• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: знаки в окне (список заголовков)
14:02 

Так жарко, что...

...с трудом удается удерживать мысли - все плывет. Я тоскую по прошлому, которое тогда, когда оно было, меня тяготило. И в то же время я мысленно прикасаюсь к тому миру и со страхом осознаю, что он был совсем другим и оставшееся от него ощущение - это ощущение сладкого смертельного дурмана. А что такое мой мир сейчас и чем он покажется мне через десять лет?
Писать здесь и хочется и кажется стыдным. Дело даже не в том, что я не могу озвучить ничего интересного для других. Глобальных идей и редких умений у меня нет, а страхи мои и темное - кому? зачем?
Мы играем в компьютерные игры по сети и хорошо проводим время, но не правильно. Все виртуально, а мне хочется основательности, прочности, и поэтому, наверное, хочется вещей. Я добавляю все новые желания в WishList, как будто выстраивая там другой мир, который мне нравится больше. В нем я и красивее, и умнее, и больше волшебного чувствовала, видела в жизни. Но и он виртуален.
Я знаю, что можно соединить эти два разорванных мира. Настоящий и виртуальный. Где-то внутри еще возникает векторное "А зачем?", но я его старательно обхожу. Я создаю желание и верю, что сегодня мы соберемся и пойдем на высокий берег реки. У нас будет ночной пикник. Мы будем много говорить о важном, есть яблоки и наблюдать прохождение потока Персеид. Сегодня самая яркая ночь в этом году, больше 100 падающих звезд в час. Мы успеем загадать все желания.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, знаки в окне

15:15 

lock Доступ к записи ограничен

Записки для себя из теста о совместимости

URL
13:27 

Первый день лета

Первый день лета. Я тоскую по Доктору и ставлю на рабочий компьютер пароль "Тардис".
Человек, проверяющий пожарную безопасность, всегда молчаливый, вдруг поглядывает на меня как заговорщик, подзывает жестом, и показывает голограмму танцующей девушки внутри прозрачной пирамидки, которую сделал сам.
Дети перебрасывают свои портфолио по интернету, дочь коллеги печатает первые стихи в журнале, одна из учениц пишет песни, - 13-летние девочки внушают мне страх, они так хороши.
В Минске жара, неожиданные траты денег, добрая встреча и разговоры, в которых я - лишь простой наблюдатель. Я обижаюсь почти до слез своим не-присутствием, но я совсем не обижена. Зато вдвоем мы можем говорить так, что существует каждый из нас, что люди в поезде прислушиваются к нашим голосам, наблюдают за нашими движениями и чертами. Я отмечаю это не задумываясь, во мне ни что не меняется в этот момент.
Во сне я разбиваю ледяные глыбы, а внутри них - черепа, пахнущие мокрой пылью, я осознаю, что я сплю, я спрашиваю когда исполнится мое желание, и в раскрытой книге нахожу жемчуга и фотографию высокой синей башни.
Может быть на самом деле мне совсем не страшно, может быть на самом деле со мной не происходит ничего плохого, - так всегда думается в самом начале лета. Ленивые мысли среди высокой травы под старым раскидистым дубом, в окружении голосов ветра и птиц. Жизнь похожа на очень редкие удары сердца.


@темы: линия жизни, знаки в окне, сны, посмотрите на меня

09:03 

Как говорил Волшебник

Как говорил Волшебник, слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны.
Чувство возможности и связи все время пропадает, даже правильнее говорить, возникает лишь иногда.. но я понимаю, что если не следовать ему даже когда ты почти уже не видишь следа, только по какому-то наитию, неминуемо увязнешь в болоте и станешь сама как тина и болотная топь для каждого, кто приблизится.
Стоять на месте, значит двигаться назад, а чтобы идти вперед нужно бежать в два раза быстрее.

@темы: знаки в окне, здесь и сейчас

12:18 

Радость как усилие

Как же мне хочется, как же мне тяжело сейчас говорить, видеть, действовать, чувствовать волшебство (просто чувствовать), как же вздрагивает моя мистическая натура, когда я слышу оккультные рассказы о краже души, будто подозреваю, что сама с собой неосознанно сотворила нечто подобное. У меня есть сила, но вектор ее часто направлен против меня самой. Поэтому сегодня я делаю усилие, что бы видеть что-то красивое и важное каждый день, и даже просто что бы смотреть по-настоящему, ведь если по-настоящему смотришь, не возможно не увидеть. Я хожу в лес и на выставки и как всегда много гадаю.
Вновь прислушиваясь к знакам, я начну читать "ПуХ". Первый раз это было в 2010, второй - в 2012. Тогда еще живы были истории о маленьком мистике и стихи были другими. Время в очередной раз начать, медленно, но на этот раз до конца. Читать буду со следующей недели впервые в печатном варианте, а пока вхожу в ритм - пишу утренние страницы, хожу на творческие свидания. Прямо сегодня - выставка одной из тех девушек, что заставили меня сбежать с уроков рисования в прошлом году.
А это небольшой кусочек осенних выходных (ничего не обрабатывала, фотографировала на телефон - уж извините).



@темы: фотография, путь художника, линия жизни, знаки в окне

10:03 

lock Доступ к записи ограничен

Тень, знай свое место

URL
13:07 

Про ночь музеев

Если бы я не писала бумажного дневника, я бы больше говорила здесь.
Из ночи музеев останутся незабудки на окне дома Ю., напоминавшие мне об Аньес, лицо В. и ощущение ее роста и обжигающее чувство собственной детскости, будто я еще никогда не переживала настоящей горечи, никогда не смирялась с жизнью.
Останется печенье с предсказанием, слова которого до сих пор, словно песня, всплывают в сознании снова и снова, - "нам светят звезды, мрак исчез" и ощущение Бога совсем рядом, в самом деле разгоняющее мрак, очень простое и поглощающе глубокое.
Кандинский и Пригов. Ярко ощущала его голод. Как душа в нем кипит, как поток, врывающийся в узкую трубу тела, чтобы вырваться снова в виде творчества. Его коленопреклоненная уборщица, и чаша, и слово "чушь" на фоне прекрасного пейзажа, и око. Я его полюбила тем больше, чем больше он был не близок другим.
Останется пасхальный концерт в консерватории, который придал не уверенности, но сил любить и верить дальше. Меня привела туда ошибка и знаки. Я могу узнать скрипача, влюбленного в свое дело, по чему-то едва уловимому, тайному. Еще на репетиции от хора исходило ощущение единого организма, общего огня. В оркестре была связь, а здесь - единство. Если в оркестре каждый горел точно отдельная свеча в церкви, то хор был одной свечей. Мне ближе оркестр, но хор я люблю нежно и горячо.
Останутся разговоры с Ю., которые часто помогают мне лучше понять себя. Т.Черниговская была права, когда говорила, что мы вступаем в диалог, чтобы еще раз, более глубоко, осознать себя.

@темы: знаки в окне, линия жизни

00:17 

Утром увидела человека...

Утром увидела человека - милого, доброго, трогательного, по детски беззащитного и непосредственного, но обладающего внутренней силой и глубиной. Он заставил почувствовать, и это было важно, что подлинная глубина не всегда сурова и отстранена, но может быть и должна быть живой и простой. С ощущением этой подлинной живой глубины провела целый день. Рассудив, что лучше бегство, чем грязь, уроку рисования предпочла поход в лес на добровольную уборку. Все делала с этим ощущением внутри, как если бы само существование в мире этого увиденного утром человека оправдывало и придавало сил, заражало той же чистотой, той же изначальностью, способностью принимать, волшебной незащищенностью.
Я убирала мусор для себя и растущего ощущения этой чистой, незащищенной, простой глубины внутри. Повсюду был свет, и на освобождавшихся от бутылок тропинках, и в освобождавшейся от дурных мыслей голове.
Но прошло время и какой-то другой голос, вечерний голос, голос с другой стороны, принялся настойчиво спрашивать "а соответствует ли образ действительности?", тут же отвечая "нет, нет". Это больно.
Но все же не важно насколько человек соответствует образу. Важна глубина, которая была в образе и отголоском во мне. Мы в любом случае всегда соприкасаемся с образом. Ожидания несправедливы, свобода первостепенна, внутренний камертон звучит.


@темы: синхрония, линия жизни, знаки в окне, здесь и сейчас, другие острова

17:18 

Сейчас

Головокружения перестали быть такими частыми и сильными, хотя ощущение звенящей пустоты и ясности, похожей на страх белого листа, никуда не ушло. И я по прежнему чувствую себя чужой, но это чувство больше не рифмуется ни с превосходством, ни с ощущением себя хуже других, хуже всех. Я осознаю, что отстаю от той себя, какой могла и как будто должна была быть, но отношусь к этому просто. Простота сейчас очень важна.
Мне хочется себя уважать. Внутреннее, внешнее и желаемое должны выстроиться как звезды на небе в решающий час. И тогда все получится.
Только почему-то я почти не рисую, только и хватает сил на маленькое, появляющееся на свет между бумажками на работе. Но и это уже хорошо.
И снова предчувствие чего-то.

@темы: знаки в окне, посмотрите на меня

10:05 

Вторую ночь вижу сны

Вторую ночь вижу сны, пока еще опасаясь говорить, что они вернулись ко мне, наконец, надолго. Вчера гроза срывала куски крыши, под которой я стояла, а сегодня я уже была в мире, который определяла как мир сновидений и знала, какие законы в нем действуют, и знала на что в нем имею право и на что мне хватит энергии. Доплыть по реке в джунгли и увидеть город обезьян, спасаться от их мутантов полетом, увидеть Геракла и Иолая, сидеть с ними у костра и слушать истории, сделать персонажа красивым, найти выход из лабиринта или переход в другое пространство, вспомнить местность, вспомнить что была уже в этом замке, сделать темные комнаты светлыми - да. Мир красив и удивителен, на высокие желтоватые кактусы на фоне темного неба можно было смотреть годы, а тайные гроты с бегущей водой, едва освещенные, а гигантский серебряный дирижабль, а все то, что я видела во время полета! Но всегда появлялось что-то преследующее и опасное. Только в конце я увидела это как женщину. Она была средоточием этой силы, я знала, что у нее те же возможности, что и у меня, на нее действуют те же законы, те же принципы, и механизм ее волшебства тот же, что и моего.

@темы: здесь и сейчас, знаки в окне, сны

12:12 

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет. Может быть, "захватывает" - не вполне отражающее состояние слово, поскольку оно предполагает, что ощущение навязывается извне, тогда как на самом деле оно возникает внутри, но связанное с ним чувство страха и, одновременно безразличия, как у рабов, которых бьют слишком долго, не дает употребить какое-то другое. Чем больше я занимаюсь, чем больше повторяю формулы, чем активнее пытаюсь приблизиться к их сути, тем чаще это чувство возникает во мне: нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств. В то же время ведь есть что-то, что говорит "Нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств". Может быть это и есть я.
Но странным образом это чувство не мешает ходить на выставки и с любопытством разглядывать вещи, принадлежавшие когда-то знаменитостям. Что мне с того, что этой сумочки касалась рука Барбары Стрейзанд, а эти туфли носила Мария Калас? Будто уже одно то, что я вижу их вещи за стеклом, роднит меня с ними или может сказать мне что-то о себе самой. Не мешает оно и ездить в Минск на семинары, и ходить на репетиции В., и с интересом слушать разговоры детей в поезде, и рисовать что-то в блокноте... как не мешает и моему телу сигнализировать о чем-то через боли в своих частях. Я даже рада, совсем как в школе, когда не могла решить задачку по математике, и надеялась, что утром поднимется температура, навалится кашель и не нужно будет идти на урок.
Даже ежедневный прогноз говорит: "Вы находитесь в состоянии ощущения потери себя, жизнь проходит, а вокруг не происходит ничего по-настоящему интересного и значимого".


@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты, фотография

15:13 

Рядом

Я по прежнему ищу знаки. Даже в том, что в Минск привезли золото, ладан и смирну. Очередь в храм Иова Многострадального была такой большой и такой напряженной (казалось, подойдешь - и ударит током, и отбросит назад в сугроб), что на сами дары волхвов я, конечно, не посмотрела. Но, главное, я нашла дорогу к этому месту в темноте через лес. А после шла на лекцию о духовной эволюции, не зная толком где она будет проходить. По дороге мне встретилось какое-то невероятное количество доброжелательных, улыбчивых людей. Я думала о том, что золото, ладан и смирна могли бы означать любовь, внутреннее равновесие и смирение.
У входа - щит с Ефросиньей Полоцкой. Она улыбалась почти как в том сне, невидимо и мягко, и в этом мне тоже увиделся знак.
На самой встрече важные слова как волны разбивались о неважные ощущения. И дело даже не в без предупреждения повышенной цене, и не в невнимательности к организации чайных пауз, и даже как будто не в смехе над мирскими вопросами других и недовольных взглядах в сторону зазвонившего телефона, а то и вовсе нескрываемых вздохов, будто бы говорящих "Господи, куда катится мир?"... но в чем-то еще, лишь в ощущениях. Но странным образом это не делало пребывание там ни тягостным, ни томительным. Мне было интересно и хорошо. А еще важно встретить человека из прошлого и увидеть, что он почти не изменился, и понять, что я уже во многом другая. Улыбаться незнакомцам, получать от них ответные улыбки и даже комплименты, говорить. Из-за изменения цены у меня не было денег на обратную дорогу, но один человек подарил мне билет. И я чувствовала это постоянно, чувствовала очень ясно все время, пока была в этом городе, и все еще чувствую сейчас. Бог рядом.



@темы: знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты

18:03 

Никак не получается

Никак не получается писать каждый день. Обычно у меня просто нет сил. Не то, чтобы я не могла поднять руку от усталости, но не складываются слова, пепел внутри и не хочется думать. Если тебе кажется, что ты становишься плохим, мелким и глупым нужно что-то менять, но мы привыкли закапывать себя глубже и глубже, потому что это создает для нас иллюзию богатого внутреннего мира. Будто он не может быть богатым, когда в нем нет бурь.
Мне нравится выступать перед людьми. Говорят, во мне есть какая-то авторитетность, кажется, я прекрасно разбираюсь в том, о чем говорю, я убеждаю. Но как это возможно, когда я так боюсь всякого разговора? И как при таком уровне страха и внешней закрытости хлеб оратора может быть по вкусу?

@темы: знаки в окне, здесь и сейчас

17:33 

Знаки в окне

Усталость, работа, отсутствие денег - прекрасное прикрытие для собственной бездарности, так я чувствую сейчас. Люди делают своими руками, своим сердцем такие вещи, а я не могу. Зеланд бы посоветовал снизить важность, но возможно ли считать незначительной собственную никчемность? И ведь знаю, что просветление не наступает, а всегда есть, как внутренняя суть каждого, но что толку от этого знания, когда оно так и остается внешним, не пережитым? Все эти ПуХи, Музы и чудовища, напоминают дерганье мухи, намертво прилипшей крыльями к паутине и смотрящей в лицо пауку.
В передаче о мозге встречаю, что "зеркальные нейроны - основа социального взаимодействия и креативности". Все это вариации того же "имитируй, сущность подтянется", но от этого уже тошно.
Я не понимаю откуда это и почему растет. Еще пять лет назад я была другой. Отпуск подошел к концу, а я лишь немного стряхнула с себя ощущение загнанности. Но в городе так хорошо гулять одной, пить кофе с морковным пирогов в только что открывшемся уютном кафе, размышляя отчего во сне так часто появляется черный человек, отчего каждую ночь слышу тихий стук в стену? Нет ни дня, чтобы я ни ждала знака.



@темы: колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас

14:34 

Новый год

Думала, что буду встречать новый год одна, но вышло иначе. Охотничья база под Псковом - красивое, но невежественное (как сказал бы О.Г.) место. На стенах фотографии "я и мертвый кабан", "моя жена и застреленный ею лось", "я, мой сын и шестеро истекающих кровью волков". Страшно, когда убийство предмет гордости. Но они честны, а я ем мясо.
Само место необыкновенно красиво: сосновый бор, маленькое озеро, добротный деревянный терем, черная-черная ночь и удивительно яркие звезды, оторваться от созерцания которых самостоятельно невозможно, и где-то далеко - скулеж закрытых в клетках собак.
Место, сотканное из противоположностей, приняло нас и отразилось в каждом, а мы в нем. Алкоголь, тюремная музыка, конкурсы с сексуальным подтекстом, мат, воровство и кровь, слезы, насильно обрываемый джаз и Паганини, маленькая девочка в пышном платье, украшенном большими цветами, салют, звезды, ночь, утро, гул леса, стихи...

Если верно, что женское тело создано для того, чтобы отрабатывать карму и мы встречаемся в других с тем, что сами однажды несли в себе, то мне страшно. Все время спрашиваю себя, неужели я могла так кого-то измучить однажды, неужели это могло продолжаться так долго и сколько еще? Последний вопрос вызывает волну липкого ужаса, и больше не потому, что страдание может быть долгим, а от трепета перед той темнотой, которая тогда скрыта внутри.



@темы: фотография, посмотрите на меня, пишу, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, звезды и ленты, другие острова

13:48 

Медленно смакую начало отпуска...

Медленно смакую начало отпуска. Он нужен мне именно сейчас, даже при том, что я не смогу никуда поехать (за мои отпускные и сапоги-то не купишь). Так странно просыпаться в девять, а не в пять, так странно ехать утром смотреть как рисуют художники, а не мыть полы и набирать чужие тексты. Мне больше не хочется низкого так сильно, как в последнее время, я внезапно почувствовала чистоту и внутреннюю силу - пока робкое, но живое чувство. Мне снова хочется говорить, но я, кажется, совсем почти отвыкла это делать. Несколько лет я не говорила как раньше, давно не видела прежних волшебных снов. Может быть я делаю круг.
Но как рассказывать, что во сне застряла в лифте с другим мужчиной и слышала из динамика несуществующую песню Э.М. с дурацкими и странными словами, какие могли только во сне родиться: "а тех, кто занимается "Онегиным" прошу не трогать талое воды... я ж сам не пойман и запретной неги мне не хочется в душе срывать цветы", а вчера сама собой упала с полки и разбилась "Сомнамбула"?
Как говорить о том, что оставаться, когда все внутри кричит "беги!" это любовь и выбор, которые требуют уважения, но не жалости. Я могу ее дать, но это кажется оскорбительным. Но люди ждут именно этого или так только кажется мне?
Но в голове звучит "День радости" и все по другому, не так как я говорю и пишу, не так, как действую. Как-то иначе.


@музыка: Аквариум "День радости"

@темы: знаки в окне, здесь и сейчас

23:41 

11 октября + марафон

ДА:
• Выставка "Двигайся к свету". Почему я раньше туда не заходила? Столько красоты, столько знаков и близкого.
• Когда художнику и зрителю есть что сказать друг другу.
• Татьяна Черниговская - чем дольше смотрю и слушаю, тем больше влюбляюсь.

НЕТ:
• Когда люди соглашаются на что-то из вежливости, а потом находят сотни причин что бы отказаться.
• Когда люди не верят в меня.
• Когда друзья не звонят слишком долго.


У меня уже другое задание, но я застряла на осознанности и все еще никак не могу перевернуть страницу. С одной стороны кажется невозможным достичь ее как собственного качества, а не только как внезапно вспыхивающего состояния. С другой - даже постоянно задавая себе вопрос "осознан ли я?", пытаясь почувствовать "здесь и сейчас" всякий момент есть мозаичность, половинчатость и бледность восприятия. Принцесса спала так долго, что когда она открыла глаза - не увидела ничего, кроме толстого слоя паутины.
И тем не менее меня вдохновляют проявления синхронии, которые я тоже связываю с повышением осознанности. Утром я пишу, что устала бороться, спорить и доказывать всем что то, что я чувствую имеет право на существование и не является такой уж глупостью, а вечером, случайно оказываюсь в волшебном месте, где из десятков карт вытягиваю ту, на которой написано "не спорь. понимай", я сомневаюсь в себе и мне напоминают, что нет смысла пытаться объяснить вкус молока тому, кто его никогда не пробовал, я рисую девочку с цветком из собственного недавнего стихотворения ("...вот цветочек всем своим сердцем ко мне раскрывается, а мое к нему не раскрылось еще...") и прошу открытого сердца - и снова встречаю ответ.
Мне очень тяжело жить без таких вещей, без знаков в окне.

@темы: синхрония, знаки в окне, здесь и сейчас

15:15 

Половина

Кажется, можно взять любую вещь и написать через нее обо всем. Только что, отвечая на вопрос о половине, еще раз определила для себя удобный метод сделать что-то - начать задавать вопросы, взять какую-то вещь и вглядываться в нее, вглядываться, вглядываться, пытаясь разгадать ее тайну. Наверное так и делают все, кто умеет что-то делать. Творчество это в каком-то смысле любовь.
Она цитирует Кондак Акафиста «Слава Богу За Все», говоря "умножив вверенные нам таланты, мы вошли в вечную радость Господа" и это хорошо и правильно. Это тот случай, когда лучше умножать чем делить. Половина мелкой души и половина другой такой же мелкой могут дать целую, глубокую душу?
А еще она пишет, что "талант – это закон любви, исполненный в любом служении" и к этому нечего добавить.

@темы: слова о словах, люди говорят, знаки в окне, все огни огонь

00:14 

Сумасшедшая кошка

какая же я кошка?

Так оно и есть, должно быть.
Совершенно неожиданно и спонтанно едем завтра в Питер.
Не в Коктебель так в Питер - конечно. Есть ли что в этой голове?)
Жду чудесного. Очень жду.

@музыка: Leonard Nimoy "Put a Little Love in Your Heart"

@темы: сиюминутное, знаки в окне

12:43 

Когда придет господин?

Маленький мистик снова гадал по книгам. Отпустив все мысли и страстные просьбы он позволил, что бы вопрос родился внутри бессловесно и сам собой. Затем не произнося его вслух маленький мистик взял в руки старую книгу в тисненой обложке и открыл на случайной странице. Там он прочел:

— Эймосай кооси мар?
— Ликшейофуцу майанойсэхо хуцо!


В сноске внизу значилось:

— Когда придет господин?
— Когда твои источники распространятся наружу!

@темы: башни на меридиане, знаки в окне

Нам светят звезды, мрак исчез

главная