• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: слова о словах (список заголовков)
12:21 

Про поездку

В.О. говорила был день больших энергий и ей не везло, а мне, напротив, все удавалось. Я ни к чему не готовилась и ничего не загадывала специально, но все мои желания сбылись. Поездка оказалась такой, как я и ожидала, в ней были новые люди, новые места, и новые ощущения, - именно то, чего я желала, что было нужно мне.
Все казалось, что чувствовать стала меньше, что все вокруг знакомо вдоль и поперек, все старое, испробованное и нет удивлений, и нет замирания сердца, и нет настоящего страха и настоящей любви, которые захватывали бы все существо (как может это сочитаться с ощущением собственного инфантилизма не знаю). Поэзия – вот вновь то, чего не хватало.
Может быть ощущение ее возникло еще здесь, в Витебске, на набережной, когда от искрящейся солнцем воды слезились глаза, а в блокноте будто само собой возникло стихотворение, может быть чуть позже, когда подошел скульптор, много и интересно говоривший, звавший к его сестре в Нью-Йорк, рисовавший мой портрет и пивший водку, может быть уже в поезде или потом, в музее Ахматовой. Я хотела попасть туда, не знала где он, но заблудилась в том районе и обнаружила его случайно, да еще и в тот момент, когда думала о прекрасном сказочнике Тонино Гуэро, чья выставка, по еще одному совпадению, была открыта в одном из залов.
Мне кажется, его бабочка, его птицы и яблоки дали мне больше, чем все остальное в этот день, хотя в нем было еще много претендующих на это вещей.
В.О. познакомила меня со своим просветленным другом, который, кажется, никогда не говорил в своей жизни ни о чем, кроме просветления. Я хотела подобной встречи, я хотела, чтобы он, как меня и предостерегали, применил на мне свои техники, попытался что-нибудь сделать. И он действительно попытался. Это был чудесный момент, потому что я дала себе установку на чистое восприятие. Я вся превратилась в ощущение, «внутри» и «снаружи» сплелись точно две змеи в тесный клубок. Я ощущала его волю, которая стремится проникнуть в меня, и ощущала В., который был в другом городе. В тот момент, когда я, как и год назад увидела, что смотря на него, я смотрю на себя, ощущение чужой воли, тяжелого и вращающегося железного диска у солнечного сплетения, внезапно исчезло. Наверное правда лев мой патронус. Я очень любила его в эту минуту.
Чуть позже я по-настоящему испугаюсь, когда она, растерянная, повернется к нему и спросит: «Скажи мне, что я чувствую?». Пожалуйста, пожелайте, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она разобралась со всем и была счастлива.
А потом мы выбирались на крышу. Только пару дней назад я говорила об этом своем желании без надежды на его осуществление и вот – оно исполнилось неожиданно и без моего участия. С высоты город прекрасен.
Мы говорили о том, что вернее «все есть» или «ничего нет», слушали песни хозяина дома и его рассказы о знаках в его жизни, смотрели на ожог в форме рериховского знамени мира на его руке, сделанный случайно, еще в детстве, слушали стихи Есенина и пели песни Э.М., за что я очень благодарна.
А на следующий день была замечательная прогулка с Иовом, которая оборвалась раньше, чем мне хотелось бы.
Ночь принесла новые знакомства и развлечения в виде нескольких музеев. Чудесно было в музее истории религий на вопрос, что находится в следующем зале услышать: «Там? Рай», - сказанное так просто и в то же время как-то волшебно.
В этой поездке я внезапно чувствовала себя женщиной и наверное даже красивой – странное, непривычное отчего-то чувство. Два раза меня звали на свидание, а эпизод, когда я пыталась слезть с медного всадника и куча мужчин расставив руки в стороны кричали мое имя, готовые поймать, и вовсе... Я не хвастаюсь, я удивляюсь. Тем людям так просто сделать комплимент. И уличный художник, и продавщица в магазине, и мужчина, у которого спрашивала дорогу – хвалили меня за то, чего, мне всегда казалось, я была лишена с самого детства. Это странно и ново.

@темы: случайные встречи, слова о словах, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, дела музейные, государство двоих

11:52 

Про силу мысли, рисование и жизнь в фантазии

У Юнга отрывок из Альберта Великого, суть которого в том, что результативность любого магического действия напрямую связана с силой души человека. Под силой он понимает эмоциональность, глубину реакций. Это старая мысль, все та же «материальность мысли», все тот же «закон притяжения». Чтобы объяснить себе, почему это важно, вспоминаю, как сидела в кафе, читая этот самый отрывок в то время, как в метре от меня на полу лежал человек – бомж, выпивший залпом пузырек из аптеки и свалившийся навзничь почти сразу. С одной стороны я по-настоящему страдала и сгорала от жалости и стыда за его положение, за то, что оно добровольно, за то, как брезгливо смотрит на него продавщица, только что запретившая к нему прикасаться и вызвавшая милицию, как осторожно переступают через его тело люди, двигающиеся к прилавку с едой… с другой – это чувство не мешало мне читать книгу и есть мороженное, получая удовольствие от его прохлады и вкуса.
Так о какой силе эмоции можно говорить? Сознание мозаично, я и чувствую и не чувствую одновре-менно. Что я могу привлечь к себе? Лишь такую же мозаичность.
*
Процесс нравится редко, а результат – никогда, но сейчас хочется рисовать больше, чем писать. Я чувствую неполноценность в том, что мои рисунки такие низкие по уровню и даже большую в том, что они такие орнаментальные, но в то же время испытываю удовольствие, украшая своих персонажей или наблюдая (будто со стороны) как из орнамента вырисовывается что-то, точно это выходит само собой, вовсе без моего участия. Почему-то с момента той волшебной музыки дождя и ветра, рождавшейся в вечер приезда Н., меня больше не пугает эта самостоятельность вещей, напротив, увлекает и радует. Боюсь загадывать, что это значит.
*
Ф. пишет книгу. Ни сестра, ни мама не одобряют того, что он посвящает этому занятию все свое время. Мама открыто говорит о деньгах, сестра, - уклончиво, - о приоритетах. Я же думаю только, что хотела бы обладать его способностью бросаться с головой в какое-то дело и уходить в него глубоко, посвящая и силы, и время, не заботясь о бытовых вопросах слишком сильно. Разве то, что у тебя на завтрак должно быть важнее того, что у тебя в голове и в сердце? И если тебя вдруг обступают герои ненаписанного еще романа и требуют своего воплощения, разве это не значит хоть что-то, разве нет у тебя перед ними долга более важного, чем третьи новые ботинки?
В фильме «Слова» говорилось, что нужно раз и навсегда сделать выбор между жизнью в фантазии и реальном мире. Я живу в фантазии, но обеими руками держусь за реальность. Может быть, поэтому я и ни там, и ни здесь. Но все это, кажется, так долго, будто не из одной только этой жизни. Руки затекли, онемели, будто проросли корнями в земное и разжать их кажется невозможным.
Жить в двух мирах - высокое искусство, сравнимое с искусством канатоходца.

@темы: рисую, здесь и сейчас, люди говорят, другие острова, диагностика кармы, слова о словах

11:15 

Про слова


Волнуюсь что не получается ничего написать. С одной стороны я вроде бы и не пытаюсь, с другой внутри постоянное раздражающее чувство, что что-то просится, но не знаю что. А может быть это чувство того, что что-то должно проситься, а оно не просится? Не могу разобрать. Хочется разговаривать со всеми способными меня услышать ангелами, чтобы они послали мне наконец вдохновение, чтобы вложили мне в сердце и в рот нужные слова, чтобы я написала уже что-нибудь и на время снова могла перестать беспокоиться.
Хочется научиться петь. Хочется научиться писать музыку, песни. Писать песни и петь. Но страх, но неуверенность, но боязнь оценки. Помоги мне, Господи, преодолеть все ограничивающее меня и воплотить то, что хочется. Создай обстоятельства для творчества, положительные, стимулирующие.

@темы: слова о словах

14:39 

С.Кржижановский "Тринадцатая категория рассудка"

Очень давно уже внесла эту книгу себе в wish-лист уж и не помню по какому поводу. Заинтриговало название. Почему-то оказалось, что это совсем не сборник рассказов, как я ожидала, а всего лишь один рассказ. Хорошая кладбищенская атмосфера у него, вот, собственно, и все, что можно сказать. Местами забавная, местами очень уж иллюстративная история о том, что все кругом мертвецы и сами того, часто не знают. Книжные порталы называют Кржижановского "русским Борхесом", "русским Кафкой" и, кажется, не без оснований. Все тот же привкус, то же изящество, все тот же взгляд на вечное через то, что у тебя прямо под носом.

@темы: слова о словах, дневник читателя

17:38 

Лучше и лучше

Ну в самом деле из-за чего так расстраиваться. Двое прочитали, оба сказали - скучно. Я за ночь всю себя выплакала прежде чем могла сочинить это стихотворение. Нет у меня лирического героя, простите, есть только я. Такая как есть. Может быть скучно, но, черт возьми, это моя жизнь и мне было очень больно и это стихотворение было как подпорка чтобы не свалиться совсем, а ее так легко сломали.
Моя проблема в том, что я чувствую себя виноватой за то, какая я есть. Я хуже чем могу, хуже чем хочу, я хуже. Читаю в Ошо Дзен Таро случайную карту и там о том же: "Как виноватый человек может танцевать? Как виноватый человек может петь? Как виноватый человек может любить? Как виноватый человек может жить? Поэтому человек, который чувствует, что делает что-то неправильно, и обременен виной, мертв раньше смерти. Он уже вступил в могилу."
Птичка говорит я изменилась к худшему. На Маккартни не поехала, в чердак ходить не хочу, в Минск на Лори ехать за полтора миллиона тоже (при том что у меня з/п в миллион всего), что я стала пассивна, ничем не интересуюсь, хожу только на работу и домой... Господи, неужели это так? Я так устала.
В. говорит, что встреча с ним на меня плохо повлияла, что я стала хуже выглядеть и вообще. А мне жизненно необходимо понимать, что я хоть что-то делаю правильно, хоть в чем-то день ото дня становлюсь лучше. Иначе же рехнуться можно.
Человек из Орши вдохновляет и так пугает. Как он все это может? И музыку, и стихи, и фотографию, и путешествия, и бизнес, и осознанные сновидения, и око возрождения, и... и... Я просто тупо завидую. Столько злости внутри.
Пожалуйста, скажите есть ли что-то такое, что улучшается во мне. Должно же быть. Что?

@темы: диагностика кармы, яд, слова о словах

13:03 

Lost in the stars

"Я был талантлив, и сейчас талантлив. Иногда я смотрел на свои руки и видел, что мог стать великим пианистом или еще кем-нибудь.
И чем же занимались мои руки? Чесали яйца, выписывали чеки, завязывали шнурки, спускали воду в унитазе и т.д.
Прошляпил я свои руки. И мозги. Я сидел под дождем."

© Ч. Буковски


@темы: звезды и ленты, диалог, люди говорят, вижу музыку, слова о словах

14:43 

Слова о словах


"Зверюшка ты непутевая, а туда же, Гамлета играть..."
© Х/ф "Тупой жирный заяц"


Я абсолютно не готова слышать критику, в особенности с притензией на профессиональность, но при этом все время на нее напрашиваюсь, и жду отрицательного отзыва будто нарочно хочу чтобы мне обломали мое убогое тщеславие, будто чувствую вину за то, что вообще что-то делаю без наличия очевидного таланта. И в самом деле никто этой истории сочувствовать не станет, и не многие осилят дочитать ее до конца, хотя там совсем и не много текста, и конечно не блитает этот рассказ художественной ценностью, и ритмо-мелодика в нем скучная, и тема не раскрыта, и логика переживаний главного героя и общий замысел отсутствуют и нет вообще ничего, ничего нет кроме горячего желания рассказать другому о чем-то своем, о чем-то своем очень важном.
До слез обидно, что не получается, что не прочитывается через все эти слова самое главное, самое глубинное, что встречи не происходит.

@темы: слова о словах

16:06 

Про стихи

Сбылась мечта идиота - мой стих напечатали, в газете "Вечерний Витебск". Я и не знала - только что коллеги на работе показали. Удивительное дело, ведь я туда своих стихов не посылала. Наверное, могли бы хотя бы спросить... Ну или хотя бы не ПЕРЕДЕЛЫВАТЬ ИХ БЕЗ МОЕГО СОГЛАСИЯ!
Редакторы, вы меня убиваете. Но зато в моем стихотворении "наблюдается стремление к эксперименту в области изобразительно-выразительных средств". Да уж.

@темы: слова о словах

13:33 

Про моменты неожиданного выбора и чистоту восприятия

Моменты неожиданного выбора

Долго думала насчет концерта Маккартни. Сегодня, уже практически стоя на пороге обменника, вдруг окончательно решила – не поеду. Не узнаю себя. Птичка, конечно, расстроится и даже, скорее всего, обидится, но не настолько, чтобы не понять. Я, наконец, все-таки сделала выбор в пользу себя и своих настоящих желаний. Да, я бы с удовольствием сходила на этот концерт и с еще большим удовольствием увидела бы Непутевую Путеводную, которая к тому моменту как раз вернется из Индии (точно будет о чем поговорить), но не настолько я все же люблю Пола, чтобы потратить на его концерт две своих зарплаты. Я выбираю ноутбук, вечер Пикника в Смоленске, йогу, IFMC, наконец. Я выбираю.
Еще одним показательным выбором, неожиданным для меня, был вечер Хелоуинна в Чердаке. Уже стоя у дверей, мы вдруг передумали и ушли оттуда. Причем ушла вся наша компания, и толчком к этому стал именно мой выбор. Лев с Усом подошли чуть позже. Да, они выпили уже достаточно огненной воды. По лицу Льва я видела, что он находится на границе – либо впадет в агрессию, либо наоборот. Ус бросился к дверям и прорвался внутрь через толпу, и в этот момент чаша весов во мне склонилась, наконец, в определенную сторону. Я просто сказала «не хочу здесь оставаться», и Лев ответил – «давай уйдем». Мы сообщили всем о своем желании, и оказалось, что они чувствовали то же самое, но не могли решиться – ведь все-таки собрались, все-таки приехали сюда. Я была в восторге от нашего выбора. Несколько часов мы со Львом просто гуляли. Остановились под мостом, где он играл на скрипке. В темноте высокие опоры казались сводами древней церкви. Какие-то люди пришли на звуки с противоположного берега реки и слушали музыку. В этом было настоящее волшебство. На фоне этих людей, мы со Львом почему-то казались мне призраками, и ощущение было таким сильным, что на другой день сам собой сочинился рассказ. Может быть он и не найдет отклика у других, но мне самой почему-то очень нравится.

Чистота восприятия

И еще одна вещь, которая привела в восторг. Как он прав, когда говорит, что нет ничего хуже, чем смотреть на другого всякий раз старыми глазами! Ведь действительно, он всегда смотрит на человека по-новому, воспринимает его здесь и сейчас, таким, какой он есть в этот момент. Я всегда хотела этому научится, поэтому знаю как это сложно, не наслаивать на сиюминутный взгляд свои представления о человеке, свое сложившееся о нем мнение. То же верно и для всех вещей в принципе. Так, мы шли в Чердак по привычке, но стоило посмотреть на ситуацию как в первый раз, и мы поняли, что предлагаемый им вечер – совсем не то, что нам нужно. Это чудесно. Надеюсь, я научусь однажды этому чистому восприятию как естественному.

@темы: государство двоих, диагностика кармы, здесь на чердаке под крышей, колыбель для кошки, слова о словах

14:29 

Страшная история

...под названием "Скрипка". Автор - Зоя Бауэр.

Она помнила его таким: скрипка, чувственные пальцы, браслет тяжелых часов на запястье.
Он целовал ее в макушку. Шел снег. Бархатцы вопили от боли…

То, что плюхнулось с ней рядом, было иным: льющийся пот, оторванная пуговица, щетина. На ее вопрос, он поднял мутные глаза: - Пью!

Потом она бежала, бежала, бежала, бежала, бежала, бежала, бежала, бежала, бежа...
Остановилась, перевести дыхание.
Увидела - скрипка!
Из отражения, в витрине, на нее смотрела женщина: одутловатое лицо, очки, тусклое каре…
Она отпрянула! Потом усмехнулась...
... и пошла по знакомой улице, волоча за собою крылья.
Шел снег.
Бархатцы ... просто последние цветы, присыпанные снегом.

@темы: слова о словах, сиюминутное, люди говорят, другие острова, государство двоих

12:23 

Про отделенность, чтение и вообще

ПРО ОТДЕЛЕННОСТЬ

Иногда возникают внезапные приступы беспокойства и страха, до слез. Как например вчера вечером, когда Лев рассказывал о своем друге, приехавшем из Испании, который хочет встетиться с нами и пообщаться, в том числе на предмет переезда. Внезапная уверенность в том, что эта встреча принесет мне что-то плохое испугала и смутила. Страх усилился тем, что плохое, казалось, ждет только меня одну. Я мгновенно ощутила себя отделенной.
Лев почувствовал мое состояние и предоставил мне самой в себе разобраться, и я честно пыталась объяснить причину этих беспокойства и страха. Ревную ли я его к другу? Ну да, также, как ревную его ко всему - абсолютно непонятно, глупо и исключительно вглубине себя, так что бы это никогда ни при каких обстоятельствах не отражалось на нем. Это такое привычное чувство, что я почти уже не замечаю его.
Боюсь ли возможного переезда в Испанию? Ну да, также, как всего неизвестного. Я интроверт, стремящийся к экстравертивности, придающий большую ценность словам. Внутри себя я как Сократ уверена, что зло происходит из незнания, а значит его можно преодолеть словами. Но там неизвестный язык, непонятные люди. Значит будет что-то плохое, значит я опять что-то разрушу, не замечу чего-то очень важного. Я и по-русски не всегда могу объясниться так, чтобы меня поняли, что уж говорить об испанском? Вижу, как оказавшись там, снова буду отделена, замкнута в самой себе. Льву хорошо и легко, ему известен универсальный язык музыки. Но это ведь тоже такое давнее и привычное.
Неужели все - страх отделенности? Страх одиночества? Но откуда они? Вижу, что все больше от желания независимости. Независимость, конечно, еще не свобода, но для начала сошла бы. Где-то в каком-то фильме герой объяснял "Просто с годами в каждом человеке появляется желание уважать себя хоть за что-то". Да. Уважать себя за то только, что другой человек хочет быть с тобой рядом глупо. Хочется уважать себя независимо, но как будто не за что. Нельзя определять себя кем-то, нужно видеть основание в себе, свет в себе, красоту в себе. Ох.

ПРО ЧТЕНИЕ

Это все о том же. Иов советует почитать хорошую книгу, и я, конечно, скачиваю ее, но боюсь, что мое более близкое знакомство с ней если и произойдет, то не скоро. Не хочу обманывать себя, я вполне могла бы найти достаточно времени на все эти запланированные для чтения книги, но не хочется. У меня в голове итак достаточно собственных слов, причем не только тех, которые естественным образом хочется заглушить чужими, но и тех, которые хочется слушать и слушать без остановки. И все равно из-за этого факта к воодушевляющим голосам примешиваются укоризненные, упрекающие в постепенной интеллектуальной деградации, полном упадке и т.п. Потому, наверное, если уж читаю книгу, то обязательно с ярлычком «для самосовершенствования» - как бросать собаке кость, чтобы она, наконец, заткнулась.

И ВООБЩЕ
И вообще... Например когда кто-то критикует мои текстики или рисуночки, как бы вежливо он ни делал этого, мне всегда кажется что меня ужасно ругают, что не слово подобранное плохо, не линия нарисованная крива, а я плоха, я крива и ничего с этим не поделать. Когда же меня хвалят, я таю от радости и стыда, происходящего из уверенности, что все незаслужано, все авансом и теперь за это придется отчитываться.
Но может быть вчера просто дементор пролетел рядом со мной. Мы, глупые магглы, не можем их видеть, но чувствуем.

@темы: слова о словах, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, диагностика кармы, государство двоих

16:48 

Про радость

*
Внезапно персонажи Подсолнечного царства, казалось умершие во мне совсем, снова стали живыми. Я почувствовала их, услышала их голос, поверила, что они не исчезли совсем, а только затаились до поры до времени. Не знаю оформится ли это чувство хоть во что-то, но я довольна и рада уже хотя бы тем, что оно появилось. Не так все плохо, как казалось еще совсем недавно, когда поминутно чувствовала себя ненужной, больной, пустой. Нащупала какую-то внутреннюю, не зависящую от внешних обстоятельств гармонию. Шатко, временно - да, но хорошо же.

*
Непутевая Путеводная, я так рада, что ты приезжаешь, что даже выразить не могу!

@темы: звезды и ленты, другие острова, сиюминутное, слова о словах

17:49 

Эмоции

*
Думалось на днях, что люди так любят фильмы ужасов потому, что нуждаются хоть в каких-то эмоциях. Воздействия, пробуждающие в нас чувства страха, ужаса, отвращения одни из самых сильных, потому что восходят к самым основам человеческого существа, к его природной составляющей. Может быть именно так душа пытается нас пробудить.
Фильмы ужасов я совсем не люблю. Может быть потому, что находясь в одиночестве в темной комнате слишком легко пугаюсь (насколько картонным не был бы фильм), может быть потому, что напряженности и внутренних страхов итак хватает. Но я могу, например, согласиться на то, чтобы пара моих стишков была напечатана в журнальчике в рубрике "Публичная порка". Я соглашаюсь не только потому, что это все-таки хоть как да напечатают, не только потому, что это бесплатно, но и потому, что мне хочется пробудить себя, пусть таким мелким и странным способом. Видимо не хватает свежих эмоций.

*
Фрик тайм бенд очень хорошим составом играет в эту субботу в Чердачке. Оказывается встреча закрытая. И судя по всему мы на нее не очень-то приглашены. Опять чувствую себя на обочине всего, везде лишней, всем мешающей и чувство все усиливается. Конечно, причина не в этом маленьком обстоятельстве с концертом. Не знаю как избавиться от этого. Оно мне очень сильно мешает.

@темы: яд, колыбель для кошки, здесь на чердаке под крышей, диагностика кармы, слова о словах

13:19 

О понимании

*
Перечитывала свое старое и наткнулась на фразу: "Мы лишь думаем, что понимаем другого, тогда как на самом деле никакого понимания нет, и государство двоих, о котором говорят писатели, держится не на любви, а на иллюзии того, что другой мыслит и чувствует также как ты". Даже жаль, что нет у меня теперь этой иллюзии. Как только в голове начинает складываться чудесное сладкое "мы одно", происходит что-то, что убеждает в обратном.
Думаю ли я, что понимаю другого? Думаю ли, что другой понимает меня? Возможно, любое настоящее понимание наи этой земле в этой жизни будет иллюзией, но обоюдное стремление к пониманию все же объединяет. Может быть это и не любовь еще, а только призрак ее, но на этом, кажется, все и держится.

*
А Лев пол часа назад вдруг сказал, что я всегда очень четко понимаю ситуацию, что у меня есть видение того, что происходит и я никогда не ошибаюсь.

@темы: слова о словах, государство двоих, все огни огонь

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:37 

Про слова, бунт и любовь к себе

После сна, в котором меня так настойчиво просили писать все думала об этом. Я хочу это делать, но писать о чем? Я даже не знаю, какой вопрос меня сейчас занимает больше всего. Я думаю о судьбе, в которой заключены, одновременно и легкость и тяжесть, думаю о словах Ошо по поводу того, что все познавшие любовь бунтари, что истинная любовь начинается с любви к себе.
Я на самом деле ощущаю, как во мне все явственнее проступают черты бунтаря, вызванные на поверхность попыткой освободиться от ненависти к себе, от постоянного самообвинения, самокопания и самозакапывания. Чтобы быть бунтарем не обязательно брать в руки оружие, выступать на площадях, лезть на баррикады или становится основателем тайных организаций, источником заговоров. Непротивление Ганди тоже бунт, и еще какой. Думаю, он возможен только если ты, наконец, начинаешь понимать что именно тебе нужно, чувствовать кто ты есть, что само собой ориентирует тебя на выступление не «против», а «за».
Мне предсказана незавидная судьба – дамоклов меч над моей головой, – которая будто бы настигнет меня, если я стану двигаться в сторону своей мечты. Но я знаю, что хочу быть именно там, именно с этим человеком. Решение о том, что судьбу можно изменить, насколько бы правдивым и возможным ни казалось пророчество, это тоже своего рода бунт. Мы решили идти так, как собирались идти, и не допустить предсказанной нам судьбы, заменить ее на ту, которую хотим построить сами.
Я махнула рукой на политику, она окончательно меня разочаровала. Как говорит тот же Ошо – политики и священники самые лживые и беспринципные люди в мире. Они действительно часто говорят о том, во что не верят. Если это так, нам с ними не по пути. Пытаться не увязнуть в политических играх, наверное, тоже своего рода бунт, только пассивный.
Еще одна черта – иметь силу не следовать общей тенденции, если она тебе не подходит. Патриотизм это важно, но как быть, если я ощущаю принадлежность ко всему миру, если он – моя родина? Я люблю свой город, свою страну, но не думаю, что правильно зацикливаться только на них. Они говорят, что наше желание уехать похоже на бегство, но как можно убежать, если все люди, весь мир - дом? Разве мы не имеем права искать в этом доме место себе по душе?

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, слова о словах

22:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:54 

Про слова, письма, конец света и самое главное

И все-таки он чувствует главное. Мне так важно было сделать для него какое-то открытие, так важно было оставить след в виде чего-то, что можно было бы продолжать любить даже после того, как меня не станет. Таким открытием для него стал БГ. Он пишет «Вечная моя, любимая навсегда!» и все во мне расцветает от благодарной нежности к нему. Зачем требовать и ждать письма – это блажь, прихоть. Зачем письмо на 10 страниц, когда самое важное и нужное заключается в несколько слов, в одно маленькое и волшебное послание? Даже и этого послания не нужно – только взгляд.
Эти слова – его мне подарок, сделанный лишь потому, что я люблю слова, чувствую в них необходимость. Но в то же время я гадаю, что важнее в написанной им фразе – «вечная» или «моя»? Он видит во мне отблеск вечности или лишь хочет, чтобы я всегда принадлежала ему? Он любит меня или свое во мне отражение?
Я говорила об этом вчера с Духовной и испытываю за это стыд. Это все пустословие, это все из разряда «Дайте жалобную книгу!», это все кричит эго, это все не о том. Совсем недавно рассуждал об этом и Далай Лама. Прежде чем сказать нужно просеять свою мысль через три сита, а у меня слова и правда вылетают изо рта как птицы.
А все эти вопросы нашептаны Оппонентом, все это из разряда «и полон сомненьями рот точно серой сырой землей»… Не стану искать на них ответ. Всем существом ощущается, что он в другом. Вот по телевизору в порядке дежурного бреда обещают конец света в эту субботу (температура +20 градусов, ветер северо-западный, 22 м/с, конец света, начало тьмы, а теперь программа телепередач на будущую неделю…). Первое о чем я подумала, узнав об этом, – нужно провести это время со Львом.

@темы: Б.Г., слова о словах, государство двоих

00:51 

Колодец

Главы в книге Грея, где он говорит о мужчине как о резиновой подтяжке, и о женщине, как о волне и колодце и забавные и пугающие одновременно. Все эти моменты "нашествия тьмы", как я их называю, действительно похожи на падение в колодец. Обидно, что всякий раз мне приходится выбираться из него самой. Я всегда ругала себя за желание говорить, мне всегда это казалось стыдным (дурная показуха) по сравнению с желанием слушать, и в то же время я изнывала от желания рассказать. Я могу молчать, люди говорят, что у меня это неплохо получается, потому что я люблю слушать, люблю незаметно любоваться человеком в процессе разговора... но в то же время для меня естественно говорить и рассказывать, и мне важно, Боже, как же мне важно, что бы в глазах другого я могла прочесть желание меня услышать.

@темы: другие острова, послание в бутылке, слова о словах

20:27 

Рядовая запись

*
Неожиданно
Я работаю в центре детского творчества и на черновиках документов у меня с обратной стороны – «Акт патологического вскрытия трупов телят».
Чем они там занимаются?
*
Алкоголь.
Если разложить это слово еще на два слова как я люблю, по исключительно ассоциативному, а совершенно не лингвистическому принципу, то этими словами будут «алкать» и «голь». Алкать – желать сильно и страстно, голь – унылая бедность. Вот и получается что алкоголь – бедность желания или желание бедности, того, что обедняет, что мало стоит.
Голь – ноль, отсутствие и отпадение.
Вспоминаю В.М. Он, кажется, тоже так думал.
*
Сон с записью видения о потерянном мальчике
Снилось, что состою в какой-то экспериментальной организации, где в мои обязанности входит записывать видения, которые появляются у меня под каким-то воздействием руководителей. Я пишу работу, которая состоит из трех частей. В моей части говорится о мальчике, который отправился путешествовать в большой город и потерялся на его улицах. Всякий раз на запись видений отводилось строго определенное время – я опаздывала, у меня из носа пошла кровь.
А потом я оказалась в помещении с партами, как в школе. Лев вошел последним и занял место на последней парте, он выглядел растрепанным и уставшим. От него не было вестей несколько дней. На мой прямой взгляд он ответил быстрым и блуждающим и тут же опустил глаза. Я продолжала смотреть на него, и он всякий раз не мог этого выдержать. Окружающие стали скандировать «Да любит он тебя, любит!», но он только опускал ниже голову, то ли стыдясь, то ли стараясь скрыть что-то.

@темы: сны, слова о словах, сиюминутное, государство двоих, В.М.

Нам светят звезды, мрак исчез

главная