Иона.
Подводить итоги в этом году даже сложнее, чем в предыдущем. А может быть просто страшнее, потому что еще одна страница перевернута, а читателю все больше кажется, что он снял с полки не ту книгу. Перечитываю бумажные дневники, чтобы понять каким на самом деле внутренне был для меня этот год. Первая запись 2014-го начинается с гадания на магическом шаре, отчаяния и страха. И с наполненного теми же чувствами стихотворения.
Зима стала временем, когда мне часто снились сны, в которых меня преследовал черный человек и с каждым сном он был все ближе и ближе. Ужас перед ним смешивался с отчаянным желанием обернуться и посмотреть ему в лицо. Но у него не было лица, потому что он был ночью, он был темнотой и неизвестностью.
Я перестала работать уборщицей, приняв важное решение чуть больше жалеть и заботиться о себе. И в то же время буквально заставляла себя ходить на уроки рисования. Всякий раз я покидала класс со слезами на глазах и за несколько месяцев, кажется, стала рисовать только хуже. Я делала попытки заниматься внутренним ростом. Ездила на семинар по сознательной эволюции человека, где виделась с А.Е. Эта поездка не принесла мне духовного прозрения, но необъяснимым образом внутренне поддержала.
Я также начала заниматься психонетикой и каждый месяц ездила в Минск на интенсивы. Я ощущала это как мрачную необходимость. Мне постоянно было страшно, я все время чувствовала усталость, я не знала, не понимала что чувствую, простейшие вопросы, ситуации, в которых нужно было выразить свое мнение, ставили меня в тупик. По ночам часто я и вовсе не могла уснуть - буквально глохла от шума в ушах, от волн жара и холода по телу, от головной боли и давления в висках. Днем я чувствовала себя не лучше. К ночным ощущениям добавлялась почти постоянная тошнота и слабость, чувство усталости, усиленное сердцебиение и боли во всех суставах. И постоянно росло ощущение, что меня нет. И в то же время уже тогда мне казалось, что что-то важное во мне происходит, что-то меняется и это хорошо.
Весна, конечно, всегда время надежды. Но для меня она также была временем позорного бегства. Перед самым летом я оставила занятия психонетикой, а еще раньше ушла из художественного класса. Внимание и силы мои сместились внутрь. Я часто видела сны, в которых невидимые люди испытывали меня, открывая во мне новые способности и их испытания я почти всегда проходила хорошо. Как бы ужасно это ни звучало, проблемы других в отношениях в каком-то смысле поддержали меня, дав внутреннюю передышку и достойную причину не думать о своих собственных. В мае я побывала в Москве на Ночи музеев и это было замечательно, это тоже внутренне поддержало и дало невидимых сил.
Лето было смазанным, я чувствовала себя усталой, бедной и не свободной и все время ждала отпуска, ждала августа, как будто он что-то мог изменить. Но август я и сейчас мысленно называю "адский". Я не хочу о нем вспоминать. Летом мы с В. ходили на чудесные концерты, где очень хорошо говорили. Эти несколько вечеров были наполнены спокойствием и радостью, и страхом, и недоверием, будто это не настоящий источник, а только мираж в пустыне. К нам приезжала Вика и это были очень хорошие дни, а еще моя сестра вышла замуж. Я ездила к ней в Киев, где не была еще никогда раньше, и все это время усиленно разбиралась с мусором своей голове. Летом мы несколько раз ходили на реку. Я впервые переплыла Двину и это было легко. Я не очень хорошо плаваю, но эту реку хотела переплыть с самого детства. Я привыкла к мысли, что не могу этого сделать, вот почему это незначительное достижение на самом деле я считаю для себя очень важным. В тот момент, когда я смогла внутренне переключиться и подумать о себе как о человеке, который есть и который может... что-то хорошее произошло во мне. Может быть именно этот момент стал началом осени, которая была, может быть, самым поэтичным временем года.
Осень позволила мне вздохнуть и снова во что-то поверить. Была чудесная поездка по нашей области с коллегами, где мы заехали в монастырь и я впервые окунулась в ледяную купель. Я почувствовала себя обновленным человеком. Я начала проходить "Путь Художника" и на этот раз сделала это до конца. Я снова начала рисовать дома, у меня стали появляться образы. Я впервые выехала за границу и побывала в Латвии. Осенью мне исполнилось 30 лет. У меня наконец появилось личное пространство в виде ноутбука, за что я очень благодарна. Конец осени и начало зимы стали временем очередного витка переосмысления и построения планов на новый год. Я начала работать с аффирмациями и избавляться от ненужного. Спасибо, что были со мной все это время.

С Новым годом всех, кто читает, волшебных вам звездных дорог :yolka1:


@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня