• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оракул и не говорит и не утаивает (список заголовков)
14:02 

Заметка о печальной судьбе техники и чувстве вины

В моих руках дохнет техника. Заметила, что если я устала, расстроена или сильно волнуюсь, домашний телефон во время разговора всегда разряжается, насколько хорошо бы он ни был заряжен. Мобильный также приказал долго жить на прошлой неделе. И вот сейчас чужой фотоаппарат. Эй, работай уже в обратную сторону, а? У меня столько поломанных вещей дома!
Такие вот огорчения.

*
В Ошо Дзен Таро задают замечательные и своевременные вопросы: "Как виноватый человек может танцевать? Как виноватый человек может петь? Как виноватый человек может любить? Как виноватый человек может жить?". Там же говорят, что "...человек, который чувствует, что делает что-то неправильно, и обременен виной, мертв раньше смерти. Он уже вступил в могилу".
Пожалуйста, сознавая свою вину, если она действительно есть, все же не вини себя ни в чем.

+ тест

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, другие острова, восстание машин

19:09 

Про знаки

Говорят будет как карта ляжет. Вот я и гадаю. С какой бы стороны не подходила к интересующему меня вопросу, рука вытягивает одни и те же символы (это что значит все правда?!). Становится немного страшно от синхронии всех этих предсказаний и других знаков за последние две недели. Ничего не имея до смерти боюсь потерять.


@темы: государство двоих, оракул и не говорит и не утаивает

17:03 

А что происходит с птицами и рыбами?

8 января 2011Новости@Mail.Ru
В Северной Америке снова массово гибнут птицы. За сутки сразу два новых случая в американском штате Теннесси и канадской провинции Квебек. Скворцы и голуби. Объяснить это учёные не могут. Как и остальные подобные истории в Арканзасе, Луизиане, Швеции и Италии. Читать дальше

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, диалог

15:32 

Вижу сны и вспоминаю вчерашний вечер

Сон с сочинением стишков
Снилось сегодня, что я маленькая и нахожусь в детском лагере. Воспитатели устроили литературный конкурс, в котором учавствовало две девушки-поэтессы. Мы, дети, подражали им и тоже писали какие-то там экспромты. Мой экспромт даже понравился воспитательнице. Собственно, сам экспромт можно прочитать здесь - "Страницы для игр ветра"

*
Вчера же мне снился сон, что БГ выступает в Чердачке, а оказывается для кого-то это вполне себе планы. Вот бы действительно получилось!
Вчера был странный, наполненный смутными ощущениями вечер.

ну и тестик, куда же без него

@темы: Б.Г., здесь на чердаке под крышей, оракул и не говорит и не утаивает, сны

12:30 

Я видела сон и прошла короткий тест

Сон, в котором узнаю кое-что о символах и призраках и перехожу с африканским племенем через болото
Снилось, что стою посреди своей ванной, а вокруг все рушится и мимо как по какой-то назначенной дороге проходят неизвестные мне люди. У одной старой женщины я прошу (почти требую!) назвать мне важный для меня сейчас символ, и она отвечает: "Да вот же он! У тебя на руке!". На моей правой руке - серебряный браслет с изящной миниатюрной фигуркой дракона.
Затем я оказывают с Ч., а рядом со мной .::касторка::. Я знакомлю ее с каким-то мужчиной, которого я знаю и лица которого сейчас не могу вспомнить. Затем на сцену выходит БГ. Он поет несколько песен и в конце рассказывает, что каждый человек должен научиться идеть призраков до того, как ему исполнится 40 лет, иначе он сойдет сума. Я волнуюсь и паникую - осталось так мало времени! - спрашиваю как этому научиться, но он только улыбается и отвечает, что каждый должен понять это сам. Какая-то женщина приносит ему бумаги на подпись и он подписывает их тибетскими иероглифами.
Затем реальность меняется и я больше не я, а высокий сильный мужчина-африканец, вступающий с племенем в болото. Духи сказали, что при переходе кого-то оставят себе, кого-то пометят, а остальных пропустят. Почти дойдя до противоположного берега я замечаю, что все остановились и смотрят вглубь болота, где тонет один из членов племени. Я восклицаю "Как вы можете на это просто смотреть!", но они молчат и смотрят пристально. Тогда я бросаюсь в воду и вытягиваю беднягу. К нам подходит один из членов племени и цокая языком сокрушается: "Это же я из его колонны... значит мне придется тянуть его назад". Я пытаюсь что-то возразить, но в этот момент спасенный мной бедняга бьет меня кулаком в нос. Второй подхватывает его под руки и они вместе идут вглубь болота.

а тут тест

@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, здесь на чердаке под крышей

16:57 

Ошо Дзен Таро

Все-таки это Ошо Дзен Таро в контакте прекрасно. Мне нравится даже просто читать толкования безотносительно к заданному вопросу. Но и относительно вопроса ответ говорит именно о том самом и наполняет ощущением радости.

Вы и то, что вы вкладываете в общение именно сейчас

Другой и его вклад в отношения

Сочетание энергий

Видение

@музыка: Ketil Bjornstad "Prelude 1997"

@темы: государство двоих, оракул и не говорит и не утаивает

13:02 

Песня №1

Очередной флешмоб под названием "Песня №1 в чарте Биллборда в день моего рождения"

Суть:
1. Идем на сайт Billboard
2. Тыкаем на Charts
3. Тыкаем на Hot 100
4. Тыкаем на View Chart Archives и выбираем дату и год своего рождения.

Итак...

Мое рождение поддержала песня группы Wham! из альбома Make It Big, под чудесным названием Make me up before you go-go :)

Окунемся же в тот далекий день и послушаем песню!



можно еще и текст прочитать

а также довольно примитивный перевод, автор которого пожелал остаться неизвестным

Сегодня в соответствии с трактовкой вибраций лунных суток особенный день - день созерцания. Его гармоничная энергия может помочь понять о жизни что-то совершенно новое, даже открыть высший смысл личного существования. Сны в эти лунные сутки вещие. В них также можно увидеть свое будущее. Вот почему даже незначительная вещь не кажется случайной. При толковании сновидений в этот период следует помнить, что на самом деле человек хочет только одного — любви, в самом широком смысле этого слова, а образы сновидений указывают на способы решения данной потребности.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, диагностика кармы

15:26 

Хелоуинн

Вчера были на Хелоуиновской вечеринке. Сначала все было очень забавно, но в какой-то момент я испытала настоящий страх, как будто забыв, что передо мной лишь одетые в костюмы люди, а не действительные черти, мертвецы и ведьмы. От пустого взгляда маски Смерти пробирал холод, я не могла решиться сфотографироваться с ним, как делали все. Смерть ходил среди людей, танцевал с девушками, обнимая их за плечи так, как будто они его, и маска смотрела пустыми глазницами и рот был оскален в усмешке.

В комнате со старым роялем за клавишами сидел одетый в комстюм скелет, а под потолком болтался повешанный. Ноги его были тряпичными, от чего носки тяжелых ботинок были сведены вместе, совсем как у настоящего человека. Глядя на него я испытывала странную жалость. Всякий раз когда проходящий мимо задевал повешанного плечом что-то во мне екало. Так же необычно и жутковато было смотреть на целующуюся на его фоне пару.

Маленькая девочка в белом платьице и с клыками вампира подошла ко мне и взяла меня за руку. Она настойчиво тянула меня за собой, проводя через все эти маски, завела в комнату и сказала "оставайся здесь". То же самое, как я заметила, она сделала потом еще с некоторыми людьми. Мне стало жутко - почему нас?

Картина Фриды Кало "Девочка в маске смерти", примерно, передает ощущение.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку

23:22 

Про призраков

*

Вчера в автобусе ехала рядом с загадочным мужчиной. У него был глубокий, грустный взгляд, который он не сводил с ночи за окном, и профиль средневекового менестреля. Я любовалась им так долго, что он неожиданно встал и уступил мне место. Сидение после него осталось холодным.

*

Говорят у кошек мозг работает в альфа-режиме, поэтому они могут предвидеть будущее и чувствуют намерение существ потустороннего мира. Сегодня одна кошка снова и снова преграждала нам с nenseret дорогу. Ее решительно невозможно было обойти - она забегала вперед каждый раз, когда мы делали очередной шаг и пронзительно мяукала. С такой очевидностью казалось, что она от чего-то хотела удержать нас, что сделалось жутко. На самом деле она скорее всего просто хотела есть.

*

Да, я тут смотрю первые сезоны Стар Трек. Меня умиляют их коробки-компьютеры, мальчишеская улыбка капитана и вечно скачущая вверх бровь Спока. Мне так нравится условность и простота, соединенные с их трогательностью, тонкостью и идеализмом. Вчера несколько раз повторила для себя вулканский ритуал встречи мужа с женой. Он говорит: "Типрин, вечно далекая и вечно близкая, которую я касаюсь всегда и никогда, мы встретимся в назначенном месте", а она отвечает: "Спок, вечно далекий и вечно близкий, которого я касаюсь всегда и никогда, я ожидаю тебя". Такая старая тема (скрывать настоящие эмоции под маской холодной логичности), но здесь она рассказана каким-то близким, понятным и волнующим языком. И я тоже немного похожа на Спока, несмотря на то, что так много кричу о себе. Не даром я примеряла его имя для того, что бы войти в сон.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, другие острова, все огни огонь

22:02 

О путешествии в Северный город

В мыслях я всегда называю его именно так – Северный город – также как называю города своих форийцев, несмотря на то, что, по сути, они конечно не одно и то же. Форийцы живут на вершинах гор, а Петербург стоит на могильнике среди бывших болот, но что-то общее в тайном в них все-таки есть.

Я соврала, когда написала, что жду чудес. Ничего я не ждала, ни на что не надеялась, мне просто хотелось уехать, перейти какую-то черту не в сознании, так хоть в пространстве. А.Е. говорил о перестройке, об избавлении от мешающих шаблонов мышления и поведения и, кажется, был в чем-то прав. Я действительно меняюсь, но как долго, как муторно все это происходит. Как жаль что нельзя сразу, щелкнув пальцами, за одну ночь. Что бы ни было – чувствую − нельзя.

От этого, должно быть, снова кажусь себе пустой, но на этот раз не так, как раньше. Раньше от этой пустоты можно было оттолкнуться, она была как пустота в барабане – ударишь, и послышится звук, а теперь это просто пустота, молчаливая, скрадывающая все. Это от того, что пытаюсь отказаться от привычки окружать себя любимыми сложностями и запутанностями, прыгать с головой в осколки случайных встреч, обижаться на любое слово. Пока не слишком получается, но я стараюсь идти так, будто этого всего нет, потому и кажется, что у меня вообще нет никакой внутренней жизни.

Всю ночь дороги туда слушала Л. Нимоя. Как нравится мне простота и мягкость его голоса, музыки, слов. Звезды были необыкновенно яркими, а спать не хотелось, и много много раз я переслушивала «Lost in the stars», чувствуя себя маленьким существом, снова и снова переходящим темные залы, полные непонятных огней, что бы затеряться среди них окончательно.



В какой-то момент меня укачали все эти звезды, и я увидела их с закрытыми глазами, приближающимися ко мне, будто чья-то рука подбросила меня вверх. А потом я полетела через ночь, через деревья, речки, железные мосты, темные деревни куда-то к отражению луны в воде.

Родные встретили нас и повезли домой через весь город, который как-то сразу окружил нас, принял в себя прямо с вокзала. Фотографировались на лестницах, пугались неожиданного выстрела пушки, покупали открытки с царской семьей, сувениры в «Кайласе», какие-то безделушки у чудесного мексиканца, плохо говорившего даже по-английски, но зато мило певшего какие-то свои песни без перехода и повода, запрокинув головы любовались мечетью, бродили по Невскому и вокруг него, следуя за воодушевляющими обещаниями, выведенными на асфальте - «счастье уже близко», «счастье совсем рядом»… Не знаю как рассказывать обо всех этих домах, мостах, каналах, куполах, лицах… Лучше каждый, кто любит этот город, просто вспомнит свои собственные прогулки.

На второй день были на Пушкинской с .::касторка::. и Иов. Прошлись по знаковым местам, и желтую подводную лодку видели, и храмовый комитет, и улицу Джона Леннона, конечно. Говорили мало, но встреча все же получилась хорошая, интересная, многое прояснившая.

В тот же день вечером с .::касторка::. побывали там снова и случайно попали на открытие какого-то художественного фестиваля что ли. Нет, выставки уже были закрыты, но на одну, спонтанную, все же удалось попасть. Привлеченные стихами, роем окружившими дверь художника Е. Тыкоцкого, мы были приглашены внутрь – посмотреть картины и выпить кофе с приношениями, ведь по его собственным словам он живет там как король. И в самом деле… картины… картины… стены увешаны лицами интересных людей, фразами, набросками… полы как ковром покрыты краской, кисти в банках, смятые тюбики на столе, чудесные астры по одному цветку в кофейных баночках – любимые цветы моей мамы… есть любовь, друзья и враги, есть дело, есть грибы, в конце-концов, собранные своими руками… что еще нужно для по-настоящему королевской жизни? Эта вечерняя встреча останется внутри надолго.

По дороге назад мы были окружены тетушками, точно сбежавшими из историй Nosema. Они называли друг друга «девочки» и всем предлагали пряники, бутерброды и яблоки, хохотали в ладошку, носили пушистые тапочки и рассуждали о былых временах. Когда же погасили свет и тетушки улеглись спать, была та же музыка, что и по пути в Северный город, только слушалась она как-то грустнее и тоньше.



Мне было хорошо, несмотря на то, что мы оставляли Питер, что последние деньги были отсчитаны буквально по рублику проводнику за кофе, что не все удалось так, как ожидалось или хотелось… В темноте проводник принес мне одеяло – ему показалось, что мне холодно (а мне действительно было холодно), и это так согрело внутри, будто это и не одеяло было вовсе, будто и не работа у него такая, а просто человеческое какое-то понимание…
Мы только и думаем, только и говорим, что о том, сколько другой не додал нам тепла, внимания, каких-то еще благ… говорим так много и часто, что ничего не получаем. Я тону в своем разочаровании, стыжу себя за потерю интереса и чувства, но ведь не одна только моя в том вина. Я устала загонять себя в угол, чувствую возрастающую необходимость в личном пространстве, в простоте отношений, в отсутствии повышенных запросов и ожиданий, ведь когда их нет и давать хочется больше, потому что меч возможной ошибки не висит над непокрытой головой, потому что в любом слове таится возможность какого-то чуда для другого, удивления как от превзошедшего ожидания дара. Если ничего не ждать, всякий дар превзойдет ожидания? Я теперь не столько хочу чуда для себя, сколько хочу стать чудом для кого-то. Но стать чудом будучи собой, без одеваний в образ, в котором тесно. Это самое важное.

Кажется, мы все разлетаемся в пустоте как люди в клипе К. Буш, и ветер времени, ветер жизни кружит нас, сыпет в лицо снегом, так что мы едва ли успеваем схватить другого за руку, что бы удержать хотя бы на мгновение. А так хочется, что бы и он удержался, и ты удержалась – что бы совпало.

@темы: сны, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты

08:22 

Чужие сны

*
В комнате спиной сидит мужчина, а перед ним женщина с вьющимися золотыми волосами. Обращаясь к невидимому зрителю она кивает головой в сторону мужчины и говорит: скажи ей, что он дал ей все (все, что просила? все, что нужно?), она должна воспользоваться этим что бы он нашел путь. Он найдет его и сам, но только через три года. Пусть она использует то, что у нее есть.

*
Кажется, это основной мотив сейчас - понять, увидеть, использовать. В ухваченном вчера куске фильма голая Кейт Уинслет стояла на заднем дворе дома и плакала: я совершенно пустая, я ничего не знаю. Я в растерянности. Больше всего на свете я хочу видеть, но у меня не зватает сил даже что бы просто посмотреть.
И все что снится похоже на бред. Почему бы этой женщине с золотыми волосами не появиться в моем сне?

*
[21.08.2010] Снилось, что сижу за одним столом с битлами, но они – дряхлые, немощные старики.

*
[22.08.2010] Снилось, что на меня нападает скинхед и избивает меня. Среди десятка бегущих на помощь мужчин отчетливо видела испуганное, но решительное лицо Г. Отец стоял поодаль, сложив на груди руки.

*
[23.08.2010] Снилось, что я ребенок и под окном на замерзшей луже люди в карнавальных костюмах катаются на коньках. Двое из них, в костюмах пришельцев, входят в открытое окно и нападают на меня. Их пальцы пробираются под кожу не повреждая ее и дотягиваются до позвоночника. Видящая все это сестра с легким смехом уходит на кухню. Когда приходит усталая и раздраженная мама, мое тело становится синим и вместо ног у меня – дельфиний хвост.

@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, дневник зрителя, государство двоих

00:51 

Глубина. Позерство

*

Есть ощущение, что мы никак не можем проникнуть вглубь, точно пробка в соленой воде, которая не может утонуть и все время выталкивается на поверхность. Разговоры поверхностные, распространяются вширь, взгляды все больше вскользь, настоящее, глубокое понимание другого если и было когда-то - потеряно.
Есть четыре человека, присутствие которых я почти всегда ощущаю: вход в комнату, появление новой записи в дневниках, случайную встречу на улице... и при этом я не только не имею возможности безболезненно говорить с ними каждый день, но и теряю всякое их понимание, отдаляюсь, остаюсь с туманным образом собственных представлений о них вместо настоящего живого видения.
Можно любить не понимая. Если понимаешь, наверное, любить сложнее. Но я хочу и любить и понимать, причем не просто так, а так, что бы в этом был смысл для другого человека. Мне-то что... это просто жажда, естественная, природная. Хочется что бы в ней был толк для него.
Очередное послание из чужих снов вновь заклинает использовать данное мне, а я не знаю что, не знаю как.
Люди молчат, опускают головы, отводят взгляд, говорят о жаре точно сознательно скрывают эту важную дверь, и страдают от того, что никто вопреки их стараниям ее не находит. Если бы я умела находить двери.
Как будто все построено на противоположностях и герой должен быть безжалостным, а влюбленный эгоистичным и требующим... но ведь может быть как-то иначе, нужно только найти, увидеть.

*

Сегодня на прогулке баловались с фотоаппаратом, и я сделала для себя псевдо-открытие: не могу корчить рожи перед объективом. Я, кажется, вообще не в состоянии корчить рожи. Размышляю в чем причина. Еще года полтора назад я совершенно определенно сказала бы, что в боязни быть совсем уж некрасивой, нарушить некий придуманный образ, но сегодня я понимаю, что это слишком грубо и не совсем верно. С одной стороны это мне просто не свойственно. Да, я все время пытаюсь делать то, что мне не свойственно только потому, что это свойственно многим окружающим и противоположное считается среди них не нормальным, не правильным, не настоящим... Мне хочется быть кем-то другим, в моем сознании быть мной - стыдно. Пока не знаю что с этим делать.
С другой стороны мне видится в таких фотосессиях скорее позерство, чем естественность, а это как раз то, от чего я стараюсь избавиться. Я только и могу что застыть перед камерой со своим обычным выражением лица, а все остальное кажется чуточку стыдным, во всяком случае для меня, по внутреннему ощущению.
Я становлюсь все более зажатой или все более естественной, соответствующей себе?
Наверное я никогда не смогла бы стать актрисой.
Жаль. Я хотела бы расказывать истории.

@темы: диагностика кармы, все огни огонь, люди говорят, оракул и не говорит и не утаивает, сиюминутное, случайные встречи

15:39 

Послание

Через чужие сны передают послания:
1. Смотри вперед и не оглядывайся назад, как ты любишь.
2. Не потеряй жезл. Используй его.
3. Не беспокойся. У твоего ребенка просто ветрянка.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, сны

03:21 

Сны не снятся

Сны не снятся, а в гадании по книгам выпадает все очень стройное и хорошо расшифровываемое, но совершенно непонятное и невозможное. Даже воображать перед сном как обычно не могу.
Ужасно завидую. Хорошо, что могу себе в этом признаться.
Всего одну неделю не ходила в Чердачок, а уже как будто нехватает чего-то очень важного и необходимого. Знаю, там много ненужного, полно глупого и неоправданного высокомерия, пьянок, саморекламы и показухи, всякого душевного хлама... но я знаю, что могу многому там научиться… например также тонко и мелодично насвистывать, или шутить непринужденно, или правильно слушать, или не бояться выйти на сцену и подпеть музыкантам, ощущать право остаться вместо желания сбежать, или просто что-то делать, а не только воображать, или перестать наконец ощущать внутри этот все разрастающийся липкий комок неприязни, упреков, разочарованности и страха перед самой собой…
Я ненавижу себя. Я поглощена собой. Не смотрите на меня. Смотрите на меня все.
Если не любовь, какой во всем смысл? Если ты меня не полюбишь косой, кривой, хромой, глупой, из этого горба никогда не появятся крылья, не зацветут орхидеи, не откроется китовая пасть.
Любой из тех, кто нравится мне, для меня слишком хорош.

@темы: сиюминутное, оракул и не говорит и не утаивает, яд, колыбель для кошки, здесь на чердаке под крышей, диагностика кармы

21:34 

The Beatles-fest

В пол шестого и без того маленький город В. совсем маленький: никого нет на улицах, тихо, только птицы поют, только лают далекие собаки, только оглушительно пахнет сено, сворачивающееся на солнце, только одинокий старик делает зарядку − закидывает сухие голые руки за голову, бежит на месте… Шаги по сухой земле отдаются стуком. Меня провожает маленький зеленый бегемотик, лежащий под тем же деревом, откуда на днях на меня прыгнул плюшевый еж. То ли заговор игрушек, то ли вечные знаки. Ехать не то что бы не хочется, но как-то совсем не привычно, ведь это всего первая поездка в этом году, но все равно радостно, в предвкушении хорошей музыки и долгожданных встреч.
Я познакомилась с этими девушками в апреле 2 года назад на концерте БГ. Они ждали группу, а я свои билеты. В итоге мы вместе дарили музыкантам плюшевые цветочки, а после − бутылку водки, потому что понимать нужно шутки охранников правильно, а не вестись как дети. Но мы и были детьми и детьми остались – это становилось ясно каждому, кто смотрел на шумную разноцветную компанию, шествующую к парку, где должен был состояться фестиваль.
После того, как все раритетные советские 20-копеечные значки (не только The Beatles, но и Deep Purple, и Suzi Qatro, и даже Paul McCartney, на фото подозрительно похожий на Отто Шмидта) были скуплены нами у грустного мужчины с повисшими усами, начался сам фестиваль. Команды были почти все молодые, но не плохие, люди танцевали сначала под палящим солнцем, потом под проливным дождем, пели и улыбались незнакомцам.
Один чудесный мальчик принес с собой 4 фотографии битлов и на каждой песне показывал нам лицо того, кто ее написал. И не запутался же ни разу за 6 часов! Я смотрела на него как-то тайно любуясь.
Трое пьяных в костюмах с обложки сержанта Пеппера почему-то казались забавными и милыми, а не просто налакавшимся быдло, хоть их и выносили с площадки.
То и дело среди зрителей мелькало лицо Г., президента нашего Битлз-клуба, что было как-то особенно радостно и приятно. Я вдруг вспомнила, что около 5 лет не была в кафе «Melody», хотя раньше бывала там каждую неделю.
В какой-то момент появился довольно колоритный персонаж, местная знаменитость, которого все называют просто Дед. Дед носил окладистую белую бороду, черные очки, сделанную из бутылочных пробок трость и жилетку в ромбик, а индийских амулетов и талисманов на нем было просто не счесть. Он танцевал точно шаман, махая палкой над головой и воздевая руки к небу. Очень скоро Деду удалось вызвать дождь.
Я почти не танцевала, чувствуя себя ужасно неловкой, но все же получила настоящее удовольствие от происходящего, несмотря на то, что какой-нибудь другой человек, очевидно, мог бы найти целую кучу недостатков во всем: в звуке, в поведении танцующих и играющих, в небольшом количестве зрителей, в целом организации и т.д. и т.п. У меня тоже были свои претензии. Например, некоторые команды сыграли лишь пару песен The Beatles, а все остальное отведенное время заняли своими собственными, что казалось совершенно лишним. Одна группа опоздала более чем на 40 мин., и все мы вынуждены были ее ждать. Многие группы исполняли одни и те же песни, так что многие ожидаемые вещи так и не были сыграны, в то время как другие были услышаны не менее 5 раз. Но не хочется на этом останавливаться, потому что для меня вечера это не испортило.
После окончания фестиваля мы притащились на вокзал, со стертыми ногами, голодные и уставшие. Билеты были только в общий вагон, и все места были заняты. Действие таблетки закончилось, и у меня снова разболелись зубы, кажется, сразу все. Боль была не острой, но невероятно сильной – всю голову сжимало тисками, давило прессом, так что зрение сузилось − я смотрела на мир точно из черной трубы и через нее невольно искала глазами хоть какой-нибудь помощи, что бы не разрыдаться. Но все устали так же как и я, и нельзя было встретить ни одного взгляда – только закрытые веки, опущенные на руки головы, колючие и недовольные или равнодушно отвернутые во тьму за окном лица. Не знаю как бы я пережила эту 5-часовую поездку, если бы не голос Э.М. в наушниках и не чудесный проводник. В тот момент, когда я чувствовала себя навсегда вынужденной один на один оставаться со своим больно-неудобно-одиноко, он просто улыбнулся мне какой-то милой, доброй, ободряющей улыбкой и короткое деревянное кресло показалось не таким уж неудобным, и зубная боль не такой уж сильной, и усталость не такой уж подавляющей, и дорога не такой уж длинной. Мы переглядывались с ним всю дорогу, как будто нам вдруг стало известно что-то тайное, и я пила лучший кофе из того, что у него был.
Уже у самого города батарейка с плеере села, и, взяв другой, я слушала Чайф. «Завяжи мне глаза» снова была очень в тему, относительно последних событий.

Завяжи мне глаза
читать дальше слова песни

@темы: люди говорят, вижу музыку, другие острова, нью, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

20:52 

Повсюду знаки

*
Шла к подруге, думала о недавних событиях, и вдруг с дерева прямо на меня упал большой плюшевый еж

*
Возвращаясь домой у подъезда видела двух мальчиков лет 12-ти. Один из них, стоя на лестнице размахивал корявой палкой и кричал "Я Слизеринец!", а другой, заложив ногу на ногу, сложив руки, вальяжно растянулся на скамейке и смотрел на него со снисходительной полуулыбкой, по-змеиному прищурив глаза.

*
Небо над моей школой было совершено необыкновенным: совсем белым, пушистым и улыбающимся улыбкой чеширского кота. Пока дошла до места назначения ветер переменился и маленькие смерчи-зубы встали забором, а потом свернулись в некое подобие черепа.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, сиюминутное

00:14 

Сны и орхидеи

На не глядя купленой тетради обнаружила такое хокку:
Золото цветов орхидеи
Не забуду я
При свете ночи.

Орхидеи цветут, я не знаю что с этим делать, и интернета почти нет... Прочла длинную историю makki и тоже хочется выговорится об этом, но как будто сейчас не время.

*
СОН О ВСТРЕЧЕ С БГ
[14.06.2010]
Снилось, что мы с nenseret опаздываем на учебу, и в пути нас постоянно что-то задерживает: то обнаруживаем, что забыли какую-нибудь книгу, то что-то важное падает на землю, а мы замечаем только спустя какое-то время, так что приходится возвращаться, то начинается дождь…
На площади Победы предкарнавальное настроение: в сумеречном утреннем небе полощут флаги, пахнет жженным сахаром, слышно как разворачиваются полосатые палатки, кажется, что приехал цирк. И неожиданно, в спешке, мы видим проезжающего мимо на мотороллере в группе других, разодетых в цветное людей, напоминающих акробатов и шпагоглатателей, БГ. Я понимаю к чему были все эти задержки в пути, понимаю значение каждого знака.
БГ почти не улыбается, взгляд у него чуть-чуть испытывающий, он будто всматривается в меня серьезно, но в то же время и игриво, и выжидательно. Затем мы оказываемся в каком-то доме, и я знаю, что это дом моей матери, но не мой. Окруженный какими-то девушками он подписывает им фиолетовые книги, лежа на маминой кровати. Я присаживаюсь на краешек, он совсем близко, все также смотрит и говорит: Хочешь я назову имя твоего духовного учителя? Хочешь скажу зачем ты? Я киваю, но он молчит, все также всматривается, будто решая можно ли мне сказать. В полутьме комнаты его борода и стянутые сзади волосы мерцают как золото, а мочки ушей кажутся неестественно вытянутыми.

@темы: нью, оракул и не говорит и не утаивает, сны, стихи

20:06 

О Нью и путях к Братству

Да, я действительно неимоверно скучаю. Подумалось, что каждый раз, когда мы уходили и пытались создать что-то свое, у нас не получалось не потому, что мы были не способны организовать или сделать, а единственно из-за того, что просто не мыслили себя вне мира Нью. Подумалось, что, несмотря на то, что уже полтора года не нахожусь в его пределах, я все-таки никогда, ни на день, не покидала его. Я не просто узнавала о событиях вокруг ХД, не просто читала свидетельства то одной, то другой стороны, я участвовала в этом по-настоящему, в самом лучшем значении слова «участие».

Читаю сейчас «Мозаику Агни-Йоги» , составленную А. Тер-Акопян на основе писем Елены Рерих. Читаю очень медленно, выписывая важные цитаты, которых получается довольно много, примерно 3 листа к 15. Она говорит о Братстве и внутри такая радость, такая тоска поднимаются и расправляются точно крылья…

Ко всей этой ситуации с ХД отметила уже упоминавшееся: «Никакие отдельные приказы не могут вернуть чувство достоинства, если оно стерто», и дальше: «Необходимо начать посев его…». Да, это самое важное. Не обличения, не вражда, а терпеливый трепетный посев чувства. Потому я, наконец, понимаю, почему не могла согласиться с неважностью побуждения по сравнению со словом или действием. Побуждение – это почва, на которой происходит посев. Прежде чем растить цветы нужно напоить землю чистой водой. Я тогда занималась много тем что бы сделать свое побуждение чистым, и потому была неосторожна со словами и действиями. Это происходило не от того, что им не придавалось значения, но от того значения, которое придавалось чистоте побуждения. Мне казалось, я очень верила, что это будет понято и прощено. Елена Ивановна говорит, что «Побуждение везде имеет решающее значение. Так, при переходе в Мир Тонкий побуждение будет проводником… Прочувствованное побуждение прекраснее самых прославленных деяний».

Она же много говорит о доме, и я перебираю в голове, что у нас в Нью было не так. «Разруха дома и семьи не в словах и действиях, а в мыслях. Безмолвно подтачиваются основы <…> Не много очагов где в полном понимании творится труд взаимный. Каждый такой очаг – ступень к Братству». Я вспоминаю, что слово «уважение», звучащее по-английски как «respect» на самом деле происходит от латинского «respicere» – вглядываться. Уважать – значит вглядываться. Доверять – значит позволять это делать без стеснения. Две самые важные и самые сложные вещи. Потому и не все получается так, как рисуется в воображении. Но в воображении тех, кто живет в Нью, рисуется хотя бы что-то достойное!

С отколовшимся же ХД хочу поделиться цитатой: «Неискренность содержит яд разрушительный. Построение на лжи вырождается в безобразие».

 

О магии и магических практиках

На выходных была в Новополоцке, получала посвящение первого уровня Рей-Ки. Это был очень важный и интересный опыт. Я не знаю, как говорить об этом: как о посвящении в тайну или как о сеансе у психотерапевта, как о посланном свыше знаке или погружении в свое бессознательное… знаю только, что рада тому, что это произошло. Посвящение длилось два дня. В первую ночь перед ним я видела кошмар: девочка с обоюдоострыми мечами изо рта, черными как смоль, с горящими расширенными глазами… В эту ночь вся квартира казалась живой и враждебной, наполненной испытывающими сущностями: предметы на кухне падали, двери открывались сами собой, вода в трубах ворочалась точно по ним полз василиск… я была испугана и взволнована.

То, что я чувствовала в момент первого сеанса посвящения трудно описать словами. Когда ко мне прикасаются малознакомые люди, я всегда испытываю страшную неловкость за себя, будто на самом деле подозреваю, что прикосновение это им вовсе не нужно и даже неприятно, и хочу скрыться, избавив их от себя. Здесь же… необъяснимое, абсолютное доверие и полное избавление от страха. Выйдя из комнаты, я плакала как Сизиф, которому неожиданно дали выходной… Это было для меня настоящей магией, большей чем разговоры о тонких энергиях, это был момент, когда я действительно всем существом своим ощутила их присутствие и влияние на мою жизнь.

Вторая ночь была спокойна и безмятежна. Я видела во сне монастырь, тихий, весь наполненный светом. В нем жили маленький мальчик и взрослый монах. Они были друг для друга единственными людьми, которых они знали и по-настоящему любили.

Вечером на втором сеансе посвящения со мной провели опыт по погружению в прошлую жизнь. Я снова увидела монастырь, узнала, что монах нашел мальчика маленьким на улице, что обучил его писать иконы, но мальчик писал их с закрытыми глазами и очень страдал от того, что, как ему казалось, разочаровывает этим монаха. Никто из них не мог сказать другому о своей любви, о важности друг для друга. Монах умер, а мальчик провел всю свою жизнь в монастыре.


Елена Рерих говорит, что «Воображение – лишь память о существующем». Иными словами сны и воспоминания всегда имеют в себе зерно смысла, какими бы образами и небылицами они не обрастали.

Да, да, да и еще раз да.


@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, мастер, дневник читателя, другие острова, все огни огонь

16:51 

Если бы у меня была другая жизнь

31.03.2010 в 15:19
Пишет Ворониха:

Если бы у меня была другая жизнь, я бы завела собаку. Хорошее животное собака.
Я бы жила в полупустой деревне, в бревенчатом доме, в саду - кривые яблони, полынь и одуванчики, речка с черной болтной водой. Собака.

Или кошку. Кошка тоже хорошо. Я бы жила в городе, может быть там же, где и сейчас, готовилась бы к выставке, а кошка гоняла бы по полу украденную из мешка шерсть.

Если бы у меня была другая жизнь, то многое бы привязывало меня к этой жизни - я бы умела готовить, умела говорить правду, искренне смеяться, у меня была бы собака или кошка, я сушила бы осенью яблоки над печкой.

Но я вижу сны. У меня не будет ни кошки ни собаки, ни друга, ни компота.
Мне нужно чтобы было тихо, чтобы никто не прерывал речь, которую я слушаю.

URL записи

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, другие острова

11:38 

Несколько слов о...

О черепахах

Время играет со мной странные шутки. Мне кажется, что между 14 февраля и 8 марта прошло не более недели, как и от этих дней до нынешнего момента. Приготовления и толпы мужчин, снующих по улицам с бегающими глазами, ведра желтых цветов, открытки с сердечками – все было таким странным и не относящимся ко мне. Я не чувствую себя ни любимой, ни девушкой. Проходя через эти толпы, я низко опускала голову – поля моей шапки достаточно широкие, чтобы не видеть почти ничего, кроме растоптанного серого снега, будто день самый обычный, будто вокруг никого нет.

У папы в кармане было три шоколадки с разными рисунками, и он предложил погадать: выбрать вслепую ту, которая охарактеризует тебя. Маме выпала мышка с букетом спелых колосьев, сестре – петух с будильником, а мне – черепаха в очках. Подумав, мы все сошлись на том, что совпадение идеально. Вечером, в полусне смотря передачу об экзотических животных, я услышала фразу: «Галапагосская черепаха движется медленно-медленно, будто со скоростью собственной эволюции».

О белых рубашках и джазе

Смотрела концерт группы «Воскресенье» и больше музыки даже привязалась к тонкой белой рубашке Романова, под которой едва просвечивала белая майка без рукавов. Дедушка всегда носил такие майки, а отец – никогда. Мне кажется, что это знак какой-то тайной принадлежности, скромной строгости и старомодности, милой и близкой. Белые рубашки (особенно с закатанными до локтя рукавами) как будто находятся в той же плоскости, что и лица чернокожих музыкантов из ежевечернего джаза на телеканале Культура. Мне трудно представить, что и сегодня можно играть так. Они кажутся строгими и одновременно свободными, лишенными броской драйвовости, призванной завлечь зрителя, и погруженными в самую сердцевину звука, ритма. Они играют так глубоко, из себя, что становится немного неловко, будто подглядываешь за чем-то очень личным, интимным. Кундера говорил, что «Иметь зрителей, думать о зрителях – значит жить во лжи». Сегодня мы все время думаем о зрителях, что всегда порождает фальшь и страх фальши в единой связке, парализуя нас и делая несчастными и злыми. Если бы каждый мог жить так, как они играют музыку, будто повинуясь внутреннему голосу, «вызывающему душу на палубу тела». Но если ты не можешь сам ее вызвать, должен быть кто-то, кто сможет сделать это за тебя. Это и называется любовью.

О стрелке компаса

Вечерами, гуляя по ледяным улицам, мы говорим о прошлых жизнях и удивляемся тому, как точно, разумно и логично устроено увиденное В. сплетение своих и чужих жизней. Наверное, у каждого внутри есть компас, безошибочно указывающий верное направление. Чувство правды, совесть способны ошибаться также редко как стрелка инструмента, всегда указывающая на север. Двигаться, повинуясь этому чувству, все равно, что идти по магнитному меридиану. Потому ли Маленький мистик и Мастер живут в башнях на меридиане? Башня – это оплот и знак достижения задуманного, символ всей суммы личного опыта, сам ты, в точке своей жизни, из которой можешь обозревать путь пройденный и еще не начатый. Потому Мастер может приходить к Маленькому мистику, а Маленький мистик к Мастеру – нет. Дело не только и не столько в заклятии Мастера (или в заклятии над Мастером), установившим эту границу личного, но и в неспособности Маленького мистика приблизиться достаточно, ведь он еще не знает этой части пути, он еще не прошел ее, только видел преодолевшего ее Мастера – чудо.

О гвоздиках

Моей маме на день рождения на работе какой-то дворник подарил гвоздику, и я вспомнила как однажды мы с nenseret и .::касторка::. шли по вечернему городу и видели парня и девушку, несшую в руке одну гвоздику. Они тогда очень жалели девушку и осуждали парня, и говорили, что оба они, с этим несчастным цветком, выглядят очень убого. Я же не могу забыть, как блестели глаза моей мамы, когда она говорила «Поставь мою гвоздику в воду»… Внутри все сжимается.
Почему-то по отношению к гвоздикам существует некий цветочный расизм. Всякий цветок – красота и радость тем более захватывающая, что недолговечная. Почему гвоздика для похорон и для 9-го мая, а вовсе не для свиданий? Мне нравятся гвоздики, нравятся уже почти больше всех других цветов.

Об искрах мирового огня

В отсутствии работы смотрю кино, читаю книги, слушаю музыку, иногда хожу на концерты и много гуляю, то есть делаю почти все, чем хотела бы наполнять свою жизнь изо дня в день, но все же чувствую себя жалкой и несчастливой – так многого не хватает, что боюсь перечислять даже в мыслях. Мне жаль, что это все лишь для меня... Как верно, что все, что бы ни узнавал человек, теряет смысл, если им не делиться.
Прочла где-то, что согласно исследованиям немецкого алхимика Ямсталера, «…человек, как и любое другое живое существо, делая вдох, поглощает в себя не только воздух, но и свет солнца, точно также как растение, поглощая свет солнца, вырабатывает кислород, необходимый ему для жизни. Следовательно, затруднения в дыхании обозначают собой сложности в усвоении мирового огня, то есть в усвоении духовных и космических принципов». Должно быть от этого все, должно быть я действительно не вылечусь, пока не научусь в этом отношении хотя бы чему-то.
В одном из последних снов та же девочка, что рисовала углем на белой скатерти дерево моего будущего, отвела меня в здание заброшенного завода, которое было таким большим, что внутри него повсюду была зима. Пройдя сквозь старую деревню и примерзших к забору мужиков с цигарками, я оказалась в бесконечном ряду конвейера, на котором производили непостижимое – пространство и время. Механические руки ткали ткань мира как Арахна свое чудесное полотно. По внутреннему радио мягкий голос говорил о законах Вселенной, и о Мировой Душе. Я так старалась все запомнить и так боялась, что это всего лишь сон, что много раз просыпалась, но, в первую секунду освобождения от сна, понимая, что больше не слышу мягкого голоса, снова уходила туда. В конце концов, мягкий голос сменился другим, с интонацией, характерной для врача психиатрической лечебницы, и где-то там, в невидимой радиорубке, сказал какому-то санитару: «Это не хорошо, больной не должен быть недоволен жизнью, вызовите мне Ольгу».
Первый раз за очень долгое время во сне я была названа своим настоящим именем.

О смерти

 

Во время одной из прогулок видела на улице мертвого мужчину. Он лежал на спине, на холодном мокром асфальте, в домашней одежде, с задранной на животе майкой, а вокруг стояли деловитые милиционеры с планшетами, мимо проходили люди. Мне внезапно очень захотелось подойти и поправить ему майку, и пригладить рукой растрепавшиеся волосы, и провести ладонью по щеке, что бы успокоить болезненную красноту, какая бывает от сильного волнения. Нет, я тоже прошла мимо, неся в себе чувство вины и странную уверенность в том, что он родной мне и близкий человек. Придя домой, я снова и снова пыталась нарисовать его, как мужчину с румянцем на щеках, спящего в окружении цветов, сочной травы и жужжащих пчел, будто он, распаренный прогулкой, просто прилег отдохнуть.
Во время той же прогулки неизвестная женщина неожиданно остановила нас на улице, что бы сказать: «Бог любит вас». Вспоминаю сон, который видела за день до этого, в котором я стою у воды, как бы спрятавшись за тонкими хлесткими ветками без листьев, и смотрю на реку: как медленно плывут волны, как качается на них прекрасный белый лебедь. Над головой в небе точно такая же река, только в ее ленивых волнах повсюду большие красные яблоки. Некоторые из них надкушены, другие будто только сорваны с ветки, а где-то вдалеке, у самого горизонта, там, где два потока соединяются, начинается закат…

Об Ионе

Как-то в библиотеке наткнулась на стенд, посвященный 110-летию со дня рождения Эриха Фромма. Взяв из множества книг случайную и открыв ее на произвольной странице, снова натолкнулась на историю Ионы. Вот, что там было сказано:
«…В истории с кустом Бог дает понять Ионе, что сущность любви – «трудиться» ради чего-нибудь, что любовь и труд – нераздельны. Человек любит то, ради чего он трудится, и человек трудится ради того, что он любит…». Не могла не подумать в этом отношении о Нью, разве не об этом мы всегда думали, разве не об этом говорил Мастер?
И дальше: «…История Ионы дает понять, что любовь нельзя отделить от ответственности. Иона не чувствовал себя ответственным за жизнь братьев своих. Он, как и Каин, мог бы спросить: «Разве сторож я брату моему?». Ответственность – это не обязанность, наложенная на меня извне, она – мой ответ на чью-то надобность, небезразличную мне. Ответственность и ответ имеют один корень; быть ответственным – значит быть готовым к ответу…». Воистину «Знаки, они повсюду!».

О кино

Когда был день рождения Г.Горина, пересмотрела любимые фильмы: «Тот самый Мюнхгаузен», «Дом, который построил Свифт», «Формула Любви» … Кто еще мог бы создать такое, что бы в 20-й, в 50-й, в 100-й раз чувствовать, смеяться, удивляться, плакать, жить? Люблю их всех бесконечно.
Посмотрела впервые «Анну Каренину» и поняла, что мне очень нравится эта манера – снимать будто сон, с ощущением какой-то ирреальности происходящего, будто это символы движутся и видоизменяются в пространстве и времени, которые как губка пропитаны предчувствием беды и катастрофы. Особое линейно-нелинейное течение времени, музыка и несуразный, нудный, милый Каренин, сцепив за спиной руки шагающий по анфиладе комнат, - вот из чего сложился для меня фильм и остался глубоко внутри.
6-й сезон «Хауса» , напротив, не слишком остался в сердце. Нет, он не плохой, добротный, они там и расходились, и с опоссумами сражались, и людей убивали, и готовили… Но после особенно тронувших 4-го и 5-го все кажется меньше, каким-то откатом назад что ли.
Ну и, конечно, «Остаться в живых» , дошла эта история и до меня. Случайно увидев по ТВ какую-то серию, не поняла ничего, кроме того, что мне это нужно. Посмотрела 2,5 сезона и захватило. Гнусавый переводчик называл моего любимого персонажа на манер скандинавского бога, а я плакала, когда он плакал и смеялась когда он смеялся, и пугалась, когда он пугался, и с патологическим любопытством наблюдала за тем, как он вписывает в кроссворд слово «Гильгамеш» или обыгрывает компьютер в шахматы. Он чудесный идеалист, как и его тезка – прославленный английский философ. Я же с тайным волнением думала о том, как на него похожа в минуты его отчаяния или в те моменты, когда им снова и снова овладевает вера в призвание.
Люди, у кого есть продолжение, начиная с 13 серии 3-го сезона – спасите меня, пожалуйста, умираю, так необходимо досмотреть!

О музыке

Да, мы сходили на «Nazareth » и это действительно были они, как бы мы не сомневались, и это действительно было чудесно. Меня снова поразило ощущение исходящей от них свободы и легкости, совершенно естественных, врожденных, будто передающихся вокруг взглядом, движением, звуком… Я с большой радостью поймала себя на том, что слушаю их без усилий, также легко и естественно, не думая о выражении лица и о том, насколько фальшиво пою их песни. И все-таки я не могла утонуть в них, как тону в музыке Э.М. и Б.Г., и мысль об этом также наполняла меня радостью и уверенностью в чем-то хорошем и правильном.

@темы: сны, случайные встречи, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь, Э.М., Б.Г.

Нам светят звезды, мрак исчез

главная