Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
05:56 

Битлз-вечеринка в стиле The apples

В "Чердачке", он же "Каблучок", сегодня опять была битлз-вечеринка и я счастлива, что побывала там. За неделю до события было странное ощущение какого-то предчувствия и нельзя было понять хорошее оно или недоброе, но вечер состоялся и в нем было почти все, чего я ждала, что хотела пережить: музыка, танцы, интересные люди, мимолетные взгляды, небольшие приключения, короткие, но стоящие разговоры...
Один молодой человек пытался показать мне фокус с монеткой, но не получилось, и это было как-то мило и трогательно. Еще несколько приглашали меня танцевать. Сегодня в паре я танцевала столько же, сколько за всю предыдущую часть жизни - это было горько и удивительно.
Человек с монеткой оказался музыкантом. Они играли до начала основного выступления что-то тягучее и горячее, порой диссонансное, страстное и в то же время полное глубины, задумчивости и тоски, что-то, похожее на рассказы Кортасара.
В самом конце вечера мы все смогли почувствовать себя немножко стилягами, потому что было сделано что-то вроде доноса, в результате которого клуб посетило несколько людей в форме и один внушительный и строгий человек в черном... у всех затребовали паспорта, всех засняли на видео, и президент клуба долго разговаривал с ними на лестнице, говоря, что за всех отвечает. Стало неловко за этих пришельцев и тайно радостно за нас всех.
Пускай кто-то говорит, что публика Чердачка вызывает у него мягко говоря неприятные чувства - мне все равно, я знаю что я чувствую, знаю что я вижу и знаю, что в этом есть правда. Мне нравится это место, нравится легкость и естественность этих встреч, но больше того я восхищена тем, что кто-то смог осуществить мою детскую мечту - создать клуб Битлз.
Может быть от этого и во мне все было естественно в этот вечер, почти без зажима, легко и открыто, даже этот короткий разговор с музыкантами, даже переданная чужая записка. Жаль одно, мы так и не нашли покровителя, который отвез бы нас на нашествие, как предсказывали карты и сны)))

@темы: сиюминутное, вижу музыку, случайные встречи, здесь на чердаке под крышей, другие острова

23:47 

Несостоявшийся пикник

Если бы за составление бестолкового расписания движения автобусов отрубали бы руки оно все равно было бы бестолковым. Пока сидела на остановке успела прочитать половину Книги Мертвых и от жары едва ли к ним не присоединится, но автобус так и не пришел, и пришлось торопиться, бежать через весь город, что бы все равно опоздать не менее чем на час. Наверное я надеялась, что на остановке будет оставлена записка или на асфальте будет надпись разноцветными мелками - "иди по стрелкам", иными словами на что-то в духе Амели, но веселый пикник у реки так и не состоялся. Тем не менее это была чудесная, хоть и выматывающая прогулка. Поняла, что мужчины за 40 лет почти все без исключения кажутся какими-то особенно привлекательными.
Видела изумительного мужчину, уже довольно пожилого, который учился кататься на роликах. Прямо передо мной он с размаху упал на асфальт - все руки в крови, а он смеется, говорит "Надо же, второй раз за сегодня! Нужно катиться домой". Лицо у него такое открытое и голос такой мягкий, добрый, взгляд чуточку грустный и иронизирующий над собой... Хорошо бы было когда-нибудь вечерком просто зайти к нему на чай, послушать какую-нибудь историю. Почему-то кажется у него должно быть много историй в запасе.
Господи, когда мне будет лет 60, я бы тоже хотела научиться чему-нибудь вроде катания на роликах.

@темы: случайные встречи, другие острова

21:34 

The Beatles-fest

В пол шестого и без того маленький город В. совсем маленький: никого нет на улицах, тихо, только птицы поют, только лают далекие собаки, только оглушительно пахнет сено, сворачивающееся на солнце, только одинокий старик делает зарядку − закидывает сухие голые руки за голову, бежит на месте… Шаги по сухой земле отдаются стуком. Меня провожает маленький зеленый бегемотик, лежащий под тем же деревом, откуда на днях на меня прыгнул плюшевый еж. То ли заговор игрушек, то ли вечные знаки. Ехать не то что бы не хочется, но как-то совсем не привычно, ведь это всего первая поездка в этом году, но все равно радостно, в предвкушении хорошей музыки и долгожданных встреч.
Я познакомилась с этими девушками в апреле 2 года назад на концерте БГ. Они ждали группу, а я свои билеты. В итоге мы вместе дарили музыкантам плюшевые цветочки, а после − бутылку водки, потому что понимать нужно шутки охранников правильно, а не вестись как дети. Но мы и были детьми и детьми остались – это становилось ясно каждому, кто смотрел на шумную разноцветную компанию, шествующую к парку, где должен был состояться фестиваль.
После того, как все раритетные советские 20-копеечные значки (не только The Beatles, но и Deep Purple, и Suzi Qatro, и даже Paul McCartney, на фото подозрительно похожий на Отто Шмидта) были скуплены нами у грустного мужчины с повисшими усами, начался сам фестиваль. Команды были почти все молодые, но не плохие, люди танцевали сначала под палящим солнцем, потом под проливным дождем, пели и улыбались незнакомцам.
Один чудесный мальчик принес с собой 4 фотографии битлов и на каждой песне показывал нам лицо того, кто ее написал. И не запутался же ни разу за 6 часов! Я смотрела на него как-то тайно любуясь.
Трое пьяных в костюмах с обложки сержанта Пеппера почему-то казались забавными и милыми, а не просто налакавшимся быдло, хоть их и выносили с площадки.
То и дело среди зрителей мелькало лицо Г., президента нашего Битлз-клуба, что было как-то особенно радостно и приятно. Я вдруг вспомнила, что около 5 лет не была в кафе «Melody», хотя раньше бывала там каждую неделю.
В какой-то момент появился довольно колоритный персонаж, местная знаменитость, которого все называют просто Дед. Дед носил окладистую белую бороду, черные очки, сделанную из бутылочных пробок трость и жилетку в ромбик, а индийских амулетов и талисманов на нем было просто не счесть. Он танцевал точно шаман, махая палкой над головой и воздевая руки к небу. Очень скоро Деду удалось вызвать дождь.
Я почти не танцевала, чувствуя себя ужасно неловкой, но все же получила настоящее удовольствие от происходящего, несмотря на то, что какой-нибудь другой человек, очевидно, мог бы найти целую кучу недостатков во всем: в звуке, в поведении танцующих и играющих, в небольшом количестве зрителей, в целом организации и т.д. и т.п. У меня тоже были свои претензии. Например, некоторые команды сыграли лишь пару песен The Beatles, а все остальное отведенное время заняли своими собственными, что казалось совершенно лишним. Одна группа опоздала более чем на 40 мин., и все мы вынуждены были ее ждать. Многие группы исполняли одни и те же песни, так что многие ожидаемые вещи так и не были сыграны, в то время как другие были услышаны не менее 5 раз. Но не хочется на этом останавливаться, потому что для меня вечера это не испортило.
После окончания фестиваля мы притащились на вокзал, со стертыми ногами, голодные и уставшие. Билеты были только в общий вагон, и все места были заняты. Действие таблетки закончилось, и у меня снова разболелись зубы, кажется, сразу все. Боль была не острой, но невероятно сильной – всю голову сжимало тисками, давило прессом, так что зрение сузилось − я смотрела на мир точно из черной трубы и через нее невольно искала глазами хоть какой-нибудь помощи, что бы не разрыдаться. Но все устали так же как и я, и нельзя было встретить ни одного взгляда – только закрытые веки, опущенные на руки головы, колючие и недовольные или равнодушно отвернутые во тьму за окном лица. Не знаю как бы я пережила эту 5-часовую поездку, если бы не голос Э.М. в наушниках и не чудесный проводник. В тот момент, когда я чувствовала себя навсегда вынужденной один на один оставаться со своим больно-неудобно-одиноко, он просто улыбнулся мне какой-то милой, доброй, ободряющей улыбкой и короткое деревянное кресло показалось не таким уж неудобным, и зубная боль не такой уж сильной, и усталость не такой уж подавляющей, и дорога не такой уж длинной. Мы переглядывались с ним всю дорогу, как будто нам вдруг стало известно что-то тайное, и я пила лучший кофе из того, что у него был.
Уже у самого города батарейка с плеере села, и, взяв другой, я слушала Чайф. «Завяжи мне глаза» снова была очень в тему, относительно последних событий.

Завяжи мне глаза
читать дальше слова песни

@темы: люди говорят, вижу музыку, другие острова, нью, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

00:41 

Встреча

Два дня оглушающий, сбивающий с ног ветер.
Видела на улице человека, который настраивал аппаратуру, когда я училась в школе.
Он был совершенно седой, он был старый.
Боже, как такое могло случиться?

@темы: случайные встречи, сиюминутное, другие острова

21:34 

По дороге вспоминаю

По дороге вспоминаю, что работа по белорусскому скорее всего не прошла и обещаю себе больше никогда не браться за подобное, вспоминаю Юрского, его стихотворение и мысли о порученцах, вспоминаю о том, что старики пахнут камфарой, вспоминаю вчерашний сон про распадающуюся в небе Луну и прячущихся под детской коляской мужчину и женщину с маленькими мечами в скрученных узлом волосах, вспоминаю про фестиваль и бегу в театр, но билеты на фестивальное продают только с завтрашнего дня и к тому же не там, а в дирекции, вспоминаю какую книгу читала до той, что прочла сегодня и не могу вспомнить... видимо Лобсанг слишком подробно, болезненно и живописно описывал свои пытки.
Все время встречаюсь с теми, кто сдает (госы-дипломы-диссертации-магистерские) и чувствую себя не способной выразить мысль, чувствую себя не половинной даже - тысячной, миллионной... насколько я меньше чем могла бы, чем должна была быть.
Но в то же время мне как-то спокойно и уверенно, я могу представить себя занимающейся тем делом, которого вроде бы даже хочу, могу отпустить мысли и сочинить в автобусе стихотворение, которое как во сне покажется гениальным, хотя и будет забыто только я сойду с подножки на остановке...
Но те ли это "страх, что мы хуже чем можем и радость того, что все в надежных руках"?
Не перестаю думать о Нью, о том, что с ним происходит, вспоминаю все прошлые дни и понимаю - я не могу так, не могу ничего не знать, ни в чем не учавствовать. Если жизнь река, то я почти все время иду по берегу не ступая в воду, будто боясь замочить ног. Идущего так ожидает превращение в улитку, спящую в своем панцире и видящую сны, которые как картины развертываются на внутренней стороне его стенок.

*
Из сегодняшних приобретений - одолженный сборник стихов Вознесенского, последний из изданных - лежит на столе, теперь боюсь его открывать. А еще билеты в театр на спектакль "Бездань", по "Чикагской бездне" Рея Бредбери, на который как-то надеюсь. Как пелось, "скорей бы лед встал, пошел бы тогда на рыбалку"...

@темы: весь мир - театр, сны, сиюминутное, нью, мастер, другие острова

16:15 

Вознесенский

22:55 

Что-то вроде отчета про явь и сон

*
Сегодня в переходе видела моего любимого актера играющим на аккордеоне и собирающим деньги. Думаю, тренировался для спектакля. Правда, никто его не узнавал и денег как всегда особо не бросали.
Актер как-то странно посмотрел на меня и отвернулся, долго-долго копаясь в сумке. Неловкость.
В нашем театре сейчас гастроли из Бреста.

*
Утром я узнала про концерт "Тенора XXI века", а вечером его уже отменили. Наверное билеты на арт-проект солистов Большего театра России, театра Станиславского и Немировича-Данченко, театров "Новая опера", "La Skala", "San Carlo", "Communale" просто не раскупаются.
Пойдем 26-го на Бутусова. На сайте амфитеатра сказано, что билеты "от 1 бел.руб.", что поражает неимоверно, ибо таких величин в обращении я не видела лет с 5...

*
Пожалуюсь) В магазинах у нас глобализация. Перестали делить вещи. Хотела купить капусты - не смогла, такие качанчики лежат, что их и не поднимешь (не говоря уже о том, что на них у меня и денег не хватало). Хотела купить книгу - не смогла. Продают только сразу по три тома. А что делать если второй у меня уже есть.
Оно и видно, что стабильная у нас экономика.

*
СОН С СОЛОМЕННЫМ БОРОДАЧОМ
[13.05.2010]
Снилось, что нахожусь в каком-то темном душном подвале, похожем на сеновал, только расплывчатые лучи света сверху и сбоку, а в воздухе - соломенная труха и огненные искры. Передо мной закопченный карлик с бородой из соломы, который хочет сделать меня своим предметом, своим средством. Просто глядя на него я чувствую как опредмечиваюсь, становлюсь точно вилы и колотилки у стены.
Я выпрыгиваю из сенного подвала через крышу в форме колодца и за мной столбом летят искры и соломенная труха. Я бегаю вокруг выступающих из земли каменных стенок и кричу: - Безобразие! Безобразие! А он бежит следом, хохоча и подпрыгивая, и передразнивает: - Образина! Образина! Мне трудно бежать, мне кажется, сейчас он превратит меня во что-то неодушевленное, и я шепчу, смотря в небо, как оправдание или как обещание: - Я признаю только один образ... один образ...

@темы: весь мир - театр, сны, случайные встречи, вижу музыку, другие острова

05:37 

Про чувство вины

На той неделе встретила человека, дважды без предупреждения и объяснений вычеркнувшего меня из своей жизни и вдруг решившего что-то изменить. Назначили совместный поход в филармонию. Я твердо была намерена забыть все обиды, но в решающую минуту отчего-то не ответила на звонок, никуда не пошла...
Я боялась оценки пройденного пути, возможных объяснений, того, что она не посчитает нужным их дать... Фактически, я сделала то же, что она сделала тогда, но только мелко, глупо и смешно... J. права, я даже отомстить как следует не могу, только бояться, домысливать и шептать про себя обличающие слова. И все же в данной ситуации лучше произносить неадекватные слова, чем совершать адекватные действия. Да, лучше выставить себя идиоткой, чем растить в себе сухими, мертвыми садами обиду и злость, чем нести в себе чувства настолько разрушительные.
Но итог известен: она снова и не думает о случившемся, она снова свободна, она снова уехала в свою большую, разную, новую, интересную жизнь, а у меня на руках остался только бессмысленный мелкий поступок и чувство вины.

Про Третий глаз

Чудесная книга Л.Рампа как-то внутренне тронула, будто что-то родное вспомнилось. Совсем не трудно полюбить каждого из этих монахов, со всеми их бесконечными занятиями, строгими церемониями, опасными походами в Шамбалу и воздушными змеями... Совсем не трудно вообразить себя среди них, примерить на себя их быт, тяжелый, но внушающий уважение. Совсем не трудно поверить в их внутренний мир, в их взгляды, в их слово, наполненные удивительным чувством правды...
Но трудно представить, что я могла бы пройти все те испытания, которые прошел он 7-летним ребенком и после.


Про Джона Лока

Я все еще хочу, что бы меня наставили и повели по духовному пути так, что бы не пришлось в итоге услышать слова, сказанные Джейкобом Бенджамину Лайнусу, служившему ему пол жизни, перед своей смертью: "А ты вообще кто?". Лок задавался вопросом кто он: охотник или земледелец, до конца не понимая, мне кажется, что быть земледельцем не так уж и плохо - это значит использовать орудие вместо оружия и только.
Хочется вслед за Локом воскликнуть "Только я знаю что я могу!", но я не знаю, мне еще не хватает веры в себя, я не вижу собственных пределов, не подозреваю о собственных силах... Со всей бесконечной чередой потерь и предательств, бывших в его жизни до Острова, таких страшных и болезненных, что только и остается разводя руками со слезами на глазах кричать "Why?" или сигануть из окна, он все-таки не может не верить себе и другим! Мне нравится Лок больше всего за эту способность, а еще за способность продолжать двигаться вперед даже почти не видя пути.

Про посвящение

Одни и те же ситуации в жизни повторяются снова и снова. Неужели я настолько плохой ученик?
В субботу видела окончание вечера так ярко, что не могла не содрогнуться, но все равно последовала естественному развитию событий то ли из любопытства, то ли из одиночества, окунувшись с головой в это грубо-нежно-запретно-нужно-страшное... Мы снова говорили о любви и о кокетстве, и я не могла объяснить ни того ни другого, только все время думала о людях, о которых говорить там было бы странно и не нужно - слишком дорогое, да и не поймут насколько... И все же поездка была важной и интересной, я узнала много нового, полезного, своевременного, познакомилась с новыми людьми, испытала новые эмоции...
Максимы события, пожалуй, можно определить следующие: "Творите о себе мифы - боги начинали именно так" и "Все козыри были у нее в руках, но она — не играла".
P.S. Воннегутовское боко-мару - действительно такая удивительная вещь, как он об этом писал!


@музыка: Robert Plant & Alison Krauss "Rich Woman"

@темы: случайные встречи, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, другие острова, диагностика кармы, Э.М., В.М.

20:06 

О Нью и путях к Братству

Да, я действительно неимоверно скучаю. Подумалось, что каждый раз, когда мы уходили и пытались создать что-то свое, у нас не получалось не потому, что мы были не способны организовать или сделать, а единственно из-за того, что просто не мыслили себя вне мира Нью. Подумалось, что, несмотря на то, что уже полтора года не нахожусь в его пределах, я все-таки никогда, ни на день, не покидала его. Я не просто узнавала о событиях вокруг ХД, не просто читала свидетельства то одной, то другой стороны, я участвовала в этом по-настоящему, в самом лучшем значении слова «участие».

Читаю сейчас «Мозаику Агни-Йоги» , составленную А. Тер-Акопян на основе писем Елены Рерих. Читаю очень медленно, выписывая важные цитаты, которых получается довольно много, примерно 3 листа к 15. Она говорит о Братстве и внутри такая радость, такая тоска поднимаются и расправляются точно крылья…

Ко всей этой ситуации с ХД отметила уже упоминавшееся: «Никакие отдельные приказы не могут вернуть чувство достоинства, если оно стерто», и дальше: «Необходимо начать посев его…». Да, это самое важное. Не обличения, не вражда, а терпеливый трепетный посев чувства. Потому я, наконец, понимаю, почему не могла согласиться с неважностью побуждения по сравнению со словом или действием. Побуждение – это почва, на которой происходит посев. Прежде чем растить цветы нужно напоить землю чистой водой. Я тогда занималась много тем что бы сделать свое побуждение чистым, и потому была неосторожна со словами и действиями. Это происходило не от того, что им не придавалось значения, но от того значения, которое придавалось чистоте побуждения. Мне казалось, я очень верила, что это будет понято и прощено. Елена Ивановна говорит, что «Побуждение везде имеет решающее значение. Так, при переходе в Мир Тонкий побуждение будет проводником… Прочувствованное побуждение прекраснее самых прославленных деяний».

Она же много говорит о доме, и я перебираю в голове, что у нас в Нью было не так. «Разруха дома и семьи не в словах и действиях, а в мыслях. Безмолвно подтачиваются основы <…> Не много очагов где в полном понимании творится труд взаимный. Каждый такой очаг – ступень к Братству». Я вспоминаю, что слово «уважение», звучащее по-английски как «respect» на самом деле происходит от латинского «respicere» – вглядываться. Уважать – значит вглядываться. Доверять – значит позволять это делать без стеснения. Две самые важные и самые сложные вещи. Потому и не все получается так, как рисуется в воображении. Но в воображении тех, кто живет в Нью, рисуется хотя бы что-то достойное!

С отколовшимся же ХД хочу поделиться цитатой: «Неискренность содержит яд разрушительный. Построение на лжи вырождается в безобразие».

 

О магии и магических практиках

На выходных была в Новополоцке, получала посвящение первого уровня Рей-Ки. Это был очень важный и интересный опыт. Я не знаю, как говорить об этом: как о посвящении в тайну или как о сеансе у психотерапевта, как о посланном свыше знаке или погружении в свое бессознательное… знаю только, что рада тому, что это произошло. Посвящение длилось два дня. В первую ночь перед ним я видела кошмар: девочка с обоюдоострыми мечами изо рта, черными как смоль, с горящими расширенными глазами… В эту ночь вся квартира казалась живой и враждебной, наполненной испытывающими сущностями: предметы на кухне падали, двери открывались сами собой, вода в трубах ворочалась точно по ним полз василиск… я была испугана и взволнована.

То, что я чувствовала в момент первого сеанса посвящения трудно описать словами. Когда ко мне прикасаются малознакомые люди, я всегда испытываю страшную неловкость за себя, будто на самом деле подозреваю, что прикосновение это им вовсе не нужно и даже неприятно, и хочу скрыться, избавив их от себя. Здесь же… необъяснимое, абсолютное доверие и полное избавление от страха. Выйдя из комнаты, я плакала как Сизиф, которому неожиданно дали выходной… Это было для меня настоящей магией, большей чем разговоры о тонких энергиях, это был момент, когда я действительно всем существом своим ощутила их присутствие и влияние на мою жизнь.

Вторая ночь была спокойна и безмятежна. Я видела во сне монастырь, тихий, весь наполненный светом. В нем жили маленький мальчик и взрослый монах. Они были друг для друга единственными людьми, которых они знали и по-настоящему любили.

Вечером на втором сеансе посвящения со мной провели опыт по погружению в прошлую жизнь. Я снова увидела монастырь, узнала, что монах нашел мальчика маленьким на улице, что обучил его писать иконы, но мальчик писал их с закрытыми глазами и очень страдал от того, что, как ему казалось, разочаровывает этим монаха. Никто из них не мог сказать другому о своей любви, о важности друг для друга. Монах умер, а мальчик провел всю свою жизнь в монастыре.


Елена Рерих говорит, что «Воображение – лишь память о существующем». Иными словами сны и воспоминания всегда имеют в себе зерно смысла, какими бы образами и небылицами они не обрастали.

Да, да, да и еще раз да.


@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, мастер, дневник читателя, другие острова, все огни огонь

16:51 

Если бы у меня была другая жизнь

31.03.2010 в 15:19
Пишет Ворониха:

Если бы у меня была другая жизнь, я бы завела собаку. Хорошее животное собака.
Я бы жила в полупустой деревне, в бревенчатом доме, в саду - кривые яблони, полынь и одуванчики, речка с черной болтной водой. Собака.

Или кошку. Кошка тоже хорошо. Я бы жила в городе, может быть там же, где и сейчас, готовилась бы к выставке, а кошка гоняла бы по полу украденную из мешка шерсть.

Если бы у меня была другая жизнь, то многое бы привязывало меня к этой жизни - я бы умела готовить, умела говорить правду, искренне смеяться, у меня была бы собака или кошка, я сушила бы осенью яблоки над печкой.

Но я вижу сны. У меня не будет ни кошки ни собаки, ни друга, ни компота.
Мне нужно чтобы было тихо, чтобы никто не прерывал речь, которую я слушаю.

URL записи

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, другие острова

16:22 

Кровать для троих

Вспомнила что читала не так давно у Павича пьесу - "Кровать для троих". Пьеса была хорошая, но в последнее время образ этот так мучает. Я мирный, очень мирный человек, но порой мне хочется вытащить этого третьего за волосы на холодный пол и прямо там четвертовать. А после - побить камнями того второго, который позволил третьему забраться в сокровенное, проникнуть в государство двоих, уже после того, как сам же определил его границы.
У Е.Рерих сказано "Никакие отдельные приказы не смогут вернуть чувство достоинства, если оно стерто". Мне стыдно за свою ярость и больно, что она оправдана.

@темы: государство двоих, другие острова

11:38 

Несколько слов о...

О черепахах

Время играет со мной странные шутки. Мне кажется, что между 14 февраля и 8 марта прошло не более недели, как и от этих дней до нынешнего момента. Приготовления и толпы мужчин, снующих по улицам с бегающими глазами, ведра желтых цветов, открытки с сердечками – все было таким странным и не относящимся ко мне. Я не чувствую себя ни любимой, ни девушкой. Проходя через эти толпы, я низко опускала голову – поля моей шапки достаточно широкие, чтобы не видеть почти ничего, кроме растоптанного серого снега, будто день самый обычный, будто вокруг никого нет.

У папы в кармане было три шоколадки с разными рисунками, и он предложил погадать: выбрать вслепую ту, которая охарактеризует тебя. Маме выпала мышка с букетом спелых колосьев, сестре – петух с будильником, а мне – черепаха в очках. Подумав, мы все сошлись на том, что совпадение идеально. Вечером, в полусне смотря передачу об экзотических животных, я услышала фразу: «Галапагосская черепаха движется медленно-медленно, будто со скоростью собственной эволюции».

О белых рубашках и джазе

Смотрела концерт группы «Воскресенье» и больше музыки даже привязалась к тонкой белой рубашке Романова, под которой едва просвечивала белая майка без рукавов. Дедушка всегда носил такие майки, а отец – никогда. Мне кажется, что это знак какой-то тайной принадлежности, скромной строгости и старомодности, милой и близкой. Белые рубашки (особенно с закатанными до локтя рукавами) как будто находятся в той же плоскости, что и лица чернокожих музыкантов из ежевечернего джаза на телеканале Культура. Мне трудно представить, что и сегодня можно играть так. Они кажутся строгими и одновременно свободными, лишенными броской драйвовости, призванной завлечь зрителя, и погруженными в самую сердцевину звука, ритма. Они играют так глубоко, из себя, что становится немного неловко, будто подглядываешь за чем-то очень личным, интимным. Кундера говорил, что «Иметь зрителей, думать о зрителях – значит жить во лжи». Сегодня мы все время думаем о зрителях, что всегда порождает фальшь и страх фальши в единой связке, парализуя нас и делая несчастными и злыми. Если бы каждый мог жить так, как они играют музыку, будто повинуясь внутреннему голосу, «вызывающему душу на палубу тела». Но если ты не можешь сам ее вызвать, должен быть кто-то, кто сможет сделать это за тебя. Это и называется любовью.

О стрелке компаса

Вечерами, гуляя по ледяным улицам, мы говорим о прошлых жизнях и удивляемся тому, как точно, разумно и логично устроено увиденное В. сплетение своих и чужих жизней. Наверное, у каждого внутри есть компас, безошибочно указывающий верное направление. Чувство правды, совесть способны ошибаться также редко как стрелка инструмента, всегда указывающая на север. Двигаться, повинуясь этому чувству, все равно, что идти по магнитному меридиану. Потому ли Маленький мистик и Мастер живут в башнях на меридиане? Башня – это оплот и знак достижения задуманного, символ всей суммы личного опыта, сам ты, в точке своей жизни, из которой можешь обозревать путь пройденный и еще не начатый. Потому Мастер может приходить к Маленькому мистику, а Маленький мистик к Мастеру – нет. Дело не только и не столько в заклятии Мастера (или в заклятии над Мастером), установившим эту границу личного, но и в неспособности Маленького мистика приблизиться достаточно, ведь он еще не знает этой части пути, он еще не прошел ее, только видел преодолевшего ее Мастера – чудо.

О гвоздиках

Моей маме на день рождения на работе какой-то дворник подарил гвоздику, и я вспомнила как однажды мы с nenseret и .::касторка::. шли по вечернему городу и видели парня и девушку, несшую в руке одну гвоздику. Они тогда очень жалели девушку и осуждали парня, и говорили, что оба они, с этим несчастным цветком, выглядят очень убого. Я же не могу забыть, как блестели глаза моей мамы, когда она говорила «Поставь мою гвоздику в воду»… Внутри все сжимается.
Почему-то по отношению к гвоздикам существует некий цветочный расизм. Всякий цветок – красота и радость тем более захватывающая, что недолговечная. Почему гвоздика для похорон и для 9-го мая, а вовсе не для свиданий? Мне нравятся гвоздики, нравятся уже почти больше всех других цветов.

Об искрах мирового огня

В отсутствии работы смотрю кино, читаю книги, слушаю музыку, иногда хожу на концерты и много гуляю, то есть делаю почти все, чем хотела бы наполнять свою жизнь изо дня в день, но все же чувствую себя жалкой и несчастливой – так многого не хватает, что боюсь перечислять даже в мыслях. Мне жаль, что это все лишь для меня... Как верно, что все, что бы ни узнавал человек, теряет смысл, если им не делиться.
Прочла где-то, что согласно исследованиям немецкого алхимика Ямсталера, «…человек, как и любое другое живое существо, делая вдох, поглощает в себя не только воздух, но и свет солнца, точно также как растение, поглощая свет солнца, вырабатывает кислород, необходимый ему для жизни. Следовательно, затруднения в дыхании обозначают собой сложности в усвоении мирового огня, то есть в усвоении духовных и космических принципов». Должно быть от этого все, должно быть я действительно не вылечусь, пока не научусь в этом отношении хотя бы чему-то.
В одном из последних снов та же девочка, что рисовала углем на белой скатерти дерево моего будущего, отвела меня в здание заброшенного завода, которое было таким большим, что внутри него повсюду была зима. Пройдя сквозь старую деревню и примерзших к забору мужиков с цигарками, я оказалась в бесконечном ряду конвейера, на котором производили непостижимое – пространство и время. Механические руки ткали ткань мира как Арахна свое чудесное полотно. По внутреннему радио мягкий голос говорил о законах Вселенной, и о Мировой Душе. Я так старалась все запомнить и так боялась, что это всего лишь сон, что много раз просыпалась, но, в первую секунду освобождения от сна, понимая, что больше не слышу мягкого голоса, снова уходила туда. В конце концов, мягкий голос сменился другим, с интонацией, характерной для врача психиатрической лечебницы, и где-то там, в невидимой радиорубке, сказал какому-то санитару: «Это не хорошо, больной не должен быть недоволен жизнью, вызовите мне Ольгу».
Первый раз за очень долгое время во сне я была названа своим настоящим именем.

О смерти

 

Во время одной из прогулок видела на улице мертвого мужчину. Он лежал на спине, на холодном мокром асфальте, в домашней одежде, с задранной на животе майкой, а вокруг стояли деловитые милиционеры с планшетами, мимо проходили люди. Мне внезапно очень захотелось подойти и поправить ему майку, и пригладить рукой растрепавшиеся волосы, и провести ладонью по щеке, что бы успокоить болезненную красноту, какая бывает от сильного волнения. Нет, я тоже прошла мимо, неся в себе чувство вины и странную уверенность в том, что он родной мне и близкий человек. Придя домой, я снова и снова пыталась нарисовать его, как мужчину с румянцем на щеках, спящего в окружении цветов, сочной травы и жужжащих пчел, будто он, распаренный прогулкой, просто прилег отдохнуть.
Во время той же прогулки неизвестная женщина неожиданно остановила нас на улице, что бы сказать: «Бог любит вас». Вспоминаю сон, который видела за день до этого, в котором я стою у воды, как бы спрятавшись за тонкими хлесткими ветками без листьев, и смотрю на реку: как медленно плывут волны, как качается на них прекрасный белый лебедь. Над головой в небе точно такая же река, только в ее ленивых волнах повсюду большие красные яблоки. Некоторые из них надкушены, другие будто только сорваны с ветки, а где-то вдалеке, у самого горизонта, там, где два потока соединяются, начинается закат…

Об Ионе

Как-то в библиотеке наткнулась на стенд, посвященный 110-летию со дня рождения Эриха Фромма. Взяв из множества книг случайную и открыв ее на произвольной странице, снова натолкнулась на историю Ионы. Вот, что там было сказано:
«…В истории с кустом Бог дает понять Ионе, что сущность любви – «трудиться» ради чего-нибудь, что любовь и труд – нераздельны. Человек любит то, ради чего он трудится, и человек трудится ради того, что он любит…». Не могла не подумать в этом отношении о Нью, разве не об этом мы всегда думали, разве не об этом говорил Мастер?
И дальше: «…История Ионы дает понять, что любовь нельзя отделить от ответственности. Иона не чувствовал себя ответственным за жизнь братьев своих. Он, как и Каин, мог бы спросить: «Разве сторож я брату моему?». Ответственность – это не обязанность, наложенная на меня извне, она – мой ответ на чью-то надобность, небезразличную мне. Ответственность и ответ имеют один корень; быть ответственным – значит быть готовым к ответу…». Воистину «Знаки, они повсюду!».

О кино

Когда был день рождения Г.Горина, пересмотрела любимые фильмы: «Тот самый Мюнхгаузен», «Дом, который построил Свифт», «Формула Любви» … Кто еще мог бы создать такое, что бы в 20-й, в 50-й, в 100-й раз чувствовать, смеяться, удивляться, плакать, жить? Люблю их всех бесконечно.
Посмотрела впервые «Анну Каренину» и поняла, что мне очень нравится эта манера – снимать будто сон, с ощущением какой-то ирреальности происходящего, будто это символы движутся и видоизменяются в пространстве и времени, которые как губка пропитаны предчувствием беды и катастрофы. Особое линейно-нелинейное течение времени, музыка и несуразный, нудный, милый Каренин, сцепив за спиной руки шагающий по анфиладе комнат, - вот из чего сложился для меня фильм и остался глубоко внутри.
6-й сезон «Хауса» , напротив, не слишком остался в сердце. Нет, он не плохой, добротный, они там и расходились, и с опоссумами сражались, и людей убивали, и готовили… Но после особенно тронувших 4-го и 5-го все кажется меньше, каким-то откатом назад что ли.
Ну и, конечно, «Остаться в живых» , дошла эта история и до меня. Случайно увидев по ТВ какую-то серию, не поняла ничего, кроме того, что мне это нужно. Посмотрела 2,5 сезона и захватило. Гнусавый переводчик называл моего любимого персонажа на манер скандинавского бога, а я плакала, когда он плакал и смеялась когда он смеялся, и пугалась, когда он пугался, и с патологическим любопытством наблюдала за тем, как он вписывает в кроссворд слово «Гильгамеш» или обыгрывает компьютер в шахматы. Он чудесный идеалист, как и его тезка – прославленный английский философ. Я же с тайным волнением думала о том, как на него похожа в минуты его отчаяния или в те моменты, когда им снова и снова овладевает вера в призвание.
Люди, у кого есть продолжение, начиная с 13 серии 3-го сезона – спасите меня, пожалуйста, умираю, так необходимо досмотреть!

О музыке

Да, мы сходили на «Nazareth » и это действительно были они, как бы мы не сомневались, и это действительно было чудесно. Меня снова поразило ощущение исходящей от них свободы и легкости, совершенно естественных, врожденных, будто передающихся вокруг взглядом, движением, звуком… Я с большой радостью поймала себя на том, что слушаю их без усилий, также легко и естественно, не думая о выражении лица и о том, насколько фальшиво пою их песни. И все-таки я не могла утонуть в них, как тону в музыке Э.М. и Б.Г., и мысль об этом также наполняла меня радостью и уверенностью в чем-то хорошем и правильном.

@темы: сны, случайные встречи, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь, Э.М., Б.Г.

13:25 

Я посмотрела сначала пятый сезон и только тепень начинаю смотреть четвертый. Все пытаюсь угадать, снова и снова заметить то, что заставило его потом застрелиться. Когда я в своей ночи увидела его ночь, увидела Катнера лежащим на полу, не смогла подавить спазма рыданий. Возможно, самая трагичная и самая несправедливая смерть - смерть от одиночества. Мне хотелось бы забраться в фильм на пару дней раньше что бы стать его другом или хотя бы выкрутить ему руки в тот самый решающий момент... Какое-то время я внутренне невольно всматривалась в друзей, разыскивая и в них то же семечко. И в себя тоже.


@темы: другие острова, дневник зрителя

23:36 

Дневник превращается в сонник, да и сама я медленно превращаюсь в запись собственных, а может быть чьих-то, снов. Я все еще чувствую обиду за папину тетю, на похоронах которой пожилая нервная дочь так путано и театрально говорила о том чего не было: о том, как они жили душа в душу, о том, что она была атеисткой и т.д. и т.д. Я вспоминала как папина тетя водила нас в костел и учила молитвам на польском, как дочь кричала, что мать крадет у нее ложки и крала у нее за это старые фотографии, а та, теряя лица давно ушедших дорогих людей, отвечала ей соответственно... Целый клубок обид и взаимных упреков, которым всегда была пропитана их маленькая квартира!
Больно было разоблачать эту ложь внутри себя и стыдиться показать это разоблачение, но я верила, что хотя бы один из них успел освободиться.
Два раза сходила в секту Адвентистов седьмого дня. Они неплохо поют, хотя на лекциях не было сказано ничего нового и захватывающего. Мне бы хотелось принадлежать к какой-то духовной группе, но я пока не нашла к какой. Планирую обучиться Рей Ки.

@музыка: Дюша Романов "Спи мой друг"

@темы: звезды и ленты, другие острова

23:12 

Довелось быть в Могилеве. Когда оказываешься в каком-то городе проездом, совсем на короткое время, составляешь впечатление не столько по архитектуре, местам, памятникам, сколько по людям у которых спрашиваешь дорогу до нужного тебе места. Что удивительно все все знают, берут тебя за рукав и терпеливо и долго объясняют, с каим-то тайным удовольствием, никуда не отпуская пока не увидят в 15-й раз что ты действительно понял где тебе нужно свернуть.
Еще в Могилеве интересные бомжи. Один из них возлежал в подземном переходе и зажав двумя пальцами сигарету что-то то ли пел, то ли говорил распевно каким-то совсем джазовым голосом... Казалось, он абсолютно, совершенно, бескомпромиссно счастлив. Мы шли и все повторяли "Нет! Я еще не выкурил свою последнюю сигарету!").
В автобусах всегда обнаружится что-нибудь занимательное: худой-худой человек с пронзительным, очень впавшими и блестящими глазами, смотрящий так внимательно, долго и пристально, что в какой-то момент начинает казаться, что это твоя смерть стоит перед тобой и смотрит тебе в лицо; старая, но молодящаяся женщина, наивно и грубо заигрывающая со скромным, похожим на учителя бородачом; рыдающая и кричащая на весь автобус влюбленная девушка...
Еще, есть категория молодых людей, которые, по какой бы дороге ни шли, всегда несут в руках телефон, орущий блатняк... В Могилеве они слушали Чижа.
Подъезд дома, в который мы пришли, был похож на одну небольшую деревню (все друг друга знают, ходят друг к другу по ночам без стеснения, ласково зовут старую соседку с пятого этажа "баба Маня"...).

Еще мы с nenseret вывели любопытную закономерность среди всех наших знакомых-украинцев.
Топ-три их национальных черт:
1. Земля. Невероятно, непривычно для белорусского человека глубокие, сильные, развитые родственные связи и привязанность к местам, вещам, названиям, языку.
2. Быт. Все они готовят, не скупясь ни на колличество, ни на специи, ни на что, очень ценят домашний уют, не терпят когда что-то делается не так, как заведено.
3. Гостеприимство. Через 2 минуты я была "доню", "дзитятко", через час меня расцеловали в обе щеки и уложили спать со словами "лягай в постель").

p.s. самое главное, что то, ради чего поездка задумывалась было достигнуто.

@музыка: Simon and Garfunkel "Patterns"

@темы: случайные встречи, другие острова

18:04 

 

Случайно наткнулась на несколько упоминаний о событиях, связанных с Нью, и захотелось сказать, как в пьесе у Павича рассерженная Душа говорит Телу "...Знаешь, дитя мое, после беседы с тобой хочется хорошенько умыться...".


Ты самый меткий стрелок -
Ты рисуешь мишени вокруг
Тех мест, куда попадают
Твои стрелы.


© Egor Vaschilov

@темы: мастер, другие острова

23:29 

Вчера утром, до смерти напуганная болью и беспомощно вертящейся в голове фразой "нет, я не стану развалиной", я думала, что если и есть у человека душа, то она слишком зависима от тела. Физическая боль угнетает дух, а слабый и не понимающий самого себя - вообще убивает.
Досада, жалобы на несправедливость и страх. Это бездействие - всего лишь бездействие, лишенное внутреннего смысла, лишенное спасительного вектора, который дает иллюзия ожидания.
Вечером я была легка и даже, возможно, красива... Ю. сказала, что это было свидание). Я люблю эти слова, эту музыку, этот голос, я люблю этого человека... не многое вообще в мире кажется мне настолько же очевидным и однозначным. Это как-то спасает, и бездействие уже не кажется таким уж полным, а ожидание - бессмысленной иллюзией.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, Э.М.

15:44 


Только что узнала, что 30 ноября умер Милорад Павич.
Волшебный, поэтичный, красивый, добрый, милый Милорад Павич.
Умер от инфаркта миокарда. Такие живые сердца всегда не выдерживают.
У него удивительное имя, как будто составленное из двух частей. Первая ассоциируется со словом miłość, а вторая - конечно со словом радость. Любовь и радость, как-то о нем всегда через эти чувства думалось. Грустно.

@темы: другие острова, дневник читателя

00:58 

Почему-то кажется, будто сжавшийся мир снова расширился. Я любуюсь этим очевидным парадоксом пока еду в пустом автобусе по знакомым улицам или иду в темноте мимо школы к подруге на чай.
Видя изменения, которые произошли с городом за каких-то три месяца, я немного пугаюсь, будто бы мои права обсуждать их с другими людьми пошатнулись, хотя в то же время ощущаю это чудесное чувство расширения пространства. Воображается, что там мир сомкнулся до размеров моего тела и при этом норовил сомкнуться и того больше (все время казалось, что люди в метро читают мысли и нигде нельзя спрятаться, даже в собственной голове), а здесь - вдруг расширился и вобрал в себя весь этот город. Трудно передать.
Кажется я никуда отсюда не уезжала и никогда не уеду впреть. От этого снова тревожно.

* * *
Дурные мысли, обращенные на кого-то, всегда настигают тебя самого. От этого, должно быть, и появляются все болезни. Я клянусь себе больше не видеть тех снов, не думать так, но от этого мысли только нагромождаются еще больше и где-то рядом с раскаянием присутствует образ женщины, которая долго болела, а теперь умерла... Ей требовалось так много сил и времени что бы дойти от своей комнаты до входной двери. Стоя у входа мы слышали как она, медленно двигаясь по корридору, кричит нам "сейчас... я уже близко... я уже рядом... простите меня... простите". Она открывала дверь спустя 15 минут, вся разгоряченная и в слезах. Я тоже плачу когда думаю об этом.

@темы: другие острова, сиюминутное

13:29 

Как только я осознаю, что кто-то становится мне по-настоящему нужен я испытываю желание бежать не оглядываясь. Я думала, это страх быть оставленной, стать ненужной (неужели потерять однажды узнав бесконечно большее чем потерять так никогда и не узнав?). Потом я говорила себе, что это страх причинить боль другому существу, ведь мое изначальное намерение так часто идет вразрез с результатами моих поступков. Этому больше других научил меня Мастер. Моя любовь превратилась в отказ, в бегство.
Но разве на самом деле была любовь? Иногда мне кажется, что мне знаком только страх перед эгоизмом личного я. Недавно встретила несколько слов об этом же в случайно открытой книжке по словестности: "Русский буддизм - это страх перед эгоизмом личного я, в нем западные исследователи видели особенность нашей литературы (Вогюэ). Его выразители - Толстой и Достоевский, а противники - Пушкин и Чехов...". И эта фраза как-то засела в голову и теперь все вокруг мне кажется хочет меня напугать именно этим - случайные разговоры, стихи Э.М. и фильм Ларса фон Триера... Героиня фильма "Антихрист" напоминала мне себя. Страх перед собой на вершине пирамиды, страх перед своими инстинктами, перед природой, которая на самом деле зла, а не добра, как говорил Иешуа, перед живущими внутри хаосом и тьмой, в которых ничего нельзя объяснить, ничего нельзя назвать важным - какой-то слепой змеиный клубок. В китайской мифологии символом женщины является черная сторона инь.
Антихрист. Если Христос - воплощенная любовь, то Антихрист - ее отсутствие и там, в фильме, не было любви. Это как если бы пытаться восстановить по дюжине каррикатур истинный облик предмета. Дьявола называют обезьяной Бога. Инстинкт обладания проявлялся там в более или менее тонкой и изощренной форме, явной или скрытой, маскирующейся под любовь (когда он помогал ей преодолеть страх перед лесом, терпеливо и, казалось, любовно, а в тот момент когда она излечилась выглядел почти разочарованным).
Наверное было бы лучше если бы я об этом не думала, потому что как говорят знающие люди существует все, что мы можем себе представить, а значит так оно и есть.

@темы: Э.М., другие острова, дневник зрителя, колыбель для кошки

Нам светят звезды, мрак исчез

главная