• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
22:39 

Сегодняшний день - важные вещи:

1. R... я начинаю все сильнее влюбляться в этого человека. Я не знаю как об этом еще говорить. Он просто удивительный и родной какой-то.

2. В.М. Еще одна случайная встреча. Встреча, возможность которой я почувствовала примерно за 2 км. до того, как она произошла.. совсем как когда-то. Мы шли с сыном Дракона, я дала ему один наушник, мы слушали боба Дилана. Он утверждал, что музыка нудная и пытался спеть под нее какую-то белую стрекозу... Мне было неловко и в то же время как-то по-идиотски, из отчаяния и неприязни весело. И подходя к переходу я посмотрела туда, ожидая его увидеть и увидела. И он увидел меня. Удивительно, что пошел мне вроде как наперерез, и прошел совсем рядом, так близко.. но проходя мимо снял свои очки, потирая переносицу будто нарочно что бы не видеть меня.. будто бы этим жестом хотел сказать, что не хочет... то ли я параноик, то ли это действительно так...
Всякий раз когда я вот так встречаю его на улице я думаю, что если не поговорю с ним в итоге, если не выясню всех причин, всех вопросов, буду всю жизнь носить на себе свою неизвестную вину и ощущение предательства.

@темы: случайные встречи, другие острова

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:53 

Почему-то я давно уже этого не делала - не сидела перед окном, наблюдая за дорогой и окнами дома напротив. Так странно было, будто заворачиваясь в тонкое-тонкое покрывало из нежности и внутренней успокоенности, снова сидеть и отмечать про себя, что человек на пятом этаже все-таки купил шторы и я теперь не вижу его телевизора, на втором этаже - опять танцы, а мужчина с седьмого все также выходит на балкон покурить и стоит там долго-долго, свесив руки вниз, несмотря на срывающиеся с жестяной крыши капли.. смотреть как три окна, расположенные друг над другом, мерцают точно в такт - значит хозяева смотрят по телевизору одну и ту же программу, ощущать шаг одиноко бредущего по мокрому асфальту мужчины и дрожание под его ногами дороги когда совсем рядом проезжает самосвал, искать однажды явившуюся тень на торце другого дома.. будто возвращение ко мне той, только немного другое, немножко извне, немножко с другим осознанием совершенных мгновений и того, что к ним приводит...

@темы: другие острова

22:09 

Поисковые фразы

Опять поинтересовалась поисковыми фразами и обнаружила новое и примечательное.. любимый мой "коллаэдр" , пожалуй, почти перестал лидировать в этом хит-параде, уступив место фамилии "Шклярский", а если считать цитаты из стихов и песен, а также загадочное "Морриган Пикник", это лидерство становится абсолютным :)
Среди других фамилий лидирует некий М.Б. Поляков.
Также меня нашли по фразам "целовать тебя в шею и бг" (кто-то хочет поцеловать нас обоих?) и "закрой тетрадь а то дует" (ну это уж совсем... прямо обидиться можно, хотя разве ж на правду стоит обижаться..)..
А еще кто-то искал "лабиринты", "пол девятого", "хогвартс дома" и "хогвартс ночью", "поцелуйчики", "интервью с вампиром", троекратно повторенное "все сбудется", оптимистичные "нет банальностям" и "изгонение страха" и безнадежное "у меня нет чувства юмора"... когда я успела все это понаписать?

@темы: другие острова, оракул и не говорит и не утаивает

22:18 

У меня такое тремоло на сердце..
чувствую... прекрасно тревожится за кого-то больше чем за себя.
все как-то быстро.. туда-сюда.. вроде "дом мой на двух ногах будто от ветра шатается"

@темы: другие острова

14:40 

Несмотря ни на что, чувствуется весна. Знаете ли вы, что это слово фактически означает Бога? Ученые говорят, что если проследить его сложную символическую этимологию, получается следующая цепочка: Весна – весть – вещий – вышний – всевышний. Здесь же где-то рядом в этом слове прячутся грозди вишни (той самой, из детства, что во дворе нашего оставленного, опустевшего, проданного дома) и сам Вишну (почему-то говорят, что вишня – его дерево).... Это все не дает покоя и наполняет все внутри радостью и чувством соединенности.
Я смотрю в окно… Ветви шатаются, потому что дует ветер или ветер дует потому, что ветви шатаются? У меня хорошее настроение, потому что хорошая погода или погода хорошая, потому что у меня хорошее настроение?
Потеря открытых причинно-следственных связей и одновременно нащупывание каких-то новых, ранее неизвестных. Сны. Бессвязные, так что и не опишешь, только нарисовать можно. Все кажется важным.

* * *

И еще забытое, отведенное куда-то в сторону по непонятным причинам, «совсем недавно»… В первый день весны – солнце и искрящийся снег. Утопая в нем по щиколотку, я бежала в Задвинье, чтобы посмотреть, как будут сжигать Зиму. В голове вертелось собственное несбывшееся «…а вдруг в эту зиму что-то случится?...», и очень хотелось видеть, как эта соломенная фигурка разом вспыхнет, и клубы дыма потянутся в небо. Песни, пляски, бои на подушках… «мы пришли в этот мир, что бы валять дурака – не верьте, если кто-то станет убеждать вас в обратном».
А вечером – канон. Я не была в церкви уже около 2-х лет, с того самого рождественского канона, на который меня позвал как-то о. Николай. Не то что бы меня что-то особенно смущало, просто я не испытывала в этом потребности как раньше, при этом не испытывая и вины, потому что ясно чувствовала, что Ему в моем церковном посещении нет необходимости. На том, первом каноне, смешалось все – и чувство отчуждения, когда все вдруг встали на колени, а я одна осталась стоять, и какое-то странное, искреннее и непонятное любование тем, как священник строго, медленно крестится, с такой непоколебимой уверенностью на лице (он был очень и по-настоящему красив), и эти две мысли, и еще что-то неясное...
Тут все было немного иначе. По весне.
А потом мы шли с Е. домой, и как-то так получилось, что заговорили о страшном суде. Он, гораздо лучше меня знакомый с Писанием, говорил о том, что Бог – строгий судия, приводя множество цитат. А у меня это не укладывалось в голове. Пожалуй, о. Николай сказал бы с мягкой улыбкой, что я говорю ересь, и, наверное, так оно и есть на самом деле, но мне кажется, что ада вообще нет, а если и есть, то его не должно быть.
Самым удивительным и ценным в случившемся походе в церковь для меня было то, что он по-звал меня туда после такого непродолжительного знакомства, пустил в свое дорогое и важное, то есть доверился… и то, что люди потом улыбались и плакали, обнимали друг друга и говори-ли «прости», как мне казалось по-настоящему.

@темы: другие острова, звезды и ленты

03:37 

.::и жива и просит огня::.

Иодама, жрица Афины Итонии в храме, воздвигнутом ее отцом, однажды увидела голову горгоны Медузы на хитоне богини и окаменела. С тех пор ежедневно все последующие жрицы храма возлагают на ее жертвенник лампу, трижды произнося "...и жива и просит огня".
Очень ярко себе ее представляю и чувствую это "и жива и просит огня".
А люди кругом, будь то коллеги по работе или сообщество ненавистников русского рока.. занимаются охотой в разных ее проявлениях, и, кажется, окончательно теряют свободу для, находя лишь свободу от, подчиняясь инстинктам, агрессии и псевдодвижению вперед. И я среди них не лучше. И вот несется человек за зверьем что есть духу, и ветки хлещут по лицу, и в глазах пляшет совсем другой, мертвый огонь, несется так, что кажется обреченным бежать всегда бок о бок со своими собаками, как тот аббат из легенды, так страстно увлекавшийся охотой, что даже оставил ради нее службу в церкви в самом разгаре... за что был проклят вечной утомительной незавершающейся погоней.
А все внутри просит огня, не живого так мертвого.


@темы: другие острова, звезды и ленты, дневник читателя

02:20 

Поисковые фразы

Люблю я поисковые фразы.. тут среди них по прежнему лидируют "андронный коллаэдр", "анненский" и все, что связано с подсматриванием в окна (не могу до сих пор понять: откуда это?). Еще появился "сквозняк", "сквозняк ночью", "лабиринт" (в чем видится тайный заговор), "хогвартс", "четыре подруги", "поцелуйчики", "знак силы", "виолончель" и вопрос "зачем жить в санкт-петербурге".. а 11 числа меня нашли по фразе "пространство-время с замкнутыми непространственноподобными кривыми" (сумасойти).
Вобщем, жизнь прекрасна и полна самыми разными вещами, оказывается)

@темы: другие острова, оракул и не говорит и не утаивает

22:10 

белый стих № 16

Дома устали стоять на том же месте
Одни и те же видеть лица
Одни и те же слышать проклятия
Вглядитесь в глаза окон:
Вот вьется у зеркала кто-то
Свое отраженье найти не может
А в этом окне чуть не лопнули стекла
Под натиском первого крика младенца
А из дома напротив ворча и шатаясь
Вышла старуха в белом с косою
© Э.М.


Вот... и я сижу и не знаю, что делать. Раскинутые почти месяц назад руны все еще блестят записанными в словах надеждами. Они убеждают, что связи разрываются, потому что пришло их время, но не навсегда и не до основания, обещают перемены, призывают к спокойной сосредоточенности и путешествию вглубь себя. И я пытаюсь прислушаться, как будто пытаюсь нырнуть поглубже в воду. Но нырять я совсем не умею и даже плаваю не слишком хорошо. Возлагаю надежды на подсознание, но по ночам снятся кадры из научного фильма о космосе. Таким слабонервным как я смотреть подобные передачи явно не стоит. Закрываю глаза и вижу перед собой ворох подброшенных вверх как бисер галактик, застывающих на мгновение и обращаюших движение вспять, повинуясь какому-то глобальному закону. Кажется они вот-вот упадут на каменный пол и нелепо запрыгают, и покатятся... В голове вертится начало для истории, которую никогда не напишу: Жил-был один человек. Жил... жил.. пока его не раздавило космосом.
Все кого я знаю как будто кружатся словно кольца, нанизанные на общий стержень, отчего все кажется то слишком легковесным, то давяще тоскливым и беспорядочно куда-то несущимся. Мне интересно... если удастся прильнуть настолько, что бы, скажем, тот, кто вьется у зеркала вдруг увидел того.. другого, с младенцем на руках, или того, кто ужинал со Смертью.. это что-то бы изменило по-настоящему? И нужно ли это по-настоящему?
Читаю книгу о гипербореях и немного завидую "золотому веку". И пугаюсь в очередной раз читая настойчиво забывающиеся исчисления эр в Древней Индии.. это вооще страшная вещь, потому что слишком большая для сознания, и потому что слишком неутешительная, поскольку подтверждает соображения о том, что живем почти в самом конце длинной дороги деградации. Но там все предопределено и на фоне этого все "познай себя" и "познай другого" кажутся бессмысленными.

@темы: Э.М., другие острова, колыбель для кошки, сны

15:15 

Не знаю, имею ли я право быть искренней в этом? Некоторых слов лучше не произносить, а некоторые должны быть произнесены во что бы то ни стало. Как определить какие?

Замок у нас холодный. Никто не подойдет к тебе даже если ты день за днем тоскливо смотришь в огонь и снова и снова бросаешь дрова в камин, что бы согреться. Не потому даже, что не хочется или глупо, хотя и это почти наверняка, но потому, что не принято, как не принято простой горничной лезть в хозяйскую спальню со своими веточками кедра и благоухающими свечами... В лучшем случае тебе просто укажут на то, что цветы должны быть белыми, а не красными, на то, что в комнате какой-то не тот запах, на то, что даже забота должна знать свое место и соблюдать иерархию, даже если она как бы исподволь, не резко... А забота итак робкая... гасится и гаснет.

В замке множество комнат, кажется гораздо больше чем в Камероне, но во всех слышно лишь шарканье ног горничных и почти не слышно голосов хозяев. А когда голоса хозяев внезапно врываются, нарушая привычную тишину, они звучат.... как будто кто-то берет тонкое перо и пишет любовное послание.. но опущенная в чернила железная головка пера заржавела - царапает и рвет лист бумаги. Из этого рождаются правила, что все любовные послания должны писаться именно таким образом - на истерзанных и исцарапанных листах. И вот мне кажется, что я такой листок и какое-то невидимое острое перо пишет на мне свое письмо, царапая росчерками, ставя болезненные точки.

Куда ни глянь - все счастливы. И я бываю счастлива, когда удается не чувствовать себя как несчастный недотепа на решающем экзамене, а просто живым и нужным человеком, кирпичиком, который если выдернешь - оставит дыру в стене. Но такое не часто случается.

@темы: нью, другие острова

18:26 

Да мне как-то все надоело.. какая-то моральная чувственная усталость, как будто на мешок с водой надавили, и жидкость растеклась по столу. На самом деле я не вижу никакой проблемы и мне совсем не больно. Должно быть, наверное, как-то нервно, обижено, болезненно… но нет, совсем нет ...и ночью мне не захочется плакать. Еще год назад я бы рыдала. Еще неделю назад я бы рыдала. Еще три дня назад я бы рыдала. Но теперь… Он учит меня показывать свои чувства, быть живее, теплее, активнее проявлять любовь и при этом не пользоваться словами. Но спустя три дня требует от меня слов.

Но на те мои старые слова теперь наложено табу. Я больше не могу их использовать, потому что им они объявлены почему-то «просто словами». Но я-то не верила в это. И это не было так. Возможно их вина в том, что они были слишком красивыми упаковками, может быть даже красивее самого подарка, находящегося внутри, но я не дарила одни упаковки. Не знаю, может быть мне врали, но никто еще кроме него не говорил мне, что это только упаковка. Но даже если упаковка… разве не радуется глаз, когда на нее смотришь? Значит если пока нечего больше подарить нужно дарить хотя бы это…

Ему холодно… он хочет тепла, хочет, что бы я разожгла огонь в камине… Но и мне холодно. Огонь… он говорит, что дал мне свою любовь и веру, но это не действие, это процесс… нельзя просто вот так однажды дать любовь и веру и успокоиться на этом. Тот, кто дает их постоянно не ждет, что ему вернут то же взамен и уж конечно не требует. Он не навязывает собственные желания другому, но принимает его желания, позволяя ему решать самому, давая советы, оказываясь рядом, если что-то не получилось и не затем, что бы обвинить, что бы воскликнуть «я же тебе говорил!», а что бы обнять, успокоить и вселить надежду.

Это мир, построенный из слов как из кирпичиков, и в этом мире я не могу говорить так, как я говорю, я должна говорить проще. Но я мыслю аналогиями, теориями, метафорами и цитатами. Их сумма составляет меня. Отними их и я потеряюсь. Это все равно, что лишить какого-то человека сразу всех пяти чувств, заставив его двигаться в пустом темном беззвучном пространстве, повинуясь только какому-то шестому чувству, которого у него может быть и нет вовсе. Он хотел услышать мою любовь и почувствовать мое стремление. Я должна была ему их показать. Но как это сделать, если у меня отобрали мои слова, фактически отрезали меня как ветку и прищепили к другому дереву? А ветки не приживаются так быстро. Любовь вырастает мучительно, долго и сложно. Из постепенного узнавания, робкой симпатии, уважения, привязанности, ежедневного общего дела… так было в Камероне, а Дрездене... здесь же... я еще даже не знаю этих людей, конечно, они не являются для меня домом… дом там, где сердце, там, где отношения на всю жизнь, там, где похожее и постоянный внутренний диалог. Здесь нет… здесь только он, и весь дом сосредоточен в нем.

Да, я должна была бы говорить как для меня это важно. Возможно, я должна была заканчивать каждый день как молитвой словами «Дом… Слизерин… Мастер…», возможно, я должна была называть всех учеников «систер» и строить заборы из смайликов. Но это были бы заборы неискренности. Это не я. Я не так проявляю то, что чувствую. Это не мой голос. Да, у меня есть свой голос, хотя я в этом постоянно сомневаюсь. И он не вписывается в симфонию голосов Слизерина.

Мне нельзя сказать: «неужели вы допустите, что бы этот призрак съел меня, как муху, приправленную колорадскими жуками?», можно сказать - «призраки не едят детей».

И спустя три дня даже те искры, которые были во мне, тускнеют. Потому что если я и использовала слова, если и приукрашивала их, если и формулировала красиво, то только для тех, кто эти слова читал, потому что для них мне хотелось сделать все так хорошо и красиво как я только могу. Что это как не любовь? Но теперь я должна искать что-то другое и даже не искать, я обязана обнаружить это моментально. Отбросить как бред и шелуху опыт 24 лет и сразу приобрести какой-то новый язык, какую-то новую настоящесть, близкую им. А я не могу. И положа руку на сердце, не уверена что должна внутренним долгом, а не внешним. Я не требую от него говорить на моем языке, не требую, что бы в мире и в нем все было устроено так, как мне удобно. Он этого хочет. Почему в несовпадении усматривается только моя вина?

Либо я закольцовываюсь и снова прихожу к тому, что бы обвинять его, либо я освобождаюсь, и его уроки действительно начинают работать. Во мне появляется воля. Любовь идет от противного. Выбирая между ним и В. и Ю., я выбираю В. и Ю. Поэтому я снова начинаю вести этот дневник. Возможно для него это неожиданный выбор, но это выбор, а значит любовь, потому что любовь это и есть главная избирательная сила в мире.

@темы: другие острова, звезды и ленты, мастер

18:40 

Перечитывала старые записи в бумажном дневнике. Заметила что дважды в слове "открыто" пропустила букву и получилось "отрыто". Ведь правда... открыто значит до самой глубины чего-то, спрятанного под множеством наслоений слов, значений, смыслов, опыта, страха, комплексов... и вот берешь лопату и прорываешься к тому, что там.. в этой глубине. Но всегда возникает "а вдруг там ничего нет?". Тогда хочется бросить лопату и бежать.
не бегу. хожу как "замотанная саваном до самой души"

@темы: другие острова, колыбель для кошки

13:48 

День только начинается... а уже сумасшедший какой-то по количеству неожиданных, странных и удивительных разговоров.

@темы: другие острова

17:38 

Большое спасибо всем, кто поздравил с днем рожденья!
В поздравляторе забавно получилось - угадай от кого, только двое подписались.
Но так даже приятнее, ведь значит это может быть любой.

():-)



А еще сегодня одному из моих самых любимых белорусских поэтов и писателей В. Караткевичу исполнилось бы 78. Вчера у памятника, возведенного в год моего рождения, собирались студенты, поэты, студенты-поэты и просто проходящие мимо - читали стихи. Давно, наверное лет (страшно сказать) 10 назад я видела такие встречи последний раз. Сегодня тоже была встреча - еще послушали стихов и песен, посмотрели старые записи с той первой встречи у памятника, 15 лет назад... постаревшие, поседевшие, а кое где и полысевшие участники того вечера смеясь смотрели запись и слушали самих себя внимательно, как совершенно других людей, передающих странные приветы из прошлого.. молодых, восторженных, курчавых, рыжих... как ни в чем не бывало стоящих рядом с друзьями, которых уже нет в живых. На той записи А. Лабанок читал "Быу. Ёсць. Буду." Я много исполнений слышала, но это - самое лучшее, самое настоящее, самое пронзительное и живое, несмотря на то, что ни автора, ни актера уже нет вживых...

@темы: стихи, послание в бутылке, другие острова, весь мир - театр

21:01 

Я раньше думала, что поскольку есть дыра черная, должна быть и белая дыра. Недавно узнала, что белые дыры действительно существуют. И существуют они по ту сторону черных дыр, как полагают некоторые астрофизики. В журнале "Знание сила" говорится, что "...если черные дыры без устали поглощают материю, то белые дыры неустанно порождают ее. Одни пожирают целые миры, другие порождают новые миры. Воистину их симбиоз есть Начало и Конец, Альфа и Омега. Здесь могила Прошлого смыкается с колыбелью Будущего..."
Помятуя о том, что "...что наверху, то и внизу..." нельзя не думать, что черные и белые дыры есть и среди людей и даже в каждом человеке. "...Да, я знаю, что об этом писали китайцы, но теория суха, а древо жизни зеленеет в листах...")

@темы: посмотрите на меня, другие острова

13:07 

Сегодня, в день годовщины Октябрьской революции, чувствую себя обязанной написать что-то соответствующее дате, но я слушаю слишком красивую музыку что бы поверить в то, что люди когда-то убивали друг друга за идею. Во френдлентах глаза останавливаются в основном на записях с революцией и политикой совсем не связанных.
Прочла интервью П. Мамонова и думаю, что это должен прочесть каждый, это настоящее.

Петр МАМОНОВ: ТЬМА — ЭТО ОТСУТСТВИЕ СВЕТА

пойду пропылесошу..)

@музыка: Air "Highschool Lover"

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, другие острова, все огни огонь

23:43 

Воображение сегодня с самого утра было вялым и слабым. На улице лежал туман, от чего казалось что на самом деле это оно просто не в состоянии как обычно дорисовать предметы окружающей действительности и хватает его только на самые ближайшие: стул, ковер, кактус на подоконнике.., а за ними - пустой белый холст.
Потом был звонок и на меня обрушились надежды. К вечеру туман стал рассеиваться, я сидела на столе в темной комнате не зажигая ламп, даже отец не заметил меня когда заглянул. Я и правда была уже где-то далеко в мыслях, после каждого выдоха внутри все замирало и становилось как-то страшно и восторженно.
Если бы еще не стихи. Не нравится когда они такие.

@темы: дракон, другие острова, звезды и ленты

12:21 

Вчера весь день пела "в Нотингемшире самые лучшие, лучшие в мире.. были всегда доктора.."
мне нужен доктор.. я больна: во всех словах слышу одно и то же, во всех картинах вижу одно и то же, во всех людях чувствую одно и то же - дикий сквозняк и одиночество. Вглядываюсь в картину Э.М.. и представляю: Бегемот и Левиафан, устроительный разум и хаотичные чувства, мужское и женское... разделенные Богом чтобы своим весом не повредить арки, на которых покоится земля..
Бегемот превращается в камень неподвижных гор, вокруг него необитаемая пустыня, он нем и одинок.
Левиафан уходит в хаос своих глубин, растворяясь в них почти абсолютно, бурлящая темнота захватывает и приводит к безумию.
Они не могут быть разделены, они не могут быть слиты как в первородном хаосе.. Либо они убьют друг друга, либо ангелы убьют их.
Больно. Хочется взять всех людей в охапку и плакать, и плакать, и уверять, что все не так, что между ними все-таки есть узкая полоска берега, которая их соединяет..
Все мои рыцари говорят на других языках, мне все труднее становится понимать их. Один утверждает, что я все та же, ничуть не изменилась с нашей последней встречи, и я вижу себя стабильно загибающимся в каменной чашке бледным и слабым как червяк ростком. Но разве я та же, разве не запуталась я в собственных словах и знаках, разве не пытаюсь сбросить их как цыпленок пытается сбросить с себя скорлупу? Мне больше не нужны знаки что бы любить и принимать решения.
Другой забывает обо мне как о несущественной детали, а когда я напоминаю о себе недоумевает чего же я жду, глядя ему в глаза? Но разве я жду чего-то именно от него, разве не всматриваюсь я точно также в глаза всякого проходящего мимо, разве не так же смотрела вчера на бардов, складывающихся на сцене из темноты ночи, листьев, завываний ветра, сигарет, в-пару-строчек-молитв и гитары?
Третий говорит бесконечно любимым мной голосом с другими, и все же дает мне шанс, он терпелив и внимателен, хотя я того совсем не заслуживаю.. но разве у меня отчего-то не сжимается сердце, разве не приходит снова этот страх обмануть, оступиться, такой неоставляющий, железный.. и хочется подарить ему какой-то очень важный подарок, но какой - никак не придумать..
Четвертый называет меня карикатурой, делает вид, что не помнит, но мы встречаемся случайно на улице и он смотрит мне вслед с улыбкой. Но через четыре шага разве не сомневаюсь я, что улыбка обращена ко мне, через восемь разве я уверена, что это была улыбка, через двенадцать разве поставила бы на то, что вообще его видела...

@темы: государство двоих, другие острова, колыбель для кошки

13:33 

Вчера смотрела «Маркизу» с Юрским и он тоже говорил там о том, что я чувствую, остава-ясь на этой работе все это время: о том, как страшен монотонный не творческий труд, кото-рый делает из нас порученцев не знающих что, куда и зачем, но прекрасно выполняющих одну-две операции 12 часов в сутки. И ведь порученцы в основном не согласны с таким по-ложением дел и порученцами себя не считают, они все время говорят себе, что они в за-ключении, но заключение временно и потом они обязательно освободятся и будет то са-мое… настоящее.. а пока нужно просто потерпеть, поприжать что-то трепыхающееся в груди и выполнять свою работу хорошо. Но так не бывает и вот уже незаметно порученцам стано-вится трудно читать сложные книги, они больше не могут смотреть трагедий, из их голов улетучиваются мысли, они не замечают как обругивают ставшего им на ногу в троллейбусе человека матом, приходят домой, что бы поскорее лечь спать, встают утром, идут на работу с мыслью как бы скорее вернуться и снова лечь, что бы приблизить это самое настоящее еще на один день… а оно не приближается же, нет… И, более того, это верный путь к ово-щу. В такой ситуации единственное спасение от безумия – постоянные тягчайшие духовные перегрузки, непрекращающееся духовное напряжение.
И я порученец, но не окончательно. Я предпринимаю попытки, я чувствую, я делаю что-то через себя, между сапогами и походами в театр я выбираю походы в театр… и, самое глав-ное, есть люди (которые обо мне зачастую и не знают), помогающие хоть как-то поддержи-вать во мне это напряжение. Спасибо, люди!

@темы: звезды и ленты, другие острова, колыбель для кошки

20:02 

32 000 активных нейронов безвозвратно погибло в моей голове пока я пила прозрачное белое зелье с людьми, с которыми у нас нет ни одной точки соприкосновения кроме бездумного безудержного и какого-то дурного смеха и общих воспоминаний о событиях, в которых я была только немым наблюдателем. За вечер едва ли больше пяти слов и постоянное выпадение из происходящего, отчего все вещи казались какими-то нездешними, как будто можно их взять за краешек, отодрать с реальности, скомкать и бросить в угол, как картинку очага, которую Буратино проткнул своим носом. А там за картинкой по-идее должна быть какая-то дверца. Но нет, я скорее стану ждать когда кто-то нащупает этот краешек и сдерет эту картинку за меня, чем сделаю что-то сама, меня успокаивает сам процесс взгляда на это. "Вот она какая, буря в стакане женского сердца")
Ну и зачем мне это было нужно?

@темы: другие острова, колыбель для кошки, остерегайся кротости вещей

Нам светят звезды, мрак исчез

главная