Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мастер (список заголовков)
23:41 

Бред

Не люблю фотографии. Они заставляют чувствовать себя вором.
- Светлое фото.
А там тьма.
Человеческого. Эй, человек. Ненавижу себя, снова пальцы в крови.
А плакала так глупо, как после последней серии Гарри Поттера, только из глубины.

@темы: все огни огонь, государство двоих, диагностика кармы, другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, послание в бутылке, сиюминутное, сны

URL
12:42 

Музыка, едва слышимая изнутри

Про таксиста и философию

С замечательным таксистом познакомились на днях, я и не думала, что в городе Витебске можно встретить такого. Хочется всегда ездить с ним, хотя странно, наверное, было бы, садясь в машину, просить - "просто поговорите". Он, конечно, смеется, но в самом деле, что он делает в такси? Давно не слышала такой интересной беседы на темы души и устройства мира.
Только зря он грешит на философов, будто бы вся их философия - холодные умозрительные конструкции разума. Философия и философствование не одно и то же. Настоящий философ все равно что Художник - работает по вдохновению, по горению духа, в нем больше желания задавать вопросы, чем формулировать, но он понимает, что и формулировать нужно, если уж и не для того, чтобы поделиться с другими, то хотя бы затем, чтобы задавать новые вопросы.
Гоголь говорил: "Некоторые думают, что мысли рождаются в голове. А вот и нет! Их приносит ветер с Валдайских озер". Так же и философ оказывается захвачен своей идеей, становится передатчиком и посредником между ней и другими людьми. Кроме того, не может быть теории там, где нет горения, где нет жажды истины, а это само по себе уже ценно и заслуживает уважения.
И стоит ли противопоставлять мыслителей востока и запада, если все они движутся к одному общему источнику? Каждый идет как может.

*
Спасибо, Мастер, за науку

Снова должна благодарить Мастера. В момент одного из разговоров, близких скорее выяснению отношений, я была так озабочена тем, как донести до другого то, как плохо мне было и что мне пришлось пережить в результате его поведения, что была совершенно не в состоянии услышать то, что он говорит мне. Конечно, я воспринимала его слова, но формально и именно как слова. (Ты сожалеешь? Как бы не так!) Я не видела его, не слышала его подлинного голоса. И вот когда с моего собственного языка готово уже было сорваться злое обиженное "Не говори мне слова!" - я чуть не ослепла от вспышки - Мастер то же самое повторял мне, а ведь в моем случае это не было просто словами! И это маленькое осознание помогло посмотреть на другого так, чтобы увидеть его самого, расслышать его голос, понять, почувствовать и поверить. Так сложно отвлечься от себя в момент, когда жалость к себе все возрастает и все громче требует немедленного ответа, немедленной компенсации, как сложно в этот момент подумать о другом и убедить себя получить компенсацию в чем-то еще, каким-то иным способом. Спасибо, Мастер, за науку.

*
Мистическая наука вибраций

Читаю книгу И.Хана и все больше она мне нравится. Теперь постоянно думаю еще и о вибрациях (плюс к не выходящему из головы существу, плывущему в космосе и подающему сигналы бедствия). И.Хан говорит правильное и снова приводит к пониманию отчего одни люди раздражают казалось бы беспричинно, а других, хоть они вроде и не говорят ничего особенного, слушаешь как великих учителей.
Перед магазином стоял пропитый бомж и всем открывал двери, и люди в большинстве своем сторонились его, а мне почему-то до ужаса захотелось подойти и хотя бы заговорить. В итоге я просто дала ему денег как швейцару, но стоять возле него было приятнее, чем рядом с некоторыми из моих знакомых.
Теперь, читая эту книгу, все вернее думается, что часто люди как раз и бросаются в огненную воду чтобы понизить свои вибрации. Потому что окружающие вибрации грубы и причиняют боль. Хочу сказать такому человеку, что его вибрации должны быть не только тонкими, но и действенными, он должен научиться изменять пространство вокруг себя целенаправленно, осознанно, должен сделать тонкие вибрации прочными, способными поднимать за собой более грубые вибрации окружающих. Тогда ему не будет нужды понижать собственные вибрации таким варварским способом. Господи, я бы только хотела, чтобы мой тон был подстать ему, чтобы мы могли делать с ним эту работу вместе.

*
В это воскресенье нам со Львом был год. Удивительно, как бытро пролетело время. И все-таки я помню почти каждый наш день вместе. Необыкновенное чувство. Мы стояли на холодном берегу Двины и пили шампанское. Зазвонили колокола. Они звучали тоном фа. И ученые и мистики соглашаются, что это тон природы. От соединенного звука колоколов вибрировал воздух. Может быть и не самый лучший звонарь у нас в городе, и не лучшим образом отлиты колокола, но они делают важную работу, если верить Хану. Казалось, в тот момент я действительно чувствовала, как все вокруг очищается, как все вокруг настраивается на этот верный тон.

@темы: случайные встречи, сиюминутное, мастер, дневник читателя, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь

15:29 

Про Дары Смерти, тоску, жизненные вопросы и 5 приемов, составляющих основу рабства

Про Гарри Поттера и Дары Смерти

18-го еще ходили на Гарри Поттера и вот только сейчас получается здесь написать. Это был важный для меня момент.
Как и ожидалось в фильме все было условно, заштамповано донельзя, и полным полно лишних слезоточивых сцен, но я не объективна к этой истории и потому он понравился мне, несмотря на то, что так часто хотелось кричать «тоньше, тоньше, здесь нужно было сделать тоньше, ну пожалуйста».
Я не могла толком объяснить Льву, почему, когда мы вышли из зала, меня так тянуло на набережную, к воде, в тень, почему я так плачу. Слишком много параллелей. Замок разрушился, все умерли. Я только сейчас по-настоящему осознала, что это конец истории, что Нью уже больше не будет, что Мастер не постучит мне через полгода, как он это несколько раз делал, что мы не будем сидеть в общей гостиной, продавать магические штучки в магазинах, выдумывать ответы на вопросы по необыкновенным дисциплинам, бродить по замку Камерон, танцевать на балах… и что нет никаких «мы», все рассеялись, все умерли, осталось лишь несколько людей, о которых хоть что-то знаю и всего один человек, который, как и я, хотел бы видеться больше и чаще.
Мы ходили по берегу реки, и чтобы окончательно не разрыдаться я рассказывала Льву о символизме факультетов, о лекциях и домашних заданиях, а потом незаметно о людях, о людях, о людях. Он тоже тосковал об утраченном, о Барселоне, о том, как играл перед трехтысячным залом. Наверное, ему смешной и тесной казалась моя история, как его история казалась мне большой и подавляющей. Но в единой тоске мы были совсем близко и понимали друг друга.

*
Про жизненные вопросы


Наверное, это так и еще до прихода на эту землю мы выбираем себе вопросы, которые должны будем прочувствовать, понять, изучить в этой жизни. Думаю, для меня одним из таких вопросов является талант, творчество, вдохновение. Для Льва же – вопрос славы. Не даром при рождении ему дали имя, означающее «владеющий славой».
Это то, что особенно занимает его сейчас – наше будущее. Он просто устал, и, может быть, встреча со мной дала ему дополнительный толчок не мириться с тем, что есть сейчас и сделать попытку возвращения в мир, который он так любил и который утратил. Он вновь обретает самоуважение – это важно, я тоже к этому стремлюсь и в себе.

*
Про Нью и 5 приемов, составляющих основу рабства.

Читала Ошо и наткнулась на описание 5 приемов, которыми пользуются политики и священники, чтобы создать основы рабства и обнаружила, что каждым из них в разное время пользовался Мастер. Да, в шахматном гении ему не откажешь.
1. Чтобы обрести власть над человеком его нужно сделать слабым. Для этого нужно не давать ему полной свободы любви.
Я помню, как в самом начале изнывала от желания и невозможности проявить любовь по отношению к нему, почувствовать на себе его благосклонный взгляд. Ошо пересказывает то, что обнаружили психологи: если лишать ребенка любви он сохнет и слабеет. Если давать ему молоко и лекарства, но никогда не обнимать, не говорить добрых слов он заболеет и вероятно умрет. И мы были слабыми, и мы стали больными, потому что ощущали постоянный любовный голод. Нам всегда не хватало его, не хватало его любви.
2. Чтобы с легкостью обманывать человека нужно держать его в невежестве и заблуждении, не позволять ему свободно проявлять любовь.
С одной стороны нас учили важным и нужным вещам, и это так. С другой – мы, конечно, не могли проявлять свою любовь свободно. И дело не только в иерархии и уважении, не только в этикете, а в том, что мы должны были проявлять ее так, как ему было нужно, мы должны были угадывать, вместо того, чтобы делать это так, как мы способны, как мы умеем. Но то, что мы не проявляем любовь так, как ему представлялось правильным, еще не делало саму нашу любовь не правильной и наше ее проявление также. Но такие как есть, мы никому не были нужны. Поэтому я пережила тогда тот ужас на лестнице в подземелья.
3. Нужно держать человека в постоянном страхе

Этого было достаточно. Все время в Нью, за исключением разве что блаженного в незнании первого года пребывания там, я находилась в постоянном страхе. Одно неверное слово и меня могли отчислить, меня могли принять за кого-то другого, меня могли назвать предателем и даже демоном. Постоянный стресс. Хуже всего был постоянный страх причинить ему боль. Всякий раз, когда он прощал меня за то, что либо было его ошибкой, либо моим глупым недоразумением, либо еще чем-то, что, положа руку на сердце, по чести не стоило такого сурового наказания, как исключение из школы, я испытывала страх повторения, я не могла быть свободна и потому мной было так легко управлять.
4. Нужно сделать человека несчастным, поскольку несчастный человек сбит с толку, у него нет чувства собственного достоинства, он осуждает себя и чувствует себя виноватым.

Логически вытекает из предыдущего пункта. Мастеру всегда удавалось очень тонко внушить чувства вины и стыда в их самом разрушительном для личности аспекте, когда ты перестаешь видеть что-то кроме своего несовершенства. Но если ты сам считаешь себя душевным калекой недостойным любви почему кто-то должен считать тебя достойным? В самоуничижении не видишь ничего кроме своих недостатков, начинаешь ощущать, что само твое присутствие среди этих людей не правильно и тяжело и действуешь соответственно, и совершаешь много ошибок, и теряешь драгоценное тепло. Я все еще продолжаю избавляться от колючих растений, выросших из этих семян.
5. Нужно держать людей отдаленными друг от друга, чтобы они не могли объединиться ради цели, которую политики и священники не одобряют.
Да, запрет на общение с бывшими друзьями при переходе в аристократию, который я прочувствовала на себе, закрытость Слизерина, пугающая в своей будничности слежка за сводками отчислений (кто у нас нынче враг народа? чей номер положено удалить из аськи?), вечные закрытия Гриффиндора… устаешь от этого, очень устаешь.
Мы были удобными шахматными фигурами, нас всегда можно было ввести в игру и так же легко вывести из нее. И все-таки мне не хватает этого мира. Очень не хватает.

@темы: нью, мастер, звезды и ленты, другие острова, дневник зрителя, государство двоих

19:35 

Пикник, вода, страшилки и суета обычная

*
Странно... В Новополоцке будут, а у нас нет. Благо это не так далеко, а то собирались в Смоленск ехать, а у меня странные ассоциации с этим городом.

*
На днях меня назвали стервой. Впервые в жизни. За то, что я осмелилась предположить, что человек из копи-центра должен знать, собственно, азы своей работы. Но нет, оказывается никто ничего не должен.

*
Была поражена приступом паники – не могу придумать 20 любимых занятий. Поняла, что по большому счету вообще не понимаю люблю или нет. Могу определить только притяжение, но не его знак. Как будто в голове одна схема: "Не знаю люблю ли тебя, но если ты хочешь - значит люблю".

*
Далай Лама в твиттере говорит, что очень важно держать свой разум в покое, из этого вырастет все и уверенность и способность понимать и чувствовать и т.д., а мне покой кажется пустотой, захватывающей все внутри, как Клайва Уэрринга захватывает его амнезия. Страшно.

*
Цитата про воду из все той же "Планеты людей" Экзюпери, опять заставила думать о Нью.

Вода!
У тебя нет ни вкуса, ни цвета, ни запаха, тебя не опишешь, тобою
наслаждаешься, не понимая, что ты такое. Ты не просто необходима для жизни,
ты и есть жизнь. С тобой во всем существе разливается блаженство, которое не
объяснить только нашими пятью чувствами. Ты возвращаешь нам силы и свойства,
на которых мы уже поставили было крест. Твоим милосердием снова отворяются
иссякшие родники сердца.
Ты - величайшее в мире богатство, но и самое непрочное - ты, столь
чистая в недрах земли. Можно умереть подле источника, если в нем есть
примесь магния. Можно умереть в двух шагах от солончакового озера. Можно
умереть, хоть и есть два литра росы, если в нее попали какие-то соли. Ты не
терпишь примесей, не выносишь ничего чужеродного, ты - божество, которое так
легко спугнуть... Но ты даешь нам бесконечно простое счастье.

@темы: нью, диагностика кармы, Э.М., мастер

13:58 

Мир это простыня

Не оставляет мысль о том, что в каждом человеке, который мне нравится, ищу похожесть с другим человеком, который также мне дорог, но не смотря на это отталкивает меня (та самая проведенная черта).
В пятницу мы танцевали под веселые песни в стиле Кустурицы и когда совсем развеселились стали бегать по всем этажам паровозиком, во главе которого как и полагается был он. Я была в самом конце.
В какой-то момент он закрутил все "вагончики" в своеобразный лабиринт и получилось, что оказался в толпе обнимающих его счастливых детей. Он стоял посередине, протягивая ко всем руки, его черные глаза блестели, дети льнули к нему и мне как всегда не нашлось рядом места... и радость его казалась такой полной и такой минутной, что мне до сих пор больно.
Момент врезался в память очень ярко. Кажется, в эту секунду он был счастлив. И был до боли похож на Мастера. Во мне как будто стерлась граница и я увидела его, как в фильме "Взломщики сердец", когда герой Д. Хоффмана говорит, что мир это простыня, а значит между гамбургером и эйфелевой башней, между мной и тобой нет разницы.


@темы: все огни огонь, другие острова, мастер

20:37 

Дальше

Сегодня подруга позвонила и что-то сбивчиво стала говорить про Планта и Минск в эту субботу. Я чуть инфаркт не получила - думала приезжает. Оказалось просто вечер в честь 40-летия альбома.
Закончили обучение, получили сертификаты и я снова не знаю что делать и куда бежать. Перечитывая заметки из "Диагностики кармы" встретила: "Болезнь - это красный сигнал о том, что человек не туда идет... она является предупреждением об ошибках и работает на спасение". Что же, одной ей точно удалось - повернуть меня прочь от Москвы. Не знаю, может быть не правильно так думать, но я чувствую, что меня будто бы направили в другую сторону, вернули к исходной точке, как Мастер тогда на лестнице... - еще один шанс выбрать. Вроде как сказать "а ты правда хорошо подумала?"
Год почти пролетел, осталось чуть больше месяца и я все беспокоилась, что прошел он как во сне и ничего не было... а сейчас думаю - ведь было же, и было не мало, и я сама ничего не хотела бы из случившегося поменять или упустить. Все было нужно.
Но что дальше?
Все объяснения снов, которые пока нет времени записывать, говорят об одном - я от скуки или от усталости придумываю себе любовь. Вот, я уже ревную. И вот, мне уже мерещатся встречи. И уже не так сильно хочется уехать в Питер, который, однако, продолжает снится в какой-то радужной дымке.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, случайные встречи

23:59 

Мастер

Скучаю по Мастеру и переживаю за него. Снилось, что встречаю на улице Беллу и она говорит... Никогда не смогу написать ему первой, не из-за того, что обещала даже, а просто потому, что хочу предоставить ему выбор. Я устала вторгаться, устала ощущать свою лишнесть, неправильность, и в то же время нет сил больше быть испытываемой, вечно быть в положении угадывающей как именно сделать шаг, которого он ждет... С ним я всегда как на той лестнице в Слизерин снова и снова (а ведь это одна из самых пугающих вещей для меня в отношениях).
Теперь я жду от него шага, на него надеюсь. Пусть все будет так, как он хочет.
Господи, неужели я буду вечно барахтаться в этих сетях? И в Нью вернуться не могу и в Лайф пойти не могу и отойти не могу и приблизиться тоже... Все должно само решится. Однажды все решится само.

@темы: нью, мастер, другие острова, сны

16:47 

Полюса, плоскости, точки пересечения

*
Полюса, плоскости, точки, пересечения... как с этими людьми вообще жить бок о бок? Как их понимать? У меня кольцо, в котором, если смотреть сверху, можно увидеть лабиринт со спрятанным в центре камнем-сокровищем. Если смотреть сбоку - сокровище на вершине пирамиды. Но самое главное в том, что сокровище всегда добывается... восхождением ли, внимательным глубоким проникновением, но всегда нелегким трудом.
Он... он... а я... а я... На разных полюсах. Безнадежно. Грустно. Знаки говорят то об одном, то о прямо противоположном. Он имел бы право смеяться надо мной и смеялся бы мне в лицо, если бы не был таким хорошим человеком.

*
Когда никто не отвечает мне здесь я чувствую себя в десятки раз более одинокой. Усилилось после того как Мастер закрыл дневник. До этого он как будто еще оставлял мне какую-то дорожку и можно было придумывать, что эти песни адресованы мне, а теперь ответ ясен, все определено и как всегда не в мою пользу. Не могу заходить в Лайф. Нет, не из-за Мастера и его очевидного гнева по этому поводу, и даже не из-за разного с Нике понимания факультетов... может быть из-за упреков в том, что я говорю как Мастер, причем сказанных так, будто я цитирую Дьявола, а ведь она-то уж Слизеринка и была с ним почти с самого начала, так долго, так близко. Что же мне, теперь каждое его слово считать ядовитым, даже правильное, только потому, что в том месте тени его боятся до ужаса и имя произносят почти не иначе как Тот-кого-нельзя-называть...? Но я не его мысли повторяю, а свои собственные. Реакция же на них тоже угнетает. Трудно там находиться, несмотря на то, что изначально казалось смогу, приживусь. Я думала они просто ушли, как Макки ушла, как я ушла... по непониманию, не совпадению, по сложившимся обстоятельствам... а они ушли ненавидя его. Не могу быть в месте где его ненавидят.
Не хочу быть врагом для него. Другом не просила бы уже, не требовала, но врагом - каждый день больно. Причем от осознания, что попытайся я что-нибудь исправить опять же покатится все по старым рельсам, больно вдвойне. Мы как будто существуем в двух разных, но все же соприкасающихся плоскостях. Одна и та же точка может видиться по-разному и всякому действию в своей плоскости соответствуют свои мотивы - ничего не понять.

*
Да, в той обманутости, которая случилась с Иовом, на самом деле виноваты оба, ведь не идиотка же я, чувствовала фальшивость, всегда чувствовала, но закрывала глаза. Как он искал во мне Олесю так я искала в нем отражение государства двоих... пусть призрачного, но все-таки. Просто надеялась он мягче это сделает, внимательнее что ли... не так топорно, почти злобно, с издевкой.

@темы: сиюминутное, нью, мастер, другие острова, государство двоих

09:00 

Вернулась

Вернулась из Питера и там действительно было замечательно и интересно. Вечером расскажу как именно. А пока у меня чувство, что все вокруг не радо моему появлению и все двери закрываются перед носом и ото всюду гонят, шепча вслед слова, точно гвозди втыкая в спину. Злюсь, опять увязая в грусти по пояс.
Что-то вроде послеродовой депрессии? :)

@темы: мастер, сиюминутное

02:08 

Ветер

Ветер выл и бесновался как смертельно раненный зверь, и маленькому мистику казалось, что это злые духи кружатся вокруг его башни, в своем демоническом вихре захватывая в себя обломанные ветки, песок и мелкие предметы, смешивая их с дождем, разрывая, сминая, корежа, от чего над всей долиной стоял нестерпимый вой и скрежет.
- Что это? – думал маленький мистик и испуганно прислушивался к стукам за дребезжащей внизу на своих старых петлях дверью, - отчего дует такой ветер, будто кто-то решил смести с поверхности земли раз и навсегда все живое? Только живое не поддается, цепляется из последних сил, прячется… вот как он в этой башне. И кто это, он? И что это, башня? И откуда он знает про ветер, двери и духов, если никто никогда не говорил ему о них, если никто и никогда не говорил ему о чем бы то ни было?..
С холодеющим в груди сердцем маленький мистик посмотрел в окно, и ему вдруг на мгновение показалось, что в безумном ветряном вихре что-то мелькнуло, какая-то живая, движущаяся наперерез ветру фигура, а в руках у нее – огонек, то разгорающий-ся, то гаснущий.
В минутном порыве он распахнул хлипкие стучащие ставни и закричал:
- Эй! Кто там?!!
Фигура замерла на мгновение и сквозь нескончаемый темный поток ветра будто бы повернулась на его отчаянный слабый оклик.
- Я здесь! – снова крикнул маленький мистик, задыхаясь от ветра, закрывая лицо от тяжелых, острых как иглы дождевых капель. Одновременно с его криком небо вдруг потряс гром и остановившийся в темноте человек уронил фонарь. Все вокруг вспыхнуло и тут же погасло – только тьма, ветер и дождь и ничего больше.
- Эээээээээээээй! – кричал маленький мистик, - я здееееееееееесь!
Но его крики тонули в завывании ветра.
Грозовой ветер и исчезающая в нем фигура с дрожащим огнем в руках – первое в жизни, что помнит маленький мистик.

@темы: Мастер, БАШНИ НА МЕРИДИАНЕ, Маленький мистик

23:39 

Сказки и мухи

По дороге видела лысого мужчину, который тащил за собой тележку, груженую мукулатурой. Тележка подпрыгивала на асфальтных неровностях и громко дребезжала, и мужчина тоже подпрыгивал ей в такт, и подол его завернутого сзади пиджачка подпрыгивал, и мукулатура на тележке подпрыгивала, и все подпрыгивало, только на его голове, на его совсем лысой голове, как на сцене, сидели и спаривались две мухи и делали они это до тех пор, пока не по-дворовому белый кот с узенькими и хитрыми китайскими глазками не прыгнул мужчине под ноги.
Всю дорогу пыталась подавить в себе желание постоянно проводить рукой по волосам.

*
Была сегодня в театре и по-моему это изумительный спектакль. Я заметила - чем меньше людей в зале, тем лучше пострановка.
Ю. сказала, что это от того, что я слишком много думаю об этом, но мне кажется правда - неимоверно похоже на Нью.
В этой истории есть люди, выжившие после глобальной катастрофы и потерявшие не только блага цивиллизации, но даже память о ней, в самом начале напоминающие лишь слегка очеловеченных животных: душащие друг друга, тяжело и монотонно работающие или танцующие страстно, безумно, отчаянно, и все по-одиночке. И есть человек - старик - который говорит, что помнит дни до катастрофы, который не бьет и не душит, а только ходит по улицам разрушенного города и видит не руины, а возносящиеся в небо здания, говорит о простых вещах, делая их чудесными, показывает забавную и добрую пантомиму... Он кажется то смешным, то великим, его невозможно не полюбить.
И эти люди, испуганные и недоверчивые, убитые слишком явным указанием на несовпадение утраченного светлого и чистого прошлого и мелкого, грязного настоящего, ущемленные и уязвленные подозрением в том, что сами - знак вырождения, сначала бегут от него или, наоборот, нападают и бьют привычно, но уже в следующую минуту не могут, спрашивают "Почему я хочу тебя ударить?" и, наконец, падают перед ним, обнимая его за лодыжки и не отпускают...
Он может поставить им несуществующую пластинку и зазвучит музыка, может извлечь из рукова цветок, может дать каждому по зеркальцу и по гребню, по салфетке, что бы стереть с лица грязь... они обступают его, они ждут от него историй, как дети ждут вечерней сказки, рассевшись в кружок...
И он может рассказать историю так, что в самый важный момент тот, кто и не знал никогда, неожиданно вспомнит... и деревья, и детский смех, и глоток чистой воды... вспомнит все и будет побит и уволочен за ногу в яму, но через это освобожден.
А потом, кода эти несчастные, которые и хотят, но не могут до конца, разойдутся... и останется ребенок, который сможет доверится. Такое светлое и в то же время щемящее чувство было, когда они уходили со сцены обнявшись - человек, который помнит (или воображает, что помнит, ведь должен же кто-нибудь помнить) и ребенок, с большими чистыми глазами, который слушает сказку

@темы: весь мир - театр, нью, мастер, все огни огонь

21:34 

По дороге вспоминаю

По дороге вспоминаю, что работа по белорусскому скорее всего не прошла и обещаю себе больше никогда не браться за подобное, вспоминаю Юрского, его стихотворение и мысли о порученцах, вспоминаю о том, что старики пахнут камфарой, вспоминаю вчерашний сон про распадающуюся в небе Луну и прячущихся под детской коляской мужчину и женщину с маленькими мечами в скрученных узлом волосах, вспоминаю про фестиваль и бегу в театр, но билеты на фестивальное продают только с завтрашнего дня и к тому же не там, а в дирекции, вспоминаю какую книгу читала до той, что прочла сегодня и не могу вспомнить... видимо Лобсанг слишком подробно, болезненно и живописно описывал свои пытки.
Все время встречаюсь с теми, кто сдает (госы-дипломы-диссертации-магистерские) и чувствую себя не способной выразить мысль, чувствую себя не половинной даже - тысячной, миллионной... насколько я меньше чем могла бы, чем должна была быть.
Но в то же время мне как-то спокойно и уверенно, я могу представить себя занимающейся тем делом, которого вроде бы даже хочу, могу отпустить мысли и сочинить в автобусе стихотворение, которое как во сне покажется гениальным, хотя и будет забыто только я сойду с подножки на остановке...
Но те ли это "страх, что мы хуже чем можем и радость того, что все в надежных руках"?
Не перестаю думать о Нью, о том, что с ним происходит, вспоминаю все прошлые дни и понимаю - я не могу так, не могу ничего не знать, ни в чем не учавствовать. Если жизнь река, то я почти все время иду по берегу не ступая в воду, будто боясь замочить ног. Идущего так ожидает превращение в улитку, спящую в своем панцире и видящую сны, которые как картины развертываются на внутренней стороне его стенок.

*
Из сегодняшних приобретений - одолженный сборник стихов Вознесенского, последний из изданных - лежит на столе, теперь боюсь его открывать. А еще билеты в театр на спектакль "Бездань", по "Чикагской бездне" Рея Бредбери, на который как-то надеюсь. Как пелось, "скорей бы лед встал, пошел бы тогда на рыбалку"...

@темы: весь мир - театр, сны, сиюминутное, нью, мастер, другие острова

04:34 

Образы и каррикатуры

Господи, как легко, как хорошо, какое ощущение правильности и сердце как будто в волшебном огне - горит не сгорая.
А вокруг этой легкости - тяжесть, какая возникает от желания и невозможности восстановить верный образ по тысячам каррикатур, а каррикатуры повсюду и редко встречаешь взгляд из которого на тебя не таращатся обезьяньи зенки.
Сегодня снова видела такой и очень счастлива.
Я просто неприлично соскучилась)

@темы: нью, мастер, колыбель для кошки

17:12 

Нью

"Школа закрыта, ибо Ректор ушел в нирвану"
Черт возьми! Что это?


@темы: нью, мастер

05:37 

Про чувство вины

На той неделе встретила человека, дважды без предупреждения и объяснений вычеркнувшего меня из своей жизни и вдруг решившего что-то изменить. Назначили совместный поход в филармонию. Я твердо была намерена забыть все обиды, но в решающую минуту отчего-то не ответила на звонок, никуда не пошла...
Я боялась оценки пройденного пути, возможных объяснений, того, что она не посчитает нужным их дать... Фактически, я сделала то же, что она сделала тогда, но только мелко, глупо и смешно... J. права, я даже отомстить как следует не могу, только бояться, домысливать и шептать про себя обличающие слова. И все же в данной ситуации лучше произносить неадекватные слова, чем совершать адекватные действия. Да, лучше выставить себя идиоткой, чем растить в себе сухими, мертвыми садами обиду и злость, чем нести в себе чувства настолько разрушительные.
Но итог известен: она снова и не думает о случившемся, она снова свободна, она снова уехала в свою большую, разную, новую, интересную жизнь, а у меня на руках остался только бессмысленный мелкий поступок и чувство вины.

Про Третий глаз

Чудесная книга Л.Рампа как-то внутренне тронула, будто что-то родное вспомнилось. Совсем не трудно полюбить каждого из этих монахов, со всеми их бесконечными занятиями, строгими церемониями, опасными походами в Шамбалу и воздушными змеями... Совсем не трудно вообразить себя среди них, примерить на себя их быт, тяжелый, но внушающий уважение. Совсем не трудно поверить в их внутренний мир, в их взгляды, в их слово, наполненные удивительным чувством правды...
Но трудно представить, что я могла бы пройти все те испытания, которые прошел он 7-летним ребенком и после.


Про Джона Лока

Я все еще хочу, что бы меня наставили и повели по духовному пути так, что бы не пришлось в итоге услышать слова, сказанные Джейкобом Бенджамину Лайнусу, служившему ему пол жизни, перед своей смертью: "А ты вообще кто?". Лок задавался вопросом кто он: охотник или земледелец, до конца не понимая, мне кажется, что быть земледельцем не так уж и плохо - это значит использовать орудие вместо оружия и только.
Хочется вслед за Локом воскликнуть "Только я знаю что я могу!", но я не знаю, мне еще не хватает веры в себя, я не вижу собственных пределов, не подозреваю о собственных силах... Со всей бесконечной чередой потерь и предательств, бывших в его жизни до Острова, таких страшных и болезненных, что только и остается разводя руками со слезами на глазах кричать "Why?" или сигануть из окна, он все-таки не может не верить себе и другим! Мне нравится Лок больше всего за эту способность, а еще за способность продолжать двигаться вперед даже почти не видя пути.

Про посвящение

Одни и те же ситуации в жизни повторяются снова и снова. Неужели я настолько плохой ученик?
В субботу видела окончание вечера так ярко, что не могла не содрогнуться, но все равно последовала естественному развитию событий то ли из любопытства, то ли из одиночества, окунувшись с головой в это грубо-нежно-запретно-нужно-страшное... Мы снова говорили о любви и о кокетстве, и я не могла объяснить ни того ни другого, только все время думала о людях, о которых говорить там было бы странно и не нужно - слишком дорогое, да и не поймут насколько... И все же поездка была важной и интересной, я узнала много нового, полезного, своевременного, познакомилась с новыми людьми, испытала новые эмоции...
Максимы события, пожалуй, можно определить следующие: "Творите о себе мифы - боги начинали именно так" и "Все козыри были у нее в руках, но она — не играла".
P.S. Воннегутовское боко-мару - действительно такая удивительная вещь, как он об этом писал!


@музыка: Robert Plant & Alison Krauss "Rich Woman"

@темы: случайные встречи, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, другие острова, диагностика кармы, Э.М., В.М.

22:22 

Тени и отражения

Маленький мистик хотел рассказать Карлику сон о Мастере, который видел с четверга на пятницу, но Карлик не понимал его, качал головой и выгибал дугой брови:
- О каком Мастере ты говоришь?
- Ну как о каком? О том самом Мастере! – возмущался Маленький мистик, - о моем Мастере…
Карлик притащил толстую книгу, покрытую таким слоем пыли, что от одного только взгляда на него хотелось чихнуть, и кинул на стол перед Маленьким мистиком. Книга открылась в середине, и Маленький мистик смог прочесть вверху страницы: «Тот Мастер писал стихи и песни, сотканные из огня». Он перевернул несколько тонких пергаментных листков и снова прочел: «Тот Мастер жил в подземельях и говорил на змеином языке». Маленький мистик задрожал и принялся листать книгу взад и вперед, бесконечно натыкаясь на фразы о Мастере: «Тот Мастер обедал с Гегелем и Кантом и носил очки в роговой оправе», «Тот Мастер читал прошлые жизни как утренние газеты», «Тот Мастер искал человека, в присутствии которого хотелось бы выпрямить спину», «Тот Мастер носил нефритовую бусину на бороде»…
В глазах Маленького мистика потемнело, он услышал как где-то далеко, сухо и не весело засмеялся Карлик, и мягко, но неудержимо провалился в ночь. Там было тихо и совершенно темно. Изнутри ночь была похожа на тысячу темных зеркал, отражающих темноту друг друга. За каждым зеркалом Маленький мистик видел Мастера, а перед ним – Маленького Мистика. Тысячи теней Мастера и тысячи теней Маленького мистика смотрели друг на друга, недоумевая: лишь один Мастер и один Маленький мистик настоящие, но которые из всех?
Карлик выхватил Маленького мистика из темноты, вцепившись ему в плечо как клещами, и грубо бросил на холодный пол.
- Кто бы из них к тебе ни пришел ты назовешь его настоящим, потому что иначе нельзя. Но тот, кто действительно настоящий – сам знает! Должен знать!
- Да, - пролепетал Маленький мистик и, неловко вскочив, бросился вон из комнаты, которая в его глазах вдруг приобрела сходство с застенком инквизиции.
Карлик услышал, как стучат по ступеням на крышу его сбивчивые шаги.
- Должно быть, - подумал он, - снова станет плакать и просить прощения… у всех. Отчего вышло так странно? Не оттого ли, что мой Маленький мистик лишь тень Маленького мистика, увиденного Мастером?
Карлик нахмурился и посмотрел на свое бледное, с узкими щелочками глаз, лицо, отражающееся в черном, облитым ночным дождем, оконном стекле.

@темы: Мастер, Карлик, БАШНИ НА МЕРИДИАНЕ, Маленький мистик

20:06 

О Нью и путях к Братству

Да, я действительно неимоверно скучаю. Подумалось, что каждый раз, когда мы уходили и пытались создать что-то свое, у нас не получалось не потому, что мы были не способны организовать или сделать, а единственно из-за того, что просто не мыслили себя вне мира Нью. Подумалось, что, несмотря на то, что уже полтора года не нахожусь в его пределах, я все-таки никогда, ни на день, не покидала его. Я не просто узнавала о событиях вокруг ХД, не просто читала свидетельства то одной, то другой стороны, я участвовала в этом по-настоящему, в самом лучшем значении слова «участие».

Читаю сейчас «Мозаику Агни-Йоги» , составленную А. Тер-Акопян на основе писем Елены Рерих. Читаю очень медленно, выписывая важные цитаты, которых получается довольно много, примерно 3 листа к 15. Она говорит о Братстве и внутри такая радость, такая тоска поднимаются и расправляются точно крылья…

Ко всей этой ситуации с ХД отметила уже упоминавшееся: «Никакие отдельные приказы не могут вернуть чувство достоинства, если оно стерто», и дальше: «Необходимо начать посев его…». Да, это самое важное. Не обличения, не вражда, а терпеливый трепетный посев чувства. Потому я, наконец, понимаю, почему не могла согласиться с неважностью побуждения по сравнению со словом или действием. Побуждение – это почва, на которой происходит посев. Прежде чем растить цветы нужно напоить землю чистой водой. Я тогда занималась много тем что бы сделать свое побуждение чистым, и потому была неосторожна со словами и действиями. Это происходило не от того, что им не придавалось значения, но от того значения, которое придавалось чистоте побуждения. Мне казалось, я очень верила, что это будет понято и прощено. Елена Ивановна говорит, что «Побуждение везде имеет решающее значение. Так, при переходе в Мир Тонкий побуждение будет проводником… Прочувствованное побуждение прекраснее самых прославленных деяний».

Она же много говорит о доме, и я перебираю в голове, что у нас в Нью было не так. «Разруха дома и семьи не в словах и действиях, а в мыслях. Безмолвно подтачиваются основы <…> Не много очагов где в полном понимании творится труд взаимный. Каждый такой очаг – ступень к Братству». Я вспоминаю, что слово «уважение», звучащее по-английски как «respect» на самом деле происходит от латинского «respicere» – вглядываться. Уважать – значит вглядываться. Доверять – значит позволять это делать без стеснения. Две самые важные и самые сложные вещи. Потому и не все получается так, как рисуется в воображении. Но в воображении тех, кто живет в Нью, рисуется хотя бы что-то достойное!

С отколовшимся же ХД хочу поделиться цитатой: «Неискренность содержит яд разрушительный. Построение на лжи вырождается в безобразие».

 

О магии и магических практиках

На выходных была в Новополоцке, получала посвящение первого уровня Рей-Ки. Это был очень важный и интересный опыт. Я не знаю, как говорить об этом: как о посвящении в тайну или как о сеансе у психотерапевта, как о посланном свыше знаке или погружении в свое бессознательное… знаю только, что рада тому, что это произошло. Посвящение длилось два дня. В первую ночь перед ним я видела кошмар: девочка с обоюдоострыми мечами изо рта, черными как смоль, с горящими расширенными глазами… В эту ночь вся квартира казалась живой и враждебной, наполненной испытывающими сущностями: предметы на кухне падали, двери открывались сами собой, вода в трубах ворочалась точно по ним полз василиск… я была испугана и взволнована.

То, что я чувствовала в момент первого сеанса посвящения трудно описать словами. Когда ко мне прикасаются малознакомые люди, я всегда испытываю страшную неловкость за себя, будто на самом деле подозреваю, что прикосновение это им вовсе не нужно и даже неприятно, и хочу скрыться, избавив их от себя. Здесь же… необъяснимое, абсолютное доверие и полное избавление от страха. Выйдя из комнаты, я плакала как Сизиф, которому неожиданно дали выходной… Это было для меня настоящей магией, большей чем разговоры о тонких энергиях, это был момент, когда я действительно всем существом своим ощутила их присутствие и влияние на мою жизнь.

Вторая ночь была спокойна и безмятежна. Я видела во сне монастырь, тихий, весь наполненный светом. В нем жили маленький мальчик и взрослый монах. Они были друг для друга единственными людьми, которых они знали и по-настоящему любили.

Вечером на втором сеансе посвящения со мной провели опыт по погружению в прошлую жизнь. Я снова увидела монастырь, узнала, что монах нашел мальчика маленьким на улице, что обучил его писать иконы, но мальчик писал их с закрытыми глазами и очень страдал от того, что, как ему казалось, разочаровывает этим монаха. Никто из них не мог сказать другому о своей любви, о важности друг для друга. Монах умер, а мальчик провел всю свою жизнь в монастыре.


Елена Рерих говорит, что «Воображение – лишь память о существующем». Иными словами сны и воспоминания всегда имеют в себе зерно смысла, какими бы образами и небылицами они не обрастали.

Да, да, да и еще раз да.


@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, мастер, дневник читателя, другие острова, все огни огонь

11:38 

Несколько слов о...

О черепахах

Время играет со мной странные шутки. Мне кажется, что между 14 февраля и 8 марта прошло не более недели, как и от этих дней до нынешнего момента. Приготовления и толпы мужчин, снующих по улицам с бегающими глазами, ведра желтых цветов, открытки с сердечками – все было таким странным и не относящимся ко мне. Я не чувствую себя ни любимой, ни девушкой. Проходя через эти толпы, я низко опускала голову – поля моей шапки достаточно широкие, чтобы не видеть почти ничего, кроме растоптанного серого снега, будто день самый обычный, будто вокруг никого нет.

У папы в кармане было три шоколадки с разными рисунками, и он предложил погадать: выбрать вслепую ту, которая охарактеризует тебя. Маме выпала мышка с букетом спелых колосьев, сестре – петух с будильником, а мне – черепаха в очках. Подумав, мы все сошлись на том, что совпадение идеально. Вечером, в полусне смотря передачу об экзотических животных, я услышала фразу: «Галапагосская черепаха движется медленно-медленно, будто со скоростью собственной эволюции».

О белых рубашках и джазе

Смотрела концерт группы «Воскресенье» и больше музыки даже привязалась к тонкой белой рубашке Романова, под которой едва просвечивала белая майка без рукавов. Дедушка всегда носил такие майки, а отец – никогда. Мне кажется, что это знак какой-то тайной принадлежности, скромной строгости и старомодности, милой и близкой. Белые рубашки (особенно с закатанными до локтя рукавами) как будто находятся в той же плоскости, что и лица чернокожих музыкантов из ежевечернего джаза на телеканале Культура. Мне трудно представить, что и сегодня можно играть так. Они кажутся строгими и одновременно свободными, лишенными броской драйвовости, призванной завлечь зрителя, и погруженными в самую сердцевину звука, ритма. Они играют так глубоко, из себя, что становится немного неловко, будто подглядываешь за чем-то очень личным, интимным. Кундера говорил, что «Иметь зрителей, думать о зрителях – значит жить во лжи». Сегодня мы все время думаем о зрителях, что всегда порождает фальшь и страх фальши в единой связке, парализуя нас и делая несчастными и злыми. Если бы каждый мог жить так, как они играют музыку, будто повинуясь внутреннему голосу, «вызывающему душу на палубу тела». Но если ты не можешь сам ее вызвать, должен быть кто-то, кто сможет сделать это за тебя. Это и называется любовью.

О стрелке компаса

Вечерами, гуляя по ледяным улицам, мы говорим о прошлых жизнях и удивляемся тому, как точно, разумно и логично устроено увиденное В. сплетение своих и чужих жизней. Наверное, у каждого внутри есть компас, безошибочно указывающий верное направление. Чувство правды, совесть способны ошибаться также редко как стрелка инструмента, всегда указывающая на север. Двигаться, повинуясь этому чувству, все равно, что идти по магнитному меридиану. Потому ли Маленький мистик и Мастер живут в башнях на меридиане? Башня – это оплот и знак достижения задуманного, символ всей суммы личного опыта, сам ты, в точке своей жизни, из которой можешь обозревать путь пройденный и еще не начатый. Потому Мастер может приходить к Маленькому мистику, а Маленький мистик к Мастеру – нет. Дело не только и не столько в заклятии Мастера (или в заклятии над Мастером), установившим эту границу личного, но и в неспособности Маленького мистика приблизиться достаточно, ведь он еще не знает этой части пути, он еще не прошел ее, только видел преодолевшего ее Мастера – чудо.

О гвоздиках

Моей маме на день рождения на работе какой-то дворник подарил гвоздику, и я вспомнила как однажды мы с nenseret и .::касторка::. шли по вечернему городу и видели парня и девушку, несшую в руке одну гвоздику. Они тогда очень жалели девушку и осуждали парня, и говорили, что оба они, с этим несчастным цветком, выглядят очень убого. Я же не могу забыть, как блестели глаза моей мамы, когда она говорила «Поставь мою гвоздику в воду»… Внутри все сжимается.
Почему-то по отношению к гвоздикам существует некий цветочный расизм. Всякий цветок – красота и радость тем более захватывающая, что недолговечная. Почему гвоздика для похорон и для 9-го мая, а вовсе не для свиданий? Мне нравятся гвоздики, нравятся уже почти больше всех других цветов.

Об искрах мирового огня

В отсутствии работы смотрю кино, читаю книги, слушаю музыку, иногда хожу на концерты и много гуляю, то есть делаю почти все, чем хотела бы наполнять свою жизнь изо дня в день, но все же чувствую себя жалкой и несчастливой – так многого не хватает, что боюсь перечислять даже в мыслях. Мне жаль, что это все лишь для меня... Как верно, что все, что бы ни узнавал человек, теряет смысл, если им не делиться.
Прочла где-то, что согласно исследованиям немецкого алхимика Ямсталера, «…человек, как и любое другое живое существо, делая вдох, поглощает в себя не только воздух, но и свет солнца, точно также как растение, поглощая свет солнца, вырабатывает кислород, необходимый ему для жизни. Следовательно, затруднения в дыхании обозначают собой сложности в усвоении мирового огня, то есть в усвоении духовных и космических принципов». Должно быть от этого все, должно быть я действительно не вылечусь, пока не научусь в этом отношении хотя бы чему-то.
В одном из последних снов та же девочка, что рисовала углем на белой скатерти дерево моего будущего, отвела меня в здание заброшенного завода, которое было таким большим, что внутри него повсюду была зима. Пройдя сквозь старую деревню и примерзших к забору мужиков с цигарками, я оказалась в бесконечном ряду конвейера, на котором производили непостижимое – пространство и время. Механические руки ткали ткань мира как Арахна свое чудесное полотно. По внутреннему радио мягкий голос говорил о законах Вселенной, и о Мировой Душе. Я так старалась все запомнить и так боялась, что это всего лишь сон, что много раз просыпалась, но, в первую секунду освобождения от сна, понимая, что больше не слышу мягкого голоса, снова уходила туда. В конце концов, мягкий голос сменился другим, с интонацией, характерной для врача психиатрической лечебницы, и где-то там, в невидимой радиорубке, сказал какому-то санитару: «Это не хорошо, больной не должен быть недоволен жизнью, вызовите мне Ольгу».
Первый раз за очень долгое время во сне я была названа своим настоящим именем.

О смерти

 

Во время одной из прогулок видела на улице мертвого мужчину. Он лежал на спине, на холодном мокром асфальте, в домашней одежде, с задранной на животе майкой, а вокруг стояли деловитые милиционеры с планшетами, мимо проходили люди. Мне внезапно очень захотелось подойти и поправить ему майку, и пригладить рукой растрепавшиеся волосы, и провести ладонью по щеке, что бы успокоить болезненную красноту, какая бывает от сильного волнения. Нет, я тоже прошла мимо, неся в себе чувство вины и странную уверенность в том, что он родной мне и близкий человек. Придя домой, я снова и снова пыталась нарисовать его, как мужчину с румянцем на щеках, спящего в окружении цветов, сочной травы и жужжащих пчел, будто он, распаренный прогулкой, просто прилег отдохнуть.
Во время той же прогулки неизвестная женщина неожиданно остановила нас на улице, что бы сказать: «Бог любит вас». Вспоминаю сон, который видела за день до этого, в котором я стою у воды, как бы спрятавшись за тонкими хлесткими ветками без листьев, и смотрю на реку: как медленно плывут волны, как качается на них прекрасный белый лебедь. Над головой в небе точно такая же река, только в ее ленивых волнах повсюду большие красные яблоки. Некоторые из них надкушены, другие будто только сорваны с ветки, а где-то вдалеке, у самого горизонта, там, где два потока соединяются, начинается закат…

Об Ионе

Как-то в библиотеке наткнулась на стенд, посвященный 110-летию со дня рождения Эриха Фромма. Взяв из множества книг случайную и открыв ее на произвольной странице, снова натолкнулась на историю Ионы. Вот, что там было сказано:
«…В истории с кустом Бог дает понять Ионе, что сущность любви – «трудиться» ради чего-нибудь, что любовь и труд – нераздельны. Человек любит то, ради чего он трудится, и человек трудится ради того, что он любит…». Не могла не подумать в этом отношении о Нью, разве не об этом мы всегда думали, разве не об этом говорил Мастер?
И дальше: «…История Ионы дает понять, что любовь нельзя отделить от ответственности. Иона не чувствовал себя ответственным за жизнь братьев своих. Он, как и Каин, мог бы спросить: «Разве сторож я брату моему?». Ответственность – это не обязанность, наложенная на меня извне, она – мой ответ на чью-то надобность, небезразличную мне. Ответственность и ответ имеют один корень; быть ответственным – значит быть готовым к ответу…». Воистину «Знаки, они повсюду!».

О кино

Когда был день рождения Г.Горина, пересмотрела любимые фильмы: «Тот самый Мюнхгаузен», «Дом, который построил Свифт», «Формула Любви» … Кто еще мог бы создать такое, что бы в 20-й, в 50-й, в 100-й раз чувствовать, смеяться, удивляться, плакать, жить? Люблю их всех бесконечно.
Посмотрела впервые «Анну Каренину» и поняла, что мне очень нравится эта манера – снимать будто сон, с ощущением какой-то ирреальности происходящего, будто это символы движутся и видоизменяются в пространстве и времени, которые как губка пропитаны предчувствием беды и катастрофы. Особое линейно-нелинейное течение времени, музыка и несуразный, нудный, милый Каренин, сцепив за спиной руки шагающий по анфиладе комнат, - вот из чего сложился для меня фильм и остался глубоко внутри.
6-й сезон «Хауса» , напротив, не слишком остался в сердце. Нет, он не плохой, добротный, они там и расходились, и с опоссумами сражались, и людей убивали, и готовили… Но после особенно тронувших 4-го и 5-го все кажется меньше, каким-то откатом назад что ли.
Ну и, конечно, «Остаться в живых» , дошла эта история и до меня. Случайно увидев по ТВ какую-то серию, не поняла ничего, кроме того, что мне это нужно. Посмотрела 2,5 сезона и захватило. Гнусавый переводчик называл моего любимого персонажа на манер скандинавского бога, а я плакала, когда он плакал и смеялась когда он смеялся, и пугалась, когда он пугался, и с патологическим любопытством наблюдала за тем, как он вписывает в кроссворд слово «Гильгамеш» или обыгрывает компьютер в шахматы. Он чудесный идеалист, как и его тезка – прославленный английский философ. Я же с тайным волнением думала о том, как на него похожа в минуты его отчаяния или в те моменты, когда им снова и снова овладевает вера в призвание.
Люди, у кого есть продолжение, начиная с 13 серии 3-го сезона – спасите меня, пожалуйста, умираю, так необходимо досмотреть!

О музыке

Да, мы сходили на «Nazareth » и это действительно были они, как бы мы не сомневались, и это действительно было чудесно. Меня снова поразило ощущение исходящей от них свободы и легкости, совершенно естественных, врожденных, будто передающихся вокруг взглядом, движением, звуком… Я с большой радостью поймала себя на том, что слушаю их без усилий, также легко и естественно, не думая о выражении лица и о том, насколько фальшиво пою их песни. И все-таки я не могла утонуть в них, как тону в музыке Э.М. и Б.Г., и мысль об этом также наполняла меня радостью и уверенностью в чем-то хорошем и правильном.

@темы: сны, случайные встречи, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь, Э.М., Б.Г.

20:57 

Несколько слов о...

В последнее время много вспоминаю Нью, скучаю и как-то вместе с этим снова копаюсь в себе. Читаю "Невыносимую легкость бытия". Пока прочла только первые 100 страниц, но уже замечаю, что мыслю строчками из этой книги. Я читаю ее медленно-медленно, записывая важные строчки, прикладывая их к себе как Питер Пен прикладывал к ногам свою Тень. Почти не сплю по ночам, засыпая только под утро часов в пять, но все-таки вижу сны. Это радует.

О Трех Словах на Букву С

Милан Кундера говорит о двух словах, третье добавляю я. Эти слова – сострадание и сочувствие. Первое он определяет как взгляд свысока: ты остаешься в стороне, сам не испытывая страданий, но все же видя страдания живого существа не можешь остаться равнодушным. Часто подобное чувство называют жало-стью и считают его унизительным. Оно, пожалуй, действительно унизительно, потому что снисходительно и холодно, это благотворительность, а не любовь.
В противовес ему Кундера называет сочувствие. Это разновидность телепатии, когда ты чувствуешь то же, что чувствует другой во всей полноте, подобно тому, как Дали определял любовь («Если у моей жены болит левое колено, то у меня тоже болит колено, и именно левое»).
Сочувствие – одно из самых тяжелых чувств: «Все тонны русских танков не идут с ним в сравнение. Нет ничего более тяжкого, чем сочувствие. Даже собственная боль не столь тяжела, как боль сочувствия к кому-то, боль за кого-то, ради кого-то, боль, многажды помноженная фантазией, продолженная сотней отголосков». Я, наверное, не совсем потерянный человек, поскольку испытывала это чувство. Это оно погнало меня на ночь глядя в Петербург, оно заставляло совершать странные, подчас невыносимо идиотские поступки…
И то и другое чувство порождает третье слово на букву С – страх. В первом случае это страх перед эгоиз-мом собственного Я, во втором – страх причинить боль. Тибетцы очень почитают страх, который для них – святое чувство, родственное любви. В каждой из тибетских религий есть ритуалы поклонения страху, поскольку они считают, что Бог создал это чувство, что бы остановить злые мысли и деяния.

О Головокружительной Слабости

Хотя бы однажды испытав настоящие муки сочувствия, человек естественным образом стремится не умножать чужих несчастий действием и даже мыслью. Но человек слаб и ему не всегда это удается. Тогда его страх из союзника превращается в наглого тюремного надзирателя. Порожденные им сомнения, недоверие к себе, не смываемое чувство вины… заставляют сосредотачиваться на своих пороках, на самобичевании, отдаляя его от других людей.
Читая у Кундеры о слабости я снова и снова вспоминала последний конфликт с Мастером и пыталась объ-яснить себе, почему же тогда написала «Рисунок», почему отправила его в интернет, почему назвала главного героя Мастером, несмотря на то, что знала к чему это может привести, почему не могла тогда этому сопротивляться… И вот что отвечала себе:
1. Это был способ перестать придумывать ему страдания, в то время как сама впервые сформулиро-вала, что «мысль материальна». Я взяла внешность Э.М. (внешность Мастера для меня тайна), книгу на коленях от В.М. и имя от Мастера (а что еще я могла взять?) и вложила все это в литературного персонажа, в выдуманную историю. Это придуманный мной Мастер, живущий в башне на меридиане, одинок и несчастен, а не тот, которого я знаю, не мой Мастер…
2. Это было наказанием за все эти мысли и сны. Обнажить уродливость придумывания боли другому человеку ради того что бы его спасти, почувствовав в этом свою значительность. Фокус с физической болью уже не срабатывал, оставалось чувство стыда: пусть видят и обсуждают, пусть читают и осуждают в мыслях или на словах, ведь ни для кого не секрет (и я сама часто это говорила), что маленький мистик – это я.
3. Это было проявлением чувства, которое Милан Кундера называл литостью. Я чувствовала себя та-кой виноватой и такой униженной перед ним, что за этим могло последовать только самоуничто-жение или компенсация. Я выбрала компенсацию. В истории я не была виновата, не права, зла, бесчувственна, продажна, фальшива… напротив, я была нужна, добра, могла сделать что-то хорошо и правильно естественным образом, по обстоятельствам, без страха…
4. Это было проявлением слабости. Собственная все растущая слабость увлекала меня вниз как головокружение. Я не могла противостоять этим мыслям и образам ни в яви, ни во сне, они захватывали меня и мучили. Оставалось только воплотить их, поставив, таким образом, на них точку.
5. Конечная станция по маршруту слабости – самоуничтожение. Этой историей я, подобно Терезе М. Кундеры, будто бы кричала Мастеру: «Я хочу, что бы ты был слабый, что бы ты был такой же слабый как я». Его выдуманная в истории слабость стерла различие между нами, уменьшила головокружительную пропасть моей слабости и его силы и стала внутренним (пусть выдуманным) стимулом к обретению моей силы если уж не ради себя, то ради него, стала ступенью.
Теперь я почти совершенно избавилась от этих воображаемых видений и снов. Этой зимой, в больнице, лежа с температурой в маленькой душной палате без штор, благодаря чему в окно обвинительно смотрели яркие звезды созвездия Ориона, я снова видела на границе сна и яви одно из таких видений, и у меня не хватило воли противостоять ему. Утром, когда я шла на завтрак, это видение воплотилось в реальность, но только со мной. Врачи так и не смогли определить какие изменения в моем здоровье могли такое вызвать.

О Птицах на Плечах Франциска Ассизского

Кундера снова и снова обращает мое внимание на случайности. Он говорит, что «…именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо», что «…ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского».
Подсознательно я всегда искала таких случайностей, может быть потому, что слишком мало доверяю себе, что бы не полагаться на сторонние указания и знаки, может быть из стремления сделать случайное событие мотивом, как бы музыкальной темой, сопровождающей историю развития возникающих взаимоотношений и связанного с ними периода жизни, таким образом обозначив их, придав им больше основательности и силы.
Думая обо всем этом, я вспоминаю какими случайностями были отмечены самые важные для меня встречи и действительно нахожу их великое множество, больших и маленьких, чудесных и на первый взгляд незначительных. Когда я замечала их я всегда приходила в радостное возбуждение, повторяла их много раз, иногда даже вносила в какие-то нелепые списки. Думаю, это говорит о том, что помимо того, что я воспринимала их как знаки (а значит как возможность уйти от внутренних сомнений и страха), они были тем, что я сама же называла «сакрализацией реальности» и «совершенными мгновениями», а кто-то «цепочками-безошибочных-действий».

Об Урчании в Животе

У Павича расстроенная Душа говорит Телу: «После общения с тобой хочется хорошенько умыться». Чудесные греки прославляли красоту и презирали уродство, не зависимо от того принадлежат ли они душе или телу. Средневековые богословы дали красоте и уродству измерения благочестия и порока, поставив душу и тело на разные полюса.
Отрицание стыда и неловкости по отношению к своему телу, что так ужасало Терезу в ее матери, влекло ее к вглядыванию в свое собственное отражение в зеркале: «Она стремилась сквозь свое тело увидеть себя <…> А поскольку она боялась, что бы при этом ее не застигла мать, каждый любопытный взгляд в зеркало носил характер тайного порока». Я вижу в этом тот же страх перед эгоизмом собственного Я, что и в себе (будто нельзя смотреть в себя, нужно смотреть на других, в других и только так!), в то время как на самом деле «…к зеркалу ее влекло не тщеславие, а удивление тому, что она видит свое я» (то есть она смотрела не на себя, а в себя). Поэтому, когда далее Томаш «…обратился к ней приветливым голосом», Тереза «…почувствовала, как ее душа пробивается на поверхность всеми жилами и порами, что бы предстать перед ним». Этого я жду от государства двоих.
И еще, поэтому ли все мы снова и снова возвращаемся в Нью? Это Мир, полный зеркал, в которых можно увидеть свою душу, в котором ты не только можешь, но и должен отсечь страхи, которые тело таскает за собой с самого начала, со времен первобытности (о том, что звери загрызут, что Солнце больше не встанет, что Там ничего нет), в котором красоты тела не достаточно что бы чего-то добиться, Мир, в котором есть волшебство, в котором сходятся все чудесные случайности, в котором ты – это слова и поступки, то, что у тебя внутри, и где у тебя никогда не заурчит в животе в момент искреннего признания в любви…


Об Ученичестве


Оглядываясь, больше всего чудесных случайностей я нахожу во встречах с БГ, ЭМ, ВМ и Мастером. Мне хочется увидеть эти встречи как бы целиком, с расстояния, так, что бы иметь возможность услышать глав-ную тему, мотив каждой из них, и мне кажется, что все они объединены одним общим мотивом ученичества, звучащим в разных вариациях.
Всю ночь до четырех утра я читала форум, объясняющий суть событий, произошедших в ХД пол года назад и будто оказалась в центре старинной русской забавы под названием «стенка на стенку» - тяжелые, грубые, злые, обидные слова, потому что не должны люди так нападать, так оскорблять друг друга, так унижать и унижаться. Человеческое унижение болезненно и противоестественно. Если мне, спустя пол года от описанных событий, было трудно это даже читать, что чувствовали участники всего этого тогда? Несмотря на то, что я больше не идеализирую поступки Мастера, я знаю, что даже если в чем-то его действия и выглядели как провокация, он был прав в главном, что на его стороне какая-то большая, глобальная правда… А может быть, все дело в том, что чувствовалось насколько для него это важнее и более по-настоящему... Каждая встреча с ним что-то во мне испытывает.
Думая о звучащем мотиве всех приведших меня в Нью случайностей я прихожу к мысли о том, что это мотив доверия и предательства, развившийся в мотив оскорбленного Учителя и отвергнутого ученика. Если бы во мне сильнее была сила воли, я нашла бы как изменить эту тему, переписать ее.

О Человеке Воображающем

Подруга рассказывала об эзотерических курсах, на которые записалась. Ее Учитель А. проводит диагностику ее кармы, делает снимки ауры и отправляет ей посыл любви, который она чувствует через кварталы и улицы всего города. Она говорит, что теперь многое понимает в себе, избавляется от страха. Я радуюсь и завидую. В какой-то степени я всю жизнь только и делаю, что ищу Учителя, но все никак не найду: то он не тому учит, то я не способна к науке… Другие находят и успокаиваются, но только не я, у меня не складывается. Я могу только искать и воображать как было бы если б сложилось, воображать себя на месте тех, у кого сложилось, воображать… Если есть на свете Человек Разумный, Человек Создающий, Человек Сочувствующий, то я, более всего этого, Человек Воображающий. Потому так немногое со мной случается в действительности.

О снах и самопознании

Может быть от того, что в реальности я слишком часто испытывала вину по отношению к своему вообра-жению, мне часто не хватает его для того, что бы сочинить очередную историю. В такие моменты оно уходит в подсознательное, в сны. Там оно, кажется, чудесным образом освобождается от чувства вины.
Для Кундеры «…сон – это не только сообщение (переданное, возможно в зашифрованной форме), но и эстетическая активность, игра воображения, которая уже сама по себе представляет ценность». Таким образом, «…сон – доказательство того, что фантазия относится к глубочайшим потребностям человека».
Тереза возвращалась к своим снам, повторяла их мысленно, превращала в легенды, то же делаю и я. Я записываю свои сны, использую их образы, что бы назвать какие-то важные, образующие вещи в реальности, что бы подтвердить или опровергнуть догадки, надежды и страхи. Но я все равно сомневаюсь.
Российский психолог В.Х. Кандинский говорит: «Хочешь познать себя – смотри сны», но будет ли это реальным познанием? Может быть, это лишь беспорядочный круговорот привязанностей и страхов, а спящий - все равно, что моя заколдованная принцесса Нора, которая бродит по холодному темному замку, с каждым днем своими мыслями делая его все больше, все холоднее, все темнее... Если бы кто-то, как проводник в «Тибетской книге мертвых», каждую ночь стоял у изголовья твоей кровати и шептал прямо в ухо ободряющие слова, что бы пройти через темный зал не сбавляя шагов… тогда бы, должно быть, можно было добраться до главного в себе.

* * *

Нужно было написать все это, может быть, что бы разобраться, может быть, что бы отпустить, может быть из слабости. Написано с надеждой, что такой длинный пост станут читать только те, кому это будет инте-ресно и нужно, поэтому и закрывать не стала. Оставляю простор для чудесных случайностей.

@темы: сны, случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, звезды и ленты, государство двоих, Э.М., Б.Г.

18:04 

 

Случайно наткнулась на несколько упоминаний о событиях, связанных с Нью, и захотелось сказать, как в пьесе у Павича рассерженная Душа говорит Телу "...Знаешь, дитя мое, после беседы с тобой хочется хорошенько умыться...".


Ты самый меткий стрелок -
Ты рисуешь мишени вокруг
Тех мест, куда попадают
Твои стрелы.


© Egor Vaschilov

@темы: мастер, другие острова

Нам светят звезды, мрак исчез

главная