Записи с темой: дракон (список заголовков)
22:08 

Остался всего один день до того момента, как я официально смогу назвать себя безработной, снова свободной. Я отвергла предложение остаться и заняться автошколой, хотя у меня нет больше никаких вариантов - не хотелось бы совершить ту же ошибку, что и два года назад - из страха разочаровать, связать себя по рукам и ногам с этим человеком и его драконьими делами и науками, но больше того я просто не хочу что бы он оказался прав...
Газета "Работа сегодня" приводит меня в уныние: десятки каменщиков и всего три вакансии, подходящие для девушки моего возраста, причем все они не требуют образования (продавец, посудомойка, официантка)... Я думаю о Москве, которая и сейчас так же далека, как пол года, год и два года назад.
Все эти дни, после возвращения с нашествия, я живу в историях, которые рассказываю сама себе, как персонаж Хулио Кортасара, и они уверяют меня в необходимости уехать, и поселяют внутри чувство вины. Вообще это чувство преследует меня в последнее время. Оно вызывается чем угодно - фильмом "Гарри Поттер" (вернее осознанием стыда от того, что мне стыдно поместить фамилию Роулинг между фамилиями Бредбери и Воннегута в контакте), этими моими историями, ссорами из-за ерунды, воспоминаниями о неслучившихся чувствах, неумением подобрать нужного слова, раздраженностью на тех, кто ждет этого самого слова и т.д. и т.п...
Но больше того меня трогает сейчас человек, который снится мне уже вторую ночь. Я не вижу его лица, оно кажется серым и стертым опустившимися сумерками. Он крутит в руках что-то и сильно заикаясь говорит, что когда его не станет никто не заплачет о нем. Я чувствую, что это так, меня трясет от несправедливости. Каждый уход должен что-то изменить в мире. Но у меня нет голоса, что бы сказать ему то, чего он ждет.

@музыка: Pink Floyd - Breathe

@темы: бумажки для воздушных змеев, дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки, сны

13:12 

.::круг рождений и смертей::.


Последние два дня наполнены только рождениями и смертями, как-то сливающимися в единое целое. Повторяя про себя стихотворение Э.М., и выстраивая в сознании дом радости с большими светлыми окнами, я и не знала, и не думала, что где-то совсем рядом человек, сгорая от отчаяния, одевает себе петлю на шею. Я могу вспомнить тот день, тот момент несколько месяцев назад, когда мое вмешательство могло остановить запускающийся механизм. Если бы я постаралась, если бы нашла нужные слова, если бы доказала, что и впрямь «насилие – последнее убежище беспомощного»… тогда мы бы обе продолжали быть здесь, и Дракон не был бы наказан, но и не пострадали бы другие, невинные люди. И вот еще что неприятно – Дракон видит в этом чью угодно вину, только не свою собственную.
А вчера вечером квартира наполнилась этим тяжелым, кружащим голову сладковатым запа-хом, который возникает всегда, когда кто-то умирает. Но откуда ему взяться здесь, если известие пришло издалека, если ужасное случилось за тысячи километров? Я сидела в темной комнате, и по рукам пробегал сквозняк, все ходили бесшумно, будто бы на цыпочках, отчего их скользящие по стенам тени казались его призраком.
Говорю убедительно – не умерли, родились в другую жизнь, тела закрыли глаза, а души – открыли. Не знаю достаточно ли этого, что бы что-то во мне сдвинуть. Путь движется так, как движется еще эти пять месяцев… придет в свое время. Может быть, я и тогда не открою в себе никаких талантов, не стану лучше и больше писать, не научусь рисовать и петь, ничего не узнаю, но я, по крайней мере, стану более свободна и забуду намертво почти привитое мне сомнение в искренности каждого своего чувства.

ДЖАДУРАНИ Деви Даси. "Круг рождений и смертей". 1980


@темы: звезды и ленты, Э.М., дракон

20:14 

Три дня назад кто-то нарисовал большое красное сердце на снежном поле возле университета. В новостях показывали влюбленную девицу с лейкой, в которой плескались остатки марганцовки. Это кажется идиотским и каким-то трогательным. Я как дом, в котором сквозняком хлопают все двери и окна, но в дальних комнатах все равно темно и душно.
Дракон подвозит домой и пытается разбудить внутренних собратьев. Остановившись на светофоре, смотрит на мои ноги и, осклабившись, спрашивает, заарканила ли я хоть кого-нибудь. Я отворачиваюсь и смотрю как зажигаются фонари, как падает и стаптывается ногами снег, как собака доедает оброненную мальчиком булку... улыбаюсь и немного его жалею. Любовь – интимное, почти неизвестное себе самому чувство, таинство и волшебство. Поэтому, она также противоположна ухаживанию, как дружба – блату, а красота – красивости.

@темы: государство двоих, дракон

23:43 

Воображение сегодня с самого утра было вялым и слабым. На улице лежал туман, от чего казалось что на самом деле это оно просто не в состоянии как обычно дорисовать предметы окружающей действительности и хватает его только на самые ближайшие: стул, ковер, кактус на подоконнике.., а за ними - пустой белый холст.
Потом был звонок и на меня обрушились надежды. К вечеру туман стал рассеиваться, я сидела на столе в темной комнате не зажигая ламп, даже отец не заметил меня когда заглянул. Я и правда была уже где-то далеко в мыслях, после каждого выдоха внутри все замирало и становилось как-то страшно и восторженно.
Если бы еще не стихи. Не нравится когда они такие.

@темы: дракон, другие острова, звезды и ленты

19:36 

Вот пришла на ящик какая-то рассылка спамерная с одним единственным вопросом: "Кто ваш бухгалтер?"
Ох сколько слов сразу завертелось в моей голове в свете последних событий. Я и не подозревала, что знаю такие...

@темы: другие острова, дракон

15:16 

Не могу, так страшно, хочется забиться в угол, остановить время, что бы не наступало 5 часов, и хочется, что бы 5 часов наступило как можно скорее и все решилось, но неприменно по доброму, правильно, так как и должно решиться, как я чувствую. Господи, вот если бы, вот если бы.. я начинаю впадать в панику, помоги мне пожалуйста, помоги мне, я сама создаю проблемы, но может быть это и есть тот момент, как предсказывали руны, который затем принесет освобождение, переезд, исполнение давней мечты, спокойную и наполненную жизнь? пускай это будет тот самый момент и закончится все безболезненно, и я не буду связана по рукам и ногам, и не будет необходимости принимать стойко или не очень эти взгляды родителей или еще хуже их осуждающие слова, прошу Тебя, пускай он просто отпустит меня, отпустит на все четыре стороны и до лета я не буду ничем связана, абсолютно свободна для творчества, для поиска себя, дела своей жизини.

@темы: дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки

12:54 

Мне страшно. Сегодняшний вечер наполняет меня внутри холодом, почти также, как делают это мысли о конце света для меня или для всего человечества вместе. Со вчерашнего утра, после этого злополучного звонка юриста, что бы я ни делала, испытываю страх и холод, все время думаю о том, что произойдет сегодня и мысли бродят по кругу и понимаю: что я могу, кроме как молиться, кроме как надеяться на то, что пронесет, отпустит, что не будет жестоких и выматывающих разбирательств с родителями - это самое главное, что бы они даже не знали... идеальным вариантом было бы если бы он согласился дать мне свободный диплом, я просто ушла и все, без каких бы то ни было обязательств.. я бы была тогда неимоверно счастлива, несмотря на то, что теряла бы эти 200 тыс в месяц, потому что помимо всего прочего смогла бы поготовиться к летним грандиозным планам побега из этой жизни к чему-то настоящему, выучила бы стихов и басен, прочитала бы книги о театре, разобралась бы, наконец, нужно ли мне это вообще, записалась бы в художественную школу... только что бы его больше не было в моей жизни. Господи, ну пускай он совершит в своей жизни тот добрый поступок, ведь это будет действиетльно по совести, это будет добрым вкладом, это будет частичкой настоящего тепла и понимания, пожалуйста. пусть он сделает мне этот шаг навстречу точно также, как я сделала шаг написав ему эту честную и искреннюю объяснительную.

@темы: дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки

14:48 

Меня ломает и все-таки мне хорошо сейчас в этой минуте, пока можно просто сидеть за компьютером и ни с кем не пересекаться, и ни о чем не думать, и воображать, что завтра не наступит и дракон снова не поставит меня на колени. я очень хочу уйти оттуда, но только безболезненно для родителей, потому что его-то ведь ничто не остановит от подлости, но я все равно надеюсь почти на чудо какое-то невероятное, что он не станет требовать выплаты этих денег, а просто отпустит меня и все. Господи, пускай все пожелания счастья и чудес, которые расточают люди здесь в последнее время сбудутся и одно хотя бы одно из них сбудется для меня.

@темы: дракон, колыбель для кошки

17:32 


Вчера я большую долю своей креативности вместила в одну объяснительную на работе.
Ну просили же объяснить, вот я искренне и попыталась это сделать. Получилось глупо, конечно, но разве каждый человек не имеет права себе навредить? )

@темы: дракон, звезды и ленты

02:52 

И все-таки мне его не хватает, сколько бы раз я ни кричала, что отказываюсь от него ради него самого, ради себя, ради еще непонятно чего и кого. Его нехватает особенно когда дракон совсем близко, так близко, что одно его дыхание уже отравляет. Подлость, которую он считает естественной и не зазорной, так странно, что кто-то может не испытывать ни малейшего стыда совершив что-то подобное и более того, ощущать себя правым во всем. мой милый добрый философ, он никогда бы не поступил таким образом, а если бы и прочел не справившись с порывом искушения, как он страдал бы, как переживал, как мучался, и наверняка просил бы прощения. А этот... Мою ошибку даже искушением нельзя назвать, потому что в нем не было мучительного выбора, только возможность воспользоваться удачным случаем, использовать чужую оплошность в собственных целях. Он смеялся надо мной и еще находил не зазорным говорить мне об этом. чудесно. Это ли не крайняя степень испорченности? Вот оно, восстание машин.
Господи, когда же будет это освобождение? Я каждый день жду новых знаков. Знаю, возможно на самом деле мы уже свободны независимо от внешних обстоятельств и как говорил Сартр возможно даже обречены на эту свободу, но я говорю о другом, о другой свободе. Каждый день я жду, что мой пластмассовый герой сорвется с ветки и я бережно подниму его с земли и сажму в ладонях, а потом случится что-то, что позволит мне уйти с этой работы и поступить в театральный, переехать, жить среди совсем других людей. Правда ли, я из тех, кто отражает? Луна? Никак не уйти от этого образа. Я погибну если вокруг не будет ничего достойного отражения.

@темы: государство двоих, дракон, звезды и ленты

19:32 

Ненавижу, НЕНАВИЖУ эту работу, этого гнусного дракона, эти обязательства, эти попытки закрыть глаза, уши и мозг, не дышать этим воздухом, потому что он отравлен ложью, грубостью, лицемерием, подлостью. Нет, не ненависть − жалость. Жалею его по-хорошему за ту усталость, которую видела однажды в его глазах, а ненависть – к себе. Я плакала, так плакала. Они стучали и просили не принимать близко к сердцу, они не понимали, что не из-за его слов, а из-за того, что это глупая, потерянная, никчемная жизнь, что я каждый день чувствую в себе маленькую смерть, что я в клетке, что ни одно мое действие не имеет значения, что я не знаю кто я и кем должна быть, что я не могу больше чувствовать все это, я разбита, мне страшно, потому что ни к одному месту я никогда не испытывала столько ненависти, нигде мне не было так томительно, так тупиково как там. Я боюсь телефонов, я вздрагиваю от вида белых машин, я ни за что не соглашусь открыть календарь, что бы увидеть сколько дней мне еще осталось, но я итак знаю, их осталось примерно 500, 500 дней, пять-сот. И я не могу изменить к этой ситуации отношения, потому что если изменю отношение – изменю себе. Я, идиотка, и правда раньше думала, что такие люди существуют только в книгах и фильмах, для усиления драматического эффекта, потому что на самом деле, в жизни, никто ведь в здравом уме не станет причинять другому боль, лицемерить, издеваться. Как будто это возможно было раньше, но только не сейчас. Господи, спасибо за это отрезвление, этот опыт будет со мной, я буду учиться быть еще мягче, но сейчас я уже выучила урок, спаси же меня.

@темы: дракон, колыбель для кошки

16:55 

блин... я обязана поступить туда..
даже если на платное, я обязана выбиться из сил, но все же найти работу, голодать, ходить в лохмотьях, но учиться, поступить, играть, что бы развиваться, что бы создавать красоту, что-то важное и значительное, что бы не мириться с радостью от того, что кого-то обманул и заработал на чужой доверчивости кучу денег.. не могу слышать этого от дракона, его самодовольства и уверенности в том, что он прав, его слов - "вы станете волчицами, научитесь рвать и кусать".. Нет, не могу, не хочу этому учиться... я должна поступить туда, это мое спасение, единственное которое я вижу, помимо того, что вдруг на меня свалится несметное богатство и мне вообще не нужно будет работать... тогда можно графоманствовать.. жить свободной жизнью, путешествовать, открывать для себя новые горизонты в ту сторон, к которой стремлюсь..

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, дракон

Нам светят звезды, мрак исчез

главная