Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: линия жизни (список заголовков)
11:00 

Про черную дыру и золотое покрывало

Иногда со мной происходят такие вещи - что-то глубинное, темное, страшное раскрывается внутри, запускается мелочью, каким-нибудь случайным словом. Почему при маленьком шутливом "не позорься" я почувствовала, что должна умереть (будто все существование мое - глупая ошибка, будто я не имею права быть)? В первые секунды тысячи страшных болезней и ужасов пронеслись в сознании, а потом я как будто застыла и следующие 15 минут мне нужно было только знать свое предназначение, знать зачем, что делать. Это знание должно было придти снаружи, потому что внутри было только чувство себя как ошибки. Но в голове - лишь случайные образы, похожие на сны, которых сейчас даже не помню, и никакого понимания происходящего. И мне нужно было что-то от близкого человека, а он никак не хотел понять что и говорил, говорил... Кто-то еще в моей голове объяснял: нельзя надеяться на человека, только на Бога, но что Он думает откуда мне знать? И вместе с надеждой этот голосок в голове только усиливал чувство одиночества и страха. Это потом уже я поняла, что мне нужно было, чтобы близкий человек показал как любит меня настоящую, меня с черной дырой внутри, любит без слов и оправданий. Эти слова - нить, скрепляющая разорванные концы золотого покрывала, которым только и возможно прикрыть эту черную дыру. А потом я внезапно расплакалась и плакала всю ночь, а сегодня мне уже хорошо.

@темы: линия жизни, посмотрите на меня, яд

15:27 

Художник и модель

Смотрела "Художник и модель" - неясные рассуждения за завтраком о доказательстве существования Бога, которым является женщина (будто бы Бог - ревнивый мужчина и только), не совсем понятно зачем и о чем это, но смутное ощущение связи, которая возникает между художником и его моделью, знакомо и близко, и весь фильм потому смотрится уже через него. Испытывала это неоднократно, что до сих пор удивляет ужасно, потому что не могу сама в себе обнаружить того, что видели другие (это не я, это их способность смотреть). Если я и люблю себя, то благодаря их взглядам.
Но откуда во мне еще в детстве родилось это чувство, о чем я думала, когда на вопрос кем хочу быть отвечала "музой"? А теперь я почему-то решила, что хочу быть художником. Откуда все это? Ощущение, что тебя использует какая-то сила, и в каждый момент, по ее воле, ты можешь оказаться и тем, и другим. Поэтому мне, как и героине фильма, часто хотелось воскликнуть "совсем не похоже" и осечься.., ведь не ради похожести все, ведь она только краска, а он - только кисть, а есть еще чья-то рука, есть идея, которая пишет себя сама через них.
Он был уставшим, потерявшим интерес к жизни и творчеству стариком, у которого впереди, кажется, только гравировка букв на гранитном памятнике, она - глупой девочкой с поцарапанными ногами и полным непониманием что делать дальше и куда идти. И вот что-то случается, он чувствует раньше, потому что это его работа - чувствовать. Он видит отголоски этого в скрученных вместе ветках, в дереве, разорвавшем камень, в черепах черных дроздов. А потом оно приходит, и он создает скульптуру прекрасной девушки, которая становится его надгробием, и она понимает куда и зачем ей идти. Но для меня, это ОНО, прошелестевшее мимо и сквозь них - главный герой фильма.
И я его чувствовала всегда, на любой площади, на которой встречались художник и муза. Но что родилось из наших историй, каким ОНО было у нас - не понято еще до конца.

@темы: линия жизни, дневник зрителя, фильмы о художниках, путь художника

23:29 

Сегодня

Будто опьяненная пока не понимаю, что чувствую. Начала читать книгу о монахах, которые сразу ожили перед глазами, видела проступивший на стене нерукотворный лик Христа, бродила по подвалам и поднималась на башню кармелитского коллегиума, в каждом музее видела скрипку, молилась в церкви и выйдя услышала колокольный звон, видела призраков средневековья и городскую канализацию в форме домика фей, стояла на вершине замковой горы, собирала желуди и желтые листья, окунулась в купель, слушала Стаса Михайлова без раздражения, испытала нежность к малознакомому человеку, чувствуя его сердце, слышала музыку в шуме мотора, смеялась, была легкой и открытой всему.

@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас, линия жизни

17:08 

Про голоса

Его какое-то время не было, но сейчас снова звон в ушах такой сильный, что начинает казаться будто слышу какие-то голоса. Не думаю, что это шизофрения и не думаю, что у меня открывается яснослышание, скорее всего это как в детстве, когда укачивает в машине и ты почти уже засыпаешь, но все еще остаешься в сознании. Тогда слышна ангельская музыка, которая складывается из шума мотора автомобиля и бросающегося снова и снова в приоткрытое окно ветра. Ту же музыку слышала летом, в очень сильную жару, сидя прямо перед вентилятором. Эти голоса от шума в ушах как будто той же природы. Жаль только, что они говорят что-то неясное, почти бессмысленное, а не прекрасные и возвышенные стихи, сродни той чудесной музыке. Но в них всегда есть как будто смех речной нимфы, и мое имя, и какое-то требование или призыв.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни

12:01 

Про деньги

Не нужны никакие утренние страницы чтобы понять, что так работать нельзя. И дело не в том, что меня как-то по-особенному нагружают, а в самом банальном - в деньгах. Получила сегодня свой расчетный листок и едва удержалась чтобы не впасть то ли в истерику, то ли в прострацию. Я получила 600 тысяч. Из них мне нужно отдать 300 тысяч долга за рабочую (!) поездку, 70 - за корпоративный день учителя, 200 - за уроки рисования, 200 - за кредит №1 и 900 (!!!) за кредит №2. И, кстати, если я не заплачу второй кредит до 20 числа с меня по суду станут взыскивать всю сумму, а это куда больше.
Математических кретинов тут нет, но наверняка есть психологические гении. Почему я не ухожу с этой работы? О чем я вообще думаю?

Р.S. Я не для того пишу, чтобы вы мне рецептов что делать надавали - это моя собственная задача, и не для того, чтобы как мама сказали, что думать раньше нужно было. Просто жалуюсь, потому что это тяжело.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

14:33 

Важное для себя по следам комменариев

Когда я говорила в детстве, что хочу быть музой, я представляла рядом с собой совсем не одного единственного художника, а целую толпу. Я хотела нравится и вдохновлять всех, но всех тех, кому стоило нравится и вдохновлять - умных, тонких, творческих, добрых, но почему-то забывших об этом и оттого несчастных (иначе какой бы во мне был смысл?). Теперь я уже не различаю, что значит "стоит" и "не стоит", но ощущение осталось. История Вергилия воскресила во мне это желание, которое я долго считала ужасным и не правильным, отчасти потому, что с появлением В. росло и крепло ощущение, что музой и звездой я имею право мечтать быть теперь лишь ему одному. Но я собираюсь делать и то и другое. Я собираюсь вернуться к себе и к этим удивительным мужчинам в моей голове, и в то же время оставаться с ним.
Раньше, когда мне было совсем плохо, я часто оказывалась в одном воображаемом месте и времени - тихий, почти семейный вечер на небольшой уютной кухне. Есть еще одно место, но там я одна и не стоит сейчас о нем говорить. Иногда на этой кухне бывали знакомые мне люди из реальной жизни, но как правило не надолго, именно потому, что я стремлюсь общаться с настоящими людьми, а не с образами, хоть это и кажется мне почти безнадежным. Я долго там не бывала, но благодаря Вергилию Олдману снова вернулась на эту волшебную кухню, заполненную людьми... больше, чем близкими друзьями (и сейчас мне все равно, что все они образы, только благодаря этому, кажется, и возможна такая сильная, такая особенная и ощутимая связь между нами, такое понимание, и покой, и радость). На этой кухне уют и тепло, и вкусный кофе умножаются на все те поразительные моменты, которые никогда не сотрутся из нашей памяти и будут блестеть как огонь из глубины всегда, при каждом взгляде друг на друга. На этой кухне у меня есть все те истории, которые я не написала, все картинки, все песни, все путешествия, но впереди по прежнему ощущение чуда и новых дорог, на этой кухне у нас есть Хогвартс и нет фраз "мы думали будет немного теплее". Мы как будто еще не знаем, что огонь, который мы видели, который казался пожаром - лишь мелькнувший перед самым лицом светлячок. И может быть это на самом деле пожар.
Мне очень не хватало этого места.

@темы: линия жизни, здесь и сейчас, звезды и ленты

12:18 

Радость как усилие

Как же мне хочется, как же мне тяжело сейчас говорить, видеть, действовать, чувствовать волшебство (просто чувствовать), как же вздрагивает моя мистическая натура, когда я слышу оккультные рассказы о краже души, будто подозреваю, что сама с собой неосознанно сотворила нечто подобное. У меня есть сила, но вектор ее часто направлен против меня самой. Поэтому сегодня я делаю усилие, что бы видеть что-то красивое и важное каждый день, и даже просто что бы смотреть по-настоящему, ведь если по-настоящему смотришь, не возможно не увидеть. Я хожу в лес и на выставки и как всегда много гадаю.
Вновь прислушиваясь к знакам, я начну читать "ПуХ". Первый раз это было в 2010, второй - в 2012. Тогда еще живы были истории о маленьком мистике и стихи были другими. Время в очередной раз начать, медленно, но на этот раз до конца. Читать буду со следующей недели впервые в печатном варианте, а пока вхожу в ритм - пишу утренние страницы, хожу на творческие свидания. Прямо сегодня - выставка одной из тех девушек, что заставили меня сбежать с уроков рисования в прошлом году.
А это небольшой кусочек осенних выходных (ничего не обрабатывала, фотографировала на телефон - уж извините).



@темы: фотография, путь художника, линия жизни, знаки в окне

19:08 

Про осень

Я знаю, что первая неделя осени уже позади, но сегодня выходной, я дома в полном одиночестве, а из динамиков раздаются звуки скрипки странного и любимого Локвуда. Индийский чай теплый и вкусный, а кошка, свернувшись клубком, лежит на расстоянии вытянутой руки. Мне спокойно и уютно, мне светло и хочется говорить почти как раньше. Я даже думаю, что осень - мое время начала и надежды. Неделю назад почувствовала ее на балконе глядя на мокрый лес как внезапный приток ясности и силы. Два человека в глубине квартиры нечленораздельно орали друг на друга как два бабуина, а я вдыхала влажный воздух и в голове у меня звучал собственный крик. Но в нем были не злость и отчаяние, а свобода. Сильный и чистый, удивительно устойчивый, спокойный, как песня. Он был похож на то медитационное пение звука АУМ, которое мы практиковали на психонетике. Я хотела издать его по-настоящему, но не могла - вокруг были люди, которые итак брезгливо косились на наши окна. Мне в сущности не было до них дела, но их присутствие все же останавливало. Но мокрый лес и серое небо слышали этот крик. Может быть и правда, как всякий, внутри себя я чиста и свободна, только личность набрала столько мусора! Я как ледник, спускающийся с гор и волочащий за собой камни и мертвых животных. Но это мгновение на балконе было прекрасно, и если бы я еще помнила, что такое те мои прошлые "совершенные мгновения", я и это назвала бы, пожалуй, совершенным.
Встречаю сентябрь как старого друга, с которым не виделись много лет, и волнуюсь, волнуюсь... и это чудесно.


@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас, линия жизни

10:03 

lock Доступ к записи ограничен

Тень, знай свое место

URL
11:10 

Про выходные

Да, я же прекрасно провела прошедшие выходные. Нужно сказать об этом, чтобы по крайней мере у меня самой при перечитывании этих записей не создавалось впечатления, что жизнь действительно скучна. Если не считать отго, что меня пытались сосватать за какого-то друга родственника министра обороны России, прекрасно зная, что близкий человек у меня уже есть, все было легко, спокойно и радостно.
Короткая поездка на озеро и почти два дня в чудесном загородном доме (в каком я сама мечтала бы жить), велосипеды, бассейн, ментальный контакт с верблюдом, чтение стихов, тихая-тихая ночь, хорошая музыка и задушевные разговоры по телефону в большой темной спальне.
Я слишком много думаю о деньгах в последнее время, все время страшно, что не успею всего увидеть и почувствовать, всему научиться, о чем мечталось, что последние крупицы вдохновения уйдут как вода в песок. Я подозревала, что есть люди, которым с этим просто не везет, как мне, потому что они не достойны того, чего хотят. Но проснувшись раньше всех утром, я несколько минут в совершенном умиротворении смотрела на восходящее солнце, потом сделала легкую зарядку и короткий заплыв в бассейне, включила хорошую музыку, заварила себе ягоды годжи, села на веранде и поняла, что это мое место. Я сочинила стихотворение и посмотрела "Внутри Льюина Девиса" до того, как проснулись остальные гости и хозяева дома. Эти несколько часов дали мне больше уверенности и непривычной, но такой нужной, любви к себе, чем многие медитации до этого.

@темы: линия жизни, звезды и ленты

11:32 

Про картину мира

Я на грани обрушения картины мира. Лишь каким-то чудом она еще держится. Мне всегда казалось, что если во всем быть честной, старательной и открытой мир ответит тебе тем же. Если я прикладывала усилия чтобы выучить урок, то даже в случае, если я в итоге так ничего и не запомнила, я всегда получала пятерку на экзамене. Я знала, что миру важнее мое усердие, мое желание поступать правильно, и он вознаграждает меня за это. Это было так понятно и просто, так очевидно подтверждалось в жизни, что у меня никогда не возникало сомнений. Пожалуй, наши отношения - первое протитворечие созданной в моем сознании картине мира. Я чувствую, что она верна, но здесь она почему-то не работает.
У меня больше не хватает сил терпеть, любить, поступать правильно и получать за это тумаки и одновременно радоваться за других, кто не жертвовал, не любил, не терпел, но живет легко и счастливо, и обладает всем тем, о чем я так долго мечтала. Знаю, что все правильно, но нет сил. Если это не сектантский бред, как сказала одна девушка, то я не понимаю кем я была в прошлой жизни, что у меня такая карма отношений, хотя мы еще даже не женаты. И это еще при том, что что ведические астрологи как раз говорили, что я жила правильную жизнь в прошлом и у меня большой запас энергии благости.
Еще чуть-чуть и я покрашу волосы в синий цвет и уеду в Москву работать проституткой.

@темы: колыбель для кошки, линия жизни, посмотрите на меня

15:00 

Про радости, волнения, усилия

Вчера филармония возобновила давнишнюю традицию концертов под открытым небом. Мне все более волнительно находиться среди зрителей. Он стоит на сцене и как будто отделен от зала невидимой нерушимой границей. С одной стороны сцена обнажает и делает беззащитным, с другой - наоборот защищает сакральностью момента, границей между артистом и зрителем. Я же чувствую себя беззащитной и нет границы, которая могла бы возвысить меня достаточно, чтобы защитить. Говорят музыканты плохие слушатели, я же в такие моменты гораздо хуже любого музыканта. Забыть о зрителях стоит огромных усилий.
Не меньших усилий стоит не сравнивать выбор другого человека, как будто бы ты имеешь право судить или просто оценивать чувство. Я, конечно, не перейду границы, но ощущение несогласия скребется внутри. Оно значит - ты мне не безразличен, чтобы я там не придумывала. И это хорошо, если удается победить глупое захватническое чувство и не менее глупую уверенность в собственной правоте.
Стоит усилий не реагировать на то, что между нами не только огонь, но и огненная вода. Но как чудесно слушать звуки скрипки на тихой ночной улице! Как чудесно познакомиться с грузинским поэтом и его женой, пережившими три войны, и пойти с ними, и говорить о Грузии, и о Рудольфе Баршае, и о Николо Паганини, и пить вино из национальных кувшинов, и петь Сулейко.
Радость и усилия сосуществуют так близко.

@темы: линия жизни

13:07 

Про ночь музеев

Если бы я не писала бумажного дневника, я бы больше говорила здесь.
Из ночи музеев останутся незабудки на окне дома Ю., напоминавшие мне об Аньес, лицо В. и ощущение ее роста и обжигающее чувство собственной детскости, будто я еще никогда не переживала настоящей горечи, никогда не смирялась с жизнью.
Останется печенье с предсказанием, слова которого до сих пор, словно песня, всплывают в сознании снова и снова, - "нам светят звезды, мрак исчез" и ощущение Бога совсем рядом, в самом деле разгоняющее мрак, очень простое и поглощающе глубокое.
Кандинский и Пригов. Ярко ощущала его голод. Как душа в нем кипит, как поток, врывающийся в узкую трубу тела, чтобы вырваться снова в виде творчества. Его коленопреклоненная уборщица, и чаша, и слово "чушь" на фоне прекрасного пейзажа, и око. Я его полюбила тем больше, чем больше он был не близок другим.
Останется пасхальный концерт в консерватории, который придал не уверенности, но сил любить и верить дальше. Меня привела туда ошибка и знаки. Я могу узнать скрипача, влюбленного в свое дело, по чему-то едва уловимому, тайному. Еще на репетиции от хора исходило ощущение единого организма, общего огня. В оркестре была связь, а здесь - единство. Если в оркестре каждый горел точно отдельная свеча в церкви, то хор был одной свечей. Мне ближе оркестр, но хор я люблю нежно и горячо.
Останутся разговоры с Ю., которые часто помогают мне лучше понять себя. Т.Черниговская была права, когда говорила, что мы вступаем в диалог, чтобы еще раз, более глубоко, осознать себя.

@темы: знаки в окне, линия жизни

00:17 

Утром увидела человека...

Утром увидела человека - милого, доброго, трогательного, по детски беззащитного и непосредственного, но обладающего внутренней силой и глубиной. Он заставил почувствовать, и это было важно, что подлинная глубина не всегда сурова и отстранена, но может быть и должна быть живой и простой. С ощущением этой подлинной живой глубины провела целый день. Рассудив, что лучше бегство, чем грязь, уроку рисования предпочла поход в лес на добровольную уборку. Все делала с этим ощущением внутри, как если бы само существование в мире этого увиденного утром человека оправдывало и придавало сил, заражало той же чистотой, той же изначальностью, способностью принимать, волшебной незащищенностью.
Я убирала мусор для себя и растущего ощущения этой чистой, незащищенной, простой глубины внутри. Повсюду был свет, и на освобождавшихся от бутылок тропинках, и в освобождавшейся от дурных мыслей голове.
Но прошло время и какой-то другой голос, вечерний голос, голос с другой стороны, принялся настойчиво спрашивать "а соответствует ли образ действительности?", тут же отвечая "нет, нет". Это больно.
Но все же не важно насколько человек соответствует образу. Важна глубина, которая была в образе и отголоском во мне. Мы в любом случае всегда соприкасаемся с образом. Ожидания несправедливы, свобода первостепенна, внутренний камертон звучит.


@темы: синхрония, линия жизни, знаки в окне, здесь и сейчас, другие острова

10:53 

Равноденствие

Сегодня день весеннего равноденствия, время, когда чаша весов должна окончательно склониться в пользу весны. По принципу синхронии это еще и Международный день счастья, учрежденный ООН два года назад, и один из двух Дней Земли - миротворческий и гумманистический. Как это важно сейчас и как жалко, что любовь всегда во время войны.
Пару дней назад из-за головокружения едва не упала прямо на улице - оптимизм через усилие часто бывает обманчивым. Возможно это просто мышечные зажимы в области шеи провоцируют что-то подобное. И действительно, самое частое из неосознанных моих движений вызванно желанием распрямить спину, поднять голову выше, как если бы я сбрасывала с плеч тяжесть, расправляла крылья и смотрела на горизонт, готовясь взлететь.
Именно это я и должна сделать в жизни. Но я сама себе яд.

@темы: синхрония, линия жизни, здесь и сейчас

14:10 

Пью чай с коллегой, только вернувшейся из Парижа...

Пью чай с коллегой, только вернувшейся из Парижа, улыбаюсь вдохновенности и красоте, но слушаю так, как, наверное, крестьяне слушали рассказы о людях с собачьими головами, живущих в неведомой Индии. Я устала и хочу легкой жизни. Осознаю это и посмеиваюсь сама над собой, - когда жизнь бывает легкой? - но что делать, если уже как будто нельзя как в детстве просто спрятаться от монстров под одеялом? А может быть можно? Иногда, в чужих рассказах о Париже, в чужих рисунках и музыке, наполненных жизнью и красотой, в словах других о чем-то важном. Если бы хватило сил сделать все это по-настоящему своим, самой стать источником. Я гораздо ближе к этому сейчас, чем несколько лет назад, но все еще далеко, слишком далеко.
Но в воздухе пахнет мартом, солнце яркое, ветер свежий, а завтра утренник для детей, на котором я буду Весной.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни

21:11 

Отчеты не пишу

Не говорила, что занимаюсь в последнее время совсем немного психонетикой, хотя отстранено упоминала об этом раньше. Последние два дня провела в попытках сделать свое сознание более активным. Попытки привели к тому, что к окончанию второго дня я чувствовала странную легкость внутри, как если бы у меня совсем не было головы :)
Несмотря на безграничное уважение к инструктору, мне не удается сделать занятия систематичными - слишком реактивно мое сознание. Кажется, у меня нет никаких положительных достижений, но, несмотря на это, я все же считаю нужным продолжать. Будто ощущаю какую-то мрачную необходимость.
Поживем - увидим.

@темы: линия жизни

09:53 

О мыслях

Я поняла почему у меня не получается достичь состояния ментальной тишины. У меня нет мыслей. Я понятия не имею о тех, кто говорит между собой в моей голове и что каждому из них нужно. Я как будто прихожу к ним и, становясь в воинственную стойку, требую подать мне мысли, чтобы разобраться с ними и достичь освобождения от внутреннего диалога. Эти посторонние внутри меня тогда бросают мне пару-тройку случайных мыслей, чтобы я отстала.
Но какое все это имеет отношение ко мне?

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

21:35 

Прекрасные вечера, добрые и красивые люди...

Прекрасные вечера, добрые и красивые люди. Жаль, что, даже используя силу мате, я не могу почувствовать той самой связности, того самого единства. Всегда остается отделенность, а за ней - пустота. Но пока звучит музыка мыслей нет. Если бы
за остановкой внутреннего диалога всегда следовал свет.


@темы: здесь и сейчас, линия жизни

12:12 

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет. Может быть, "захватывает" - не вполне отражающее состояние слово, поскольку оно предполагает, что ощущение навязывается извне, тогда как на самом деле оно возникает внутри, но связанное с ним чувство страха и, одновременно безразличия, как у рабов, которых бьют слишком долго, не дает употребить какое-то другое. Чем больше я занимаюсь, чем больше повторяю формулы, чем активнее пытаюсь приблизиться к их сути, тем чаще это чувство возникает во мне: нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств. В то же время ведь есть что-то, что говорит "Нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств". Может быть это и есть я.
Но странным образом это чувство не мешает ходить на выставки и с любопытством разглядывать вещи, принадлежавшие когда-то знаменитостям. Что мне с того, что этой сумочки касалась рука Барбары Стрейзанд, а эти туфли носила Мария Калас? Будто уже одно то, что я вижу их вещи за стеклом, роднит меня с ними или может сказать мне что-то о себе самой. Не мешает оно и ездить в Минск на семинары, и ходить на репетиции В., и с интересом слушать разговоры детей в поезде, и рисовать что-то в блокноте... как не мешает и моему телу сигнализировать о чем-то через боли в своих частях. Я даже рада, совсем как в школе, когда не могла решить задачку по математике, и надеялась, что утром поднимется температура, навалится кашель и не нужно будет идти на урок.
Даже ежедневный прогноз говорит: "Вы находитесь в состоянии ощущения потери себя, жизнь проходит, а вокруг не происходит ничего по-настоящему интересного и значимого".


@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты, фотография

Нам светят звезды, мрак исчез

главная