Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
21:08 

Ругала себя за недостаточность испытанных чувств и долгое время была убеждена, что вообще ничего не чувствую. Приезд Ю. сюда к нам, в Витебск, и предшествовавшая этому встреча с чудесными тремя девочками, которые рисуют, сочиняют, пишут песни и все как-то удивительно быстро, легко, красиво и естественно, стали тем самым долгожданным моментом, когда я снова ощутила усталость от этого отмеченного даже в случайных тестах хобби - экспериментальной регрессии... Мне отчаянно хочется стать кем-то другим. Потому ли дневники плодятся как навозные мухи, несмотря на то, что у меня остается все меньше слов? Если бы я могла сменить имя и лицо я сделала бы это.., почти не задумываясь?..
Стыдно что я виню его в том, что я та, кто я есть вместо того, что бы быть наконец той, кем всегда хотела. Конечно, это он виноват, что я ничего не хочу, что ни к чему во мне нет стремления, что ни на что нет силы! Наверное я наконец перестану бояться и совершу этот "прыжок в пустоту", о котором говорили руны год назад и этой зимой. Возможно, уже в этот понедельник, так что если я совсем пропаду... скучайте по мне, скучайте, пожалуйста, но думайте, что я делаю что-то, что сделает меня лучше. Я очень на это надеюсь.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

19:00 

Все-таки сегодня день каких-то счастливых неожиданностей: вопросы и подозрения старые, тревожащие, открываются и потому близятся к разрешению, люди, по которым скучала, возвращаются, и ко всему этому организаторы Нашествия еще обещают новые прекрасные подарки за что же такое счастье?
неужели увижу?

* * *
Нет, это будут постеры. Хотя конечно так правильнее и сохраннее... и тогда их, наверное будут продавать..

@темы: сиюминутное, звезды и ленты, другие острова, Э.М.

03:04 

Давно не наблюдала за своими любимыми поисковыми фразами) Когда я читаю их мне кажется будто я осторожно трогаю пальцами какое-то сокровище).

вот что было в прошедшем мае...

...разумеется вечный "андронный колаэдр" (а также его пуск, запуск и взрыв)) и так интересующие всех "поцелуйчики" и "подсматривания в окна", неожиданная "виолончель", "фотографии людей (и) музыки", удивительные "руки Башмета" и охватившее теплом "орхидеи цветут".
Искали также Цоя, Аненского, БГ, Кедрова, Публия Овидия Назона, Владимира Караткевича, Игоря Рахильсона, Иону, Минотая и Дионисию, Павича, мой родной Нью Хогвартс, и, конечно, нежно любимого Э.Шклярского и его "И нет и никогда не будет".
Неизвестно откуда взялись "кактус сплетенный из бисера", "эффекты театр" и "богиня полуночи".
Известно откуда - "знак за рулем инвалид" и "цветок ненастья".
А еще фразы, слова, откровения и неожиданные признания неизвестных (за каждой - самостоятельная история): "безумно захотелось сойти сума", "близко ко мне люди", "пропала учительница в гомеле" (надеюсь ее найдут!), "синоним слова бесперспективный", "скучаю", "я умираю как хочу его"
(...представляю как кто-то сидит и набирает эти слова в строке поиска...)
И конечно вопросы: Как из смайликов сделать цветок? Что за народ чудь белоглазая? Как нарисовать машину времени? Существует ли она? Какого пола Julber? Как сделать воздушного змея? Что нам делать с пьяным матросом? Какая главная тема колыбели для кошки?
А еще "Непутевая путеводная Чиж" (признавайся, что там у вас?))))

@темы: другие острова, оракул и не говорит и не утаивает

00:55 

Одни и те же слова говорят нам о противоположных вещах. Конечно, есть особые многозначные, невероятно наполненные в смысловом значении формы, и стихи Э.М., определенно, стоят в ряду таких вещей. Но в момент нашего несовпадения уже не важно кто прав, а кто ошибается, кто действительно знает о чем говорит и кто выражает минутное чувство и убежденность ниоткуда.
Коварство слов всегда вмешивается в мои мысли о желании встречи.
Мы можем сказать "я - это ты" и поверить, что между нами и правда нет никакой разницы, а спустя всего 10 минут понимать одни и те же слова противоположно. Это пугает.

*
"Знаки - они повсюду!") То смайлики в наушниках вместо фона, то загадочное самовозвращение в iсq, то удивительное пушкинское "трепещет и звучит, и ищет, как во сне..." вместо кнопочки "найти" в яндексе. Поисковик сегодня так романтичен... и вроде даже не день рождения Пушкина...)

@темы: слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, другие острова

19:51 

Вспоминала сегодня когда-то мельком увиденный фильм о Пригове и как меня поразило тогда, что он взял себе за правило писать ежедневно не менее 7 стихов, а после довел их число и до 10. Наверное, он оставил миллиарды строчек... В фильме по этому поводу прозвучало утверждение, что «талант – это почти всегда вопрос количества». Помню, как я тогда от него отмахнулась – ну что за ерунда, в самом деле! А теперь почему-то думаю, что в этом возможно что-то есть. Мне хочется писать очень много, но я не нахожу времени, темы, слов. Я почти не умею делать этого на заказ. Когда тебя просят «напиши мне письмо» − соблазн угадать что хотел услышать другой, слишком велик. Для меня настолько, что я почти наверняка позабуду в нем себя, а поскольку мои психологические таланты очень скромны – ничто до конца так и не будет угадано, и история получится еще более не живой. Хорошо, что иногда чья-то просьба просто предвосхищает то, что итак почти уже написано – тогда никто не остается обиженным.
Я думаю о дверях и о феечках, которые живут в замках, и заставляю думать об этом Колесникова).

@темы: слова о словах, другие острова

19:39 

Случилась катастрофа – я потеряла свой блокнот с цитатами из книг!
И, кажется, потеряла его на работе, а значит – окончательно и бесповоротно.
Пожалейте меня чуть-чуть, там были ценные заметки.
…ну да ладно…)
А еще пошла сегодня на выставку одного местного авангардного мэтра, а попала на детскую, тоже авангардную. К слову сказать мэтр ходил по той же выставке и нещадно комментировал каждую работу (эх... ну вот зачем он здесь ушел в этот тон - это же ломает всю колористическую линию работы?! - а мальчику 9 лет... я в свои 9 еще вообще...).
Но странное дело... чем младше были дети, тем интереснее казались мне их творения. Теперь вот думаю то ли такое восприятие - проявление моего инфантилизма, то ли естественная закономерность для абстрактного экспрессионизма, в том смысле, что он ориентируется скорее на эмоциональную характеристику, чем на интеллектуальную, а дети в этом отношении как правило более свободны.

@темы: другие острова, дела музейные

22:49 

Иногда вечером, когда опускаются сумерки, а ты ждешь чего-то неясного, становится особенно неспокойно. И сколько бы сестра не играла на пианино, совсем рядом, сколько бы мама с кухни не звала поужинать, сколько бы не тараторил в спальне телевизор, сколько бы не дрожали от сквозняка прижатые друг к другу в хрустальной вазе нарциссы - все только усиливает это чувство. Неспокойно, тревожно и пусто. И ты начинаешь один-другой-третий разговоры в аське закрыться, закрыться, закрыться! и скосив глаза поглядываешь в окно, торопя ночь. Хорошо если кто-то в этот момент сам стучит тебе и спрашивает "как прошел твой день?".

@темы: другие острова, колыбель для кошки

01:23 

Господи, за что? За что он может меня любить?
Мне становится страшно, когда оба они это говорят.
Я не могу понять чем я действительно способна им ответить, так что бы не обмануть этих удивительных людей.
Но вот я уже сама употребляю в отношении него это слово - любовь - и боюсь его, и оно как-то выцарапывается изо рта и желая и не желая выходить наружу. Откуда эта нескладность во мне...
Все так странно, так тонко и мучительно-стыдно-счастливо.
Я не должна ничего говорить, ничего не должна говорить, иначе я сама построю себе новую колыбельку для кошки.

* * *
Какой шут...))
Колпак будто бы из бумаги мятый и клеточками напоминает поля и дороги, а с левой стороны - парус летучего корабля.
Линии рисунка неожидано рваные, немного Вам не свойственные.
Лицо шута кажется располовиненным, потому что с правой стороны в чертах - девушка с луком и стрелами)
Взгляд у него невероятный..)
Только головой шута в таких лучаях всегда готовы поклясться - но страшно же если голову снесет.




 

@темы: другие острова, Э.М.

00:45 

Иногда так хочется что бы было больше - сказано, сделано, отдано. Особенно когда получаешь очень много. Особенно когда есть связи. Но "никто не может быть одинаково умен и красив семь дней в неделю...".

* * *
Какая удивительная и странная вещь - skype... как и все объединяющие вещи. И эти люди, и их слова, которые вдруг о самом важном, и дыхание, временами прерывистое, похожее на звук расправляющегося паруса или треплющихся на берегу флагов, и это молчание через километры, которое не просто молчание, а молчание-связанность, молчание, которое звенит помехами будто ветер звенит натянутыми туго проводами, молчание для которого нет этих помех. И все нити как-то связываются, стягиваются вокруг России, вокруг Казани и Петербурга, вокруг окончания этого лета... не пойму что это - то ли лестница веревочная куда-то высоко, то ли колыбель для кошки...

@темы: сиюминутное, звезды и ленты, другие острова

09:08 

Мне снились сегодня прекрасные олени, бегущие через лес и ломающие рогами сухие ветки. От них исходило такое захватывающее чувство гармонии, красоты и силы! А я пряталась в каком-то пыльном паучьем чулане, только сквозь доски плохо подогнанной двери видела и ощущала одного оленя, который разбегался и стучал в дверь, желая что бы я вышла. Но я не выходила, мне было страшно, и олень сломал рог. В щель я видела его грустный с лукавым прищуром глаз.
А потом я все еще лежу в постели и мне кажется, что все еще снится как входит в комнату отец и говорит, что умер О.Янковский. Я забираюсь с головой под одеяло, по щекам текут слезы, я боюсь открывать глаза, боюсь уверится в том, что итак знаю - это уже не сон.
Олег Иванович... мой милый, мой дорогой Мюнхгаузен, Свифт, Волшебник..... как я хотела увидеть его на сцене. Как страшно.


@темы: другие острова, сны

22:34 

И через это все свое ужасное, он еще находит в себе силы мне напоследок улыбнуться и сказать "...странная ты)
если хочешь мне помочь, тогда разберись с тем как пользоваться торрентом) спокойной ночи. спасибо за добрые слова).." блин... как будто это улыбка приговоренного или я правда просто абсолютно сумасшедшая? Вот оно где оборвалось. Я больше не нужна ему, он больше не ждет от меня помощи, или это затем, что бы я не страдала из-за него?.. Тезисы и аргументы... будто шел научный диспут, а не разговор двух важных друг другу людей... может быть это и в самом деле только способ самозащиты - "каждый из них зарежет если только тронуть пальцем его тоску"...
Господи, как я хочу поехать в Петербург, что бы просто обнять его, что бы глядя ему в глаза сказать, что все не так плохо, как ему кажется, что все можно изменить если быть оптимистичным, если что-то делать!..

*
То, что мне все интересно - это просто большое заблуждение или иллюзия. На самом деле я постоянно борюсь с тоской, аппатией, скукой, безразличием... если бы он действительно хоть немного читал мой дневник он бы не мог этого не увидеть. не понять. Но я его не интересую. Он слишком занят своим страданием.
А я с ним веду себя так будто бы этого всего не существует, а есть только радость и во всем всегда я чувствую какой-то смысл... а как же иначе, ведь это правильно, ведь у меня нет права заражать других, только когда совсем чаша переполняется - все выплескивается в дневники.
Все-таки я слишком доверчива, что бы нажимать на чужие кнопки - я вижу лишь то, что мне показывают, а того, где эти кнопки находятся, ни один человек добровольно не покажет.
И мне ужасно больно слушать все это - о том, как он одинок, как несчастен и больше всего о Лесе. Я и восхищаюсь ей и завидую... Но нет, я должна убедить его, что мне совсем не больно, что все замечательно... что я всегда рядом - если ему нужно об этом говорить... вот она, та самая ситуация, о которой говорим с девочками... стараюсь соответствовать своим же словам и убеждениям - невероятно сложно.
и вспоминается настойчиво фраза - "все дневники закрываются, потому что декан запретил мне ныть". Блин, это плохо наверное, что его разочарование в жизни кажется мне той самой скукой из книги Рериха... и даже (крамольно) нытьем. Мне кажется он так привык во всем этом... что иначе уже не может.
Совсем как я. Но мы ведь всегда смотрим только со своей колокольни...

*
от любви до раздражения - один шаг

@темы: другие острова

22:05 

Сегодня повсюду очень темно и я не могу не вспоминать историю Nosema о человеке, которому поднесли бокал с темнотой. Мне жаль, что история оборвалась на том моменте, звучащем лишь нотами обреченности, и очень хочется дописать ее так, что бы все изменилось, но я не чувствую на это права. Ничего не рисуется больше, я хожу как под злым заклинанием, и всю ночь, и весь день идет дождь. И как в детстве хотела бы собрать свои «сокровища» и положить их в коробку, что бы закопать ее где-нибудь во дворе, нарисовать карту, отметить заветное место крестиком и подкинуть другу, что бы он, совершив пару подвигов, отыскал клад и был рад и счастлив. Но, то ли нет у меня больше сокровищ, то ли карты рисовать разучилась, то ли мои просто не нужны, а нужны чьи-то другие… шепчу про себя, будто заговариваю – не важно откуда, главное, что бы пришло. На работе ничего больше не могу делать и как птица, в которую кидаются палками, вздрагиваю от каждой смс (а там все больше предложения поучаствовать в каких-то глупых розыгрышах). Сидела, закрыв голову руками, и от волнения даже уснула прямо за столом – получилось смешно и грустно одновременно. Задаю вопросы, пытаясь узнать ответ через книгу. Случайным образом выбирая страницу и строчку читаю из рериховских писем: «Уезжаю от вас лишь в теле, ибо в духе мы не разъединимся, и я сохраню яркое воспоминание о ваших пылающих дружеских сердцах», или «Нужно ли помогать? Так нужно, что и выразить нельзя», или «Поистине вестник приходит неожиданно, но при этом люди непременно хотят, что бы он появился в назначенный ими час, через определенную дверь и принес бы ожидаемые ими новости на том же языке и в тех же выражениях, которые предположены ими самими», или «Трогательны все объединительные знаки»…
Дождь за окном плачет вместо меня.

@темы: сиюминутное, оракул и не говорит и не утаивает, дневник читателя, другие острова

21:14 

Вчера мы с .::касторка::. гуляли по улице и рассуждали о такой важной вещи, как изменение физического веса у тех, кто влюблен и счастлив. Вот бы какие-нибудь ученые измерили эти тончайше, не заметные глазом, но такие явственные внутри себя изменения… Влюбленные парят в облаках, их дом построен на воздушных сваях, они оказываются на седьмом небе от счастья, у них за спиной вырастают крылья, они возносят друг друга… и это не может не отражаться физически, на уровне закона материальности мысли. Я вспоминала тот день на фестивале «Одигитрия», когда я сидела посреди зала на самых удобных местах, а вокруг меня была стена пустых кресел. Люди жались по бокам, вытягивали шеи, что бы лучше видеть сцену, но никто не садился со мной рядом, в центр зала, будто бы я была прокаженной. И только когда у меня из глаз потекли слезы, так поражена я была и смята этим чувством собственной ненужности и противности, один мужчина подошел и сел возле меня, совсем близко, так, что рукав его ветровки коснулся моего плеча. А следом за ним – другие люди. Так всегда происходит – нужно только одному кому-то подойти несмотря ни на что – и все меняется. Как я любила тогда этого безымянного мужчину!

* * *
Я рисую свое государство двоих и, мне кажется, переселяюсь туда, на этот выдуманный остров с яблочным садом и домиком в два этажа, построенным на воздушных сваях. Наверное, со стороны это должно выглядеть смешно и даже жалко. Сегодня я радуюсь как безумная любому сообщению в контакте, хотя сама бы испугалась такой бурной реакции. Когда привыкаешь, что тебя будят смс-кой "Доброе утро! Солнца, света, настроения!" не получая ее чувствуешь одиночество и оставленность, хотя это же глупо. Вижу в списках знакомые имена и по телу пробегает дрожь. Так явственно ощущается, что люди как деревья обрастают годовыми кольцами, и какие-то из них становятся крепкими как панцирь черепахи, а какие-то пульсируют болью или радостью, так, что страшно к ним прикоснуться...

@темы: сиюминутное, мастер, другие острова

13:40 

Нашла сайт где можно составить родовое древо. Я могу сделать это только на три поколения. Дальше вычисляется только по отчествам и еще проносятся в голове разные имена, которые казались необычными и потому запомнились - Казимир, Роберт, Антоний... помнятся отрывочные истории, которые рассказывала папина тетка, например про то, как один ксендз в нашей семье, знакомый с К.Калиновским, учавствовал в восстании 1863 года, про то, как брат и сестра потерялись и она пережила блокаду Ленинграда, а он - констрационный лагерь, про то, как тетка сама убегала через лес потому что ее хотели выдать насильно замуж... смешиваются времена и лица, все похоже на отрывки из книги и от этого больно.
Я почти не смотрю военных фильмов и не читаю военных книг и знаю очень мало фактов и дат - это так глубоко не правильно, что я берегусь от этого. Я не могу смотреть как ветераны вздрагивают от праздничных салютов, я не могу представить себе, что существовали люди, которые спали на матрасах, набитых волосами и щеголяли в перчатках из тончайшей человеческой кожи, я не понимаю что думал С., когда сидел в первую неделю войны запершись на своей даче, и еще так многого не могу вместить в себя, осознать до конца и понять. Мне хочется направлять свою мысль и чувства только на красивое, правильное, доброе, хорошее, вечное... этот гламурный флешмоб с георгиевскими ленточками... - ну и что. Для них это важно, для ветеранов, и для кого-то, не для всех, но для многих, кто их носит - тоже. С прошлого мая мне просто некому больше сказать что для меня это важно, потому что президенту с каждым годом приходится подписывать все меньше и меньше поздравлений.
С Днем Памяти и с Днем Победы.

@темы: другие острова, звезды и ленты

21:51 

Такие дни... внутренне наполненные, хотя и без видимости внешних событий. Иногда неожиданно и как будто немотивированно посещает беспокойство, а иногда странная радость, будто горячая волна, прокатывается по телу. Я хочу видить сны, но ничего не снится, хотя порой снюсь я сама.
Снова переживаю ощущение нашей человеческой островной природы, читая О.Хаксли и пытаясь всмотреться в других людей, и от этого все сжимается внутри.

@темы: другие острова

18:52 

Весь день не выходят из головы слова, однажды сказанные мне Мастером: "Если я скажу тебе отойди, не прикасайся ко мне, Иона, ты бросишься прочь или навстречу?". На встречу, на встречу, только на встречу! Мне кажется сейчас, что я в третий раз переживаю одну и ту же ситуацию моей жизни. Если я остановлюсь, замерев в нерешительности, как в первый раз, если я стану говорить много слов, тщетно пытаясь объяснить, как во второй, меня ждет тот же результат - пугающее многоточие из тех, за которым скрывается только тягостное молчание, вечная неразрешенность, бесконечное бегство по кругу "моя вина - его обида - моя вина". Мне хочется совершить какое-то действие, поступок, пусть необдуманный и глупый, но свободный, свободный от страха, свободный от собственного произвола, свободный от сомнения, но самое главное свободный для... для радости, может быть для улыбки одного человека. Если не будет этого, если не случится встречи - что же, я по крайней мере буду знать, что не уклонилась в очередной раз, а что-то сделала. Ветер и огонь - это процесс.
Вы все еще хотите услышать мой голос?

@темы: мастер, колыбель для кошки, другие острова

12:53 

Телефон стал частью моего тела, я беру его с собой даже когда иду в туалет. Я набрала смс, но не могу отправить. В груди все сдавлено и как будто отмирает, хочется вдохнуть широко, а не могу. Наверное, так не могут вдохнуть чистого соснового воздуха курильщики со стажем, у которых легкие превратились в две сморщенные фасолины. Мне одиноко. Я не понимаю, почему за окном светит солнце, разве есть у него сегодня причины? Я выхожу на улицу, и ветер сбивает меня с ног. Мне начинает казаться, что Он на меня зол. В голове сменяют друг друга слова «изыди» и «карикатура» и фраза «пожалуйста, не трогай меня сейчас», сказанная будто бы через эти месяцы голосом Мастера. Когда это происходит с мужчинами, у них всегда становится такой голос – как порванный лист железа. А потом они молчат, и я молчу, боясь сделать еще хуже. И нет ни слов, ни поступков. Только сны.
Эти глаза слишком глубокие, что бы я могла увидеть в них свое отражение, может быть дело в этом? Может быть дело в том, что я всегда этого боюсь и не могу не думать, не могу сорвать свой страх? Или я требую слишком многого? Или я не умею объяснить, что и на каком уровне мне на самом деле нужно от человека? Может быть, у меня просто такая карма?
Почему Ты всегда делаешь меня оружием, и никогда орудием?


 

@темы: послание в бутылке, мастер, колыбель для кошки, другие острова

21:43 

00:54 

День, полный солнца, ветра и тоски, смешенной с сосущим под ложечкой страхом. Утренний сон внезапно подтвержденный сном другого человека, имевшим то же страшное указание, такие угнетающие пьянки и пикники на костях, разговоры о метеочувствительности и рассаде помидоров среди этих глаз и крестов, тонкие ветки тополя, сломанные ветром и разбросанные по дороге, полусон в трясущейся машине с зажатым в руке телефоном, вечернее небо - синее-синее, совсем без облаков, принцесса Нора, холодные как медузы ментоловые пластинки и черный кофе, найденная брошенной в углу среди всякой беллетристики, привезенной крестным со старой квартиры, "Сто лет одиночества"...

@темы: другие острова, колыбель для кошки, сиюминутное

00:26 

Про сочувствие

Мне как-то неясно. Не могу понять ни то, что я чувствую, ни то, что происходит с ним. Он узнает у друга, что ехать от Питера до Витебска всего 8 часов. Он говорит, что у меня добрые глаза и для него очень важно то, что я написала, что вокруг него боль, а я как дура не знаю, совсем не знаю что ответить на это, кроме того, что мне бы так хотелось, что бы мыслями можно было закрыть от всего, через все это пространство, через все эти условности и отделенность. Это очень похоже на то, что я чувствовала по отношению к В.М. в самом начале - такое непонимание, такое жуткое ощущение неправильности.., ну почему, почему он, такой удивительный, правильный, тонкий человек, вдруг одинок.
Если бы у меня правда были настолько теплые ладони, настолько добрые глаза...

@темы: другие острова

Нам светят звезды, мрак исчез

главная