Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
20:48 

Поисковые слова и фразы, по которым нашли мой дневник сегодня:

1. колаэдр
2. алёна грекова
3. подсматривал в окна
4. люблю высокие соборы душой смиряясь посещать
5. я предполагаю что буду живой ддт
6. большой андронный колаэдр
7. к чему снится разговор в коридоре
8. аненский среди миров в мерцании светил

Подспудно родились замечания и вопросы:

1. Похоже самое популярное слово в моем лексиконе - колаэдр (причем с грамматической ошибкой (:
2. Сонник и сборник поэзии в одном флаконе.. к тому же подсматривающий в окна)
4. М... кто такая Алена Грекова?

@темы: другие острова, оракул и не говорит и не утаивает

19:36 

Вот пришла на ящик какая-то рассылка спамерная с одним единственным вопросом: "Кто ваш бухгалтер?"
Ох сколько слов сразу завертелось в моей голове в свете последних событий. Я и не подозревала, что знаю такие...

@темы: другие острова, дракон

18:54 

железные мантры

Наконец послушала! Мне нравится эта новая песня. Под нее хорошо шагать и танцевать, потому что есть в музыке какое-то особое настроение радостного и отчаянного путешествия, как в кино, когда главные герои, только что на волосок вырвавшись из жестокой западни, со смехом уходят куда-то в солнце и как будто бы в счастье, но все зрители понимают, что они никогда уже не вернутся и может быть на спуске их ждет еще одна и более жестокая западня. И это опять обо мне (как и все, что он поет, даже если на самом деле поет он не об этом): "лишние отбрасывая за слова пластмассовые разбивают лбы"... Может быть они и пластмассовые, но часто нет и их. Иногда правда есть шелковые, иногда давит страх, что железные... Я не хочу быть человеком этого нового поколения, чуда робототехники...
Приснился даже сон, что я - великан. И вот беру в руки птиц, цветы, и даже целые деревья и запихиваю их себе в рот, поглощаю как дракон из сказки пожирает целые деревни, а потом выплевываю изо рта железные бруски, которые падают на головы каким-то маленьким людям, копошащимся того не зная прямо у меня под ногами. От этого так неловко, что я пытаюсь как-то идти осторожнее, есть поменьше.. но ничего не выходит, получается только хуже.

@темы: Э.М., другие острова, колыбель для кошки, вижу музыку, сны

18:54 

Некоторое время назад посмотрела "Отпущение грехов» и всю ночь этот фильм мне снился: предыстория жизни каждого из персонажей. Из глубины сознания явился мальчик, слышавший голоса с раннего детства, из-за чего его родители, обсуждая его дальнейшую судьбу, выбирали только между желтым домом и саном. Позднее, со временем он научился не кричать о голосах на каждом углу, приобрел твердость и рациональность и даже убедил себя в том, что все это – только детская фантазия и он их вовсе никогда не слышал… однако там, в глубине его памяти, эти воспоминания все еще продолжали жить, рождая непобедимую тоску по ЕГО голосу… И вот воображение нарисовало мне день, когда он уже почти утратил веру: дом, аскетичный и строгий, с тусклым светом и статуей Девы Марии с протянутой рукой, и он падает на колени, осознав свое одиночество так, что рука статуи оказывается как бы простертой над его головой в успокаивающем жесте.
Потом явились эти дети, воспитанные строгими и очень занятыми родителями, которые закрывали их в темной комнате в качестве наказания, а потом благополучно об этом забывали, оставляя их там на целый день, родителями, использовавшими первую же возможность что бы избавиться от своих чад под благовидным предлогом обучения в церковной школе. И эти дети искали любви своего наставника так, как он сам искал любви Бога, но быстро поняли, что лучше и проще искать не любви, а внимания, причем любым из доступных способов, будь то жестокая шутка или страшное убийство. И, нужно отметить, эти способы имели у них гораздо больше успеха, чем попытки рассуждать на уроках, получать хорошие отметки, успевать в спорте…
А потом и этот хиппи из леса, говорящий, что ему ничего больше не нужно, кроме гамака, травки и банджо, закручивая новый косяк, признавался мне, что на самом деле никому не нужен он сам. И я видела, как он колесил на своем байке, останавливаясь перед освещенными окнами домов в спальных районах, где отец, обнимая одной рукой жену, другой поправляет сыну одеяло, приговаривая, что завтра они пойдут на рыбалку…
И я была везде, с каждым из них, как невидимый ветерок, смешанный со сквозняком от отсутствия любви.
Все произошло там именно из-за ее отсутствия, а ведь нельзя же сказать, что они не могли ее дать, что у них не было этого доброго слова в запасе, не было потребности поделиться с кем-то своим теплом и участием… Но все время был этот момент не узнавания друг друга, и он оказывался сильнее.
Священник был слишком холоден к детям, которые его боготворили и считали отцом, потому что сам был в том же положении по отношению к Богу, хотя и боялся себе в этом признаться. Дети были беспощадны в своем желании обладать его любовью и вниманием, жестоки друг к другу, к предмету своей любви, к любому, кто осмеливался их отвергнуть. Хиппи был недальновиден и жесток и к священнику, и к мальчику, которого сначала привязал к себе, а потом оттолкнул.
В итоге, все связи разорваны, везде дефицит любви и доброго слова, которое выскакивало как чертик из табакерки лишь тогда, когда все другие более действенные средства обнаруживали свою неэффективность, и всегда как наказание для другого или спасение для себя.
И я проснулась с одной единственной мыслью: а ведь во мне, как и в них, такой ужасающий сквозняк любви, что становится страшно, и все как будто в заколдованном круговороте, в котором все ждут и хотят дать и никто не дает и не принимает. Разве может это хорошо закончится? Разве когда-то (ведь это столько раз уже было со мной) это хорошо заканчивалось? Неужели и правда «страдания миллионов не оставили на мне ни царапины»? Всматривалась… не поняла.

@темы: другие острова, дневник зрителя, сны

17:56 

Мне так нравятся голоса других, что я ничего не могу с собой поделать - бросаюсь то в одну, то в другую кучу слов в надежде отыскать там хотя бы крупицу своего собственного голоса, но не могу. Очевидно, что его и нет вовсе. И да, я полностью подхожу под определение "Духовно Богатой Девы", данное Johny&Mary, потому что действительно порой читаю, скажем Ильина, Камю или Сартра в кофейне, потому что влюбляюсь всегда в тех, кто не для меня, потому что пью чай и придумываю себе знаки, потому что желаю видеть в своей жизни фантастическое и бешусь когда оно не вторгается в нее как гроза, как молния, которая внезапно приносит огонь, а только вызывается путем выполнения разного рода магических действий, как то питье чая на балконе, часовые наблюдения за проходящими поездами и тенями на углах домов, гадание по книгам и рунам, прогулки без цели и направления, случайные трамваи по кольцевой... потому что пытаюсь сочинять стишки и рисовать картинки, потому что хотела бы написать что-то стоящее, потому что меня приводит в замешательство когда кому-то удается из тех же самых слов, что так бестолково использую я, создать живую пульсирующую ткань... вот и опыт физиологических отношений отсутствует, но отнюдь не потому что не было возможности, и неумение общаться очевидно, и слушать т.н. "старых задротов творческих профессий" гораздо интереснее молодых задротов профессий не творческих... и физиология "предвзято" отводится на второй план по причине действительного не знания предмета и привычки вглядываться в ночную темноту со страхом неизбежности собственного конца и горечью от неизбежности конца всеобщего... ловить приятный момент, как завещал Эпикур, но не верить что нет ничего кроме этого момента.. А то ли андрогины, то ли андроиды со здоровым чувством юмора и вечным цинизмом напоминают мне отрезанную голову Берлиоза, услышавшую что "каждому будет по вере его".

@темы: другие острова, колыбель для кошки

00:35 

Вышла на улицу впервые одев куртку, а в воздухе пахнет морозной какой-то, не осенней даже, а зимней свежестью, и облака собраны как-то странно, конусами и мне вдруг не жалко стало прощаться с этим летом, в котором было много глупости, много слез и вечного ожидания, было много не сбывшегося и слишком много сбывшегося с другими, с этим летом из двух замечательных поездок, из отделенности и отчаянного желания удержаться на грани "не все равно".
Снова возникает соблазн придумать себе новый ритуал, новые знаки, которые захватят эту осень и придадут ей определенное звучание, такое, что бы можно было говорить о ней потом "та самая осень, помнишь". Конечно важно иметь свои ритуалы, они помогают выделять те или иные периоды жизни, тем самым как бы задерживая их во времени, придавая им чуть большую значимость, но сейчас этого делать не хочется, хочется просто войти в осень как в стену дождя, подставить ей лицо и позволить омыть, сделать незаметными следы недавних слез, очистить зрение что бы увидеть что-то по-настоящему важное, но не только смотреть, но и перестать, наконец, быть наблюдателем, средневековым крестьянином, живущим большими периодами, сезонами, а не минутами и секундами, как современные люди, крестьянином, часами не сводящим глаз с надвигающейся на город грозы. Это чудесно, в этом есть удивительная замедленность времени которую так ищешь всегда делая несчислимое колличество фотографий, произнося множество слов - остановить это время, что бы оно не ушло, что бы можно было потом в него вернуться. Но время нужно наполнять событиями, поэтому хочется, наконец, перестать подавать надежды и начать уже их оправдывать, хочется улететь что бы строить свое, и что бы оно было непременно настоящим. И не хочется говорить как-то пафосно, вообще говорить не хочется, нужно просто удержать это ощущение рубежа, ноги, занесенной для первого шага на Луну и вдруг замершей на мгновение. Эй, слышишь, может быть когда-нибудь мы с тобой будем вспоминать это время, сидя в каком-нибудь уютном кафе и говорить "тогда все и решилось"

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, другие острова, колыбель для кошки

03:19 

- Что ты ищешь там так долго?
- Свой след...


Сегодня все-таки включила телефон.. вместо квартирников слушаю аэростат. Наконец слушаю аэростат.
всего-то и стоило, что пойти в ночную в интернет клуб. скорость не намного выше, чем дома, но хотя бы не вылетает.
Хочется говорить о прошлом, хочется верить, что то, что часто беспокоит тебя, точно также является по ночам и другим, тем, кто с ним связан, хочется верить, что и правда изменяясь не исчезает, а остается след. Из-за этого совершаешь неожиданные поступки.
БГ в наушниках говорит, что "в писании песен есть элемент вечности". Если бы написать что-то настоящее... Эти два последних стихотворения были написаны в полусне прямо на рабочем месте в опасной близости от темных драконов, но все же были..
Хочется пожелать всем сидящим на чемоданах счастливой дороги) Открывайте разные двери, удивляйтесь, дышите)

@музыка: Аэростат с Б.Гребенщиковым от 2006/05/21 13:10.

@темы: Б.Г., другие острова, стихи

17:57 

джаз, джаз, джаз..
внутри и снаружи. Темы меняются так быстро, что их невозможно ухватить, все ускользает, все опутывает, все изменяет и изменяется, все удерживает, все зовет, все грустит, толкает и поддерживает, все романтично и прозаично, все живо и мертво в одно и то же время. Слишком быстро. А может быть и хорошо, что так. Но хочется все-таки с кем-то шагать в унисон, в одном ритме, не всегда, но хотя бы какое-то время..

@музыка: Ben Webster "Ole miss blues "

@темы: другие острова, вижу музыку

01:01 

Сегодня был вечер странного безмолвного удивления людям, сидящим в зале рядом со мной на одном из концертов V фестиваля "Одигитрия". Странное дело, он читал стихи как читают их черезчур усердные школьники, желающие показать, что обладают особым выражением, отчего получалось местами пафосно и как-то излишне. но было в этом что-то... может быть в том как все слушали, может быть в чем-то еще..., потому что уже в конце первой песни почти все женщины вокруг меня тайком вытирали слезы, а к концу третьей просто рыдали почти навзрыд.. я испугалась даже, что могу к ним присоединиться.. мне хотелось к ним присоединиться.. было в этом что-то.. и романсы были хорошие.. до сих пор в голове вертится "Вы ложитесь на мои колени, красивая как сломленная ветвь..." а потом - продолжение вечера, концерт на открытой сцене маленькой площади Тысячелетия, где видела тех людей из братства И. Кронштадского. Вдруг стало больно, что так давно туда не заходила и не делала того, о чем давала сама себе слово..и видела своего политолога, похожего в профиль на льва, в присутствии которого всегда хочется выпрямить спину.. и видела своего учителя по сольфеджио, который (Господи, спустя 8 лет!) окликнул меня по имени как будто бы мы виделись на уроке только в этот вторник.. так радостно, так затаенно..
Если бы не звонки по телефону, если бы не непрошенные внутренние диалоги, если бы не очередной комок сомнений, если бы не придуманные воспоминания... был бы очень хороший вечер, один из тех, в которые не грех было бы вернуться потом.. когда станешь старой и дряхлой машиной времени).

@темы: другие острова, вижу музыку, случайные встречи

08:21 

я говорю: пойми, моя беда в том, что я так и не научилась слышать, при том, что во мне живет огромное желание все-таки слушать других людей.

другой человек: молчит и кивает головой

я говорю: ты тоже совсем не умеешь слушать

другой человек: черт бы побрал эти пирамиды как в Лувре, по-моему они совсем здесь ни к месту..

я говорю: *****

@темы: другие острова

00:11 


...Что бы стать святым нужно жить...

А. Камю "Чума"



Я вернулась и снова здесь все обрывается, как ручки моих тяжелых сумок сегодня утром. Там был какой-то другой воздух, в нем было больше легкости, больше надежды, больше неоправданной уверенности, больше немотивированного оптимизма. Все время у меня было такое чувство, будто бы что бы плохого и ужасного не подстерегало нас - обойдет стороной и мы будем спасены, пусть невероятным и чудесным образом. Откуда взялась эта уверенность? И ведь и правда, сколько было опасных и неудобных моментов, но мне было спокойно, и нам везло: всегда попадались люди, которые помогали нам (хотя сегодня их существование впору сравнить со сказкой о деде Морозе), да и сами обстоятельства складывались очень удачно.

А еще было много ощущения свободы внешней и внутренней, хотелось сидеть на земле долго глядеть на огни гудящего лагеря, нехватало лишь горячей чашки чая, зажатой в ладонях, все хотелось писать стихи и просто так, безпричины, обнимать людей, носить широкие штаны с нашитым пацифистским значком, летящие туники и панамы с орнаментальными лентами всегда, а не только в эти 4-5 дней, и нравилось, когда называли "хиппи" или "дети цветов".
Я была оптимистична впервые глубоко и по-настоящему, словно бы знала - в том, что за нас заступится кто-то более мудрый и более сильный в случае беды, не может быть никакого сомнения. Я жила, менялась, я не причитала, что стою на месте, что истончаюсь, что вчера была великаном, а сегодня уже просто человек, а завтра - лилипут, а потом... я просто ощущала время и ветер и свое существование в их центре. Они, ветер и время, были как бушующие вихревые потоки, закручивающиеся вокруг меня обычно в момент какой-нибудь особенно громкой песни, а я стояла среди них как будто незывлемая, как в центре циклона, и чувствовала в себе какой-то странный стержень от вечности, какое-то удивительное постоянство и спокойствие, так редко посещающее меня, и оно, это состояние, было неописуемо важно.

Моя ленточка с бусинами, так давно повязанная на руку, порвалась и я увидела, наконец, что то, на что она была завязана, уже не держит меня, не лишает возможности сделать вдох, не сковывает страхом, хотя все еще лежит вглубине осадком сожаления. Но я дорожу этим чувством, осознавая, что моя часть двусторонней нити вовсе не разорвалась, а, напротив, стала только сильнее, потому что во мне обнаружилось чуть больше сил и решительности не поддаваться "чуме".

Что-то странное резонировало во мне по отношению к родному городу, когда я читала мемуары Шагала. Милый, родной город, который вдруг оказывается петлей, хотя был всегда трамплином. Но трамплин на то и существует, что бы с него прыгать. И жалко, и в каждом слове чудится предательство, в то время как именно в этоим чувствуешь правильность развития событий, закономерность, путь, на который все вокруг вольно или невольно только подталкивается тебя.

Нет, это не побег от трудностей, это не значит закрывать глаза, уходить, таиться и прятать... Это значит не терять зря времени, отсекать все лишнее, сбрасывать баласт, что бы подняться выше... Оставаться было бы простым упорством и глупостью, даже гордыней - лишь страх перемен, лишь желание кому-то что-то доказать, в то время как не доказывать нужно, а просто жить... Много вспоминала места, которые вынуждена была оставить, откуда уходила совсем не так: неготовой, преждевременно, не получив еще главного урока, оставляя людей, шепча себе с тайной обидой, что это не я их, это они меня оставили, хотя на самом деле не имеет значения кто первым сделал окончательный шаг, кто первым разорвал связь, потому что она рвется лишь тогда, когда обе стороны согласны, а значит я особенно виновата. Их лица бродили в моем сознании холодными ночами, когда я просыпалась вся как воском залитая лунным светом, дрожащая от холода и внутреннего возбуждения.

:ps: я обязательно напишу что-нибудь дельное об этой поездке: где, как, что и с кем, что видела, что думаю по поводу увиденного и т.д. + фото)

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

01:57 

Боже, он все еще есть там, дом-призрак.. стоит почему-то и от этого так неожиданно сжалось все.. по-настоящему сжалось.. отодвинуть.. нет, не сейчас, завтра нас ждет дорога, прекрасная дорога к песням, что больше чем сердце, к маленьким приключениям, к чему-то новому, мы все должны быть радостны и оптимистичны, мы должны ловить это сейчас, помня, что нет никакого завтра, что оно, такое неказистое, неполное как бы, черновое, все же ценно, все же имеет значение, и что время действительно стирает ошибку и отшлифовывает истину..

@темы: нью, другие острова

17:11 

что бы это значило, когда человек после почти 1,5 годового регулярного общения в ICQ внезапно переходит на "вы", при этом не выказывая ни малейшей обиды или холодности, враждебности?

@темы: другие острова, диалог

22:52 

все как-то недостаточно и даже не пусто, а полупусто
я жду, что кто-то возьмет меня в руки, повернет, сделает своей и тем разбудит почти утраченную восторженность от простых вещей.
ты говоришь, что я не должна меняться, а я киваю головой и превращаюсь в свой антитезис и может быть не следует этого пугаться, заламывать руки и причитать, что потеряна, следует отдаться этому несущему потоку, осуществить переход и тогда... Гегель все-таки гениальный философ.
Но люди, почему-то, непременно требуют от других постоянства. Себе они совсем не отказывают ни в праве падения, ни в счастье роста, но ты, уж будь добр, оставайся межевым столбом, что бы я мог наглядно видеть как далеко ушел.. или нет, колодцем, оставайся колодцем, что бы я мог черпать из тебя когда и сколько угодно: эмоций, чувств, знаний, событий.., разных. Я. Я. Я. Мое дерево может сломаться, колодец может истощиться, путь может порости травой, но только не твое дерево, только не твой колодец, только не твой путь.
а мне, кажется, уже невозможно зачерпнуть воды, что бы не хватить песка и грязи...

@темы: другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки

12:33 

Два Чу пьют чай под покровом ночи.

Мягко укрыв собой реки, холмы, леса,
Ночь нашептала Сну очередной сюжет,
Травы не помнят что завтра их ждет коса,
Твари подземные спят − видят во сне свет.

Будто бы нет ножа, древний инстинкт молчит,
Будто бы клеток нет, птицы и звери спят,
Только и час и два стрелка застыв дрожит,
Ставят на плитку чай, да в темноту глядят…

Ночь же срывает мак, сыплет в стаканы им,
Кружит волнами сна старый родной порог…
Плыть бы да плыть звездой, веря путям своим,
Был бы в глазах огонь, и был бы во всем Бог…

@темы: другие острова, стихи

00:50 

Боже мой, неужели период немилосердного байкота меня моим же дневником все-таки подошел к концу! А то вот так вот водночасье "ни зАшто ни прОшто", как волк один говорил...
Кто думает, что я совсем обнаглела и на комментарии не отвечаю и вообще куда-то пропала - прошу прощения, я была здесь невидимая, только в дневник не могла войти. (:

А вообще очень удачно, потому что меня мучило одно чувство. Смотрела передачу "Приют комедиантов" - вспоминали об Абдулове. Сколько любви было в каждом этом воспоминании, сколько теплоты, сколько тоски. Господи, ведь и мне и всем, наверное, всегда хотелось жить так, что бы потом хотя бы кто-нибудь вспомнил о тебе с такой невероятной нежностью, чтобы сжалось все внутри от двойственности этого чувства, что бы и смеяться и плакать и все до конца. Но как же так, что получается это только у единиц?.

@темы: другие острова

01:39 

)) Мне сегодня приснилась моя учительница по биологии в очень красивом длинном белом платье. Она казалась девочкой, которую почему-то заставляют держать спину прямо и хранить почтенный вид, хотя на самом деле ей бы хотелось весь день качаться на качелях и есть мороженное. Но при этом грусть в ее глазах была настоящая, как у руских графинь, вынужденных после революции жить заграницей.
Я не говорила с ней с 9 класса. Интересно, как она сегодня.. Иногда очень хочется знать, что думает другой человек в данную минуту. Тогда я обычно открываю Библию и спрашиваю. Библия вообще такая книга, что какую страницу не открой, ответ почти всегда окажется о том самом. Вот и вчера мысли троих (больше спрашивать я себе не позволяю) вполне совпали с их характерами и моими вопросами.

А вообще во сне это был какой-то очень старый помещичьий дом со скрипучими полами, паутиной на стенах да пауками в щелях, вывинченными лампочками и настоящим жарким камином.. Плящущие блики, полумрак по углам, вино и старые фотограии, ночь за окном словно на всей земле никогда уже не наступит утро.. и можно сесть на стул рядом и почувствовать всем существом это внезапно нахлынувшее чувство - рядом...
Такие встречи бывают только спустя много лет между людьми, которые упустили слишком много моментов сказать друг другу что-то доброе и при этом все же сохранили какую-то память, какое-то чувство в себе, пусть и неназванным - пронзительные и молчаливые встречи. Мне бы хотелось, что бы когда-нибудь такая встреча произошла на самом деле.

@темы: другие острова, сны

02:28 

Есть люди, которые очень далеко, но близко. Я просто умираю как хочу встретить их на улице случайно, что бы знать хотя бы, что они все еще живы и здоровы. Они меня вряд ли узнают, в лучшем случае кивнут или улыбнутся на приветствие, но это уже привычно и к тому же совсем не главное. Они мне даже снятся так: просто проходящими по улице мимо навстречу, никогда ближе, всегда словно под запретом на слово, но эти случайные взгляды, эти беззащитные плечи, на которые так хочется положить руки...

Есть люди, которые очень близко, но далеко. Я встречаю их каждый день и выражаю при этом определенную радость, хотя на самом деле их присутствие в моей жизни мне абсолютно безразлично. Едва ли за несколько лет знакомства мы хотя бы раз говорили по-настоящему, но все-таки осмеливаемся называть друг друга приятелями, не чужими людьми. А слово-то "приятель" на самом деле значит при-я-тел: тело при мне, только и всего.

А иной раз видишься, видишься, кажется уже совсем близко, записываешь в приятели или даже в друзья, а потом как поговоришь однажды при случае, так и понимаешь, что встретились только сейчас.


@темы: другие острова, случайные встречи

01:58 

про сегодняшний день

1. Постаревший Казанова, у которого прибор давно уже отказал, но привычка соблазнять осталась, настойчиво звал меня сегодня в свою двухкомнатную квартиру на Авиационной, где обитает только он и девять его канареек, которые к тому же прекрасно поют. Он все подмигивал - "пойдем, а?", а то вдруг срывался, начинал лихорадочно взахлеб повторять свое имя, словно боялся его забыть, словно оно должно было значить что-то особенное, словно хотел, что бы оно навсегда врезалось мне в память. Он был похож на груду железа, осознающую, что ей никогда уже не стать настоящей машиной времени, потому что не к чему возвращаться и нечего искать в будущем. Мне было его жаль и это было сильнее всего сегодня.

2. Во время парада над колонной неожиданно все заметили полет аистов. Их было 4 или 5. Я бы сказала, что это что-то значило, поскольку аист - традиционный символ нашей страны.

3. Я таки написала какое-то стихотворение, но по-моему оно получилось поверхностное, хотя начальник едва не прыгал от радости, поглядывая как читают листовки представители городской администрации, утверждая, что мы с ним сделали большое дело.

4. Гланый режиссер нашего театра шел по улице сцепив руки в замок перед грудью и низко опустив голову, как будто прислушиваясь. Может быть стоит ожидать нового спектакля о войне, а может быть это вечная привычка всех актеров - куда бы ни шел, всегда оставаться на сцене.

5. Духовые оркестры, шагающие маршем и поющие военные песни - чудесны.

6. А вот салюты в 9 мая определенно нужно запретить или перенести на более позднее время, когда большинство ветеранов уже спит. Страшно смотреть, как в них неожиданно просыпается рефлекторная привычка и они втягивают голову при каждом очередном залпе, и вроде бы улыбаются, а потом внезапно становятся задумчивыми, а то и вовсе резко уходят, почти бегут...

7. Всегда найдется кто-то, кто отпустит в небо шарик, и всегда этот шарик как назло окажется голубым, напомнив известную песню.

@темы: другие острова, вижу музыку, колыбель для кошки, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи, весь мир - театр

20:23 

Где есть желание, есть и путь


Сегодня одна знакомая рассказала мне о мальчике, который съездил автостопом не куда-нибудь, а в Индию, имея всего 10 долларов в кармане. Причем их же он и привез назад, проведя в незнакомой стране почти месяц. Какие-то индийские студенты "забили" на пары на целую неделю, что бы просто возить его по городам, местечкам и храмам... Просто, людям нужно давать возможность почувствовать себя добрыми, это факт, они не всегда эту возможность упускают.
И если есть у меня желание, настоящее желание изменить и измениться, а не просто спрятанная под словами о невозможности, привычка к тому, что есть, значит существует и путь. Хочется - делай, и не раздумывай десять лет о целесообразности этого шага, хотя и звучит это почти эгоистично. Хотя нет, совсем не эгоистично, потому что это иначе, как в апрельском аэростате)

@темы: другие острова, звезды и ленты

Нам светят звезды, мрак исчез

главная