Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: яд (список заголовков)
14:24 

Злые жалобы

Опять почти так, будто это может быть интересно кому-то еще. Вчера мама проговорилась, что Л. переезжает жить в Чехию, а я едва сдержалась, чтобы не закричать. Не заплакать, а именно закричать (беззвучный, подавленный крик), такой невыразимый слипшийся грязный ком эмоций внутри. Скоро я позеленею, как ведьма Зелина из сказки. Но и это минутно. К вечеру я забываю. Я плачу уже совсем от других вещей - от митинга, на котором студенты по бумажке возмущаются тем, что университет организовал в своих стенах лекцию Н.Старикова. Смутно я понимаю, что слезы мои вызваны вовсе не этим, и даже не известием о переезде Л., но общим моим состоянием, старательно подавляемым изо дня в день. Радость как усилие.
А еще недоумением, правда, недоумением - неужели я и в этом хуже, неужели и Вселенная любит меня меньше? И я понимаю, что не меньше, а иначе, но что с того? Что толку от моего понимания, если я все равно завидую и боюсь, если чувства не проживаются, осознаются поверхностно, и даже то осознание, которое происходит, ни на что не влияет?
Иду по жизни неуверенно и неловко.


@темы: яд, посмотрите на меня, линия жизни, другие острова

09:08 

Сейчас

Я пишу здесь только о фильмах. Я будто совсем перестала думать и чувствовать что-то о своей жизни, смотреть на мир вокруг, оценивать собственные эмоции, толковать сны. Нет, сны я все еще толкую для себя, но все толкования оказываются двойственными и все выражают то же чувство усталости и ожидания настоящей жизни. В снах больше нет чуда. А жизнь, между тем, всегда настоящая.
Я не знаю, не помню как прошла моя зима, я ничего не сделала, ходила точно в тумане. Я писала никому не интересные стихи и была унылой и больной, как и несколько последних лет. Я все еще не чувствую весны, несмотря на ясное небо и прошедшие праздники. Мне не хватает места в ней, кажется, также, как не хватило места за общим столом на корпоративе. Я всегда остаюсь на пороге. Почти перед самым концом мероприятия мне предлагают занять чье-то освободившееся место, но я отказываюсь - мне не нужно чужое место, у меня должно быть свое. Когда исчезнет это чувство права на свое место, усталость, наверное, догонит меня окончательно. И это я очень хорошо понимаю и чувствую, потому что проснувшись сегодня утром я мечтала о температуре, чтобы иметь полное право пойти на больничный и провести несколько дней дома вне людей и обязательств, без чувства вины.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, яд

11:00 

Про черную дыру и золотое покрывало

Иногда со мной происходят такие вещи - что-то глубинное, темное, страшное раскрывается внутри, запускается мелочью, каким-нибудь случайным словом. Почему при маленьком шутливом "не позорься" я почувствовала, что должна умереть (будто все существование мое - глупая ошибка, будто я не имею права быть)? В первые секунды тысячи страшных болезней и ужасов пронеслись в сознании, а потом я как будто застыла и следующие 15 минут мне нужно было только знать свое предназначение, знать зачем, что делать. Это знание должно было придти снаружи, потому что внутри было только чувство себя как ошибки. Но в голове - лишь случайные образы, похожие на сны, которых сейчас даже не помню, и никакого понимания происходящего. И мне нужно было что-то от близкого человека, а он никак не хотел понять что и говорил, говорил... Кто-то еще в моей голове объяснял: нельзя надеяться на человека, только на Бога, но что Он думает откуда мне знать? И вместе с надеждой этот голосок в голове только усиливал чувство одиночества и страха. Это потом уже я поняла, что мне нужно было, чтобы близкий человек показал как любит меня настоящую, меня с черной дырой внутри, любит без слов и оправданий. Эти слова - нить, скрепляющая разорванные концы золотого покрывала, которым только и возможно прикрыть эту черную дыру. А потом я внезапно расплакалась и плакала всю ночь, а сегодня мне уже хорошо.

@темы: линия жизни, посмотрите на меня, яд

18:05 

Всегда думала что получится

и если начинала рисовать и выходило плохо верила что будет лучше, если встречала человека, которого все отвергали, верила что все может быть хорошо если не получалось путешествовать я знала что это будет но позже теперь все куда-то ушло я не понимаю не вижу себя что я думаю что чувствую чего хочу я сажусь рисовать и у меня не получается я думала эти маленькие всплески были началом но это конец у меня нет ни мыслей ни рук что бы что то сделать получаются только черные пятна роршаха в которых я вижу смерть беспомощность ничто как в детстве когда просыпалась ночью в слезах от того что видела темноту бесконечность безвременность сваливаюсь в темноту и всем завидую и всего боюсь сколько угодно можно аффирмации повторять что со мной происходит господи

@темы: посмотрите на меня, яд

10:42 

Когда меня хвалят...

Когда меня хвалят я обычно долго не понимаю почему это делают. Перебираю варианты: из жалости? из вежливости? что бы что-то у меня попросить? Я не могу писать хороших стихов, платье не может мне идти, мои рисунки не могут нравиться, - вот что пульсирует у меня в голове.
На самом деле я выгляжу не идеально, но платье мне все же идет, и в рисунках что-то есть, и стихи может быть не так уж и плохи.
Но все это я понимаю умом, первая же, глубинная реакция - стыд за любую похвалу, потому что она не оправдана.

@темы: яд, посмотрите на меня

17:04 

Почему?

Почему необходимо быть особенной, чтобы просто позволять себе быть?


@темы: фотография, яд

15:45 

Вчерашние вопросы и благодарности

*
Если бы удалось ответить на вопрос о том, почему я почувствовала себя виноватой, когда эта взволнованная и резкая женщина кричала о краже своего кошелька, можно было бы разом срезать целую ветку комплексов с дерева моей личности. Ей позвонили из банка, наружные камеры наблюдения которого засекли подозрительного человека, ошивавшегося возле мусорных ящиков, в одном из которых и был найден ее выпотрошенный кошелек. Почему я, зная о том, что меня нет и не может быть на видео, волновалась так, будто меня, именно меня собираются прищучить? Почему мне все время казалось, что это я украла ее кошелек?
Осознаю, что это не единичный случай и по большому счету я слишком часто чувствую себя виноватой в ситуациях, когда объективно моей вины нет.
Но говорит ли это о совести, запуганности, неуверенности в себе, внушаемости или о чем-то другом - как понять?

*
Как научиться не рассказывать о своих планах другим людям? Собираюсь ли я пойти на какие-то курсы, чему-то научиться, что-то новое увидеть, слушать чьи-то лекции, читать какие-то книги - не могу об этом молчать, об этом непременно должны знать другие, как будто я не смогу это усвоить, если не передам кому-то. Это не выбор, не убежденность, но свойство натуры, которое вызывает больше обиды, чем радости или гордости. Мне же почти никогда не рассказывают о планах, только о свершившихся фактах, может быть поэтому люди обычно что-то все-таки делают, а я так и остаюсь на стадии задумок и вдохновений.
Я пробовала, но не могу молчать - стыд, вина, общее ощущение неправильности. Чувствую ответственность, обязанность перед близкими друзьями - я должна их вдохновлять на новые вещи, на работу над собой на всевозможных уровнях, от физического, до духовного, но кто должен вдохновлять меня, кто чувствует это как свою ответственность и обязанность, кто не может спать, не раскрыв мне какого-то нового дела, какой-то внезапно осветившей его жизнь мысли?
У меня нет таких друзей. Одна далекая коллега по работе, с которой видимся случайно раз в пол года, похожа на такого человека. Е.П. так вдохновляет меня! Мне бы хотелось общаться с ней как можно больше, как можно чаще. Ее красота и восторженность восхищают меня настолько, что причиняют боль. Я благодарна ей и я ее люблю.


@темы: случайные встречи, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, дайте жалобную книгу!

19:35 

Гулять под дождем или мокнуть?

Вчера имела возможность на собственном опыте убедиться в верности поговорки о том, что каждый сам для себя выбирает гулять ли ему под дождем или мокнуть.
Сначала в Городе мастеров я неожиданно для себя самой купила сумку с изображением Радхи и Кришны. Внутри от этого так же удивительно поселилось чувство близости границы в невидимый мир и незыблемости защиты, и желания чистоты. Тем более странно, что мы с близким человеком сразу после этого пошли на берег реки есть мясо. Сколько времени должно пройти прежде чем я, очень желая этого, возьму наконец себя в руки и стану вегетарианкой?
За шашлыком я раздумывала о собственной слабости, о недавнем разговоре с Т., о страхе, что мы хуже, чем можем.
И вот, наконец, мы с близким человеком собрались пойти покататься на лодке и, отплыв уже достаточно далеко, попали в настоящий шторм. Очень весело, когда гребешь изо всех сил, а разбитая множеством людей посудина почти стоит на месте или дергается в разные стороны, повинуясь волнам вернее, чем веслам. Мы опасались, что она и вовсе перевернется, сбросив нас в реку, как норовистая лошадка, но все обошлось. Хотя, спустя всего минут десять, по нашему внешнему виду можно было бы предположить, что лодка все-таки перевернулась. Начавшаяся гроза и страшный ливень сделали нас мокрыми буквально до нитки. Но я была рада и грому, и ливню, и пронизывающе холодному ветру, потому что стихия ощущалась как одушевленная, потому что казалось, будто что-то тяжелое и плохое уходит, смывается прочь водой.
Я хотела, чтобы он меня обнял и поцеловал, чтобы восхитился внезапно чернеющими тучами и надвигающейся на нас стеной дождя, резкими порывами ветра, силой, мощью, чтобы испытал то же чувство восторга и очищения. Но он был зол, не смотрел на меня, будто это я вызвала дождь, когда в Городе мастеров долго разглядывала и трясла трубки дождя, и мой изнутри рвущийся восторг был ему непонятен. Сквозь ветер и грохот машин я кричала что-то о том, что мы все равно уже вымокли, что у нас есть выбор воспринимать дождь как наказание или радоваться ему, что все вокруг бесконечно наполнено и красиво, но чувство несовпадения уже душило меня, и от обиды я даже сказала, что он старый.
Уже потом, в теплой маршрутке, отплевываясь от воды, будто только что вынырнула из глубины, я любила его еще сильнее, вспомнив, как попали в шторм тигр и герой фильма "Жизнь Пи". Он же лев, он и не должен любить воду. Я же была странно горячей, от мокрой одежды едва ли не шел пар. Огонь был повсюду, и я была так благодарна за этот вечер.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, яд, звезды и ленты, другие острова, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

21:20 

Это мучает меня

Он худой и ест раз в два дня. Я готовлю для него суп, хотя ни черта не умею готовить и, положа руку на сердце, не люблю этого делать и мне нужно сто раз его попросить, чтобы он поел, иначе суп просто протухнет и никто к нему не притронется. И вот я прошу его есть, а он читает о Вейнявском. Вейнявский был тучным, у него были проблемы с сердцем, а его жена закармливала его и он умер. Возмущается. Она тупая курица, которой и близко не нужна его скрипка. Она больше ничего не умеет делать, кроме еды. Не забота, не любовь, а чувство собственной беспомощности и полное отсутствие личности. Он не понимает, что говорит обо мне.
У меня две работы и еще дипломы в качестве подработки, каждый из которых я не могу написать за два дня, как это делают, кажется, все. А он может не пойти на работу, если не хочет. Плохое настроение сегодня - не пойду. И когда я спрашиваю нет ли у него сегодня работы - взрывается. По клавишам стучать это тебе не на скрипке играть! Конечно же нет. Это может каждый. Но я делаю все, что могу, а он - то, что хочет.
В фильме "Эйнштейн и Эддингтон" я влюбляюсь в обоих мужчин и ненавижу их чуть ли не до смерти, особенно Эйнштейна. Такая боль и обида внутри за человека, которого разлюбили. Как можно раз поклявшись затем разлюбить? Как можно пообещав работать над всеми проектами вместе затем прятать их от близкого человека, будто боишься, что она украдет твои мысли? Она все время уходит, какая же она глупая баба! А Эльза конечно хорошая... молодая красивая Эльза с голосом валькирии... бросила когда он был болен и опасен и приняла, когда стал здоров, богат и знаменит. Но с другой стороны, чего еще можно ожидать от женщины?
Почему мне кажется, что те, кто любит великих людей, всегда выглядят жалко, а те, кого любят - как свиньи? Будто это их значение для человечества прощает им и нелюбовь, и слепоту. Будто присутствие рядом со значительным человеком прощает собственную мелкость.
Сила гравитации разрывает малую планету в пыль.
Утешаю: ты видела пыль под микроскопом в огромном увеличении? Она не серая, она волшебная и цветная. Но как много нужно увеличивать! Слишком много!
И все у тебя будет через мужчину, - гадают мне снова и снова. И служить мужчине, чтобы он развивался, чтобы он открывал, - кричит и христианство, и Веды. Служить. Я в восторге от служения, я считаю его правильным, но тот же кому ты служишь потом перестает тебя любить и видит в тебе глупую бабу, с которой нечего взять, кроме секса и борща, в которой больше ничего нет. И в ней как будто действительно ничего нет, потому что он сияет, его талант, его открытия, он сияет, а она стоит в темноте.
Но внезапно он чувствует, и, когда мы сидим у светящегося фонтана, берет меня за руку, и каждый взгляд, и каждое движение живо и исполненно смысла и понимания. Он говорит о будущем, о том, как я нужна ему, как его понимаю, что я красива и у меня замечательные стихи и отличные рисунки. Врет. Но если не верить как жить?

@темы: яд, дневник зрителя, дайте жалобную книгу!, государство двоих

11:48 

Про огонь

Я думала это только во мне происходит, но и друзья говорят, хоть и робко, почти полушепотом, о том, что чувствуют, как в них гаснет огонь. Возраст?
В любом увлечении перегораю слишком быстро и это касается не только занятий, но и идей, мыслей, чувств. Мне бы хотелось развить в себе постоянство в хорошем смысле слова и в то же время хочется быть разной, смотреть широко, пробовать многое, ощущать движение, непрестанное изменение, рост.
Вчера мне казалось фотографировать так интересно, а сегодня держу в руках фотоаппарат и не знаю что с ним делать. Вчера мне хотелось рисовать, а сегодня это желание вызывает недоумение. Вчера мечтала поехать в Индию, сегодня уверена - окажись там, останусь той же.
Да, это погоня за изменением, в которой изменение же и тормозит.
Наверное это характер. Не нравится эта черта, но она такая основательная, такая глубоко моя, что даже странно как непостоянство может быть таким постоянным.
И я думала, что со мной этого никогда не случится и что-то внутри всегда будет гореть ко всем им, однажды любимым, но оно гаснет и горит лишь отраженным пламенем, потому что я считаю, что оно должно гореть. Не чувство, но убежденность. За это стыдно, но разве на самом деле можно испытывать стыд за такие вещи? Ведь это не порок и даже не выбор? Или и выбор, и порок?
Все это граничит с душевной ленью, со слабостью воли. Но откуда приходит сила, как не из этого же огня?

*
Смотрела передачу Познера и Урганта, где они путешествуют по Франции и неожиданно плакала на сюжете о фестивале воздушных шаров в городе Аноне. Умение чувствовать красоту и получать удовольствие, делать что-то как дети, просто чтобы доставить радость и насладиться, неужели в этом корень вопроса? Слушать тишину за спиной и, услышав, рассказать другому.

*
Пожалуй главный лейтмотив сейчас - желание больше чувствовать, больше видеть, больше заботиться. Как могу я фотографировать людей, если мое сердце не заворожено ими? Как могу рисовать идею если она не горит во мне и не колет иглой?

@темы: яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь

17:26 

Поскольку теперь мало пишу здесь, но не писать-то совсем не могу - кусками из ворда.

20:10 

Про 2012

В том году я писала итоговый пост, а в этом не получается. В начале 2012 я не думала, что встречу 2013 все в том же доме, за тем же компьютером, только без семьи рядом. Сестра в Хельсинки, родители за городом - пьют шампанское и катаются на снегоходах. А я дома, забегаю в Лайв, чтобы, пока никого нет, подарить нарисованные подарки людям, которых я почти не знаю, но которые тоже подарят мне нарисованные подарки.
В этом году я уезжала чтобы пожить самостоятельной жизнью на съемной квартире и это продлилось 9 месяцев, только ничего не родилось, все вернулось на круги своя и мы снова нежеланные, мы снова непонятно что такое, что мозолит родителям глаза и мешает их представлениям о том, что хорошо и правильно. На работе всех поздравляют кроме меня, мне так и не удалось вписаться. Полежала в больнице, целую неделю думала, что больна смертельной болезнью и никто почти не знал об этом, а тот, кто знал - не пришел. Много стыда и горящих щек, но еще больше раздражения и усталости и нетерпеливого вечного ну когда же все будет так, как видится, что должно быть.
И никуда мы не переехали, ни в какой чудесный, волшебный Питер, который, в октябре, казался таким странным, другим. И, смешно, я даже не купила себе ноутбук. Зато приобрела масштабный кредит, который ушел на оплату квартиры за все 9 месяцев и краткую, сверкнувшую как вспышка и угасшую, поездку на нашествие.
Но в 2013 же все будет по другому. Я же верю в гороскопы больше чем в себя. А там столько хорошего обещают, столько открытий и творчества, столько нового и хорошего.
Самое главное, что я по прежнему люблю, несмотря ни на что, что я по прежнему чего-то жду еще, чего-то желаю, значит живу.

@темы: сиюминутное, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, государство двоих

20:58 

Взгляд со стороны и сон с огнем и мотыльками

08.11.2012 в 16:41
Пишет Johny&Mary:

ну, чуваки, не взыщите, не смог и навалял в рамках плотьмоба про типичный пост у избранного.

[Иона] — луна в Козероге, а мне опять приснилась плачущая одноглазая старушка, одиноко сидящая на сломанных качелях, она дала мне кусок арматуры с синей ленточкой, что бы это значило? ходили с М. Ж. и Й. на лекцию о пользе прямого ректального массажа — очень понравилось. Э.М. и этим все сказано. огонь. а почему бы не перепостить стихи пятилетней давности из заброшенного дневника?

URL записи

Узнаю себя. Ну что же... луна в Козероге, а мне на днях приснилось, что я учавствую то ли в игре, то ли в испытании. Во сне осознаю, что это сон и что он уже снился мне, хотя сейчас понимаю, что в моих записях такого не было. Сначала нужно было выбрать из трех дорог, из трех ниш, из трех шкатулок нужную и везде я справлялась с первого раза. Я не знала что нужно выбирать, даже не раздумывала над своим выбором, делала его быстро и по наитию, и всегда оказывалась права. В шкатулке лежало деревянное кольцо, похожее на раковину моллюска. Я надела его на палец и поднесла руку к огню, горевшему в стеклянном подсвечнике, наподобие лампады. Я знала, что должна держать руку над огнем до тех пор, пока он не погаснет. Было очень горячо, мне казалось, моя рука плавится и скоро я действительно увидела, что она оплывает как горящий полиэтилен, но я держалась. Кто-то подсказывал мне, что нужно махнуть рукой, быстро накрыв ладонью лампаду - тогда огонь задохнется. Я знала, что это не сработает, но почему-то все равно это сделала и огонь сначала погас, а потом пыхнул и разгорелся еще ярче, и вся боль повторилась снова. Мне было страшно, что я совсем потеряю руку, но вот огонь заискрил и, как укрощенный зверек, опустился вниз, а потом и вовсе погас, не оставив пепла. Моя рука была чистой и белой, казалось даже, будто от нее исходит какой-то слабый свет. Из лампады вылетел серенький мотылек. Он подлетел так близко к моему лицу, что я боялась пошевелиться. Неожиданно мотылек дернулся и раздвоился. Теперь передо мной было два мотылька. Они также дернулись и вновь раздвоились. Так повторялось снова и снова с каждым из них, пока все вокруг меня не заполнилось мотыльками. Они облепили меня, я перестала видеть свет, но сначала мне не было страшно. Они были мягкими, их крылья дрожали, я чувствовала миллионы маленьких лапок на своей коже по всему телу. Точно облако они окружили меня, и я почувствовала, как поднимаюсь вверх. Подумалось, что они перенесут меня куда-то, что это следующая часть эксперимента, или испытания. Как только я подумала об испытании мне показалось, что маленькие лапки царапают мою кожу. Мне не было больно, но стало страшно, показалось, что по спине потекла кровь. Что если они нападают? Что если они унесут меня куда-то не туда?
И проснулась.

@темы: яд, посмотрите на меня, сны

16:28 

Про мясо, опять же

В последнее время заметила за собой странную закономерность в отношении пищи. Мне постоянно хочется мяса и в то же время я не получаю удовлетворения, когда его съем. Временами мне даже становится плохо - тошнит, краснеет лицо. Может быть это знак, что пришло время подумать о вегетарианстве?
Может быть поэтому мне и снились мясные туфельки?

*
Готова писать о чем угодно, только не о том, что колет иглой.

@темы: яд, сиюминутное, сны

14:06 

Про диалог, ошибки и выбор

Про диалог
Мы любим друг друга, но говорим о своем. На каждую чужую фразу я нахожу параллель, но что это как не способ всегда говорить о себе? И вроде бы не безразлично, и вроде бы важно, почему тогда бесконечный, не прекращающийся монолог? Навязчивые, как писатели, бегающие по знакомым со своим новым творением, гуляем по вечернему городу, пьем молочные коктейли и сами с собой спорим, сами себя жалеем, ругаем, обманываем и разоблачаем. Невозможно устоять перед собственной историей.

*
Про два пути
Жизнь рисуется странной. Вот и он уже говорит мне, что есть два пути. Мы движемся вслепую и каким путь окажется в итоге зависит от нашей чистоты и веры. О.Г. говорит лучший способ бороться - молитва и позитивный настрой. В моем случае других как будто и нет.
Вспоминаю свои школьные дневники, тех времен, когда проходили по программе айтматовскую "Плаху". Как хотела я тогда этой его трубы, чтобы все вещи обрели пугающую ясность, путь обозначился впереди с определенностью и уже невозможно было повернуть назад. Бойтесь ваших желаний...
Я чувствую себя на пути, и чувство вселяет волнение и гордость. Но путь совсем не такой, каким я его воображала, не такой, как хотелось и вкус у него незнакомый. Поэтому рисуется западня, которая вселяет страх, жалость к себе и какую-то обреченность.
Как правильно мое возвращение в Дом Ветра. Знание. Если бы знать, если бы только знать, что жертва моя не ошибка, которая подтолкнет к падению другого (а значит и меня). От знания и смелость, и ответственность, и воля... но разве можно что-то знать в этом мире наверняка?

@темы: государство двоих, другие острова, звезды и ленты, яд

12:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Про вопросы на которые не хочется отвечать

Вчера В. играл на улице. Вот так просто во дворе по просьбе наших соседей. Люди высовывались в окна, висли на балконах и просто останавливались по пути в магазин, услышав звуки скрипки и весь двор апплодировал его игре. И девушки спрашивали кто я, и он представлял меня как жену, и они интересовались музыкант ли я, и удивлялись, что нет, и спрашивали "Почему?", а я не знала что ответить, читая в их глазах такое вопиющее непонимание.
Кажется, если у тебя есть рана весь мир стремится просунуть в нее руку и пошевелить там пальцами. Может быть весь секрет в том, что бы вообразить, что никакой раны нет?

@темы: вижу музыку, колыбель для кошки, яд, здесь и сейчас, случайные встречи

18:56 

Про ограничения и демонов

Подумалось вчера, что я выдержала экадаши совсем не потому, что у меня сила воли крепче или обстоятельства были более мягкими, а исключительно потому, что в принципе привыкла себя ограничивать. Конечно, обычно я не делаю этого в отношении еды и воды, но если возникает такая необходимость, перенести это легче, потому что ограничивать себя стало частью моей натуры. Испугалась. В сотый раз переоткрытое откровение - между раскрытостью таланта и уровнем внешней и внутренней свободы прямая связь.

*
Сон вижу со стороны. Мужчина с девочкой на плечах бежит по запутанному зданию, спасаясь от четверолапого, темного, рогатого демона. В последний момент, когда они едва уже не стали его жертвами, у мужчины вдруг возникла идея. Они выбегают на свет, чудовище несется за ними и оказывается придавленным тяжелыми каменными дверями. Мужчина и девочка возвращаются в деревню, но как только они пересекают ворота, он начинает превращаться в этого же демона. Тогда девочка выхватывает из-за пазухи тонкую стеклянную иглу и вонзает ему ее в основание шеи. Не успев до конца превратиться мужчина-демон падает на землю. Девочка вытирает руки о платье и говорит - теперь все. Глаза у нее становятся темными. Она кажется старше.

*
Убить демона значит стать им? Как же тогда с ним бороться? Не замечать? Так ведь съедят же, съедят.

@темы: сны, яд

17:12 

Про опыт свой и чужой и осознанность

Она замечательно и очень правильно говорит об опыте реального, что есть вещи, одновременно и реальные и нет, как отражение в зеркале - оно на самом деле есть, но оно есть только до тех пор, пока есть то что там отражается. И если кто-то видит меня во сне, а я не вижу его, у нас просто различный опыт, мы пребываем в различных реальностях.
Мне всегда казалось, что на уровне ума я всегда воспринимала это подобным образом, хотя на деле опыт другого слишком часто представляется мне вернее моего собственного. И если кто-то видит меня во сне, а я не вижу его, значит я не могу увидеть и только. Но это не правильно, это как добровольный отказ от своей реальности, а значит, фактически, неуважение, высказанное прямо в лицо Миру.
Опыт другого всегда опыт другого, и он никогда не заменит свой. Нужно учится принимать свой опыт как ценный, каким бы он ни был. Учусь.
Бьюсь, кажется, тщетно, пытаясь осознавать все больше, но на деле не получается, не хватает глубины. Только минутное осознание - вот я, что-то в этом теле, которое дышит, чувствует тепло, испытывает жажду. Вот мое тело, а вот дерево. Время идет. Дождь идет. Я иду.
Во сне - это сон и нужно проснуться. В яви - это должен быть тот же сон. Кажется и механизм выхода из него должен быть такой же - просто волевое усилие. Но страшно.
Думаю тут почитать Э.Толле про момент здесь и сейчас. Оказывается он что-то такое писал.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, люди говорят, яд, сиюминутное, сны

17:38 

Лучше и лучше

Ну в самом деле из-за чего так расстраиваться. Двое прочитали, оба сказали - скучно. Я за ночь всю себя выплакала прежде чем могла сочинить это стихотворение. Нет у меня лирического героя, простите, есть только я. Такая как есть. Может быть скучно, но, черт возьми, это моя жизнь и мне было очень больно и это стихотворение было как подпорка чтобы не свалиться совсем, а ее так легко сломали.
Моя проблема в том, что я чувствую себя виноватой за то, какая я есть. Я хуже чем могу, хуже чем хочу, я хуже. Читаю в Ошо Дзен Таро случайную карту и там о том же: "Как виноватый человек может танцевать? Как виноватый человек может петь? Как виноватый человек может любить? Как виноватый человек может жить? Поэтому человек, который чувствует, что делает что-то неправильно, и обременен виной, мертв раньше смерти. Он уже вступил в могилу."
Птичка говорит я изменилась к худшему. На Маккартни не поехала, в чердак ходить не хочу, в Минск на Лори ехать за полтора миллиона тоже (при том что у меня з/п в миллион всего), что я стала пассивна, ничем не интересуюсь, хожу только на работу и домой... Господи, неужели это так? Я так устала.
В. говорит, что встреча с ним на меня плохо повлияла, что я стала хуже выглядеть и вообще. А мне жизненно необходимо понимать, что я хоть что-то делаю правильно, хоть в чем-то день ото дня становлюсь лучше. Иначе же рехнуться можно.
Человек из Орши вдохновляет и так пугает. Как он все это может? И музыку, и стихи, и фотографию, и путешествия, и бизнес, и осознанные сновидения, и око возрождения, и... и... Я просто тупо завидую. Столько злости внутри.
Пожалуйста, скажите есть ли что-то такое, что улучшается во мне. Должно же быть. Что?

@темы: диагностика кармы, яд, слова о словах

Нам светят звезды, мрак исчез

главная