• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

13:27 

Первый день лета

Первый день лета. Я тоскую по Доктору и ставлю на рабочий компьютер пароль "Тардис".
Человек, проверяющий пожарную безопасность, всегда молчаливый, вдруг поглядывает на меня как заговорщик, подзывает жестом, и показывает голограмму танцующей девушки внутри прозрачной пирамидки, которую сделал сам.
Дети перебрасывают свои портфолио по интернету, дочь коллеги печатает первые стихи в журнале, одна из учениц пишет песни, - 13-летние девочки внушают мне страх, они так хороши.
В Минске жара, неожиданные траты денег, добрая встреча и разговоры, в которых я - лишь простой наблюдатель. Я обижаюсь почти до слез своим не-присутствием, но я совсем не обижена. Зато вдвоем мы можем говорить так, что существует каждый из нас, что люди в поезде прислушиваются к нашим голосам, наблюдают за нашими движениями и чертами. Я отмечаю это не задумываясь, во мне ни что не меняется в этот момент.
Во сне я разбиваю ледяные глыбы, а внутри них - черепа, пахнущие мокрой пылью, я осознаю, что я сплю, я спрашиваю когда исполнится мое желание, и в раскрытой книге нахожу жемчуга и фотографию высокой синей башни.
Может быть на самом деле мне совсем не страшно, может быть на самом деле со мной не происходит ничего плохого, - так всегда думается в самом начале лета. Ленивые мысли среди высокой травы под старым раскидистым дубом, в окружении голосов ветра и птиц. Жизнь похожа на очень редкие удары сердца.


@темы: линия жизни, знаки в окне, сны, посмотрите на меня

09:02 

lock Доступ к записи ограничен

Описание утреннего сна, открыто для тех, о ком он снился

URL
10:05 

Вторую ночь вижу сны

Вторую ночь вижу сны, пока еще опасаясь говорить, что они вернулись ко мне, наконец, надолго. Вчера гроза срывала куски крыши, под которой я стояла, а сегодня я уже была в мире, который определяла как мир сновидений и знала, какие законы в нем действуют, и знала на что в нем имею право и на что мне хватит энергии. Доплыть по реке в джунгли и увидеть город обезьян, спасаться от их мутантов полетом, увидеть Геракла и Иолая, сидеть с ними у костра и слушать истории, сделать персонажа красивым, найти выход из лабиринта или переход в другое пространство, вспомнить местность, вспомнить что была уже в этом замке, сделать темные комнаты светлыми - да. Мир красив и удивителен, на высокие желтоватые кактусы на фоне темного неба можно было смотреть годы, а тайные гроты с бегущей водой, едва освещенные, а гигантский серебряный дирижабль, а все то, что я видела во время полета! Но всегда появлялось что-то преследующее и опасное. Только в конце я увидела это как женщину. Она была средоточием этой силы, я знала, что у нее те же возможности, что и у меня, на нее действуют те же законы, те же принципы, и механизм ее волшебства тот же, что и моего.

@темы: здесь и сейчас, знаки в окне, сны

23:41 

Бред

Не люблю фотографии. Они заставляют чувствовать себя вором.
- Светлое фото.
А там тьма.
Человеческого. Эй, человек. Ненавижу себя, снова пальцы в крови.
А плакала так глупо, как после последней серии Гарри Поттера, только из глубины.

@темы: все огни огонь, государство двоих, диагностика кармы, другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, послание в бутылке, сиюминутное, сны

URL
15:15 

Сила отрицания

Во сне мое «Нет» - всегда сила, почти физически ощущающийся сгусток воли, способный останавливать на лету химер, прекращать болезненное испытание, приносить осознание (это сон!). Волшебное «Нет» всегда помогает проснутся и выйти из кошмара. «Да» никогда еще не несло в себе такой силы. Неужели так всегда со мной? Мое «быть» возникает лишь в столкновении с «не быть», лишь падая во тьму я выбираю свет. Эти выборы происходят каждый день и каждый день требуют продолжения. Сказав «Нет» смерти нужно сказать «Да» жизни, но я только придумываю, что говорю, только воображаю. Нахожу во сне тайное послание, написанное на камне и кладу его в рот, и как будто не вижу того, кто его оставил. Слова на камне стерлись. Не замечать выходящего из укрытия уже невозможно. Протягиваю ему камень и говорю извиняясь «здесь были слова, теперь их нет». Он дрожит: «и что, опять сделаешь вид, что ничего не видела и не поняла?». И только тогда во мне поднимается сила отрицания, только тогда я могу обнять его, потому что меня захлестывает боль и нежность. Но и в этот момент, все, что я могу сказать – «прости». В другом сне я на вершине горы посреди первобытных джунглей сражаюсь не на жизнь, а на смерть. В первой схватке на меня нападает гигантский скорпион. Я побеждаю его. Но встречаясь во второй схватке с единорогом я погибаю, пронзенная его алмазным рогом прямо в грудь. Единорог бел и прекрасен. Сражаться с ним всерьез невозможно.

@темы: сны, посмотрите на меня, здесь и сейчас

09:20 

Сон с бурным морем и кровью

Снилось бурное море, бьющееся почти в отвесную скалу, на которой - сухие голые деревья. Порывы ветра ломали их и сбрасывали вниз, а из сломов толчками выплескивалась кровь. Реки ее текли по скале прямо в море, а над ними ходил О.Янковский. Ходил, смотрел с прищуром, потом подпрыгнул и полетел, как бы шагая по верхушкам деревьев.

*
Сегодня мне предстоит сделать что-то чего я боюсь лишь потому, что мне кажется это заставит меня посмотреть на себя по другому. Жду этого момента.

@темы: колыбель для кошки, сны

07:45 

Сон про музыканта и его жену

Проснулась в половину шестого с ощущением красоты и хрупкости окружающего, с внезапным интересом к людям, тому, как сплетаются жизни. Это было прекрасно, потому что мне казалось, что я почти потеряла это в последнее воремя.
Снилась идея для сценария фильма о музыканте (Шон Пен) и его жене (Сьюзан Сэрандон). Последние несколько лет музыкант не может писать. Он ощущает, что все его лучшие произведения были написаны им в молодости, когда он еще не был циничен, не знал славы, когда он писал не для денег, а потому, что иначе не мог. Менеджер наседает, желая увидеть произведение, которое музыкант пишет уже несколько лет, о котором каждое утро говорит ему за обедом, а в этом воображаемом произведении ни ноты. Музыкант подумывает даже застрелиться, но не всерьез. Но вдруг ему снится сон. Он видит свою жену в домашнем халате в цветочек, с растрепаными волосами, в тапочках, заблудившуюся в огромном городе. Люди бросают косые взгляды, но никто по большому счету не обращает на нее внимания, никто не поможет. А она запуталась, она кажется такой трогательной и беззащитной. Проснувшись музыкант вдруг осознает, что они давно уже живут как чужие люди, что это случилось само собой, незаметно, что он совсем не знает свою жену, а ведь все лучшие его произведения были о ней, об их любви.
Он начинает писать. Я слышу эту музыку. Она как калейдоскоп повторяющихся улиц. Мне она нравится, его жене - нет. Потому что она больна и скоро умрет, но не говорит об этом мужу, потому что видит, что ему все равно. Не говорит она и в этот раз, что эта повторяющаяся жалкая тема не имеет к ней никакого отношения, что она не такая, какой сделала ее жизнь с ним, но какая - и сама уже не помнит.
Но мелодии нужно развитие. Он начинает интересоваться ее жизнью, но она не хочет говорить с ним - слишком много молчаливых завтраков между ними, слишком много сброшенных телефонных звонков. Ей хочется пересмотреть свою жизнь, вспомнить какой она была до болезни и до него, вспомнить себя настоящую.
Музыкант почти проводит расследование - звонит ее подругам из колледжа, следит за ее любовниками, узнает о ней очень много и в конце понимает, что его по сути никто никогда не интересовал в жизни, кроме его самого, понимает, что он любит свою жену как единственного близкого человека, узнает, что она скоро умрет.
Она же, пересматривая свою жизнь, понимает, что она и есть растеряная женщина в домашнем халате, заблудившаяся в большом городе и среди всех его жителей ее муж - единственный, кто подал ей руку. В то же время она понимает, что она сильная, спонтанная и веселая.
В результате они вместе находят концовку для повторяющейся мелодии - прекрасный, глубокий, сильный, грустный, светлый. Он отражает их путешествие к себе и одновременно друг к другу, путешествие по жизни к смерти.

@темы: сны, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

21:34 

Человек в лесу

Если бы я не просто рассказывала о событии настолько же банальном, насколько обычном, - о своем отдыхе в Крыму, - а задумала бы написать о нем историю или рассказ, я бы назвала его "Человек в лесу". Не знаю почему в голове у меня вертится это название, ведь почти все время мы находились в городе, в пещере, на пляже, на вершине горы и лишь временами действительно в месте, похожем на лес. Но и сейчас, когда я сижу дома за письменным столом, я ощущаю на своей спине взгляд человека, стоящего в темноте среди деревьев, и не могу выдумать других слов.

*
Поскольку мы ведем себя как дети, нам всегда очень много должны, и в данном случае я говорю не о каком-то высоком человеческом долге, а о вполне обычном - о деньгах. Мы купили билеты в Крым, намереваясь поехать на м. Меганом - самое чистое, самое дикое, самое сухое и самое мистическое место на полуострове. В головах наших сложился чудесный как нам казалось маршрут: из Симферополя через Красную пещеру и Алушту, в Судак и, наконец, к мысу Меганом.
Пока В. осуществлял героические попытки вернуть наши деньги, за которые, собственно, мы и предполагали совершить наше путешествие, я собирала вещи. Точнее то собирала, то разбирала, потому что собраны они были еще утром, но мама то и дело врывалась ко мне в комнату, внезапно осознав, что я забыла положить в сумку носки, трусы, туалетную бумагу и далее и далее по ее воображаемому списку. Приходилось распаковывать вещи снова и снова, доказывая, что все на месте, что я большая девочка и все предусмотрела. Как и много раз до этого, я чувствовала себя ребенком, которого собирают в детский лагерь (пожалуй, не слишком удачное сравнение, ведь первый раз в детский лагерь меня отпустили только в возрасте, в котором большинство людей называют уже подростками).
Ничего страшного в этом как будто нет, но не так уж легко быть несмышленышем, за которым всегда будет нужен взгляд взрослого.
Воображаемый взгляд взрослого заставляет чувствовать себя и неуверено, и неуютно.

*
Пока мы едем на вокзал, нам постоянно звонит должник, назначая все новое и новое место встречи, в котором он сможет с нами, наконец, расплатиться, но мне тяжело думать о нем. Я думаю о своем возрасте. У каждого встречного мне хочется спрашивать сколько мне лет. Даже в грязном стекле такси я различаю на своем лице первые морщинки.

*
Уже на вокзале я перебегаю с одного места на другое, чтобы встретиться с должником и потому не успеваю обменять целую кучу белорусских денег (на самом деле сумма, конечно, скромная, но это почти все, что у меня есть). Уже садясь в автобус я делаю последний звонок - должник снимает трубку и, изменив голос, кричит мне "Ты хто, блядь, такая?!" и далее в том же духе. Когда мы покидаем наш город, на глаза у меня наворачиваются слезы.

*
Всю дорогу меня тошнит. Легкое недомогание превращается в тяжелое испытание. Я почти не могу говорить - мой голос охрип, у меня болит голова, все вокруг качается и раздражает.

*
В Симферополь прибываем ночью. Знакомый поэт, который много раз приглашал в гости, на вопрос о том, может ли он что-нибудь посоветовать по поводу жилья на одну-две ночи в его городе, ответил, что стоит поспрашивать у бабушек на вокзале или просто походить по городу в поисках таблички "жилье" (будто мы этого не знали!).
Никого искать, конечно, не нужно. Только мы успеваем ступить на крымскую землю, как к нам со всех строн несутся толпы таксистов и агрессивных бабушек с табличками. Чудом унеся от них ноги, побродив по городу, выпив несколько раз чаю, мы все же находим дешевую комнату на пару ночей.

*
Перед сном выясняется, что В. где-то оставил фотоаппарат. Еще пол ночи мы лихорадочно вспоминаем все места, в которых останавливались, и приходим к выводу, что вещь забыта в автобусе. Я чувствую себя усталой и раздраженной, но как объяснить ему, что причина этого не только в моем плохом самочувствии или в его ошибке, но и в том, что в такие минуты я сама, кажется, смотрю на него тем самым осуждающим взглядом взрослого, который как бы сокрушается внутри себя, что не нашел в себе силы и в этот раз проконтролировать.

*
Утром нас ждет чудесная прогулка. Мы находим милое вегетарианское кафе, где пробуем разные сладости, а я еще и покупаю себе бальзам для вишудхи, надеясь, что он, как сказано на табличке, поможет мне не только вылечить больное горло, но и сформулировать многие чувства. Мы много гуляем по городу, играем в air-хоккей, и я впервые, как говорит Торсунов, веду себя как счастливая женщина - то есть как беззаботный ребенок. Я проигрываю и радуюсь этому также, как победе, и мне даже нравятся дружелюбные украинские женщины, каждого встречного называющие "детка" и "зая".
Внутри крепнет чувство - чем чище в себе мы будем, тем лучше будет складываться наше путешествие. Осознавать это не только на уровне слов, но и на уровне знания, кажется чудом.

*
Ночью снится, что в мире остались одни зомби, только в далекой России еще светло. Рядом со мной человек, которого называют особенным, но он с улыбкой отвечает, что среди нас он такой не единственный. В этот момент, он незаметно прикасается ко мне. Мы кладем гигантские плозья, чтобы двигаться по головам зомби будто по морю. Через странный ландшафт, мы действительно добираемся до моря, но вода в нем грязная, ядовитая, а лапы зомби там близко. Внезапно мы с особенным человеком обнаруживаем, что можем летать и зомби нам не страшны.

*
На другой день мы отправляемся в самую крупную из известных в Крыму пещер - Кизил Коба или Красную пещеру. Благодаря сильной грозе и нашему полнейшему незнанию местности, мы обнаруживаем детский лагерь (так написано на вывеске, но на деле все гораздо серьезней), который приводит меня в восторг не только названиями (Школа "Дракона-Тигра", "Небесный город", "Звездный Ветер" и т.д.) - но и концепцией, которая "…предлагает необычную задачу сегодняшнего дня – воплотить Мечту Человечества, преобразуя Остров Крым в модель Нового Мира – Мира Единой Веры, Единой Семьи, Единого Братства, Единого Закона, Единого Разума, Единого Человечества". Тогда еще эти люди внезапно представились мне лесниками, которые выкапывают старые и дряхлые деревья и ровными рядами садят новые, только происходит все это исключительно в головах людей, которые к ним приходят. Мне и хотелось бы, что бы в моей голове поработал какой-то лесник, и в то же время как доверить другому свой лес, который рос внутри так настойчиво и долго?

*
Чуть позже, прячась от дождя и молнии, мы знакомимся с мамой и сыном, которые как и мы были застигнуты стихией на подступах к пещере. Они разговаривают между собой все время как будто меняясь ролями. Мать ли говорит с сыном или отец отчитывает за что-то дочь? Мальчик моложе меня, но у него уже отвисший животик и этот самый поучающий, контролирующий, снисходительный взгляд взрослого. И в то же время, он хочет понравится мне, рисуется, демонстрируя свой планшет, бросает взгляды украдкой и в этом выглядит таким ребенком! Впервые я так сильно чувствую относительность и видимость понятий "взрослый" и "ребенок".
На крашеном тракторе, гордо называющем себя волшебным паровозиком, мы въезжаем через дождь, ухабы и ветер на гору и там расстаемся с новыми знакомыми. Они не решаются лезть дальше в гору, потому что при такой погоде это безумие. Их взгляд нам вслед красноречиво говорит, что мы никак не похожи на взрослых и адекватных людей.

*
В пещере на меня внезапно наваливается и уже не оставляет до самого конца поездки чувство нарушенного одиночества. Смешное осознание, но она стояла запечатаной многие тысячелетия, храня сама в себе свою тайну, а мы нарушили ее. Каждый мой взгляд казался мне иголкой, откалывающей по камешку с ее стен и я слышала, как пещера гудела, словно от недовольства.
В то же время как бы существовала ее красота, ее тайна, если бы не пришел человек? Радость от прикосновения к природному чуду смешалась с досадой за то, что это прикосновение состоялось, и неожиданно, пещера стала казаться не только живой, но и очень похожей на меня, на каждого из нас.
То же ощущала потом всякий раз, входя в море: будто каждое мое движение врезается в его тело, как маленькие лезвия, как бритвочки зубов множества копошащихся в одном месте червей. Казалось, что именно так и должны выглядеть со стороны моря все эти люди.
Можно сколько угодно говорить морю "здравствуй", но единства между нами нет, ведь не возникает же мысли о зубах и лезвиях, когда воображаешь себе кита, как он плывет в толще воды, медленно и тихо.
Но эти люди не думают о себе как о захватчиках и от этого, может быть, ими и не являются?

*
По дороге из пещеры тяжесть схлынула, точно волна откатила от берега, захотелось бегать, фотографировать каждый кустик, забраться на водопад как можно выше. Из-за этого очередного приступа несерьезности мы приехали в Алушту уже глубокой ночью. Мы не знали куда идти, где искать палаточный лагерь, куда поставить вещи. Именно мне пришлось, оставив его с сумками, идти по городу, искать комнату, просить, чтобы это было как можно дешевле.
Я снова вспоминала Торсунова, который много говорит о мужском и женском. Женщина может решать проблемы не хуже мужчины, но делая это становится раздражительной и требовательной в другом.
Услышав на следующий день жалобу на то, что комната слишком дорогая (условия в 10 раз лучше, чем у всех, цена - в пять раз ниже!) я взорвалась. Все деньги потрачены на энергетики, ты можешь сам что-нибудь решить или хотя бы не жаловаться, когда я делаю то, что должен был сделать ты?
Но кто сказал, что он это должен? Разве я так горячо и глубоко не хотела уйти от стереотипа, разве не думала всегда - мы люди, а не мужчины и женщины?
Я была в отчаянии. Ожидала, что поездка сблизит нас, но хотелось все бросить, хотелось бежать, было страшно от того, что так может продолжаться всю жизнь.
И тогда я просто села на набережной и стала смотреть на море.

*
Через несколько часов он нашел место, где можно поставить палатку - совсем близко у набережной, на поросшей лесом горе, за всеми отелями. В. подружился с людьми, которые не только отдыхали там, но и работали в пансионате, которому принадлежали эти земли. Они заверили нас, что с нашим пребыванием на этой вершине не будет никаких проблем.
Однако на следующий день, два человека, один из которых был в форме, поднялись на гору и сообщили нам, что мы должны собрать ввещи и искать себе другую стоянку.
Мы собрали вещи и, несмотря на то, что я высказала на этот счет сомнения, все же оставили их на попечение новых знакомых и отправились искать место для новой стоянки, взяв с собой только сумочку с документами и скрипку.
Нужно ли говорить, что когда мы вернулись наших вещей уже не было, как не было и тех, кто должен был за ними следить?
На месте всех наших сумок валялась только испитая на половину бутылка воды и две наших кружки.

*
Если бы в этот день у В. не было бы юбилея, все закончилось бы немного иначе. На пятый день поездки у нас совершенно не было денег, не было никакой одежды (даже купальник был в сумке), никакого места жительства, - ничего!
Впереди оставалось еще восемь дней отдыха в незнакомом курортном городе.

*
В. отправился искать наши вещи, а я, сидя под деревом, от жары и волнения провалилась в сон. Мне снился Торсунов, который говорил, что нужно вести себя по женски и доверять своему мужчине не только вещи, но и свою жизнь, и жизни будущих детей, будто намекая на то страшное предсказание, которое мне сделали два года назад. В ответ я кричала ему: Как? Как, когда все время возникает необходимость делать все самой, все контролировать!? И тут же видела маму В., видела, как она сидит на своей постели в халате в цветочек и качая головой сокрушается, что когда она умрет сына некому будет контролировать, и видела, как она идет в колхоз впереди его отца, воинственно подняв голову, договариваться о тракторе, а он тянется за ней следом низко опустив голову, как он, поддавшись внезапному порыву, отталкивает ее в сторону и бьет, и как все это видит маленький мальчик - их сын.

*
Сила сна так велика, что мои злость и раздражение улетучиваются, а может быть это просто наступающий вечер остужает мысли.
В. удалось поговорить с работниками пансионата. Они предположили, что вещи быть взял водитель хозяина горы, приходивший с человеком в форме или бомж, который живет в этом же лесу. У бомжа туберкулез, уже несколько лет он живет здесь, но никто его не трогает из-за болезни и нам они тоже не советуют к нему приближаться.
Глупо, но не хотелось покидать гору. Наверное, мы надеясь рано или поздно понять кто взял наши вещи - мальчишки из пансионата, кашляющий бомж или водитель хозяина.

*
Первую ночь мы провели в лесу. Деревья смыкались вокруг нас, и мне все время казалось, что больной туберкулезом бомж совсем рядом. Но так было только первый час. Потом остались лишь звезды. Южное небо такое яркое!
Мы лежали как первобытные люди: над нами - небо, под нами - земля. Есть лес, есть мы, есть Бог и ничего больше. Я бы соврала, если бы сказала, что не чувствовала себя слабой и в то же время находящейся под двойной защитой.
В то же время, мне слишком хорошо было ясно, что если Бог остается всегда, то мужчина может и уйти, и допустить ошибку.
Я слышала, как мама горячо говорит мне "бросай и беги", как удовлетворенно улыбается отец (он уж точно не из тех, кто совершает ошибки), чувствовала на себе взгляды десятков опытных взрослых. Но могло ли это быть важным, когда мы лежим одни посреди ночи и звезды смотрят в нас, а мы в них?
Красота мгновения обрушилась на меня и заставила все лица и шорохи раствориться в темноте, оставив только свет звезд, тепло руки и ощущение дома.

*
Уже через несколько дней я совсем, кажется, перестала думать о том, что мы будем есть в я и где нам придется спать. Следующую ночь мы провели пробравшись на закрытый пляж и найдя там два шезлонга и теплое одеяло, которым, должно быть растирают аквалангистов, когда они поднимаются на поверхность.
Как удивительно, как волшебно засыпать у самой кромки воды под шум прибоя, считая падающие звезды, в полудреме различая и Лиру, и Кассиопею, и Волопаса с козочкой на плече, и уходить в царство сна по сияющей золотом дороге, проложенной месяцем прямо к нашим ногам, будто это дорога из желтого кирпича, которой к своим приключениям шла Элли.
Да, детское, ну и что.

*
Место, в котором мы жили, казалось нам живым. Отломанные суки деревьев в основании своем имели глаза, ветки деревьев иногда совершенно неожиданно хватали нас за одежду, а иногда и как будто толкали. Один раз, собирая дрова, я оступилась и покатилась вниз по склону, ощутимо поранив ногу. И в то же время нам хотелось быть там уже как будто не только из-за потерянных вещей, и потому от мысли поехать все-таки на Меганом мы отказались.
По утрам мне всегда хотелось писать и рисовать и я делала это одновременно.

*
Он не очень хорошо плавает, как это обычно бывает со львами, поэтому мы всегда ходили купаться по отдельности. Я будто сама себе отводила глаза и лишь один раз спросила, почему он не плавает. На самом деле мы плаваем одинаково плохо, но меня всегда влекла глубина. Пугала, волновала, но в то же время влекла.
Я люблю плыть до буйка и немножечко дальше и совсем не умею нырять. Он, напротив, почти не плавает, но зато все время ныряет и смотрит на камни. Так странно было думать, что он захвачет тем, что в глубине, а я - самой глубиной. И в этом мне тоже чудился какой-то смысл и какое-то странное указание на раскрытие моей женской природы.
Так и должно было быть.

*
Я заметила, что совсем за короткий промежуток времени мы постепенно приспособились к жизни бомжей - у нас есть матрас и одеяло, столик из ящика от фруктов, банка и колышек от палатки в качестве чайника. Еще чуть чуть и, кажется, мы выстроили бы вокруг этого места картонные стены и назвали его "дом".
В то же время, когда опускалась темнота, скрип деревьев казался недобным и вызывал неприятные мысли и подозрения. Я не понимала, почему сравнительно легко смогла принять и приспособиться к новой жизни тела, в то время как уже много лет не могу приспособиться и привыкнуть к образу своего "Я". Оттого ли, что образ, видимый обществом, сильно отличается от растущего внутри меня? Но ведь в любом случае это образ, так какое отношение он имеет ко мне?
Кажется, что когда я смотрю на звезды, облака, ветки деревьев, которые качает ветер, мое "Я" растворяется и все его образы перестают иметь значение, но уже в следующую секунду снова хочется выстраивать образ, выходить за его рамки и так по кругу.
Меня снова цепляет и обижает, когда смотрят сквозь меня, не запоминают имени, не зовут тоже в коктебельскую джазовую тусовку и лишь когда В. говорит обо мне - замечают и почти удивленно разрешают ("пусть тоже"), но как унизительно, когда не сам по себе, а "тоже".
Буриданов осел потому всем запомнился, что стал символом тяжести выбора, умерев от голода, стоя между двумя стогами сена не будучи в состоянии решить к какому из них двинуться сначала.
Либо ты становишься другом пещеры и моря, как подземная река или синий кит, что неторопливо и с достоинством плывет в глубине, либо другом людей и тогда у тебя должен быть щит, меч и флаг, иными словами какая-то манифестация себя, чтобы занять среди них какое-то место и одновременно защититься от них же.
У В. есть его скрипка, а у меня...

*
Мы снова много гуляем и постоянно заходим в открытые палатки пить чай. В двух соседних летних кафе мы единственные, кто не пьет пива.
- И все? - приподнимает бровь продавщица.
- Да, только чай, - отвечаем мы и мигом становимся детьми, потому что в глазах окружающих не пить пива может лишь безнадежный ребенок.
Я замечаю, что обращать внимание на подобные вещи, возможно, ребячество, а В. сообщает, что сказала бы на этот счет его мама: "Два дурака, одному 40, другой - 30".
Я возражаю - "мне 28!", но про себя думаю: одному 40, другой - 30… переходный возраст мужчины, переходный возраст женщины.
Не детство ли привело нас сюда без денег, а значит без развлечений, вручив нам таким образом достаточно времени, чтобы раздумывать об этом и, вместо того, чтобы искать виноватых, спокойно пить чай, говорить о барочном смычке и замечать, что в двух соседних кафе среди множества людей мы единственные, кто не пьет пива?
Под палящим крымским солнцем мне становится чуть холоднее, когда я вновь примеряю на себя контролирующий взгляд взрослого.

*
В. играл на улице, поэтому у нас почти всегда были хоть какие-то деньги, чтобы купить еды и шампунь, но были и такие дни, когда вор наведывался к нам снова и снова, забирая последнее, что утвердило нас в мысли о том, что им был кашляющий бомж.
Смеялся ли он над нашей глупостью, когда это делал, радовался ли своей смекалке, позволившей обнаружить наш тайник, сожалел ли? Мне было все равно, что у меня грязная голова и одежда, но важно, что у него в глазах. Был ли он похож на того полусумасшедшего нищего, просившего у В. сигарету, который, получив желаемое, закричал "Отдай все!", а затем, уставившись на меня мутным бельмом дико засмеялся, резко заплакал и вновь закричал - "Это Божья кара, я не виноват!"?
Это Божья кара, я не виноват, - не это ли оправдание звучит у нас в голове всякий раз, когда мы идем вразрез со своей совестью?

*
Когда спишь в своей постели о ночном дожде узнаешь по утренним лужам, но на вершине горы под старой сосной все не так. Просыпаешься ночью и, подбрасывая дров в тлеющий костер, с тревогой замечаешь, как скрываются на небе звезды. В голове всплывают мутные глаза нищего и крик "Это Божья кара, я не виноват!".
Когда начинается дождь, мир смыкается вокруг костра. И без того враждебный и темный лес, кажется, подступает все ближе, ветер носится среди деревьев по кругу как зверь по арене цирка, а дождь апплодисментами льется со всех сторон.
Только в огне мы видим союзника, - мы с тобой одной крови, ты и я, - и потому поддерживаем его изо всех сил. Меня не оставляет мысль, что где-то здесь, может быть совсем рядом, в лесу, под упругими струями дождя сидит кашляющий бомж и кутается в драное одеяло. Только он один и у него нет костра.
В эту ночь более чем когда-либо мы становимся с ним похожи. Сама я кашляю так сильно, что кажется даже, будто в этом месте существуют странные временные петли и я и есть этот больной, грязный, жалкий и вороватый бомж.
Мы подвигаемся к огню все ближе, бросая в него ветку за веткой, но дождь не утихает, молния сверкает ярче костра, а гром бьет над самой головой.
Когда огонь превращается в шипящие угли, а тьма оказывается на расстоянии локтя, мы плотнее жмемся друг к другу и как дети прячемся от стихии под одеялом.
Спустя час восходит Солнце.

*
Следующий день я двигалась по интуиции. Против обыкновения, вечером я не пошла слушать как В. играет. Что-то толкнуло меня остаться, захотелось сделать сеанс рей-ки на гармонизацию пространства вокруг него, который чуть позже плавно перешел в сеанс пожелания всем счастья. Я чувствовала, что желаю по-настоящему.
В тот миг, когда я закончила сеанс, из кустов вышел тот самый водитель хозяина, пришедший в самом начале с человеком в форме и выдвинувший нам условие покинуть гору за пару часов. Он распросил меня о том, что я до сих пор делаю здесь, а услышав нашу историю скрылся. Спустя пол часа он вернулся с едой и теплыми вещами.
В тот вечер В. заработал в шесть раз больше, чем в самый удачный свой день! Может ли такая покаряющая иллюстрация работы закона, о котором все время говорит Торсунов, быть простым совпадением? Конечно, может, но в какой-то момент это становится не важным.

*
Водитель хозяина тоже предостерегал нас против туберкулезного бомжа и заклинал самостоятельно искать его. Но делать этого не пришлось, потому что на следующий день бомж сам нас нашел. И он не кашлял.
- У вас туберкулез? - робко спрашиваю я.
- Не, - жуя травинку отвечает он, - псориаз.
На самом деле туберкулез у него тоже был, но он вылечился, о чем мы прослушали захватывающую историю. Мы слушали его истории три дня - и о жене француженке, которая стрижет собак, и том, как он без денег добирался домой из Германии, а когда истории заканчивались или у него менялось настроение - он пел песни Pink Floyd.
В последний день мы дали ему 5 гривен и даже свой номер телефона на всякий случай.

*
До Симферополя мы добирались на троллейбусе и вновь под аккомпанемент грома и молнии. Странный водитель упрямым молчанием сопровождал все просьбы пассажиров открыть заднюю дверь, чтобы они могли занять свои места в хвосте троллейбуса, поскольку в середине его сидели люди с большими сумками, полностью загромоздившими проход и людям этим было все равно, что десяток пассажиров, точно также как и они купивших билет, вынуждены будут два часа толкаться у первой двери. Но в каком-то смысле им повезло, потому что они по крайней мере успели выйти а автовокзале, в отличие от нас. Сколько угодно можно было кричать водителю "Откройте заднюю дверь, это наша остановка!" - он отвечал все тем же упрямым садистическим молчанием.
Где-то за километр до вокзала ему вздумалось остановиться и потребовать, чтобы мы выходили, потому что нет тока. Обернувшись назад я видела приближавшийся к нам троллейбус, но он был так настойчив, что две женщины поддались и вышли. Через минуту "ток дали" и мы поехали дальше, а они так и остались посреди темной дороги с вещами под проливным дождем.
За 400 метров до вокзала он снова сказал "выходите" и ушел пить кофе. Железнодорожный вокзал был доверху заполнен бомжами. Мы сделали попытку провести ночь там или хотя бы переждать дождь, но как оказалось на нем можно находиться только тем, у кого есть билеты на поезд, а не на автобус, как у нас. Вот когда мы порадовались, что у нас нет с собой вещей.

*
Теперь я в городе, по прежнему кашляю, по прежнему чувствую себя запутанной, по прежнему на границе, и в голове - все тот же лес без лесников, потому что сами мы должны быть лесниками в своем лесу.

@темы: сны, случайные встречи, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дайте жалобную книгу!, государство двоих, все огни огонь, Э.М.

10:12 

Сон про крестную и ее мужа


Во сне сегодня видела крестную и ее мужа ужасно, неприлично пьяными. Нас было много, мы стояли вокруг них молчаливым полукругом и смотрели. Он собирал бутылки с красным вином. Горлышки у бутылок были отбиты, вино выплескивалось наружу, и он затыкал емкости тряпками, которые тоже напитывались сочившейся красной жидкостью, каку бинты кровью. Крестная плакала и все время говорила, что мы проводим свои жизни во сне. Я стояла ближе всех к ним и чувствовала себя и не с ними, и не в кругу осуждающих их молчаливых людей. Когда утром я собралась одеть туфли, чтобы идти на работу, я обнаружила в одной из них маленький серебряный крестик.

@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает

13:42 

Сны и всякое разное первых 20 дней нового года

*
Нужно перестать ждать одобрения. Отойти от мысли, что вещи хороши, только если кто-то их таковыми оценит. На самом деле они хороши сами по себе. Кроме того, всегда есть я и я тоже могу дать оценку, которая чего-то стоит, что-то значит.

*
Выходишь на улицу – белый снег смотрит тебе в лицо. Ветки деревьев обрублены и сложены у ствола черным ворохом, будто новая крона. Это воскрешает в памяти картинку, изображающую мировое древо, одним концом укорененное в землю, другим – в небо.
Кажется, мир мечется точно также как ты. Точно также как ты обращаешься к нему, он обращается к тебе и горячо спрашивает: «Кто я?», и ты отвечаешь мысленно: «Я не знаю, но ты прекрасен».
И, волнуясь, задаешь ему тот же вопрос. И получаешь тот же ответ.

*
Снился человек, похожий на Остапа Бендера, ждущий посылку из-за моря. В посылке был ворох вещей. Бендер сел рядом со мной на лавку и, взгромоздив открытую коробку между нами, извлек из нее какую-то табличку и стал читать. Моя рука сама потянулась к стеклянному шару на подставке, в котором лежала сушеная муха.
- Нет-нет, осторожно, - сказал человек и взял из моих рук вещицу. – А впрочем, интересно…
На подставке было что-то написано, но я не могла разобрать слов. Я спросила не сбил ли он ее в каком-то состязании, но человек только фыркнул и ткнул пальцем в небо. Он коснулся его, как телеэкрана, и оно потемнело, на нем обозначилось множество созвездий. Человек стал объяснять как они все связаны между собой, и мне показалось, что муха в стеклянном шаре шевельнула лапкой. Меня стало мутить. Я увидела как созвездия движутся, соединяются и расходятся и как умирают внутри них старые боги. Человек сказал, что муха соотносится с созвездием глины, и я увидела это созвездие, совсем маленькое по сравнению с другими, а внутри него муху – близко, как под микроскопом, живую муху, и каждый волосок на ее лапке шевелился и переливался радужным светом. Мне стало совсем плохо, показалось, что я смотрю в собственный глаз, зрачок расширился и я опять увидела муху, еще ближе, услышала как она щелкает, смотря на меня.

*
Знакомая видела приглашение в Индию на строительство какого-то ашрама. Приглашаются и мужчины и женщины. Волонтеры оплачивают только проезд в один конец, а сама организация предоставляет им проживание и питание, аюрведического доктора, занятия йогой, астролога и доступ в священный коровник. Это прекрасно!

*
Снился сон, общим настроением напоминающий фильм, будто бы на город нападает гигантский монстр, но люди, вместо того, чтобы бежать, вдруг останавливаются, подходят ближе, тыкают в него пальцами и смеются. Чудовище замирает в недоумении и замешательстве. Тут же картинка из разных частей света. Женщина в офисном костюме переходит дорогу, разговаривая по телефону с мужем:
- Ну, на что он похож, - спрашивает она.
- На рюмку текиллы, - отвечает муж.
- Ммм… - женщина зажмуривает глаза и голос ее становится выше, - оставь мне немножко.
В другом месте две школьницы прогуливаются на фоне искусственного водопада и одна из них видит сообщение в твиттере.
- О… на город напал монстр, - читает она.
- И что пишут? – спрашивает подруга.
- «Привет»… «привет»… «привет»… «привет»… Что делать? Может быть тоже написать «Привет»?
- Напиши «Привет».

*
Странным образом многое кажется лишним. Он собственных желаний мутит, растет раздражение и недоумение. Зачем мне на самом деле это нужно? Минутами хочется отказаться от всего – и от стихов, и от вещей, и даже от некоторых людей. Ставь цели и достигай их! И ты стараешься, пишешь какие-то списки, начиная со списков фильмов и книг и заканчивая списками всего, чего хотела бы достичь за ближайшие пару лет. Но вдруг это ка-жется глупым и лишним, не имеющим отношения к тебе. Я даже не могу сказать что в основе этого ощущения сейчас: разочарование? усталость? брезгливость? раздражение?
Я хочу новый ноутбук, но насколько он нужен мне и зачем? Я хочу писать стихи, но могу ли я без этого обойтись? И если нет, почему я испытываю такой страх перед белым листом? Почему не знаю о чем написать? Я хочу жить в Питере, хочу чтобы у нас был дом, но может быть это уже не мое желание, а только привычка так думать? Может быть я хочу спать в гамаке под открытым небом Индии?
И еще одна вещь, тесно связанная со всем этим, которая раздражает и вызывает приступ брезгливости, но от которой никак не уйти пока стараешься быть максимально честной – это самопрезентация. Я зарегистрирована в десятке социальных сетей, у меня есть дневники на четырех ресурсах, я жадно требую от людей и от мира при-знать и заметить мое существование, но показываю лишь одну сторону и сама не могу разглядеть в себе ничего кроме. Настоящая жизнь внутри и должна быть в известной степени тайной, иначе теряется что-то очень важное, что пока не могу назвать. Может быть это искренность, может быть чистота.
Но как сложно не рассказать! Как невозможно сложно не ждать глаз других, их слов, их рук, их оценок. С другой стороны – сделай над собой усилие, откажись сейчас, и возомнишь себя кем-то совсем другим. И все равно будет идти все та же самопрезентация внутри, и все равно будешь раскланиваться воображаемым зрителям.

*
Снилось, что согласилась выполнить задание одной женщине. Требовалось слетать через космические пространства в какой-то другой мир и что-то туда доставить. Кажется, именно она дала мне эту способ-ность и еще какую-то награду впридачу, в то же время для ее реализации она сделала меня старше. Все казалось забавным и интересным до того момента, как она не сообщила мне, что эта перемена навсегда. Я сказала, что в таком случае не согласна выполнить ее просьбу, но она сказала, что уже поздно. Это было похоже на поединок воли. Это поразительное и пугающее чувство, когда твое желание (точнее не желание быть пойманной в ловушку) настолько сильно, что в комнате и за ее пределами темнеет, начинается гроза, бьет молния. С последним криком я освободилась от нее и вернула себе свой облик. Я была счастлива и сразу стала благодарить высшие силы за помощь, но внезапно ощутила на своей щеке подобие шрама – это возвращался придуманный ею облик. Я выглянула в окно и увидела, что она, вытолкнутая из моего дома моей силой, снова идет к нему и улыбается, и снова должно быть столкновение, а сил у меня мало.
*
Сделала себе аромадиагностику. Женщина-аромадиагность то ли льстила, то ли пугала, говоря, что крайне удивлена меня видеть, потому что с такой диагностикой люди уже обычно ничего не хотят, ни во что не верят, никуда не ходят. Что вы делаете? - спросила она. Я даже не знала что ответить.

@темы: сны, здесь и сейчас, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

14:03 

Еще немного огня

Седьмого числа снилось, что выбираю подарок для Э.М. - ходим с Огоньком по антикварным магазинам, и я совершенно не знаю, что выбрать, но она все время предлагает разные вари-анты – то маленький инкрустированный глобус, то ластик.
- Ну, ластик-то ему зачем? – удивляюсь я.
- Чтобы стереть ненужных ему людей, - уверенно отвечает она.

*
Все, от первой песни (несмотря на звук) – «Дай себя сорвать» - с заменой «вечного цвете-нья нам не удержать» на «сколько можно ждать» до последних аккордов «Там на самом на краю земли» было очень близким, болезненным и настоящим. Если бы и захотела, не смогла бы опи-сать того, что чувствовала.
А еще теперь у меня есть книга «Двойное дно», благодаря которой я сегодня проспала на ра-боту - изучала ее всю ночь. Глупо было делать такую покупку, когда совершенно нет денег, но я не смогла удержаться, как будто где-то внутри моей головы маленький Горлум пропищал «Моя прелесть» и схватил обеими лапками вожделенное кольцо.

@темы: Э.М., вижу музыку, все огни огонь, другие острова, звезды и ленты, сны

20:58 

Взгляд со стороны и сон с огнем и мотыльками

08.11.2012 в 16:41
Пишет Johny&Mary:

ну, чуваки, не взыщите, не смог и навалял в рамках плотьмоба про типичный пост у избранного.

[Иона] — луна в Козероге, а мне опять приснилась плачущая одноглазая старушка, одиноко сидящая на сломанных качелях, она дала мне кусок арматуры с синей ленточкой, что бы это значило? ходили с М. Ж. и Й. на лекцию о пользе прямого ректального массажа — очень понравилось. Э.М. и этим все сказано. огонь. а почему бы не перепостить стихи пятилетней давности из заброшенного дневника?

URL записи

Узнаю себя. Ну что же... луна в Козероге, а мне на днях приснилось, что я учавствую то ли в игре, то ли в испытании. Во сне осознаю, что это сон и что он уже снился мне, хотя сейчас понимаю, что в моих записях такого не было. Сначала нужно было выбрать из трех дорог, из трех ниш, из трех шкатулок нужную и везде я справлялась с первого раза. Я не знала что нужно выбирать, даже не раздумывала над своим выбором, делала его быстро и по наитию, и всегда оказывалась права. В шкатулке лежало деревянное кольцо, похожее на раковину моллюска. Я надела его на палец и поднесла руку к огню, горевшему в стеклянном подсвечнике, наподобие лампады. Я знала, что должна держать руку над огнем до тех пор, пока он не погаснет. Было очень горячо, мне казалось, моя рука плавится и скоро я действительно увидела, что она оплывает как горящий полиэтилен, но я держалась. Кто-то подсказывал мне, что нужно махнуть рукой, быстро накрыв ладонью лампаду - тогда огонь задохнется. Я знала, что это не сработает, но почему-то все равно это сделала и огонь сначала погас, а потом пыхнул и разгорелся еще ярче, и вся боль повторилась снова. Мне было страшно, что я совсем потеряю руку, но вот огонь заискрил и, как укрощенный зверек, опустился вниз, а потом и вовсе погас, не оставив пепла. Моя рука была чистой и белой, казалось даже, будто от нее исходит какой-то слабый свет. Из лампады вылетел серенький мотылек. Он подлетел так близко к моему лицу, что я боялась пошевелиться. Неожиданно мотылек дернулся и раздвоился. Теперь передо мной было два мотылька. Они также дернулись и вновь раздвоились. Так повторялось снова и снова с каждым из них, пока все вокруг меня не заполнилось мотыльками. Они облепили меня, я перестала видеть свет, но сначала мне не было страшно. Они были мягкими, их крылья дрожали, я чувствовала миллионы маленьких лапок на своей коже по всему телу. Точно облако они окружили меня, и я почувствовала, как поднимаюсь вверх. Подумалось, что они перенесут меня куда-то, что это следующая часть эксперимента, или испытания. Как только я подумала об испытании мне показалось, что маленькие лапки царапают мою кожу. Мне не было больно, но стало страшно, показалось, что по спине потекла кровь. Что если они нападают? Что если они унесут меня куда-то не туда?
И проснулась.

@темы: яд, посмотрите на меня, сны

12:51 

С трех до шести утра

С трех до шести утра каждые 10-15 минут - кошмары. Будто и не засыпала вовсе, но что-то сзади, сбоку, тяжелое и темное наваливается и кусает в шею, только от укуса чувствуешь не боль, а страх, который как яд или как удар тока волной прокатывается по всему телу. Усилием воли просыпаешься, лежишь пять минут тяжело дыша, совсем без мыслей, только хочется спать, так сильно, будто фея какая-то задремав сыпет и сыпет на тебя свой сонный порошок. Засыпаешь и все повторяется снова.
Дайте мне мешок картошки и шалаш в тайге, чтобы на много тысяч километров только деревья, земля и небо, только птицы и редкие звери.

@темы: сны, колыбель для кошки, диагностика кармы

10:22 

С днем рождения!


Разучилась говорить.

@темы: Э.М., все огни огонь, сны

16:28 

Про мясо, опять же

В последнее время заметила за собой странную закономерность в отношении пищи. Мне постоянно хочется мяса и в то же время я не получаю удовлетворения, когда его съем. Временами мне даже становится плохо - тошнит, краснеет лицо. Может быть это знак, что пришло время подумать о вегетарианстве?
Может быть поэтому мне и снились мясные туфельки?

*
Готова писать о чем угодно, только не о том, что колет иглой.

@темы: яд, сиюминутное, сны

12:35 

Дурацкие сны

Сегодня во сне смотрела ток-шоу про северные города с неблагоприятной экологией. Известные, но все уже умершие актеры рассказывали как проводили там свое детство. Дольше всех аплодировали Гурченко.
Затем, совершенно внезапно, в меня влюбилась молодая девушка. Она мне тоже жутко нравилась, я долго позволяла ей завлекать меня и только в самом конце, наконец, сказала, что не свободна, уже после того, как эта девушка сделала мне предложение.
А еще делала себе обувь из больших красных кусков мяса при помощи множества тонких косточек. Обувь была красивая и удобная, точно по ноге и нравилась мне очень.

читать из сонника про туфли и мясо

@темы: сны

09:28 

Сон с короткой остановкой в гостинице

В сегодняшнем сне таскала с собой в целлофановом пакете живого и вполне счастливого ребенка. Остановилась с ней в гостинице на ночь - на утро ждала праздника, концерта. В. должен был подъехать чуть позже, но в эту же ночь. Женщина регистратор с белыми седыми волосами говорила со мной странно. В каждом ее слове мерещилось двойное дно и дополнительный смысл.

@темы: сны, звезды и ленты, государство двоих

12:55 

lock Доступ к записи ограничен

Снова сны и их толкование

URL
09:39 

lock Доступ к записи ограничен

Тут просто сны

URL

Нам светят звезды, мрак исчез

главная