Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: линия жизни (список заголовков)
14:34 

Новый год

Думала, что буду встречать новый год одна, но вышло иначе. Охотничья база под Псковом - красивое, но невежественное (как сказал бы О.Г.) место. На стенах фотографии "я и мертвый кабан", "моя жена и застреленный ею лось", "я, мой сын и шестеро истекающих кровью волков". Страшно, когда убийство предмет гордости. Но они честны, а я ем мясо.
Само место необыкновенно красиво: сосновый бор, маленькое озеро, добротный деревянный терем, черная-черная ночь и удивительно яркие звезды, оторваться от созерцания которых самостоятельно невозможно, и где-то далеко - скулеж закрытых в клетках собак.
Место, сотканное из противоположностей, приняло нас и отразилось в каждом, а мы в нем. Алкоголь, тюремная музыка, конкурсы с сексуальным подтекстом, мат, воровство и кровь, слезы, насильно обрываемый джаз и Паганини, маленькая девочка в пышном платье, украшенном большими цветами, салют, звезды, ночь, утро, гул леса, стихи...

Если верно, что женское тело создано для того, чтобы отрабатывать карму и мы встречаемся в других с тем, что сами однажды несли в себе, то мне страшно. Все время спрашиваю себя, неужели я могла так кого-то измучить однажды, неужели это могло продолжаться так долго и сколько еще? Последний вопрос вызывает волну липкого ужаса, и больше не потому, что страдание может быть долгим, а от трепета перед той темнотой, которая тогда скрыта внутри.



@темы: фотография, посмотрите на меня, пишу, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, звезды и ленты, другие острова

13:06 

О себе

Мне кажется раньше я только и делала, что говорила о себе и постоянно ругала себя за это - за смешную привычку выстраивать историю, будто речь идет не о жизни, а о написании книги, за противоположные друг другу, но одинаково горячие, стремление создать образ и желание вырваться из него. Я преуспела в этом. Теперь я все меньше думаю об образе, все меньше могу говорить и думать о себе как о персонаже истории. И вот сейчас мне нужно написать пару строчек в журнал о себе - Боже, как же это сложно! Перечитываю то, что писала о себе Н.Ратомская на конкурс "Послушайте!" и искренне восхищаюсь. Может быть я ошибалась, когда стремилась это в себе подавить, может быть это и не плохо иногда выстраивать образ, рассказывать историю (не о себе, но с помощью себя, через себя другим).

@темы: линия жизни, здесь и сейчас

22:02 

ДА:
• Когда люди оказываются достаточно смелы и открыты чтобы честно говорить о своих сокровенных чувствах, даже если это не работает на их положительный имидж.
• Аромалампа перед сном - чувство, что огонь очищает.
• Отмечать День Матери в тихом семейном кругу.

НЕТ:
• Когда люди внезапно меняются и совершенно отказываются при этом идти на контакт.
• Деньги утекают сквозь пальцы.
• Когда близкий человек не звонит слишком долго.

@темы: линия жизни

18:58 

Скрытые эмоции

На выставке "Двигайся к свету" была одна чудесная работа - "Хранитель тайны". Ключи, колючки, ветки и среди этого - золотое яйцо (наверное, со смертью Кащея). Когда же выключался свет, золотое яйцо исчезало и среди ключей, колючек, веток, ярким, нездешним светом светился невидимый раньше цветок.
Мне кажется со скрытыми эмоциями должно быть также. Ищешь смерть, но в конечном итоге находишь цветок жизни, красоты, любви.
Но даже с мыслью о волшебном цветке я нахожу только те эмоции, о которых и раньше думала. Привычка сравнивать себя с другими, особенно не в свою пользу, вызывает уныние, неприязнь к тем, кто лучше и желание отстраниться от них, чтобы было не так больно видеть это вечное напоминание - я хуже. Отсюда же частое чувство неловкости, будто я должна извиняться за то, что вообще существую, занимаю какое-то место, осмеливаюсь говорить, ощущение неловкости движений, неумения владеть телом, будто оно чужое. Отсюда же мне всегда мало комплиментов и внимания от других людей, особенно от близкого человека. В то же время я теряюсь и не знаю что делать, когда их получаю. Я как та девочка, что прячется в шкаф, когда приходят гости и не отзывается пока они ищут ее, а после не может объяснить зачем это сделала.
В моменты, когда внимание мне оказывается, а после (вполне закономерно) переключается на кого-то или что-то другое, вспыхивает ревность, снова уныние и желание избить себя. Вновь возобновилась старая привычка до крови искусывать пальцы.
И есть еще лень. Вчера был чудесный день. Я делала то, что хотела, общалась с теми, с кем хотела, позволяла себе тратить деньги на то, чего мне хотелось, но такие дни редкость. Очень часто мне просто лень делать что-то кроме компьютерной игры. Может быть от того, что там цели просты и понятны и легче добиться какого-то быстрого, зримого результата. А от того, что я пошла на первый урок рисования совсем не понятно когда будет результат и будет ли вообще. За ленью кроется страх, что все предпринятые усилия так и не позволят мне стать лучше.
За желанием же непременно быть лучше кроется и страх быть отвергнутой и возможно гордыня.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни

22:55 

12 октября

ДА:
• Насыщенные событиями и добрые дни как этот.
• Новый магазинчик с товарами из Индии.
• Как Т. фотографирует.

НЕТ:
• Когда отламываются зубы!
• Когда люди не верят в меня.
• Когда близкий человек не звонит слишком долго.

@темы: линия жизни, посмотрите на меня

00:22 

10 октября

ДА:
• Возвращаться ночью в одиночестве домой после встречи с друзьями.
• Воспоминания о Нью.
• Прибавление в коллекции богов Египта статуэтки Амона.

НЕТ:
• Если мама слишком часто звонит и спрашивает когда я приду домой, хотя еще не поздно.
• Когда люди ищут встречи со мной, а потом демонстративно меня не замечают.
• Кофе, который я купила себе на работу - он ужасен.

@темы: линия жизни

22:34 

9 октября

ДА:
• Встречи клуба ароматерапии.
• Е.П., которая меня очень вдохновляет.
• Рисовать тушью.

НЕТ:
• Когда люди выбирают неприятные способы достичь своего.
• Когда целый день не везет по мелочи (застреваешь в лифте, опаздываешь на автобус, забываешь кошелек, ломается карточка и т.д.)
• Когда при взгляде на мои рисунки предлагают записаться к психологу.

@темы: линия жизни

23:30 

7 октября. Здесь и сейчас

ДА:
• Покупать новые принадлежности для рисования.
• Просыпаться в пять утра под голос О.Г. - "пожалуйста, настройтесь на святость".
• Собирать осенние листья.

НЕТ:
• Недовольство своими рисунками. Когда не знаешь, что нарисовать.
• Страх от автоматических, не осознанных действий.
• Кашель, болезненное самочувствие.


Сегодня неожиданно поймала себя на абсолютной неосознанности, автоматизме действий. Я не заметила как приняла решение пойти в то кафе, как оказалась там, как купила себе кучу еды и всю ее съела. Это звучит смешно, но я не осознавала того, что делаю, меня как будто вовсе не было в это время, а тело двигалось само по себе.
Я читала Э.Толле и мне знакомо что значит быть здесь и сейчас. Мне бы хотелось больше присутствия в каждом моменте жизни. Именно это, мне кажется, и подразумевает открытое сердце. Я рада, что сегодня смогла быть чуть более осознанной, чем обычно.
Чудесная синхрония - второе задание марафона - научиться осознавать то, что происходит в данный момент. Здесь и сейчас.
Я устала и хочу спать, но мне хорошо, мне нравится негромко звучащая кришнаитская музыка и приглушенный свет, и моя размытая тень на стене. Я думаю сразу о нескольких вещах - о красоте вечера, о синхронии, об осознанности, чувствую близкого человека, который сейчас не со мной, чувствую, будто меня гладит по голове кто-то невидимый.

@темы: синхрония, линия жизни, здесь и сейчас

23:22 

Сегодня

ДА:
•Получать хорошие отметки, пусть даже в школе магии.
•Чудесный трюфельный пирог приготовила сегодня сестра.
•Встреча с подругой за вечерней чашкой кофе.

НЕТ:
•Когда я должна уступать людям и делать то, чего хочется им, но совсем не хочется мне. Возможно это правильно, но тяжело и досадно.
•Когда требуют говорить о том, о чем говорить не хочу.
•Когда говорят «спустись на грешную землю», занижают ко мне требования, сравнивают меня с другими, особенно с сестрой.

@темы: линия жизни

19:29 

Укол зонтиком

Оскорбленное самолюбие требует выражения внутреннего возмущения. Только что позвонил крестный и предложил работу в Москве - фасовщица продуктов, 20 тыс., плюс общежитие и соц.пакет. Его знакомая ищет девушку из Белоруссии, можно без образования. Делая мне это предложение он зачем-то говорит о том, что не предлагает того же моей младшей сестре, потому что у нее есть образование, она музыкант и эта работа, конечно, не для нее. Но почему она для меня? На минуточку, у меня тоже есть образование и в дипломе у меня написано "искусствовед", а вовсе не "фасовщица продуктов" и даже не "уборщица", хотя я и мою полы по утрам в своем центре дополнительного образования, потому что у нас с близким человеком полно долгов и кредитов. Но почему люди вдруг решили, что это для меня?
Мне нравилось учиться в университете, о некоторых встречах там я храню очень нежные и трепетные воспоминания, но сейчас у меня на глаза наворачиваются слезы при воспоминании о своем выборе. Мне так настойчиво предлагали музыкальное училище. Почему я туда не пошла? Только потому, что там решила учиться моя младшая сестра.


@темы: фотография, линия жизни, колыбель для кошки

00:14 

Суббота, пятого октября

ДА:
•Почти целый день наедине с собой.
•Когда делают комплимент моему «творчеству»
•Когда близкий человек звонит вечером и делится радостями и новыми осознаниями.

НЕТ:
•Когда кажется, что начинаешь находить что-то свое, какой-то свой стиль, а потом случайным образом обнаруживаешь, что давно уже существует целое направление, работающее на основе тех же приемов.
•Когда из-за внезапной болезни вынуждена пропускать то, чего хотела очень долго – в этом видится дурной знак (может быть я не достойна? может быть не мое?)
•Когда люди начинают разговор со слов «Я надеюсь, что скоро умру»

@темы: линия жизни

21:34 

Человек в лесу

Если бы я не просто рассказывала о событии настолько же банальном, насколько обычном, - о своем отдыхе в Крыму, - а задумала бы написать о нем историю или рассказ, я бы назвала его "Человек в лесу". Не знаю почему в голове у меня вертится это название, ведь почти все время мы находились в городе, в пещере, на пляже, на вершине горы и лишь временами действительно в месте, похожем на лес. Но и сейчас, когда я сижу дома за письменным столом, я ощущаю на своей спине взгляд человека, стоящего в темноте среди деревьев, и не могу выдумать других слов.

*
Поскольку мы ведем себя как дети, нам всегда очень много должны, и в данном случае я говорю не о каком-то высоком человеческом долге, а о вполне обычном - о деньгах. Мы купили билеты в Крым, намереваясь поехать на м. Меганом - самое чистое, самое дикое, самое сухое и самое мистическое место на полуострове. В головах наших сложился чудесный как нам казалось маршрут: из Симферополя через Красную пещеру и Алушту, в Судак и, наконец, к мысу Меганом.
Пока В. осуществлял героические попытки вернуть наши деньги, за которые, собственно, мы и предполагали совершить наше путешествие, я собирала вещи. Точнее то собирала, то разбирала, потому что собраны они были еще утром, но мама то и дело врывалась ко мне в комнату, внезапно осознав, что я забыла положить в сумку носки, трусы, туалетную бумагу и далее и далее по ее воображаемому списку. Приходилось распаковывать вещи снова и снова, доказывая, что все на месте, что я большая девочка и все предусмотрела. Как и много раз до этого, я чувствовала себя ребенком, которого собирают в детский лагерь (пожалуй, не слишком удачное сравнение, ведь первый раз в детский лагерь меня отпустили только в возрасте, в котором большинство людей называют уже подростками).
Ничего страшного в этом как будто нет, но не так уж легко быть несмышленышем, за которым всегда будет нужен взгляд взрослого.
Воображаемый взгляд взрослого заставляет чувствовать себя и неуверено, и неуютно.

*
Пока мы едем на вокзал, нам постоянно звонит должник, назначая все новое и новое место встречи, в котором он сможет с нами, наконец, расплатиться, но мне тяжело думать о нем. Я думаю о своем возрасте. У каждого встречного мне хочется спрашивать сколько мне лет. Даже в грязном стекле такси я различаю на своем лице первые морщинки.

*
Уже на вокзале я перебегаю с одного места на другое, чтобы встретиться с должником и потому не успеваю обменять целую кучу белорусских денег (на самом деле сумма, конечно, скромная, но это почти все, что у меня есть). Уже садясь в автобус я делаю последний звонок - должник снимает трубку и, изменив голос, кричит мне "Ты хто, блядь, такая?!" и далее в том же духе. Когда мы покидаем наш город, на глаза у меня наворачиваются слезы.

*
Всю дорогу меня тошнит. Легкое недомогание превращается в тяжелое испытание. Я почти не могу говорить - мой голос охрип, у меня болит голова, все вокруг качается и раздражает.

*
В Симферополь прибываем ночью. Знакомый поэт, который много раз приглашал в гости, на вопрос о том, может ли он что-нибудь посоветовать по поводу жилья на одну-две ночи в его городе, ответил, что стоит поспрашивать у бабушек на вокзале или просто походить по городу в поисках таблички "жилье" (будто мы этого не знали!).
Никого искать, конечно, не нужно. Только мы успеваем ступить на крымскую землю, как к нам со всех строн несутся толпы таксистов и агрессивных бабушек с табличками. Чудом унеся от них ноги, побродив по городу, выпив несколько раз чаю, мы все же находим дешевую комнату на пару ночей.

*
Перед сном выясняется, что В. где-то оставил фотоаппарат. Еще пол ночи мы лихорадочно вспоминаем все места, в которых останавливались, и приходим к выводу, что вещь забыта в автобусе. Я чувствую себя усталой и раздраженной, но как объяснить ему, что причина этого не только в моем плохом самочувствии или в его ошибке, но и в том, что в такие минуты я сама, кажется, смотрю на него тем самым осуждающим взглядом взрослого, который как бы сокрушается внутри себя, что не нашел в себе силы и в этот раз проконтролировать.

*
Утром нас ждет чудесная прогулка. Мы находим милое вегетарианское кафе, где пробуем разные сладости, а я еще и покупаю себе бальзам для вишудхи, надеясь, что он, как сказано на табличке, поможет мне не только вылечить больное горло, но и сформулировать многие чувства. Мы много гуляем по городу, играем в air-хоккей, и я впервые, как говорит Торсунов, веду себя как счастливая женщина - то есть как беззаботный ребенок. Я проигрываю и радуюсь этому также, как победе, и мне даже нравятся дружелюбные украинские женщины, каждого встречного называющие "детка" и "зая".
Внутри крепнет чувство - чем чище в себе мы будем, тем лучше будет складываться наше путешествие. Осознавать это не только на уровне слов, но и на уровне знания, кажется чудом.

*
Ночью снится, что в мире остались одни зомби, только в далекой России еще светло. Рядом со мной человек, которого называют особенным, но он с улыбкой отвечает, что среди нас он такой не единственный. В этот момент, он незаметно прикасается ко мне. Мы кладем гигантские плозья, чтобы двигаться по головам зомби будто по морю. Через странный ландшафт, мы действительно добираемся до моря, но вода в нем грязная, ядовитая, а лапы зомби там близко. Внезапно мы с особенным человеком обнаруживаем, что можем летать и зомби нам не страшны.

*
На другой день мы отправляемся в самую крупную из известных в Крыму пещер - Кизил Коба или Красную пещеру. Благодаря сильной грозе и нашему полнейшему незнанию местности, мы обнаруживаем детский лагерь (так написано на вывеске, но на деле все гораздо серьезней), который приводит меня в восторг не только названиями (Школа "Дракона-Тигра", "Небесный город", "Звездный Ветер" и т.д.) - но и концепцией, которая "…предлагает необычную задачу сегодняшнего дня – воплотить Мечту Человечества, преобразуя Остров Крым в модель Нового Мира – Мира Единой Веры, Единой Семьи, Единого Братства, Единого Закона, Единого Разума, Единого Человечества". Тогда еще эти люди внезапно представились мне лесниками, которые выкапывают старые и дряхлые деревья и ровными рядами садят новые, только происходит все это исключительно в головах людей, которые к ним приходят. Мне и хотелось бы, что бы в моей голове поработал какой-то лесник, и в то же время как доверить другому свой лес, который рос внутри так настойчиво и долго?

*
Чуть позже, прячась от дождя и молнии, мы знакомимся с мамой и сыном, которые как и мы были застигнуты стихией на подступах к пещере. Они разговаривают между собой все время как будто меняясь ролями. Мать ли говорит с сыном или отец отчитывает за что-то дочь? Мальчик моложе меня, но у него уже отвисший животик и этот самый поучающий, контролирующий, снисходительный взгляд взрослого. И в то же время, он хочет понравится мне, рисуется, демонстрируя свой планшет, бросает взгляды украдкой и в этом выглядит таким ребенком! Впервые я так сильно чувствую относительность и видимость понятий "взрослый" и "ребенок".
На крашеном тракторе, гордо называющем себя волшебным паровозиком, мы въезжаем через дождь, ухабы и ветер на гору и там расстаемся с новыми знакомыми. Они не решаются лезть дальше в гору, потому что при такой погоде это безумие. Их взгляд нам вслед красноречиво говорит, что мы никак не похожи на взрослых и адекватных людей.

*
В пещере на меня внезапно наваливается и уже не оставляет до самого конца поездки чувство нарушенного одиночества. Смешное осознание, но она стояла запечатаной многие тысячелетия, храня сама в себе свою тайну, а мы нарушили ее. Каждый мой взгляд казался мне иголкой, откалывающей по камешку с ее стен и я слышала, как пещера гудела, словно от недовольства.
В то же время как бы существовала ее красота, ее тайна, если бы не пришел человек? Радость от прикосновения к природному чуду смешалась с досадой за то, что это прикосновение состоялось, и неожиданно, пещера стала казаться не только живой, но и очень похожей на меня, на каждого из нас.
То же ощущала потом всякий раз, входя в море: будто каждое мое движение врезается в его тело, как маленькие лезвия, как бритвочки зубов множества копошащихся в одном месте червей. Казалось, что именно так и должны выглядеть со стороны моря все эти люди.
Можно сколько угодно говорить морю "здравствуй", но единства между нами нет, ведь не возникает же мысли о зубах и лезвиях, когда воображаешь себе кита, как он плывет в толще воды, медленно и тихо.
Но эти люди не думают о себе как о захватчиках и от этого, может быть, ими и не являются?

*
По дороге из пещеры тяжесть схлынула, точно волна откатила от берега, захотелось бегать, фотографировать каждый кустик, забраться на водопад как можно выше. Из-за этого очередного приступа несерьезности мы приехали в Алушту уже глубокой ночью. Мы не знали куда идти, где искать палаточный лагерь, куда поставить вещи. Именно мне пришлось, оставив его с сумками, идти по городу, искать комнату, просить, чтобы это было как можно дешевле.
Я снова вспоминала Торсунова, который много говорит о мужском и женском. Женщина может решать проблемы не хуже мужчины, но делая это становится раздражительной и требовательной в другом.
Услышав на следующий день жалобу на то, что комната слишком дорогая (условия в 10 раз лучше, чем у всех, цена - в пять раз ниже!) я взорвалась. Все деньги потрачены на энергетики, ты можешь сам что-нибудь решить или хотя бы не жаловаться, когда я делаю то, что должен был сделать ты?
Но кто сказал, что он это должен? Разве я так горячо и глубоко не хотела уйти от стереотипа, разве не думала всегда - мы люди, а не мужчины и женщины?
Я была в отчаянии. Ожидала, что поездка сблизит нас, но хотелось все бросить, хотелось бежать, было страшно от того, что так может продолжаться всю жизнь.
И тогда я просто села на набережной и стала смотреть на море.

*
Через несколько часов он нашел место, где можно поставить палатку - совсем близко у набережной, на поросшей лесом горе, за всеми отелями. В. подружился с людьми, которые не только отдыхали там, но и работали в пансионате, которому принадлежали эти земли. Они заверили нас, что с нашим пребыванием на этой вершине не будет никаких проблем.
Однако на следующий день, два человека, один из которых был в форме, поднялись на гору и сообщили нам, что мы должны собрать ввещи и искать себе другую стоянку.
Мы собрали вещи и, несмотря на то, что я высказала на этот счет сомнения, все же оставили их на попечение новых знакомых и отправились искать место для новой стоянки, взяв с собой только сумочку с документами и скрипку.
Нужно ли говорить, что когда мы вернулись наших вещей уже не было, как не было и тех, кто должен был за ними следить?
На месте всех наших сумок валялась только испитая на половину бутылка воды и две наших кружки.

*
Если бы в этот день у В. не было бы юбилея, все закончилось бы немного иначе. На пятый день поездки у нас совершенно не было денег, не было никакой одежды (даже купальник был в сумке), никакого места жительства, - ничего!
Впереди оставалось еще восемь дней отдыха в незнакомом курортном городе.

*
В. отправился искать наши вещи, а я, сидя под деревом, от жары и волнения провалилась в сон. Мне снился Торсунов, который говорил, что нужно вести себя по женски и доверять своему мужчине не только вещи, но и свою жизнь, и жизни будущих детей, будто намекая на то страшное предсказание, которое мне сделали два года назад. В ответ я кричала ему: Как? Как, когда все время возникает необходимость делать все самой, все контролировать!? И тут же видела маму В., видела, как она сидит на своей постели в халате в цветочек и качая головой сокрушается, что когда она умрет сына некому будет контролировать, и видела, как она идет в колхоз впереди его отца, воинственно подняв голову, договариваться о тракторе, а он тянется за ней следом низко опустив голову, как он, поддавшись внезапному порыву, отталкивает ее в сторону и бьет, и как все это видит маленький мальчик - их сын.

*
Сила сна так велика, что мои злость и раздражение улетучиваются, а может быть это просто наступающий вечер остужает мысли.
В. удалось поговорить с работниками пансионата. Они предположили, что вещи быть взял водитель хозяина горы, приходивший с человеком в форме или бомж, который живет в этом же лесу. У бомжа туберкулез, уже несколько лет он живет здесь, но никто его не трогает из-за болезни и нам они тоже не советуют к нему приближаться.
Глупо, но не хотелось покидать гору. Наверное, мы надеясь рано или поздно понять кто взял наши вещи - мальчишки из пансионата, кашляющий бомж или водитель хозяина.

*
Первую ночь мы провели в лесу. Деревья смыкались вокруг нас, и мне все время казалось, что больной туберкулезом бомж совсем рядом. Но так было только первый час. Потом остались лишь звезды. Южное небо такое яркое!
Мы лежали как первобытные люди: над нами - небо, под нами - земля. Есть лес, есть мы, есть Бог и ничего больше. Я бы соврала, если бы сказала, что не чувствовала себя слабой и в то же время находящейся под двойной защитой.
В то же время, мне слишком хорошо было ясно, что если Бог остается всегда, то мужчина может и уйти, и допустить ошибку.
Я слышала, как мама горячо говорит мне "бросай и беги", как удовлетворенно улыбается отец (он уж точно не из тех, кто совершает ошибки), чувствовала на себе взгляды десятков опытных взрослых. Но могло ли это быть важным, когда мы лежим одни посреди ночи и звезды смотрят в нас, а мы в них?
Красота мгновения обрушилась на меня и заставила все лица и шорохи раствориться в темноте, оставив только свет звезд, тепло руки и ощущение дома.

*
Уже через несколько дней я совсем, кажется, перестала думать о том, что мы будем есть в я и где нам придется спать. Следующую ночь мы провели пробравшись на закрытый пляж и найдя там два шезлонга и теплое одеяло, которым, должно быть растирают аквалангистов, когда они поднимаются на поверхность.
Как удивительно, как волшебно засыпать у самой кромки воды под шум прибоя, считая падающие звезды, в полудреме различая и Лиру, и Кассиопею, и Волопаса с козочкой на плече, и уходить в царство сна по сияющей золотом дороге, проложенной месяцем прямо к нашим ногам, будто это дорога из желтого кирпича, которой к своим приключениям шла Элли.
Да, детское, ну и что.

*
Место, в котором мы жили, казалось нам живым. Отломанные суки деревьев в основании своем имели глаза, ветки деревьев иногда совершенно неожиданно хватали нас за одежду, а иногда и как будто толкали. Один раз, собирая дрова, я оступилась и покатилась вниз по склону, ощутимо поранив ногу. И в то же время нам хотелось быть там уже как будто не только из-за потерянных вещей, и потому от мысли поехать все-таки на Меганом мы отказались.
По утрам мне всегда хотелось писать и рисовать и я делала это одновременно.

*
Он не очень хорошо плавает, как это обычно бывает со львами, поэтому мы всегда ходили купаться по отдельности. Я будто сама себе отводила глаза и лишь один раз спросила, почему он не плавает. На самом деле мы плаваем одинаково плохо, но меня всегда влекла глубина. Пугала, волновала, но в то же время влекла.
Я люблю плыть до буйка и немножечко дальше и совсем не умею нырять. Он, напротив, почти не плавает, но зато все время ныряет и смотрит на камни. Так странно было думать, что он захвачет тем, что в глубине, а я - самой глубиной. И в этом мне тоже чудился какой-то смысл и какое-то странное указание на раскрытие моей женской природы.
Так и должно было быть.

*
Я заметила, что совсем за короткий промежуток времени мы постепенно приспособились к жизни бомжей - у нас есть матрас и одеяло, столик из ящика от фруктов, банка и колышек от палатки в качестве чайника. Еще чуть чуть и, кажется, мы выстроили бы вокруг этого места картонные стены и назвали его "дом".
В то же время, когда опускалась темнота, скрип деревьев казался недобным и вызывал неприятные мысли и подозрения. Я не понимала, почему сравнительно легко смогла принять и приспособиться к новой жизни тела, в то время как уже много лет не могу приспособиться и привыкнуть к образу своего "Я". Оттого ли, что образ, видимый обществом, сильно отличается от растущего внутри меня? Но ведь в любом случае это образ, так какое отношение он имеет ко мне?
Кажется, что когда я смотрю на звезды, облака, ветки деревьев, которые качает ветер, мое "Я" растворяется и все его образы перестают иметь значение, но уже в следующую секунду снова хочется выстраивать образ, выходить за его рамки и так по кругу.
Меня снова цепляет и обижает, когда смотрят сквозь меня, не запоминают имени, не зовут тоже в коктебельскую джазовую тусовку и лишь когда В. говорит обо мне - замечают и почти удивленно разрешают ("пусть тоже"), но как унизительно, когда не сам по себе, а "тоже".
Буриданов осел потому всем запомнился, что стал символом тяжести выбора, умерев от голода, стоя между двумя стогами сена не будучи в состоянии решить к какому из них двинуться сначала.
Либо ты становишься другом пещеры и моря, как подземная река или синий кит, что неторопливо и с достоинством плывет в глубине, либо другом людей и тогда у тебя должен быть щит, меч и флаг, иными словами какая-то манифестация себя, чтобы занять среди них какое-то место и одновременно защититься от них же.
У В. есть его скрипка, а у меня...

*
Мы снова много гуляем и постоянно заходим в открытые палатки пить чай. В двух соседних летних кафе мы единственные, кто не пьет пива.
- И все? - приподнимает бровь продавщица.
- Да, только чай, - отвечаем мы и мигом становимся детьми, потому что в глазах окружающих не пить пива может лишь безнадежный ребенок.
Я замечаю, что обращать внимание на подобные вещи, возможно, ребячество, а В. сообщает, что сказала бы на этот счет его мама: "Два дурака, одному 40, другой - 30".
Я возражаю - "мне 28!", но про себя думаю: одному 40, другой - 30… переходный возраст мужчины, переходный возраст женщины.
Не детство ли привело нас сюда без денег, а значит без развлечений, вручив нам таким образом достаточно времени, чтобы раздумывать об этом и, вместо того, чтобы искать виноватых, спокойно пить чай, говорить о барочном смычке и замечать, что в двух соседних кафе среди множества людей мы единственные, кто не пьет пива?
Под палящим крымским солнцем мне становится чуть холоднее, когда я вновь примеряю на себя контролирующий взгляд взрослого.

*
В. играл на улице, поэтому у нас почти всегда были хоть какие-то деньги, чтобы купить еды и шампунь, но были и такие дни, когда вор наведывался к нам снова и снова, забирая последнее, что утвердило нас в мысли о том, что им был кашляющий бомж.
Смеялся ли он над нашей глупостью, когда это делал, радовался ли своей смекалке, позволившей обнаружить наш тайник, сожалел ли? Мне было все равно, что у меня грязная голова и одежда, но важно, что у него в глазах. Был ли он похож на того полусумасшедшего нищего, просившего у В. сигарету, который, получив желаемое, закричал "Отдай все!", а затем, уставившись на меня мутным бельмом дико засмеялся, резко заплакал и вновь закричал - "Это Божья кара, я не виноват!"?
Это Божья кара, я не виноват, - не это ли оправдание звучит у нас в голове всякий раз, когда мы идем вразрез со своей совестью?

*
Когда спишь в своей постели о ночном дожде узнаешь по утренним лужам, но на вершине горы под старой сосной все не так. Просыпаешься ночью и, подбрасывая дров в тлеющий костер, с тревогой замечаешь, как скрываются на небе звезды. В голове всплывают мутные глаза нищего и крик "Это Божья кара, я не виноват!".
Когда начинается дождь, мир смыкается вокруг костра. И без того враждебный и темный лес, кажется, подступает все ближе, ветер носится среди деревьев по кругу как зверь по арене цирка, а дождь апплодисментами льется со всех сторон.
Только в огне мы видим союзника, - мы с тобой одной крови, ты и я, - и потому поддерживаем его изо всех сил. Меня не оставляет мысль, что где-то здесь, может быть совсем рядом, в лесу, под упругими струями дождя сидит кашляющий бомж и кутается в драное одеяло. Только он один и у него нет костра.
В эту ночь более чем когда-либо мы становимся с ним похожи. Сама я кашляю так сильно, что кажется даже, будто в этом месте существуют странные временные петли и я и есть этот больной, грязный, жалкий и вороватый бомж.
Мы подвигаемся к огню все ближе, бросая в него ветку за веткой, но дождь не утихает, молния сверкает ярче костра, а гром бьет над самой головой.
Когда огонь превращается в шипящие угли, а тьма оказывается на расстоянии локтя, мы плотнее жмемся друг к другу и как дети прячемся от стихии под одеялом.
Спустя час восходит Солнце.

*
Следующий день я двигалась по интуиции. Против обыкновения, вечером я не пошла слушать как В. играет. Что-то толкнуло меня остаться, захотелось сделать сеанс рей-ки на гармонизацию пространства вокруг него, который чуть позже плавно перешел в сеанс пожелания всем счастья. Я чувствовала, что желаю по-настоящему.
В тот миг, когда я закончила сеанс, из кустов вышел тот самый водитель хозяина, пришедший в самом начале с человеком в форме и выдвинувший нам условие покинуть гору за пару часов. Он распросил меня о том, что я до сих пор делаю здесь, а услышав нашу историю скрылся. Спустя пол часа он вернулся с едой и теплыми вещами.
В тот вечер В. заработал в шесть раз больше, чем в самый удачный свой день! Может ли такая покаряющая иллюстрация работы закона, о котором все время говорит Торсунов, быть простым совпадением? Конечно, может, но в какой-то момент это становится не важным.

*
Водитель хозяина тоже предостерегал нас против туберкулезного бомжа и заклинал самостоятельно искать его. Но делать этого не пришлось, потому что на следующий день бомж сам нас нашел. И он не кашлял.
- У вас туберкулез? - робко спрашиваю я.
- Не, - жуя травинку отвечает он, - псориаз.
На самом деле туберкулез у него тоже был, но он вылечился, о чем мы прослушали захватывающую историю. Мы слушали его истории три дня - и о жене француженке, которая стрижет собак, и том, как он без денег добирался домой из Германии, а когда истории заканчивались или у него менялось настроение - он пел песни Pink Floyd.
В последний день мы дали ему 5 гривен и даже свой номер телефона на всякий случай.

*
До Симферополя мы добирались на троллейбусе и вновь под аккомпанемент грома и молнии. Странный водитель упрямым молчанием сопровождал все просьбы пассажиров открыть заднюю дверь, чтобы они могли занять свои места в хвосте троллейбуса, поскольку в середине его сидели люди с большими сумками, полностью загромоздившими проход и людям этим было все равно, что десяток пассажиров, точно также как и они купивших билет, вынуждены будут два часа толкаться у первой двери. Но в каком-то смысле им повезло, потому что они по крайней мере успели выйти а автовокзале, в отличие от нас. Сколько угодно можно было кричать водителю "Откройте заднюю дверь, это наша остановка!" - он отвечал все тем же упрямым садистическим молчанием.
Где-то за километр до вокзала ему вздумалось остановиться и потребовать, чтобы мы выходили, потому что нет тока. Обернувшись назад я видела приближавшийся к нам троллейбус, но он был так настойчив, что две женщины поддались и вышли. Через минуту "ток дали" и мы поехали дальше, а они так и остались посреди темной дороги с вещами под проливным дождем.
За 400 метров до вокзала он снова сказал "выходите" и ушел пить кофе. Железнодорожный вокзал был доверху заполнен бомжами. Мы сделали попытку провести ночь там или хотя бы переждать дождь, но как оказалось на нем можно находиться только тем, у кого есть билеты на поезд, а не на автобус, как у нас. Вот когда мы порадовались, что у нас нет с собой вещей.

*
Теперь я в городе, по прежнему кашляю, по прежнему чувствую себя запутанной, по прежнему на границе, и в голове - все тот же лес без лесников, потому что сами мы должны быть лесниками в своем лесу.

@темы: сны, случайные встречи, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дайте жалобную книгу!, государство двоих, все огни огонь, Э.М.

17:30 

2007-2013

Кто-то тут такое делал, ну и я.


@темы: фотография, посмотрите на меня, линия жизни

20:13 

Про ногу судьбы, суеверия и приключения

Несколько дней назад встретила того самого дизайнера, с которым познакомилась уже больше года назад в Чердачке и поняла, что он не по наслышке знает, где в нашем городе находится Клуб Анонимных Алкоголиков. Не могу перестать думать, поэтому пишу. Вспоминаю прошлый день моего рождения, когда В. звонила ему и пыталась спасти меня от парня-алкоголика, толкнув меня в руки другого, не зная, что у него та же проблема.
Слушала лекцию Торсунова и там тот же пример! Рассказывает о женщине, которая всю жизнь выходила замуж за алкоголиков… как только понимала, что муж алкоголик, она бросала его… и тут же снова влюблялась в алкоголика. Потому что так было записано.
Если бы я тогда потянулась к этому дизайнеру, если бы оставила В. и была с ним, со мной было бы все то же самое, передо мной стояла бы та же самая проблема, над теми же самыми чувствами и чертами характера я должна была бы работать.
Это ощущение руки проведения такое сильное и такое пугающее.
*
На работе сегодня порадовали, поведав страшную тайну о том, что существует поверье, будто те, кто работает в ЗАГСе, не бывают счастливы в личной жизни.
- Наверное дело в том, - говорят тетушки, - что всю энергию счастья и благополучия работники ЗАГСа отдают вступающим в брак молодым парам, а может быть в злых силах, которые всегда устремляются на что-то настоящее и светлое, чтобы разрушить его и, не в силах этого сделать, мстят окружающим.
Даже странно, что при полной уверенности в этом, все тетушки по праздникам называют друг друга счастливыми, у всех есть мужья и дети. Но раз они всерьез верят в эту примету, наверное есть и что-то, о чем каждый молчит.
Я в это суеверие не верю. И в любом случае не собираюсь работать здесь всю свою жизнь.
*
В центре детского творчества печатаю сценарии праздников и почти каждый из них содержит в названии слово «приключение». Почему детям прививают любовь к свободе и приключениям в самом раннем возрасте, а потом высмеивают это их стремление, пытаясь заставить их даже не смотреть в сторону приключений?
Потому что родителям будет больно если что-то случится, потому что лучше они оставят своих детей вообще без опыта чудесного, чем переживут расставание с ними. Насколько правильнее было бы отправляться на поиски приключений вместе. Но это сложно, это требует работы, это требует сил. Замечательный отец был у главного героя в фильме «Жутко громко и запредельно близко».
Мне всегда не хватало чего-то подобного, а слышать «спустись на грешную землю» я продолжаю до сих пор.

@темы: линия жизни, другие острова

15:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

Будни

*
Не помню когда в последний раз видела такое - в магазине предчувствие третьей мировой. Апельсины пока еще есть, зато нет ни мяса, ни рыбы, ни молока, ни хлеба, полки возле касс пусты, на баранках пугающий слой плесени. Какой-то мужчина восклицал: "Лукашенко звонить надо! Пусть наведет порядок!...", но в глазах его читалась неуверенность, сбитость с толку. Какая-то средних лет женщина, напротив, с умилением смотрела на пустые полки, очевидно вспоминая прилавки в дни своей застойной юности. Люди качали головами, разводили руками, посмеивались, не знали куда себя деть.
Идя домой вспоминала как М.Захаров писал о тех временах, когда Ленком впервые выехал на гастроли за границу. Как они там только живут без дефицита?..
*
Случайно услышанное по телевизору засело внутри: "Я смотрю на себя как в лужу и мне не интересно. Зачем я вообще все это делаю? Кто я?". Она утверждает что знает чем я должна вымостить ему путь, но ее вариант, хоть и желанен, глубоко внутри кажется смешным. Она просто не может быть объективна.

@темы: государство двоих, линия жизни, люди говорят, посмотрите на меня

01:07 

Кошка

Наша кошка отодрала кусочек защитной сетки и вылезла за обратную его сторону. Только что она болталась на карнизе, цепляясь за него двумя лапами. Мы с мамой стояли в другой комнате через коридор и не могли подойти, боясь напугать еще больше.
Слава Богу все хорошо.

@темы: сиюминутное, линия жизни

16:43 

Пришлось тут как-то делать реферат по истории киноискусства - получила неописуемое удовольствие встретив столько интересных давно уже фамилий и обнаружив целое поле еще не известных и не смотренных фильмов. Теперь все прокатчики смотрят на меня со странным подозрением когда я спрашиваю у них, скажем "Носферату" Мурнау или "Гражданин Кейн" Орсона Уэллса... Почему-то в нашем городе невозможно нигде найти такого старого кино. И на заказ не привозят.
Если бы я снимала кино о том, что творится в моей голове в нем была бы сплошная атмосфера и никакого сюжета.
По ночам я смотрю концерты Дж.Леннона и Й.Оно, фильмы о местах силы Земли и тайнах великой пирамиды. Днем - хожу из комнаты в комнату с кружкой молока. Немного пусто и спокойно, как будто подул шквальный ветер и провалилась между двумя плитами - ничего не вижу кроме теней и стен, но и холода больше не чувствую. Это кажется необходимым этапом.
А еще послушала снова не захватившие сразу и отложенные почти на месяц песни Ника и Егорки.. а они вдруг как-то неожиданно сложились в голове. Кому интересно - послушайте их в сообществе "Nick & Egor: Step by Step" на ЖЖ. Они хорошие ребята и им будет интересно и приятно узнать ваше мнение об их начинаниях).

@темы: линия жизни

14:09 

IFMC

Прекрасный балет "Дождись ангела". Когда я его смотрела мне казалось они влезли в меня и танцуют только то, что там увидели. Особенно девушка в длинном черном платье с красной подкладкой... водит тарелочку на спиритическом сеансе снова и снова ожидая знака, даже тогда, когда все от этого уже отказались, повторяет живые движения других с детской радостью словно безумная, играет в колыбель для кошки с каждым, кто по ошибке или из жалости согласится на это, ловит ладонями не настоящие ангельские перья... и потом с этим мужчиной в конце момент, вызвавший во мне какой-то спазм: три девушки стоят в круг... с одной он танцует па, другую горячо целует в губы, а за ней останавливается... смотрит... она, повинуясь какому-то внутреннему чувству поворачивает голову... он дует ей в спину и она ломается как деревце от урагана, изгибается вся... он уже ушел, а она все продолжает танцевать в переплетении рук как в той самой колыбели для кошки... не удивительно что из всех символических предметов в спектакле у нее была эта игра и надкушенное яблоко.. ею самой надкушенное.
В общем, изумительнывй балет, запись которого очень хотелось бы иметь дома что бы пересматривать время от времени, потому что как сказала Елена Прокопьева, автор-постановщик спектакля, он "...о том, как важно в этой жизни дождаться ангела, о том, что человек всю жизнь чего-то ждет, и наступает момент, когда ждать уже не хочется и возникают вопросы: в чем смысл твоего присутствия здесь и есть ли в нем необходимость? Образ ангела - это то, что взглядом или звуком дарит надежду на то, что все не напрасно".


@темы: линия жизни, колыбель для кошки

17:49 

Старые фотографии

Сегодня совершенно случайно обнаружила в своем компьютере несколько очень-очень старых фотографий.. забавно вспоминать те дни, когда они были сделаны, и немного жалеть о них, и с радостью осознавать, сколько после них было открытий, совершенных мгновений, Встречь... как я изменилась и, несмотря ни на что, выросла.. даже если иногда кажется, что что-то прекрасное и чистое уже безвозвратно потеряно..

И все там отчего-то кажется таким солнечным, тихим и радостным, что даже одного воспоминания достаточно, что бы стало светлее и сегодня, в этом дне)


читать дальше






@темы: линия жизни, фотография, посмотрите на меня

Нам светят звезды, мрак исчез

главная