• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: все огни огонь (список заголовков)
23:41 

Бред

Не люблю фотографии. Они заставляют чувствовать себя вором.
- Светлое фото.
А там тьма.
Человеческого. Эй, человек. Ненавижу себя, снова пальцы в крови.
А плакала так глупо, как после последней серии Гарри Поттера, только из глубины.

@темы: все огни огонь, государство двоих, диагностика кармы, другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, послание в бутылке, сиюминутное, сны

URL
07:45 

Сон про музыканта и его жену

Проснулась в половину шестого с ощущением красоты и хрупкости окружающего, с внезапным интересом к людям, тому, как сплетаются жизни. Это было прекрасно, потому что мне казалось, что я почти потеряла это в последнее воремя.
Снилась идея для сценария фильма о музыканте (Шон Пен) и его жене (Сьюзан Сэрандон). Последние несколько лет музыкант не может писать. Он ощущает, что все его лучшие произведения были написаны им в молодости, когда он еще не был циничен, не знал славы, когда он писал не для денег, а потому, что иначе не мог. Менеджер наседает, желая увидеть произведение, которое музыкант пишет уже несколько лет, о котором каждое утро говорит ему за обедом, а в этом воображаемом произведении ни ноты. Музыкант подумывает даже застрелиться, но не всерьез. Но вдруг ему снится сон. Он видит свою жену в домашнем халате в цветочек, с растрепаными волосами, в тапочках, заблудившуюся в огромном городе. Люди бросают косые взгляды, но никто по большому счету не обращает на нее внимания, никто не поможет. А она запуталась, она кажется такой трогательной и беззащитной. Проснувшись музыкант вдруг осознает, что они давно уже живут как чужие люди, что это случилось само собой, незаметно, что он совсем не знает свою жену, а ведь все лучшие его произведения были о ней, об их любви.
Он начинает писать. Я слышу эту музыку. Она как калейдоскоп повторяющихся улиц. Мне она нравится, его жене - нет. Потому что она больна и скоро умрет, но не говорит об этом мужу, потому что видит, что ему все равно. Не говорит она и в этот раз, что эта повторяющаяся жалкая тема не имеет к ней никакого отношения, что она не такая, какой сделала ее жизнь с ним, но какая - и сама уже не помнит.
Но мелодии нужно развитие. Он начинает интересоваться ее жизнью, но она не хочет говорить с ним - слишком много молчаливых завтраков между ними, слишком много сброшенных телефонных звонков. Ей хочется пересмотреть свою жизнь, вспомнить какой она была до болезни и до него, вспомнить себя настоящую.
Музыкант почти проводит расследование - звонит ее подругам из колледжа, следит за ее любовниками, узнает о ней очень много и в конце понимает, что его по сути никто никогда не интересовал в жизни, кроме его самого, понимает, что он любит свою жену как единственного близкого человека, узнает, что она скоро умрет.
Она же, пересматривая свою жизнь, понимает, что она и есть растеряная женщина в домашнем халате, заблудившаяся в большом городе и среди всех его жителей ее муж - единственный, кто подал ей руку. В то же время она понимает, что она сильная, спонтанная и веселая.
В результате они вместе находят концовку для повторяющейся мелодии - прекрасный, глубокий, сильный, грустный, светлый. Он отражает их путешествие к себе и одновременно друг к другу, путешествие по жизни к смерти.

@темы: сны, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

21:34 

Человек в лесу

Если бы я не просто рассказывала о событии настолько же банальном, насколько обычном, - о своем отдыхе в Крыму, - а задумала бы написать о нем историю или рассказ, я бы назвала его "Человек в лесу". Не знаю почему в голове у меня вертится это название, ведь почти все время мы находились в городе, в пещере, на пляже, на вершине горы и лишь временами действительно в месте, похожем на лес. Но и сейчас, когда я сижу дома за письменным столом, я ощущаю на своей спине взгляд человека, стоящего в темноте среди деревьев, и не могу выдумать других слов.

*
Поскольку мы ведем себя как дети, нам всегда очень много должны, и в данном случае я говорю не о каком-то высоком человеческом долге, а о вполне обычном - о деньгах. Мы купили билеты в Крым, намереваясь поехать на м. Меганом - самое чистое, самое дикое, самое сухое и самое мистическое место на полуострове. В головах наших сложился чудесный как нам казалось маршрут: из Симферополя через Красную пещеру и Алушту, в Судак и, наконец, к мысу Меганом.
Пока В. осуществлял героические попытки вернуть наши деньги, за которые, собственно, мы и предполагали совершить наше путешествие, я собирала вещи. Точнее то собирала, то разбирала, потому что собраны они были еще утром, но мама то и дело врывалась ко мне в комнату, внезапно осознав, что я забыла положить в сумку носки, трусы, туалетную бумагу и далее и далее по ее воображаемому списку. Приходилось распаковывать вещи снова и снова, доказывая, что все на месте, что я большая девочка и все предусмотрела. Как и много раз до этого, я чувствовала себя ребенком, которого собирают в детский лагерь (пожалуй, не слишком удачное сравнение, ведь первый раз в детский лагерь меня отпустили только в возрасте, в котором большинство людей называют уже подростками).
Ничего страшного в этом как будто нет, но не так уж легко быть несмышленышем, за которым всегда будет нужен взгляд взрослого.
Воображаемый взгляд взрослого заставляет чувствовать себя и неуверено, и неуютно.

*
Пока мы едем на вокзал, нам постоянно звонит должник, назначая все новое и новое место встречи, в котором он сможет с нами, наконец, расплатиться, но мне тяжело думать о нем. Я думаю о своем возрасте. У каждого встречного мне хочется спрашивать сколько мне лет. Даже в грязном стекле такси я различаю на своем лице первые морщинки.

*
Уже на вокзале я перебегаю с одного места на другое, чтобы встретиться с должником и потому не успеваю обменять целую кучу белорусских денег (на самом деле сумма, конечно, скромная, но это почти все, что у меня есть). Уже садясь в автобус я делаю последний звонок - должник снимает трубку и, изменив голос, кричит мне "Ты хто, блядь, такая?!" и далее в том же духе. Когда мы покидаем наш город, на глаза у меня наворачиваются слезы.

*
Всю дорогу меня тошнит. Легкое недомогание превращается в тяжелое испытание. Я почти не могу говорить - мой голос охрип, у меня болит голова, все вокруг качается и раздражает.

*
В Симферополь прибываем ночью. Знакомый поэт, который много раз приглашал в гости, на вопрос о том, может ли он что-нибудь посоветовать по поводу жилья на одну-две ночи в его городе, ответил, что стоит поспрашивать у бабушек на вокзале или просто походить по городу в поисках таблички "жилье" (будто мы этого не знали!).
Никого искать, конечно, не нужно. Только мы успеваем ступить на крымскую землю, как к нам со всех строн несутся толпы таксистов и агрессивных бабушек с табличками. Чудом унеся от них ноги, побродив по городу, выпив несколько раз чаю, мы все же находим дешевую комнату на пару ночей.

*
Перед сном выясняется, что В. где-то оставил фотоаппарат. Еще пол ночи мы лихорадочно вспоминаем все места, в которых останавливались, и приходим к выводу, что вещь забыта в автобусе. Я чувствую себя усталой и раздраженной, но как объяснить ему, что причина этого не только в моем плохом самочувствии или в его ошибке, но и в том, что в такие минуты я сама, кажется, смотрю на него тем самым осуждающим взглядом взрослого, который как бы сокрушается внутри себя, что не нашел в себе силы и в этот раз проконтролировать.

*
Утром нас ждет чудесная прогулка. Мы находим милое вегетарианское кафе, где пробуем разные сладости, а я еще и покупаю себе бальзам для вишудхи, надеясь, что он, как сказано на табличке, поможет мне не только вылечить больное горло, но и сформулировать многие чувства. Мы много гуляем по городу, играем в air-хоккей, и я впервые, как говорит Торсунов, веду себя как счастливая женщина - то есть как беззаботный ребенок. Я проигрываю и радуюсь этому также, как победе, и мне даже нравятся дружелюбные украинские женщины, каждого встречного называющие "детка" и "зая".
Внутри крепнет чувство - чем чище в себе мы будем, тем лучше будет складываться наше путешествие. Осознавать это не только на уровне слов, но и на уровне знания, кажется чудом.

*
Ночью снится, что в мире остались одни зомби, только в далекой России еще светло. Рядом со мной человек, которого называют особенным, но он с улыбкой отвечает, что среди нас он такой не единственный. В этот момент, он незаметно прикасается ко мне. Мы кладем гигантские плозья, чтобы двигаться по головам зомби будто по морю. Через странный ландшафт, мы действительно добираемся до моря, но вода в нем грязная, ядовитая, а лапы зомби там близко. Внезапно мы с особенным человеком обнаруживаем, что можем летать и зомби нам не страшны.

*
На другой день мы отправляемся в самую крупную из известных в Крыму пещер - Кизил Коба или Красную пещеру. Благодаря сильной грозе и нашему полнейшему незнанию местности, мы обнаруживаем детский лагерь (так написано на вывеске, но на деле все гораздо серьезней), который приводит меня в восторг не только названиями (Школа "Дракона-Тигра", "Небесный город", "Звездный Ветер" и т.д.) - но и концепцией, которая "…предлагает необычную задачу сегодняшнего дня – воплотить Мечту Человечества, преобразуя Остров Крым в модель Нового Мира – Мира Единой Веры, Единой Семьи, Единого Братства, Единого Закона, Единого Разума, Единого Человечества". Тогда еще эти люди внезапно представились мне лесниками, которые выкапывают старые и дряхлые деревья и ровными рядами садят новые, только происходит все это исключительно в головах людей, которые к ним приходят. Мне и хотелось бы, что бы в моей голове поработал какой-то лесник, и в то же время как доверить другому свой лес, который рос внутри так настойчиво и долго?

*
Чуть позже, прячась от дождя и молнии, мы знакомимся с мамой и сыном, которые как и мы были застигнуты стихией на подступах к пещере. Они разговаривают между собой все время как будто меняясь ролями. Мать ли говорит с сыном или отец отчитывает за что-то дочь? Мальчик моложе меня, но у него уже отвисший животик и этот самый поучающий, контролирующий, снисходительный взгляд взрослого. И в то же время, он хочет понравится мне, рисуется, демонстрируя свой планшет, бросает взгляды украдкой и в этом выглядит таким ребенком! Впервые я так сильно чувствую относительность и видимость понятий "взрослый" и "ребенок".
На крашеном тракторе, гордо называющем себя волшебным паровозиком, мы въезжаем через дождь, ухабы и ветер на гору и там расстаемся с новыми знакомыми. Они не решаются лезть дальше в гору, потому что при такой погоде это безумие. Их взгляд нам вслед красноречиво говорит, что мы никак не похожи на взрослых и адекватных людей.

*
В пещере на меня внезапно наваливается и уже не оставляет до самого конца поездки чувство нарушенного одиночества. Смешное осознание, но она стояла запечатаной многие тысячелетия, храня сама в себе свою тайну, а мы нарушили ее. Каждый мой взгляд казался мне иголкой, откалывающей по камешку с ее стен и я слышала, как пещера гудела, словно от недовольства.
В то же время как бы существовала ее красота, ее тайна, если бы не пришел человек? Радость от прикосновения к природному чуду смешалась с досадой за то, что это прикосновение состоялось, и неожиданно, пещера стала казаться не только живой, но и очень похожей на меня, на каждого из нас.
То же ощущала потом всякий раз, входя в море: будто каждое мое движение врезается в его тело, как маленькие лезвия, как бритвочки зубов множества копошащихся в одном месте червей. Казалось, что именно так и должны выглядеть со стороны моря все эти люди.
Можно сколько угодно говорить морю "здравствуй", но единства между нами нет, ведь не возникает же мысли о зубах и лезвиях, когда воображаешь себе кита, как он плывет в толще воды, медленно и тихо.
Но эти люди не думают о себе как о захватчиках и от этого, может быть, ими и не являются?

*
По дороге из пещеры тяжесть схлынула, точно волна откатила от берега, захотелось бегать, фотографировать каждый кустик, забраться на водопад как можно выше. Из-за этого очередного приступа несерьезности мы приехали в Алушту уже глубокой ночью. Мы не знали куда идти, где искать палаточный лагерь, куда поставить вещи. Именно мне пришлось, оставив его с сумками, идти по городу, искать комнату, просить, чтобы это было как можно дешевле.
Я снова вспоминала Торсунова, который много говорит о мужском и женском. Женщина может решать проблемы не хуже мужчины, но делая это становится раздражительной и требовательной в другом.
Услышав на следующий день жалобу на то, что комната слишком дорогая (условия в 10 раз лучше, чем у всех, цена - в пять раз ниже!) я взорвалась. Все деньги потрачены на энергетики, ты можешь сам что-нибудь решить или хотя бы не жаловаться, когда я делаю то, что должен был сделать ты?
Но кто сказал, что он это должен? Разве я так горячо и глубоко не хотела уйти от стереотипа, разве не думала всегда - мы люди, а не мужчины и женщины?
Я была в отчаянии. Ожидала, что поездка сблизит нас, но хотелось все бросить, хотелось бежать, было страшно от того, что так может продолжаться всю жизнь.
И тогда я просто села на набережной и стала смотреть на море.

*
Через несколько часов он нашел место, где можно поставить палатку - совсем близко у набережной, на поросшей лесом горе, за всеми отелями. В. подружился с людьми, которые не только отдыхали там, но и работали в пансионате, которому принадлежали эти земли. Они заверили нас, что с нашим пребыванием на этой вершине не будет никаких проблем.
Однако на следующий день, два человека, один из которых был в форме, поднялись на гору и сообщили нам, что мы должны собрать ввещи и искать себе другую стоянку.
Мы собрали вещи и, несмотря на то, что я высказала на этот счет сомнения, все же оставили их на попечение новых знакомых и отправились искать место для новой стоянки, взяв с собой только сумочку с документами и скрипку.
Нужно ли говорить, что когда мы вернулись наших вещей уже не было, как не было и тех, кто должен был за ними следить?
На месте всех наших сумок валялась только испитая на половину бутылка воды и две наших кружки.

*
Если бы в этот день у В. не было бы юбилея, все закончилось бы немного иначе. На пятый день поездки у нас совершенно не было денег, не было никакой одежды (даже купальник был в сумке), никакого места жительства, - ничего!
Впереди оставалось еще восемь дней отдыха в незнакомом курортном городе.

*
В. отправился искать наши вещи, а я, сидя под деревом, от жары и волнения провалилась в сон. Мне снился Торсунов, который говорил, что нужно вести себя по женски и доверять своему мужчине не только вещи, но и свою жизнь, и жизни будущих детей, будто намекая на то страшное предсказание, которое мне сделали два года назад. В ответ я кричала ему: Как? Как, когда все время возникает необходимость делать все самой, все контролировать!? И тут же видела маму В., видела, как она сидит на своей постели в халате в цветочек и качая головой сокрушается, что когда она умрет сына некому будет контролировать, и видела, как она идет в колхоз впереди его отца, воинственно подняв голову, договариваться о тракторе, а он тянется за ней следом низко опустив голову, как он, поддавшись внезапному порыву, отталкивает ее в сторону и бьет, и как все это видит маленький мальчик - их сын.

*
Сила сна так велика, что мои злость и раздражение улетучиваются, а может быть это просто наступающий вечер остужает мысли.
В. удалось поговорить с работниками пансионата. Они предположили, что вещи быть взял водитель хозяина горы, приходивший с человеком в форме или бомж, который живет в этом же лесу. У бомжа туберкулез, уже несколько лет он живет здесь, но никто его не трогает из-за болезни и нам они тоже не советуют к нему приближаться.
Глупо, но не хотелось покидать гору. Наверное, мы надеясь рано или поздно понять кто взял наши вещи - мальчишки из пансионата, кашляющий бомж или водитель хозяина.

*
Первую ночь мы провели в лесу. Деревья смыкались вокруг нас, и мне все время казалось, что больной туберкулезом бомж совсем рядом. Но так было только первый час. Потом остались лишь звезды. Южное небо такое яркое!
Мы лежали как первобытные люди: над нами - небо, под нами - земля. Есть лес, есть мы, есть Бог и ничего больше. Я бы соврала, если бы сказала, что не чувствовала себя слабой и в то же время находящейся под двойной защитой.
В то же время, мне слишком хорошо было ясно, что если Бог остается всегда, то мужчина может и уйти, и допустить ошибку.
Я слышала, как мама горячо говорит мне "бросай и беги", как удовлетворенно улыбается отец (он уж точно не из тех, кто совершает ошибки), чувствовала на себе взгляды десятков опытных взрослых. Но могло ли это быть важным, когда мы лежим одни посреди ночи и звезды смотрят в нас, а мы в них?
Красота мгновения обрушилась на меня и заставила все лица и шорохи раствориться в темноте, оставив только свет звезд, тепло руки и ощущение дома.

*
Уже через несколько дней я совсем, кажется, перестала думать о том, что мы будем есть в я и где нам придется спать. Следующую ночь мы провели пробравшись на закрытый пляж и найдя там два шезлонга и теплое одеяло, которым, должно быть растирают аквалангистов, когда они поднимаются на поверхность.
Как удивительно, как волшебно засыпать у самой кромки воды под шум прибоя, считая падающие звезды, в полудреме различая и Лиру, и Кассиопею, и Волопаса с козочкой на плече, и уходить в царство сна по сияющей золотом дороге, проложенной месяцем прямо к нашим ногам, будто это дорога из желтого кирпича, которой к своим приключениям шла Элли.
Да, детское, ну и что.

*
Место, в котором мы жили, казалось нам живым. Отломанные суки деревьев в основании своем имели глаза, ветки деревьев иногда совершенно неожиданно хватали нас за одежду, а иногда и как будто толкали. Один раз, собирая дрова, я оступилась и покатилась вниз по склону, ощутимо поранив ногу. И в то же время нам хотелось быть там уже как будто не только из-за потерянных вещей, и потому от мысли поехать все-таки на Меганом мы отказались.
По утрам мне всегда хотелось писать и рисовать и я делала это одновременно.

*
Он не очень хорошо плавает, как это обычно бывает со львами, поэтому мы всегда ходили купаться по отдельности. Я будто сама себе отводила глаза и лишь один раз спросила, почему он не плавает. На самом деле мы плаваем одинаково плохо, но меня всегда влекла глубина. Пугала, волновала, но в то же время влекла.
Я люблю плыть до буйка и немножечко дальше и совсем не умею нырять. Он, напротив, почти не плавает, но зато все время ныряет и смотрит на камни. Так странно было думать, что он захвачет тем, что в глубине, а я - самой глубиной. И в этом мне тоже чудился какой-то смысл и какое-то странное указание на раскрытие моей женской природы.
Так и должно было быть.

*
Я заметила, что совсем за короткий промежуток времени мы постепенно приспособились к жизни бомжей - у нас есть матрас и одеяло, столик из ящика от фруктов, банка и колышек от палатки в качестве чайника. Еще чуть чуть и, кажется, мы выстроили бы вокруг этого места картонные стены и назвали его "дом".
В то же время, когда опускалась темнота, скрип деревьев казался недобным и вызывал неприятные мысли и подозрения. Я не понимала, почему сравнительно легко смогла принять и приспособиться к новой жизни тела, в то время как уже много лет не могу приспособиться и привыкнуть к образу своего "Я". Оттого ли, что образ, видимый обществом, сильно отличается от растущего внутри меня? Но ведь в любом случае это образ, так какое отношение он имеет ко мне?
Кажется, что когда я смотрю на звезды, облака, ветки деревьев, которые качает ветер, мое "Я" растворяется и все его образы перестают иметь значение, но уже в следующую секунду снова хочется выстраивать образ, выходить за его рамки и так по кругу.
Меня снова цепляет и обижает, когда смотрят сквозь меня, не запоминают имени, не зовут тоже в коктебельскую джазовую тусовку и лишь когда В. говорит обо мне - замечают и почти удивленно разрешают ("пусть тоже"), но как унизительно, когда не сам по себе, а "тоже".
Буриданов осел потому всем запомнился, что стал символом тяжести выбора, умерев от голода, стоя между двумя стогами сена не будучи в состоянии решить к какому из них двинуться сначала.
Либо ты становишься другом пещеры и моря, как подземная река или синий кит, что неторопливо и с достоинством плывет в глубине, либо другом людей и тогда у тебя должен быть щит, меч и флаг, иными словами какая-то манифестация себя, чтобы занять среди них какое-то место и одновременно защититься от них же.
У В. есть его скрипка, а у меня...

*
Мы снова много гуляем и постоянно заходим в открытые палатки пить чай. В двух соседних летних кафе мы единственные, кто не пьет пива.
- И все? - приподнимает бровь продавщица.
- Да, только чай, - отвечаем мы и мигом становимся детьми, потому что в глазах окружающих не пить пива может лишь безнадежный ребенок.
Я замечаю, что обращать внимание на подобные вещи, возможно, ребячество, а В. сообщает, что сказала бы на этот счет его мама: "Два дурака, одному 40, другой - 30".
Я возражаю - "мне 28!", но про себя думаю: одному 40, другой - 30… переходный возраст мужчины, переходный возраст женщины.
Не детство ли привело нас сюда без денег, а значит без развлечений, вручив нам таким образом достаточно времени, чтобы раздумывать об этом и, вместо того, чтобы искать виноватых, спокойно пить чай, говорить о барочном смычке и замечать, что в двух соседних кафе среди множества людей мы единственные, кто не пьет пива?
Под палящим крымским солнцем мне становится чуть холоднее, когда я вновь примеряю на себя контролирующий взгляд взрослого.

*
В. играл на улице, поэтому у нас почти всегда были хоть какие-то деньги, чтобы купить еды и шампунь, но были и такие дни, когда вор наведывался к нам снова и снова, забирая последнее, что утвердило нас в мысли о том, что им был кашляющий бомж.
Смеялся ли он над нашей глупостью, когда это делал, радовался ли своей смекалке, позволившей обнаружить наш тайник, сожалел ли? Мне было все равно, что у меня грязная голова и одежда, но важно, что у него в глазах. Был ли он похож на того полусумасшедшего нищего, просившего у В. сигарету, который, получив желаемое, закричал "Отдай все!", а затем, уставившись на меня мутным бельмом дико засмеялся, резко заплакал и вновь закричал - "Это Божья кара, я не виноват!"?
Это Божья кара, я не виноват, - не это ли оправдание звучит у нас в голове всякий раз, когда мы идем вразрез со своей совестью?

*
Когда спишь в своей постели о ночном дожде узнаешь по утренним лужам, но на вершине горы под старой сосной все не так. Просыпаешься ночью и, подбрасывая дров в тлеющий костер, с тревогой замечаешь, как скрываются на небе звезды. В голове всплывают мутные глаза нищего и крик "Это Божья кара, я не виноват!".
Когда начинается дождь, мир смыкается вокруг костра. И без того враждебный и темный лес, кажется, подступает все ближе, ветер носится среди деревьев по кругу как зверь по арене цирка, а дождь апплодисментами льется со всех сторон.
Только в огне мы видим союзника, - мы с тобой одной крови, ты и я, - и потому поддерживаем его изо всех сил. Меня не оставляет мысль, что где-то здесь, может быть совсем рядом, в лесу, под упругими струями дождя сидит кашляющий бомж и кутается в драное одеяло. Только он один и у него нет костра.
В эту ночь более чем когда-либо мы становимся с ним похожи. Сама я кашляю так сильно, что кажется даже, будто в этом месте существуют странные временные петли и я и есть этот больной, грязный, жалкий и вороватый бомж.
Мы подвигаемся к огню все ближе, бросая в него ветку за веткой, но дождь не утихает, молния сверкает ярче костра, а гром бьет над самой головой.
Когда огонь превращается в шипящие угли, а тьма оказывается на расстоянии локтя, мы плотнее жмемся друг к другу и как дети прячемся от стихии под одеялом.
Спустя час восходит Солнце.

*
Следующий день я двигалась по интуиции. Против обыкновения, вечером я не пошла слушать как В. играет. Что-то толкнуло меня остаться, захотелось сделать сеанс рей-ки на гармонизацию пространства вокруг него, который чуть позже плавно перешел в сеанс пожелания всем счастья. Я чувствовала, что желаю по-настоящему.
В тот миг, когда я закончила сеанс, из кустов вышел тот самый водитель хозяина, пришедший в самом начале с человеком в форме и выдвинувший нам условие покинуть гору за пару часов. Он распросил меня о том, что я до сих пор делаю здесь, а услышав нашу историю скрылся. Спустя пол часа он вернулся с едой и теплыми вещами.
В тот вечер В. заработал в шесть раз больше, чем в самый удачный свой день! Может ли такая покаряющая иллюстрация работы закона, о котором все время говорит Торсунов, быть простым совпадением? Конечно, может, но в какой-то момент это становится не важным.

*
Водитель хозяина тоже предостерегал нас против туберкулезного бомжа и заклинал самостоятельно искать его. Но делать этого не пришлось, потому что на следующий день бомж сам нас нашел. И он не кашлял.
- У вас туберкулез? - робко спрашиваю я.
- Не, - жуя травинку отвечает он, - псориаз.
На самом деле туберкулез у него тоже был, но он вылечился, о чем мы прослушали захватывающую историю. Мы слушали его истории три дня - и о жене француженке, которая стрижет собак, и том, как он без денег добирался домой из Германии, а когда истории заканчивались или у него менялось настроение - он пел песни Pink Floyd.
В последний день мы дали ему 5 гривен и даже свой номер телефона на всякий случай.

*
До Симферополя мы добирались на троллейбусе и вновь под аккомпанемент грома и молнии. Странный водитель упрямым молчанием сопровождал все просьбы пассажиров открыть заднюю дверь, чтобы они могли занять свои места в хвосте троллейбуса, поскольку в середине его сидели люди с большими сумками, полностью загромоздившими проход и людям этим было все равно, что десяток пассажиров, точно также как и они купивших билет, вынуждены будут два часа толкаться у первой двери. Но в каком-то смысле им повезло, потому что они по крайней мере успели выйти а автовокзале, в отличие от нас. Сколько угодно можно было кричать водителю "Откройте заднюю дверь, это наша остановка!" - он отвечал все тем же упрямым садистическим молчанием.
Где-то за километр до вокзала ему вздумалось остановиться и потребовать, чтобы мы выходили, потому что нет тока. Обернувшись назад я видела приближавшийся к нам троллейбус, но он был так настойчив, что две женщины поддались и вышли. Через минуту "ток дали" и мы поехали дальше, а они так и остались посреди темной дороги с вещами под проливным дождем.
За 400 метров до вокзала он снова сказал "выходите" и ушел пить кофе. Железнодорожный вокзал был доверху заполнен бомжами. Мы сделали попытку провести ночь там или хотя бы переждать дождь, но как оказалось на нем можно находиться только тем, у кого есть билеты на поезд, а не на автобус, как у нас. Вот когда мы порадовались, что у нас нет с собой вещей.

*
Теперь я в городе, по прежнему кашляю, по прежнему чувствую себя запутанной, по прежнему на границе, и в голове - все тот же лес без лесников, потому что сами мы должны быть лесниками в своем лесу.

@темы: сны, случайные встречи, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дайте жалобную книгу!, государство двоих, все огни огонь, Э.М.

19:35 

Гулять под дождем или мокнуть?

Вчера имела возможность на собственном опыте убедиться в верности поговорки о том, что каждый сам для себя выбирает гулять ли ему под дождем или мокнуть.
Сначала в Городе мастеров я неожиданно для себя самой купила сумку с изображением Радхи и Кришны. Внутри от этого так же удивительно поселилось чувство близости границы в невидимый мир и незыблемости защиты, и желания чистоты. Тем более странно, что мы с близким человеком сразу после этого пошли на берег реки есть мясо. Сколько времени должно пройти прежде чем я, очень желая этого, возьму наконец себя в руки и стану вегетарианкой?
За шашлыком я раздумывала о собственной слабости, о недавнем разговоре с Т., о страхе, что мы хуже, чем можем.
И вот, наконец, мы с близким человеком собрались пойти покататься на лодке и, отплыв уже достаточно далеко, попали в настоящий шторм. Очень весело, когда гребешь изо всех сил, а разбитая множеством людей посудина почти стоит на месте или дергается в разные стороны, повинуясь волнам вернее, чем веслам. Мы опасались, что она и вовсе перевернется, сбросив нас в реку, как норовистая лошадка, но все обошлось. Хотя, спустя всего минут десять, по нашему внешнему виду можно было бы предположить, что лодка все-таки перевернулась. Начавшаяся гроза и страшный ливень сделали нас мокрыми буквально до нитки. Но я была рада и грому, и ливню, и пронизывающе холодному ветру, потому что стихия ощущалась как одушевленная, потому что казалось, будто что-то тяжелое и плохое уходит, смывается прочь водой.
Я хотела, чтобы он меня обнял и поцеловал, чтобы восхитился внезапно чернеющими тучами и надвигающейся на нас стеной дождя, резкими порывами ветра, силой, мощью, чтобы испытал то же чувство восторга и очищения. Но он был зол, не смотрел на меня, будто это я вызвала дождь, когда в Городе мастеров долго разглядывала и трясла трубки дождя, и мой изнутри рвущийся восторг был ему непонятен. Сквозь ветер и грохот машин я кричала что-то о том, что мы все равно уже вымокли, что у нас есть выбор воспринимать дождь как наказание или радоваться ему, что все вокруг бесконечно наполнено и красиво, но чувство несовпадения уже душило меня, и от обиды я даже сказала, что он старый.
Уже потом, в теплой маршрутке, отплевываясь от воды, будто только что вынырнула из глубины, я любила его еще сильнее, вспомнив, как попали в шторм тигр и герой фильма "Жизнь Пи". Он же лев, он и не должен любить воду. Я же была странно горячей, от мокрой одежды едва ли не шел пар. Огонь был повсюду, и я была так благодарна за этот вечер.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, яд, звезды и ленты, другие острова, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

10:30 

Что значит быть невестой?

У меня спросили, что значит быть невестой, а я не знала что ответить. В голове настойчиво крутилось, что монахинь называли «невестами Бога» и где-то рядом с этим было еще что-то большое, не оформляемое в слова.
Сегодня день моего сокращения из ЗАГСа, где я проработала без малого два года. Как символично, что он отмечен парадом невест. Я ведь думала о том, что это значит, - быть невестой, - почему не смогла сказать?
читать дальше


@темы: оракул и не говорит и не утаивает, звезды и ленты, все огни огонь, вижу музыку

11:48 

Про огонь

Я думала это только во мне происходит, но и друзья говорят, хоть и робко, почти полушепотом, о том, что чувствуют, как в них гаснет огонь. Возраст?
В любом увлечении перегораю слишком быстро и это касается не только занятий, но и идей, мыслей, чувств. Мне бы хотелось развить в себе постоянство в хорошем смысле слова и в то же время хочется быть разной, смотреть широко, пробовать многое, ощущать движение, непрестанное изменение, рост.
Вчера мне казалось фотографировать так интересно, а сегодня держу в руках фотоаппарат и не знаю что с ним делать. Вчера мне хотелось рисовать, а сегодня это желание вызывает недоумение. Вчера мечтала поехать в Индию, сегодня уверена - окажись там, останусь той же.
Да, это погоня за изменением, в которой изменение же и тормозит.
Наверное это характер. Не нравится эта черта, но она такая основательная, такая глубоко моя, что даже странно как непостоянство может быть таким постоянным.
И я думала, что со мной этого никогда не случится и что-то внутри всегда будет гореть ко всем им, однажды любимым, но оно гаснет и горит лишь отраженным пламенем, потому что я считаю, что оно должно гореть. Не чувство, но убежденность. За это стыдно, но разве на самом деле можно испытывать стыд за такие вещи? Ведь это не порок и даже не выбор? Или и выбор, и порок?
Все это граничит с душевной ленью, со слабостью воли. Но откуда приходит сила, как не из этого же огня?

*
Смотрела передачу Познера и Урганта, где они путешествуют по Франции и неожиданно плакала на сюжете о фестивале воздушных шаров в городе Аноне. Умение чувствовать красоту и получать удовольствие, делать что-то как дети, просто чтобы доставить радость и насладиться, неужели в этом корень вопроса? Слушать тишину за спиной и, услышав, рассказать другому.

*
Пожалуй главный лейтмотив сейчас - желание больше чувствовать, больше видеть, больше заботиться. Как могу я фотографировать людей, если мое сердце не заворожено ими? Как могу рисовать идею если она не горит во мне и не колет иглой?

@темы: яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь

06:03 

«Пусть твое сердце будет моим, а мое – твоим».
(Мантра-брахмана 1.3.9)


@темы: сиюминутное, люди говорят, звезды и ленты, государство двоих, все огни огонь

10:18 

Настоящая любовь не знает страха

Настоящая любовь не знает страха; там, где есть любовь, нет места требованиям, ожиданиям и зависимости.. Я не требую, чтобы ты сделала меня счастливым; мое счастье от тебя не зависит..
Если ты покинешь меня, я не буду себя жалеть. Мне сказочно приятно быть с тобой, но я не навязываюсь. Я наслаждаюсь твоим обществом, но не вцепляюсь в тебя мертвой хваткой..
Мне открылось, что наивысшее наслаждение доставляешь мне не ты, а что-то большее, чем мы оба: звучащая в твоем присутствии симфония. Я продолжаю слышать ее даже после того, как ты уходишь..
В присутствии другого человека звучит иная симфония, не менее завораживающая. Музыка льется и тогда, когда я остаюсь один. У моего оркестра огромный репертуар, и музыканты играют без устали...


© Энтони де Мелло

@темы: все огни огонь, люди говорят, послание в бутылке

14:03 

Еще немного огня

Седьмого числа снилось, что выбираю подарок для Э.М. - ходим с Огоньком по антикварным магазинам, и я совершенно не знаю, что выбрать, но она все время предлагает разные вари-анты – то маленький инкрустированный глобус, то ластик.
- Ну, ластик-то ему зачем? – удивляюсь я.
- Чтобы стереть ненужных ему людей, - уверенно отвечает она.

*
Все, от первой песни (несмотря на звук) – «Дай себя сорвать» - с заменой «вечного цвете-нья нам не удержать» на «сколько можно ждать» до последних аккордов «Там на самом на краю земли» было очень близким, болезненным и настоящим. Если бы и захотела, не смогла бы опи-сать того, что чувствовала.
А еще теперь у меня есть книга «Двойное дно», благодаря которой я сегодня проспала на ра-боту - изучала ее всю ночь. Глупо было делать такую покупку, когда совершенно нет денег, но я не смогла удержаться, как будто где-то внутри моей головы маленький Горлум пропищал «Моя прелесть» и схватил обеими лапками вожделенное кольцо.

@темы: Э.М., вижу музыку, все огни огонь, другие острова, звезды и ленты, сны

10:22 

С днем рождения!


Разучилась говорить.

@темы: Э.М., все огни огонь, сны

11:17 

Про обиды

Эмоции сменяют друг друга в последнее время очень быстро. Обиженная вчера шла и не могла прекратить внутренний диалог с обидчиком, который давно уже крепко спал в своей смятой постели. Машинально обходила какого-то малыша, копошащегося в траве, и вдруг он схватил меня за руку и подержал чуть-чуть совсем. И то ли от неожиданности, то ли от чего-то еще неуловимого внутренний диалог прекратился. Я вышла на берег реки. Всего пол часа и вода унесла остатки обиды.
И, кажется, я от нее совсем освободилась. Во всяком случае до следующего раза. Раньше, несла бы на себе гораздо, гораздо дольше.

@темы: все огни огонь, звезды и ленты

12:10 

Про воскресенье



На выходных была на фестивале индийского танца. Очень боялась и очень желала этой поездки, потому что помимо культурной программы она предполагала встречу с двумя бывшими любимыми женщинами В.: Т. и Н. Внезапно присоединившийся к нам наш новый знакомый из Орши (на самом деле из Барани) С., узнав об этом, так и спросил: «Тебе это надо?». Странно и, может быть глупо, но надо, действительно надо.
В какой-то момент я поняла, что обе эти женщины очень интересны мне и при других обстоятельствах, я непременно цеплялась бы за любую возможность познакомиться с ними. Только мой Оппонент не давал мне этого сделать, только мой страх потерять любимого человека, оказаться хуже тех, кто был рядом с ним раньше, страх сравнения и оценки удерживал меня от этого шага. Иди к тому, чего боишься, - советовал как-то мудрый Егорка, - и может быть тебе будет трудно и даже больно, но ты приобретешь что-то очень важное и станешь немного лучше. Поэтому я поехала и, думаю, не ошиблась.
Первая встреча была наполнена грустными воспоминаниями и новыми планами. Оказалось, что накануне была годовщина смерти удивительного дирижера, мужа Т., талантливой арфистки. Мы много говорили о нем, сидя за маленьким кривым жестяным столиком на вершине какого-то холма и, казалось, он незримо присутствует между нами, казалось, это он колышет зеленые ветки кустов сухим теплым ветром в ответ на наши слова и мысли. Время от времени каждый стирал украдкой слезу.
Я потеряла страх, перестала смотреть на нее, как на кого-то у кого есть притязания на то, что принадлежит мне, потому что мне ничто не принадлежит. Мне не хотелось сравнивать ее и меня, потому что дух этого дирижера стоял перед моими глазами, прямой и гордый, и под его взглядом все подобное казалось мелким и не важным. Под ярким, почти радиоактивным солнцем, у меня обгорело лицо, внутри крепла безосновательная уверенность, что все будет хорошо, красиво и правильно, что я буду еще делать что-то такое, за что мне будет не стыдно. Мы даже смеялись, что мне тоже пора покупать арфу.
А после в молодежном театре эстрады был вечер индийского танца. Немного диссонировали смешавшиеся друг с другом выступления танцоров храмового танца и Болливуда. Будто нас снова и снова поднимали на небо и бросали с размаху на землю. Земной танец был красивым, зажигательным, блестящим, но в нем не было почти ничего, кроме секса, кроме энергии обольщения. В тех танцах Болливуда, которые исполняли дети, была еще свежесть и непосредственность, но видно было, что она очень скоро исчезнет, стоит лишь детям повзрослеть. От этого становилось немного грустно. Небесный танец завораживал. Каждое движение сакрально, каждый взгляд несет энергию. И кажется, что вот ты думаешь, что просто смотришь красивый танец, а в это время над тобой деликатно и тонко работают незримые силы. Было ощущение, что не танцоры танцуют, но танцорами танцуют, будто вселяются в них древние индийские боги и рассказывают нам свою историю.
После этого и вовсе необыкновенные знакомства, говоря словами Кастанеды, с людьми со сдвинутой точкой сборки. И все то же чувство, что возникло во время танца, какого-то взгляда на меня сверху, не оставляло на протяжении всего вечера в этом странном доме, в котором разговаривают с пауками и сушат шаманские травы, медитируют на мумию лягушки в клетке и рисуют запредельные какие-то рисунки, где со стен на все это взирают древние боги... Я всегда хотела такое жилище, но понимала, что вряд ли могла бы его иметь. Хозяин дома, казалось, был Шутом из колоды Таро и я, не зная его, полюбила. Он подарил нам с В. Шива-янтру, которая теперь будет висеть у нас дома на почетном месте.
Еще один человек, о котором вспоминались строчки М.Марковой: «Кто твой ангел? Мой ангел – сторукий программист». Хакер, у которого к концу вечера прорезались крылья. Он читал мысли и говорил символами и притчами, играл на варгане и время от времени всем нам по очереди сдвигал точку сборки. Он взволновал меня. Настоящего имени его я так и не узнала.
«Шут» приготовил плов, такой запредельно острый, что мы называли его не иначе как пищей силы. Ангел-Хакер сказал: «Воспринимай это как жертву. Если ты все это съешь – твое желание исполнится». Я съела почти все, несмотря на то, что даже первая ложка далась мне с трудом. Совсем немного в конце съел В., но мое желание было о нас обоих, так что, наверное, это оправданно.
Н. я полюбила. Она подарила мне очень символичную и дорогую для нее вещь, сказала много прекрасных, воодушевляющих слов, которых я, кажется, совсем не заслуживаю. Она пыталась воодушевить меня на занятия индийским храмовым танцем (чего бы мне очень хотелось, не смотря на уверенность, что у меня ничего не получится) и ей это почти удалось.
С. пел весь вечер свои песни, и самой естественной и частой его фразой была: «Где зрители?!». Он пел для меня песни, я - перестала ему доверять. То, что при первой встрече, казалось, происходит от зажима и стеснения, в этот вечер увиделось натурой и слегка оттолкнуло. Но он все же интересный и хороший человек, с которым хотелось бы общаться дальше.
Все мгновения, когда я смотрела на В., были совершенны. Мне было очень хорошо в эти дни. Я смотрела на свою татуировку и думала о том, что все не даром происходит в воскресенье, мне казалось «Вот оно. Вот». На утро чуть померкло, но никуда не ушло.
Спасибо.


@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

14:03 

Среди птиц и ящериц

Сначала странным и пугающим показалось, что у ящерицы, которая справа, то самое лицо, что у девушки с цаплей, что у девушки с маской, что у многих раньше. Потом объяснила себе: та, что в центре, с птицей - лишь образ, не человек... Думала так, потому что читала вот только что про философский камень, про Мировую Душу, которую изображали в виде обнаженной девушки с фениксом, свившем гнездо из огня на ее голове. Птица не похожа на феникса, разве что на умирающего, гаснущего, но это все равно птица и она все равно прекрасна.
Может быть так из двух низких существ, из этого кривого недоразвитого ростка и этого жалкого, тянущего руки человечка, из их мыслей, их намерения, их побуждений, рождается что-то настоящее, новый человек, новая сущность, способная танцевать, бессмертная как феникс и такая же горящая.
Значит и это как и все о любви.
Но название как будто говорит о другом, но всегда воображается еще и обратная сторона.
Но все равно хочется же видеть в этом синхронию.


@темы: другие острова, все огни огонь, Э.М.

13:20 

Еще раз про любовь

Никогда не принимай за любовь что-то иное... В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце... что-то начинает петь у тебя в сердце.
Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не чувство, не эмоция, не мысли. Любовь это очень глубокое ощущение того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой.

© Ошо

Заключи мужчину и женщину в круг, затем в квадрат, после в треугольник, вновь опиши окружность, и ты получишь Философский камень
© формула Квадратуры Круга или Алхимическойй Кватерности


@темы: все огни огонь, люди говорят

16:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:47 

Я

Смотрела вчера на человека и вдруг все существо пронзила такая ясная, такая четкая мысль - я на себя смотрю.
На моем лице признаки страдания и боли.
Но если это я плачу, кто тогда смотрит на меня?
И если это тоже я, то что тогда я?..

Испугалась и схлопнула все это разворачивающееся, большое чувство.

@темы: все огни огонь

12:11 

Мысли Крайона

1.Что бы ни происходило вокруг, прежде всего позаботься о себе. Когда ты уравновешен, все необходимое будет постепенно входить в твою жизнь и перемены, о которых ты просил, будут случаться.
2.Не думай как Человек. В тебе сокрыта способность творить все, что захочешь. Прими ответственность за свое путешествие и не совершай никаких перемен, руководствуясь страхом.
3. Заботься о себе и своем сознании- и ты зажжешь свет, который будет сиять и твоим детям. Свет, излучаемый сегодня, никуда не денется. Он сохранится в вечном хранилище, и твои дети будут пользоваться им всю жизнь.
4.Радуйся жизни, куда бы она тебя ни привела. Даже если будет трудно, помни о том, что это лишь переход.
5.Земля и Человек, получающий урок, – неразделимые партнеры. Ты не будешь уравновешен, пока не поймешь свое коренное партнерство с планетой – через подключение к сердцу Земли.
читать дальше


@темы: все огни огонь, люди говорят

14:05 

Про историю одного человека и фильм о Высоцком

Про историю одного человека

Коллега на работе рассказывает историю про свою подругу, муж которой стал алкоголиком. Однажды она просто не пустила его домой. Какое-то время он жил в общежитии, потом его оттуда выгнали, он скитался и бомжевал, пока не впал в алкогольную кому. Тогда жена отказалась от него ("Он мне и при жизни не сильно-то нужен был, а сейчас почему я должна за ним смотреть?").
Рассказывает длинную историю о том, как его, подключенного к аппаратам, перевозили из больницы в больницу - нигде не хотели принимать, нигде ему не находилось места. Все коллеги дружно возмущаются - "Зачем с таким человеком вообще возиться?! Выкинуть на помойку сразу и все!". Господи, но ведь эта женщина наверное его любила, когда выходила за него замуж, ведь у него были родители, которые стирали ему со щек слезы, когда он падал и разбивал коленку, были друзья, с которыми он ходил на концерты или может быть смотрел футбол. И даже если нет, даже если ничего этого не было, он же человек, как и всякий, в чем-то красивый, в чем-то талантливый. Откуда это? Как на день ЗАГС так мы три недели обсуждаем сколько водки брать, как любой праздник - так единственный способ отпразновать - напиться, а тут... Самой от этого запить хочется, так тошно.

Про кино

Посмотрела вчера фильм "Высоцкий, спасибо что живой". Первые пол часа думала примерно так: "Кто этот человек и почему он одел маску Высоцкого??" и только к концу включилась, наконец, в историю, в личность. Были мужчины в зале, которые плакали, и я плакала тоже, хотя во многом от параллелей. Друг остался недоволен. Говорил, они показали его таким жалким, таким убогим. Но я не понимала этого. Да, тяжело было видеть его таким зависимым и страдающим, как и всякого человека, но больше жалости было понимание и восхищение через это понимание, и любовь. По-моему замечательный момент когда его друг сжигает корешки билетов. Комичный, но все-таки замечательный, потому что в нем суть - в присутствии Высоцкого даже маленький человек вдруг выростал, выпрямлял спину. Идеализм, не розовые очки, которые никак не снимешь по глупости ли, по страху, а что-то из разряда подвига, или управляемой глупости Кастанеды, как огонь изнутри - настоящий божественный дар - воспламеняющий всех, кто оказывается рядом, поднимающий будто теплым потоком воздуха.

@темы: все огни огонь, другие острова, дневник зрителя

12:42 

Музыка, едва слышимая изнутри

Про таксиста и философию

С замечательным таксистом познакомились на днях, я и не думала, что в городе Витебске можно встретить такого. Хочется всегда ездить с ним, хотя странно, наверное, было бы, садясь в машину, просить - "просто поговорите". Он, конечно, смеется, но в самом деле, что он делает в такси? Давно не слышала такой интересной беседы на темы души и устройства мира.
Только зря он грешит на философов, будто бы вся их философия - холодные умозрительные конструкции разума. Философия и философствование не одно и то же. Настоящий философ все равно что Художник - работает по вдохновению, по горению духа, в нем больше желания задавать вопросы, чем формулировать, но он понимает, что и формулировать нужно, если уж и не для того, чтобы поделиться с другими, то хотя бы затем, чтобы задавать новые вопросы.
Гоголь говорил: "Некоторые думают, что мысли рождаются в голове. А вот и нет! Их приносит ветер с Валдайских озер". Так же и философ оказывается захвачен своей идеей, становится передатчиком и посредником между ней и другими людьми. Кроме того, не может быть теории там, где нет горения, где нет жажды истины, а это само по себе уже ценно и заслуживает уважения.
И стоит ли противопоставлять мыслителей востока и запада, если все они движутся к одному общему источнику? Каждый идет как может.

*
Спасибо, Мастер, за науку

Снова должна благодарить Мастера. В момент одного из разговоров, близких скорее выяснению отношений, я была так озабочена тем, как донести до другого то, как плохо мне было и что мне пришлось пережить в результате его поведения, что была совершенно не в состоянии услышать то, что он говорит мне. Конечно, я воспринимала его слова, но формально и именно как слова. (Ты сожалеешь? Как бы не так!) Я не видела его, не слышала его подлинного голоса. И вот когда с моего собственного языка готово уже было сорваться злое обиженное "Не говори мне слова!" - я чуть не ослепла от вспышки - Мастер то же самое повторял мне, а ведь в моем случае это не было просто словами! И это маленькое осознание помогло посмотреть на другого так, чтобы увидеть его самого, расслышать его голос, понять, почувствовать и поверить. Так сложно отвлечься от себя в момент, когда жалость к себе все возрастает и все громче требует немедленного ответа, немедленной компенсации, как сложно в этот момент подумать о другом и убедить себя получить компенсацию в чем-то еще, каким-то иным способом. Спасибо, Мастер, за науку.

*
Мистическая наука вибраций

Читаю книгу И.Хана и все больше она мне нравится. Теперь постоянно думаю еще и о вибрациях (плюс к не выходящему из головы существу, плывущему в космосе и подающему сигналы бедствия). И.Хан говорит правильное и снова приводит к пониманию отчего одни люди раздражают казалось бы беспричинно, а других, хоть они вроде и не говорят ничего особенного, слушаешь как великих учителей.
Перед магазином стоял пропитый бомж и всем открывал двери, и люди в большинстве своем сторонились его, а мне почему-то до ужаса захотелось подойти и хотя бы заговорить. В итоге я просто дала ему денег как швейцару, но стоять возле него было приятнее, чем рядом с некоторыми из моих знакомых.
Теперь, читая эту книгу, все вернее думается, что часто люди как раз и бросаются в огненную воду чтобы понизить свои вибрации. Потому что окружающие вибрации грубы и причиняют боль. Хочу сказать такому человеку, что его вибрации должны быть не только тонкими, но и действенными, он должен научиться изменять пространство вокруг себя целенаправленно, осознанно, должен сделать тонкие вибрации прочными, способными поднимать за собой более грубые вибрации окружающих. Тогда ему не будет нужды понижать собственные вибрации таким варварским способом. Господи, я бы только хотела, чтобы мой тон был подстать ему, чтобы мы могли делать с ним эту работу вместе.

*
В это воскресенье нам со Львом был год. Удивительно, как бытро пролетело время. И все-таки я помню почти каждый наш день вместе. Необыкновенное чувство. Мы стояли на холодном берегу Двины и пили шампанское. Зазвонили колокола. Они звучали тоном фа. И ученые и мистики соглашаются, что это тон природы. От соединенного звука колоколов вибрировал воздух. Может быть и не самый лучший звонарь у нас в городе, и не лучшим образом отлиты колокола, но они делают важную работу, если верить Хану. Казалось, в тот момент я действительно чувствовала, как все вокруг очищается, как все вокруг настраивается на этот верный тон.

@темы: случайные встречи, сиюминутное, мастер, дневник читателя, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь

16:54 

Про сны, ад и облака

*
Сон с уроком танцев и уроком английского
Сегодня во сне учавствовала в уроке танцев, причем танцевала все время в паре с людьми, которые давно уже и прочно вышли из моей жизни. А потом был урок английского, из которого я запомнила только одно странное. Учительница объясняла, что "Ангел-Хранитель" должно читаться как "Be-honest".

*
Выше облаков
Очень хорошо засыпать под какую-нибудь расслабляющую спокойную музыку. Раньше это было трудно, но сейчас кажется таким естественным. Из последних вещей как-то особенно тронула "Above Clouds" Дэвида Парсонза. Что-то подобное было в одной из серий "Star trek" - будто одинокое, древнее существо затерялось среди космических глубин в безуспешных поисках себе подобных. Оно подает жалобный сигнал бедствия, как подают его дельфины, только устало, совсем без надежды на то, что его кто-то услышит, но все же подает, потому что это хоть немного закрывает от холода космоса, от страха, да и нужно же что-то делать среди этих мерцающих тусклых звезд, когда у него впереди почти вечность.

David Parsons - Above Clouds

*
Ад здесь
Он говорит, что ад здесь, он цитирует это так часто, что эти слова становятся и моей реальностью тоже. Если так, то мой ад в том, чтобы смотреть на все это и чувствовать себя абсолютно бессильной. Будто кто-то дернул за нитку и дверца ловушки захлопнулась. На меня нападает оцепенение, я будто птица в лапах кошки притворяюсь мертвой - вдруг поверит и не съест. Притворяюсь мертвой, притворяюсь какой-то божественно просветленной для которой все это не имеет ни малейшего значения, которая знает, что любовь как небо, что она бесконечна, а на самом деле она только отражение в колодце, зажатое влажными каменными стенами, на самом деле у нее есть конец, ее можно окинуть глазом, притворяюсь снова и снова, потому что как этому существу в космосе, которое видится когда слушаю Парсонза, нужно что-то делать, потому что иначе совсем... Каждый человек - это пустынный остров.
Не притворяюсь в главном - в желании (жажде), в смутном неясном ощущении (стремлении) как должно быть, в вере, слепой наверное, что можно и нужно это как-то привнести сюда в эту жизнь, в этот ад, который мы устраиваем друг для друга каждый день тоньше или грубее, глухотой, слепотой и властностью, взаимными ожиданиями, и даже любовью. Нужно, потому что это важно, потому что это основное и оно ни в коем случае не должно быть упущено, потому что ради этого все, потому что все мы волна. Как объяснить.
Вот фильм, который рекомендую - "Чертовы понедельники и клубничные пироги". Я на самом деле не досмотрела его из-за своего воскресного приключения с зубом, но и там это. Скука. Одиночество. Потерянность. Затерянные среди звезд. Безымянное одинокое существо у которого впереди так много времени. Что с ним делать, с этим временем? И Бог кажется такое существо, которое выдумывает нас как сигнал бедствия кому-то такому же как Он.
Вот почему важно хранить и холод и тепло, почему это ад, в котором частица рая.
Когда Лев такой как сегодня он как дыра через которую вихрем все это. И это владеет мной. Если бы я могла я бы написала об этом книгу.
И я чувствую, сжимаюсь и прикрываюсь своим маленьким, будто бы мне страшно за свое, будто бы бессилие только в этом маленьком, земном, будто бы неспособность, неверие, сомнение тоже такие бытовые, от этой бытовой вещи. Так чуточку легче.

@темы: сны, сиюминутное, послание в бутылке, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, яд, люди говорят, колыбель для кошки, звезды и ленты, диагностика кармы, диалог, государство двоих, все огни огонь

Нам светят звезды, мрак исчез

главная