Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: другие острова (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

11:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

10:59 

Вчерашний вечер

Впервые за несколько дней, именно тогда, когда я пыталась что-то организовать, пошел дождь. На соседней улице был пожар - туда неслись пожарные машины. Я смотрела на мокрую темную землю, деревья колыхались от ветра и пробивающийся через их ветви свет фонаря падал на темные дома как языки пламени. В голове у меня крутилась фраза "Если ты чего-то по-настоящему хочешь, вся Вселенная стремится тебе помочь". Но ведь это было простым и чистым желанием, без примеси страха или сомнения. Мне казалось даже мир не любит меня и эта гроза, и пожар на соседней улице и колыхающиеся куски света, облизывающие темный дом в том конце двора, - все тому подтверждение.
Слава Богу в такие минуты находится кто-то, кто говорит хорошее, смеется над знаками и вдохновляет.

@темы: другие острова, линия жизни, оракул и не говорит и не утаивает, посмотрите на меня

14:24 

Злые жалобы

Опять почти так, будто это может быть интересно кому-то еще. Вчера мама проговорилась, что Л. переезжает жить в Чехию, а я едва сдержалась, чтобы не закричать. Не заплакать, а именно закричать (беззвучный, подавленный крик), такой невыразимый слипшийся грязный ком эмоций внутри. Скоро я позеленею, как ведьма Зелина из сказки. Но и это минутно. К вечеру я забываю. Я плачу уже совсем от других вещей - от митинга, на котором студенты по бумажке возмущаются тем, что университет организовал в своих стенах лекцию Н.Старикова. Смутно я понимаю, что слезы мои вызваны вовсе не этим, и даже не известием о переезде Л., но общим моим состоянием, старательно подавляемым изо дня в день. Радость как усилие.
А еще недоумением, правда, недоумением - неужели я и в этом хуже, неужели и Вселенная любит меня меньше? И я понимаю, что не меньше, а иначе, но что с того? Что толку от моего понимания, если я все равно завидую и боюсь, если чувства не проживаются, осознаются поверхностно, и даже то осознание, которое происходит, ни на что не влияет?
Иду по жизни неуверенно и неловко.


@темы: яд, посмотрите на меня, линия жизни, другие острова

08:47 

Встреча на вершине

Даже не знаю почему меня так гипнотизируют эти передачи, будто в этих голосах, в этих темах и картинах есть что-то глубоко личное, что-то мое. Но может быть не есть, а было, может быть не было, а будет еще, потому что сейчас я совсем не похожа на этих людей и это нужно признать.
"Звездное небо мышления" и "Покажем зеркало природе" можно пересматривать снова и снова как в первый раз, даже если и не ради новой информации, хотя и она каким-то непостижимым образом там всякий раз появляется (чудеса человеческого внимания), то ради этого возникающего внутри чувства, которому, будто сознательно, не хочешь давать имени.
Почти не смотрю телевизор, поэтому о том, что вышел новый цикл передач о когнитивной науке "Встреча на вершине" я узнала только сегодня утром. Успела посмотреть первый фрагмент и потому, несмотря на температуру и довольно странное общее самочувствие (по-видимому очередное весеннее обострение), день мой сегодня начался лучше вчерашнего.

Анонс телеканала "Культура"
(+ 1-8 серии)

@темы: синхрония, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, документальное кино, дневник зрителя

06:36 

Течение

Я пишу здесь ни о чем, я не могу выразить, поэтому в избранном появляются люди, которые делают это за меня. То же состояние, только меньше, не до конца.
24.12.2014 в 23:55
Пишет Рррр:
поток сознания
иногда понимаешь, что вот уже некоторое время пребываешь в довольно странном состоянии. это состояние, когда в тебе всё перетекает, и ты это замечаешь. ты понимаешь и чувствуешь, как течет кровь. как глоток чая медленно падает в желудок. чувствуешь, что весь течешь. весь движешься. все клетки твоего организма совместно и каждая в отдельности текут сквозь время вперед. а ты откуда-то извне наблюдаешь за этим. практически видишь, как текут мысли. как волнами расходится от губ звук голоса. как потоками струится ветер. как плывет музыка. я не утрирую. я буквально это вижу. может, у меня синестезия. а может, доктор, с головой у меня не в порядке. но я безобидная, и только думаю: на вопрос, кто же тогда "я" - тот, кто течет, или тот, сквозь кого течет все остальное - я знаю ответ. слово "тот" здесь неуместно. потому что "я" - это не кто-то. это способность течь. и возможность наблюдать течение. и когда одновременно ощущаешь и то, и другое, вот тогда можешь говорить - вот я.
вот я, товарищи. и я смертельно устала. потому что только в таком состоянии падают все занавески внутри мозга, и он доходит до ощущения себя. и готова ли я жертвовать чем-то, чтобы этого ощущения достичь? да ни фига. но вот я. и что с этим делать. и куда это деть. это те вопросы, на которые у меня воообще нет никаких ответов.
поэтому я напекла от огорчения хренову тучу имбирных печеньев и merry christmas
URL записи

@темы: люди говорят, здесь и сейчас, другие острова

18:46 

Случайная встреча

Исполнилось одно из давних желаний - случайная встреча с В.М. Он пришел вместе с красивой женщиной. По тому как она прикасалась к его плечу можно было понять, что это жена. За 8 лет он сильно изменился: похудел, приобрел страдальческое выражение лица (будто у него болит зуб), новые очки, более современный стиль в одежде, а утерял, кажется, только мой образ и что-то тайное, за что я его больше всего любила. Исходившее от него тогда сияние как будто ушло, ни огня того, ни вдохновенности... Я смутно осознавала, что должна была испытать какие-то чувства, но ничего кроме грусти от этого утраченного во мне не было.
Я все еще хочу встретиться с ним и поговорить за чашечкой кофе.
И может быть понять, остается ли он все еще на моей уютной волшебной кухне после этой случайной встречи.

@темы: другие острова

13:31 

Люблю ее стихи

читать дальше
Мне тоже снился страшный стук.
«Они пришли!» – сказала ты,
и темнота легла вокруг.
Не мне просить у темноты
не забирать с собой родных,
но я прошу, прошу во сне,
и твои руки холодны –
ты прикасаешься ко мне.

Ты возвращаешься ко мне,
и сквозь тебя видны кусты –
они всегда стоят в окне,
а что с тобой? А ты ли – ты?
Просвечивая, не дыша,
едва храня живых черты,
так вот какая ты, душа,
пришедшая из темноты.

А утром что? А утром где
искать тебя, с каким огнём?..
Сказала ты: «Теперь – везде».
Но в этом мире пусто, в нём
нет воздуха, воды, огня,
земли – один лишь голос твой
всё время мучает меня,
звуча над самой головой.

© Мария Маркова
запись создана: 12.11.2014 в 13:05

@темы: люди говорят, другие острова

11:12 

Ганди


Некоторые вещи невозможно сыграть, как например такую глубокую и лучистую искренность во взгляде, такую мягкую твердость и веру, которые были у него, это можно только впустить в себя и позволить ему проявиться, и попытаться выдержать его достаточно долго, потому что великая душа это путь, на который нам кажется мы не способны. У Бена Кингсли это получилось.
Ганди всегда меня восхищал, но в этом фильме восхищают также и все эти люди, для кинематографа в общем статисты, которых унижали, били палками, расстреливали, а они так долго не брались за оружие, так долго шли к общей цели, так долго верили в правду. Я полюбила каждого из них. Даже когда они сломались и взялись за оружие, свет, уважение, любовь одержали в них победу, может быть временную, недолговечную, но все же победу. Дьявол находится в человеческом сердце, там должна быть выиграна решающая битва. Это показал им Ганди, конечно, но и они были готовы, они хотели, и потому у него получилось.
И сегодня, спустя сутки, при мысли об этом мурашки бегут по спине. Если бы Ганди появился сейчас остановились бы войны, было бы кому-нибудь дело до его голодовки или его просто троллили бы в социальных сетях? Чувство такой поглощающей собственной слабости! Как нужен нам сейчас Ганди! Но в то же время рождается и крепнет внутри чувство надежды, восхищения, любви, сонастроенности, связи и робкого желания делать хоть маленькие, хоть мизерные, хоть едва заметные, посильные шажки на этом пути. Я не чувствую в себе силы следовать ему полностью, но может быть теперь всякий раз, когда у меня будет выбор поступать удобно или правильно, я буду чувствовать на себе его добрый, открытый, лучистый взгляд. И наверно не только я. Я не знаю каким на самом деле был Ганди, сколько тяжелых решений ему пришлось принять, ведь в реальной жизни это неизбежно, но может быть это и не так важно, может быть магия Голливуда здесь только на руку.
Его названная дочь сказала, что он считает, будто потерпел поражение, но это не так. Он продолжает помогать нам даже сейчас, например, через этот фильм.

@темы: дневник зрителя, другие острова, звезды и ленты

14:43 

Про единорогов

Меня огорчает, когда один человек перестает с уважением относится к словам другого лишь потому, что тот верит в карму, судьбу, единорогов, материальность мысли и добрую одухотворенную Вселенную. Все это - заблуждения, которые он давно преодолел. Плохая аналогия, но разве алкоголик, преодолевший свою зависимость, идя по улице и видя валяющегося в канаве пьяного, прав, когда ожесточенно пинает его ногами или смотрит на него презрительно свысока? Значит ли это, что он действительно преодолел свою зависимость? Разве не начинается полное преодоление там, где у него остается только любовь и понимание другого, там, где он находит в себе силы подойти к лежащему в канаве грязному человеку и узнать в нем себя, и протянуть ему руку или принять его право быть там, где он есть, быть тем, кем он выбирает быть? И если его дядюшка-алкоголик оставил ему в наследство шикарный особняк разве он прав, не принимая этот подарок лишь потому, что якобы преодолел зависимость и больше не хочешь иметь с ней ничего общего? Зачем отбрасывать рабочие для тебя инструменты только потому, что их предлагает тебе любитель единорогов и гаданий по книгам? Пытаюсь понять и вижу за этим страх, ощущение запутанности, собственной слабости и бессилия. Пусть меня упрекают в том, что это грубо - я чувствую так.
Четвертая неделя. Джулия пишет "Я доверяю своему восприятию" и это то важное, с чем каждый должен остаться, вступая на зыбкую почву личного мировоззрения другого.

@темы: другие острова, здесь и сейчас, путь художника

16:52 

Лучшее предложение

Должна написать об этом фильме, потому что все еще думаю о нем. Уже давно не испытывала ничего подобного по отношению к персонажу (даже не удобно употреблять это слово).
Я знаю, что история выдумана, но если бы мне довелось оказаться в Праге, первое, что я искала бы там - кафе "Ночь и день", а в этом кафе - его за столиком среди не останавливающихся шестеренок, где каждая минута ожидания так осязаема, его, сидящего прямо и как будто невозмутимо с двумя приборами перед собой, его, поднимающего голову при каждом звоночке дверного колокольчика.
Удивительно, что то, что я полюбила в этом человеке так привлекло меня и в В., в то время как он сам в нем ничего подобного почти не увидел. Для него это фильм о деньгах и о том, как хитрые мошенники обманули богатого старика. И фильм действительно вроде бы как бы об этом, и я не знаю как объяснить, почему вопрос различения подделки и подлинника так важен сейчас, почему так размыта грань между ними, почему я не могу успокоиться после этой истории весь вечер.
В 4-х серийной передаче, посвященной своему 80-летию, Олег Басилашвили говорил, что стал актером совсем не потому, что хотел оказаться на сцене, а потому, что отчаянно хотел попасть туда, в дом трех сестер, в ткань истории... В этом и только в этом смысле я актер с самого детства. Я не знаю как объяснить, что я тоже сижу в том кафе и, вытягивая голову, смотрю на залитую солнцем улицу с астрономическими часами, и стою на темной улице под упругими струями ливня, где потоки воды смешиваются с кровью, и молчаливо сижу в тайной комнате за шкафом с перчатками, заполненной портретами прекрасных женщин, и бросаю букет, и испытываю ужас пустых стен и взгляда механической куклы, и чувствую эту его улыбку, когда его избитого везут на каталке, а она идет рядом (любовь не подделка), и то, как меняется его походка и все движения после того, как он впервые был с женщиной, и бессонную ночь, и то, как он постепенно все больше забывает о своих перчатках и чистых платках, будто снимает с сердца один замок за другим, как узнает в ней себя, а я себя в нем.
И почему он ждет. Если не ждать, значит все подделка, мир подделка, как этот механизм, в который прячется наше сознание, как лилипут с феноменальной памятью на события и числа.
Что бы ты выбрал, ее или механизм? Он единственный из героев фильма, кто выбрал живое. И мы такой выбор делаем каждый день.

@темы: другие острова, дневник зрителя

17:38 

Д.С.

Узнала об этом случайно и долго лихорадочно припоминала, что именно делала в то время, как будто это имеет на самом деле какое-то значение. Рядом с незабудками всегда мои любимые, по-шагаловски синие васильки, которые и он тоже любил. Удивительным образом, встречаясь в городе мы, незнакомцы, всегда улыбались друг другу как старые приятели. Иногда он вскидывал вверх руку, приветствуя меня, и весь день после этого был наполнен каким-то особенным чувством. Бывает же так, что незнакомцы ближе и роднее, чем многие из тех, кого видишь каждый день, потому что на самом деле они не незнакомцы, а действительно близкие. А может быть все дело в их свете, незримо устанавливающем связь, в их голосе, вызывающем душу на палубу тела.

Семь лет назад я написала о нем стихотворение.

@темы: пишу, здесь и сейчас, другие острова

00:17 

Утром увидела человека...

Утром увидела человека - милого, доброго, трогательного, по детски беззащитного и непосредственного, но обладающего внутренней силой и глубиной. Он заставил почувствовать, и это было важно, что подлинная глубина не всегда сурова и отстранена, но может быть и должна быть живой и простой. С ощущением этой подлинной живой глубины провела целый день. Рассудив, что лучше бегство, чем грязь, уроку рисования предпочла поход в лес на добровольную уборку. Все делала с этим ощущением внутри, как если бы само существование в мире этого увиденного утром человека оправдывало и придавало сил, заражало той же чистотой, той же изначальностью, способностью принимать, волшебной незащищенностью.
Я убирала мусор для себя и растущего ощущения этой чистой, незащищенной, простой глубины внутри. Повсюду был свет, и на освобождавшихся от бутылок тропинках, и в освобождавшейся от дурных мыслей голове.
Но прошло время и какой-то другой голос, вечерний голос, голос с другой стороны, принялся настойчиво спрашивать "а соответствует ли образ действительности?", тут же отвечая "нет, нет". Это больно.
Но все же не важно насколько человек соответствует образу. Важна глубина, которая была в образе и отголоском во мне. Мы в любом случае всегда соприкасаемся с образом. Ожидания несправедливы, свобода первостепенна, внутренний камертон звучит.


@темы: синхрония, линия жизни, знаки в окне, здесь и сейчас, другие острова

12:28 

БГ пересказывает историю грехопадения

БГ пересказывает историю грехопадения и подчеркивает, что нас не изгоняли из Рая, мы все еще там, но съеденный плод с Древа познания отравлен и его яд заставляет нас чувствовать противоположное. То есть чтобы победить ощущение своего пребывания в аду, победить действие яда, нужно прекратить внутренний диалог, снять ментальные очки.
*

Меня пугает ощущение внезапной вавилонской башни. Вот только мы говорили на одном языке и вдруг... непонятные слова, незнакомые смыслы, так похожие на бессмыслицу. Я никогда больше не хочу испытывать этого чувства с близкими людьми.

@темы: синхрония, здесь и сейчас, другие острова, государство двоих

13:14 

Кстати, картинка с тоннелем сработала. Новый год я не встречала одна в лесу, как собиралась.
Но может быть в лесу было бы не так уж и плохо.

Получила сейчас на фейсбуке письмо следующего содержания:
Hello my dear,my name is Adena,I am a tall good looking girl with a good heart, I am look for my soul mate my love and sweet heart.I am interested in you and i want to know more about you maybe we can start a good and a lasting relationship from here.Please kindly write me through my private e-mai(adenapatrick1@hotmail.com) so that we can know more about ourselves and share pictures .
Bye with a nice kiss, Adena

@темы: случайные встречи, здесь и сейчас, другие острова, государство двоих

14:34 

Новый год

Думала, что буду встречать новый год одна, но вышло иначе. Охотничья база под Псковом - красивое, но невежественное (как сказал бы О.Г.) место. На стенах фотографии "я и мертвый кабан", "моя жена и застреленный ею лось", "я, мой сын и шестеро истекающих кровью волков". Страшно, когда убийство предмет гордости. Но они честны, а я ем мясо.
Само место необыкновенно красиво: сосновый бор, маленькое озеро, добротный деревянный терем, черная-черная ночь и удивительно яркие звезды, оторваться от созерцания которых самостоятельно невозможно, и где-то далеко - скулеж закрытых в клетках собак.
Место, сотканное из противоположностей, приняло нас и отразилось в каждом, а мы в нем. Алкоголь, тюремная музыка, конкурсы с сексуальным подтекстом, мат, воровство и кровь, слезы, насильно обрываемый джаз и Паганини, маленькая девочка в пышном платье, украшенном большими цветами, салют, звезды, ночь, утро, гул леса, стихи...

Если верно, что женское тело создано для того, чтобы отрабатывать карму и мы встречаемся в других с тем, что сами однажды несли в себе, то мне страшно. Все время спрашиваю себя, неужели я могла так кого-то измучить однажды, неужели это могло продолжаться так долго и сколько еще? Последний вопрос вызывает волну липкого ужаса, и больше не потому, что страдание может быть долгим, а от трепета перед той темнотой, которая тогда скрыта внутри.



@темы: фотография, посмотрите на меня, пишу, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, звезды и ленты, другие острова

11:39 

Про новый год

Похоже этот новый год мне придется встречать одной.

@темы: дайте жалобную книгу!, другие острова

23:41 

Бред

Не люблю фотографии. Они заставляют чувствовать себя вором.
- Светлое фото.
А там тьма.
Человеческого. Эй, человек. Ненавижу себя, снова пальцы в крови.
А плакала так глупо, как после последней серии Гарри Поттера, только из глубины.

@темы: все огни огонь, государство двоих, диагностика кармы, другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, послание в бутылке, сиюминутное, сны

URL
20:18 

Одна фотография

В нашем городе живет замечательный фотограф А.Веледимович. Однажды мы с близким человеком зашли к нему в студию, чтобы купить фотокарточки в конверте и он предложил нам сделать несколько снимков.
Процесс был вдохновляющим и интересным для меня и длился около трех часов. В каком-то смысле он напомнил мне то, как работал Э.Уорхол - просто ставил человека перед камерой, оставлял его на несколько часов, и дальше все происходило само собой.
Если долго смотреть в объектив возникает тот же эффект, что при внимательном взгляде на себя в зеркало: кажется, что-то глубинное выходит на поверхность, иногда робко, иногда ожесточенно сопротивляясь.
Я шла к фотографу в надежде на эту встречу и все, чего я хотела - увидеть глубинное и узнать его, и может быть еще получить поддержку тому, во что верю в нас, чему хочу придать жизни, что хочу защитить.
Но между моим ощущением нас и самого процесса съемки, и результатом – образом автора, оказалась такая пропасть, что уже который день не могу избавиться от ощущения тревожности и боли за несовпадение.
И в то же время мне нравится фото, оно получилось живым и настоящим.
Поэтому об этом так важно сказать.

Звучи заезженной пластинкой,
Хрипи и щелкай.
Была и девочка с картинки
С завитой челкой.
И я был богом и боксером,
А не поэтом.
То было правдою, а вздором
Как раз вот это…
© Б. Рыжий

@темы: фотография, посмотрите на меня, люди говорят, другие острова

Нам светят звезды, мрак исчез

главная