Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: здесь и сейчас (список заголовков)
14:02 

Так жарко, что...

...с трудом удается удерживать мысли - все плывет. Я тоскую по прошлому, которое тогда, когда оно было, меня тяготило. И в то же время я мысленно прикасаюсь к тому миру и со страхом осознаю, что он был совсем другим и оставшееся от него ощущение - это ощущение сладкого смертельного дурмана. А что такое мой мир сейчас и чем он покажется мне через десять лет?
Писать здесь и хочется и кажется стыдным. Дело даже не в том, что я не могу озвучить ничего интересного для других. Глобальных идей и редких умений у меня нет, а страхи мои и темное - кому? зачем?
Мы играем в компьютерные игры по сети и хорошо проводим время, но не правильно. Все виртуально, а мне хочется основательности, прочности, и поэтому, наверное, хочется вещей. Я добавляю все новые желания в WishList, как будто выстраивая там другой мир, который мне нравится больше. В нем я и красивее, и умнее, и больше волшебного чувствовала, видела в жизни. Но и он виртуален.
Я знаю, что можно соединить эти два разорванных мира. Настоящий и виртуальный. Где-то внутри еще возникает векторное "А зачем?", но я его старательно обхожу. Я создаю желание и верю, что сегодня мы соберемся и пойдем на высокий берег реки. У нас будет ночной пикник. Мы будем много говорить о важном, есть яблоки и наблюдать прохождение потока Персеид. Сегодня самая яркая ночь в этом году, больше 100 падающих звезд в час. Мы успеем загадать все желания.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, знаки в окне

14:08 

Кино-вино

Фильм "Унижение" понравился - в нем было что-то, как это ни странно, из моего детства, отголосок того, что я очень любила. Конечно, Аль Пачино, который много лет был просто членом моей семьи, конечно театр, который еще 12 лет назад был почти моим домом, Шекспир и оттенок безумия... Главный герой, как настоящий актер, напоминал мне то об одном куске моей собственной жизни, то о другом, о местах, событиях и, прежде всего, людях. Я не знаю, что во мне изменилось и куда все это ушло. Вчера разглядывала альбом о Босхе, составителем которого был человек, с тем же именем, что и тот, кого я 10 лет назад знала. Я вот я замираю над этими буквами, не в силах сразу перевернуть страницу. Случайный луч будто выхватывает из темноты комнаты знакомую настенную роспись, о существовании которой забыла, а на ней - годы твоей собственной жизни. Но все это уже о ком-то другом. И я сама начинаю чувствовать потерю контакта с жизнью, с окружающими, с самой собой, со своим прошлым, настоящим и будущим. Унижение, но еще и бессилие, и смирение. Он-то убивает себя на сцене (из-за страха или чтобы доказать - какая уже разница), а что остается мне?
А вот "Игра в имитацию" не понравилась почему-то до отвращения и я не понимаю почему. Камбербенч прекрасный актер, но почему-то стал страшно неприятен. Остался только этот вопрос "машина ты или человек?", на самом деле самый главный вопрос сегодня. Но я не могу на него ответить.
А насчет вина - вот уже пару месяцев что-то алкогольное пью почти каждые три дня и хочется все больше. Но для В. все наоборот. Мы как будто сообщающиеся сосуды.

@темы: дневник зрителя, здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

12:15 

Суббота

Терпеть не могу субботники. Не потому даже, что я ленива, хотя это, конечно, так, но потому, что не понимаю, почему должна в нем участвовать, когда у нас целый штат людей, которые за это получают деньги, а моя собственная зарплата ниже минимальной на треть, когда мы сдаем различного размера суммы на тот же самый субботник (куда? кому?), когда мне это, как бы я внутренне не сражалась и не хотела этого принимать, тяжело прежде всего физически. Помыла три окна и все дрожит внутри и кружится голова - я закрываю глаза, стоя на карнизе второго этажа, и прислоняюсь лбом к нагретой солнцем оконной раме. Я не понимаю что со мной происходит, откуда эта слабость внутри.

@темы: здесь и сейчас

12:19 

Про весну, про солнце

Сколько бы ни говорила о том, что любишь осень, сколько бы ни любила ее по-настоящему (особенно ноябрь), весной особенно чувствуешь, как не хватало все это время солнца. Идешь по улице, жмуришься от лучей и губы сами собой растягиваются в улыбке. И даже не стыдно останавливаться перед горисполкомом, чтобы сфотографировать рассыпанные по темной земле разноцветные крокусы. Фотографируешь не затем даже, чтобы ухватить их мимолетную красоту или ощущение момента, ведь фотоаппарат телефонный, все равно ничего не видно, но чтобы подтвердить для себя это странное внутреннее чувство распускающейся под лучами весеннего солнца души.


@темы: здесь и сейчас

11:30 

Ожидание

В какой-то момент привыкаешь, что то, о чем ты мечтал - не сбывается.
Продолжаешь ждать и внутренне метаться, продолжаешь надеяться, но все-таки привыкаешь.
А потом выглядываешь в окно и видишь кого-то, кто также бьется в стенах собственного не сбывшегося и недоумеваешь - почему он бьется, ведь не сбывается же, не сбывается, что бы ты ни делал, неужели он не знает об этом?
И только потом холодеешь изнутри, понимая, что все не так.
Все сбывается в свой срок.

@темы: здесь и сейчас, колыбель для кошки

09:08 

Сейчас

Я пишу здесь только о фильмах. Я будто совсем перестала думать и чувствовать что-то о своей жизни, смотреть на мир вокруг, оценивать собственные эмоции, толковать сны. Нет, сны я все еще толкую для себя, но все толкования оказываются двойственными и все выражают то же чувство усталости и ожидания настоящей жизни. В снах больше нет чуда. А жизнь, между тем, всегда настоящая.
Я не знаю, не помню как прошла моя зима, я ничего не сделала, ходила точно в тумане. Я писала никому не интересные стихи и была унылой и больной, как и несколько последних лет. Я все еще не чувствую весны, несмотря на ясное небо и прошедшие праздники. Мне не хватает места в ней, кажется, также, как не хватило места за общим столом на корпоративе. Я всегда остаюсь на пороге. Почти перед самым концом мероприятия мне предлагают занять чье-то освободившееся место, но я отказываюсь - мне не нужно чужое место, у меня должно быть свое. Когда исчезнет это чувство права на свое место, усталость, наверное, догонит меня окончательно. И это я очень хорошо понимаю и чувствую, потому что проснувшись сегодня утром я мечтала о температуре, чтобы иметь полное право пойти на больничный и провести несколько дней дома вне людей и обязательств, без чувства вины.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, яд

20:35 

Масленица

Вчерашний день был наполнен весельем и легкостью, будто нет всего этого непонимания и придавленности, будто Масленица - не просто ритуал, а действительное начало весны в сердце. Я играла с детьми, спокойно разговаривала с мужчинами, много смеялась, получила приглашение поехать на фотоучет в Налибокскую пущу и несколько добрых комплиментов от прохожих. Я постоянно чувствовала идущую через меня энергию жизни. И сегодня это ощущение продолжается. Сочинила короткое стихотворение о Масленице на курсах белорусского и читала его почти без страха, купила билет в театр впервые за неприлично долгое время, учитывая, что 12 лет назад я смотрела спектакли каждую неделю, попала на музыкальный вечер, почти квартирник. В какой-то момент радость только усилие, в какой-то, как в эти два дня, неожиданно естественное состояние.

@темы: здесь и сейчас, посмотрите на меня

16:44 

Вот так вот

У меня сегодня юбилей. Я живу 11 000-й день. Чем не повод для радости.




@темы: оракул и не говорит и не утаивает, здесь и сейчас

14:47 

Итоги года

Подводить итоги в этом году даже сложнее, чем в предыдущем. А может быть просто страшнее, потому что еще одна страница перевернута, а читателю все больше кажется, что он снял с полки не ту книгу. Перечитываю бумажные дневники, чтобы понять каким на самом деле внутренне был для меня этот год. Первая запись 2014-го начинается с гадания на магическом шаре, отчаяния и страха. И с наполненного теми же чувствами стихотворения.
Зима стала временем, когда мне часто снились сны, в которых меня преследовал черный человек и с каждым сном он был все ближе и ближе. Ужас перед ним смешивался с отчаянным желанием обернуться и посмотреть ему в лицо. Но у него не было лица, потому что он был ночью, он был темнотой и неизвестностью.
Я перестала работать уборщицей, приняв важное решение чуть больше жалеть и заботиться о себе. И в то же время буквально заставляла себя ходить на уроки рисования. Всякий раз я покидала класс со слезами на глазах и за несколько месяцев, кажется, стала рисовать только хуже. Я делала попытки заниматься внутренним ростом. Ездила на семинар по сознательной эволюции человека, где виделась с А.Е. Эта поездка не принесла мне духовного прозрения, но необъяснимым образом внутренне поддержала.
Я также начала заниматься психонетикой и каждый месяц ездила в Минск на интенсивы. Я ощущала это как мрачную необходимость. Мне постоянно было страшно, я все время чувствовала усталость, я не знала, не понимала что чувствую, простейшие вопросы, ситуации, в которых нужно было выразить свое мнение, ставили меня в тупик. По ночам часто я и вовсе не могла уснуть - буквально глохла от шума в ушах, от волн жара и холода по телу, от головной боли и давления в висках. Днем я чувствовала себя не лучше. К ночным ощущениям добавлялась почти постоянная тошнота и слабость, чувство усталости, усиленное сердцебиение и боли во всех суставах. И постоянно росло ощущение, что меня нет. И в то же время уже тогда мне казалось, что что-то важное во мне происходит, что-то меняется и это хорошо.
Весна, конечно, всегда время надежды. Но для меня она также была временем позорного бегства. Перед самым летом я оставила занятия психонетикой, а еще раньше ушла из художественного класса. Внимание и силы мои сместились внутрь. Я часто видела сны, в которых невидимые люди испытывали меня, открывая во мне новые способности и их испытания я почти всегда проходила хорошо. Как бы ужасно это ни звучало, проблемы других в отношениях в каком-то смысле поддержали меня, дав внутреннюю передышку и достойную причину не думать о своих собственных. В мае я побывала в Москве на Ночи музеев и это было замечательно, это тоже внутренне поддержало и дало невидимых сил.
Лето было смазанным, я чувствовала себя усталой, бедной и не свободной и все время ждала отпуска, ждала августа, как будто он что-то мог изменить. Но август я и сейчас мысленно называю "адский". Я не хочу о нем вспоминать. Летом мы с В. ходили на чудесные концерты, где очень хорошо говорили. Эти несколько вечеров были наполнены спокойствием и радостью, и страхом, и недоверием, будто это не настоящий источник, а только мираж в пустыне. К нам приезжала Вика и это были очень хорошие дни, а еще моя сестра вышла замуж. Я ездила к ней в Киев, где не была еще никогда раньше, и все это время усиленно разбиралась с мусором своей голове. Летом мы несколько раз ходили на реку. Я впервые переплыла Двину и это было легко. Я не очень хорошо плаваю, но эту реку хотела переплыть с самого детства. Я привыкла к мысли, что не могу этого сделать, вот почему это незначительное достижение на самом деле я считаю для себя очень важным. В тот момент, когда я смогла внутренне переключиться и подумать о себе как о человеке, который есть и который может... что-то хорошее произошло во мне. Может быть именно этот момент стал началом осени, которая была, может быть, самым поэтичным временем года.
Осень позволила мне вздохнуть и снова во что-то поверить. Была чудесная поездка по нашей области с коллегами, где мы заехали в монастырь и я впервые окунулась в ледяную купель. Я почувствовала себя обновленным человеком. Я начала проходить "Путь Художника" и на этот раз сделала это до конца. Я снова начала рисовать дома, у меня стали появляться образы. Я впервые выехала за границу и побывала в Латвии. Осенью мне исполнилось 30 лет. У меня наконец появилось личное пространство в виде ноутбука, за что я очень благодарна. Конец осени и начало зимы стали временем очередного витка переосмысления и построения планов на новый год. Я начала работать с аффирмациями и избавляться от ненужного. Спасибо, что были со мной все это время.

С Новым годом всех, кто читает, волшебных вам звездных дорог :yolka1:


@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

15:06 

Новогоднее настроение

Пока нет сил подводить итоги года, но это, наверное, даже к лучшему, потому что не портит внезапно возникшее новогоднее настроение. Когда смотришь как радуются дети внутри тоже просыпается что-то волшебное из детства. Мне подарили простенький проектор звездного неба, который я хотела неприлично давно, и теперь у меня на потолке по ночам как в Хогвартсе звездное небо. Мы развесили по стенам гирлянды и нарядили елку, я даже сделала новогодний венок и маленького барашка. Ощущение, что есть связь между теми усилиями, которые мы прикладываем украшая свой дом ради новогоднего настроения и теми, которые я осуществляю, чтобы не терять последнюю надежду.


@темы: посмотрите на меня, здесь и сейчас

06:36 

Течение

Я пишу здесь ни о чем, я не могу выразить, поэтому в избранном появляются люди, которые делают это за меня. То же состояние, только меньше, не до конца.
24.12.2014 в 23:55
Пишет Рррр:
поток сознания
иногда понимаешь, что вот уже некоторое время пребываешь в довольно странном состоянии. это состояние, когда в тебе всё перетекает, и ты это замечаешь. ты понимаешь и чувствуешь, как течет кровь. как глоток чая медленно падает в желудок. чувствуешь, что весь течешь. весь движешься. все клетки твоего организма совместно и каждая в отдельности текут сквозь время вперед. а ты откуда-то извне наблюдаешь за этим. практически видишь, как текут мысли. как волнами расходится от губ звук голоса. как потоками струится ветер. как плывет музыка. я не утрирую. я буквально это вижу. может, у меня синестезия. а может, доктор, с головой у меня не в порядке. но я безобидная, и только думаю: на вопрос, кто же тогда "я" - тот, кто течет, или тот, сквозь кого течет все остальное - я знаю ответ. слово "тот" здесь неуместно. потому что "я" - это не кто-то. это способность течь. и возможность наблюдать течение. и когда одновременно ощущаешь и то, и другое, вот тогда можешь говорить - вот я.
вот я, товарищи. и я смертельно устала. потому что только в таком состоянии падают все занавески внутри мозга, и он доходит до ощущения себя. и готова ли я жертвовать чем-то, чтобы этого ощущения достичь? да ни фига. но вот я. и что с этим делать. и куда это деть. это те вопросы, на которые у меня воообще нет никаких ответов.
поэтому я напекла от огорчения хренову тучу имбирных печеньев и merry christmas
URL записи

@темы: люди говорят, здесь и сейчас, другие острова

10:32 

От сериала

Смотрю сейчас сериал "Подозреваемый" и помимо влюбленностей в главных героев (потому что по другому я сериалы в принципе не смотрю), он вызывает во мне два главных вопроса: зачем я так много присутствую в интернете и кто и зачем привел меня, как машина привела мистера Финча к его художнице, к моим существующим отношениям. У него по крайней мере было четыре месяца абсолютного счастья, а у меня? У меня - четыре года ожидания, четыре года борьбы, пронизанные, словно пулями, болезненными моментами радости и надежды.

на самом деле эта запись ради фоточки Финча :)

@темы: дневник зрителя, здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

23:22 

В начале декабря

В начале декабря все время, когда не на работе, провожу под одеялом, много ем сладкого, пью какао или кофе с корицей, зажигаю свечи, ищу мягкости, но слушаю и читаю о том, как управляют нами системы, как мозг занимается рационализацией принятых автоматически под их влиянием решений, как мы становимся орудием, как теряем энергию в попытках вырваться из системы, побороть ограничивающие программы, сложившиеся в нас с самого детства, увидеть, понять. Болит зуб. Когда поливаю подаренную коллегами на день рождения орхидею, эта боль словно эхом отдается где-то внутри. Совсем немного думаю о концертах, на которые хотелось бы поехать, но наверное не получится. Грустно. Тревожно. Все время кажется, что в комнате кто-то есть, стоит прямо за спиной, смотрит. Стук в окно по ночам не прекращается, из-за чего я почти не сплю. Но мне даже нравится - кажется между вчерашним днем и сегодняшним возникает еще один тайный особенный день. Я почти ничего не делаю в это время, ничего, что можно было бы отследить, но отчего-то чувствую, что именно в этом темном ночном дне происходит что-то важное, очень много чего происходит.
Я закончила плетеную из лозы рыбу и сделала открытки для сообщества. И мне нравится смотреть на то, что получилось.
Я по прежнему ничего не понимаю, но мне уютно в этом декабре. Каждая смена пор года приносит ощущение глотка свежего воздуха. Ничего не изменилось, но все равно кажется, что все идет как нужно, в верном ритме, в правильном направлении.

@темы: фотография, посмотрите на меня, линия жизни, здесь и сейчас

12:46 

Богатые птички

На фоне постоянного безденежья такие вещи, как эта игра, в каком-то смысле по-настоящему радуют.

Суть ее в возможности вывести игровые деньги в наличные. На подарочные деньги при регистрации Вы можете купить 1 птицу, которая будет нести вам яйца. Яйца можно продавать за серебро - игровые деньги. На серебро можно купить ещё птиц, которые будут нести ещё яйца. Серебро также можно перевести на виртуальный кошелек. Вот и всё.
Хитрость заключается только в том, что деньги, конечно, небольшие. Но можно задонатить, купить на реальные деньги крутых птиц, которые будут нести дорогие яйца. Но можно этого и не делать, тогда просто будет на фоне общей жизни капать по копеечке :)

rich-birds.com/?i=86973

@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас

09:03 

Как говорил Волшебник

Как говорил Волшебник, слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны.
Чувство возможности и связи все время пропадает, даже правильнее говорить, возникает лишь иногда.. но я понимаю, что если не следовать ему даже когда ты почти уже не видишь следа, только по какому-то наитию, неминуемо увязнешь в болоте и станешь сама как тина и болотная топь для каждого, кто приблизится.
Стоять на месте, значит двигаться назад, а чтобы идти вперед нужно бежать в два раза быстрее.

@темы: знаки в окне, здесь и сейчас

17:25 

Про работу

Мне нужна работа, которая:
1. меня по-настоящему захватывает, которую хочется делать всегда или почти всегда;
2. вдохновляет и развивает мои разум, эмоции и природные способности;
3. приносит доход, достаточный для любых необходимых и желаемых покупок и путешествий;
4. организована удобно для меня в плане графика посещений и необходимости общения с другими людьми.

И я пока не знаю что бы это могло быть.
Не люблю работать с документами, потому что в большинстве случаев не понимаю зачем все это нужно. Мне тяжело физически и эмоционально, я прихожу домой, будто всю ночь воровала цемент с фашистского поезда. Все время боялась работать как мама и вот - который год у меня та же должность.
В то же время у моей работы есть приятные бонусы, как теперь говорят. Раз в неделю, если остаются силы, я могу делать какие-нибудь штуки из природного материала, а время от времени даже заниматься какими-то интересными мне проектами, например, собирать экспонаты и разрабатывать концепцию небольшой фото-выставки, как сегодня. Не знаю что у нас получится в итоге, не знаю где взять старый старый фотоаппарат на ножках, но мне нравится. Может быть и поэтому тоже (помимо лени и глубоко вбитых в сознание фобий) я все еще здесь работаю.

@темы: здесь и сейчас

14:43 

Про единорогов

Меня огорчает, когда один человек перестает с уважением относится к словам другого лишь потому, что тот верит в карму, судьбу, единорогов, материальность мысли и добрую одухотворенную Вселенную. Все это - заблуждения, которые он давно преодолел. Плохая аналогия, но разве алкоголик, преодолевший свою зависимость, идя по улице и видя валяющегося в канаве пьяного, прав, когда ожесточенно пинает его ногами или смотрит на него презрительно свысока? Значит ли это, что он действительно преодолел свою зависимость? Разве не начинается полное преодоление там, где у него остается только любовь и понимание другого, там, где он находит в себе силы подойти к лежащему в канаве грязному человеку и узнать в нем себя, и протянуть ему руку или принять его право быть там, где он есть, быть тем, кем он выбирает быть? И если его дядюшка-алкоголик оставил ему в наследство шикарный особняк разве он прав, не принимая этот подарок лишь потому, что якобы преодолел зависимость и больше не хочешь иметь с ней ничего общего? Зачем отбрасывать рабочие для тебя инструменты только потому, что их предлагает тебе любитель единорогов и гаданий по книгам? Пытаюсь понять и вижу за этим страх, ощущение запутанности, собственной слабости и бессилия. Пусть меня упрекают в том, что это грубо - я чувствую так.
Четвертая неделя. Джулия пишет "Я доверяю своему восприятию" и это то важное, с чем каждый должен остаться, вступая на зыбкую почву личного мировоззрения другого.

@темы: другие острова, здесь и сейчас, путь художника

23:29 

Сегодня

Будто опьяненная пока не понимаю, что чувствую. Начала читать книгу о монахах, которые сразу ожили перед глазами, видела проступивший на стене нерукотворный лик Христа, бродила по подвалам и поднималась на башню кармелитского коллегиума, в каждом музее видела скрипку, молилась в церкви и выйдя услышала колокольный звон, видела призраков средневековья и городскую канализацию в форме домика фей, стояла на вершине замковой горы, собирала желуди и желтые листья, окунулась в купель, слушала Стаса Михайлова без раздражения, испытала нежность к малознакомому человеку, чувствуя его сердце, слышала музыку в шуме мотора, смеялась, была легкой и открытой всему.

@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас, линия жизни

17:08 

Про голоса

Его какое-то время не было, но сейчас снова звон в ушах такой сильный, что начинает казаться будто слышу какие-то голоса. Не думаю, что это шизофрения и не думаю, что у меня открывается яснослышание, скорее всего это как в детстве, когда укачивает в машине и ты почти уже засыпаешь, но все еще остаешься в сознании. Тогда слышна ангельская музыка, которая складывается из шума мотора автомобиля и бросающегося снова и снова в приоткрытое окно ветра. Ту же музыку слышала летом, в очень сильную жару, сидя прямо перед вентилятором. Эти голоса от шума в ушах как будто той же природы. Жаль только, что они говорят что-то неясное, почти бессмысленное, а не прекрасные и возвышенные стихи, сродни той чудесной музыке. Но в них всегда есть как будто смех речной нимфы, и мое имя, и какое-то требование или призыв.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни

12:01 

Про деньги

Не нужны никакие утренние страницы чтобы понять, что так работать нельзя. И дело не в том, что меня как-то по-особенному нагружают, а в самом банальном - в деньгах. Получила сегодня свой расчетный листок и едва удержалась чтобы не впасть то ли в истерику, то ли в прострацию. Я получила 600 тысяч. Из них мне нужно отдать 300 тысяч долга за рабочую (!) поездку, 70 - за корпоративный день учителя, 200 - за уроки рисования, 200 - за кредит №1 и 900 (!!!) за кредит №2. И, кстати, если я не заплачу второй кредит до 20 числа с меня по суду станут взыскивать всю сумму, а это куда больше.
Математических кретинов тут нет, но наверняка есть психологические гении. Почему я не ухожу с этой работы? О чем я вообще думаю?

Р.S. Я не для того пишу, чтобы вы мне рецептов что делать надавали - это моя собственная задача, и не для того, чтобы как мама сказали, что думать раньше нужно было. Просто жалуюсь, потому что это тяжело.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

Нам светят звезды, мрак исчез

главная