Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: диагностика кармы (список заголовков)
17:24 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:53 

Тест

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Просто разрывает от желания поныть и пожаловаться (на самом деле необходимо куда-то сбросить страх, иначе, согласно Лиз Бурбо, свое горло я так никогда и не вылечу).

URL
16:03 

Лиз Бурбо."Твое тело говорит. Люби себя! Метафизический смысл болезней и недомоганий"



Интересный справочник, раскрывающий метафизический смысл различных болезней. Довольно полезно было проанализировать те болезни, которые уже имеются и найти множетсво соответствий с ментальными и эмоциональными вопросами, занимающими меня. Пока еще Л.Б. ни разу не ошиблась. Думаю, буду и дальше пользоваться этой книгой.

Так вот... Лиз Бурбо в своей книге пишет, что "...человек страдает от головокружения, когда хочет избежать кого-либо или чего-либо, так как ситуация бередит его старую незажившую психологическую травму..." и советует вспомнить "свои слова или действия", предшествовавшие моменту этого сильного головокружения.
Я точно помню. Первый раз, когда оно было совсем минутным, я думала о нем, и потом, когда оно стало ежедневным и более сильным тоже.
Она пишет: "...возможно, ты боишься, что в следующий момент произойдет что-то неприятное, но знай, что в головокружении виновато твое чересчур богатое воображение и твоя чрезмерная требовательность к себе. Возможно, ты склонен преувеличивать значение происходящего из-за того, что до сих пор не избавился от влияния какого-то сильного страха или страдания, пережитого в детстве или юности. Мир заставляет тебя переживать новые ситуации, чтобы напомнить о том, что произошло, и дать тебе возможность исправить все раз и навсегда с помощью прощения (то есть простить себя или другого человека)".
Вот значит как я чувствовала это тогда, еще до начала.
С другой стороны головокружение пожалуй было системным. Тогда, следуя ее же словам, я просто ощущала, что оказалась в ситуации, которая вызывает ощущение неуверенности. "Человек теряет равновесие и это его беспокоит, даже если прежняя стабильность жизни не вполне отвечала его истинным потребностям", - пишет Л.Б. Не могу с ней не согласиться.
А еще горло. Почти потеряла голос - так больно говорить. Л.Б. объясняет это так: "Именно в горле находится центр, отвечающий за творчество; поэтому, если у тебя болит горло, ты должен дать себе право создавать и делать все, что тебе хочется, не наступая себе на горло, не виня себя и не боясь потревожить других... "
И опять в точку!
Даже укачивание в транспорте - тоже признак нарушения мировоззрения, а точнее - подавленный страх умереть для чего-то или кого-то и желание контролировать то, что контролировать нельзя, не способность жить настоящим и получать удовольствие от жизни...
"Наверное, ты замечал, что тебя гораздо меньше укачивает, когда ты путешествуешь один", -пишет Л.Б. А ведь и правда замечала. В последний раз укачало в машине, когда мы ехали со львом и его братом. Она говорит это признак недоверия к этим людям и советует принять чужие решения и поступки, даже если они кажутся не совсем логичными. О... я стараюсь. На самом деле в последние несколько недель я сомневалась неоднократно, но принимая и поддерживая его решения и поступки даже не понимая или не принимая их до конца, я всегда убеждалась в его правоте.
"Поступай так, как считаешь необходимым, даже если знаешь, что кому-то из окружающих тебя людей это может не понравиться..." - немного эгоистично советует Л.Б., но что-то в том есть. "Вырази то, что чувствуешь, и ты откроешь в себе энергетический центр, который связан с творчеством и располагается в горле..." - ах, если бы так...

@темы: яд, дневник читателя, диагностика кармы, государство двоих

12:36 

Поддаюсь общему порыву

Поддаюсь общему порыву и пытаюсь написать об итогах уходящего года. Он начался для меня почему-то с возвращения из Москвы, когда мой маленький город неожиданно дал мне больше пространства и чувства, чем большая и неизвестная Москва. Я думала о нем тогда с нежностью, как о живом существе.

В уходящем году многие вещи мне удалось сделать впервые.

Например, в своем сознательном возрасте я первый раз лежала в больнице. Это оказалось интересным опытом. Никогда раньше я так много не смотрела Малахов+. Может быть, он и повернут слегка на уринотерапии, но все же забавный и милый, и к тому же спокойно садится в позу лотоса.
Здесь же я в третий раз в жизни упала в обморок, но первый раз в столь глубокий. Обморок похож на сон. Мне снилось, что я шла по каменистой лесной дороге в место, которое казалось затерянным и священным. Гул голосов при возвращении в сознание напоминал пение какого-то потустороннего хора.

В первый раз я посетила город Новополоцк, на гербе которого не даром красуется эзотерический символ – плывущий по воде цветок распускающегося лотоса. Кое-кто утверждает, что этот цветок символизирует добычу газа в этом районе, но мы-то знаем – Новополоцк тайное место силы земли .
Я была здесь потому, что получила посвящение рей-ки сначала первого, а затем и второго уровня. Может быть, мне пока еще и рановато начинать необычайные сеансы ясновидения и исцеления, но я узнала много нового и научилась острее чувствовать себя.
Теперь у нас есть что-то вроде эзотерического кружка – участники события делятся друг с другом новыми знаниями в интересной области, совместно медитируют, смотрят прошлые жизни друг друга. Если воображение, действительно, лишь память о существующем, как говорила Елена Рерих, мы не зря проводим за этими занятиями время.

В Новополоцке я узнала много новых людей, ощутила себя личностью, гуляла под дождем и много чувствовала, видела свою прошлую жизнь, испугалась диагностики кармы, слушала орган в Полоцком Софийском соборе, позволяла мужчине греть мои замерзшие руки, много плакала и смеялась.

Несколько вечеров ходила в секту адвентистов. Это тоже было интересно, потому что ново и необычно. Они казались мне неловкими и милыми в своем желании заполучить нас в свои ряды.

В уходящем году было много музыки. Я первый раз посетила Битлз-клуб, а после стала его членом. Мне нравится это место, мне интересны все появляющиеся там люди. Почти каждую субботу я открывала для себя новую музыкальную группу и многие из них были мне по-настоящему интересны.
Кажется, я никогда столько не танцевала, как на традиционных битлз-вечеринках.
Я наконец потеряла счет парным танцам.

Были и большие концерты. Мы послушали весь джаз, какой только играли в нашем городе, съездили на Битлз Фестиваль в Минск, на фестиваль фейерверков в Логойск, сходили на Назарет и Бутусова и конечно на Пикник.

Многое мы собирались послушать, но упустили. Мы не поехали на Джаз-Коктебель, на Рок над Волгой, на традиционный апрельский концерт Аквариума, на Чижа, на Нашествие… Но всегда было что-то, что давалось нам в замен того, что мы не смогли осуществить.

В уходящем году я несколько раз встречалась со Смертью. Умерла родственница. В последнее время она писала мемуары, но они пропали как и ее фотографии в этой старой квартире, разделенной на комнаты как поле боевых действий на квадраты огня.
Умер Вознесенский и это была потеря дорогого и близкого человека. Мне всякий раз после было больно читать его стихи.
Моя кошка на моих глазах чуть не выпала из окна, но удержалась.
Я видела на улице мертвого мужчину, который не удержался, и целую минуту думала, что это тот человек, о котором были все прошлые мои случайные встречи. В этом году я видела его всего лишь однажды, в окне остановившейся на остановке маршрутки. Он казался мне совсем другим.

Закрылся Нью. Я узнала об этом в мае и нарушила данное себе обещание − написала Мастеру – все остальное казалось неважным. Я была так счастлива каждым его словом, что вела себя глупо в разговоре с ним. Сейчас так явственно чувствую как не похож он на тот образ, который существует в моей голове.
Я почти месяц была в Лайф, но ушла. Меня обвинили в том, что я говорю как наш общий учитель. Я могу говорить ему дерзкое «откройте глаза, вы далеко не ангел», но не могу быть в месте, где его не любят.

В уходящем году я много раз загадывала желания. Я произносила "сплю на новом месте - приснись жених невесте", кажется, десятки раз, но не видела ни одного сна. Я загадывала желания касаясь камня у подножия Полоцкой Софии, бросая монетку на голову чижику-пыжику, дважды – на падающую звезду и несчетное количество раз на совпадающие цифры в электронных часах и упавшие ресницы. Несколько раз я думала что оно вот-вот сбудется.

Я написала 21 стихотворение и несколько кусочков прозы, начала заниматься по книжке Дж.Камерон, прочитала несколько тронувших книг, научилась плести пояса и шить трибблов, иногда рисовала. Я закончила секретарские курсы и работаю секретарем. Мне не нравилось бы не будь это центр детского творчества.

Я видела множество снов – особенная завораживающая реальность. На меня нападали демоны, меня искушал Дьявол, меня одаривали бесценными подарками, звали в Морию, вели, предупреждали, успокаивали, радовали, любили… Многие сны были о Питере.

Я снова посетила этот город и теперь знаю, что хочу попробовать жить там. Впервые я была на Пушкинской 10, где провела вечер в компании незнакомого талантливого художника. Тогда же я ощутила счастье неизвестной полноты.
Там же я наконец встретилась с Иовом. Злилась и радовалась, надеюсь мы будем друзьями.

Приобретение этого года – люди и небольшой кусочек меня самой. Надеюсь наступающий год откроет еще больше и что-то хорошее сбудется.

@темы: диагностика кармы

20:56 

Про сон, песни БГ и приятные ощущения

Стало светло и радостно когда вдруг поняла, что вещь, которая еще совсем недавно вызвала бы на свет так много сомнений, неловкости, страха, болезненных переживаний, была воспринята так легко, как она была воспринята. Вчера вечером было сходное чувство. Мы едва не разругались в пух и прах из-за того, из-за чего я сама всегда была склонна депрессировать и заламывать руки и что всегда вызывало во мне очередную волну самокопаний и самозакапываний. А тут вдруг я обнаружила, что пытаюсь спокойно сгладить ситуацию, что я понимаю, чувствую, насколько эта ссора нелепа, насколько она незначительна, насколько мелка. Такое прекрасное осознание. Наверняка это чувство силы и целостности минутное, совсем скоро исчезнет, но оно было и забыть его до конца уже не получится.

*
Вчера снился сон, в котором я превращалась в какое-то странное существо, но ожидаемого страха не было, только удивление и, пожалуй, даже восхищение (не тем, что я становлюсь, а самим превращением). Я почувствовала, что позвоночник мой как будто распрямился, вытянулся, я стала выше и шире в плечах. Моя кожа стала немного блестящей, а уши острыми. Я ощутила, что не должна прикасаться к воде. Ее для меня заменяла смесь из трех горючих элементов. Я мыла свои руки разноцветным огнем. А после два человека принесли ко мне куклу-ребенка, у которой была оторвана голова. В горле был живой моргающий глаз.

*
За что я люблю песни БГ, так это за рождающееся от них чувство. Чем дальше тем больше они похожи на факелы от которых не возможно не загореться. Обсуждали новую песню с отцом и пришли к сходному выводу: нам нравится звучание песен, оно как послание лично тебе, оно почти всегда радостно и каждая отдельная фраза необыкновенна и проникает глубоко. В то же время нельзя сказать, что песня рассказывает какую-то историю и не всегда даже можно поручиться за то, что эти чудесные фразы между собой связаны. Но замечательно среди этого то, что они рождают какое-то большое, смутное чувство, которое всегда как бы немного толкает вперед. Что бы ни говорили это ощущается как какая-то важная, очень нужная работа, как будто он делает то, что делала пустыня с Экзюпери, когда они с другом разбились на аэроплане.

@темы: вижу музыку, другие острова, диагностика кармы, все огни огонь, Б.Г., сиюминутное, слова о словах, сны

19:35 

Пикник, вода, страшилки и суета обычная

*
Странно... В Новополоцке будут, а у нас нет. Благо это не так далеко, а то собирались в Смоленск ехать, а у меня странные ассоциации с этим городом.

*
На днях меня назвали стервой. Впервые в жизни. За то, что я осмелилась предположить, что человек из копи-центра должен знать, собственно, азы своей работы. Но нет, оказывается никто ничего не должен.

*
Была поражена приступом паники – не могу придумать 20 любимых занятий. Поняла, что по большому счету вообще не понимаю люблю или нет. Могу определить только притяжение, но не его знак. Как будто в голове одна схема: "Не знаю люблю ли тебя, но если ты хочешь - значит люблю".

*
Далай Лама в твиттере говорит, что очень важно держать свой разум в покое, из этого вырастет все и уверенность и способность понимать и чувствовать и т.д., а мне покой кажется пустотой, захватывающей все внутри, как Клайва Уэрринга захватывает его амнезия. Страшно.

*
Цитата про воду из все той же "Планеты людей" Экзюпери, опять заставила думать о Нью.

Вода!
У тебя нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха, тебя не опишешь, тобою
наслаждаешься, не понимая, что ты такое. Ты не просто необходима для жизни,
ты и есть жизнь. С тобой во всем существе разливается блаженство, которое не
объяснить только нашими пятью чувствами. Ты возвращаешь нам силы и свойства,
на которых мы уже поставили было крест. Твоим милосердием снова отворяются
иссякшие родники сердца.
Ты - величайшее в мире богатство, но и самое непрочное - ты, столь
чистая в недрах земли. Можно умереть подле источника, если в нем есть
примесь магния. Можно умереть в двух шагах от солончакового озера. Можно
умереть, хоть и есть два литра росы, если в нее попали какие-то соли. Ты не
терпишь примесей, не выносишь ничего чужеродного, ты - божество, которое так
легко спугнуть... Но ты даешь нам бесконечно простое счастье.

@темы: нью, диагностика кармы, Э.М., мастер

21:32 

Сегодня

*
Выпал первый снег и рябины во дворах, на всем пути до работы, каждое утро как кровь. В них что-то настолько чувственное, что всякий раз иду мимо них как обескровленный призрак, смотрящий на свое вывешанное на ветвях алое сердце, к которому нельзя подойти.
*
Хочу выучить английский и польский. И тот и другой немножко знаю, но боюсь говорить, да и понимаю с трудом. Меня преследует мысль, высказанная Ветер Тори о том, что лень это навсегда. Вся суть проблемы в сплаве лени и аутичности, помноженных на не умение любить ни себя, ни другого с глубоким пониманием, вниманием, до основания.
*
Сцена в коридоре теплосетей и комичная и жалкая одновременно. Женщина очевидно давно уже говорит по служебному телефону, и охранник в форме, со сцепленными за спиной руками, подходит к ней снова и снова: "Гражданка, кладите трубку". Женщина продолжает говорить как ни в чем ни бывало, лишь слегка кивая ему головой. Когда он подходит к ней в третий раз она поворачивается и невинно спрашивает: "Еще одну минутку, что у вас в самом деле?", на что он орет, кажется, во всю силу своих легких: "У меня звание высокого ранга!" и со всей силы бьет кулаком по телефону. Женщина уходит ошеломленная, а он еще долго бегает кругами, бросаясь на каждого проходящего - Обед у нас! Обед у нас специфический! Ты кто? Свой? Точно свой? Эй, куда пошел?!
Тяжелая у человека жизнь, особенно когда считаешь, что достоин чего-то большего, чем пустое сидение на проходной, где на тебя даже внимания никто не обращает. А может быть все дело в наблюдателе и не будь там меня его реакции были бы совсем иными?..

@темы: диагностика кармы

13:02 

Песня №1

Очередной флешмоб под названием "Песня №1 в чарте Биллборда в день моего рождения"

Суть:
1. Идем на сайт Billboard
2. Тыкаем на Charts
3. Тыкаем на Hot 100
4. Тыкаем на View Chart Archives и выбираем дату и год своего рождения.

Итак...

Мое рождение поддержала песня группы Wham! из альбома Make It Big, под чудесным названием Make me up before you go-go :)

Окунемся же в тот далекий день и послушаем песню!



можно еще и текст прочитать

а также довольно примитивный перевод, автор которого пожелал остаться неизвестным

Сегодня в соответствии с трактовкой вибраций лунных суток особенный день - день созерцания. Его гармоничная энергия может помочь понять о жизни что-то совершенно новое, даже открыть высший смысл личного существования. Сны в эти лунные сутки вещие. В них также можно увидеть свое будущее. Вот почему даже незначительная вещь не кажется случайной. При толковании сновидений в этот период следует помнить, что на самом деле человек хочет только одного — любви, в самом широком смысле этого слова, а образы сновидений указывают на способы решения данной потребности.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, диагностика кармы

14:38 

Аутсайдер

Нимой в одном из интервью по поводу своей работы над ролью Шерлока Холмса:

"Полагаю, что причина, из-за которой я так явно ощущаю связь с этим героем связана с моими чувствами, с тем как я сам понимаю вещи. Я всегда, сколько себя помню, был аутсайдером. Это не было осознанным выбором, просто так случилось. Я не следую общим тенденциям, я не общительный, не легко поддерживаю разговор. Я люблю свою семью и у меня есть несколько дорогих друзей, но я не получаю удовольствия когда вокруг меня толпа и не люблю светскую болтовню"

+ 100 за исключением того, что я как раз пытаюсь следовать общим тенденциям, как и получать удовольствие от того, от чего его получаю в очень ограниченных колличествах. Хм.

@темы: диагностика кармы, другие острова, люди говорят

20:37 

Дальше

Сегодня подруга позвонила и что-то сбивчиво стала говорить про Планта и Минск в эту субботу. Я чуть инфаркт не получила - думала приезжает. Оказалось просто вечер в честь 40-летия альбома.
Закончили обучение, получили сертификаты и я снова не знаю что делать и куда бежать. Перечитывая заметки из "Диагностики кармы" встретила: "Болезнь - это красный сигнал о том, что человек не туда идет... она является предупреждением об ошибках и работает на спасение". Что же, одной ей точно удалось - повернуть меня прочь от Москвы. Не знаю, может быть не правильно так думать, но я чувствую, что меня будто бы направили в другую сторону, вернули к исходной точке, как Мастер тогда на лестнице... - еще один шанс выбрать. Вроде как сказать "а ты правда хорошо подумала?"
Год почти пролетел, осталось чуть больше месяца и я все беспокоилась, что прошел он как во сне и ничего не было... а сейчас думаю - ведь было же, и было не мало, и я сама ничего не хотела бы из случившегося поменять или упустить. Все было нужно.
Но что дальше?
Все объяснения снов, которые пока нет времени записывать, говорят об одном - я от скуки или от усталости придумываю себе любовь. Вот, я уже ревную. И вот, мне уже мерещатся встречи. И уже не так сильно хочется уехать в Питер, который, однако, продолжает снится в какой-то радужной дымке.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, случайные встречи

00:01 

Цвет ауры

Прошла тест на определение цвета ауры и вот что из этого вышло:

Преобладающие цвета:

Цвет - синий (23 балла)
Синий: Любовь, сострадание, взаимопонимание, душевная помощь и забота о конкретных людях.

Цвет - фиолетовый (20 баллов)
Фиолетовый: Любовь к человечеству, улучшение мира, миссионерство, обучение людей, политика, в сочетании с зеленым - продажи необычных товаров и инвестиционная деятельность.

Цвет - кристальный (19 баллов)
Кристальный: Связь с Богом, гармонизация окружающего пространства, отношений и вещей, тонкость, бережность, целительство, возможно ясновидение - цвет жреца, оракула или святого.

Цвет - лаванда (бледно-лиловый) (19 баллов)
Лаванда: Мечты, сказка, магия.

читать дальше

@темы: диагностика кармы

18:39 

Детские рисунки и взрослые комплексы

*
Сегодня обнаружила заботливо сохраненные родителями рисунки моей сестры, сделанные ею года в 3-4. Я смотрю на них и испытываю смешенные чувства. С одной стороны они кажутся мне прекрасными, с другой - я не могу не сравнивать их с моими собственными рисунками того же возраста. Сравнение настолько очевидно не в мою пользу, что я даже не знаю как сказать об этом. Кажется, главная разница в том, что она видела, а я нет, но при этом ей не особенно нужно было видеть, а мне было нужно очень. Она рисовала свободно, используя любые краски, нагромождая объекты один на другой, а в моих рисунках все время видна тонкая белая полосочка контура, старательный, но не интересный цвет. Единственное, что у меня получалось лучше - придумывать бумажные игры с фишками. Сегодня нашла одну такую - это же "Космические рейнджеры" на бумаге! Утешаюсь.

Психоделические цветочки и осенние деревья


Закат и чеширская белка


Бегущий цветок и Дракорашка


*
Мама рассказала историю о том, как она однажды пришла меня забирать из детского сада и увидела на стене мой рисунок - некое подобие забора сначала вертикального, потом горизонтального и кружок сверху. Очень осторожно, что бы не обидеть ребенка, она спросила что это, и я тогда почти раскричалась: ну мама, ну как ты не видишь, как ты не понимаешь, что это Буратино?! Он спрятался за забор и из-за него торчит только помпончик шапочки!
Буратино в этой супрематической композиции было разглядеть очень трудно. И так продолжается до сих пор. Не знаю как выражать так, что бы другой почувствовал, увидел, понял. Часто боюсь, что получится слишком очевидно, но в итоге всегда будто возвращаюсь туда, к этому восклицанию "ну как ты не понимаешь!". И всегда, что бы ни делала, остается этот белый контур между объектами - несочлененность, раздельность, искусственность. Смелости не хватает и внимательности.

@темы: диагностика кармы, другие острова, рисую, слова о словах

17:47 

Любовь

*
Вчера была истерика - не могла побороть нахлынувшую жалость к себе и рыдала весь вечер и всю ночь. Меня не то что не любят, даже не уважают. У меня ничего нет. Я ни разу не целовалась.
Смотрела Хауса - о, я такой же калека в общении, только без его ума и сарказма. Кажется, порой, что привыкла и можешь жить без всего этого, даже волнуешься тайно, что отсутствие это не так больно как раньше, подозреваешь себя в эмоциональной смерти, а потом вдруг...
Читая в автобусе Лобсанга поняла, что все снижение чувствительности на самом деле не более чем защитная реакция, как бывает когда человек от слишком сильного страдания падает в обморок. Такая не чувствительность дается не как наказание, а как благословление для очищения, потому что никому не дается страданий больше чем он может перенести. Если приходит такая бесчувственность, наверное, страдания эти подходят к концу?
Кто он? Где он? Что я должна сделать? Что я могу сделать?

*
Еще подумала, что все эти ненавистные страдания, которые придумывала, на самом деле объясняются не только моей испорченностью, но и обидой, которая что бы не пожрать меня изнутри должна же во что-то трансформироваться. Я будто наказываю его за то, что он так долго не появляется, за то, что заставляет меня снова и снова петь "...а женщина, что принца ждет, все громче плакала в ночи"

@темы: яд, другие острова, диагностика кармы, государство двоих

11:29 

Чистка

*
Есть что-то не высказанное, будто занавешанное каким-то туманом. Я не осознаю что это, только понимаю что оно есть и от этого как-то бессильно и снова тревожно.

*
Не поняла что это вообще такое было вчера. Конечно, Эсмеральда сказала бы сакраментальное "чистка" - на все один ответ.
Спрашивала ложась в постель и приснилось, что стала участницей Дом-2.
О... это все объясняет).

@темы: сны, другие острова, диагностика кармы

00:51 

Глубина. Позерство

*

Есть ощущение, что мы никак не можем проникнуть вглубь, точно пробка в соленой воде, которая не может утонуть и все время выталкивается на поверхность. Разговоры поверхностные, распространяются вширь, взгляды все больше вскользь, настоящее, глубокое понимание другого если и было когда-то - потеряно.
Есть четыре человека, присутствие которых я почти всегда ощущаю: вход в комнату, появление новой записи в дневниках, случайную встречу на улице... и при этом я не только не имею возможности безболезненно говорить с ними каждый день, но и теряю всякое их понимание, отдаляюсь, остаюсь с туманным образом собственных представлений о них вместо настоящего живого видения.
Можно любить не понимая. Если понимаешь, наверное, любить сложнее. Но я хочу и любить и понимать, причем не просто так, а так, что бы в этом был смысл для другого человека. Мне-то что... это просто жажда, естественная, природная. Хочется что бы в ней был толк для него.
Очередное послание из чужих снов вновь заклинает использовать данное мне, а я не знаю что, не знаю как.
Люди молчат, опускают головы, отводят взгляд, говорят о жаре точно сознательно скрывают эту важную дверь, и страдают от того, что никто вопреки их стараниям ее не находит. Если бы я умела находить двери.
Как будто все построено на противоположностях и герой должен быть безжалостным, а влюбленный эгоистичным и требующим... но ведь может быть как-то иначе, нужно только найти, увидеть.

*

Сегодня на прогулке баловались с фотоаппаратом, и я сделала для себя псевдо-открытие: не могу корчить рожи перед объективом. Я, кажется, вообще не в состоянии корчить рожи. Размышляю в чем причина. Еще года полтора назад я совершенно определенно сказала бы, что в боязни быть совсем уж некрасивой, нарушить некий придуманный образ, но сегодня я понимаю, что это слишком грубо и не совсем верно. С одной стороны это мне просто не свойственно. Да, я все время пытаюсь делать то, что мне не свойственно только потому, что это свойственно многим окружающим и противоположное считается среди них не нормальным, не правильным, не настоящим... Мне хочется быть кем-то другим, в моем сознании быть мной - стыдно. Пока не знаю что с этим делать.
С другой стороны мне видится в таких фотосессиях скорее позерство, чем естественность, а это как раз то, от чего я стараюсь избавиться. Я только и могу что застыть перед камерой со своим обычным выражением лица, а все остальное кажется чуточку стыдным, во всяком случае для меня, по внутреннему ощущению.
Я становлюсь все более зажатой или все более естественной, соответствующей себе?
Наверное я никогда не смогла бы стать актрисой.
Жаль. Я хотела бы расказывать истории.

@темы: диагностика кармы, все огни огонь, люди говорят, оракул и не говорит и не утаивает, сиюминутное, случайные встречи

08:41 

Круг чтения

Ваш круг чтения:
«Гений» Т.Драйзер [ купить у «Жука» ]
«Сказки деревни Гмелинки» И. Хорр [ купить у «Жука» ]
«Мир красного солнца» К. Саймак [ купить у «Жука» ]
«Гоген» В. Крючкова [ купить у «Жука» ]
«Полное собрание сочинений М.Ю. Лермонтова» в 1 томе [ купить у «Жука» ]
«Цветы зла» Ш. Бодлер [ купить у «Жука» ]
«Оракулы великой тайны. Между Шамбалой и Агартой» [ купить у «Жука» ]
«Грешница» А. де Ренье [ купить у «Жука» ]
«Гражданская война в России. Война с белополяками» Н.Е. Какурин [ купить у «Жука» ]
«История русской церкви» Карташев [ купить у «Жука» ]
Пройти тест

@темы: диагностика кармы

18:56 

I Write Like...

03:21 

Сны не снятся

Сны не снятся, а в гадании по книгам выпадает все очень стройное и хорошо расшифровываемое, но совершенно непонятное и невозможное. Даже воображать перед сном как обычно не могу.
Ужасно завидую. Хорошо, что могу себе в этом признаться.
Всего одну неделю не ходила в Чердачок, а уже как будто нехватает чего-то очень важного и необходимого. Знаю, там много ненужного, полно глупого и неоправданного высокомерия, пьянок, саморекламы и показухи, всякого душевного хлама... но я знаю, что могу многому там научиться… например также тонко и мелодично насвистывать, или шутить непринужденно, или правильно слушать, или не бояться выйти на сцену и подпеть музыкантам, ощущать право остаться вместо желания сбежать, или просто что-то делать, а не только воображать, или перестать наконец ощущать внутри этот все разрастающийся липкий комок неприязни, упреков, разочарованности и страха перед самой собой…
Я ненавижу себя. Я поглощена собой. Не смотрите на меня. Смотрите на меня все.
Если не любовь, какой во всем смысл? Если ты меня не полюбишь косой, кривой, хромой, глупой, из этого горба никогда не появятся крылья, не зацветут орхидеи, не откроется китовая пасть.
Любой из тех, кто нравится мне, для меня слишком хорош.

@темы: сиюминутное, оракул и не говорит и не утаивает, яд, колыбель для кошки, здесь на чердаке под крышей, диагностика кармы

01:54 

Были они смуглые и золотоглазые

Может быть дело действительно в очередном витке перемен или даже (Боже мой) взросления. Недавно перечитывала рассказы Бредбери и один из них - "Были они смуглые и золотоглазые" - как раз о незаметных таких переменах. Ракета землян-колонизаторов высаживается на покинутый цивиллизацией Марс, весь покрытый пересохшими каналами и полуразрушенными марсианскими виллами из голубого камня. Неожиданно на Земле начинается война и все люди погибают после взрывая ядерной бомбы. Колонизаторы живут надеждой построить ракету и вернуться на Землю, домой. Но проходит время, а марсианские пески шепчут по ночам ласково и настойчиво, врезаясь в память, запечатлевая в ней неизвестные названия каналов и выщербленных временем гор, марсианские каналы наполняются голубой водой и нет ничего лучше их, тело становится худым и вытянутым, глаза золотыми. Ракета забыта, человеческие дома кажутся нелепыми, человеческий язык неизвестным... Когда прибудет другая ракета с выжившими спасателями с Земли никто из первых колонизаторов не вспомнит что значит это слово - Земля...
Мне кажется я сплю в душной открытой вилле и марсианские пески окутывают меня со всех сторон, погружают в себя как в воду, видоизменяют... как и в Беттингтоне борется во мне страстное желание, естественность и легкость этого чудесного изменения (или даже преображения) со страхом, с ощущением предательства, с жалостью к оставленному. Я могу только шептать "я вернусь осенью", что бы слышать глухое царапающееся внутри "нет, никогда, никогда ты не вернешься..."


@музыка: Kate Bush "Reaching Out"

@темы: сиюминутное, люди говорят, колыбель для кошки, дневник читателя, диагностика кармы

Нам светят звезды, мрак исчез

главная