Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: посмотрите на меня (список заголовков)
12:01 

Про деньги

Не нужны никакие утренние страницы чтобы понять, что так работать нельзя. И дело не в том, что меня как-то по-особенному нагружают, а в самом банальном - в деньгах. Получила сегодня свой расчетный листок и едва удержалась чтобы не впасть то ли в истерику, то ли в прострацию. Я получила 600 тысяч. Из них мне нужно отдать 300 тысяч долга за рабочую (!) поездку, 70 - за корпоративный день учителя, 200 - за уроки рисования, 200 - за кредит №1 и 900 (!!!) за кредит №2. И, кстати, если я не заплачу второй кредит до 20 числа с меня по суду станут взыскивать всю сумму, а это куда больше.
Математических кретинов тут нет, но наверняка есть психологические гении. Почему я не ухожу с этой работы? О чем я вообще думаю?

Р.S. Я не для того пишу, чтобы вы мне рецептов что делать надавали - это моя собственная задача, и не для того, чтобы как мама сказали, что думать раньше нужно было. Просто жалуюсь, потому что это тяжело.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

13:49 

Ежедневные радости


Уже делала это раньше по собственному желанию, поэтому пробую снова, пусть теперь и в рамках флешмоба.
Сейчас есть время, поэтому начинаю со вчерашнего дня.

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов. Кто хочет - присоединяйтесь


1 день
2 день
3 день
4 день
5 день
6 день
7 день
8 день
запись создана: 23.09.2014 в 10:11

@темы: посмотрите на меня

14:13 

Опять это

Когда-то давно читали с сестрой гороскоп и в сердце запала фраза "У одной из сестер будет скучная жизнь". Я как-то никогда не думала, что у меня. У меня всегда было больше друзей, я всегда больше читала, больше ездила, больше училась, больше хотела. Я всегда делилась всем, что узнаю и всем, что у меня было. Хорошо училась и всегда подавала надежды. Почему же, в какой момент точно совсем без причины маятник качнулся в другую сторону и все изменилось? Как можно нести пустую скучную жизнь? Как можно забывать, что когда-то хотела увидеть Индию или научиться рисовать? Как можно не использовать даже те скудные возможности, которые приходят, потому что "нет сил!"? Не читать, смотреть каждый день ситкомы, терять друзей и внутренний стержень. Детям на работе по 15 лет, они делают все, что хотела бы я в тысячи раз лучше, а у меня только еще больше опускаются руки.
А друг пишет в контакте: "отличный день) как ни странно, я снова уволилась. и это самое правильное решение за последний месяц - ведь сколько можно бежать от себя? <...> меня пытались уговорить остаться хотя бы на месяц, но быть безработной гораздо честнее, чем заниматься несвоим делом)"

@темы: посмотрите на меня

11:32 

Про картину мира

Я на грани обрушения картины мира. Лишь каким-то чудом она еще держится. Мне всегда казалось, что если во всем быть честной, старательной и открытой мир ответит тебе тем же. Если я прикладывала усилия чтобы выучить урок, то даже в случае, если я в итоге так ничего и не запомнила, я всегда получала пятерку на экзамене. Я знала, что миру важнее мое усердие, мое желание поступать правильно, и он вознаграждает меня за это. Это было так понятно и просто, так очевидно подтверждалось в жизни, что у меня никогда не возникало сомнений. Пожалуй, наши отношения - первое протитворечие созданной в моем сознании картине мира. Я чувствую, что она верна, но здесь она почему-то не работает.
У меня больше не хватает сил терпеть, любить, поступать правильно и получать за это тумаки и одновременно радоваться за других, кто не жертвовал, не любил, не терпел, но живет легко и счастливо, и обладает всем тем, о чем я так долго мечтала. Знаю, что все правильно, но нет сил. Если это не сектантский бред, как сказала одна девушка, то я не понимаю кем я была в прошлой жизни, что у меня такая карма отношений, хотя мы еще даже не женаты. И это еще при том, что что ведические астрологи как раз говорили, что я жила правильную жизнь в прошлом и у меня большой запас энергии благости.
Еще чуть-чуть и я покрашу волосы в синий цвет и уеду в Москву работать проституткой.

@темы: колыбель для кошки, линия жизни, посмотрите на меня

18:05 

Всегда думала что получится

и если начинала рисовать и выходило плохо верила что будет лучше, если встречала человека, которого все отвергали, верила что все может быть хорошо если не получалось путешествовать я знала что это будет но позже теперь все куда-то ушло я не понимаю не вижу себя что я думаю что чувствую чего хочу я сажусь рисовать и у меня не получается я думала эти маленькие всплески были началом но это конец у меня нет ни мыслей ни рук что бы что то сделать получаются только черные пятна роршаха в которых я вижу смерть беспомощность ничто как в детстве когда просыпалась ночью в слезах от того что видела темноту бесконечность безвременность сваливаюсь в темноту и всем завидую и всего боюсь сколько угодно можно аффирмации повторять что со мной происходит господи

@темы: посмотрите на меня, яд

10:42 

Когда меня хвалят...

Когда меня хвалят я обычно долго не понимаю почему это делают. Перебираю варианты: из жалости? из вежливости? что бы что-то у меня попросить? Я не могу писать хороших стихов, платье не может мне идти, мои рисунки не могут нравиться, - вот что пульсирует у меня в голове.
На самом деле я выгляжу не идеально, но платье мне все же идет, и в рисунках что-то есть, и стихи может быть не так уж и плохи.
Но все это я понимаю умом, первая же, глубинная реакция - стыд за любую похвалу, потому что она не оправдана.

@темы: яд, посмотрите на меня

17:18 

Сейчас

Головокружения перестали быть такими частыми и сильными, хотя ощущение звенящей пустоты и ясности, похожей на страх белого листа, никуда не ушло. И я по прежнему чувствую себя чужой, но это чувство больше не рифмуется ни с превосходством, ни с ощущением себя хуже других, хуже всех. Я осознаю, что отстаю от той себя, какой могла и как будто должна была быть, но отношусь к этому просто. Простота сейчас очень важна.
Мне хочется себя уважать. Внутреннее, внешнее и желаемое должны выстроиться как звезды на небе в решающий час. И тогда все получится.
Только почему-то я почти не рисую, только и хватает сил на маленькое, появляющееся на свет между бумажками на работе. Но и это уже хорошо.
И снова предчувствие чего-то.

@темы: знаки в окне, посмотрите на меня

09:53 

О мыслях

Я поняла почему у меня не получается достичь состояния ментальной тишины. У меня нет мыслей. Я понятия не имею о тех, кто говорит между собой в моей голове и что каждому из них нужно. Я как будто прихожу к ним и, становясь в воинственную стойку, требую подать мне мысли, чтобы разобраться с ними и достичь освобождения от внутреннего диалога. Эти посторонние внутри меня тогда бросают мне пару-тройку случайных мыслей, чтобы я отстала.
Но какое все это имеет отношение ко мне?

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

12:12 

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет. Может быть, "захватывает" - не вполне отражающее состояние слово, поскольку оно предполагает, что ощущение навязывается извне, тогда как на самом деле оно возникает внутри, но связанное с ним чувство страха и, одновременно безразличия, как у рабов, которых бьют слишком долго, не дает употребить какое-то другое. Чем больше я занимаюсь, чем больше повторяю формулы, чем активнее пытаюсь приблизиться к их сути, тем чаще это чувство возникает во мне: нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств. В то же время ведь есть что-то, что говорит "Нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств". Может быть это и есть я.
Но странным образом это чувство не мешает ходить на выставки и с любопытством разглядывать вещи, принадлежавшие когда-то знаменитостям. Что мне с того, что этой сумочки касалась рука Барбары Стрейзанд, а эти туфли носила Мария Калас? Будто уже одно то, что я вижу их вещи за стеклом, роднит меня с ними или может сказать мне что-то о себе самой. Не мешает оно и ездить в Минск на семинары, и ходить на репетиции В., и с интересом слушать разговоры детей в поезде, и рисовать что-то в блокноте... как не мешает и моему телу сигнализировать о чем-то через боли в своих частях. Я даже рада, совсем как в школе, когда не могла решить задачку по математике, и надеялась, что утром поднимется температура, навалится кашель и не нужно будет идти на урок.
Даже ежедневный прогноз говорит: "Вы находитесь в состоянии ощущения потери себя, жизнь проходит, а вокруг не происходит ничего по-настоящему интересного и значимого".


@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты, фотография

12:03 

Ночное дежурство

Не достаточно просто бояться и прошлого и будущего, чтобы по-настоящему быть в настоящем. Я не узнаю ту девушку, что смотрит на меня из зеркала старых записей старого дневника. Она выглядит и красивее, и умнее, и старше. Мне не хочется снова смотреть туда, ведь в зеркале можно увидеть не только прошлое, но и будущее.
Телефон молчит. На посту особенно хочется спать.

@темы: посмотрите на меня, колыбель для кошки

14:34 

Новый год

Думала, что буду встречать новый год одна, но вышло иначе. Охотничья база под Псковом - красивое, но невежественное (как сказал бы О.Г.) место. На стенах фотографии "я и мертвый кабан", "моя жена и застреленный ею лось", "я, мой сын и шестеро истекающих кровью волков". Страшно, когда убийство предмет гордости. Но они честны, а я ем мясо.
Само место необыкновенно красиво: сосновый бор, маленькое озеро, добротный деревянный терем, черная-черная ночь и удивительно яркие звезды, оторваться от созерцания которых самостоятельно невозможно, и где-то далеко - скулеж закрытых в клетках собак.
Место, сотканное из противоположностей, приняло нас и отразилось в каждом, а мы в нем. Алкоголь, тюремная музыка, конкурсы с сексуальным подтекстом, мат, воровство и кровь, слезы, насильно обрываемый джаз и Паганини, маленькая девочка в пышном платье, украшенном большими цветами, салют, звезды, ночь, утро, гул леса, стихи...

Если верно, что женское тело создано для того, чтобы отрабатывать карму и мы встречаемся в других с тем, что сами однажды несли в себе, то мне страшно. Все время спрашиваю себя, неужели я могла так кого-то измучить однажды, неужели это могло продолжаться так долго и сколько еще? Последний вопрос вызывает волну липкого ужаса, и больше не потому, что страдание может быть долгим, а от трепета перед той темнотой, которая тогда скрыта внутри.



@темы: фотография, посмотрите на меня, пишу, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, звезды и ленты, другие острова

12:34 

Ты тоже

Вспоминаю о том, как о выставке "Двигайся к свету", о которой говорила чуть раньше, показывали ролик по Euronews. Я отчего-то испытывала такое странное внутреннее чувство, сродни подъему самооценки или гордости за себя, и не могла понять, неужели уже одного того, что я была на этой выставке и пару раз говорила с ее создателями для подобного чувства достаточно? Конечно нет. Так откуда оно? Вспомнился еще один фильм (из тех, которые принято называть "женскими", хоть я и не согласна с таким определением) с Мег Райан в главной роли. Узнав о том, что больна раком, домохозяйка пересматривает свою жизнь и понимает, что ничего по сути не умеет, ничего не достигла, но жила почти счастливо все это время, приписывая себе достижения мужа и детей. А кто я? Что могу именно я? - спрашивает она себя.
В тот раз смотря фильм, я внезапно для самой себя, разрыдалась в этот момент. Рассказывая моей подруге о последней церемонии матепития, проходившей дома у того самого художника, незнакомая девочка восхищалась игрой В., его внутренним огнем. Когда же подруга спросила обо мне, девочка ответила, что я "тоже очень милая". Не первый раз уже звучит это болезненное "тоже", это "милая", будто люди тайно договорились использовать этот код, чтобы в вежливой форме обходить в разговоре неинтересные им предметы.

@темы: колыбель для кошки, люди говорят, посмотрите на меня

19:22 

Совсем недавно

Судя по выражению лица, ты совсем недавно вышел из леса.
А судя по тому как ты смотришь вокруг, ты снова хочешь туда войти.
© БГ

Я тоже могла бы наверное жить в лесу, - там проще, там нет людей, тише и медленнее идет время, важными становятся другие вещи. Я сидела на поваленном дереве, опираясь спиной на шершавый ствол другого, еще пока живого, слышала и чувствовала как над моей головой долбит плотную кору дятел, как где-то совсем далеко гудит поезд, а за спиной хрустят, ломаясь от ветра, сухие ветки. Честное слово пахло грибами и почти не было снега. Почти не холодно. Впереди болотце, в котором отражается солнце, и небо, и весь лес, и все это отражается во мне. Я снова говорю, как та маленькая девочка, которая впервые пришла сюда, и мне это нравится. И в то же время я знаю, что более чем хотела бы похожа на Гарбо. В голове десятки дятлов, по внутреннему лесу разносится эхо, скрипят и падают деревья. Я буду встречать новый год одна? Я одинока? Я хочу дом, и семью, и стирку, и борщ? Я хочу рисовать, и писать, и танцевать, и путешествовать? Исключает или дополняет? На что я способна? Старательная хорошистка всегда или пока еще не открыта тайная комната, в которой живет свобода, дверь, за которой дорога к источнику? Мне все время за себя стыдно. Стыд парализует и хочется либо бежать, начиная все с начала снова и снова, либо падать все дальше и дальше в темноту, пока не достигнешь самого дна.
Возможно мне нужно уехать. Далеко.

ДА:
* Пять часов наедине с лесом все еще волшебно, почти как раньше.
* Когда кто-то говорит "Я сделаю все, что смогу, что бы ты не волновалась".
* Когда в телефоне есть фотоаппарат. Когда вообще можно сохранить то, что видел, не только в памяти.

НЕТ:
* Если дверь закрыта, на ней табличка не беспокоить и для верности еще с обратной стороны приставлен комод, а кто-то все же входит, царапая пол, хотя по сути и говорить-то не хочет.
* Встречать новый год в одиночестве.
* Когда обещают важное и думают, что уже самого по себе обещания достаточно. Делать как бы нет нужды.


@темы: фотография, посмотрите на меня, колыбель для кошки

15:15 

Сила отрицания

Во сне мое «Нет» - всегда сила, почти физически ощущающийся сгусток воли, способный останавливать на лету химер, прекращать болезненное испытание, приносить осознание (это сон!). Волшебное «Нет» всегда помогает проснутся и выйти из кошмара. «Да» никогда еще не несло в себе такой силы. Неужели так всегда со мной? Мое «быть» возникает лишь в столкновении с «не быть», лишь падая во тьму я выбираю свет. Эти выборы происходят каждый день и каждый день требуют продолжения. Сказав «Нет» смерти нужно сказать «Да» жизни, но я только придумываю, что говорю, только воображаю. Нахожу во сне тайное послание, написанное на камне и кладу его в рот, и как будто не вижу того, кто его оставил. Слова на камне стерлись. Не замечать выходящего из укрытия уже невозможно. Протягиваю ему камень и говорю извиняясь «здесь были слова, теперь их нет». Он дрожит: «и что, опять сделаешь вид, что ничего не видела и не поняла?». И только тогда во мне поднимается сила отрицания, только тогда я могу обнять его, потому что меня захлестывает боль и нежность. Но и в этот момент, все, что я могу сказать – «прости». В другом сне я на вершине горы посреди первобытных джунглей сражаюсь не на жизнь, а на смерть. В первой схватке на меня нападает гигантский скорпион. Я побеждаю его. Но встречаясь во второй схватке с единорогом я погибаю, пронзенная его алмазным рогом прямо в грудь. Единорог бел и прекрасен. Сражаться с ним всерьез невозможно.

@темы: сны, посмотрите на меня, здесь и сейчас

18:58 

Скрытые эмоции

На выставке "Двигайся к свету" была одна чудесная работа - "Хранитель тайны". Ключи, колючки, ветки и среди этого - золотое яйцо (наверное, со смертью Кащея). Когда же выключался свет, золотое яйцо исчезало и среди ключей, колючек, веток, ярким, нездешним светом светился невидимый раньше цветок.
Мне кажется со скрытыми эмоциями должно быть также. Ищешь смерть, но в конечном итоге находишь цветок жизни, красоты, любви.
Но даже с мыслью о волшебном цветке я нахожу только те эмоции, о которых и раньше думала. Привычка сравнивать себя с другими, особенно не в свою пользу, вызывает уныние, неприязнь к тем, кто лучше и желание отстраниться от них, чтобы было не так больно видеть это вечное напоминание - я хуже. Отсюда же частое чувство неловкости, будто я должна извиняться за то, что вообще существую, занимаю какое-то место, осмеливаюсь говорить, ощущение неловкости движений, неумения владеть телом, будто оно чужое. Отсюда же мне всегда мало комплиментов и внимания от других людей, особенно от близкого человека. В то же время я теряюсь и не знаю что делать, когда их получаю. Я как та девочка, что прячется в шкаф, когда приходят гости и не отзывается пока они ищут ее, а после не может объяснить зачем это сделала.
В моменты, когда внимание мне оказывается, а после (вполне закономерно) переключается на кого-то или что-то другое, вспыхивает ревность, снова уныние и желание избить себя. Вновь возобновилась старая привычка до крови искусывать пальцы.
И есть еще лень. Вчера был чудесный день. Я делала то, что хотела, общалась с теми, с кем хотела, позволяла себе тратить деньги на то, чего мне хотелось, но такие дни редкость. Очень часто мне просто лень делать что-то кроме компьютерной игры. Может быть от того, что там цели просты и понятны и легче добиться какого-то быстрого, зримого результата. А от того, что я пошла на первый урок рисования совсем не понятно когда будет результат и будет ли вообще. За ленью кроется страх, что все предпринятые усилия так и не позволят мне стать лучше.
За желанием же непременно быть лучше кроется и страх быть отвергнутой и возможно гордыня.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни

22:55 

12 октября

ДА:
• Насыщенные событиями и добрые дни как этот.
• Новый магазинчик с товарами из Индии.
• Как Т. фотографирует.

НЕТ:
• Когда отламываются зубы!
• Когда люди не верят в меня.
• Когда близкий человек не звонит слишком долго.

@темы: линия жизни, посмотрите на меня

19:38 

Про марафон

Мне совсем не сложно спрашивать себя о том, что происходит вокруг меня и что я чувствую в данный момент. В секунду обиды или злости я могу осознать, что злюсь и обижаюсь, что делаю это потому, что, например, устала или чувствую собственную вину. Но некоторые вещи так глубинны, что даже осознавая все это вокруг них, я не могу понять когда все началось и, главное, что с этим делать. И чувствую себя беспомощной. Снова хочется, как Аньес, лечь на землю и смотреть на облака.

@темы: посмотрите на меня

23:02 

Настоящий садовник

Это ассоциативный тест на взаимоотношения с противоположным полом и общее восприятие жизни, но его можно использовать и как интересное писательское упражнение.
Нужно сочинить и записать историю, в которой использовались бы такие слова: садовник, сад, медведь, лес, река, цветы, ключ.
Писать нужно не слишком долго думая - первое, что придет в голову. Важно не читать расшифровку до того как история будет написана.

Жил был настоящий садовник. Только никто не догадывался о том, что он настоящий, потому что жил он в городе и к тому же почти никогда не выходил из дома. Однако, все вокруг знали, что в его голове у него - сад. День за днем садовник воображал себе прекрасные высокие деревья и пышные, волнующиеся от легких порывов ветра, кусты, изысканные редкие травы, яркие и нежные цветы, выстраивал в своем воображении открытые беседки и извилистые дорожки среди растений. Соседи по комнате смеялись, когда он говорил им об этом и даже ругали его, когда он сидел с мечтательным видом, догадываясь, что в этот момент он делает ни что иное, как прогуливается по своему воображаемому саду.
«Лучше бы картошку почистил!», - возмущались они.
Садовник казался им глупым, жалким и немного опасным, да он и сам, признаться, думал иногда о себе так..
Однажды, когда у соседей было плохое настроение и что-то не ладилось на работе, они просто выгнали садовника вон. Он не сопротивлялся – в конце-концов он действительно не любил чистить картошку, а от сада, да еще воображаемого, какая польза? Шел он довольно долго, пока, впервые в жизни, не вышел, наконец, из города. И тут сердце его сильнее забилось в груди, а сам он застыл от изумления. Перед ним были высокие, стройные деревья, цветы, стелющиеся по земле травы и трепещущие от ветра кусты. Не веря своим глазам садовник углубился в лес.
Долго он бродил среди деревьев, заметив присутствие в лесу кого-то еще. Кое-где стояли удобные скамейки, на которых можно было отдохнуть, кормушки для животных, красивые альпийские горки и чистые тропинки.
Садовник долго бродил по лесу, так напоминавшему сад в его голове, пока не услышал шум бегущей воды. Бурная река делила лес надвое. На другом берегу стоял небольшой, но красивый дом. Перебравшись через стремнину, садовник обнаружил на двери дома табличку – «Подумай, хочешь ли ты войти?».
Он думал, что хочет и чувствовал, что не сможет вернуться назад и потому повернул в замке ключ и открыл дверь.
А за дверью был медведь, который тотчас зарычал и бросился на него. Они принялись бороться и кататься по полу и то ли садовник убил медведя, то ли медведь садовника, кто теперь разберет. Может быть медведь и вовсе не желал нападать, а только приветствовал человека как старого друга, но по своему, по медвежьи.
Правду узнает разве что тот, кто, выйдя из города, найдет этот тайный лес, и бурную реку посреди него, и, прочитав предостерегающую надпись, все же повернет в замке ключ и откроет дверь
.

расшифровка

@темы: пишу, посмотрите на меня

20:18 

Одна фотография

В нашем городе живет замечательный фотограф А.Веледимович. Однажды мы с близким человеком зашли к нему в студию, чтобы купить фотокарточки в конверте и он предложил нам сделать несколько снимков.
Процесс был вдохновляющим и интересным для меня и длился около трех часов. В каком-то смысле он напомнил мне то, как работал Э.Уорхол - просто ставил человека перед камерой, оставлял его на несколько часов, и дальше все происходило само собой.
Если долго смотреть в объектив возникает тот же эффект, что при внимательном взгляде на себя в зеркало: кажется, что-то глубинное выходит на поверхность, иногда робко, иногда ожесточенно сопротивляясь.
Я шла к фотографу в надежде на эту встречу и все, чего я хотела - увидеть глубинное и узнать его, и может быть еще получить поддержку тому, во что верю в нас, чему хочу придать жизни, что хочу защитить.
Но между моим ощущением нас и самого процесса съемки, и результатом – образом автора, оказалась такая пропасть, что уже который день не могу избавиться от ощущения тревожности и боли за несовпадение.
И в то же время мне нравится фото, оно получилось живым и настоящим.
Поэтому об этом так важно сказать.

Звучи заезженной пластинкой,
Хрипи и щелкай.
Была и девочка с картинки
С завитой челкой.
И я был богом и боксером,
А не поэтом.
То было правдою, а вздором
Как раз вот это…
© Б. Рыжий

@темы: фотография, посмотрите на меня, люди говорят, другие острова

17:30 

2007-2013

Кто-то тут такое делал, ну и я.


@темы: фотография, посмотрите на меня, линия жизни

Нам светят звезды, мрак исчез

главная