• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: посмотрите на меня (список заголовков)
11:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:53 

Детская магия

*
Поймала себя на мысли, что во мне работает так называемая "детская магия". Читаю: "Элементы дологического мышления характерны для всех детей и главные из них - неспособность четко отличить себя от внешнего мира и восприятие внешних событий как реакции на собственные ощущения, поступки и желания". Это ощущение во мне с самого детства и никуда не ушло даже сейчас. Я сдавала экзамен если готовилась честно (даже если в итоге ничего не знала), я несколько раз испытывала ощущения как тогда на мосту, когда все люди, которые шли мне на встречу, были мной, еще в школе я пугала одноклассников популярной до тошноты сегодня фразой "мысль материальна", а нынче - верю в магию WL и способность передавать мысли. Когда об этом говорят другие все выглядит смешно и глупо, внутри же - это реальность, непрекращающийся диалог. И мне не верится, что это лишь суеверие, лишь костыли.
Читаю дальше: "подобный характер мышления может быть свойственен и взрослым людям в состоянии крайнего стресса или одержимости каким-либо сильнейшим желанием" и думаю - стресс так велик, что я не помню его причины, желание так несбыточно, что я забыла о нем? Двенадцать лет назад я, кажется, понимала в себе больше.
"Мысль о том, что все только случайное совпадение отвергается начисто, потому что она психологически невыносима, ведь она заставила бы признать, что мир непредсказуем, не объясним, не упорядочен".

@темы: посмотрите на меня, люди говорят, диагностика кармы

20:24 

Письма

После сотрясения уже чувствую себя все лучше и лучше, поэтому в рамках WishList'а слушаю монооперу Г.Фрида "Письма Ван Гога". Либретто - и есть эти самые письма в переводе П.Мелковой. Поет Сергей Яковенко, исполняет ансамбль солистов, дирижёр Марк Эрмлер (Москва, 1986). Как по мне, то это слушается довольно странно, все-таки я совершенно не доросла пока до оперы. Наверное стоит почитать письма, тем более, что они изданы.
*
Была на "Большой игре" Пикника и это было очень важно, но я пообещала больше не писать здесь об этом.
*
Читаю свой бумажный дневник 12-летней давности. В 2003 году я была одиноким и постоянно влюбленным ребенком. Я влюблялась встречая в людях непохожесть на других, одинокость, доброту, простоту, открытость и находила понимание только у героев фильмов и театральных постановок. Единственным надежным другом (я так и записала в одной из осенних записей) был для меня Бог. Постоянные ссоры с отцом тогда ранили меня настолько, что недостаточно было просто закрыться в комнате и включить компьютер, как сегодня, чтобы забыть. Меня ранило все, и грязь на улице, и мат, который я слышала постоянно, и война в Ираке и то, что кому-то вообще она может казаться выходом. Я любила детей и стариков, а сейчас их, скорее, боюсь. В этом году была археологическая практика и я восхищалась природой, чувствовала как она лечит, и переживала, что никто не говорит со мной, никто меня не замечает. Но потом меня чуть не испортили, а потом еще чуть не убили, и все меня заметили, и я опять переживала, что этот интерес не живой, фальшивый. Я смотрела очень хорошие, классические фильмы и столько всего чувствовала, что становится страшно. Я хочу быть больше похожа на ту девочку, не теряя того хорошего, что все-таки успела приобрети за это время.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, вижу музыку

11:44 

Это было

Случайно обнаружила список 2009 года и не удержалась от того, чтобы его дополнить тем, что случилось за это время.
списочек из 47 пунктов, то, что выделено особым цветом - мои последние дополнения
запись создана: 03.06.2009 в 19:43

@темы: посмотрите на меня, искусство жить

11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

10:59 

Вчерашний вечер

Впервые за несколько дней, именно тогда, когда я пыталась что-то организовать, пошел дождь. На соседней улице был пожар - туда неслись пожарные машины. Я смотрела на мокрую темную землю, деревья колыхались от ветра и пробивающийся через их ветви свет фонаря падал на темные дома как языки пламени. В голове у меня крутилась фраза "Если ты чего-то по-настоящему хочешь, вся Вселенная стремится тебе помочь". Но ведь это было простым и чистым желанием, без примеси страха или сомнения. Мне казалось даже мир не любит меня и эта гроза, и пожар на соседней улице и колыхающиеся куски света, облизывающие темный дом в том конце двора, - все тому подтверждение.
Слава Богу в такие минуты находится кто-то, кто говорит хорошее, смеется над знаками и вдохновляет.

@темы: другие острова, линия жизни, оракул и не говорит и не утаивает, посмотрите на меня

14:24 

Злые жалобы

Опять почти так, будто это может быть интересно кому-то еще. Вчера мама проговорилась, что Л. переезжает жить в Чехию, а я едва сдержалась, чтобы не закричать. Не заплакать, а именно закричать (беззвучный, подавленный крик), такой невыразимый слипшийся грязный ком эмоций внутри. Скоро я позеленею, как ведьма Зелина из сказки. Но и это минутно. К вечеру я забываю. Я плачу уже совсем от других вещей - от митинга, на котором студенты по бумажке возмущаются тем, что университет организовал в своих стенах лекцию Н.Старикова. Смутно я понимаю, что слезы мои вызваны вовсе не этим, и даже не известием о переезде Л., но общим моим состоянием, старательно подавляемым изо дня в день. Радость как усилие.
А еще недоумением, правда, недоумением - неужели я и в этом хуже, неужели и Вселенная любит меня меньше? И я понимаю, что не меньше, а иначе, но что с того? Что толку от моего понимания, если я все равно завидую и боюсь, если чувства не проживаются, осознаются поверхностно, и даже то осознание, которое происходит, ни на что не влияет?
Иду по жизни неуверенно и неловко.


@темы: яд, посмотрите на меня, линия жизни, другие острова

13:27 

Первый день лета

Первый день лета. Я тоскую по Доктору и ставлю на рабочий компьютер пароль "Тардис".
Человек, проверяющий пожарную безопасность, всегда молчаливый, вдруг поглядывает на меня как заговорщик, подзывает жестом, и показывает голограмму танцующей девушки внутри прозрачной пирамидки, которую сделал сам.
Дети перебрасывают свои портфолио по интернету, дочь коллеги печатает первые стихи в журнале, одна из учениц пишет песни, - 13-летние девочки внушают мне страх, они так хороши.
В Минске жара, неожиданные траты денег, добрая встреча и разговоры, в которых я - лишь простой наблюдатель. Я обижаюсь почти до слез своим не-присутствием, но я совсем не обижена. Зато вдвоем мы можем говорить так, что существует каждый из нас, что люди в поезде прислушиваются к нашим голосам, наблюдают за нашими движениями и чертами. Я отмечаю это не задумываясь, во мне ни что не меняется в этот момент.
Во сне я разбиваю ледяные глыбы, а внутри них - черепа, пахнущие мокрой пылью, я осознаю, что я сплю, я спрашиваю когда исполнится мое желание, и в раскрытой книге нахожу жемчуга и фотографию высокой синей башни.
Может быть на самом деле мне совсем не страшно, может быть на самом деле со мной не происходит ничего плохого, - так всегда думается в самом начале лета. Ленивые мысли среди высокой травы под старым раскидистым дубом, в окружении голосов ветра и птиц. Жизнь похожа на очень редкие удары сердца.


@темы: линия жизни, знаки в окне, сны, посмотрите на меня

14:04 

Параллельные

Глядя куда-то вперед, за горизонт, где рельсы соединяются друг с другом в одну точку, Человек думает "все это обман, параллельные никогда не пересекаются, нам просто не хватает остроты зрения, чтобы это увидеть". У него за плечами стоит Весна, чувствует его злую радость и отчаянный темный восторг, и, склонив на плечо голову, непонимающе морщит лоб. Весь день Человек полон своим чувством, и только вечером она подбрасывает ему статью о математике, доказавшем, что существуют пространства, в которых параллельные все же пересекутся. Человек умолкает. Он внимательно читает статью, забывает о кипящем на плите чайнике, что-то чертит на поверхности стола руками... В это время Весна слушает его музыкальные записи. Задумавшись, Человек смотрит перед собой и на секунду ему кажется, что в комнате есть кто-то еще. Но чайник свистит и захлебывается паром, а пластинка подходит к концу.
Теперь Весна знает, что в их общей с Человеком реальности параллельные пересекаются лишь тогда, когда звучит музыка.

@темы: посмотрите на меня, пишу

14:08 

Кино-вино

Фильм "Унижение" понравился - в нем было что-то, как это ни странно, из моего детства, отголосок того, что я очень любила. Конечно, Аль Пачино, который много лет был просто членом моей семьи, конечно театр, который еще 12 лет назад был почти моим домом, Шекспир и оттенок безумия... Главный герой, как настоящий актер, напоминал мне то об одном куске моей собственной жизни, то о другом, о местах, событиях и, прежде всего, людях. Я не знаю, что во мне изменилось и куда все это ушло. Вчера разглядывала альбом о Босхе, составителем которого был человек, с тем же именем, что и тот, кого я 10 лет назад знала. Я вот я замираю над этими буквами, не в силах сразу перевернуть страницу. Случайный луч будто выхватывает из темноты комнаты знакомую настенную роспись, о существовании которой забыла, а на ней - годы твоей собственной жизни. Но все это уже о ком-то другом. И я сама начинаю чувствовать потерю контакта с жизнью, с окружающими, с самой собой, со своим прошлым, настоящим и будущим. Унижение, но еще и бессилие, и смирение. Он-то убивает себя на сцене (из-за страха или чтобы доказать - какая уже разница), а что остается мне?
А вот "Игра в имитацию" не понравилась почему-то до отвращения и я не понимаю почему. Камбербенч прекрасный актер, но почему-то стал страшно неприятен. Остался только этот вопрос "машина ты или человек?", на самом деле самый главный вопрос сегодня. Но я не могу на него ответить.
А насчет вина - вот уже пару месяцев что-то алкогольное пью почти каждые три дня и хочется все больше. Но для В. все наоборот. Мы как будто сообщающиеся сосуды.

@темы: дневник зрителя, здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

20:35 

Масленица

Вчерашний день был наполнен весельем и легкостью, будто нет всего этого непонимания и придавленности, будто Масленица - не просто ритуал, а действительное начало весны в сердце. Я играла с детьми, спокойно разговаривала с мужчинами, много смеялась, получила приглашение поехать на фотоучет в Налибокскую пущу и несколько добрых комплиментов от прохожих. Я постоянно чувствовала идущую через меня энергию жизни. И сегодня это ощущение продолжается. Сочинила короткое стихотворение о Масленице на курсах белорусского и читала его почти без страха, купила билет в театр впервые за неприлично долгое время, учитывая, что 12 лет назад я смотрела спектакли каждую неделю, попала на музыкальный вечер, почти квартирник. В какой-то момент радость только усилие, в какой-то, как в эти два дня, неожиданно естественное состояние.

@темы: здесь и сейчас, посмотрите на меня

11:24 

Смотрела передачу о памяти

Смотрела передачу о памяти, в которой говорили о нормальных здоровых людях, утративших внезапно все представления о себе, как о личности, но сохранивших свои прошлые знания, умения и навыки. Я испытала темное желание того же освобождения. Конечно, это страшно, но это освобождение. Если бы у меня был выбор, две вещи удерживали бы меня от этого дурацкого решения - чувство вины перед родителями и мои недописанные истории, как мало бы они ни стоили.
Я бы хотела все лето провести в окружении моря и скал. Целыми днями, три месяца напролет, гулять, смотреть, слушать, рисовать море, небо и скалы. И что бы никого рядом, кроме них.

@темы: колыбель для кошки, посмотрите на меня

12:36 

Время

Опять начала смотреть сериалы и один из них - подростковые "Дневники вампира", а другой, более интересный, но только вышедший в прокат - "Вечность". Они заставляют меня думать о смерти, о том, что несмотря на то, что я совершенно не знаю что делать со своей жизнью, мне бы хотелось, чтобы не было старости, чтобы жизнь и молодость могли продолжаться тысячелетия. Может быть тогда, зная, что в запасе еще так много времени, я бы не спрашивала себя все время как могу я так бездарно растрачивать каждую минуту, может быть тогда я могла бы больше радоваться, больше жить. Всякий раз осознавая важность невозвратимости каждой растраченной минуты я цепенею и не могу делать совсем ничего. Нужно снизить важность, чтобы почувствовать, чтобы двигаться дальше.
Утром за окном прекрасная Луна, похожая на большую золотую монету, и белые крыши частного сектора, смешанные с голыми серыми деревьями и золотыми огнями окон и фонарей, заставляют не только любоваться ими, чувствовать момент, но и испытывать досаду за свое пробуждение. Я стараюсь, я смотрю на Луну, на сверкающий золотыми бусинами огней как рождественский венок горизонт, но красота не спасает, ведь я не могу, сегодня не могу, смотреть на нее так, будто времени нет. Если бы я жила тысячи лет как скоро я вообще перестала бы видеть красоту? Если бы я жила тысячи лет что бы я делала? Эйб восклицает "Все что угодно!", но то же самое он делает и в свои 70, а я просыпаюсь утром и даже прекрасная Луна и бегущие вдоль горизонта золотые огни не заставляют меня чувствовать радость или приятное нетерпение - что еще сегодня приготовил для меня мир? Моя жизнь, мое сознание насквозь пропитаны чувством вины. Если бы я жила тысячи лет могла бы я стать другой?..


@темы: посмотрите на меня, колыбель для кошки, звезды и ленты, дневник зрителя

14:47 

Итоги года

Подводить итоги в этом году даже сложнее, чем в предыдущем. А может быть просто страшнее, потому что еще одна страница перевернута, а читателю все больше кажется, что он снял с полки не ту книгу. Перечитываю бумажные дневники, чтобы понять каким на самом деле внутренне был для меня этот год. Первая запись 2014-го начинается с гадания на магическом шаре, отчаяния и страха. И с наполненного теми же чувствами стихотворения.
Зима стала временем, когда мне часто снились сны, в которых меня преследовал черный человек и с каждым сном он был все ближе и ближе. Ужас перед ним смешивался с отчаянным желанием обернуться и посмотреть ему в лицо. Но у него не было лица, потому что он был ночью, он был темнотой и неизвестностью.
Я перестала работать уборщицей, приняв важное решение чуть больше жалеть и заботиться о себе. И в то же время буквально заставляла себя ходить на уроки рисования. Всякий раз я покидала класс со слезами на глазах и за несколько месяцев, кажется, стала рисовать только хуже. Я делала попытки заниматься внутренним ростом. Ездила на семинар по сознательной эволюции человека, где виделась с А.Е. Эта поездка не принесла мне духовного прозрения, но необъяснимым образом внутренне поддержала.
Я также начала заниматься психонетикой и каждый месяц ездила в Минск на интенсивы. Я ощущала это как мрачную необходимость. Мне постоянно было страшно, я все время чувствовала усталость, я не знала, не понимала что чувствую, простейшие вопросы, ситуации, в которых нужно было выразить свое мнение, ставили меня в тупик. По ночам часто я и вовсе не могла уснуть - буквально глохла от шума в ушах, от волн жара и холода по телу, от головной боли и давления в висках. Днем я чувствовала себя не лучше. К ночным ощущениям добавлялась почти постоянная тошнота и слабость, чувство усталости, усиленное сердцебиение и боли во всех суставах. И постоянно росло ощущение, что меня нет. И в то же время уже тогда мне казалось, что что-то важное во мне происходит, что-то меняется и это хорошо.
Весна, конечно, всегда время надежды. Но для меня она также была временем позорного бегства. Перед самым летом я оставила занятия психонетикой, а еще раньше ушла из художественного класса. Внимание и силы мои сместились внутрь. Я часто видела сны, в которых невидимые люди испытывали меня, открывая во мне новые способности и их испытания я почти всегда проходила хорошо. Как бы ужасно это ни звучало, проблемы других в отношениях в каком-то смысле поддержали меня, дав внутреннюю передышку и достойную причину не думать о своих собственных. В мае я побывала в Москве на Ночи музеев и это было замечательно, это тоже внутренне поддержало и дало невидимых сил.
Лето было смазанным, я чувствовала себя усталой, бедной и не свободной и все время ждала отпуска, ждала августа, как будто он что-то мог изменить. Но август я и сейчас мысленно называю "адский". Я не хочу о нем вспоминать. Летом мы с В. ходили на чудесные концерты, где очень хорошо говорили. Эти несколько вечеров были наполнены спокойствием и радостью, и страхом, и недоверием, будто это не настоящий источник, а только мираж в пустыне. К нам приезжала Вика и это были очень хорошие дни, а еще моя сестра вышла замуж. Я ездила к ней в Киев, где не была еще никогда раньше, и все это время усиленно разбиралась с мусором своей голове. Летом мы несколько раз ходили на реку. Я впервые переплыла Двину и это было легко. Я не очень хорошо плаваю, но эту реку хотела переплыть с самого детства. Я привыкла к мысли, что не могу этого сделать, вот почему это незначительное достижение на самом деле я считаю для себя очень важным. В тот момент, когда я смогла внутренне переключиться и подумать о себе как о человеке, который есть и который может... что-то хорошее произошло во мне. Может быть именно этот момент стал началом осени, которая была, может быть, самым поэтичным временем года.
Осень позволила мне вздохнуть и снова во что-то поверить. Была чудесная поездка по нашей области с коллегами, где мы заехали в монастырь и я впервые окунулась в ледяную купель. Я почувствовала себя обновленным человеком. Я начала проходить "Путь Художника" и на этот раз сделала это до конца. Я снова начала рисовать дома, у меня стали появляться образы. Я впервые выехала за границу и побывала в Латвии. Осенью мне исполнилось 30 лет. У меня наконец появилось личное пространство в виде ноутбука, за что я очень благодарна. Конец осени и начало зимы стали временем очередного витка переосмысления и построения планов на новый год. Я начала работать с аффирмациями и избавляться от ненужного. Спасибо, что были со мной все это время.

С Новым годом всех, кто читает, волшебных вам звездных дорог :yolka1:


@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

15:06 

Новогоднее настроение

Пока нет сил подводить итоги года, но это, наверное, даже к лучшему, потому что не портит внезапно возникшее новогоднее настроение. Когда смотришь как радуются дети внутри тоже просыпается что-то волшебное из детства. Мне подарили простенький проектор звездного неба, который я хотела неприлично давно, и теперь у меня на потолке по ночам как в Хогвартсе звездное небо. Мы развесили по стенам гирлянды и нарядили елку, я даже сделала новогодний венок и маленького барашка. Ощущение, что есть связь между теми усилиями, которые мы прикладываем украшая свой дом ради новогоднего настроения и теми, которые я осуществляю, чтобы не терять последнюю надежду.


@темы: посмотрите на меня, здесь и сейчас

10:32 

От сериала

Смотрю сейчас сериал "Подозреваемый" и помимо влюбленностей в главных героев (потому что по другому я сериалы в принципе не смотрю), он вызывает во мне два главных вопроса: зачем я так много присутствую в интернете и кто и зачем привел меня, как машина привела мистера Финча к его художнице, к моим существующим отношениям. У него по крайней мере было четыре месяца абсолютного счастья, а у меня? У меня - четыре года ожидания, четыре года борьбы, пронизанные, словно пулями, болезненными моментами радости и надежды.

на самом деле эта запись ради фоточки Финча :)

@темы: дневник зрителя, здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

23:22 

В начале декабря

В начале декабря все время, когда не на работе, провожу под одеялом, много ем сладкого, пью какао или кофе с корицей, зажигаю свечи, ищу мягкости, но слушаю и читаю о том, как управляют нами системы, как мозг занимается рационализацией принятых автоматически под их влиянием решений, как мы становимся орудием, как теряем энергию в попытках вырваться из системы, побороть ограничивающие программы, сложившиеся в нас с самого детства, увидеть, понять. Болит зуб. Когда поливаю подаренную коллегами на день рождения орхидею, эта боль словно эхом отдается где-то внутри. Совсем немного думаю о концертах, на которые хотелось бы поехать, но наверное не получится. Грустно. Тревожно. Все время кажется, что в комнате кто-то есть, стоит прямо за спиной, смотрит. Стук в окно по ночам не прекращается, из-за чего я почти не сплю. Но мне даже нравится - кажется между вчерашним днем и сегодняшним возникает еще один тайный особенный день. Я почти ничего не делаю в это время, ничего, что можно было бы отследить, но отчего-то чувствую, что именно в этом темном ночном дне происходит что-то важное, очень много чего происходит.
Я закончила плетеную из лозы рыбу и сделала открытки для сообщества. И мне нравится смотреть на то, что получилось.
Я по прежнему ничего не понимаю, но мне уютно в этом декабре. Каждая смена пор года приносит ощущение глотка свежего воздуха. Ничего не изменилось, но все равно кажется, что все идет как нужно, в верном ритме, в правильном направлении.

@темы: фотография, посмотрите на меня, линия жизни, здесь и сейчас

14:00 

Мне 30

Я боялась даже не потому, что тридцать, а потому что с детства эта дата была межевым столбом, потому что вступить в это время, о котором я раньше лишь фантазировала, означало признать, что фантазии не сбылись, я не справилась, моя жизнь совсем не похожа на ту, которую я себе воображала. Но в этот день я проснулась утром и увидела, что все деревья стоят покрытые инеем - на землю пришла зимняя чистота, мне сразу стало легче дышать. Неожиданно я получила много хороших, совсем не дежурных слов в свой адрес и не понимала до конца что это значит (я хорошая, потому что люди это говорят или плохая, потому что не понимаю почему они говорят это мне?).
А сегодня утром на земле уже лежал снег и ярко сверкал на солнце. И мне опять показалось, что впереди только лучшее, только такие же волшебные блики света, только радость и красота.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, звезды и ленты

15:20 

Про чувства

Вчера в минутном разговоре заметила, как часто я говорю о чувствах, интуитивном выборе, внутреннем ощущении правды. Я считала себя гораздо более рассудочной, чем я, похоже, являюсь на самом деле. Я не знаю насколько это затрудняет или упрощает выбор верного направления движения, но пока ничего лучше этого внутреннего компаса не нашла.

@темы: посмотрите на меня, люди говорят

11:00 

Про черную дыру и золотое покрывало

Иногда со мной происходят такие вещи - что-то глубинное, темное, страшное раскрывается внутри, запускается мелочью, каким-нибудь случайным словом. Почему при маленьком шутливом "не позорься" я почувствовала, что должна умереть (будто все существование мое - глупая ошибка, будто я не имею права быть)? В первые секунды тысячи страшных болезней и ужасов пронеслись в сознании, а потом я как будто застыла и следующие 15 минут мне нужно было только знать свое предназначение, знать зачем, что делать. Это знание должно было придти снаружи, потому что внутри было только чувство себя как ошибки. Но в голове - лишь случайные образы, похожие на сны, которых сейчас даже не помню, и никакого понимания происходящего. И мне нужно было что-то от близкого человека, а он никак не хотел понять что и говорил, говорил... Кто-то еще в моей голове объяснял: нельзя надеяться на человека, только на Бога, но что Он думает откуда мне знать? И вместе с надеждой этот голосок в голове только усиливал чувство одиночества и страха. Это потом уже я поняла, что мне нужно было, чтобы близкий человек показал как любит меня настоящую, меня с черной дырой внутри, любит без слов и оправданий. Эти слова - нить, скрепляющая разорванные концы золотого покрывала, которым только и возможно прикрыть эту черную дыру. А потом я внезапно расплакалась и плакала всю ночь, а сегодня мне уже хорошо.

@темы: линия жизни, посмотрите на меня, яд

Нам светят звезды, мрак исчез

главная