Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
11:03 

Я желаю всем счастья!

14:06 

Про диалог, ошибки и выбор

Про диалог
Мы любим друг друга, но говорим о своем. На каждую чужую фразу я нахожу параллель, но что это как не способ всегда говорить о себе? И вроде бы не безразлично, и вроде бы важно, почему тогда бесконечный, не прекращающийся монолог? Навязчивые, как писатели, бегающие по знакомым со своим новым творением, гуляем по вечернему городу, пьем молочные коктейли и сами с собой спорим, сами себя жалеем, ругаем, обманываем и разоблачаем. Невозможно устоять перед собственной историей.

*
Про два пути
Жизнь рисуется странной. Вот и он уже говорит мне, что есть два пути. Мы движемся вслепую и каким путь окажется в итоге зависит от нашей чистоты и веры. О.Г. говорит лучший способ бороться - молитва и позитивный настрой. В моем случае других как будто и нет.
Вспоминаю свои школьные дневники, тех времен, когда проходили по программе айтматовскую "Плаху". Как хотела я тогда этой его трубы, чтобы все вещи обрели пугающую ясность, путь обозначился впереди с определенностью и уже невозможно было повернуть назад. Бойтесь ваших желаний...
Я чувствую себя на пути, и чувство вселяет волнение и гордость. Но путь совсем не такой, каким я его воображала, не такой, как хотелось и вкус у него незнакомый. Поэтому рисуется западня, которая вселяет страх, жалость к себе и какую-то обреченность.
Как правильно мое возвращение в Дом Ветра. Знание. Если бы знать, если бы только знать, что жертва моя не ошибка, которая подтолкнет к падению другого (а значит и меня). От знания и смелость, и ответственность, и воля... но разве можно что-то знать в этом мире наверняка?

@темы: государство двоих, другие острова, звезды и ленты, яд

18:19 

И всегда наши грустные песни превращаются в нежные мантры

05.06.2012 в 15:48
Пишет Джек-с-Фонарём:

И всегда наши грустные песни превращаются в нежные мантры
Когда ты качаешь обратные связи с самим собой, то постепенно осознаешь, что больше не можешь себе позволить некоторые вещи.

Например, ты больше не можешь никого осуждать, ставить себя выше, умней, сильней, красивей, чем кто-то, самодовольно думать — «уж я б на его месте нашёл бы выход», перекладывать на кого-то свои проблемы, винить кого-то в своих проблемах, делать вид, что твоих проблем не существуют. У тебя появляется дикая аллергия на враньё, особенно на собственное, на любые формы радикальности и нетерпимости, на мелкую бытовую подлость, на плохо скрываемую снисходительность. В мозг вживляется какой-то мудрёный коммуникативный фильтр; из-за него тебе мучительно сложно вести разговор, если он не несет хотя бы какой-то важности, какого-то смысла для вас двоих; понятия «круг общения» и «круг близких друзей» становятся практически идентичными. И так, похоже, у всех — помню, еще Ира жаловалась на то, что абсолютно не может слушать, если кто-то рядом с ней гонит «порожняк».

Зато ты начинаешь понимать, что больше не обязан соответствовать ничьим ожиданиям; что зачастую «надо» — это чьё-то «хочу», которое пытаются воплотить за твой счёт; что можно наплевать на хренову кучу запретов, которые тебе понаставили с самого детства, и, чёрт побери, не случится ничего, абсолютно ничего плохого. Что от тебя не требуется никакой жертвенности, никаких подвигов, никакого отречения от частного во благо общего. Не нужно мучать себя и писать стихи, пока ты этого не хочешь — однажды тебя долбанёт прямо в транспорте в одиннадцатом часу вечера, и ты будешь судорожно записывать что-то при свете единственного фонаря. Тебе не нужно быть на работе, даже если она удобная, перспективная и высокооплачиваемая, если она убивает у тебя всякое желание жить; тебе не нужно быть с человеком, даже если он красивый, гибельный, уютный и отодвигающий куда-то твоё одиночество, если ты не можешь быть с ним самим собой; тебе больше не нужно заниматься чем-то, на что ты потратил кучу лет и сил, если теперь это заставляет чувствовать себя несчастным. Брось, уходи в неизвестность — будут еще работы, люди, любимые занятия, их будет больше, чем ты думаешь, они будут круче, чем ты думаешь; нужно найти в себе немного смелости понять, что левел пройден и пойти дальше — со всем приобретенным опытом и всеми хорошими воспоминаниями. У тебя пропадает желание влезать в чужую жизнь и изменять её, да — но вместо этого к тебе приходит способность видеть, как люди растут, светлеют, учатся, преодолевают тупики и кризисы совершенно самостоятельно; что зачастую те, о которых ты был невысокого мнения, поступают в каких-то ситуациях лучше, чем ты. Эл всегда говорит мне — никогда не знаешь, какие внутренние изменения происходят в человеке; это для тебя он внезапно поднялся на следующую ступеньку — а у него внутри этому предсшествовал долгий духовный путь. Ты наконец-то начинаешь понимать, откуда растут все твои страхи, начинаешь лечить не симптомы, а причины болезни — и зачастую они оказываются глупыми, решаемыми и совсем нестрашными. Любая твоя мечта становится не фантазией, а сигналом к действию — от тебя до цели проводится незримая пунктирная линия. Она может быть длиною в световые года, а может заканчиваться у соседнего переулка — ты не будешь знать наверняка, пока не дойдешь, поэтому нужно просто натянуть кроссовки, и сделать первый шаг. Поэтому мне очень нравится смотреть на людей, влюблённых по-настоящему — они очень спокойные внутри, умиротворенные, увернные в завтрашнем дне, понявшие уже, что в четыре руки лепить из Вселенной всё, что им надо, гораздо проще.

Для этого требуется очень большое мужество: осознать наконец, что мир — не жестокая насмешка над живущими, не дитя Системы, не цепь предопределенных событий, но и не утопия, не место, где всё валится тебе в руки, не локация, где прощается бездействие. Твой мир — это то, что у тебя хватает уверенности лепить. Мир — твои мечты, страхи, решения и осечки. Мир — это и есть ты: тёплый асфальт под окнами, запах морской соли под утро, тепло чьих-то рук, шум трамвая, шелест новых книг и огни фаерщиков на вечерней Красной.



3 июня 2012, Краснодар.


URL записи

@темы: другие острова, люди говорят

13:11 

Про недавнюю поездку

Иногда с умными людьми очень сложно разговаривать, особенно если они вдруг решают, что все про тебя знают, пророчат всякие ужасы и убеждают, что только они могут тебя спасти, тогда как на самом деле - только искушают, только охотятся за энергией. Но все равно поездка была интересной. Любой опыт, даже довольно неприятный, ценен как опыт.

@темы: здесь и сейчас, колыбель для кошки, другие острова

11:32 

Про сны и вчерашнее странное чувство

Вчера было странное и испугавшее меня чувство. Я даже подумала о каком-то злобном внешнем воздействии на меня. Будто что-то оставляет меня, будто я исчезаю и вообще нет я, но по-честному это я уже сейчас пытаюсь объяснить, а на деле даже не помню что я чувствовала тогда, кроме того, что мне было очень очень плохо. Присутствие В., его энергия, пища, которую он для меня приготовил, спасли меня.
Меня всегда удивляло и неизменно отталкивало, когда человек, обладающий силой, использовал ее против других в своих личных целях.
*
Сны в последнее время не запоминаются, а если и запоминаются - то нелепые какие-то несвязные обрывки. Сегодня видела битву девушки-скорпиона и мужчины-вихря. Девушка победила и стоя возле зеркала облизывала жало и рот. Потом была подростком, бежала в гору по грязи и искала своего темного коня. Потом девочкой опасалась, что забыла покормить лабораторных обезьян. Доктора в белых халатах спрашивали меня и я самозабвенно врала, что все сделала как надо. Они недоумевали, а золотистые обезьяны скакали вокруг меня и легонько прихватывали за ноги.
*
По толкованиям все сны предостерегают о темных влияниях. Хм...

@темы: сны, здесь и сейчас, другие острова

12:10 

Про воскресенье



На выходных была на фестивале индийского танца. Очень боялась и очень желала этой поездки, потому что помимо культурной программы она предполагала встречу с двумя бывшими любимыми женщинами В.: Т. и Н. Внезапно присоединившийся к нам наш новый знакомый из Орши (на самом деле из Барани) С., узнав об этом, так и спросил: «Тебе это надо?». Странно и, может быть глупо, но надо, действительно надо.
В какой-то момент я поняла, что обе эти женщины очень интересны мне и при других обстоятельствах, я непременно цеплялась бы за любую возможность познакомиться с ними. Только мой Оппонент не давал мне этого сделать, только мой страх потерять любимого человека, оказаться хуже тех, кто был рядом с ним раньше, страх сравнения и оценки удерживал меня от этого шага. Иди к тому, чего боишься, - советовал как-то мудрый Егорка, - и может быть тебе будет трудно и даже больно, но ты приобретешь что-то очень важное и станешь немного лучше. Поэтому я поехала и, думаю, не ошиблась.
Первая встреча была наполнена грустными воспоминаниями и новыми планами. Оказалось, что накануне была годовщина смерти удивительного дирижера, мужа Т., талантливой арфистки. Мы много говорили о нем, сидя за маленьким кривым жестяным столиком на вершине какого-то холма и, казалось, он незримо присутствует между нами, казалось, это он колышет зеленые ветки кустов сухим теплым ветром в ответ на наши слова и мысли. Время от времени каждый стирал украдкой слезу.
Я потеряла страх, перестала смотреть на нее, как на кого-то у кого есть притязания на то, что принадлежит мне, потому что мне ничто не принадлежит. Мне не хотелось сравнивать ее и меня, потому что дух этого дирижера стоял перед моими глазами, прямой и гордый, и под его взглядом все подобное казалось мелким и не важным. Под ярким, почти радиоактивным солнцем, у меня обгорело лицо, внутри крепла безосновательная уверенность, что все будет хорошо, красиво и правильно, что я буду еще делать что-то такое, за что мне будет не стыдно. Мы даже смеялись, что мне тоже пора покупать арфу.
А после в молодежном театре эстрады был вечер индийского танца. Немного диссонировали смешавшиеся друг с другом выступления танцоров храмового танца и Болливуда. Будто нас снова и снова поднимали на небо и бросали с размаху на землю. Земной танец был красивым, зажигательным, блестящим, но в нем не было почти ничего, кроме секса, кроме энергии обольщения. В тех танцах Болливуда, которые исполняли дети, была еще свежесть и непосредственность, но видно было, что она очень скоро исчезнет, стоит лишь детям повзрослеть. От этого становилось немного грустно. Небесный танец завораживал. Каждое движение сакрально, каждый взгляд несет энергию. И кажется, что вот ты думаешь, что просто смотришь красивый танец, а в это время над тобой деликатно и тонко работают незримые силы. Было ощущение, что не танцоры танцуют, но танцорами танцуют, будто вселяются в них древние индийские боги и рассказывают нам свою историю.
После этого и вовсе необыкновенные знакомства, говоря словами Кастанеды, с людьми со сдвинутой точкой сборки. И все то же чувство, что возникло во время танца, какого-то взгляда на меня сверху, не оставляло на протяжении всего вечера в этом странном доме, в котором разговаривают с пауками и сушат шаманские травы, медитируют на мумию лягушки в клетке и рисуют запредельные какие-то рисунки, где со стен на все это взирают древние боги... Я всегда хотела такое жилище, но понимала, что вряд ли могла бы его иметь. Хозяин дома, казалось, был Шутом из колоды Таро и я, не зная его, полюбила. Он подарил нам с В. Шива-янтру, которая теперь будет висеть у нас дома на почетном месте.
Еще один человек, о котором вспоминались строчки М.Марковой: «Кто твой ангел? Мой ангел – сторукий программист». Хакер, у которого к концу вечера прорезались крылья. Он читал мысли и говорил символами и притчами, играл на варгане и время от времени всем нам по очереди сдвигал точку сборки. Он взволновал меня. Настоящего имени его я так и не узнала.
«Шут» приготовил плов, такой запредельно острый, что мы называли его не иначе как пищей силы. Ангел-Хакер сказал: «Воспринимай это как жертву. Если ты все это съешь – твое желание исполнится». Я съела почти все, несмотря на то, что даже первая ложка далась мне с трудом. Совсем немного в конце съел В., но мое желание было о нас обоих, так что, наверное, это оправданно.
Н. я полюбила. Она подарила мне очень символичную и дорогую для нее вещь, сказала много прекрасных, воодушевляющих слов, которых я, кажется, совсем не заслуживаю. Она пыталась воодушевить меня на занятия индийским храмовым танцем (чего бы мне очень хотелось, не смотря на уверенность, что у меня ничего не получится) и ей это почти удалось.
С. пел весь вечер свои песни, и самой естественной и частой его фразой была: «Где зрители?!». Он пел для меня песни, я - перестала ему доверять. То, что при первой встрече, казалось, происходит от зажима и стеснения, в этот вечер увиделось натурой и слегка оттолкнуло. Но он все же интересный и хороший человек, с которым хотелось бы общаться дальше.
Все мгновения, когда я смотрела на В., были совершенны. Мне было очень хорошо в эти дни. Я смотрела на свою татуировку и думала о том, что все не даром происходит в воскресенье, мне казалось «Вот оно. Вот». На утро чуть померкло, но никуда не ушло.
Спасибо.


@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

14:03 

Среди птиц и ящериц

Сначала странным и пугающим показалось, что у ящерицы, которая справа, то самое лицо, что у девушки с цаплей, что у девушки с маской, что у многих раньше. Потом объяснила себе: та, что в центре, с птицей - лишь образ, не человек... Думала так, потому что читала вот только что про философский камень, про Мировую Душу, которую изображали в виде обнаженной девушки с фениксом, свившем гнездо из огня на ее голове. Птица не похожа на феникса, разве что на умирающего, гаснущего, но это все равно птица и она все равно прекрасна.
Может быть так из двух низких существ, из этого кривого недоразвитого ростка и этого жалкого, тянущего руки человечка, из их мыслей, их намерения, их побуждений, рождается что-то настоящее, новый человек, новая сущность, способная танцевать, бессмертная как феникс и такая же горящая.
Значит и это как и все о любви.
Но название как будто говорит о другом, но всегда воображается еще и обратная сторона.
Но все равно хочется же видеть в этом синхронию.


@темы: другие острова, все огни огонь, Э.М.

11:49 

Про кубинскую музыку с утра

Меня здорово вдохновляет кубинская музыка с утра. Не на что-то конкретное, а просто так. На жизнь)
Она настолько жива и прекрасна, что, кажется, проникает внутрь и делает тебя такой же живой и прекрасной, иногда даже против твоей воли, против вялой, зашоренной, склонной к подавленности и скуке натуры.
У БГ было "любая женщина знает, что ритм как солнце, а мы вокруг него как планеты"... не про то, конечно, но ощущение от прослушивания близкое. Как долго мне еще идти до полноты, до переживания безоглядной такой радости и свободы, до священного танца, которым танцуют индийские боги и люди, которым что-то такое известно.
Жаль, что эта музыка также не вдохновляет наших соседей.

:ps:
Это я наслушалась Артуро Сандовала - кубинский трубач, флюгельгорнист и пианист, один из выдающихся трубачей-виртуозов и к тому же замечательно управляющийся голосом человек с чудесным чувством юмора. Он же на фото.


@темы: сиюминутное, другие острова, вижу музыку

11:02 

Поздравляю

Всем, кто празднует - ХРИСТОС ВОСКРЕС!
Я вас люблю.


@темы: другие острова

12:22 

Про разговор один

Кажется, что в голове у некоторых людей реки мыслей и чувств текут по раз и навсегда проложенным руслам, но, если у тебя нет карты, нет ни малейшей надежды сплавится по ним и достичь когда-нибудь моря. Вижу двоих и, кажется, знаю, что у одного эти самые реки совсем в другом направлении движутся, но нет, почему-то он утверждает, что реки сливаются и впадают в единое море. Что связывает двоих людей, что заставляет их так думать, так ошибаться? И ошибка ли это? И если ошибка не совершаю ли я подобной ошибки снова и снова?
И как тяжело разговаривать с людьми, сосредоточенными только на себе. Никто не стремится тебя обидеть, большинству на тебя вообще наплевать! Спросишь который час, а он - "И почему я всегда плохой!".
Вижу себя как в зеркале и бросает в жар.

@темы: другие острова, здесь и сейчас, сиюминутное

12:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

Про ложки

Подсознательно все время думаю об этих ложках. Они постоянно ссорились, две стареющие женщины запертые в крошечной квартирке, каждая в комнате, больше похожей на тюремную одиночку. Дочери казалось, что мать не дает ей вздохнуть полной грудью, почувствовать наконец вкус жизни, что она притесняет ее и даже крадет у нее ложки. Больше всего почему-то мучают меня эти украденные ложки. Мелочь, бессмыслица. Матери казалось, что дочь у нее непутевая, сумасшедшая, как дети, с которыми она работала всю жизнь, что она по ночам тайно пробирается в ее комнату и забирает фотографии дорогих, ушедших много лет назад людей (так страшно, что их лица стираются из памяти).
Они были связаны тяжелой, путаной связью и каждой казалось, что с уходом другой начнется, наконец, нормальная жизнь. Мать умерла год назад, а дочь вчера. В этот год я видела ее всего однажды. Она купила себе новый костюм, сделала новую прическу и... умерла. Она всегда говорила о своем здоровье как о чем-то неважном, незначительном, всегда махала рукой, будто просто не успела зайти в магазин или забыла о какой-то безделице. А между тем в последний месяц жизни ей рекомендовали наркотические средства, чтобы пережить боль.
Оказывается можно любить друг друга и каждый день кричать о ненависти, можно ненавидеть каждый день и не смочь без человека, когда он уйдет. Вижу подобное в другом близком и волнуюсь.
Их же, мать и дочь, осуждала то одну, то другую, то одну то другую любила больше и жалела. Теперь, как ни банально, смерть уравняла.

@темы: здесь и сейчас, другие острова

11:10 

Про красного электрического змея, бомжа и Гарри Поттера

По календарю майя в контакте сегодня змеиный день. И отличный у этого дня девиз: "Мой инстинкт поможет мне выйти из опасных ситуаций и рискованных предприятий. Сегодня я уточню свое отношение к телу, интимности, а так же сексу и отрою для себя, почему я так сильно скучаю по теплоте и близости людей. Сегодня перестану стыдиться своего пола, внешнего вида и кажущегося убожества. Сегодня не отыграюсь ни на ком за свои неудачи. Сегодня я берусь за работу над собой".
*
В 125-й раз смотрели со Львом второго Гарри Поттера. На этот раз он почти дошел до конца. Уснул на месте открытия Тайной комнаты. Так трогает его желание узнать то, что так долго было важным для меня, даже если для него самого это не слишком-то интересно. По-моему это очень простая и одновременно очень важная вещь в отношениях между двумя людьми. Чистое, направленное внимание, желание видеть другого.
*
Со мной часто заговаривают бомжи. Стоило зайти в кафе, как он тут же подошел ко мне, будто стоял там и ждал моего прихода. Угадал мой знак зодиака. Сказал "я знаю о тебе все". Сказал, что я достигну благосостояния и реализации если буду работать в питерском музее. Наказывал "будь смелой в своих желаниях", "не оставайся одна". Испугал и взволновал. Любопытный. Осталось ощущение тайного знака, будто через него какая-то сила, взявшая меня под крыло, пытается меня направить.

@темы: государство двоих, другие острова, звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

11:45 

Вижу тень наискосок

Все время говорим и думаем о свободе, но все же позволяем себе воображать, что кто-то нуждается в нас настолько, что без нас просто не может. Тайно подозревая, что таким образом он пытается лишить нас свободы, отчего-то радуемся: так хорошо очерчивать внешние границы, стирая внутренние. Кому она нужна эта свобода по настоящему? Неужели и мне не нужна?
А когда "нуждающийся" забывает о нас, не по каким-то глобальным обстоятельствам, в просто так, как забывают утюг выключить... тут-то и подступает темнота к сердцу, тошнота к горлу, ярость к кончикам пальцев и они сами собой сжимаются в кулаки. Вижу тень наискосок. Эта песенка звучит для меня совсем не о том.

@темы: государство двоих, другие острова, колыбель для кошки, сиюминутное

10:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:17 

Сказка про человеческую наглость

В Центре детского творчества набирала сценарий сказки, которую должны были ставить дети. Всем известная сказка про зайца и лисицу. У лисицы была ледяная избушка, а у зайца лубяная. Лиса насмехалась над зайцем, что у него избушка темная, но когда пришла весна лед растаял и от ее светлой избушки осталась лишь лужа воды. Трижды она просила зайца пустить ее к нему в дом, и он всякий раз пускал ее все дальше - сначала на двор, потом на порог, а потом и вовсе на печку. В итоге лисица зайца выгнала вовсе. Дальше зайчик, конечно, сидит и плачет. Проходящие мимо звери (собака, волк, медведь) делают слабые попытки помочь ему, но у них не выходит. И только петух, угрожая лисице косой, возвращает зайчику дом.
Это я к тому, что в виду почти полного отсутствия совести очень удобно иметь дело с людьми, у кого она есть. Можно смеяться над ними, обманывать и использовать, а после, говоря "вы такие хорошие, у вас все будет чудесно", забраться к ним в дом, сесть на печку и кричать "пшли вон, вы нам мешаете!". Примерно так с нами совсем недавно и поступили, потому что ведем себя как зайцы.
Жизненная сказка. Симвология связывает образ петуха с солнцем, огнем, возрождением. Он выступает в качестве символа рассвета, пробуждения, активности, бдительности, любви. Считается, что рассветное пение петуха отгоняет нечистую силу. Лиса же, наоборот, олицетворяет грех самомнения, несправедливость, алчность. Будем надеяться, что там, внутри нашей головы, когда обманутый внутренний зайчик будет бессильно сидеть и плакать, мимо вовремя пройдет петух с острой косой.

@темы: другие острова, здесь и сейчас

14:50 

Болезнь и лечение через искусство + пара снов

Жалела, что не смогла отпроситься на "Пикник", все думала - может быть не достаточно хорошо просила? Но видимо дело не в этом, потому что мне даже на больничный нормально уйти не дают. Вместо того чтобы два дня лежать дома под теплым одеяльцем и пить чай с малиной я по зимнему холоду все равно тащусь в ЗАГС, стою 20 минут на остановке (трамвай примерз к рельсам?), причем тут это, очевидно, воспринимается как нечто естественное и само собой разумеющееся. Зато узнаю, что думают мои коллеги (хочется, как Нозема, называть их "тетушки") по поводу Булгакова. Собственно можно было догадаться, что в их глазах он будет очередным двинутым наркоманом. А жаль.
*
Снова и снова впадаю в состояние ненависти к себе - ничего не сделала, ничего толком не умею, никогда ничего не создам. Кажется, все что нужно здесь - убедить себя в обратном, потому что глубоко внутри все-таки уверена, что это не правда, что каждый, а значит и я тоже, может если только прислушается, если только откроется. Но почему-то все, что должно приблизить к этому волшебству - теория сухая и непонятная, а на деле - барахтаюсь в липком мусоре жалости и ненависти к себе. Чудо, что он одновременно и вызывает эти моменты и останавливает. Просто сядь за клавиши, почувствуй и сыграй, - говорит он мне и не понимает почему я не чувствую сразу, как он, это же так просто! А я не чувствую ничего кроме страха: вдруг я ничего не почувствую? ничего кроме ужаса: вдруг он ошибается и будет разочарован? не чувствую никакого знака, ничто грандиозное не приходит в мою голову, только ветер - может быть он говорит мне о чем-то (о чем?), может быть просто гудит в проводах.
И все-таки, когда он понимает, что я на пределе, он вытаскивает меня из этого состояния, как Дон Хуан Кастанеду из сплетенного из веток кокона воина. И тогда он наполняет меня всякими вещами, в основном музыкой, иногда фильмами, все это выглядит как способ ритуального излечения или изгнания бесов. В последний такой момент слушали немецкого скрипача Генрика Шеринга, концерт для скрипки с оркестром Брамса. Лев восхищался тем, как скрипач ведет себя: не подстраивается под окрестр, который играет не ровно, ускоряет темп, а ведет свою линию, заставляет оркестр следовать за собой, играет особыми штрихами, так, как никто не играл этот концерт до него и потому, кажется, играет безупречно. И в голове и в сердце откладывается ощущение твердости, уверенности, силы.
Смотрим "Хатико". Когда фильм только вышел и о нем говорили на каждом углу мне не хотелось его смотреть, но теперь он пришелся к месту. И вот уже я плачу не от жалости к себе, а от близости, от кажущейся похожести. Как собака для забавы мячик не принесу, но если вдруг исчезнет внезапно - ждать буду всегда. И в голове и в сердце волнуется ощущение наполненности, света, любви.
Следом уже глубокой ночью слушаем, что говорит Виктюк об игре Артуро Бенедетти Микеланджели и слушаем концерт Равеля №1 в исполнении этого пианиста. «Я никогда не играю для других людей, я играю для себя. И для меня, в общем, безразлично есть в зале слушатели или нет. Когда я нахожусь за клавиатурой рояля, всё вокруг меня исчезает. Существует одна только музыка и ничего кроме музыки» - сказал однажды Микеланджели. Я слушаю как он играет (действительно так, как говорит) и засыпаю счастливой.
*
Снилась целая орава детей, которые хотели спрыгнуть в балкона. Я пыталась их остановить, но они объединились и сбросили с балкона меня. На другой день был краткий сон с осознанием, в котором я испробовала упражнение, предложенное Доном Хуаном. Смотрела на свою руку. Она действительно через секунд 5 начала искривляться и распадаться, но мне удалось удержать ее форму. Только в этот момент кто-то напал на меня сзади. Называю это нападением только по внутреннему ощущению опасности. На самом деле это было что-то большое, мягкое и душное. Оно будто заключило меня внутрь себя, сдавило своей тяжестью. Я тут же проснулась.

@темы: сны, здесь и сейчас, люди говорят, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, государство двоих, вижу музыку

16:39 

Цитатка из Лиз Бурбо

Затронули с Black Bird (c) тему собственной ужасающей нас бездарности. Специально для нее приведу тут цитатку из Лиз Бурбо. Если верить ей, именно моя склонность думать о себе таким образом, заставила мое тело в форме болезни сигнализировать мне о необходимости прекратить эти разрушительные мысли.

Болезнь Лиз Бурбо связывает с дисбалансом в 7-й чакре:
"...Эта чакра связана со способностью женщины творить, созидать. Ее тело говорит ей, что у нее плохой контакт со своей способностью творить, создавать. Она слишком часто говорит себе «Я на это не способна» и испытывает сильное беспокойство, когда ей нужно что-то создать самостоятельно. Она не любит начинать какие-либо дела, так как начало обычно дается ей очень трудно.
Твое тело говорит тебе, что ты должна как можно чаще говорить себе «Я на это способна» и в конце концов поверить в это. Если ты женщина, это не значит, что ты чем-то слабее или хуже. Женщина, которая так думает, часто пытается доказать мужчинам, что ничуть их не хуже, хотя в глубине души в это не верит.
Поверь в себя, в свои идеи и интуицию.

@темы: диагностика кармы, другие острова, люди говорят, яд

11:42 

Про религию чуть-чуть

На работе все полны переживаний и праведного гнева - пришел человек из миссии Гидеона и подарил стопку "Нового завета и Псалтыри". На обеде все идут за крещенной водой, а тут - о, ужас! - секта. Не нужны нам эти сектантские книги! - говорят они, не зная, что это та же самая Библия, которую им как верующим православным полагается читать каждый день. Не знают они и что такое "Псалтырь" в принципе. Но они православные, а не какие-то там гидеонисты, они лучше всех.
Ладно, я тоже пойду сегодня за святой водой, хотя свой прошлый "Новый завет", тоже, кстати, подаренный миссией Гидеона, потеряла больше года назад. Потому что мне нравится фильм "Великая тайна воды".

@темы: здесь и сейчас, другие острова, случайные встречи

10:21 

}T{ Важное

Почему из всех возможных дней приезда в Белоруссию группа "Пикник" выбрала именно пятницу и субботу - два единственных дня, свадебных дня, когда я ни за что не смогу отпроситься из ЗАГСа?

@темы: послание в бутылке, оракул и не говорит и не утаивает, другие острова, Э.М.

Нам светят звезды, мрак исчез

главная