Записи с темой: нью (список заголовков)
15:29 

Про Дары Смерти, тоску, жизненные вопросы и 5 приемов, составляющих основу рабства

Про Гарри Поттера и Дары Смерти

18-го еще ходили на Гарри Поттера и вот только сейчас получается здесь написать. Это был важный для меня момент.
Как и ожидалось в фильме все было условно, заштамповано донельзя, и полным полно лишних слезоточивых сцен, но я не объективна к этой истории и потому он понравился мне, несмотря на то, что так часто хотелось кричать «тоньше, тоньше, здесь нужно было сделать тоньше, ну пожалуйста».
Я не могла толком объяснить Льву, почему, когда мы вышли из зала, меня так тянуло на набережную, к воде, в тень, почему я так плачу. Слишком много параллелей. Замок разрушился, все умерли. Я только сейчас по-настоящему осознала, что это конец истории, что Нью уже больше не будет, что Мастер не постучит мне через полгода, как он это несколько раз делал, что мы не будем сидеть в общей гостиной, продавать магические штучки в магазинах, выдумывать ответы на вопросы по необыкновенным дисциплинам, бродить по замку Камерон, танцевать на балах… и что нет никаких «мы», все рассеялись, все умерли, осталось лишь несколько людей, о которых хоть что-то знаю и всего один человек, который, как и я, хотел бы видеться больше и чаще.
Мы ходили по берегу реки, и чтобы окончательно не разрыдаться я рассказывала Льву о символизме факультетов, о лекциях и домашних заданиях, а потом незаметно о людях, о людях, о людях. Он тоже тосковал об утраченном, о Барселоне, о том, как играл перед трехтысячным залом. Наверное, ему смешной и тесной казалась моя история, как его история казалась мне большой и подавляющей. Но в единой тоске мы были совсем близко и понимали друг друга.

*
Про жизненные вопросы


Наверное, это так и еще до прихода на эту землю мы выбираем себе вопросы, которые должны будем прочувствовать, понять, изучить в этой жизни. Думаю, для меня одним из таких вопросов является талант, творчество, вдохновение. Для Льва же – вопрос славы. Не даром при рождении ему дали имя, означающее «владеющий славой».
Это то, что особенно занимает его сейчас – наше будущее. Он просто устал, и, может быть, встреча со мной дала ему дополнительный толчок не мириться с тем, что есть сейчас и сделать попытку возвращения в мир, который он так любил и который утратил. Он вновь обретает самоуважение – это важно, я тоже к этому стремлюсь и в себе.

*
Про Нью и 5 приемов, составляющих основу рабства.

Читала Ошо и наткнулась на описание 5 приемов, которыми пользуются политики и священники, чтобы создать основы рабства и обнаружила, что каждым из них в разное время пользовался Мастер. Да, в шахматном гении ему не откажешь.
1. Чтобы обрести власть над человеком его нужно сделать слабым. Для этого нужно не давать ему полной свободы любви.
Я помню, как в самом начале изнывала от желания и невозможности проявить любовь по отношению к нему, почувствовать на себе его благосклонный взгляд. Ошо пересказывает то, что обнаружили психологи: если лишать ребенка любви он сохнет и слабеет. Если давать ему молоко и лекарства, но никогда не обнимать, не говорить добрых слов он заболеет и вероятно умрет. И мы были слабыми, и мы стали больными, потому что ощущали постоянный любовный голод. Нам всегда не хватало его, не хватало его любви.
2. Чтобы с легкостью обманывать человека нужно держать его в невежестве и заблуждении, не позволять ему свободно проявлять любовь.
С одной стороны нас учили важным и нужным вещам, и это так. С другой – мы, конечно, не могли проявлять свою любовь свободно. И дело не только в иерархии и уважении, не только в этикете, а в том, что мы должны были проявлять ее так, как ему было нужно, мы должны были угадывать, вместо того, чтобы делать это так, как мы способны, как мы умеем. Но то, что мы не проявляем любовь так, как ему представлялось правильным, еще не делало саму нашу любовь не правильной и наше ее проявление также. Но такие как есть, мы никому не были нужны. Поэтому я пережила тогда тот ужас на лестнице в подземелья.
3. Нужно держать человека в постоянном страхе

Этого было достаточно. Все время в Нью, за исключением разве что блаженного в незнании первого года пребывания там, я находилась в постоянном страхе. Одно неверное слово и меня могли отчислить, меня могли принять за кого-то другого, меня могли назвать предателем и даже демоном. Постоянный стресс. Хуже всего был постоянный страх причинить ему боль. Всякий раз, когда он прощал меня за то, что либо было его ошибкой, либо моим глупым недоразумением, либо еще чем-то, что, положа руку на сердце, по чести не стоило такого сурового наказания, как исключение из школы, я испытывала страх повторения, я не могла быть свободна и потому мной было так легко управлять.
4. Нужно сделать человека несчастным, поскольку несчастный человек сбит с толку, у него нет чувства собственного достоинства, он осуждает себя и чувствует себя виноватым.

Логически вытекает из предыдущего пункта. Мастеру всегда удавалось очень тонко внушить чувства вины и стыда в их самом разрушительном для личности аспекте, когда ты перестаешь видеть что-то кроме своего несовершенства. Но если ты сам считаешь себя душевным калекой недостойным любви почему кто-то должен считать тебя достойным? В самоуничижении не видишь ничего кроме своих недостатков, начинаешь ощущать, что само твое присутствие среди этих людей не правильно и тяжело и действуешь соответственно, и совершаешь много ошибок, и теряешь драгоценное тепло. Я все еще продолжаю избавляться от колючих растений, выросших из этих семян.
5. Нужно держать людей отдаленными друг от друга, чтобы они не могли объединиться ради цели, которую политики и священники не одобряют.
Да, запрет на общение с бывшими друзьями при переходе в аристократию, который я прочувствовала на себе, закрытость Слизерина, пугающая в своей будничности слежка за сводками отчислений (кто у нас нынче враг народа? чей номер положено удалить из аськи?), вечные закрытия Гриффиндора… устаешь от этого, очень устаешь.
Мы были удобными шахматными фигурами, нас всегда можно было ввести в игру и так же легко вывести из нее. И все-таки мне не хватает этого мира. Очень не хватает.

@темы: нью, мастер, звезды и ленты, другие острова, дневник зрителя, государство двоих

19:35 

Пикник, вода, страшилки и суета обычная

*
Странно... В Новополоцке будут, а у нас нет. Благо это не так далеко, а то собирались в Смоленск ехать, а у меня странные ассоциации с этим городом.

*
На днях меня назвали стервой. Впервые в жизни. За то, что я осмелилась предположить, что человек из копи-центра должен знать, собственно, азы своей работы. Но нет, оказывается никто ничего не должен.

*
Была поражена приступом паники – не могу придумать 20 любимых занятий. Поняла, что по большому счету вообще не понимаю люблю или нет. Могу определить только притяжение, но не его знак. Как будто в голове одна схема: "Не знаю люблю ли тебя, но если ты хочешь - значит люблю".

*
Далай Лама в твиттере говорит, что очень важно держать свой разум в покое, из этого вырастет все и уверенность и способность понимать и чувствовать и т.д., а мне покой кажется пустотой, захватывающей все внутри, как Клайва Уэрринга захватывает его амнезия. Страшно.

*
Цитата про воду из все той же "Планеты людей" Экзюпери, опять заставила думать о Нью.

Вода!
У тебя нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха, тебя не опишешь, тобою
наслаждаешься, не понимая, что ты такое. Ты не просто необходима для жизни,
ты и есть жизнь. С тобой во всем существе разливается блаженство, которое не
объяснить только нашими пятью чувствами. Ты возвращаешь нам силы и свойства,
на которых мы уже поставили было крест. Твоим милосердием снова отворяются
иссякшие родники сердца.
Ты - величайшее в мире богатство, но и самое непрочное - ты, столь
чистая в недрах земли. Можно умереть подле источника, если в нем есть
примесь магния. Можно умереть в двух шагах от солончакового озера. Можно
умереть, хоть и есть два литра росы, если в нее попали какие-то соли. Ты не
терпишь примесей, не выносишь ничего чужеродного, ты - божество, которое так
легко спугнуть... Но ты даешь нам бесконечно простое счастье.

@темы: нью, диагностика кармы, Э.М., мастер

23:59 

Мастер

Скучаю по Мастеру и переживаю за него. Снилось, что встречаю на улице Беллу и она говорит... Никогда не смогу написать ему первой, не из-за того, что обещала даже, а просто потому, что хочу предоставить ему выбор. Я устала вторгаться, устала ощущать свою лишнесть, неправильность, и в то же время нет сил больше быть испытываемой, вечно быть в положении угадывающей как именно сделать шаг, которого он ждет... С ним я всегда как на той лестнице в Слизерин снова и снова (а ведь это одна из самых пугающих вещей для меня в отношениях).
Теперь я жду от него шага, на него надеюсь. Пусть все будет так, как он хочет.
Господи, неужели я буду вечно барахтаться в этих сетях? И в Нью вернуться не могу и в Лайф пойти не могу и отойти не могу и приблизиться тоже... Все должно само решится. Однажды все решится само.

@темы: нью, мастер, другие острова, сны

16:47 

Полюса, плоскости, точки пересечения

*
Полюса, плоскости, точки, пересечения... как с этими людьми вообще жить бок о бок? Как их понимать? У меня кольцо, в котором, если смотреть сверху, можно увидеть лабиринт со спрятанным в центре камнем-сокровищем. Если смотреть сбоку - сокровище на вершине пирамиды. Но самое главное в том, что сокровище всегда добывается... восхождением ли, внимательным глубоким проникновением, но всегда нелегким трудом.
Он... он... а я... а я... На разных полюсах. Безнадежно. Грустно. Знаки говорят то об одном, то о прямо противоположном. Он имел бы право смеяться надо мной и смеялся бы мне в лицо, если бы не был таким хорошим человеком.

*
Когда никто не отвечает мне здесь я чувствую себя в десятки раз более одинокой. Усилилось после того как Мастер закрыл дневник. До этого он как будто еще оставлял мне какую-то дорожку и можно было придумывать, что эти песни адресованы мне, а теперь ответ ясен, все определено и как всегда не в мою пользу. Не могу заходить в Лайф. Нет, не из-за Мастера и его очевидного гнева по этому поводу, и даже не из-за разного с Нике понимания факультетов... может быть из-за упреков в том, что я говорю как Мастер, причем сказанных так, будто я цитирую Дьявола, а ведь она-то уж Слизеринка и была с ним почти с самого начала, так долго, так близко. Что же мне, теперь каждое его слово считать ядовитым, даже правильное, только потому, что в том месте тени его боятся до ужаса и имя произносят почти не иначе как Тот-кого-нельзя-называть...? Но я не его мысли повторяю, а свои собственные. Реакция же на них тоже угнетает. Трудно там находиться, несмотря на то, что изначально казалось смогу, приживусь. Я думала они просто ушли, как Макки ушла, как я ушла... по непониманию, не совпадению, по сложившимся обстоятельствам... а они ушли ненавидя его. Не могу быть в месте где его ненавидят.
Не хочу быть врагом для него. Другом не просила бы уже, не требовала, но врагом - каждый день больно. Причем от осознания, что попытайся я что-нибудь исправить опять же покатится все по старым рельсам, больно вдвойне. Мы как будто существуем в двух разных, но все же соприкасающихся плоскостях. Одна и та же точка может видиться по-разному и всякому действию в своей плоскости соответствуют свои мотивы - ничего не понять.

*
Да, в той обманутости, которая случилась с Иовом, на самом деле виноваты оба, ведь не идиотка же я, чувствовала фальшивость, всегда чувствовала, но закрывала глаза. Как он искал во мне Олесю так я искала в нем отражение государства двоих... пусть призрачного, но все-таки. Просто надеялась он мягче это сделает, внимательнее что ли... не так топорно, почти злобно, с издевкой.

@темы: сиюминутное, нью, мастер, другие острова, государство двоих

16:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:50 

Сказки

Наверное там никогда это не прекратится... бесконечные нападки, праведное негодование в ответ на них и неистребимое ощущение ненужности всего этого, рождающееся с моей стороны.
Вчера случайное уличное знакомство подарило нам довольно неприятный разговор, максимой которого стало: "все, кто не белорусы - прочь отсюда, недостойные". Причем человек так и не смог адекватно объяснить почему он так думает, кто должен определять границы нации, зачем их вообще определять, и чем прибывшие сюда хуже родившихся здесь. Милый, веселый, забавный... а такая муть в голове. Я была зла и раздосадована на все это, попыталась забыть, а оно отдается как эхо шагов в темном переулке в разговорах других снова и снова. Но все это такое... словесное кружево. Опять же к слову приходится читаемая книга. "Месяц в деревне", постановка Ленкомом пьесы И.Тургенева. Хотела бы я увидеть С. Гиацинтову в этой роли! Я чувствую ее "тесноту судьбы", понимаю страх и брезгливость к душным комнатам и плетению словесных кружев. Я все еще люблю это, но уже более того просто не знаю как иначе, не умею, не могу - сплошные не... Слава Богу мне, наконец, тесно и я в отчаянии от того, что ничего не могу с этим поделать.
Критики говорили, что С.Гиацинтова идеально воплотила образ тургеневской женщины. Теперь внутренне, если кто-то и назовет меня снова тургеневской барышней я всегда про себя буду поправлять его. Если героине помогла любовь, в которой и любви-то не было, лишь удивление, восхищение и желание спастись, почему со мной не может случиться то же самое?

@темы: государство двоих, дневник читателя, нью, сиюминутное, слова о словах, случайные встречи, весь мир - театр

21:34 

The Beatles-fest

В пол шестого и без того маленький город В. совсем маленький: никого нет на улицах, тихо, только птицы поют, только лают далекие собаки, только оглушительно пахнет сено, сворачивающееся на солнце, только одинокий старик делает зарядку − закидывает сухие голые руки за голову, бежит на месте… Шаги по сухой земле отдаются стуком. Меня провожает маленький зеленый бегемотик, лежащий под тем же деревом, откуда на днях на меня прыгнул плюшевый еж. То ли заговор игрушек, то ли вечные знаки. Ехать не то что бы не хочется, но как-то совсем не привычно, ведь это всего первая поездка в этом году, но все равно радостно, в предвкушении хорошей музыки и долгожданных встреч.
Я познакомилась с этими девушками в апреле 2 года назад на концерте БГ. Они ждали группу, а я свои билеты. В итоге мы вместе дарили музыкантам плюшевые цветочки, а после − бутылку водки, потому что понимать нужно шутки охранников правильно, а не вестись как дети. Но мы и были детьми и детьми остались – это становилось ясно каждому, кто смотрел на шумную разноцветную компанию, шествующую к парку, где должен был состояться фестиваль.
После того, как все раритетные советские 20-копеечные значки (не только The Beatles, но и Deep Purple, и Suzi Qatro, и даже Paul McCartney, на фото подозрительно похожий на Отто Шмидта) были скуплены нами у грустного мужчины с повисшими усами, начался сам фестиваль. Команды были почти все молодые, но не плохие, люди танцевали сначала под палящим солнцем, потом под проливным дождем, пели и улыбались незнакомцам.
Один чудесный мальчик принес с собой 4 фотографии битлов и на каждой песне показывал нам лицо того, кто ее написал. И не запутался же ни разу за 6 часов! Я смотрела на него как-то тайно любуясь.
Трое пьяных в костюмах с обложки сержанта Пеппера почему-то казались забавными и милыми, а не просто налакавшимся быдло, хоть их и выносили с площадки.
То и дело среди зрителей мелькало лицо Г., президента нашего Битлз-клуба, что было как-то особенно радостно и приятно. Я вдруг вспомнила, что около 5 лет не была в кафе «Melody», хотя раньше бывала там каждую неделю.
В какой-то момент появился довольно колоритный персонаж, местная знаменитость, которого все называют просто Дед. Дед носил окладистую белую бороду, черные очки, сделанную из бутылочных пробок трость и жилетку в ромбик, а индийских амулетов и талисманов на нем было просто не счесть. Он танцевал точно шаман, махая палкой над головой и воздевая руки к небу. Очень скоро Деду удалось вызвать дождь.
Я почти не танцевала, чувствуя себя ужасно неловкой, но все же получила настоящее удовольствие от происходящего, несмотря на то, что какой-нибудь другой человек, очевидно, мог бы найти целую кучу недостатков во всем: в звуке, в поведении танцующих и играющих, в небольшом количестве зрителей, в целом организации и т.д. и т.п. У меня тоже были свои претензии. Например, некоторые команды сыграли лишь пару песен The Beatles, а все остальное отведенное время заняли своими собственными, что казалось совершенно лишним. Одна группа опоздала более чем на 40 мин., и все мы вынуждены были ее ждать. Многие группы исполняли одни и те же песни, так что многие ожидаемые вещи так и не были сыграны, в то время как другие были услышаны не менее 5 раз. Но не хочется на этом останавливаться, потому что для меня вечера это не испортило.
После окончания фестиваля мы притащились на вокзал, со стертыми ногами, голодные и уставшие. Билеты были только в общий вагон, и все места были заняты. Действие таблетки закончилось, и у меня снова разболелись зубы, кажется, сразу все. Боль была не острой, но невероятно сильной – всю голову сжимало тисками, давило прессом, так что зрение сузилось − я смотрела на мир точно из черной трубы и через нее невольно искала глазами хоть какой-нибудь помощи, что бы не разрыдаться. Но все устали так же как и я, и нельзя было встретить ни одного взгляда – только закрытые веки, опущенные на руки головы, колючие и недовольные или равнодушно отвернутые во тьму за окном лица. Не знаю как бы я пережила эту 5-часовую поездку, если бы не голос Э.М. в наушниках и не чудесный проводник. В тот момент, когда я чувствовала себя навсегда вынужденной один на один оставаться со своим больно-неудобно-одиноко, он просто улыбнулся мне какой-то милой, доброй, ободряющей улыбкой и короткое деревянное кресло показалось не таким уж неудобным, и зубная боль не такой уж сильной, и усталость не такой уж подавляющей, и дорога не такой уж длинной. Мы переглядывались с ним всю дорогу, как будто нам вдруг стало известно что-то тайное, и я пила лучший кофе из того, что у него был.
Уже у самого города батарейка с плеере села, и, взяв другой, я слушала Чайф. «Завяжи мне глаза» снова была очень в тему, относительно последних событий.

Завяжи мне глаза
читать дальше слова песни

@темы: люди говорят, вижу музыку, другие острова, нью, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

00:14 

Сны и орхидеи

На не глядя купленой тетради обнаружила такое хокку:
Золото цветов орхидеи
Не забуду я
При свете ночи.

Орхидеи цветут, я не знаю что с этим делать, и интернета почти нет... Прочла длинную историю makki и тоже хочется выговорится об этом, но как будто сейчас не время.

*
СОН О ВСТРЕЧЕ С БГ
[14.06.2010]
Снилось, что мы с nenseret опаздываем на учебу, и в пути нас постоянно что-то задерживает: то обнаруживаем, что забыли какую-нибудь книгу, то что-то важное падает на землю, а мы замечаем только спустя какое-то время, так что приходится возвращаться, то начинается дождь…
На площади Победы предкарнавальное настроение: в сумеречном утреннем небе полощут флаги, пахнет жженным сахаром, слышно как разворачиваются полосатые палатки, кажется, что приехал цирк. И неожиданно, в спешке, мы видим проезжающего мимо на мотороллере в группе других, разодетых в цветное людей, напоминающих акробатов и шпагоглатателей, БГ. Я понимаю к чему были все эти задержки в пути, понимаю значение каждого знака.
БГ почти не улыбается, взгляд у него чуть-чуть испытывающий, он будто всматривается в меня серьезно, но в то же время и игриво, и выжидательно. Затем мы оказываемся в каком-то доме, и я знаю, что это дом моей матери, но не мой. Окруженный какими-то девушками он подписывает им фиолетовые книги, лежа на маминой кровати. Я присаживаюсь на краешек, он совсем близко, все также смотрит и говорит: Хочешь я назову имя твоего духовного учителя? Хочешь скажу зачем ты? Я киваю, но он молчит, все также всматривается, будто решая можно ли мне сказать. В полутьме комнаты его борода и стянутые сзади волосы мерцают как золото, а мочки ушей кажутся неестественно вытянутыми.

@темы: нью, оракул и не говорит и не утаивает, сны, стихи

23:39 

Сказки и мухи

По дороге видела лысого мужчину, который тащил за собой тележку, груженую мукулатурой. Тележка подпрыгивала на асфальтных неровностях и громко дребезжала, и мужчина тоже подпрыгивал ей в такт, и подол его завернутого сзади пиджачка подпрыгивал, и мукулатура на тележке подпрыгивала, и все подпрыгивало, только на его голове, на его совсем лысой голове, как на сцене, сидели и спаривались две мухи и делали они это до тех пор, пока не по-дворовому белый кот с узенькими и хитрыми китайскими глазками не прыгнул мужчине под ноги.
Всю дорогу пыталась подавить в себе желание постоянно проводить рукой по волосам.

*
Была сегодня в театре и по-моему это изумительный спектакль. Я заметила - чем меньше людей в зале, тем лучше пострановка.
Ю. сказала, что это от того, что я слишком много думаю об этом, но мне кажется правда - неимоверно похоже на Нью.
В этой истории есть люди, выжившие после глобальной катастрофы и потерявшие не только блага цивиллизации, но даже память о ней, в самом начале напоминающие лишь слегка очеловеченных животных: душащие друг друга, тяжело и монотонно работающие или танцующие страстно, безумно, отчаянно, и все по-одиночке. И есть человек - старик - который говорит, что помнит дни до катастрофы, который не бьет и не душит, а только ходит по улицам разрушенного города и видит не руины, а возносящиеся в небо здания, говорит о простых вещах, делая их чудесными, показывает забавную и добрую пантомиму... Он кажется то смешным, то великим, его невозможно не полюбить.
И эти люди, испуганные и недоверчивые, убитые слишком явным указанием на несовпадение утраченного светлого и чистого прошлого и мелкого, грязного настоящего, ущемленные и уязвленные подозрением в том, что сами - знак вырождения, сначала бегут от него или, наоборот, нападают и бьют привычно, но уже в следующую минуту не могут, спрашивают "Почему я хочу тебя ударить?" и, наконец, падают перед ним, обнимая его за лодыжки и не отпускают...
Он может поставить им несуществующую пластинку и зазвучит музыка, может извлечь из рукова цветок, может дать каждому по зеркальцу и по гребню, по салфетке, что бы стереть с лица грязь... они обступают его, они ждут от него историй, как дети ждут вечерней сказки, рассевшись в кружок...
И он может рассказать историю так, что в самый важный момент тот, кто и не знал никогда, неожиданно вспомнит... и деревья, и детский смех, и глоток чистой воды... вспомнит все и будет побит и уволочен за ногу в яму, но через это освобожден.
А потом, кода эти несчастные, которые и хотят, но не могут до конца, разойдутся... и останется ребенок, который сможет доверится. Такое светлое и в то же время щемящее чувство было, когда они уходили со сцены обнявшись - человек, который помнит (или воображает, что помнит, ведь должен же кто-нибудь помнить) и ребенок, с большими чистыми глазами, который слушает сказку

@темы: весь мир - театр, нью, мастер, все огни огонь

21:34 

По дороге вспоминаю

По дороге вспоминаю, что работа по белорусскому скорее всего не прошла и обещаю себе больше никогда не браться за подобное, вспоминаю Юрского, его стихотворение и мысли о порученцах, вспоминаю о том, что старики пахнут камфарой, вспоминаю вчерашний сон про распадающуюся в небе Луну и прячущихся под детской коляской мужчину и женщину с маленькими мечами в скрученных узлом волосах, вспоминаю про фестиваль и бегу в театр, но билеты на фестивальное продают только с завтрашнего дня и к тому же не там, а в дирекции, вспоминаю какую книгу читала до той, что прочла сегодня и не могу вспомнить... видимо Лобсанг слишком подробно, болезненно и живописно описывал свои пытки.
Все время встречаюсь с теми, кто сдает (госы-дипломы-диссертации-магистерские) и чувствую себя не способной выразить мысль, чувствую себя не половинной даже - тысячной, миллионной... насколько я меньше чем могла бы, чем должна была быть.
Но в то же время мне как-то спокойно и уверенно, я могу представить себя занимающейся тем делом, которого вроде бы даже хочу, могу отпустить мысли и сочинить в автобусе стихотворение, которое как во сне покажется гениальным, хотя и будет забыто только я сойду с подножки на остановке...
Но те ли это "страх, что мы хуже чем можем и радость того, что все в надежных руках"?
Не перестаю думать о Нью, о том, что с ним происходит, вспоминаю все прошлые дни и понимаю - я не могу так, не могу ничего не знать, ни в чем не учавствовать. Если жизнь река, то я почти все время иду по берегу не ступая в воду, будто боясь замочить ног. Идущего так ожидает превращение в улитку, спящую в своем панцире и видящую сны, которые как картины развертываются на внутренней стороне его стенок.

*
Из сегодняшних приобретений - одолженный сборник стихов Вознесенского, последний из изданных - лежит на столе, теперь боюсь его открывать. А еще билеты в театр на спектакль "Бездань", по "Чикагской бездне" Рея Бредбери, на который как-то надеюсь. Как пелось, "скорей бы лед встал, пошел бы тогда на рыбалку"...

@темы: весь мир - театр, сны, сиюминутное, нью, мастер, другие острова

04:34 

Образы и каррикатуры

Господи, как легко, как хорошо, какое ощущение правильности и сердце как будто в волшебном огне - горит не сгорая.
А вокруг этой легкости - тяжесть, какая возникает от желания и невозможности восстановить верный образ по тысячам каррикатур, а каррикатуры повсюду и редко встречаешь взгляд из которого на тебя не таращатся обезьяньи зенки.
Сегодня снова видела такой и очень счастлива.
Я просто неприлично соскучилась)

@темы: нью, мастер, колыбель для кошки

08:31 

Знаки?

О чем бы ни узнавала - все внутри падает вниз будто сбитое с ног. Третий день не могу найти дома "Витражных дел мастер". Ночью сегодня снился мой день рождения и подарки, которые я получила. Среди традиционных дисков и книг был кроссворд по мифологии, деревянный китайский сервиз и огромный кусок желатина. Я уронила желатин и он раскалолся - в середине было зеленое малахитовое сердце.

@темы: стихи, сны, сиюминутное, нью

17:12 

Нью

"Школа закрыта, ибо Ректор ушел в нирвану"
Черт возьми! Что это?


@темы: нью, мастер

15:15 

Не знаю, имею ли я право быть искренней в этом? Некоторых слов лучше не произносить, а некоторые должны быть произнесены во что бы то ни стало. Как определить какие?

Замок у нас холодный. Никто не подойдет к тебе даже если ты день за днем тоскливо смотришь в огонь и снова и снова бросаешь дрова в камин, что бы согреться. Не потому даже, что не хочется или глупо, хотя и это почти наверняка, но потому, что не принято, как не принято простой горничной лезть в хозяйскую спальню со своими веточками кедра и благоухающими свечами... В лучшем случае тебе просто укажут на то, что цветы должны быть белыми, а не красными, на то, что в комнате какой-то не тот запах, на то, что даже забота должна знать свое место и соблюдать иерархию, даже если она как бы исподволь, не резко... А забота итак робкая... гасится и гаснет.

В замке множество комнат, кажется гораздо больше чем в Камероне, но во всех слышно лишь шарканье ног горничных и почти не слышно голосов хозяев. А когда голоса хозяев внезапно врываются, нарушая привычную тишину, они звучат.... как будто кто-то берет тонкое перо и пишет любовное послание.. но опущенная в чернила железная головка пера заржавела - царапает и рвет лист бумаги. Из этого рождаются правила, что все любовные послания должны писаться именно таким образом - на истерзанных и исцарапанных листах. И вот мне кажется, что я такой листок и какое-то невидимое острое перо пишет на мне свое письмо, царапая росчерками, ставя болезненные точки.

Куда ни глянь - все счастливы. И я бываю счастлива, когда удается не чувствовать себя как несчастный недотепа на решающем экзамене, а просто живым и нужным человеком, кирпичиком, который если выдернешь - оставит дыру в стене. Но такое не часто случается.

@темы: нью, другие острова

14:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:13 

Я до сих пор не могу осознать до конца, что же в действительности произошло в эти выходные. Какие-то невероятные вещи. Мне всегда было проще отказаться от человека из соображений «что б ему было лучше», подтвердив свое решение кучей несомненных придуманных знаков. Потом исстрадаться по этому поводу, исписать кучу страниц, нарисовать стопки рисунков, насочинять стихов… вместо того, что бы осознать необходимость бороться за будущее. Вот она, моя покалеченная любовь. Вот это осознание. Это просто. Не так просто как плыть по собственным словам и сложностям как по удушливому морю, конечно… Пока еще все «движения неловки, будто бы из мышеловки только вырвалась она», но если все ради урока, то ведь не зря здесь, на этой земле, среди травы, воды и облаков, среди этих людей? Значит через них… И от этого часто повторяемого раньше, но все равно какого-то непривычного и нового, таю как лед и превращаюсь в воду. Измучилась и измучила. Никак не могла переступить через старое видение, через все эти наслоения. Как там… у Майринка – «человек должен выплакать старые глаза, что бы с улыбкой смотреть на мир новыми глазами». А в голове вертится «если ты выбьешь двери плечом все выстроится снова за час»… и они выстраиваются, эти привычные, холодные тюремные стены, каждую минуту… но со мной рядом есть люди, он есть… так непривычно близко… и однажды стены не выстроятся снова.

@темы: нью, мастер, звезды и ленты

17:31 

Меня правда бесит этот покалеченный интернет.. не могу ничего сделать, даже в школу толком зайти не могу... может быть поэтому ощущение настоящего все время ускользает?..

@темы: нью, восстание машин

19:26 

дали допуски, читаю "Дом призрак"..
переосмысливаю..
ностальгирую..

@темы: нью

01:57 

Боже, он все еще есть там, дом-призрак.. стоит почему-то и от этого так неожиданно сжалось все.. по-настоящему сжалось.. отодвинуть.. нет, не сейчас, завтра нас ждет дорога, прекрасная дорога к песням, что больше чем сердце, к маленьким приключениям, к чему-то новому, мы все должны быть радостны и оптимистичны, мы должны ловить это сейчас, помня, что нет никакого завтра, что оно, такое неказистое, неполное как бы, черновое, все же ценно, все же имеет значение, и что время действительно стирает ошибку и отшлифовывает истину..

@темы: нью, другие острова

19:11 

Господи, как же мне сложно во всем этом...

ну где же знак как поступить в этой ситуации.. как будет лучше и для меня и для них?

Как не потеряв достоинства, все же объясниться и дать им понять всю двусмысленность и сложность ситуации?

Как убедить их, как показать ЧЕГО я хочу, как сделать так, что бы они видели во мне человека, а не провинившуюся девку, не голый статус, а именно человека, который мучается, переживает и не может изменить своей свободе, своему пониманию любви к ним же..

@темы: нью

Нам светят звезды, мрак исчез

главная