18:26 

Да мне как-то все надоело.. какая-то моральная чувственная усталость, как будто на мешок с водой надавили, и жидкость растеклась по столу. На самом деле я не вижу никакой проблемы и мне совсем не больно. Должно быть, наверное, как-то нервно, обижено, болезненно… но нет, совсем нет ...и ночью мне не захочется плакать. Еще год назад я бы рыдала. Еще неделю назад я бы рыдала. Еще три дня назад я бы рыдала. Но теперь… Он учит меня показывать свои чувства, быть живее, теплее, активнее проявлять любовь и при этом не пользоваться словами. Но спустя три дня требует от меня слов.

Но на те мои старые слова теперь наложено табу. Я больше не могу их использовать, потому что им они объявлены почему-то «просто словами». Но я-то не верила в это. И это не было так. Возможно их вина в том, что они были слишком красивыми упаковками, может быть даже красивее самого подарка, находящегося внутри, но я не дарила одни упаковки. Не знаю, может быть мне врали, но никто еще кроме него не говорил мне, что это только упаковка. Но даже если упаковка… разве не радуется глаз, когда на нее смотришь? Значит если пока нечего больше подарить нужно дарить хотя бы это…

Ему холодно… он хочет тепла, хочет, что бы я разожгла огонь в камине… Но и мне холодно. Огонь… он говорит, что дал мне свою любовь и веру, но это не действие, это процесс… нельзя просто вот так однажды дать любовь и веру и успокоиться на этом. Тот, кто дает их постоянно не ждет, что ему вернут то же взамен и уж конечно не требует. Он не навязывает собственные желания другому, но принимает его желания, позволяя ему решать самому, давая советы, оказываясь рядом, если что-то не получилось и не затем, что бы обвинить, что бы воскликнуть «я же тебе говорил!», а что бы обнять, успокоить и вселить надежду.

Это мир, построенный из слов как из кирпичиков, и в этом мире я не могу говорить так, как я говорю, я должна говорить проще. Но я мыслю аналогиями, теориями, метафорами и цитатами. Их сумма составляет меня. Отними их и я потеряюсь. Это все равно, что лишить какого-то человека сразу всех пяти чувств, заставив его двигаться в пустом темном беззвучном пространстве, повинуясь только какому-то шестому чувству, которого у него может быть и нет вовсе. Он хотел услышать мою любовь и почувствовать мое стремление. Я должна была ему их показать. Но как это сделать, если у меня отобрали мои слова, фактически отрезали меня как ветку и прищепили к другому дереву? А ветки не приживаются так быстро. Любовь вырастает мучительно, долго и сложно. Из постепенного узнавания, робкой симпатии, уважения, привязанности, ежедневного общего дела… так было в Камероне, а Дрездене... здесь же... я еще даже не знаю этих людей, конечно, они не являются для меня домом… дом там, где сердце, там, где отношения на всю жизнь, там, где похожее и постоянный внутренний диалог. Здесь нет… здесь только он, и весь дом сосредоточен в нем.

Да, я должна была бы говорить как для меня это важно. Возможно, я должна была заканчивать каждый день как молитвой словами «Дом… Слизерин… Мастер…», возможно, я должна была называть всех учеников «систер» и строить заборы из смайликов. Но это были бы заборы неискренности. Это не я. Я не так проявляю то, что чувствую. Это не мой голос. Да, у меня есть свой голос, хотя я в этом постоянно сомневаюсь. И он не вписывается в симфонию голосов Слизерина.

Мне нельзя сказать: «неужели вы допустите, что бы этот призрак съел меня, как муху, приправленную колорадскими жуками?», можно сказать - «призраки не едят детей».

И спустя три дня даже те искры, которые были во мне, тускнеют. Потому что если я и использовала слова, если и приукрашивала их, если и формулировала красиво, то только для тех, кто эти слова читал, потому что для них мне хотелось сделать все так хорошо и красиво как я только могу. Что это как не любовь? Но теперь я должна искать что-то другое и даже не искать, я обязана обнаружить это моментально. Отбросить как бред и шелуху опыт 24 лет и сразу приобрести какой-то новый язык, какую-то новую настоящесть, близкую им. А я не могу. И положа руку на сердце, не уверена что должна внутренним долгом, а не внешним. Я не требую от него говорить на моем языке, не требую, что бы в мире и в нем все было устроено так, как мне удобно. Он этого хочет. Почему в несовпадении усматривается только моя вина?

Либо я закольцовываюсь и снова прихожу к тому, что бы обвинять его, либо я освобождаюсь, и его уроки действительно начинают работать. Во мне появляется воля. Любовь идет от противного. Выбирая между ним и В. и Ю., я выбираю В. и Ю. Поэтому я снова начинаю вести этот дневник. Возможно для него это неожиданный выбор, но это выбор, а значит любовь, потому что любовь это и есть главная избирательная сила в мире.

@темы: другие острова, звезды и ленты, мастер

URL
Комментарии
2008-12-12 в 22:26 

Думайте - это теперь сексуально. (с)
Не знаю, имею ли право комментить этот пост, а точнее, насколько тебе это нужно. Но поскольку он все-таки открыт.. Оль, я после нашего сегодняшнего разгововра много думала на обратной дороге домой. Знаешь, что мне очень страшно? Что ты подумаешь, что я во все это лезу, потому что.. ну скажем обижаюсь или завидую. Мне очень важно, чтобы ты поняла, что это не так. Просто ты настолько дорогой мне человек, что мне нужно знать, что между нами нет того глупого недопонимания.. Поверь мне пожалуйста, я хочу, чтобы ты была счастлива в Мире. Естественно, я не знаю, как для тебя выражается это счастье. Знать это можешь только ты) Просто мне немножечко страшно.. потому что я сама была под вилянием Мастера, да кому я рассказываю, ты помнишь. Хотя ты не в пример сильнее меня, если отказалась уйти тогда к нему. Я согласилась. Но не об этом разговор. Просто мне реально страшно, как умеет внушать этот человек. Он очень умный.. возможно, даже мудрый. И его хочется слушать)
Поэтому я читала этот твой пост ну.. с упоением, если хочешь) Просто мне кажется, что Мастер скорее сам нуждает в помощи, чем может ее дать на данный момент.. Я знаю, как ты хочешь ему помочь. И сиожешь, знаешь, я в этом уверена.. Ты - сможешь. Только для этого надо не отступаться от того, во что ты веришь и как ты чувствуешь. Он к тебе прислуашется.. и он тебя услышит, если захочет. Просто не теряй головы, а? Ты сильная, умная, я тебя люблю и на тебя ровняюсь. Просто помни это, ладно? Тебе не нужно у него учиться, тебе нужно самой его учить и вывести к истине. Слушай его но думай своей головой.

2008-12-13 в 12:29 

Вечный символ в одеянии из праха с колючками химер на языке
Непутевая Путеводная
что я во все это лезу, потому что.. ну скажем обижаюсь или завидую
у меня даже отдаленно мыслей таких не было)
Спасибо, Вика)) Я заметила, что сначала с ним соглашаюсь, а потом начинаю думать и понимаю что мне нужно не совсем то, но что я только что согласилась.. нужно как-то это перебороть) Постараюсь сохранить голову)

     

Нам светят звезды, мрак исчез

главная