• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дела музейные (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

12:21 

Про поездку

В.О. говорила был день больших энергий и ей не везло, а мне, напротив, все удавалось. Я ни к чему не готовилась и ничего не загадывала специально, но все мои желания сбылись. Поездка оказалась такой, как я и ожидала, в ней были новые люди, новые места, и новые ощущения, - именно то, чего я желала, что было нужно мне.
Все казалось, что чувствовать стала меньше, что все вокруг знакомо вдоль и поперек, все старое, испробованное и нет удивлений, и нет замирания сердца, и нет настоящего страха и настоящей любви, которые захватывали бы все существо (как может это сочитаться с ощущением собственного инфантилизма не знаю). Поэзия – вот вновь то, чего не хватало.
Может быть ощущение ее возникло еще здесь, в Витебске, на набережной, когда от искрящейся солнцем воды слезились глаза, а в блокноте будто само собой возникло стихотворение, может быть чуть позже, когда подошел скульптор, много и интересно говоривший, звавший к его сестре в Нью-Йорк, рисовавший мой портрет и пивший водку, может быть уже в поезде или потом, в музее Ахматовой. Я хотела попасть туда, не знала где он, но заблудилась в том районе и обнаружила его случайно, да еще и в тот момент, когда думала о прекрасном сказочнике Тонино Гуэро, чья выставка, по еще одному совпадению, была открыта в одном из залов.
Мне кажется, его бабочка, его птицы и яблоки дали мне больше, чем все остальное в этот день, хотя в нем было еще много претендующих на это вещей.
В.О. познакомила меня со своим просветленным другом, который, кажется, никогда не говорил в своей жизни ни о чем, кроме просветления. Я хотела подобной встречи, я хотела, чтобы он, как меня и предостерегали, применил на мне свои техники, попытался что-нибудь сделать. И он действительно попытался. Это был чудесный момент, потому что я дала себе установку на чистое восприятие. Я вся превратилась в ощущение, «внутри» и «снаружи» сплелись точно две змеи в тесный клубок. Я ощущала его волю, которая стремится проникнуть в меня, и ощущала В., который был в другом городе. В тот момент, когда я, как и год назад увидела, что смотря на него, я смотрю на себя, ощущение чужой воли, тяжелого и вращающегося железного диска у солнечного сплетения, внезапно исчезло. Наверное правда лев мой патронус. Я очень любила его в эту минуту.
Чуть позже я по-настоящему испугаюсь, когда она, растерянная, повернется к нему и спросит: «Скажи мне, что я чувствую?». Пожалуйста, пожелайте, чтобы у нее все было хорошо, чтобы она разобралась со всем и была счастлива.
А потом мы выбирались на крышу. Только пару дней назад я говорила об этом своем желании без надежды на его осуществление и вот – оно исполнилось неожиданно и без моего участия. С высоты город прекрасен.
Мы говорили о том, что вернее «все есть» или «ничего нет», слушали песни хозяина дома и его рассказы о знаках в его жизни, смотрели на ожог в форме рериховского знамени мира на его руке, сделанный случайно, еще в детстве, слушали стихи Есенина и пели песни Э.М., за что я очень благодарна.
А на следующий день была замечательная прогулка с Иовом, которая оборвалась раньше, чем мне хотелось бы.
Ночь принесла новые знакомства и развлечения в виде нескольких музеев. Чудесно было в музее истории религий на вопрос, что находится в следующем зале услышать: «Там? Рай», - сказанное так просто и в то же время как-то волшебно.
В этой поездке я внезапно чувствовала себя женщиной и наверное даже красивой – странное, непривычное отчего-то чувство. Два раза меня звали на свидание, а эпизод, когда я пыталась слезть с медного всадника и куча мужчин расставив руки в стороны кричали мое имя, готовые поймать, и вовсе... Я не хвастаюсь, я удивляюсь. Тем людям так просто сделать комплимент. И уличный художник, и продавщица в магазине, и мужчина, у которого спрашивала дорогу – хвалили меня за то, чего, мне всегда казалось, я была лишена с самого детства. Это странно и ново.

@темы: случайные встречи, слова о словах, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, дела музейные, государство двоих

19:39 

Случилась катастрофа – я потеряла свой блокнот с цитатами из книг!
И, кажется, потеряла его на работе, а значит – окончательно и бесповоротно.
Пожалейте меня чуть-чуть, там были ценные заметки.
…ну да ладно…)
А еще пошла сегодня на выставку одного местного авангардного мэтра, а попала на детскую, тоже авангардную. К слову сказать мэтр ходил по той же выставке и нещадно комментировал каждую работу (эх... ну вот зачем он здесь ушел в этот тон - это же ломает всю колористическую линию работы?! - а мальчику 9 лет... я в свои 9 еще вообще...).
Но странное дело... чем младше были дети, тем интереснее казались мне их творения. Теперь вот думаю то ли такое восприятие - проявление моего инфантилизма, то ли естественная закономерность для абстрактного экспрессионизма, в том смысле, что он ориентируется скорее на эмоциональную характеристику, чем на интеллектуальную, а дети в этом отношении как правило более свободны.

@темы: другие острова, дела музейные

00:20 




Возможно я холоднокровная рептилия, но мое настроение почти всегда во многом зависит от погоды за окном и близости от меня в пространстве раздражающих факторов, таких как например этот змей дракон. Несколько дней, пока он далеко и в окно стучится весна, я чувствую себя живой и оптимистичной. Сегодня окружающее было добрым, мне хотелось греть в своих ладонях чужие руки и по-долгу всматриваться в глаза. Часто я бываю эгоистична и мне как будто нет дела до того, что происходит с другими людьми, то есть мне есть дело, но только в той степени в которой это касается меня и задевает мои собственные чувства, но сегодня снова было не так, было по-настоящему, мне было до них дело, мне было их жаль, я их любила, мне хотелось для них что-то сделать, выслушать или просто поднять упавшую при выходе из автобуса трость...
С утра я была в музее: милая и добрая выставка, сказочная, детская, светлая и немного наивная. Потом много гуляла, пила горячий шоколад, читала купленную книгу Воннегута (купить ее в нашем городе - большая удача), переписывала фильмы, обсуждала книги, вспоминала о хиппи, Битлз и квартирниках, бывших с другими, строила почти неосуществимые планы.

@темы: дела музейные, другие острова

00:30 

Сегодня была в музее М. Шагала.. очень милая выставка марок с его картинами и витражами. А Витражи - это что-то совершенно особенное. Есть несколько мест в мире которые я в своей жизни обязательно должна посетить. Церковь в Майнце с его витражами - одно из таких мест.

И как часто бывает когда в который раз сталкиваюсь с Шагалом, идя домой поймала себя на мысли, что разговариваю с ним.
Он будто бы вспоминает как тогда, в 70-х, когда получилось-таки приехать в Россию, он сослался на болезнь и не заехал в свой город. На самом деле он очень боялся.
А потом - все спрашивает о Витебске, а я отвечаю, что город очень изменился, но козочек в нем все еще можно встретить, как и влюбленных)

А еще вчера смотрела, не с самого начала правда, отличнейший фильм. Кажется, назывался он "Защита Лужина". Смотрела и тоже любила и Лужина, и актера, исполнявшего его роль.

И мне было как-то особенно трогательно внутри, нежно и как-то тихо, затаенно радостно.
И снова хотелось благодарить и просить прощенья, и признаваться в любви.

И с самого утра хотелось, когда читала избранное.


@темы: дела музейные

Нам светят звезды, мрак исчез

главная