Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: линия жизни (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

Письма

После сотрясения уже чувствую себя все лучше и лучше, поэтому в рамках WishList'а слушаю монооперу Г.Фрида "Письма Ван Гога". Либретто - и есть эти самые письма в переводе П.Мелковой. Поет Сергей Яковенко, исполняет ансамбль солистов, дирижёр Марк Эрмлер (Москва, 1986). Как по мне, то это слушается довольно странно, все-таки я совершенно не доросла пока до оперы. Наверное стоит почитать письма, тем более, что они изданы.
*
Была на "Большой игре" Пикника и это было очень важно, но я пообещала больше не писать здесь об этом.
*
Читаю свой бумажный дневник 12-летней давности. В 2003 году я была одиноким и постоянно влюбленным ребенком. Я влюблялась встречая в людях непохожесть на других, одинокость, доброту, простоту, открытость и находила понимание только у героев фильмов и театральных постановок. Единственным надежным другом (я так и записала в одной из осенних записей) был для меня Бог. Постоянные ссоры с отцом тогда ранили меня настолько, что недостаточно было просто закрыться в комнате и включить компьютер, как сегодня, чтобы забыть. Меня ранило все, и грязь на улице, и мат, который я слышала постоянно, и война в Ираке и то, что кому-то вообще она может казаться выходом. Я любила детей и стариков, а сейчас их, скорее, боюсь. В этом году была археологическая практика и я восхищалась природой, чувствовала как она лечит, и переживала, что никто не говорит со мной, никто меня не замечает. Но потом меня чуть не испортили, а потом еще чуть не убили, и все меня заметили, и я опять переживала, что этот интерес не живой, фальшивый. Я смотрела очень хорошие, классические фильмы и столько всего чувствовала, что становится страшно. Я хочу быть больше похожа на ту девочку, не теряя того хорошего, что все-таки успела приобрети за это время.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, вижу музыку

17:03 

Один мой день

Здравствуйте!
Я Ольга, мне 30 и я живу в тихом провинциальном Витебске. Сейчас мне нравится, что он тихий и провинциальный, а год или полтора назад, когда я делала «один свой день» впервые, это меня страшно угнетало. Всего 64 маленьких фотографии, сделанных в не очень хорошем качестве на мобильный телефон. За кадром остались социальные сети, потому что я не умею делать скриншот экрана телефона, и близкий человек, с которым в тот день лишь созвонились по телефону. И время! Я совершенно забывала о том, что нужно фотографировать время!


+64 фотографии и немного текста

@темы: линия жизни

11:06 

Три повлиявших

Это всего лишь упражнение. Пара слов о трех наиболее повлиявших на тебя книгах, фильмах, местах.

КНИГИ

1.Ж.-П.Сартр, «Тошнота»

«Тошнота» была произведением, рифмующимися с самыми сильными детскими страхами из тех времен, когда я не могла спать, представляя себе космос, темноту, бесконечность, не-бытие слитые воедино во что-то темное, обволакивающее, душное. Это был ужас, напрямую связанный не столько даже со смертью, сколько с бессмысленностью существования, незначительностью меня как человека по отношению к миру и тяжелому чувству одиночества, потому что если все так, даже Бог, казалось, не слышит. Возможно, именно тогда я ухватилась за творчество, как за выход, что в итоге стало для меня очередным испытанием и поводом ненавидеть себя, потому, что все, что я делала, не рождало той связи, того священного момента, который был в книге между евреем и поющей негритянкой. Я чувствовала свою оторванность от других людей, чувствовала, что бьюсь головой в стену и одновременно чувствовала, что все, что я могу выразить меньше настоящего чувства, меньше меня. Именно со временем чтения этой книги мне кажется связано слово «карикатура», мучавшее меня много лет, бесконечные неутешительные проверки на глубину и искренность и страх так никогда и не добраться до самой себя настоящей.
2.Р.Бредбери «Вино из одуванчиков»
«Вино из одуванчиков» стало противоположным полюсом и в каком-то смысле спасением. Это возвращение в детство до этих темных бессонных ночей и одновременно вдохновение, связанное со способностью воспринимать мир, не закрываться, слышать. В это время я полюбила театр, в это время ругала себя за недостаточный интерес к людям, пыталась узнать их лучше, почувствовать их тайное, глубинное. Очень важными в этот момент становятся старость, уходящее время, красота момента, чистота восприятия. Очень важно было в этот момент быть живой. Это означало воспринимать и чувствовать все, как можно больше совершенных мгновений, как можно больше историй о связанности, любви, понимании. Это означало не позволять себе игры и неискренности, стремление сохранить честность и чистоту, отчаянное желание детского восприятия мира. Но, узнавая других, я все больше сравнивала себя с ними и почти всегда не в свою пользу, потому что обвинить себя всегда легче, чем другого. Этого требовала установка на кристальную честность.
3.Дж.Роулинг «Гарри Поттер»
По сравнению с предыдущими, эта книга кажется не серьезной, но вполне возможно, что она особенно повлияла на меня. Конечно, это связано не столько с самой историей, сколько с Нью Хогвартсом. В отличие от «Тошноты» и «Вина из одуванчиков» и в книжной истории, и в жизни в магической школе главным было не только ощущение, но и действие, усилие. Из истории ощущение Хогвартса, магической школы, какой-то дороги, которая сделает волшебником, даст новые силы, соединяется с ощущением необходимости усилия, образ Снейпа развивает желание видеть людей глубже, прощать и понимать, верить, что также требует усилий. Из жизни в Нью самым важным становится слово «сказка». Причем снова это не просто что-то, что придумывается как заслон от существования или смерти, не просто красота, воспринимаемая как внешнее и как будто чужое, сколько бы близким оно ни казалось. Самый важный аспект – способность ее создавать. Сказка – то, что мы строим, что мы создаем для себя и других каждый день, что-то реальное, важное. Маг не бывает пустым. Важно ощущение связанности, общего дела, общности в пространстве мыслей. Но именно Хогвартс становится тем местом, где этого не происходит. Искренность и честность подвергаются сомнению, усилия по созданию сказки всегда оказываются недостаточными для Мастера, бывшего изначальным выразителем выросшей из моего сердца идеи общности, общее пространство мыслей разбивается о неверно понимаемые слова и в итоге оказывается, что его и не было никогда. Эта ситуация делает меня тверже. Теперь открытость и искренность становятся усилием, почти бунтом, в каком-то смысле безумным и часто подвергающимся наказанию. Я воспринимаю это как школу, именно такой школой и должен быть в моем понимании Хогвартс, о котором писала Роулинг.

ФИЛЬМЫ

1.Х/ф «Запах женщины»

«Запах женщины» был первым фильмом из дальше все умножающегося ряда, главным в котором был образ мужчины, которого я так или иначе начинала любить за его страдание. Думаю тогда и сформировалось во многом мое отношение к противоположному полу. Любить меня может только страдающий человек, которого никто больше не любит, которого предают, которого не понимают другие. Только рядом с таким человеком я могу быть, потому что ему будет достаточно того мизера, что я могу дать – моей искренности, моей любви самой по себе. И, конечно, все это породило разыгрываемые в воображении истории, в которых я придумывала им все новые страдания, и оказывалась, таким образом, все ближе. Я ругала себя за это и не могла остановиться. У каждой женщины должна быть змея и эта, кажется, моя. Когда в моей жизни появился В.М., все это достигло апогея и выразилось опять же все в том же слове «карикатура».
2.Х/ф «Властелин колец»
«Властелин колец» был историей из другого ряда. Он привнес в мою жизнь ощущение масштабной войны, которая совершается простыми людьми каждый день в незаметных вещах, ощущение сказки, тоску по другому миру и одновременно ощущение зыбкой границы, возможности перехода. Мне кажется, я перестала бояться пафосных слов и одновременно увидела и почувствовала простоту и величие, слитые воедино. Не только Гендальф, но все в этом мире стали для меня в каком-то смысле образом, к которому я хотела стремиться. Красота, сила и простота.
3.Д/ф «Чертовы понедельники и клубничные пироги»
Сначала больше всего он привлекал настроением. Пугал ощущением времени и может быть бессмысленности всего, в чем совершенно точно были отголоски «Тошноты» Сартра, но в то же время он давал чувство легкости. Выдвигая на первый план то же спасение – творчество, мечты, путешествия, движение, он не делал это чем-то тяжелым, надрывным, но наоборот, легким, живым. Каждый раз после его просмотра я чувствовала надежду.

МЕСТА

1.Витебск

Город рождения не может не влиять, ведь это первое, что ты узнаешь в жизни. Я люблю Витебск и может быть я бы даже хотела прожить здесь достаточно долго или всегда. И я все время его любила и не стеснялась говорить об этом даже тогда, когда люди моего возраста смотрели на меня из-за этого как на не адекватного человека. Всем как божий день было ясно, что нужно отсюда валить, что любить это место невозможно, может быть из-за этого я любила его еще больше. Но в то же время когда поэты или художники слишком громко говорили о любви к городу, я чувствовала неловкость (хотя и сама слишком громко о ней писала, поэзия всегда громко). Я до сих пор не знаю, чего я хочу – остаться или уехать, но уважительное отношение к городу дало мне много. И в том числе хотя бы ту слабую увлеченность искусством, которая есть у меня сегодня, и желание что-то делать, и чувство общности с другими людьми и вера в те же самые маленькие дела, что пришла от «Властелина колец». Не обязательно быть известным на весь мир, чтобы делать что-то важное. Здесь тоже настоящая жизнь. Главное искреннее желание и увлеченность, и огонь в глазах.
2.Санкт-Петербург
Витебск в какой-то момент казался маленьким и не дающим достаточно возможностей. Сегодня мне уже так не кажется, но тогда тут не было даже йога-клуба. И тогда возник Санкт-Петербург, сначала как образ красивого и строгого северного города, похожего на Витебск, но более загадочного и привлекательного, а потом как реальное желание жить там. Несколько поездок, романтика крыши, дворов-колодцев и, конечно, питерский русский рок, ведь и Э.М., и Б.Б. именно оттуда. Их голосами и звучал для меня этот город. Сейчас я уже не думаю, что обязательно переезжать туда, но если не в Витебске, то больше всего, конечно, там. В нем всегда возникает более серьезное ощущение принадлежности к культуре. Нельзя быть в Питере и не интересоваться искусством, не читать классической литературы, не ходить в музей, не смотреть серьезного кино. Этот город формирует и мне нравится, что он способен вдохновлять. Витебск, на самом деле, такой же, только я привыкла к нему гораздо больше и здесь все это не так очевидно, как в Петербурге. А там джаз. Теперь город звучит еще и им и это благодаря В. и всем этим местам, куда мы с ним заходили. То же ощущение прыжка выше головы и радости от этого.
3.Индия
Индия волшебная страна, которая всегда была такой в мыслях. Еще до наташиных танцев, до торсуновских лекций, эта страна была важна для меня по каким-то непонятным причинам. Сейчас я отношусь к ней спокойнее, я как будто немного привыкла, у меня больше нет ощущения экзотики, но в то же время в ней есть что-то, что привлекало меня в Питере, обещание роста, и в то же время чувство культурной родственности, которое не всегда ощущается с другими странами. А это важно. Я серьезно очень хотела бы побывать в Индии, мне кажется это должно быть каким-то добрым этапом, но даже если не так, даже если состоится просто путешествие и все, это все равно будет важно для меня.

@темы: линия жизни, искусство жить

11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

10:59 

Вчерашний вечер

Впервые за несколько дней, именно тогда, когда я пыталась что-то организовать, пошел дождь. На соседней улице был пожар - туда неслись пожарные машины. Я смотрела на мокрую темную землю, деревья колыхались от ветра и пробивающийся через их ветви свет фонаря падал на темные дома как языки пламени. В голове у меня крутилась фраза "Если ты чего-то по-настоящему хочешь, вся Вселенная стремится тебе помочь". Но ведь это было простым и чистым желанием, без примеси страха или сомнения. Мне казалось даже мир не любит меня и эта гроза, и пожар на соседней улице и колыхающиеся куски света, облизывающие темный дом в том конце двора, - все тому подтверждение.
Слава Богу в такие минуты находится кто-то, кто говорит хорошее, смеется над знаками и вдохновляет.

@темы: другие острова, линия жизни, оракул и не говорит и не утаивает, посмотрите на меня

14:02 

Так жарко, что...

...с трудом удается удерживать мысли - все плывет. Я тоскую по прошлому, которое тогда, когда оно было, меня тяготило. И в то же время я мысленно прикасаюсь к тому миру и со страхом осознаю, что он был совсем другим и оставшееся от него ощущение - это ощущение сладкого смертельного дурмана. А что такое мой мир сейчас и чем он покажется мне через десять лет?
Писать здесь и хочется и кажется стыдным. Дело даже не в том, что я не могу озвучить ничего интересного для других. Глобальных идей и редких умений у меня нет, а страхи мои и темное - кому? зачем?
Мы играем в компьютерные игры по сети и хорошо проводим время, но не правильно. Все виртуально, а мне хочется основательности, прочности, и поэтому, наверное, хочется вещей. Я добавляю все новые желания в WishList, как будто выстраивая там другой мир, который мне нравится больше. В нем я и красивее, и умнее, и больше волшебного чувствовала, видела в жизни. Но и он виртуален.
Я знаю, что можно соединить эти два разорванных мира. Настоящий и виртуальный. Где-то внутри еще возникает векторное "А зачем?", но я его старательно обхожу. Я создаю желание и верю, что сегодня мы соберемся и пойдем на высокий берег реки. У нас будет ночной пикник. Мы будем много говорить о важном, есть яблоки и наблюдать прохождение потока Персеид. Сегодня самая яркая ночь в этом году, больше 100 падающих звезд в час. Мы успеем загадать все желания.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, знаки в окне

14:24 

Злые жалобы

Опять почти так, будто это может быть интересно кому-то еще. Вчера мама проговорилась, что Л. переезжает жить в Чехию, а я едва сдержалась, чтобы не закричать. Не заплакать, а именно закричать (беззвучный, подавленный крик), такой невыразимый слипшийся грязный ком эмоций внутри. Скоро я позеленею, как ведьма Зелина из сказки. Но и это минутно. К вечеру я забываю. Я плачу уже совсем от других вещей - от митинга, на котором студенты по бумажке возмущаются тем, что университет организовал в своих стенах лекцию Н.Старикова. Смутно я понимаю, что слезы мои вызваны вовсе не этим, и даже не известием о переезде Л., но общим моим состоянием, старательно подавляемым изо дня в день. Радость как усилие.
А еще недоумением, правда, недоумением - неужели я и в этом хуже, неужели и Вселенная любит меня меньше? И я понимаю, что не меньше, а иначе, но что с того? Что толку от моего понимания, если я все равно завидую и боюсь, если чувства не проживаются, осознаются поверхностно, и даже то осознание, которое происходит, ни на что не влияет?
Иду по жизни неуверенно и неловко.


@темы: яд, посмотрите на меня, линия жизни, другие острова

13:27 

Первый день лета

Первый день лета. Я тоскую по Доктору и ставлю на рабочий компьютер пароль "Тардис".
Человек, проверяющий пожарную безопасность, всегда молчаливый, вдруг поглядывает на меня как заговорщик, подзывает жестом, и показывает голограмму танцующей девушки внутри прозрачной пирамидки, которую сделал сам.
Дети перебрасывают свои портфолио по интернету, дочь коллеги печатает первые стихи в журнале, одна из учениц пишет песни, - 13-летние девочки внушают мне страх, они так хороши.
В Минске жара, неожиданные траты денег, добрая встреча и разговоры, в которых я - лишь простой наблюдатель. Я обижаюсь почти до слез своим не-присутствием, но я совсем не обижена. Зато вдвоем мы можем говорить так, что существует каждый из нас, что люди в поезде прислушиваются к нашим голосам, наблюдают за нашими движениями и чертами. Я отмечаю это не задумываясь, во мне ни что не меняется в этот момент.
Во сне я разбиваю ледяные глыбы, а внутри них - черепа, пахнущие мокрой пылью, я осознаю, что я сплю, я спрашиваю когда исполнится мое желание, и в раскрытой книге нахожу жемчуга и фотографию высокой синей башни.
Может быть на самом деле мне совсем не страшно, может быть на самом деле со мной не происходит ничего плохого, - так всегда думается в самом начале лета. Ленивые мысли среди высокой травы под старым раскидистым дубом, в окружении голосов ветра и птиц. Жизнь похожа на очень редкие удары сердца.


@темы: линия жизни, знаки в окне, сны, посмотрите на меня

12:22 

Не серьезное серьезное

Древним вампирам нужен был кто-то, чтобы перевести их в следующих век. Меня же в следующий век, через эту весну, которой и не заметила, которой почти не было, переводит Доктор. Спасибо вам, Доктор №9 и Доктор №10, вы были неподражаемы! Ваши глаза, ваша протянутая в приглашающем жесте раскрытая ладонь, ваша уязвимость и ваше величие. Я вам благодарна, я вас люблю.
А ты, Доктор №11, ты разбиваешь мне сердце. Если за Доктором №9 и №10 я отправилась бы не колеблясь ни секунды, бросилась бы за протянутой рукой, как Роза Тайлер, то в твоем отношении я серьезно бы подумала, ведь пришлось бы всю дорогу терпеть тебя. Как можно проделать с тобой весь этот путь, если не плакать, не смеяться, не влюбляться, не восхищаться тобой и с тобой. Когда десятый говорит "я не хочу уходить" я чувствую, как каждый по эту сторону экрана, и я тоже, повторяет "и мы не хотим, Доктор", я чувствую каждый из четырех предсказанных ударов, как удары по самому сердцу, когда же ты отправляешься в путь, я с тоской смотрю - впереди еще так много. Но это все глупости. Ты меня, конечно, еще удивишь, ты же все-таки Доктор.


@темы: дневник зрителя, линия жизни

14:08 

Кино-вино

Фильм "Унижение" понравился - в нем было что-то, как это ни странно, из моего детства, отголосок того, что я очень любила. Конечно, Аль Пачино, который много лет был просто членом моей семьи, конечно театр, который еще 12 лет назад был почти моим домом, Шекспир и оттенок безумия... Главный герой, как настоящий актер, напоминал мне то об одном куске моей собственной жизни, то о другом, о местах, событиях и, прежде всего, людях. Я не знаю, что во мне изменилось и куда все это ушло. Вчера разглядывала альбом о Босхе, составителем которого был человек, с тем же именем, что и тот, кого я 10 лет назад знала. Я вот я замираю над этими буквами, не в силах сразу перевернуть страницу. Случайный луч будто выхватывает из темноты комнаты знакомую настенную роспись, о существовании которой забыла, а на ней - годы твоей собственной жизни. Но все это уже о ком-то другом. И я сама начинаю чувствовать потерю контакта с жизнью, с окружающими, с самой собой, со своим прошлым, настоящим и будущим. Унижение, но еще и бессилие, и смирение. Он-то убивает себя на сцене (из-за страха или чтобы доказать - какая уже разница), а что остается мне?
А вот "Игра в имитацию" не понравилась почему-то до отвращения и я не понимаю почему. Камбербенч прекрасный актер, но почему-то стал страшно неприятен. Остался только этот вопрос "машина ты или человек?", на самом деле самый главный вопрос сегодня. Но я не могу на него ответить.
А насчет вина - вот уже пару месяцев что-то алкогольное пью почти каждые три дня и хочется все больше. Но для В. все наоборот. Мы как будто сообщающиеся сосуды.

@темы: дневник зрителя, здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

12:57 

Вместо работы позволяю себе поехать на дачу

Вместо работы позволяю себе поехать на дачу, где мы говорим о политике, любви, ценах на дома, медитируем, улыбаемся и спорим, и впервые в этом году на пару минут окунаемся в по-весеннему еще ледяную воду. Выходя на берег я чувствую, как клеточки тела раскрываются небу. Я смотрю на свое отражение в зеркале и лицо кажется мне то старым, со совсем детским. Я чувствую, что открыта новому, что во мне есть жизнь. А в пять утра солнце ласкает сердце, грохочущие поезда и теплый ветер, поиск нужных слов, правильных, искренних строчек становятся знаками настоящего. Отголоском чувствуются невнятные и забытые ночные сны, Хогвартс, звонок В. и его разбитый в драке с бомжами глаз. Главное происходит внутри, но как именно, что именно - как всегда невозможно определить.
Ты - единственный воспринимающий субъект во Вселенной.

@темы: линия жизни, звезды и ленты

09:33 

Однажды в сказке

Начала смотреть "Однажды в сказке" и конечно же чувствую, что я, как и они, сказочный герой по воле темного заклинания попавший в реальность, теряющий память о своей истинной сути. Еду в машине, смотрю в глаза своему отражению в темном стекле и пытаюсь угадать, что я за сказочный персонаж, в чем моя волшебная сила? Вспоминаю свое Подсолнечное царство и башни на меридиане, даже какие-то новые кусочки дописываю. Почти как раньше каждую ночь снятся сны. Принцесса Нора спасает рыцаря, возвращает его с темной стороны смерти, а темные улицы и грустные пасхальные огни как будто бы говорят мне, что я должна согласиться с невозможностью чуда. Но как, если сегодня Пасха, если благодатный огонь сошел. Я чувствую свое одиночество, щемящее, совсем не детское, и радуюсь тому, какое оно настоящее и глубокое, потому что настоящее и глубокое обязательно должно быть в жизни.

@темы: дневник зрителя, линия жизни

09:08 

Сейчас

Я пишу здесь только о фильмах. Я будто совсем перестала думать и чувствовать что-то о своей жизни, смотреть на мир вокруг, оценивать собственные эмоции, толковать сны. Нет, сны я все еще толкую для себя, но все толкования оказываются двойственными и все выражают то же чувство усталости и ожидания настоящей жизни. В снах больше нет чуда. А жизнь, между тем, всегда настоящая.
Я не знаю, не помню как прошла моя зима, я ничего не сделала, ходила точно в тумане. Я писала никому не интересные стихи и была унылой и больной, как и несколько последних лет. Я все еще не чувствую весны, несмотря на ясное небо и прошедшие праздники. Мне не хватает места в ней, кажется, также, как не хватило места за общим столом на корпоративе. Я всегда остаюсь на пороге. Почти перед самым концом мероприятия мне предлагают занять чье-то освободившееся место, но я отказываюсь - мне не нужно чужое место, у меня должно быть свое. Когда исчезнет это чувство права на свое место, усталость, наверное, догонит меня окончательно. И это я очень хорошо понимаю и чувствую, потому что проснувшись сегодня утром я мечтала о температуре, чтобы иметь полное право пойти на больничный и провести несколько дней дома вне людей и обязательств, без чувства вины.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, яд

14:47 

Итоги года

Подводить итоги в этом году даже сложнее, чем в предыдущем. А может быть просто страшнее, потому что еще одна страница перевернута, а читателю все больше кажется, что он снял с полки не ту книгу. Перечитываю бумажные дневники, чтобы понять каким на самом деле внутренне был для меня этот год. Первая запись 2014-го начинается с гадания на магическом шаре, отчаяния и страха. И с наполненного теми же чувствами стихотворения.
Зима стала временем, когда мне часто снились сны, в которых меня преследовал черный человек и с каждым сном он был все ближе и ближе. Ужас перед ним смешивался с отчаянным желанием обернуться и посмотреть ему в лицо. Но у него не было лица, потому что он был ночью, он был темнотой и неизвестностью.
Я перестала работать уборщицей, приняв важное решение чуть больше жалеть и заботиться о себе. И в то же время буквально заставляла себя ходить на уроки рисования. Всякий раз я покидала класс со слезами на глазах и за несколько месяцев, кажется, стала рисовать только хуже. Я делала попытки заниматься внутренним ростом. Ездила на семинар по сознательной эволюции человека, где виделась с А.Е. Эта поездка не принесла мне духовного прозрения, но необъяснимым образом внутренне поддержала.
Я также начала заниматься психонетикой и каждый месяц ездила в Минск на интенсивы. Я ощущала это как мрачную необходимость. Мне постоянно было страшно, я все время чувствовала усталость, я не знала, не понимала что чувствую, простейшие вопросы, ситуации, в которых нужно было выразить свое мнение, ставили меня в тупик. По ночам часто я и вовсе не могла уснуть - буквально глохла от шума в ушах, от волн жара и холода по телу, от головной боли и давления в висках. Днем я чувствовала себя не лучше. К ночным ощущениям добавлялась почти постоянная тошнота и слабость, чувство усталости, усиленное сердцебиение и боли во всех суставах. И постоянно росло ощущение, что меня нет. И в то же время уже тогда мне казалось, что что-то важное во мне происходит, что-то меняется и это хорошо.
Весна, конечно, всегда время надежды. Но для меня она также была временем позорного бегства. Перед самым летом я оставила занятия психонетикой, а еще раньше ушла из художественного класса. Внимание и силы мои сместились внутрь. Я часто видела сны, в которых невидимые люди испытывали меня, открывая во мне новые способности и их испытания я почти всегда проходила хорошо. Как бы ужасно это ни звучало, проблемы других в отношениях в каком-то смысле поддержали меня, дав внутреннюю передышку и достойную причину не думать о своих собственных. В мае я побывала в Москве на Ночи музеев и это было замечательно, это тоже внутренне поддержало и дало невидимых сил.
Лето было смазанным, я чувствовала себя усталой, бедной и не свободной и все время ждала отпуска, ждала августа, как будто он что-то мог изменить. Но август я и сейчас мысленно называю "адский". Я не хочу о нем вспоминать. Летом мы с В. ходили на чудесные концерты, где очень хорошо говорили. Эти несколько вечеров были наполнены спокойствием и радостью, и страхом, и недоверием, будто это не настоящий источник, а только мираж в пустыне. К нам приезжала Вика и это были очень хорошие дни, а еще моя сестра вышла замуж. Я ездила к ней в Киев, где не была еще никогда раньше, и все это время усиленно разбиралась с мусором своей голове. Летом мы несколько раз ходили на реку. Я впервые переплыла Двину и это было легко. Я не очень хорошо плаваю, но эту реку хотела переплыть с самого детства. Я привыкла к мысли, что не могу этого сделать, вот почему это незначительное достижение на самом деле я считаю для себя очень важным. В тот момент, когда я смогла внутренне переключиться и подумать о себе как о человеке, который есть и который может... что-то хорошее произошло во мне. Может быть именно этот момент стал началом осени, которая была, может быть, самым поэтичным временем года.
Осень позволила мне вздохнуть и снова во что-то поверить. Была чудесная поездка по нашей области с коллегами, где мы заехали в монастырь и я впервые окунулась в ледяную купель. Я почувствовала себя обновленным человеком. Я начала проходить "Путь Художника" и на этот раз сделала это до конца. Я снова начала рисовать дома, у меня стали появляться образы. Я впервые выехала за границу и побывала в Латвии. Осенью мне исполнилось 30 лет. У меня наконец появилось личное пространство в виде ноутбука, за что я очень благодарна. Конец осени и начало зимы стали временем очередного витка переосмысления и построения планов на новый год. Я начала работать с аффирмациями и избавляться от ненужного. Спасибо, что были со мной все это время.

С Новым годом всех, кто читает, волшебных вам звездных дорог :yolka1:


@темы: здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

10:32 

От сериала

Смотрю сейчас сериал "Подозреваемый" и помимо влюбленностей в главных героев (потому что по другому я сериалы в принципе не смотрю), он вызывает во мне два главных вопроса: зачем я так много присутствую в интернете и кто и зачем привел меня, как машина привела мистера Финча к его художнице, к моим существующим отношениям. У него по крайней мере было четыре месяца абсолютного счастья, а у меня? У меня - четыре года ожидания, четыре года борьбы, пронизанные, словно пулями, болезненными моментами радости и надежды.

на самом деле эта запись ради фоточки Финча :)

@темы: дневник зрителя, здесь и сейчас, линия жизни, посмотрите на меня

23:22 

В начале декабря

В начале декабря все время, когда не на работе, провожу под одеялом, много ем сладкого, пью какао или кофе с корицей, зажигаю свечи, ищу мягкости, но слушаю и читаю о том, как управляют нами системы, как мозг занимается рационализацией принятых автоматически под их влиянием решений, как мы становимся орудием, как теряем энергию в попытках вырваться из системы, побороть ограничивающие программы, сложившиеся в нас с самого детства, увидеть, понять. Болит зуб. Когда поливаю подаренную коллегами на день рождения орхидею, эта боль словно эхом отдается где-то внутри. Совсем немного думаю о концертах, на которые хотелось бы поехать, но наверное не получится. Грустно. Тревожно. Все время кажется, что в комнате кто-то есть, стоит прямо за спиной, смотрит. Стук в окно по ночам не прекращается, из-за чего я почти не сплю. Но мне даже нравится - кажется между вчерашним днем и сегодняшним возникает еще один тайный особенный день. Я почти ничего не делаю в это время, ничего, что можно было бы отследить, но отчего-то чувствую, что именно в этом темном ночном дне происходит что-то важное, очень много чего происходит.
Я закончила плетеную из лозы рыбу и сделала открытки для сообщества. И мне нравится смотреть на то, что получилось.
Я по прежнему ничего не понимаю, но мне уютно в этом декабре. Каждая смена пор года приносит ощущение глотка свежего воздуха. Ничего не изменилось, но все равно кажется, что все идет как нужно, в верном ритме, в правильном направлении.

@темы: фотография, посмотрите на меня, линия жизни, здесь и сейчас

14:00 

Мне 30

Я боялась даже не потому, что тридцать, а потому что с детства эта дата была межевым столбом, потому что вступить в это время, о котором я раньше лишь фантазировала, означало признать, что фантазии не сбылись, я не справилась, моя жизнь совсем не похожа на ту, которую я себе воображала. Но в этот день я проснулась утром и увидела, что все деревья стоят покрытые инеем - на землю пришла зимняя чистота, мне сразу стало легче дышать. Неожиданно я получила много хороших, совсем не дежурных слов в свой адрес и не понимала до конца что это значит (я хорошая, потому что люди это говорят или плохая, потому что не понимаю почему они говорят это мне?).
А сегодня утром на земле уже лежал снег и ярко сверкал на солнце. И мне опять показалось, что впереди только лучшее, только такие же волшебные блики света, только радость и красота.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, звезды и ленты

Нам светят звезды, мрак исчез

главная