• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
09:37 

О критике

Меня поражают некоторые особенно ревностные критики (или критиканы?). Кажется, чем более стоящее произведение им принесут, тем активнее они станут изыскивать в нем неверные падежи и запятые. Форма, в которой высказываются претензии к автору, даже самими критиками признается хамской, но для них она считается естественной и, более того, даже признаком какой-то особой мудрости что ли, в то время как любая нотка обиды в голосе автора вызывает дружный смех. Будто жесткостью своей критики люди пытаются компенсировать свою не способность, а еще вернее просто страх, сделать что-то самостоятельно. Они будто говорят - нет, я не стану писать, у меня слишком высокие требования к себе, в отличие от вас, аффторы.
Требования к себе должны быть высоки, но нельзя прикрывать ими банальный страх, нельзя обращать их в оружие, в то время как их изначальная природа - быть орудием и только. Бросаясь как волки на первые опыты другого, такие критики будто наказывают и его за его смелость, и себя, за свой страх.
Я признаю важность формы. Изящно и с толком построенная фраза всегда привлекает взгляд, даже если в ней содержится минимум мысли. Но я не могу понять, почему фраза стоящая, дельная, умная, но отягощенная не верным падежом, вызывает смех и открытые издевательства? Вообще трудно понять какую бы то ни было причину намеренных издевательств.

@темы: слова о словах, другие острова

19:18 

Снова про человека, затерянного в настощем

Случайно наткнулась - оказывается человека, о котором на днях писала, если кому интересно, зовут Клайв Уэринг. Знаменитый писатель Оливер Сакс посвятил в своей книге «Музыкофилия: истории о музыке и мозге» этому человеку целый раздел под названием «Память, движение и музыка».

Сакс рассказывает историю мистера Уэринга, отмечая, что несмотря на то, что амнезия сделала его человеком без прошлого и будущего, его исполнительские способности остались практически нетронутыми. Выброшенный в непрерывное настоящее, переживающий время как цепочку несвязных мгновений, в игре на рояле и дирижировании хором он снова находит естественное и логичное течение времени.

Ольга Пантелеева пишет:
Мы читаем не про Клайва — про себя. Неужели, сидя в концертном зале, вы ни разу не задавались вопросом — что же сейчас происходит? Почему время вдруг становится плотным и вещественным — так, что можно поймать его за хвост? Как «сейчас» становится важнее, чем «до» и «после»?

Да, хочу почитать эту его книгу.

@темы: другие острова, дневник читателя

14:38 

Аутсайдер

Нимой в одном из интервью по поводу своей работы над ролью Шерлока Холмса:

"Полагаю, что причина, из-за которой я так явно ощущаю связь с этим героем связана с моими чувствами, с тем как я сам понимаю вещи. Я всегда, сколько себя помню, был аутсайдером. Это не было осознанным выбором, просто так случилось. Я не следую общим тенденциям, я не общительный, не легко поддерживаю разговор. Я люблю свою семью и у меня есть несколько дорогих друзей, но я не получаю удовольствия когда вокруг меня толпа и не люблю светскую болтовню"

+ 100 за исключением того, что я как раз пытаюсь следовать общим тенденциям, как и получать удовольствие от того, от чего его получаю в очень ограниченных колличествах. Хм.

@темы: диагностика кармы, другие острова, люди говорят

23:22 

Про призраков

*

Вчера в автобусе ехала рядом с загадочным мужчиной. У него был глубокий, грустный взгляд, который он не сводил с ночи за окном, и профиль средневекового менестреля. Я любовалась им так долго, что он неожиданно встал и уступил мне место. Сидение после него осталось холодным.

*

Говорят у кошек мозг работает в альфа-режиме, поэтому они могут предвидеть будущее и чувствуют намерение существ потустороннего мира. Сегодня одна кошка снова и снова преграждала нам с nenseret дорогу. Ее решительно невозможно было обойти - она забегала вперед каждый раз, когда мы делали очередной шаг и пронзительно мяукала. С такой очевидностью казалось, что она от чего-то хотела удержать нас, что сделалось жутко. На самом деле она скорее всего просто хотела есть.

*

Да, я тут смотрю первые сезоны Стар Трек. Меня умиляют их коробки-компьютеры, мальчишеская улыбка капитана и вечно скачущая вверх бровь Спока. Мне так нравится условность и простота, соединенные с их трогательностью, тонкостью и идеализмом. Вчера несколько раз повторила для себя вулканский ритуал встречи мужа с женой. Он говорит: "Типрин, вечно далекая и вечно близкая, которую я касаюсь всегда и никогда, мы встретимся в назначенном месте", а она отвечает: "Спок, вечно далекий и вечно близкий, которого я касаюсь всегда и никогда, я ожидаю тебя". Такая старая тема (скрывать настоящие эмоции под маской холодной логичности), но здесь она рассказана каким-то близким, понятным и волнующим языком. И я тоже немного похожа на Спока, несмотря на то, что так много кричу о себе. Не даром я примеряла его имя для того, что бы войти в сон.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, другие острова, все огни огонь

15:14 

Про человека, застывшего в настоящем

Человека зовут Клайв, он музыкальный критик и дирижер. Он получил какую-то травму, в результате которой у него развилась пугающая и тяжелая форма амнезии.
Клайв помнит только 3-5 секунд своей жизни.
Он человек – затерявшийся в настоящем.
В то же время он осознает как много времени прошло с того момента, как с ним это произошло. Давая интервью журналистам он говорит:
- Думаю, до этого момента я еще не говорил ни с одним человеком. Думаю, я даже не видел снов.
Так сжимается от этого сердце. Красивый, тонкий седой мужчина в очках, с умными глазами, нет и признака какой бы то ни было ущербности, он скорее похож на философа, говорящего о высоких философских категориях строго, с затаенным, сдерживаемым, но очень сильным внутренним чувством.
Он говорит:
- После этой аварии со мной была только пустота, пустота, бесконечная пустота и ни одной мысли.
Ему кажется, что он только что очнулся, только что пришел в себя. Картины прошлого в его сознании смазаны, смутны и не верны. Кажется, у него был сын, кажется, сын получил за что-то средний балл, но Клайв не помнит как выглядит его сын и как его зовут. Единственный человек, которого он способен узнать – жена. Каждый раз, даже когда она просто выходит в соседнюю комнату за кружкой кофе, он встречает ее как после очень долгой разлуки, целует ей руки, обнимает… они действительно любят друг друга.
Он сохранил несмотря на все это способность играть на фортепиано, но играет не смело, ломано, ведь каждые 3-5 секунд он вновь и вновь будто пробуждается ото сна, выходит из объятий пустоты и каждые 3-5 секунд погружается в них снова. При этом он чувствует, он же чувствует все. Я прямо сама чувствую какая буря в нем эмоций и мыслей проносится как не ослабевающий ток каждые три секунды и чувства эти всегда новые, всегда одни и те же, никогда не прекращающиеся…

@темы: другие острова

13:58 

Мир это простыня

Не оставляет мысль о том, что в каждом человеке, который мне нравится, ищу похожесть с другим человеком, который также мне дорог, но не смотря на это отталкивает меня (та самая проведенная черта).
В пятницу мы танцевали под веселые песни в стиле Кустурицы и когда совсем развеселились стали бегать по всем этажам паровозиком, во главе которого как и полагается был он. Я была в самом конце.
В какой-то момент он закрутил все "вагончики" в своеобразный лабиринт и получилось, что оказался в толпе обнимающих его счастливых детей. Он стоял посередине, протягивая ко всем руки, его черные глаза блестели, дети льнули к нему и мне как всегда не нашлось рядом места... и радость его казалась такой полной и такой минутной, что мне до сих пор больно.
Момент врезался в память очень ярко. Кажется, в эту секунду он был счастлив. И был до боли похож на Мастера. Во мне как будто стерлась граница и я увидела его, как в фильме "Взломщики сердец", когда герой Д. Хоффмана говорит, что мир это простыня, а значит между гамбургером и эйфелевой башней, между мной и тобой нет разницы.


@темы: все огни огонь, другие острова, мастер

06:20 

Хочу поверить

*
Не знаю какой верой это будет... той самой, которая роднится с иллюзией из-за любви или той, горчичное зерно которой способно сдвинуть горы. Хочу поверить в то, что все будет, что сон не случаен и мне действительно что-то дано.., что-то, чего ждала всю жизнь, что-то, что искала всегда, нужно только открыть глаза...
Но это так сложно, когда сразу же, в первую же сукунду не подтверждается внешним стечением обстоятельств, будто внутри всегда перестройка и нет ничего определенного, все зыбко, все изменчиво. Постоянно только желание ответа. Ответа от другого и ответа от самой себя. Пока же нет ничего, во всяком случае так кажется, когда в голове заевшей пластинкой крутятся строчки из собственных стихотворений - "пускай на взгляд ваш как на риф подводный бортами всеми ляжет мое сердце" и "сердце бедное тлеет как уголек"...

*
Вечер дня рождения Леннона был чудесным, несмотря на то, что не все было так, как ожидалось. Мы много танцевали, смеялись и улыбались затаенно, мы любили и друг друга, и Битлз, и всех этих неизвестных и странных людей рядом, чьи лица сливались в единый поток из которого то и дело глаза выхватывали особенно родные и близкие.
Хочу поверить, что не была чужой. Хочу быть уверена, что все было настоящим.
Мы говорим сейчас о взаимности. Любить не взаимно или во всяком случае без открытой связи - это все равно что смотреть на звезды. Красота поражает, захватывает собой все твое существо и не остается внутри места что бы сожалеть о том, что тебя не знают и не видят, ты итак получаешь достаточно, часто больше чем можешь вместить. Лучшее, что ты можешь еще получить - это право смотреть и дальше, право толкать в бок опустившего голову тоскливого прохожего, чтобы он тоже увидел. Но это в идеале. Кто может на земле достичь такой чистой любви?

@темы: случайные встречи, слова о словах, другие острова

15:51 

С днем рождения, Джон).

23:44 

О взаимности

01:40 

Необъяснимо

*
Как реагировать на слова вроде "пожелай мне не проснуться"? Если бы не интернет надавала бы уже по щекам - глупость, глупость, такая глупость... эгоизм и зацикленность на себе, растущие из одиночества и потерянности... Делай же что-нибудь, живи же, любишь - люби, пусть и не взаимно, зачем оправдываться, зачем чувствовать вину за это чувство, зачем называть его ложным!? Я могу рыдать всю ночь до самого утра, снова и снова говорить о своей слабости, чувствовать себя ничтожеством, ни на что не способной тряпкой, пустой, обиженной и обижающей несправедливо, писать идиотские стихи с одним единственным вскриком "Приди!" и все сводить к этому, но не могу сказать кому-то "я хочу умереть, ну а теперь - спокойной ночи". Что это: слабость? сила? В чужой истории вспоминается "она любила, когда у неё просили совета, но её напрягали проблемы других". Что значит верить? Глупость ли это? Похоже ли это на то, когда умирающему говорят "ты обязательно поправишься" и он кивает головой улыбаясь из последних сил? Великая иллюзия любви. Я просто чувствую, что во всем этом есть смысл, что все это ради чего-то и это не отменяет боли, и не отменяет смерти, и не отменяет одиночества и страха, но как будто дает что-то, что позволяет держаться и не разваливаться на глазах. Для себя ли, для других ли не знаю. Я так возмущена, что даже не понимаю чем именно. Я хочу танцевать, хочу видеть глаза другого, хочу что бы он выбрал меня для создания этой иллюзии, что мы мы вместе сплели эту поддерживающую сеть из веры, надежды, внимательности... но если нет ты должен плести ее и один и почему должен я не знаю просто должен и все. Необъяснимо.

@темы: все огни огонь, другие острова, государство двоих, сиюминутное

23:59 

Мастер

Скучаю по Мастеру и переживаю за него. Снилось, что встречаю на улице Беллу и она говорит... Никогда не смогу написать ему первой, не из-за того, что обещала даже, а просто потому, что хочу предоставить ему выбор. Я устала вторгаться, устала ощущать свою лишнесть, неправильность, и в то же время нет сил больше быть испытываемой, вечно быть в положении угадывающей как именно сделать шаг, которого он ждет... С ним я всегда как на той лестнице в Слизерин снова и снова (а ведь это одна из самых пугающих вещей для меня в отношениях).
Теперь я жду от него шага, на него надеюсь. Пусть все будет так, как он хочет.
Господи, неужели я буду вечно барахтаться в этих сетях? И в Нью вернуться не могу и в Лайф пойти не могу и отойти не могу и приблизиться тоже... Все должно само решится. Однажды все решится само.

@темы: нью, мастер, другие острова, сны

18:39 

Детские рисунки и взрослые комплексы

*
Сегодня обнаружила заботливо сохраненные родителями рисунки моей сестры, сделанные ею года в 3-4. Я смотрю на них и испытываю смешенные чувства. С одной стороны они кажутся мне прекрасными, с другой - я не могу не сравнивать их с моими собственными рисунками того же возраста. Сравнение настолько очевидно не в мою пользу, что я даже не знаю как сказать об этом. Кажется, главная разница в том, что она видела, а я нет, но при этом ей не особенно нужно было видеть, а мне было нужно очень. Она рисовала свободно, используя любые краски, нагромождая объекты один на другой, а в моих рисунках все время видна тонкая белая полосочка контура, старательный, но не интересный цвет. Единственное, что у меня получалось лучше - придумывать бумажные игры с фишками. Сегодня нашла одну такую - это же "Космические рейнджеры" на бумаге! Утешаюсь.

Психоделические цветочки и осенние деревья


Закат и чеширская белка


Бегущий цветок и Дракорашка


*
Мама рассказала историю о том, как она однажды пришла меня забирать из детского сада и увидела на стене мой рисунок - некое подобие забора сначала вертикального, потом горизонтального и кружок сверху. Очень осторожно, что бы не обидеть ребенка, она спросила что это, и я тогда почти раскричалась: ну мама, ну как ты не видишь, как ты не понимаешь, что это Буратино?! Он спрятался за забор и из-за него торчит только помпончик шапочки!
Буратино в этой супрематической композиции было разглядеть очень трудно. И так продолжается до сих пор. Не знаю как выражать так, что бы другой почувствовал, увидел, понял. Часто боюсь, что получится слишком очевидно, но в итоге всегда будто возвращаюсь туда, к этому восклицанию "ну как ты не понимаешь!". И всегда, что бы ни делала, остается этот белый контур между объектами - несочлененность, раздельность, искусственность. Смелости не хватает и внимательности.

@темы: диагностика кармы, другие острова, рисую, слова о словах

17:47 

Любовь

*
Вчера была истерика - не могла побороть нахлынувшую жалость к себе и рыдала весь вечер и всю ночь. Меня не то что не любят, даже не уважают. У меня ничего нет. Я ни разу не целовалась.
Смотрела Хауса - о, я такой же калека в общении, только без его ума и сарказма. Кажется, порой, что привыкла и можешь жить без всего этого, даже волнуешься тайно, что отсутствие это не так больно как раньше, подозреваешь себя в эмоциональной смерти, а потом вдруг...
Читая в автобусе Лобсанга поняла, что все снижение чувствительности на самом деле не более чем защитная реакция, как бывает когда человек от слишком сильного страдания падает в обморок. Такая не чувствительность дается не как наказание, а как благословление для очищения, потому что никому не дается страданий больше чем он может перенести. Если приходит такая бесчувственность, наверное, страдания эти подходят к концу?
Кто он? Где он? Что я должна сделать? Что я могу сделать?

*
Еще подумала, что все эти ненавистные страдания, которые придумывала, на самом деле объясняются не только моей испорченностью, но и обидой, которая что бы не пожрать меня изнутри должна же во что-то трансформироваться. Я будто наказываю его за то, что он так долго не появляется, за то, что заставляет меня снова и снова петь "...а женщина, что принца ждет, все громче плакала в ночи"

@темы: яд, другие острова, диагностика кармы, государство двоих

11:29 

Чистка

*
Есть что-то не высказанное, будто занавешанное каким-то туманом. Я не осознаю что это, только понимаю что оно есть и от этого как-то бессильно и снова тревожно.

*
Не поняла что это вообще такое было вчера. Конечно, Эсмеральда сказала бы сакраментальное "чистка" - на все один ответ.
Спрашивала ложась в постель и приснилось, что стала участницей Дом-2.
О... это все объясняет).

@темы: сны, другие острова, диагностика кармы

16:47 

Полюса, плоскости, точки пересечения

*
Полюса, плоскости, точки, пересечения... как с этими людьми вообще жить бок о бок? Как их понимать? У меня кольцо, в котором, если смотреть сверху, можно увидеть лабиринт со спрятанным в центре камнем-сокровищем. Если смотреть сбоку - сокровище на вершине пирамиды. Но самое главное в том, что сокровище всегда добывается... восхождением ли, внимательным глубоким проникновением, но всегда нелегким трудом.
Он... он... а я... а я... На разных полюсах. Безнадежно. Грустно. Знаки говорят то об одном, то о прямо противоположном. Он имел бы право смеяться надо мной и смеялся бы мне в лицо, если бы не был таким хорошим человеком.

*
Когда никто не отвечает мне здесь я чувствую себя в десятки раз более одинокой. Усилилось после того как Мастер закрыл дневник. До этого он как будто еще оставлял мне какую-то дорожку и можно было придумывать, что эти песни адресованы мне, а теперь ответ ясен, все определено и как всегда не в мою пользу. Не могу заходить в Лайф. Нет, не из-за Мастера и его очевидного гнева по этому поводу, и даже не из-за разного с Нике понимания факультетов... может быть из-за упреков в том, что я говорю как Мастер, причем сказанных так, будто я цитирую Дьявола, а ведь она-то уж Слизеринка и была с ним почти с самого начала, так долго, так близко. Что же мне, теперь каждое его слово считать ядовитым, даже правильное, только потому, что в том месте тени его боятся до ужаса и имя произносят почти не иначе как Тот-кого-нельзя-называть...? Но я не его мысли повторяю, а свои собственные. Реакция же на них тоже угнетает. Трудно там находиться, несмотря на то, что изначально казалось смогу, приживусь. Я думала они просто ушли, как Макки ушла, как я ушла... по непониманию, не совпадению, по сложившимся обстоятельствам... а они ушли ненавидя его. Не могу быть в месте где его ненавидят.
Не хочу быть врагом для него. Другом не просила бы уже, не требовала, но врагом - каждый день больно. Причем от осознания, что попытайся я что-нибудь исправить опять же покатится все по старым рельсам, больно вдвойне. Мы как будто существуем в двух разных, но все же соприкасающихся плоскостях. Одна и та же точка может видиться по-разному и всякому действию в своей плоскости соответствуют свои мотивы - ничего не понять.

*
Да, в той обманутости, которая случилась с Иовом, на самом деле виноваты оба, ведь не идиотка же я, чувствовала фальшивость, всегда чувствовала, но закрывала глаза. Как он искал во мне Олесю так я искала в нем отражение государства двоих... пусть призрачного, но все-таки. Просто надеялась он мягче это сделает, внимательнее что ли... не так топорно, почти злобно, с издевкой.

@темы: сиюминутное, нью, мастер, другие острова, государство двоих

17:22 

Эвальд Ильенков

*

Изумительную вчера передачу смотрела по Культуре о философах конца XX века. Жаль, попала только на самый конец. Особенно тронул Эвальд Ильенков. Красивое лицо, грустные, живые глаза.
На фотографии, которая есть у меня, он кажется похожим с моим учителем по истории философии, точно они братья.Хочется узнавать о его жизни, читать его книги. Так живо представляю себе как он говорит своему коллеге о бытийственной пустоте: "Это когда человек вот просто так сидит, возможно даже рассуждает о чем-то, и вдруг может залпом выпить ведро воды".
Пустоту необходимо заполнить.
Думаю, все наши ссоры и претензии, обманы и хитрости от этой пустоты.
Ильенков писал, что "смысл жизни состоит в том, что матерью-природой человеку суждено противостоять энтропии во Вселенной и, жертвуя собой, осуществить возвращение умирающих миров к исходному, «огнеобразному» состоянию... тогда смерть мыслящего духа становится творческим актом рождения новой Вселенной и в ней - иных разумных существ".
Но зачем рождение, зачем повторение этого круга? Все та же пустота зияет за огненными словами.
Он построил школу для слепо-глухо-немых, пытаясь обучать их прикосновением и добился многих успехов. Наверное, все мы ищем такого спасительного прикосновения, и желаем, что бы и наше прикосновение тоже могло оказаться для кого-то спасительным.
Ильенков убил себя, перерезав горло сапожным ножом.

*
С этими людьми, превратившимися в легенды и притчи, я чувствую связь, зачастую более сильную, чем с окружающими коллегами, соучениками, знакомыми... Доказательство ли это ущербности моей способности любить или просто избирательности, естественной для любви настоящей? Мюнхгаузен жил вне времени, беседуя за завтраком с Сократом. Я всегда хотела так же, но это не так легко, как может показаться вначале.

@темы: люди говорят, другие острова, все огни огонь

22:16 

Kate Bush "Moments Of Pleasure"


@музыка: Kate Bush "Moments Of Pleasure"

@темы: другие острова, вижу музыку

21:00 

С днем рождения,

волшебник, мудрец и мальчишка.. чудесному Рею Бредбери исполнилось 90)


@темы: другие острова

16:43 

Легкость и тяжесть

Перечитать бы у Кундеры о легкости и тяжести. Сегодня, чуть ближе к вечеру, наверное, Пикник будет выступать на сцене Нашествия... а мы одеваем платья и идем слушать джаз, а потом - на ночь в Битлз-клуб. Раз почувствованная там легкость держит прочнее любой цепи - так хочется пережить ее снова, эту самую, особую легкость.
У меня снова проблемы с выражением своих мыслей. Мы спорим имея по сути одну и ту же точку зрения и никак не можем остановиться, и еще чуть-чуть и в мой адрес полетят знакомые проклятья. Я чувствую себя чужой и неправильной, и в этом, наконец, больше нет ни грама сахара, только горечь и желание уйти к чему-то другому.
Я раздражительна, капризна и одинока. Хочется точно в фильме "Рожденный 4-го июля" закрыв лицо руками отчаянно причитать "кто меня такого полюбит?"

@музыка: The Beatles "For No One"

@темы: Э.М., другие острова, вижу музыку, сиюминутное

16:22 

I am loser

Возможно все от того, что я слишком часто пою битловскую "I am loser", а может быть от того, что на однойм из домов по пути к автобусной остановке большими буквами написано "Ты лох" и я всякий раз не могу удержаться что бы не прочитать и не покивать согласно головой, но иногда я не могу объяснить от чего депрессирую, почему хочу поубивать всех вокруг, провести свои шесть лет в Тибете. Иногда во мне просыпается непрошенная, непонятная, необъяснимая неприязнь и хочется бежать не оглядываясь от людей, которые раньше казались так близки и удивительны, что не представляла себе возможности пройти мимо. Меня больше не восхищает в человеке ум как восхищал раньше, мне не достаточно его, иногда он даже кажется лишним. Пространные рассуждения на темы, не связанные с чем-то, что нутром ощущается как действительно важное, которые в иной раз вызвали бы уважительную улыбку, теперь все чаще вызывают ощущение фальши и ужасного самолюбования. Я только стараюсь сама не попадаться в эти сети и к своему сожалению не всегда получается. Подозреваю людей в неприятных тайнах, связанных со мной и во рту от этого кисло. А может быть это неуверенность, вечные страхи и зависть. В Бардо Тедол сказано, что зависть - кармическая предрасположенность. Если не избавиться от нее - на 5 день пребывания в бардо она трансформируется в особые кошмарные видения. Мне опять снятся сны о конце света. На этот раз нас убивают большими блестящими парящими в воздухе шестигранниками. Они подрезают верхний слой почвы и убивают все растения. Я спросила у женщины-пришельца зачем они это делают, а она протянула мне горсть земли - "ешь"...

@темы: все огни огонь, диагностика кармы, другие острова, колыбель для кошки, сны

Нам светят звезды, мрак исчез

главная