• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: случайные встречи (список заголовков)
13:14 

Кстати, картинка с тоннелем сработала. Новый год я не встречала одна в лесу, как собиралась.
Но может быть в лесу было бы не так уж и плохо.

Получила сейчас на фейсбуке письмо следующего содержания:
Hello my dear,my name is Adena,I am a tall good looking girl with a good heart, I am look for my soul mate my love and sweet heart.I am interested in you and i want to know more about you maybe we can start a good and a lasting relationship from here.Please kindly write me through my private e-mai(adenapatrick1@hotmail.com) so that we can know more about ourselves and share pictures .
Bye with a nice kiss, Adena

@темы: случайные встречи, здесь и сейчас, другие острова, государство двоих

15:45 

Вчерашние вопросы и благодарности

*
Если бы удалось ответить на вопрос о том, почему я почувствовала себя виноватой, когда эта взволнованная и резкая женщина кричала о краже своего кошелька, можно было бы разом срезать целую ветку комплексов с дерева моей личности. Ей позвонили из банка, наружные камеры наблюдения которого засекли подозрительного человека, ошивавшегося возле мусорных ящиков, в одном из которых и был найден ее выпотрошенный кошелек. Почему я, зная о том, что меня нет и не может быть на видео, волновалась так, будто меня, именно меня собираются прищучить? Почему мне все время казалось, что это я украла ее кошелек?
Осознаю, что это не единичный случай и по большому счету я слишком часто чувствую себя виноватой в ситуациях, когда объективно моей вины нет.
Но говорит ли это о совести, запуганности, неуверенности в себе, внушаемости или о чем-то другом - как понять?

*
Как научиться не рассказывать о своих планах другим людям? Собираюсь ли я пойти на какие-то курсы, чему-то научиться, что-то новое увидеть, слушать чьи-то лекции, читать какие-то книги - не могу об этом молчать, об этом непременно должны знать другие, как будто я не смогу это усвоить, если не передам кому-то. Это не выбор, не убежденность, но свойство натуры, которое вызывает больше обиды, чем радости или гордости. Мне же почти никогда не рассказывают о планах, только о свершившихся фактах, может быть поэтому люди обычно что-то все-таки делают, а я так и остаюсь на стадии задумок и вдохновений.
Я пробовала, но не могу молчать - стыд, вина, общее ощущение неправильности. Чувствую ответственность, обязанность перед близкими друзьями - я должна их вдохновлять на новые вещи, на работу над собой на всевозможных уровнях, от физического, до духовного, но кто должен вдохновлять меня, кто чувствует это как свою ответственность и обязанность, кто не может спать, не раскрыв мне какого-то нового дела, какой-то внезапно осветившей его жизнь мысли?
У меня нет таких друзей. Одна далекая коллега по работе, с которой видимся случайно раз в пол года, похожа на такого человека. Е.П. так вдохновляет меня! Мне бы хотелось общаться с ней как можно больше, как можно чаще. Ее красота и восторженность восхищают меня настолько, что причиняют боль. Я благодарна ей и я ее люблю.


@темы: случайные встречи, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, дайте жалобную книгу!

21:34 

Человек в лесу

Если бы я не просто рассказывала о событии настолько же банальном, насколько обычном, - о своем отдыхе в Крыму, - а задумала бы написать о нем историю или рассказ, я бы назвала его "Человек в лесу". Не знаю почему в голове у меня вертится это название, ведь почти все время мы находились в городе, в пещере, на пляже, на вершине горы и лишь временами действительно в месте, похожем на лес. Но и сейчас, когда я сижу дома за письменным столом, я ощущаю на своей спине взгляд человека, стоящего в темноте среди деревьев, и не могу выдумать других слов.

*
Поскольку мы ведем себя как дети, нам всегда очень много должны, и в данном случае я говорю не о каком-то высоком человеческом долге, а о вполне обычном - о деньгах. Мы купили билеты в Крым, намереваясь поехать на м. Меганом - самое чистое, самое дикое, самое сухое и самое мистическое место на полуострове. В головах наших сложился чудесный как нам казалось маршрут: из Симферополя через Красную пещеру и Алушту, в Судак и, наконец, к мысу Меганом.
Пока В. осуществлял героические попытки вернуть наши деньги, за которые, собственно, мы и предполагали совершить наше путешествие, я собирала вещи. Точнее то собирала, то разбирала, потому что собраны они были еще утром, но мама то и дело врывалась ко мне в комнату, внезапно осознав, что я забыла положить в сумку носки, трусы, туалетную бумагу и далее и далее по ее воображаемому списку. Приходилось распаковывать вещи снова и снова, доказывая, что все на месте, что я большая девочка и все предусмотрела. Как и много раз до этого, я чувствовала себя ребенком, которого собирают в детский лагерь (пожалуй, не слишком удачное сравнение, ведь первый раз в детский лагерь меня отпустили только в возрасте, в котором большинство людей называют уже подростками).
Ничего страшного в этом как будто нет, но не так уж легко быть несмышленышем, за которым всегда будет нужен взгляд взрослого.
Воображаемый взгляд взрослого заставляет чувствовать себя и неуверено, и неуютно.

*
Пока мы едем на вокзал, нам постоянно звонит должник, назначая все новое и новое место встречи, в котором он сможет с нами, наконец, расплатиться, но мне тяжело думать о нем. Я думаю о своем возрасте. У каждого встречного мне хочется спрашивать сколько мне лет. Даже в грязном стекле такси я различаю на своем лице первые морщинки.

*
Уже на вокзале я перебегаю с одного места на другое, чтобы встретиться с должником и потому не успеваю обменять целую кучу белорусских денег (на самом деле сумма, конечно, скромная, но это почти все, что у меня есть). Уже садясь в автобус я делаю последний звонок - должник снимает трубку и, изменив голос, кричит мне "Ты хто, блядь, такая?!" и далее в том же духе. Когда мы покидаем наш город, на глаза у меня наворачиваются слезы.

*
Всю дорогу меня тошнит. Легкое недомогание превращается в тяжелое испытание. Я почти не могу говорить - мой голос охрип, у меня болит голова, все вокруг качается и раздражает.

*
В Симферополь прибываем ночью. Знакомый поэт, который много раз приглашал в гости, на вопрос о том, может ли он что-нибудь посоветовать по поводу жилья на одну-две ночи в его городе, ответил, что стоит поспрашивать у бабушек на вокзале или просто походить по городу в поисках таблички "жилье" (будто мы этого не знали!).
Никого искать, конечно, не нужно. Только мы успеваем ступить на крымскую землю, как к нам со всех строн несутся толпы таксистов и агрессивных бабушек с табличками. Чудом унеся от них ноги, побродив по городу, выпив несколько раз чаю, мы все же находим дешевую комнату на пару ночей.

*
Перед сном выясняется, что В. где-то оставил фотоаппарат. Еще пол ночи мы лихорадочно вспоминаем все места, в которых останавливались, и приходим к выводу, что вещь забыта в автобусе. Я чувствую себя усталой и раздраженной, но как объяснить ему, что причина этого не только в моем плохом самочувствии или в его ошибке, но и в том, что в такие минуты я сама, кажется, смотрю на него тем самым осуждающим взглядом взрослого, который как бы сокрушается внутри себя, что не нашел в себе силы и в этот раз проконтролировать.

*
Утром нас ждет чудесная прогулка. Мы находим милое вегетарианское кафе, где пробуем разные сладости, а я еще и покупаю себе бальзам для вишудхи, надеясь, что он, как сказано на табличке, поможет мне не только вылечить больное горло, но и сформулировать многие чувства. Мы много гуляем по городу, играем в air-хоккей, и я впервые, как говорит Торсунов, веду себя как счастливая женщина - то есть как беззаботный ребенок. Я проигрываю и радуюсь этому также, как победе, и мне даже нравятся дружелюбные украинские женщины, каждого встречного называющие "детка" и "зая".
Внутри крепнет чувство - чем чище в себе мы будем, тем лучше будет складываться наше путешествие. Осознавать это не только на уровне слов, но и на уровне знания, кажется чудом.

*
Ночью снится, что в мире остались одни зомби, только в далекой России еще светло. Рядом со мной человек, которого называют особенным, но он с улыбкой отвечает, что среди нас он такой не единственный. В этот момент, он незаметно прикасается ко мне. Мы кладем гигантские плозья, чтобы двигаться по головам зомби будто по морю. Через странный ландшафт, мы действительно добираемся до моря, но вода в нем грязная, ядовитая, а лапы зомби там близко. Внезапно мы с особенным человеком обнаруживаем, что можем летать и зомби нам не страшны.

*
На другой день мы отправляемся в самую крупную из известных в Крыму пещер - Кизил Коба или Красную пещеру. Благодаря сильной грозе и нашему полнейшему незнанию местности, мы обнаруживаем детский лагерь (так написано на вывеске, но на деле все гораздо серьезней), который приводит меня в восторг не только названиями (Школа "Дракона-Тигра", "Небесный город", "Звездный Ветер" и т.д.) - но и концепцией, которая "…предлагает необычную задачу сегодняшнего дня – воплотить Мечту Человечества, преобразуя Остров Крым в модель Нового Мира – Мира Единой Веры, Единой Семьи, Единого Братства, Единого Закона, Единого Разума, Единого Человечества". Тогда еще эти люди внезапно представились мне лесниками, которые выкапывают старые и дряхлые деревья и ровными рядами садят новые, только происходит все это исключительно в головах людей, которые к ним приходят. Мне и хотелось бы, что бы в моей голове поработал какой-то лесник, и в то же время как доверить другому свой лес, который рос внутри так настойчиво и долго?

*
Чуть позже, прячась от дождя и молнии, мы знакомимся с мамой и сыном, которые как и мы были застигнуты стихией на подступах к пещере. Они разговаривают между собой все время как будто меняясь ролями. Мать ли говорит с сыном или отец отчитывает за что-то дочь? Мальчик моложе меня, но у него уже отвисший животик и этот самый поучающий, контролирующий, снисходительный взгляд взрослого. И в то же время, он хочет понравится мне, рисуется, демонстрируя свой планшет, бросает взгляды украдкой и в этом выглядит таким ребенком! Впервые я так сильно чувствую относительность и видимость понятий "взрослый" и "ребенок".
На крашеном тракторе, гордо называющем себя волшебным паровозиком, мы въезжаем через дождь, ухабы и ветер на гору и там расстаемся с новыми знакомыми. Они не решаются лезть дальше в гору, потому что при такой погоде это безумие. Их взгляд нам вслед красноречиво говорит, что мы никак не похожи на взрослых и адекватных людей.

*
В пещере на меня внезапно наваливается и уже не оставляет до самого конца поездки чувство нарушенного одиночества. Смешное осознание, но она стояла запечатаной многие тысячелетия, храня сама в себе свою тайну, а мы нарушили ее. Каждый мой взгляд казался мне иголкой, откалывающей по камешку с ее стен и я слышала, как пещера гудела, словно от недовольства.
В то же время как бы существовала ее красота, ее тайна, если бы не пришел человек? Радость от прикосновения к природному чуду смешалась с досадой за то, что это прикосновение состоялось, и неожиданно, пещера стала казаться не только живой, но и очень похожей на меня, на каждого из нас.
То же ощущала потом всякий раз, входя в море: будто каждое мое движение врезается в его тело, как маленькие лезвия, как бритвочки зубов множества копошащихся в одном месте червей. Казалось, что именно так и должны выглядеть со стороны моря все эти люди.
Можно сколько угодно говорить морю "здравствуй", но единства между нами нет, ведь не возникает же мысли о зубах и лезвиях, когда воображаешь себе кита, как он плывет в толще воды, медленно и тихо.
Но эти люди не думают о себе как о захватчиках и от этого, может быть, ими и не являются?

*
По дороге из пещеры тяжесть схлынула, точно волна откатила от берега, захотелось бегать, фотографировать каждый кустик, забраться на водопад как можно выше. Из-за этого очередного приступа несерьезности мы приехали в Алушту уже глубокой ночью. Мы не знали куда идти, где искать палаточный лагерь, куда поставить вещи. Именно мне пришлось, оставив его с сумками, идти по городу, искать комнату, просить, чтобы это было как можно дешевле.
Я снова вспоминала Торсунова, который много говорит о мужском и женском. Женщина может решать проблемы не хуже мужчины, но делая это становится раздражительной и требовательной в другом.
Услышав на следующий день жалобу на то, что комната слишком дорогая (условия в 10 раз лучше, чем у всех, цена - в пять раз ниже!) я взорвалась. Все деньги потрачены на энергетики, ты можешь сам что-нибудь решить или хотя бы не жаловаться, когда я делаю то, что должен был сделать ты?
Но кто сказал, что он это должен? Разве я так горячо и глубоко не хотела уйти от стереотипа, разве не думала всегда - мы люди, а не мужчины и женщины?
Я была в отчаянии. Ожидала, что поездка сблизит нас, но хотелось все бросить, хотелось бежать, было страшно от того, что так может продолжаться всю жизнь.
И тогда я просто села на набережной и стала смотреть на море.

*
Через несколько часов он нашел место, где можно поставить палатку - совсем близко у набережной, на поросшей лесом горе, за всеми отелями. В. подружился с людьми, которые не только отдыхали там, но и работали в пансионате, которому принадлежали эти земли. Они заверили нас, что с нашим пребыванием на этой вершине не будет никаких проблем.
Однако на следующий день, два человека, один из которых был в форме, поднялись на гору и сообщили нам, что мы должны собрать ввещи и искать себе другую стоянку.
Мы собрали вещи и, несмотря на то, что я высказала на этот счет сомнения, все же оставили их на попечение новых знакомых и отправились искать место для новой стоянки, взяв с собой только сумочку с документами и скрипку.
Нужно ли говорить, что когда мы вернулись наших вещей уже не было, как не было и тех, кто должен был за ними следить?
На месте всех наших сумок валялась только испитая на половину бутылка воды и две наших кружки.

*
Если бы в этот день у В. не было бы юбилея, все закончилось бы немного иначе. На пятый день поездки у нас совершенно не было денег, не было никакой одежды (даже купальник был в сумке), никакого места жительства, - ничего!
Впереди оставалось еще восемь дней отдыха в незнакомом курортном городе.

*
В. отправился искать наши вещи, а я, сидя под деревом, от жары и волнения провалилась в сон. Мне снился Торсунов, который говорил, что нужно вести себя по женски и доверять своему мужчине не только вещи, но и свою жизнь, и жизни будущих детей, будто намекая на то страшное предсказание, которое мне сделали два года назад. В ответ я кричала ему: Как? Как, когда все время возникает необходимость делать все самой, все контролировать!? И тут же видела маму В., видела, как она сидит на своей постели в халате в цветочек и качая головой сокрушается, что когда она умрет сына некому будет контролировать, и видела, как она идет в колхоз впереди его отца, воинственно подняв голову, договариваться о тракторе, а он тянется за ней следом низко опустив голову, как он, поддавшись внезапному порыву, отталкивает ее в сторону и бьет, и как все это видит маленький мальчик - их сын.

*
Сила сна так велика, что мои злость и раздражение улетучиваются, а может быть это просто наступающий вечер остужает мысли.
В. удалось поговорить с работниками пансионата. Они предположили, что вещи быть взял водитель хозяина горы, приходивший с человеком в форме или бомж, который живет в этом же лесу. У бомжа туберкулез, уже несколько лет он живет здесь, но никто его не трогает из-за болезни и нам они тоже не советуют к нему приближаться.
Глупо, но не хотелось покидать гору. Наверное, мы надеясь рано или поздно понять кто взял наши вещи - мальчишки из пансионата, кашляющий бомж или водитель хозяина.

*
Первую ночь мы провели в лесу. Деревья смыкались вокруг нас, и мне все время казалось, что больной туберкулезом бомж совсем рядом. Но так было только первый час. Потом остались лишь звезды. Южное небо такое яркое!
Мы лежали как первобытные люди: над нами - небо, под нами - земля. Есть лес, есть мы, есть Бог и ничего больше. Я бы соврала, если бы сказала, что не чувствовала себя слабой и в то же время находящейся под двойной защитой.
В то же время, мне слишком хорошо было ясно, что если Бог остается всегда, то мужчина может и уйти, и допустить ошибку.
Я слышала, как мама горячо говорит мне "бросай и беги", как удовлетворенно улыбается отец (он уж точно не из тех, кто совершает ошибки), чувствовала на себе взгляды десятков опытных взрослых. Но могло ли это быть важным, когда мы лежим одни посреди ночи и звезды смотрят в нас, а мы в них?
Красота мгновения обрушилась на меня и заставила все лица и шорохи раствориться в темноте, оставив только свет звезд, тепло руки и ощущение дома.

*
Уже через несколько дней я совсем, кажется, перестала думать о том, что мы будем есть в я и где нам придется спать. Следующую ночь мы провели пробравшись на закрытый пляж и найдя там два шезлонга и теплое одеяло, которым, должно быть растирают аквалангистов, когда они поднимаются на поверхность.
Как удивительно, как волшебно засыпать у самой кромки воды под шум прибоя, считая падающие звезды, в полудреме различая и Лиру, и Кассиопею, и Волопаса с козочкой на плече, и уходить в царство сна по сияющей золотом дороге, проложенной месяцем прямо к нашим ногам, будто это дорога из желтого кирпича, которой к своим приключениям шла Элли.
Да, детское, ну и что.

*
Место, в котором мы жили, казалось нам живым. Отломанные суки деревьев в основании своем имели глаза, ветки деревьев иногда совершенно неожиданно хватали нас за одежду, а иногда и как будто толкали. Один раз, собирая дрова, я оступилась и покатилась вниз по склону, ощутимо поранив ногу. И в то же время нам хотелось быть там уже как будто не только из-за потерянных вещей, и потому от мысли поехать все-таки на Меганом мы отказались.
По утрам мне всегда хотелось писать и рисовать и я делала это одновременно.

*
Он не очень хорошо плавает, как это обычно бывает со львами, поэтому мы всегда ходили купаться по отдельности. Я будто сама себе отводила глаза и лишь один раз спросила, почему он не плавает. На самом деле мы плаваем одинаково плохо, но меня всегда влекла глубина. Пугала, волновала, но в то же время влекла.
Я люблю плыть до буйка и немножечко дальше и совсем не умею нырять. Он, напротив, почти не плавает, но зато все время ныряет и смотрит на камни. Так странно было думать, что он захвачет тем, что в глубине, а я - самой глубиной. И в этом мне тоже чудился какой-то смысл и какое-то странное указание на раскрытие моей женской природы.
Так и должно было быть.

*
Я заметила, что совсем за короткий промежуток времени мы постепенно приспособились к жизни бомжей - у нас есть матрас и одеяло, столик из ящика от фруктов, банка и колышек от палатки в качестве чайника. Еще чуть чуть и, кажется, мы выстроили бы вокруг этого места картонные стены и назвали его "дом".
В то же время, когда опускалась темнота, скрип деревьев казался недобным и вызывал неприятные мысли и подозрения. Я не понимала, почему сравнительно легко смогла принять и приспособиться к новой жизни тела, в то время как уже много лет не могу приспособиться и привыкнуть к образу своего "Я". Оттого ли, что образ, видимый обществом, сильно отличается от растущего внутри меня? Но ведь в любом случае это образ, так какое отношение он имеет ко мне?
Кажется, что когда я смотрю на звезды, облака, ветки деревьев, которые качает ветер, мое "Я" растворяется и все его образы перестают иметь значение, но уже в следующую секунду снова хочется выстраивать образ, выходить за его рамки и так по кругу.
Меня снова цепляет и обижает, когда смотрят сквозь меня, не запоминают имени, не зовут тоже в коктебельскую джазовую тусовку и лишь когда В. говорит обо мне - замечают и почти удивленно разрешают ("пусть тоже"), но как унизительно, когда не сам по себе, а "тоже".
Буриданов осел потому всем запомнился, что стал символом тяжести выбора, умерев от голода, стоя между двумя стогами сена не будучи в состоянии решить к какому из них двинуться сначала.
Либо ты становишься другом пещеры и моря, как подземная река или синий кит, что неторопливо и с достоинством плывет в глубине, либо другом людей и тогда у тебя должен быть щит, меч и флаг, иными словами какая-то манифестация себя, чтобы занять среди них какое-то место и одновременно защититься от них же.
У В. есть его скрипка, а у меня...

*
Мы снова много гуляем и постоянно заходим в открытые палатки пить чай. В двух соседних летних кафе мы единственные, кто не пьет пива.
- И все? - приподнимает бровь продавщица.
- Да, только чай, - отвечаем мы и мигом становимся детьми, потому что в глазах окружающих не пить пива может лишь безнадежный ребенок.
Я замечаю, что обращать внимание на подобные вещи, возможно, ребячество, а В. сообщает, что сказала бы на этот счет его мама: "Два дурака, одному 40, другой - 30".
Я возражаю - "мне 28!", но про себя думаю: одному 40, другой - 30… переходный возраст мужчины, переходный возраст женщины.
Не детство ли привело нас сюда без денег, а значит без развлечений, вручив нам таким образом достаточно времени, чтобы раздумывать об этом и, вместо того, чтобы искать виноватых, спокойно пить чай, говорить о барочном смычке и замечать, что в двух соседних кафе среди множества людей мы единственные, кто не пьет пива?
Под палящим крымским солнцем мне становится чуть холоднее, когда я вновь примеряю на себя контролирующий взгляд взрослого.

*
В. играл на улице, поэтому у нас почти всегда были хоть какие-то деньги, чтобы купить еды и шампунь, но были и такие дни, когда вор наведывался к нам снова и снова, забирая последнее, что утвердило нас в мысли о том, что им был кашляющий бомж.
Смеялся ли он над нашей глупостью, когда это делал, радовался ли своей смекалке, позволившей обнаружить наш тайник, сожалел ли? Мне было все равно, что у меня грязная голова и одежда, но важно, что у него в глазах. Был ли он похож на того полусумасшедшего нищего, просившего у В. сигарету, который, получив желаемое, закричал "Отдай все!", а затем, уставившись на меня мутным бельмом дико засмеялся, резко заплакал и вновь закричал - "Это Божья кара, я не виноват!"?
Это Божья кара, я не виноват, - не это ли оправдание звучит у нас в голове всякий раз, когда мы идем вразрез со своей совестью?

*
Когда спишь в своей постели о ночном дожде узнаешь по утренним лужам, но на вершине горы под старой сосной все не так. Просыпаешься ночью и, подбрасывая дров в тлеющий костер, с тревогой замечаешь, как скрываются на небе звезды. В голове всплывают мутные глаза нищего и крик "Это Божья кара, я не виноват!".
Когда начинается дождь, мир смыкается вокруг костра. И без того враждебный и темный лес, кажется, подступает все ближе, ветер носится среди деревьев по кругу как зверь по арене цирка, а дождь апплодисментами льется со всех сторон.
Только в огне мы видим союзника, - мы с тобой одной крови, ты и я, - и потому поддерживаем его изо всех сил. Меня не оставляет мысль, что где-то здесь, может быть совсем рядом, в лесу, под упругими струями дождя сидит кашляющий бомж и кутается в драное одеяло. Только он один и у него нет костра.
В эту ночь более чем когда-либо мы становимся с ним похожи. Сама я кашляю так сильно, что кажется даже, будто в этом месте существуют странные временные петли и я и есть этот больной, грязный, жалкий и вороватый бомж.
Мы подвигаемся к огню все ближе, бросая в него ветку за веткой, но дождь не утихает, молния сверкает ярче костра, а гром бьет над самой головой.
Когда огонь превращается в шипящие угли, а тьма оказывается на расстоянии локтя, мы плотнее жмемся друг к другу и как дети прячемся от стихии под одеялом.
Спустя час восходит Солнце.

*
Следующий день я двигалась по интуиции. Против обыкновения, вечером я не пошла слушать как В. играет. Что-то толкнуло меня остаться, захотелось сделать сеанс рей-ки на гармонизацию пространства вокруг него, который чуть позже плавно перешел в сеанс пожелания всем счастья. Я чувствовала, что желаю по-настоящему.
В тот миг, когда я закончила сеанс, из кустов вышел тот самый водитель хозяина, пришедший в самом начале с человеком в форме и выдвинувший нам условие покинуть гору за пару часов. Он распросил меня о том, что я до сих пор делаю здесь, а услышав нашу историю скрылся. Спустя пол часа он вернулся с едой и теплыми вещами.
В тот вечер В. заработал в шесть раз больше, чем в самый удачный свой день! Может ли такая покаряющая иллюстрация работы закона, о котором все время говорит Торсунов, быть простым совпадением? Конечно, может, но в какой-то момент это становится не важным.

*
Водитель хозяина тоже предостерегал нас против туберкулезного бомжа и заклинал самостоятельно искать его. Но делать этого не пришлось, потому что на следующий день бомж сам нас нашел. И он не кашлял.
- У вас туберкулез? - робко спрашиваю я.
- Не, - жуя травинку отвечает он, - псориаз.
На самом деле туберкулез у него тоже был, но он вылечился, о чем мы прослушали захватывающую историю. Мы слушали его истории три дня - и о жене француженке, которая стрижет собак, и том, как он без денег добирался домой из Германии, а когда истории заканчивались или у него менялось настроение - он пел песни Pink Floyd.
В последний день мы дали ему 5 гривен и даже свой номер телефона на всякий случай.

*
До Симферополя мы добирались на троллейбусе и вновь под аккомпанемент грома и молнии. Странный водитель упрямым молчанием сопровождал все просьбы пассажиров открыть заднюю дверь, чтобы они могли занять свои места в хвосте троллейбуса, поскольку в середине его сидели люди с большими сумками, полностью загромоздившими проход и людям этим было все равно, что десяток пассажиров, точно также как и они купивших билет, вынуждены будут два часа толкаться у первой двери. Но в каком-то смысле им повезло, потому что они по крайней мере успели выйти а автовокзале, в отличие от нас. Сколько угодно можно было кричать водителю "Откройте заднюю дверь, это наша остановка!" - он отвечал все тем же упрямым садистическим молчанием.
Где-то за километр до вокзала ему вздумалось остановиться и потребовать, чтобы мы выходили, потому что нет тока. Обернувшись назад я видела приближавшийся к нам троллейбус, но он был так настойчив, что две женщины поддались и вышли. Через минуту "ток дали" и мы поехали дальше, а они так и остались посреди темной дороги с вещами под проливным дождем.
За 400 метров до вокзала он снова сказал "выходите" и ушел пить кофе. Железнодорожный вокзал был доверху заполнен бомжами. Мы сделали попытку провести ночь там или хотя бы переждать дождь, но как оказалось на нем можно находиться только тем, у кого есть билеты на поезд, а не на автобус, как у нас. Вот когда мы порадовались, что у нас нет с собой вещей.

*
Теперь я в городе, по прежнему кашляю, по прежнему чувствую себя запутанной, по прежнему на границе, и в голове - все тот же лес без лесников, потому что сами мы должны быть лесниками в своем лесу.

@темы: сны, случайные встречи, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дайте жалобную книгу!, государство двоих, все огни огонь, Э.М.

12:21 

Про поездку

В.О. говорила был день больших энергий и ей не везло, а мне, напротив, все удавалось. Я ни к чему не готовилась и ничего не загадывала специально, но все мои желания сбылись. Поездка оказалась такой, как я и ожидала, в ней были новые люди, новые места, и новые ощущения, - именно то, чего я желала, что было нужно мне.
Все казалось, что чувствовать стала меньше, что все вокруг знакомо вдоль и поперек, все старое, испробованное и нет удивлений, и нет замирания сердца, и нет настоящего страха и настоящей любви, которые захватывали бы все существо (как может это сочитаться с ощущением собственного инфантилизма не знаю). Поэзия – вот вновь то, чего не хватало.
Может быть ощущение ее возникло еще здесь, в Витебске, на набережной, когда от искрящейся солнцем воды слезились глаза, а в блокноте будто само собой возникло стихотворение, может быть чуть позже, когда подошел скульптор, много и интересно говоривший, звавший к его сестре в Нью-Йорк, рисовавший мой портрет и пивший водку, может быть уже в поезде или потом, в музее Ахматовой. Я хотела попасть туда, не знала где он, но заблудилась в том районе и обнаружила его случайно, да еще и в тот момент, когда думала о прекрасном сказочнике Тонино Гуэро, чья выставка, по еще одному совпадению, была открыта в одном из залов.
Мне кажется, его бабочка, его птицы и яблоки дали мне больше, чем все остальное в этот день, хотя в нем было еще много претендующих на это вещей.
В.О. познакомила меня со своим просветленным другом, который, кажется, никогда не говорил в своей жизни ни о чем, кроме просветления. Я хотела подобной встречи, я хотела, чтобы он, как меня и предостерегали, применил на мне свои техники, попытался что-нибудь сделать. И он действительно попытался. Это был чудесный момент, потому что я дала себе установку на чистое восприятие. Я вся превратилась в ощущение, «внутри» и «снаружи» сплелись точно две змеи в тесный клубок. Я ощущала его волю, которая стремится проникнуть в меня, и ощущала В., который был в другом городе. В тот момент, когда я, как и год назад увидела, что смотря на него, я смотрю на себя, ощущение чужой воли, тяжелого и вращающегося железного диска у солнечного сплетения, внезапно исчезло. Наверное правда лев мой патронус. Я очень любила его в эту минуту.
Чуть позже я по-настоящему испугаюсь, когда она, растерянная, повернется к нему и спросит: «Скажи мне, что я чувствую?». Пожалуйста, пожелайте, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она разобралась со всем и была счастлива.
А потом мы выбирались на крышу. Только пару дней назад я говорила об этом своем желании без надежды на его осуществление и вот – оно исполнилось неожиданно и без моего участия. С высоты город прекрасен.
Мы говорили о том, что вернее «все есть» или «ничего нет», слушали песни хозяина дома и его рассказы о знаках в его жизни, смотрели на ожог в форме рериховского знамени мира на его руке, сделанный случайно, еще в детстве, слушали стихи Есенина и пели песни Э.М., за что я очень благодарна.
А на следующий день была замечательная прогулка с Иовом, которая оборвалась раньше, чем мне хотелось бы.
Ночь принесла новые знакомства и развлечения в виде нескольких музеев. Чудесно было в музее истории религий на вопрос, что находится в следующем зале услышать: «Там? Рай», - сказанное так просто и в то же время как-то волшебно.
В этой поездке я внезапно чувствовала себя женщиной и наверное даже красивой – странное, непривычное отчего-то чувство. Два раза меня звали на свидание, а эпизод, когда я пыталась слезть с медного всадника и куча мужчин расставив руки в стороны кричали мое имя, готовые поймать, и вовсе... Я не хвастаюсь, я удивляюсь. Тем людям так просто сделать комплимент. И уличный художник, и продавщица в магазине, и мужчина, у которого спрашивала дорогу – хвалили меня за то, чего, мне всегда казалось, я была лишена с самого детства. Это странно и ново.

@темы: случайные встречи, слова о словах, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, дела музейные, государство двоих

14:42 

Про справедливость

Помнится, когда я жила в Москве приходилось мне зарабатывать деньги продажей дисков у одного человека. И помнится, что тогда, когда я заболела и вынуждена была вернуться в родной город на долгое время этот человек пообещал выплатить мне зарплату за месяц переводом. Но сколько я потом ни просила его исполнить свое обещание, ибо нужно было покупать лекарства, а денег не было, он его не исполнил.
А сейчас вот только нашла его сайт. И он, оказывается, теперь музыкант. Дает концерты, выступает на радио.
А я все еще тут, в этом городе, и денег у меня по-прежнему нет, а теперь и вообще сократили.

@темы: случайные встречи, другие острова, дайте жалобную книгу!

12:41 

Жена да убоится мужа своего

Вчера посетили круглый стол по поводу семейных отношений, где присутствовали психолог и два священника. Психолог так толком и не успела высказаться, потому что в зале была христианская молодежь. Все, что осталось внутри от высказанного там - недоумение и грозное "жена да убоится мужа своего". Он так и не смог объяснить почему, собственно, жена должна бояться, а не любить и где страх встречается с любовью. Смысл и цель брака объяснили необходимостью соблюдать суббординацию и установленный свыше порядок вещей (муж творит, жена на кухне). Пусть даже так, но ради чего?
И, точно в ответ, - внезапный разговор с посторонней в кафе. Мы с В. пили чай, ели пирожные, болтали, смеялись... вобщем любили друг друга. Он подал мне куртку, я, - дурачась, - подала куртку ему. Женщина же принялась стыдить меня перед всем кафе, говоря, что этим необдуманным жестом и унизила себя и чуть ли не всех женщин в кафе. Тирада закончилась убежденным напутствием - женщина должна ставить себя выше мужчины, иначе хороших отношений между ними не может быть.
Все в кафе согласно кивали.

@темы: дайте жалобную книгу!, другие острова, случайные встречи

09:48 

Снова встретила случайно того художника

Снова встретила случайно того художника, которому когда-то позировала для картины о конце света. Почему он все время спрашивает не рисую ли я? Сегодня сказал ни с того ни с сего, что мне еще не поздно начинать заниматься этим профессионально и даже зарабатывать таким образом деньги.

@темы: сиюминутное, случайные встречи

11:59 

Про час в компании художника и неудобства в общении

Всего час в компании художника, которому твой образ подходит для новой картины, и самооценка немного поднимается, и уже не так стучат в голове слова о какой-то там старости, сказанные недавно. Иногда так приятно позволить себе такие чисто женские радости, как серия фотографий. И не беда, что образ мой подходит для картины о конце света. Об этом не думаешь, когда день внезапно оказывается заполнен добрыми событиями и встречами.
Не понимаю почему люди так злятся, когда кто-то передает их дурные слова о ком-то, почему считают, что именно это ставит их в неудобное положение? Разве не находятся они уже в неудобном положении перед этим человеком если позволяют себе эти слова говорить о нем за спиной? Если уж считаешь возможным сказать что-то, то считай необходимым и брать на себя за это ответственность.
Пытаюсь пообещать себе, взять за правило, никогда никому не говорить о других того, чего не могла бы сказать им в лицо.

*
Да, спасибо за поздравления!

@темы: случайные встречи, здесь и сейчас

20:58 

Про веды

Нравятся лекции доктора аюрведы О.Торсунова. Рабочий интернет, к сожалению, не позволяет их нормально слушать и качать, поэтому я делаю это набегами. Даже не знаю как именно я на него напала, не успела осознать этот момент в своей жизни. При прослушивании часто первый порыв - не согласиться, спорить, смеяться, резко протестовать, но потом почему-то (то по размышлению, то по внезапно повторившейся жизненной ситуации) склоняюсь к тому, что бы переосмыслить и согласиться, пусть даже и с некоторыми оговорками.
А что-то, наоборот, проникает в сознание быстро, легко и безболезненно, потому что выражает то, что, кажется, всегда внутри было.
Я не искала духовного учителя, но если чьи-то слова кажутся мудрыми, почему бы к нему не прислушаться?
Пока буду продолжать знакомиться с лекциями и желать всем счастья.

*
Если кого-то заинтересовало это удобно делать здесь - www.audioveda.ru

@темы: диалог, случайные встречи

09:35 

Про Луну и сон

Вчера чудесный маленький пример синхронии. Идя по набережной и глазея на красивую яркую луну, вслух сокрушаемся, что никогда не видели ее в телескоп и вдруг замечаем - прямо перед нами, на горе стоит звездочет с телескопом! Никогда, за все время, пока живу в этом городе, я не видела в нем телескопа, ни на улицах, ни даже в магазинах. Ну разве не волшебство?
Так что вчера мы первый раз в жизни наблюдали Луну в телескоп. Рассмотрели на ней множество кратеров и Море Влажности, и Океан Бурь. Лунные названия всегда казались мне очень поэтическими. В телескоп лунная поверхность видится такой гладкой и плотной, как будто покрыта тонкой корочкой.
*
Во сне сегодня нашла целую кучу денег на своем пути, пока не вошла в небольшую комнату. Из нее открывался вход в большие мрачные пещеры, которые охраняли монстры. Монстры, правда, выглядели как хорошенькие девушки, но они все равно были опасны и их следовало было убить, вонзив большой острый винт в основание шеи. Я так и не успела до утра убить их всех, и в пещеры не вошла.

толкование по соннику

@темы: сны, случайные встречи, государство двоих, вижу музыку

21:04 

Про вопросы на которые не хочется отвечать

Вчера В. играл на улице. Вот так просто во дворе по просьбе наших соседей. Люди высовывались в окна, висли на балконах и просто останавливались по пути в магазин, услышав звуки скрипки и весь двор апплодировал его игре. И девушки спрашивали кто я, и он представлял меня как жену, и они интересовались музыкант ли я, и удивлялись, что нет, и спрашивали "Почему?", а я не знала что ответить, читая в их глазах такое вопиющее непонимание.
Кажется, если у тебя есть рана весь мир стремится просунуть в нее руку и пошевелить там пальцами. Может быть весь секрет в том, что бы вообразить, что никакой раны нет?

@темы: вижу музыку, колыбель для кошки, яд, здесь и сейчас, случайные встречи

12:10 

Про воскресенье



На выходных была на фестивале индийского танца. Очень боялась и очень желала этой поездки, потому что помимо культурной программы она предполагала встречу с двумя бывшими любимыми женщинами В.: Т. и Н. Внезапно присоединившийся к нам наш новый знакомый из Орши (на самом деле из Барани) С., узнав об этом, так и спросил: «Тебе это надо?». Странно и, может быть глупо, но надо, действительно надо.
В какой-то момент я поняла, что обе эти женщины очень интересны мне и при других обстоятельствах, я непременно цеплялась бы за любую возможность познакомиться с ними. Только мой Оппонент не давал мне этого сделать, только мой страх потерять любимого человека, оказаться хуже тех, кто был рядом с ним раньше, страх сравнения и оценки удерживал меня от этого шага. Иди к тому, чего боишься, - советовал как-то мудрый Егорка, - и может быть тебе будет трудно и даже больно, но ты приобретешь что-то очень важное и станешь немного лучше. Поэтому я поехала и, думаю, не ошиблась.
Первая встреча была наполнена грустными воспоминаниями и новыми планами. Оказалось, что накануне была годовщина смерти удивительного дирижера, мужа Т., талантливой арфистки. Мы много говорили о нем, сидя за маленьким кривым жестяным столиком на вершине какого-то холма и, казалось, он незримо присутствует между нами, казалось, это он колышет зеленые ветки кустов сухим теплым ветром в ответ на наши слова и мысли. Время от времени каждый стирал украдкой слезу.
Я потеряла страх, перестала смотреть на нее, как на кого-то у кого есть притязания на то, что принадлежит мне, потому что мне ничто не принадлежит. Мне не хотелось сравнивать ее и меня, потому что дух этого дирижера стоял перед моими глазами, прямой и гордый, и под его взглядом все подобное казалось мелким и не важным. Под ярким, почти радиоактивным солнцем, у меня обгорело лицо, внутри крепла безосновательная уверенность, что все будет хорошо, красиво и правильно, что я буду еще делать что-то такое, за что мне будет не стыдно. Мы даже смеялись, что мне тоже пора покупать арфу.
А после в молодежном театре эстрады был вечер индийского танца. Немного диссонировали смешавшиеся друг с другом выступления танцоров храмового танца и Болливуда. Будто нас снова и снова поднимали на небо и бросали с размаху на землю. Земной танец был красивым, зажигательным, блестящим, но в нем не было почти ничего, кроме секса, кроме энергии обольщения. В тех танцах Болливуда, которые исполняли дети, была еще свежесть и непосредственность, но видно было, что она очень скоро исчезнет, стоит лишь детям повзрослеть. От этого становилось немного грустно. Небесный танец завораживал. Каждое движение сакрально, каждый взгляд несет энергию. И кажется, что вот ты думаешь, что просто смотришь красивый танец, а в это время над тобой деликатно и тонко работают незримые силы. Было ощущение, что не танцоры танцуют, но танцорами танцуют, будто вселяются в них древние индийские боги и рассказывают нам свою историю.
После этого и вовсе необыкновенные знакомства, говоря словами Кастанеды, с людьми со сдвинутой точкой сборки. И все то же чувство, что возникло во время танца, какого-то взгляда на меня сверху, не оставляло на протяжении всего вечера в этом странном доме, в котором разговаривают с пауками и сушат шаманские травы, медитируют на мумию лягушки в клетке и рисуют запредельные какие-то рисунки, где со стен на все это взирают древние боги... Я всегда хотела такое жилище, но понимала, что вряд ли могла бы его иметь. Хозяин дома, казалось, был Шутом из колоды Таро и я, не зная его, полюбила. Он подарил нам с В. Шива-янтру, которая теперь будет висеть у нас дома на почетном месте.
Еще один человек, о котором вспоминались строчки М.Марковой: «Кто твой ангел? Мой ангел – сторукий программист». Хакер, у которого к концу вечера прорезались крылья. Он читал мысли и говорил символами и притчами, играл на варгане и время от времени всем нам по очереди сдвигал точку сборки. Он взволновал меня. Настоящего имени его я так и не узнала.
«Шут» приготовил плов, такой запредельно острый, что мы называли его не иначе как пищей силы. Ангел-Хакер сказал: «Воспринимай это как жертву. Если ты все это съешь – твое желание исполнится». Я съела почти все, несмотря на то, что даже первая ложка далась мне с трудом. Совсем немного в конце съел В., но мое желание было о нас обоих, так что, наверное, это оправданно.
Н. я полюбила. Она подарила мне очень символичную и дорогую для нее вещь, сказала много прекрасных, воодушевляющих слов, которых я, кажется, совсем не заслуживаю. Она пыталась воодушевить меня на занятия индийским храмовым танцем (чего бы мне очень хотелось, не смотря на уверенность, что у меня ничего не получится) и ей это почти удалось.
С. пел весь вечер свои песни, и самой естественной и частой его фразой была: «Где зрители?!». Он пел для меня песни, я - перестала ему доверять. То, что при первой встрече, казалось, происходит от зажима и стеснения, в этот вечер увиделось натурой и слегка оттолкнуло. Но он все же интересный и хороший человек, с которым хотелось бы общаться дальше.
Все мгновения, когда я смотрела на В., были совершенны. Мне было очень хорошо в эти дни. Я смотрела на свою татуировку и думала о том, что все не даром происходит в воскресенье, мне казалось «Вот оно. Вот». На утро чуть померкло, но никуда не ушло.
Спасибо.


@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

11:10 

Про красного электрического змея, бомжа и Гарри Поттера

По календарю майя в контакте сегодня змеиный день. И отличный у этого дня девиз: "Мой инстинкт поможет мне выйти из опасных ситуаций и рискованных предприятий. Сегодня я уточню свое отношение к телу, интимности, а так же сексу и отрою для себя, почему я так сильно скучаю по теплоте и близости людей. Сегодня перестану стыдиться своего пола, внешнего вида и кажущегося убожества. Сегодня не отыграюсь ни на ком за свои неудачи. Сегодня я берусь за работу над собой".
*
В 125-й раз смотрели со Львом второго Гарри Поттера. На этот раз он почти дошел до конца. Уснул на месте открытия Тайной комнаты. Так трогает его желание узнать то, что так долго было важным для меня, даже если для него самого это не слишком-то интересно. По-моему это очень простая и одновременно очень важная вещь в отношениях между двумя людьми. Чистое, направленное внимание, желание видеть другого.
*
Со мной часто заговаривают бомжи. Стоило зайти в кафе, как он тут же подошел ко мне, будто стоял там и ждал моего прихода. Угадал мой знак зодиака. Сказал "я знаю о тебе все". Сказал, что я достигну благосостояния и реализации если буду работать в питерском музее. Наказывал "будь смелой в своих желаниях", "не оставайся одна". Испугал и взволновал. Любопытный. Осталось ощущение тайного знака, будто через него какая-то сила, взявшая меня под крыло, пытается меня направить.

@темы: государство двоих, другие острова, звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

11:42 

Про религию чуть-чуть

На работе все полны переживаний и праведного гнева - пришел человек из миссии Гидеона и подарил стопку "Нового завета и Псалтыри". На обеде все идут за крещенной водой, а тут - о, ужас! - секта. Не нужны нам эти сектантские книги! - говорят они, не зная, что это та же самая Библия, которую им как верующим православным полагается читать каждый день. Не знают они и что такое "Псалтырь" в принципе. Но они православные, а не какие-то там гидеонисты, они лучше всех.
Ладно, я тоже пойду сегодня за святой водой, хотя свой прошлый "Новый завет", тоже, кстати, подаренный миссией Гидеона, потеряла больше года назад. Потому что мне нравится фильм "Великая тайна воды".

@темы: здесь и сейчас, другие острова, случайные встречи

12:30 

Хиромантия

Познакомилась с интересной женщиной, которая, кроме того, что очень любит скрипку еще и хиромантка. Она немного посмотрела мои руки. Сказала, что в моей судьбе участвует какой-то неизвестный мне мужчина. Сказала, что я очень хотела бы жить отдельно, и что скоро это получится. Что у меня будет собственный домик за городом. Что я для Льва – ангел, посланный ему по судьбе, что я принесу ему удачу, и пока буду с ним, у него все будет хорошо. Сказала, что я музыкальна и пишу стихи, что у меня есть способности, может быть даже талант, но они не развиты, закрыты. Если бы я училась, я могла бы стать хорошим художником.
Вот такие предсказания всегда приятно слышать.

@темы: другие острова, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

13:10 

Случайные встречи

Вчера зашла выпить кофе и встретила человека, до ужаса напоминающего мне какого-то кино-персонажа - не могу вспомнить какого. Он был в ярко синем пиджаке, с темными слегка длинноватыми кучерявыми волосами, с манерами как у гея-стилиста и довольно странным смешком и вообще напоминал "доброго дядюшку", мечтающего отравить короля чтобы посадить на его место малолетнего регента.
А в автобусе видела женщину в штанах, сшитых из шкуры игрушечного тигра. Окружающие посматриевали на нее косо и с опаской. Она что-то громко говорила сама себе о том, как она всех ненавидит. Я сделала ей посыл любви рей-ки даже не смотря на не, и она тут же подалась ко мне. Ей понравилась моя шляпа, ей захотелось рассказать мне как она ездила за материальной помощью к новому году. А помощь ей предназначалась как инвалиду по психике. Ощутила себя в палате №6. Эта женщина, которая официально признана сумасшедшей, говорила важные и понятные мне вещи. Я так рада что смогла ее услышать. Раньше меня хватило бы разве что на то чтобы сохранять вежливое выражение лица, в попытках не рассердить возможно буйного больного, но видимо практика общения с людьми в пограничных состояниях, приобретенная в этом году привычка прислушиваться к тому, что говорит человек больше чем к тому, как он говорит, помогла мне ее услышать. Она говорила о том, что город стал еще более красивым, а люди еще более зашореными и забитыми, что в нас нет радости жизни, нет флирта, нет любви, что больше нет друзей, нет любовников, нет вдохновителей и учителей, что все, о чем люди думают и говорят - это рост цен. На самом деле когда встречаешь где-то взрослого человека, который говорит о чем-то кроме этого невольно удивляешься. Так, например, два бомжеватого вида мужчины за 200 гр. водки беседовали о тонкостях названия "Война и мир". Иногда мне кажется, что я выпадаю из жизни в какой-то Нижний Витебск, как у Геймана. Она говорила о том, что к ней не относятся как к человеку, а на самом деле это не она дура, это мы дураки, потому что ходим каждый день на нелюбимую работу, забываем о том, о чем мечтали в детсве. Окружающие все также смотрели косо и с опаской, теперь уже не только на нее, но и на мены. А мне очень понравилась эта странная женщина в автобусе.

@темы: другие острова, колыбель для кошки, люди говорят, случайные встречи

12:42 

Музыка, едва слышимая изнутри

Про таксиста и философию

С замечательным таксистом познакомились на днях, я и не думала, что в городе Витебске можно встретить такого. Хочется всегда ездить с ним, хотя странно, наверное, было бы, садясь в машину, просить - "просто поговорите". Он, конечно, смеется, но в самом деле, что он делает в такси? Давно не слышала такой интересной беседы на темы души и устройства мира.
Только зря он грешит на философов, будто бы вся их философия - холодные умозрительные конструкции разума. Философия и философствование не одно и то же. Настоящий философ все равно что Художник - работает по вдохновению, по горению духа, в нем больше желания задавать вопросы, чем формулировать, но он понимает, что и формулировать нужно, если уж и не для того, чтобы поделиться с другими, то хотя бы затем, чтобы задавать новые вопросы.
Гоголь говорил: "Некоторые думают, что мысли рождаются в голове. А вот и нет! Их приносит ветер с Валдайских озер". Так же и философ оказывается захвачен своей идеей, становится передатчиком и посредником между ней и другими людьми. Кроме того, не может быть теории там, где нет горения, где нет жажды истины, а это само по себе уже ценно и заслуживает уважения.
И стоит ли противопоставлять мыслителей востока и запада, если все они движутся к одному общему источнику? Каждый идет как может.

*
Спасибо, Мастер, за науку

Снова должна благодарить Мастера. В момент одного из разговоров, близких скорее выяснению отношений, я была так озабочена тем, как донести до другого то, как плохо мне было и что мне пришлось пережить в результате его поведения, что была совершенно не в состоянии услышать то, что он говорит мне. Конечно, я воспринимала его слова, но формально и именно как слова. (Ты сожалеешь? Как бы не так!) Я не видела его, не слышала его подлинного голоса. И вот когда с моего собственного языка готово уже было сорваться злое обиженное "Не говори мне слова!" - я чуть не ослепла от вспышки - Мастер то же самое повторял мне, а ведь в моем случае это не было просто словами! И это маленькое осознание помогло посмотреть на другого так, чтобы увидеть его самого, расслышать его голос, понять, почувствовать и поверить. Так сложно отвлечься от себя в момент, когда жалость к себе все возрастает и все громче требует немедленного ответа, немедленной компенсации, как сложно в этот момент подумать о другом и убедить себя получить компенсацию в чем-то еще, каким-то иным способом. Спасибо, Мастер, за науку.

*
Мистическая наука вибраций

Читаю книгу И.Хана и все больше она мне нравится. Теперь постоянно думаю еще и о вибрациях (плюс к не выходящему из головы существу, плывущему в космосе и подающему сигналы бедствия). И.Хан говорит правильное и снова приводит к пониманию отчего одни люди раздражают казалось бы беспричинно, а других, хоть они вроде и не говорят ничего особенного, слушаешь как великих учителей.
Перед магазином стоял пропитый бомж и всем открывал двери, и люди в большинстве своем сторонились его, а мне почему-то до ужаса захотелось подойти и хотя бы заговорить. В итоге я просто дала ему денег как швейцару, но стоять возле него было приятнее, чем рядом с некоторыми из моих знакомых.
Теперь, читая эту книгу, все вернее думается, что часто люди как раз и бросаются в огненную воду чтобы понизить свои вибрации. Потому что окружающие вибрации грубы и причиняют боль. Хочу сказать такому человеку, что его вибрации должны быть не только тонкими, но и действенными, он должен научиться изменять пространство вокруг себя целенаправленно, осознанно, должен сделать тонкие вибрации прочными, способными поднимать за собой более грубые вибрации окружающих. Тогда ему не будет нужды понижать собственные вибрации таким варварским способом. Господи, я бы только хотела, чтобы мой тон был подстать ему, чтобы мы могли делать с ним эту работу вместе.

*
В это воскресенье нам со Львом был год. Удивительно, как бытро пролетело время. И все-таки я помню почти каждый наш день вместе. Необыкновенное чувство. Мы стояли на холодном берегу Двины и пили шампанское. Зазвонили колокола. Они звучали тоном фа. И ученые и мистики соглашаются, что это тон природы. От соединенного звука колоколов вибрировал воздух. Может быть и не самый лучший звонарь у нас в городе, и не лучшим образом отлиты колокола, но они делают важную работу, если верить Хану. Казалось, в тот момент я действительно чувствовала, как все вокруг очищается, как все вокруг настраивается на этот верный тон.

@темы: случайные встречи, сиюминутное, мастер, дневник читателя, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43 

Про поэзию, музыку и элитарные клубы

Странный вечер был вчера. Они называли этот подвал "элитарным клубом" и "золотыми воротами" и, наверное, так оно и было. Осталось несколько важных моментов, в которых как всегда видится знак. Помню видела сон, в котором мы со Львом ехали в машине где-то в районе вокзала. В салоне с нами было двое мужчин, а по радио играл его друг саксофонист, которого я никогда не слышала раньше. Первое ощущение вечера - дежавю. Двое мужчини из сна - хозяин клуба и его друг, а саксофонист играет в точности также.
У меня был значок в форме лиры. Мне его подарил один из тех мужчин, что стоят у Ратуши и меняются ими с другими фалеристами. Я почему-то привязалась к этому значку, как к символу всех своих историй, всех стишков. У хозяина клуба замечательная, очень ласковая собака, но она, кажется, съела мою лиру.
Лев играл невозможно в этот вечер. Он может сколько угодно радовать меня обещаниями, что мы когда-нибудь напишем с ним песню, уверениями, что ему нравятся мои истории и стихи, но мы настолько на разных ступенях, что у меня просто кружится голова. И не его это музыка, песни... Все, что я буду делать всегда будет растворяться в том, что делает он. Но это не страшно, это естественно, так и должно быть. Просто немного грустно оттого, что не могу выразить, что слышу лишь отголоски. Было бы не так остро, если бы он после огненной воды не намекал на то, что мне далеко до того, чтобы даже просто вообразить масштаб того, что он делает. Может быть это и так.
Вертящийся шар, отражающий свет, множество разноцветных лазерных лучей делали похожими подвал на аквариум, в котором мы плавали как рыбы в густом сиропе, а в другое время стоящий на сцене казался мишенью для десятков лазерных прицелов. Поэтому внутренне опять возвращалась к разговору с пианисткой о том какой должна быть на самом деле музыка личной или публичной. Я бы уехала с ним в это бревенчатый дом посреди леса, о котором мы говорим в отдельные минуты, если бы была уверена, что он сам об этом не пожалеет. Музыкой нельзя не делиться, но как ужасно когда кто-то зевает в первом ряду в тот самый момент, когда ты раскрываешься перед ним, когда говоришь о самом сокровенном, когда ты так незащищен. Если бы можно было стать такой защитой, если бы можно было стать такой защитой и не свести себя только к этому. Как в том стихе с просторов дайри - "я люблю тебя, но у меня есть я". Хозяин клуба сказал, что они устраивают поэтические вечера даже для молодых поэтов. Я нифига не поэт, конечно, но мечта когда-нибудь испробовать чтение публике на вкус у меня все-таки есть.

@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, государство двоих

22:23 

Про детское, чистое

*
Первое, что я вообще увидела в нем – совершенно детское, чистое восприятие мира. Конечно, он и красив, и талантлив, но именно эта открытость, непосредственность и искренность, обычно так свойственные детям, восхитили меня в нем с самого начала, еще до всего.
Сегодня ему исполняется 38, и я не могу понять, как ему удалось сохранить это чудо.
*
На днях ходила на вечер восточной музыки, организованный последователями Шри Чинмоя. Это было медитативно и легко. Кроме музыки приятнее всего была игра – чудесная маленькая девочка занимала меня около часа после концерта, пока ее родители общались с организаторами. Мы видели большого дохлого комара, кружились в коридоре, бегали наперегонки вверх и вниз по лестнице, ходили только по белым плиткам пола (совсем как моя принцесса Нора). Был момент, когда она протянула мне руку ладошкой вниз. Я тоже протянула ей руку навстречу, так что наши ладони сомкнулись, и ее рука оказалась лежащей на моей сверху. В этот момент я что-то почувствовала, а она рассмеялась и стала делать мне какие-то знаки, указывая то на себя, то на меня… показалось даже, что девочка помнит какую-то нашу общую прошлую жизнь.

@темы: государство двоих, другие острова, вижу музыку, случайные встречи

Нам светят звезды, мрак исчез

главная