• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
04:34 

Образы и каррикатуры

Господи, как легко, как хорошо, какое ощущение правильности и сердце как будто в волшебном огне - горит не сгорая.
А вокруг этой легкости - тяжесть, какая возникает от желания и невозможности восстановить верный образ по тысячам каррикатур, а каррикатуры повсюду и редко встречаешь взгляд из которого на тебя не таращатся обезьяньи зенки.
Сегодня снова видела такой и очень счастлива.
Я просто неприлично соскучилась)

@темы: нью, мастер, колыбель для кошки

04:11 

Пишу работу по философии заочнику - 40 вопросов по всему курсу, сплетающихся друг с другом будто ветви леса, в котором даже ведьма запутается, - и ночь делится на часы, требующиеся на собирание трав и поиск воды в приложении "Остров" в контакте...
Я и правда будто ищу воду и собираю целебные травы, когда невольно думаю о своей жизни, пробираясь сквозь дебри чужих идей и размышлений. Но травы если и попадаются - горькие, вроде слов О.Уайльда о том, что "большинство людей - это какие-то другие люди: их мысли - чужие мнения, их жизнь - подражание, их страсти - цитаты..." или вопроса А.Камю "стоит ли жизнь того, что бы ее прожить?".

@темы: сиюминутное, люди говорят, колыбель для кошки

05:37 

Про чувство вины

На той неделе встретила человека, дважды без предупреждения и объяснений вычеркнувшего меня из своей жизни и вдруг решившего что-то изменить. Назначили совместный поход в филармонию. Я твердо была намерена забыть все обиды, но в решающую минуту отчего-то не ответила на звонок, никуда не пошла...
Я боялась оценки пройденного пути, возможных объяснений, того, что она не посчитает нужным их дать... Фактически, я сделала то же, что она сделала тогда, но только мелко, глупо и смешно... J. права, я даже отомстить как следует не могу, только бояться, домысливать и шептать про себя обличающие слова. И все же в данной ситуации лучше произносить неадекватные слова, чем совершать адекватные действия. Да, лучше выставить себя идиоткой, чем растить в себе сухими, мертвыми садами обиду и злость, чем нести в себе чувства настолько разрушительные.
Но итог известен: она снова и не думает о случившемся, она снова свободна, она снова уехала в свою большую, разную, новую, интересную жизнь, а у меня на руках остался только бессмысленный мелкий поступок и чувство вины.

Про Третий глаз

Чудесная книга Л.Рампа как-то внутренне тронула, будто что-то родное вспомнилось. Совсем не трудно полюбить каждого из этих монахов, со всеми их бесконечными занятиями, строгими церемониями, опасными походами в Шамбалу и воздушными змеями... Совсем не трудно вообразить себя среди них, примерить на себя их быт, тяжелый, но внушающий уважение. Совсем не трудно поверить в их внутренний мир, в их взгляды, в их слово, наполненные удивительным чувством правды...
Но трудно представить, что я могла бы пройти все те испытания, которые прошел он 7-летним ребенком и после.


Про Джона Лока

Я все еще хочу, что бы меня наставили и повели по духовному пути так, что бы не пришлось в итоге услышать слова, сказанные Джейкобом Бенджамину Лайнусу, служившему ему пол жизни, перед своей смертью: "А ты вообще кто?". Лок задавался вопросом кто он: охотник или земледелец, до конца не понимая, мне кажется, что быть земледельцем не так уж и плохо - это значит использовать орудие вместо оружия и только.
Хочется вслед за Локом воскликнуть "Только я знаю что я могу!", но я не знаю, мне еще не хватает веры в себя, я не вижу собственных пределов, не подозреваю о собственных силах... Со всей бесконечной чередой потерь и предательств, бывших в его жизни до Острова, таких страшных и болезненных, что только и остается разводя руками со слезами на глазах кричать "Why?" или сигануть из окна, он все-таки не может не верить себе и другим! Мне нравится Лок больше всего за эту способность, а еще за способность продолжать двигаться вперед даже почти не видя пути.

Про посвящение

Одни и те же ситуации в жизни повторяются снова и снова. Неужели я настолько плохой ученик?
В субботу видела окончание вечера так ярко, что не могла не содрогнуться, но все равно последовала естественному развитию событий то ли из любопытства, то ли из одиночества, окунувшись с головой в это грубо-нежно-запретно-нужно-страшное... Мы снова говорили о любви и о кокетстве, и я не могла объяснить ни того ни другого, только все время думала о людях, о которых говорить там было бы странно и не нужно - слишком дорогое, да и не поймут насколько... И все же поездка была важной и интересной, я узнала много нового, полезного, своевременного, познакомилась с новыми людьми, испытала новые эмоции...
Максимы события, пожалуй, можно определить следующие: "Творите о себе мифы - боги начинали именно так" и "Все козыри были у нее в руках, но она — не играла".
P.S. Воннегутовское боко-мару - действительно такая удивительная вещь, как он об этом писал!


@музыка: Robert Plant & Alison Krauss "Rich Woman"

@темы: случайные встречи, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, другие острова, диагностика кармы, Э.М., В.М.

11:38 

Несколько слов о...

О черепахах

Время играет со мной странные шутки. Мне кажется, что между 14 февраля и 8 марта прошло не более недели, как и от этих дней до нынешнего момента. Приготовления и толпы мужчин, снующих по улицам с бегающими глазами, ведра желтых цветов, открытки с сердечками – все было таким странным и не относящимся ко мне. Я не чувствую себя ни любимой, ни девушкой. Проходя через эти толпы, я низко опускала голову – поля моей шапки достаточно широкие, чтобы не видеть почти ничего, кроме растоптанного серого снега, будто день самый обычный, будто вокруг никого нет.

У папы в кармане было три шоколадки с разными рисунками, и он предложил погадать: выбрать вслепую ту, которая охарактеризует тебя. Маме выпала мышка с букетом спелых колосьев, сестре – петух с будильником, а мне – черепаха в очках. Подумав, мы все сошлись на том, что совпадение идеально. Вечером, в полусне смотря передачу об экзотических животных, я услышала фразу: «Галапагосская черепаха движется медленно-медленно, будто со скоростью собственной эволюции».

О белых рубашках и джазе

Смотрела концерт группы «Воскресенье» и больше музыки даже привязалась к тонкой белой рубашке Романова, под которой едва просвечивала белая майка без рукавов. Дедушка всегда носил такие майки, а отец – никогда. Мне кажется, что это знак какой-то тайной принадлежности, скромной строгости и старомодности, милой и близкой. Белые рубашки (особенно с закатанными до локтя рукавами) как будто находятся в той же плоскости, что и лица чернокожих музыкантов из ежевечернего джаза на телеканале Культура. Мне трудно представить, что и сегодня можно играть так. Они кажутся строгими и одновременно свободными, лишенными броской драйвовости, призванной завлечь зрителя, и погруженными в самую сердцевину звука, ритма. Они играют так глубоко, из себя, что становится немного неловко, будто подглядываешь за чем-то очень личным, интимным. Кундера говорил, что «Иметь зрителей, думать о зрителях – значит жить во лжи». Сегодня мы все время думаем о зрителях, что всегда порождает фальшь и страх фальши в единой связке, парализуя нас и делая несчастными и злыми. Если бы каждый мог жить так, как они играют музыку, будто повинуясь внутреннему голосу, «вызывающему душу на палубу тела». Но если ты не можешь сам ее вызвать, должен быть кто-то, кто сможет сделать это за тебя. Это и называется любовью.

О стрелке компаса

Вечерами, гуляя по ледяным улицам, мы говорим о прошлых жизнях и удивляемся тому, как точно, разумно и логично устроено увиденное В. сплетение своих и чужих жизней. Наверное, у каждого внутри есть компас, безошибочно указывающий верное направление. Чувство правды, совесть способны ошибаться также редко как стрелка инструмента, всегда указывающая на север. Двигаться, повинуясь этому чувству, все равно, что идти по магнитному меридиану. Потому ли Маленький мистик и Мастер живут в башнях на меридиане? Башня – это оплот и знак достижения задуманного, символ всей суммы личного опыта, сам ты, в точке своей жизни, из которой можешь обозревать путь пройденный и еще не начатый. Потому Мастер может приходить к Маленькому мистику, а Маленький мистик к Мастеру – нет. Дело не только и не столько в заклятии Мастера (или в заклятии над Мастером), установившим эту границу личного, но и в неспособности Маленького мистика приблизиться достаточно, ведь он еще не знает этой части пути, он еще не прошел ее, только видел преодолевшего ее Мастера – чудо.

О гвоздиках

Моей маме на день рождения на работе какой-то дворник подарил гвоздику, и я вспомнила как однажды мы с nenseret и .::касторка::. шли по вечернему городу и видели парня и девушку, несшую в руке одну гвоздику. Они тогда очень жалели девушку и осуждали парня, и говорили, что оба они, с этим несчастным цветком, выглядят очень убого. Я же не могу забыть, как блестели глаза моей мамы, когда она говорила «Поставь мою гвоздику в воду»… Внутри все сжимается.
Почему-то по отношению к гвоздикам существует некий цветочный расизм. Всякий цветок – красота и радость тем более захватывающая, что недолговечная. Почему гвоздика для похорон и для 9-го мая, а вовсе не для свиданий? Мне нравятся гвоздики, нравятся уже почти больше всех других цветов.

Об искрах мирового огня

В отсутствии работы смотрю кино, читаю книги, слушаю музыку, иногда хожу на концерты и много гуляю, то есть делаю почти все, чем хотела бы наполнять свою жизнь изо дня в день, но все же чувствую себя жалкой и несчастливой – так многого не хватает, что боюсь перечислять даже в мыслях. Мне жаль, что это все лишь для меня... Как верно, что все, что бы ни узнавал человек, теряет смысл, если им не делиться.
Прочла где-то, что согласно исследованиям немецкого алхимика Ямсталера, «…человек, как и любое другое живое существо, делая вдох, поглощает в себя не только воздух, но и свет солнца, точно также как растение, поглощая свет солнца, вырабатывает кислород, необходимый ему для жизни. Следовательно, затруднения в дыхании обозначают собой сложности в усвоении мирового огня, то есть в усвоении духовных и космических принципов». Должно быть от этого все, должно быть я действительно не вылечусь, пока не научусь в этом отношении хотя бы чему-то.
В одном из последних снов та же девочка, что рисовала углем на белой скатерти дерево моего будущего, отвела меня в здание заброшенного завода, которое было таким большим, что внутри него повсюду была зима. Пройдя сквозь старую деревню и примерзших к забору мужиков с цигарками, я оказалась в бесконечном ряду конвейера, на котором производили непостижимое – пространство и время. Механические руки ткали ткань мира как Арахна свое чудесное полотно. По внутреннему радио мягкий голос говорил о законах Вселенной, и о Мировой Душе. Я так старалась все запомнить и так боялась, что это всего лишь сон, что много раз просыпалась, но, в первую секунду освобождения от сна, понимая, что больше не слышу мягкого голоса, снова уходила туда. В конце концов, мягкий голос сменился другим, с интонацией, характерной для врача психиатрической лечебницы, и где-то там, в невидимой радиорубке, сказал какому-то санитару: «Это не хорошо, больной не должен быть недоволен жизнью, вызовите мне Ольгу».
Первый раз за очень долгое время во сне я была названа своим настоящим именем.

О смерти

 

Во время одной из прогулок видела на улице мертвого мужчину. Он лежал на спине, на холодном мокром асфальте, в домашней одежде, с задранной на животе майкой, а вокруг стояли деловитые милиционеры с планшетами, мимо проходили люди. Мне внезапно очень захотелось подойти и поправить ему майку, и пригладить рукой растрепавшиеся волосы, и провести ладонью по щеке, что бы успокоить болезненную красноту, какая бывает от сильного волнения. Нет, я тоже прошла мимо, неся в себе чувство вины и странную уверенность в том, что он родной мне и близкий человек. Придя домой, я снова и снова пыталась нарисовать его, как мужчину с румянцем на щеках, спящего в окружении цветов, сочной травы и жужжащих пчел, будто он, распаренный прогулкой, просто прилег отдохнуть.
Во время той же прогулки неизвестная женщина неожиданно остановила нас на улице, что бы сказать: «Бог любит вас». Вспоминаю сон, который видела за день до этого, в котором я стою у воды, как бы спрятавшись за тонкими хлесткими ветками без листьев, и смотрю на реку: как медленно плывут волны, как качается на них прекрасный белый лебедь. Над головой в небе точно такая же река, только в ее ленивых волнах повсюду большие красные яблоки. Некоторые из них надкушены, другие будто только сорваны с ветки, а где-то вдалеке, у самого горизонта, там, где два потока соединяются, начинается закат…

Об Ионе

Как-то в библиотеке наткнулась на стенд, посвященный 110-летию со дня рождения Эриха Фромма. Взяв из множества книг случайную и открыв ее на произвольной странице, снова натолкнулась на историю Ионы. Вот, что там было сказано:
«…В истории с кустом Бог дает понять Ионе, что сущность любви – «трудиться» ради чего-нибудь, что любовь и труд – нераздельны. Человек любит то, ради чего он трудится, и человек трудится ради того, что он любит…». Не могла не подумать в этом отношении о Нью, разве не об этом мы всегда думали, разве не об этом говорил Мастер?
И дальше: «…История Ионы дает понять, что любовь нельзя отделить от ответственности. Иона не чувствовал себя ответственным за жизнь братьев своих. Он, как и Каин, мог бы спросить: «Разве сторож я брату моему?». Ответственность – это не обязанность, наложенная на меня извне, она – мой ответ на чью-то надобность, небезразличную мне. Ответственность и ответ имеют один корень; быть ответственным – значит быть готовым к ответу…». Воистину «Знаки, они повсюду!».

О кино

Когда был день рождения Г.Горина, пересмотрела любимые фильмы: «Тот самый Мюнхгаузен», «Дом, который построил Свифт», «Формула Любви» … Кто еще мог бы создать такое, что бы в 20-й, в 50-й, в 100-й раз чувствовать, смеяться, удивляться, плакать, жить? Люблю их всех бесконечно.
Посмотрела впервые «Анну Каренину» и поняла, что мне очень нравится эта манера – снимать будто сон, с ощущением какой-то ирреальности происходящего, будто это символы движутся и видоизменяются в пространстве и времени, которые как губка пропитаны предчувствием беды и катастрофы. Особое линейно-нелинейное течение времени, музыка и несуразный, нудный, милый Каренин, сцепив за спиной руки шагающий по анфиладе комнат, - вот из чего сложился для меня фильм и остался глубоко внутри.
6-й сезон «Хауса» , напротив, не слишком остался в сердце. Нет, он не плохой, добротный, они там и расходились, и с опоссумами сражались, и людей убивали, и готовили… Но после особенно тронувших 4-го и 5-го все кажется меньше, каким-то откатом назад что ли.
Ну и, конечно, «Остаться в живых» , дошла эта история и до меня. Случайно увидев по ТВ какую-то серию, не поняла ничего, кроме того, что мне это нужно. Посмотрела 2,5 сезона и захватило. Гнусавый переводчик называл моего любимого персонажа на манер скандинавского бога, а я плакала, когда он плакал и смеялась когда он смеялся, и пугалась, когда он пугался, и с патологическим любопытством наблюдала за тем, как он вписывает в кроссворд слово «Гильгамеш» или обыгрывает компьютер в шахматы. Он чудесный идеалист, как и его тезка – прославленный английский философ. Я же с тайным волнением думала о том, как на него похожа в минуты его отчаяния или в те моменты, когда им снова и снова овладевает вера в призвание.
Люди, у кого есть продолжение, начиная с 13 серии 3-го сезона – спасите меня, пожалуйста, умираю, так необходимо досмотреть!

О музыке

Да, мы сходили на «Nazareth » и это действительно были они, как бы мы не сомневались, и это действительно было чудесно. Меня снова поразило ощущение исходящей от них свободы и легкости, совершенно естественных, врожденных, будто передающихся вокруг взглядом, движением, звуком… Я с большой радостью поймала себя на том, что слушаю их без усилий, также легко и естественно, не думая о выражении лица и о том, насколько фальшиво пою их песни. И все-таки я не могла утонуть в них, как тону в музыке Э.М. и Б.Г., и мысль об этом также наполняла меня радостью и уверенностью в чем-то хорошем и правильном.

@темы: сны, случайные встречи, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь, Э.М., Б.Г.

20:57 

Несколько слов о...

В последнее время много вспоминаю Нью, скучаю и как-то вместе с этим снова копаюсь в себе. Читаю "Невыносимую легкость бытия". Пока прочла только первые 100 страниц, но уже замечаю, что мыслю строчками из этой книги. Я читаю ее медленно-медленно, записывая важные строчки, прикладывая их к себе как Питер Пен прикладывал к ногам свою Тень. Почти не сплю по ночам, засыпая только под утро часов в пять, но все-таки вижу сны. Это радует.

О Трех Словах на Букву С

Милан Кундера говорит о двух словах, третье добавляю я. Эти слова – сострадание и сочувствие. Первое он определяет как взгляд свысока: ты остаешься в стороне, сам не испытывая страданий, но все же видя страдания живого существа не можешь остаться равнодушным. Часто подобное чувство называют жало-стью и считают его унизительным. Оно, пожалуй, действительно унизительно, потому что снисходительно и холодно, это благотворительность, а не любовь.
В противовес ему Кундера называет сочувствие. Это разновидность телепатии, когда ты чувствуешь то же, что чувствует другой во всей полноте, подобно тому, как Дали определял любовь («Если у моей жены болит левое колено, то у меня тоже болит колено, и именно левое»).
Сочувствие – одно из самых тяжелых чувств: «Все тонны русских танков не идут с ним в сравнение. Нет ничего более тяжкого, чем сочувствие. Даже собственная боль не столь тяжела, как боль сочувствия к кому-то, боль за кого-то, ради кого-то, боль, многажды помноженная фантазией, продолженная сотней отголосков». Я, наверное, не совсем потерянный человек, поскольку испытывала это чувство. Это оно погнало меня на ночь глядя в Петербург, оно заставляло совершать странные, подчас невыносимо идиотские поступки…
И то и другое чувство порождает третье слово на букву С – страх. В первом случае это страх перед эгоиз-мом собственного Я, во втором – страх причинить боль. Тибетцы очень почитают страх, который для них – святое чувство, родственное любви. В каждой из тибетских религий есть ритуалы поклонения страху, поскольку они считают, что Бог создал это чувство, что бы остановить злые мысли и деяния.

О Головокружительной Слабости

Хотя бы однажды испытав настоящие муки сочувствия, человек естественным образом стремится не умножать чужих несчастий действием и даже мыслью. Но человек слаб и ему не всегда это удается. Тогда его страх из союзника превращается в наглого тюремного надзирателя. Порожденные им сомнения, недоверие к себе, не смываемое чувство вины… заставляют сосредотачиваться на своих пороках, на самобичевании, отдаляя его от других людей.
Читая у Кундеры о слабости я снова и снова вспоминала последний конфликт с Мастером и пыталась объ-яснить себе, почему же тогда написала «Рисунок», почему отправила его в интернет, почему назвала главного героя Мастером, несмотря на то, что знала к чему это может привести, почему не могла тогда этому сопротивляться… И вот что отвечала себе:
1. Это был способ перестать придумывать ему страдания, в то время как сама впервые сформулиро-вала, что «мысль материальна». Я взяла внешность Э.М. (внешность Мастера для меня тайна), книгу на коленях от В.М. и имя от Мастера (а что еще я могла взять?) и вложила все это в литературного персонажа, в выдуманную историю. Это придуманный мной Мастер, живущий в башне на меридиане, одинок и несчастен, а не тот, которого я знаю, не мой Мастер…
2. Это было наказанием за все эти мысли и сны. Обнажить уродливость придумывания боли другому человеку ради того что бы его спасти, почувствовав в этом свою значительность. Фокус с физической болью уже не срабатывал, оставалось чувство стыда: пусть видят и обсуждают, пусть читают и осуждают в мыслях или на словах, ведь ни для кого не секрет (и я сама часто это говорила), что маленький мистик – это я.
3. Это было проявлением чувства, которое Милан Кундера называл литостью. Я чувствовала себя та-кой виноватой и такой униженной перед ним, что за этим могло последовать только самоуничто-жение или компенсация. Я выбрала компенсацию. В истории я не была виновата, не права, зла, бесчувственна, продажна, фальшива… напротив, я была нужна, добра, могла сделать что-то хорошо и правильно естественным образом, по обстоятельствам, без страха…
4. Это было проявлением слабости. Собственная все растущая слабость увлекала меня вниз как головокружение. Я не могла противостоять этим мыслям и образам ни в яви, ни во сне, они захватывали меня и мучили. Оставалось только воплотить их, поставив, таким образом, на них точку.
5. Конечная станция по маршруту слабости – самоуничтожение. Этой историей я, подобно Терезе М. Кундеры, будто бы кричала Мастеру: «Я хочу, что бы ты был слабый, что бы ты был такой же слабый как я». Его выдуманная в истории слабость стерла различие между нами, уменьшила головокружительную пропасть моей слабости и его силы и стала внутренним (пусть выдуманным) стимулом к обретению моей силы если уж не ради себя, то ради него, стала ступенью.
Теперь я почти совершенно избавилась от этих воображаемых видений и снов. Этой зимой, в больнице, лежа с температурой в маленькой душной палате без штор, благодаря чему в окно обвинительно смотрели яркие звезды созвездия Ориона, я снова видела на границе сна и яви одно из таких видений, и у меня не хватило воли противостоять ему. Утром, когда я шла на завтрак, это видение воплотилось в реальность, но только со мной. Врачи так и не смогли определить какие изменения в моем здоровье могли такое вызвать.

О Птицах на Плечах Франциска Ассизского

Кундера снова и снова обращает мое внимание на случайности. Он говорит, что «…именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо», что «…ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского».
Подсознательно я всегда искала таких случайностей, может быть потому, что слишком мало доверяю себе, что бы не полагаться на сторонние указания и знаки, может быть из стремления сделать случайное событие мотивом, как бы музыкальной темой, сопровождающей историю развития возникающих взаимоотношений и связанного с ними периода жизни, таким образом обозначив их, придав им больше основательности и силы.
Думая обо всем этом, я вспоминаю какими случайностями были отмечены самые важные для меня встречи и действительно нахожу их великое множество, больших и маленьких, чудесных и на первый взгляд незначительных. Когда я замечала их я всегда приходила в радостное возбуждение, повторяла их много раз, иногда даже вносила в какие-то нелепые списки. Думаю, это говорит о том, что помимо того, что я воспринимала их как знаки (а значит как возможность уйти от внутренних сомнений и страха), они были тем, что я сама же называла «сакрализацией реальности» и «совершенными мгновениями», а кто-то «цепочками-безошибочных-действий».

Об Урчании в Животе

У Павича расстроенная Душа говорит Телу: «После общения с тобой хочется хорошенько умыться». Чудесные греки прославляли красоту и презирали уродство, не зависимо от того принадлежат ли они душе или телу. Средневековые богословы дали красоте и уродству измерения благочестия и порока, поставив душу и тело на разные полюса.
Отрицание стыда и неловкости по отношению к своему телу, что так ужасало Терезу в ее матери, влекло ее к вглядыванию в свое собственное отражение в зеркале: «Она стремилась сквозь свое тело увидеть себя <…> А поскольку она боялась, что бы при этом ее не застигла мать, каждый любопытный взгляд в зеркало носил характер тайного порока». Я вижу в этом тот же страх перед эгоизмом собственного Я, что и в себе (будто нельзя смотреть в себя, нужно смотреть на других, в других и только так!), в то время как на самом деле «…к зеркалу ее влекло не тщеславие, а удивление тому, что она видит свое я» (то есть она смотрела не на себя, а в себя). Поэтому, когда далее Томаш «…обратился к ней приветливым голосом», Тереза «…почувствовала, как ее душа пробивается на поверхность всеми жилами и порами, что бы предстать перед ним». Этого я жду от государства двоих.
И еще, поэтому ли все мы снова и снова возвращаемся в Нью? Это Мир, полный зеркал, в которых можно увидеть свою душу, в котором ты не только можешь, но и должен отсечь страхи, которые тело таскает за собой с самого начала, со времен первобытности (о том, что звери загрызут, что Солнце больше не встанет, что Там ничего нет), в котором красоты тела не достаточно что бы чего-то добиться, Мир, в котором есть волшебство, в котором сходятся все чудесные случайности, в котором ты – это слова и поступки, то, что у тебя внутри, и где у тебя никогда не заурчит в животе в момент искреннего признания в любви…


Об Ученичестве


Оглядываясь, больше всего чудесных случайностей я нахожу во встречах с БГ, ЭМ, ВМ и Мастером. Мне хочется увидеть эти встречи как бы целиком, с расстояния, так, что бы иметь возможность услышать глав-ную тему, мотив каждой из них, и мне кажется, что все они объединены одним общим мотивом ученичества, звучащим в разных вариациях.
Всю ночь до четырех утра я читала форум, объясняющий суть событий, произошедших в ХД пол года назад и будто оказалась в центре старинной русской забавы под названием «стенка на стенку» - тяжелые, грубые, злые, обидные слова, потому что не должны люди так нападать, так оскорблять друг друга, так унижать и унижаться. Человеческое унижение болезненно и противоестественно. Если мне, спустя пол года от описанных событий, было трудно это даже читать, что чувствовали участники всего этого тогда? Несмотря на то, что я больше не идеализирую поступки Мастера, я знаю, что даже если в чем-то его действия и выглядели как провокация, он был прав в главном, что на его стороне какая-то большая, глобальная правда… А может быть, все дело в том, что чувствовалось насколько для него это важнее и более по-настоящему... Каждая встреча с ним что-то во мне испытывает.
Думая о звучащем мотиве всех приведших меня в Нью случайностей я прихожу к мысли о том, что это мотив доверия и предательства, развившийся в мотив оскорбленного Учителя и отвергнутого ученика. Если бы во мне сильнее была сила воли, я нашла бы как изменить эту тему, переписать ее.

О Человеке Воображающем

Подруга рассказывала об эзотерических курсах, на которые записалась. Ее Учитель А. проводит диагностику ее кармы, делает снимки ауры и отправляет ей посыл любви, который она чувствует через кварталы и улицы всего города. Она говорит, что теперь многое понимает в себе, избавляется от страха. Я радуюсь и завидую. В какой-то степени я всю жизнь только и делаю, что ищу Учителя, но все никак не найду: то он не тому учит, то я не способна к науке… Другие находят и успокаиваются, но только не я, у меня не складывается. Я могу только искать и воображать как было бы если б сложилось, воображать себя на месте тех, у кого сложилось, воображать… Если есть на свете Человек Разумный, Человек Создающий, Человек Сочувствующий, то я, более всего этого, Человек Воображающий. Потому так немногое со мной случается в действительности.

О снах и самопознании

Может быть от того, что в реальности я слишком часто испытывала вину по отношению к своему вообра-жению, мне часто не хватает его для того, что бы сочинить очередную историю. В такие моменты оно уходит в подсознательное, в сны. Там оно, кажется, чудесным образом освобождается от чувства вины.
Для Кундеры «…сон – это не только сообщение (переданное, возможно в зашифрованной форме), но и эстетическая активность, игра воображения, которая уже сама по себе представляет ценность». Таким образом, «…сон – доказательство того, что фантазия относится к глубочайшим потребностям человека».
Тереза возвращалась к своим снам, повторяла их мысленно, превращала в легенды, то же делаю и я. Я записываю свои сны, использую их образы, что бы назвать какие-то важные, образующие вещи в реальности, что бы подтвердить или опровергнуть догадки, надежды и страхи. Но я все равно сомневаюсь.
Российский психолог В.Х. Кандинский говорит: «Хочешь познать себя – смотри сны», но будет ли это реальным познанием? Может быть, это лишь беспорядочный круговорот привязанностей и страхов, а спящий - все равно, что моя заколдованная принцесса Нора, которая бродит по холодному темному замку, с каждым днем своими мыслями делая его все больше, все холоднее, все темнее... Если бы кто-то, как проводник в «Тибетской книге мертвых», каждую ночь стоял у изголовья твоей кровати и шептал прямо в ухо ободряющие слова, что бы пройти через темный зал не сбавляя шагов… тогда бы, должно быть, можно было добраться до главного в себе.

* * *

Нужно было написать все это, может быть, что бы разобраться, может быть, что бы отпустить, может быть из слабости. Написано с надеждой, что такой длинный пост станут читать только те, кому это будет инте-ресно и нужно, поэтому и закрывать не стала. Оставляю простор для чудесных случайностей.

@темы: сны, случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, звезды и ленты, государство двоих, Э.М., Б.Г.

23:02 

Я уже проходила этот тест раньше, в 2007 году. Сравнивая два результата я могу сделать единственный вывод: вокруг меня растут стены и я ничего не могу с этим поделать. Все больше и больше становлюсь похожа на того человека с плодом дерева, который жил в лабиринте, в одном из моих снов.
Что же это за мир, если сумасшедший кричит вам, что вы должны стыдиться самих себя?
Устала себя стыдиться, хочется выпрыгнуть из себя, но почему-то кажется, что для этого нужно извернуться и как раз прыгнуть в себя, глубоко как-то, глобально. Потому ли что границы внутреннего мира по этому тесту кажутся самыми незначительными? Не могу, как будто боюсь что если прыгну - расшибу нос на мелководье.

результат для размышления

@музыка: Bjork "Unravel"

@темы: колыбель для кошки, диагностика кармы

23:41 

Хорошее слово - мотивация, когда она есть. Ужасно думать, что все, что окружает меня сейчас - не достаточно для того что бы двигаться по той дороге которая смутно рисуется в голове, по которой где-то там далеко и призрачно, как букашка по изогнутой ветке, движется мой двойник, какая-то другая Иона. Человек, который бы полюбил меня, который бы только смог меня полюбить, стал бы такой мотивацией, верю что стал бы, как я стала бы точно такой же мотивацией для него. Важно подойти ближе, вплотную, из любви и ни в коем случае не из одних только жалости или отчаяния (не имеет значения в чью сторону), хотя в этой любви может быть и жалость и отчаяние, я не боюсь их, они вовсе не унизительны, как считают многие.
А может быть я как всегда просто ищу себе оправдание... и как всегда нахожу его все одно и то же - такое предательски удобное, хоть и мучительное.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки

01:03 

После приснившегося в больнице долгого и запутанного сна с кидающимися камнями карликами, улетающими в темные неопределенные пространства лифтами, дверями, за которыми всякий раз оказывается что-то новое, призраками в темном грозовом небе и финальной повелительной фразой "ступай вниз и закопай свое тело в барханах Бахрейна"... снятся бессмысленные и пустые: целую ночь бесцельно перехожу из комнаты в комнату, трогаю разные предметы, ни на чем не останавливаюсь, ничего не чувствую... но это и не удивительно - я просто не успеваю перейти в более глубокую фазу сна, просыпаюсь от тревоги, боли, еще чего-нибудь... Запыпаю на фильмах Бергмана и Вендерса, не могу досмотреть "Палату №6" до конца, но как идиотка плачу над пошлой голливудской love-story.. когда толстой некрасивой девочке, сравнивая ее с королевой выпускного бала, объясняют на доступном примере, что "вредное пироженное вовсе не хуже полезных брокколи, просто она должна найти человека, который будет любить пироженные...". М. пишет про живую и мертвую воду и его слова уводят его на Тибет, а она, живая вода, способная оживить даже мертвые, рассыпающиеся кости, здесь, в этом...
Устала так, что привычное спасение - слова - тоже как-то не получается. Даже комментировать не могу.
На рисунке маска так задумчиво грустна и красива что, кажется, правильно, что человек за ней нацепил на лицо стену, будто из страха, что оно в любом случае проиграет... маска заморской принцессы, у которой "...месяц под косой блестит и звезда во лбу горит", а рука - мертвый скелет.. и я будто снимаю маску, смотрю на себя в зеркало и вижу под маской стену..


Э.М.Шклярский "Карнавал"

@музыка: Аквариум "Каменный уголь" и в конце песни чудесное честное "..я вас всех очень люблю..."

@темы: колыбель для кошки, Э.М., сны

14:51 

Новый год был встречен на удивление легко и весело. Не страшно будет провести так 2010-й. Подвел только вырубившийся почти на неделю интернет. Но с другой стороны, возможно это правильно: встречать новый год видя, слыша, чувствуя взгляды, улыбки, руки, а не только догадываясь о них по печатным строчкам...
Небольшой склад блестящих пакетиков исчез из-под стола. Теперь вечерами перебираю обнаруженные случайно в старой коробке бумажки с недорисованными рисунками, недонаписанными стихотворениями, неосуществленными планами... - настоящее кладбище - грустно.
Как ужасающе быстро пролетел этот год. Проводы 2008-го и 2009-го как-то слились в сознании и события первого переживались как только что случившиеся, с прежней силой. Оттого ли, что события важные, или от того, что никуда не сдвинулась... здесь ведь как в "Алисе..." что бы остаться на месте нужно бежать, а что бы куда-то попасть - бежать в два раза быстрее... моих сил только и хватает что бы оставаться на месте.
Но с двенадцатым ударом карета не превратится в тыкву, ведь с двенадцатым ударом колокола все только начинается...(да,да представте себе!)

@музыка: Eddie Calvert "Loneliness"

@темы: колыбель для кошки

11:41 

Я не жду нового года, я его боюсь. Фраза "как новый год встретишь так его и проведешь" как дамоклов меч на одном волоске висит над головой. Необходимость выбирать что-где-как-с кем-по чем нагоняет смертельную тоску. Вдобавок в доме нет нормального чая - одни лечебные сборы. От этого еще больше чувствую себя больной.

@темы: люди говорят, яд, колыбель для кошки

13:10 

Пока была в больнице все время перечитывала выписанные как-то из фильма про "Секрет" цитаты и невольно цеплялась за 4-ю и 5-ю: "Дефицит любви и благодарности вызывает болезнь" и "Энергия течет туда, куда обращено внимание" - давно очевидные вещи, только я все никак не могу разобраться со всеми этими очевидностями. Потому и не течет никуда энергия, что внимание мое рассеяно.
Кювье говорил, что "гений - это неустанное внимание", Ильин говорил, что "любовь - это главная избирательная сила в мире", Майринк говорил, что "никому не дано иной судьбы, кроме избранной по собственной воле"... я не могу ничего решить или подумать не опираясь на слова других.
Если я проявляю к некой вещи внимание, значит я люблю ее или то, что с ней связано, и чем сильнее люблю, тем больше вещей включается в луч моего внимания. Поддерживать и расширять внимание значит направлять энергию, а это, в свою очередь, значит творить.
любить —> выбирать —> направлять —> энергию —> творить
Кажется, такая простая схема. Я же чувствую как моя и мировая энергия вихрится вокруг меня смерчем и ломает окружающие деревья, заваливая меня тяжелыми ветками. В моих снах опять появился человек в коричневом пальто из сна о трех полковниках. На этот раз он был уже на инвалидной коляске... Будто меня засыпают знаками, а я все никак не могу собраться и что-то сделать по-настоящему. Анализирую физическую болезнь и снова нахожу подтверждение одному и тому же, и не знаю что с этим делать.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, все огни огонь

23:29 

Вчера утром, до смерти напуганная болью и беспомощно вертящейся в голове фразой "нет, я не стану развалиной", я думала, что если и есть у человека душа, то она слишком зависима от тела. Физическая боль угнетает дух, а слабый и не понимающий самого себя - вообще убивает.
Досада, жалобы на несправедливость и страх. Это бездействие - всего лишь бездействие, лишенное внутреннего смысла, лишенное спасительного вектора, который дает иллюзия ожидания.
Вечером я была легка и даже, возможно, красива... Ю. сказала, что это было свидание). Я люблю эти слова, эту музыку, этот голос, я люблю этого человека... не многое вообще в мире кажется мне настолько же очевидным и однозначным. Это как-то спасает, и бездействие уже не кажется таким уж полным, а ожидание - бессмысленной иллюзией.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, Э.М.

13:29 

Как только я осознаю, что кто-то становится мне по-настоящему нужен я испытываю желание бежать не оглядываясь. Я думала, это страх быть оставленной, стать ненужной (неужели потерять однажды узнав бесконечно большее чем потерять так никогда и не узнав?). Потом я говорила себе, что это страх причинить боль другому существу, ведь мое изначальное намерение так часто идет вразрез с результатами моих поступков. Этому больше других научил меня Мастер. Моя любовь превратилась в отказ, в бегство.
Но разве на самом деле была любовь? Иногда мне кажется, что мне знаком только страх перед эгоизмом личного я. Недавно встретила несколько слов об этом же в случайно открытой книжке по словестности: "Русский буддизм - это страх перед эгоизмом личного я, в нем западные исследователи видели особенность нашей литературы (Вогюэ). Его выразители - Толстой и Достоевский, а противники - Пушкин и Чехов...". И эта фраза как-то засела в голову и теперь все вокруг мне кажется хочет меня напугать именно этим - случайные разговоры, стихи Э.М. и фильм Ларса фон Триера... Героиня фильма "Антихрист" напоминала мне себя. Страх перед собой на вершине пирамиды, страх перед своими инстинктами, перед природой, которая на самом деле зла, а не добра, как говорил Иешуа, перед живущими внутри хаосом и тьмой, в которых ничего нельзя объяснить, ничего нельзя назвать важным - какой-то слепой змеиный клубок. В китайской мифологии символом женщины является черная сторона инь.
Антихрист. Если Христос - воплощенная любовь, то Антихрист - ее отсутствие и там, в фильме, не было любви. Это как если бы пытаться восстановить по дюжине каррикатур истинный облик предмета. Дьявола называют обезьяной Бога. Инстинкт обладания проявлялся там в более или менее тонкой и изощренной форме, явной или скрытой, маскирующейся под любовь (когда он помогал ей преодолеть страх перед лесом, терпеливо и, казалось, любовно, а в тот момент когда она излечилась выглядел почти разочарованным).
Наверное было бы лучше если бы я об этом не думала, потому что как говорят знающие люди существует все, что мы можем себе представить, а значит так оно и есть.

@темы: Э.М., другие острова, дневник зрителя, колыбель для кошки

21:08 

Ругала себя за недостаточность испытанных чувств и долгое время была убеждена, что вообще ничего не чувствую. Приезд Ю. сюда к нам, в Витебск, и предшествовавшая этому встреча с чудесными тремя девочками, которые рисуют, сочиняют, пишут песни и все как-то удивительно быстро, легко, красиво и естественно, стали тем самым долгожданным моментом, когда я снова ощутила усталость от этого отмеченного даже в случайных тестах хобби - экспериментальной регрессии... Мне отчаянно хочется стать кем-то другим. Потому ли дневники плодятся как навозные мухи, несмотря на то, что у меня остается все меньше слов? Если бы я могла сменить имя и лицо я сделала бы это.., почти не задумываясь?..
Стыдно что я виню его в том, что я та, кто я есть вместо того, что бы быть наконец той, кем всегда хотела. Конечно, это он виноват, что я ничего не хочу, что ни к чему во мне нет стремления, что ни на что нет силы! Наверное я наконец перестану бояться и совершу этот "прыжок в пустоту", о котором говорили руны год назад и этой зимой. Возможно, уже в этот понедельник, так что если я совсем пропаду... скучайте по мне, скучайте, пожалуйста, но думайте, что я делаю что-то, что сделает меня лучше. Я очень на это надеюсь.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

23:58 

Я так устала, издергалась, извела себя виной, ожиданием и недостойностью, что теперь мне... безразлично.
В городе нет работы и скоро закончатся последние деньги, а полученного снова не хватит, что бы отдать все долги.
Кругом люди страдают или по крайней мере говорят, что это именно так.
М. так хорошо цитировал о черной дыре, но все остается в словах.
Я не могу ничего вспомнить о своем детстве.

@темы: бумажки для воздушных змеев, колыбель для кошки

14:35 


Вопрос: Быть или не быть?
1. Быть 
25  (78.13%)
2. Нет 
7  (21.88%)
Всего: 32
Всего проголосовало: 29

@темы: колыбель для кошки

22:08 

Остался всего один день до того момента, как я официально смогу назвать себя безработной, снова свободной. Я отвергла предложение остаться и заняться автошколой, хотя у меня нет больше никаких вариантов - не хотелось бы совершить ту же ошибку, что и два года назад - из страха разочаровать, связать себя по рукам и ногам с этим человеком и его драконьими делами и науками, но больше того я просто не хочу что бы он оказался прав...
Газета "Работа сегодня" приводит меня в уныние: десятки каменщиков и всего три вакансии, подходящие для девушки моего возраста, причем все они не требуют образования (продавец, посудомойка, официантка)... Я думаю о Москве, которая и сейчас так же далека, как пол года, год и два года назад.
Все эти дни, после возвращения с нашествия, я живу в историях, которые рассказываю сама себе, как персонаж Хулио Кортасара, и они уверяют меня в необходимости уехать, и поселяют внутри чувство вины. Вообще это чувство преследует меня в последнее время. Оно вызывается чем угодно - фильмом "Гарри Поттер" (вернее осознанием стыда от того, что мне стыдно поместить фамилию Роулинг между фамилиями Бредбери и Воннегута в контакте), этими моими историями, ссорами из-за ерунды, воспоминаниями о неслучившихся чувствах, неумением подобрать нужного слова, раздраженностью на тех, кто ждет этого самого слова и т.д. и т.п...
Но больше того меня трогает сейчас человек, который снится мне уже вторую ночь. Я не вижу его лица, оно кажется серым и стертым опустившимися сумерками. Он крутит в руках что-то и сильно заикаясь говорит, что когда его не станет никто не заплачет о нем. Я чувствую, что это так, меня трясет от несправедливости. Каждый уход должен что-то изменить в мире. Но у меня нет голоса, что бы сказать ему то, чего он ждет.

@музыка: Pink Floyd - Breathe

@темы: бумажки для воздушных змеев, дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки, сны

21:52 

Пока нет интернета стала больше смотреть телевизор по ночам.
Один недавно просмотренный фильм заканчивался словами "...Вы можете спросить почему я сделал это, но вы не оставили мне выбора... как еще я мог привлечь ваше внимание? Все, чего я хотел - существовать в вашем мире, знать хоть одного человека, который бы заметил меня и помог найти выход", другой- "Вики всегда думала, что точно знала, чего хочет. Но этого оказалось недостаточно. Кристина знала лишь то, чего она не хочет и потому находилась в вечном поиске".
Оба персонажа казались зеркалом.
Волнуюсь отчего-то из-за предстоящей поездки.

@темы: колыбель для кошки, дневник зрителя, люди говорят

03:05 

Снова страх. Такой, что покалывает в кончиках пальцев и будто от этого волной - мелкая дрожь по всему телу. Я снова никак не могу ухватить себя и потому слушаю джаз. Если и рождаются какие-то мысли, то они рождаются метафорами, анналогиями.
Кажется верным, что мышление и оформление его в слова все же не совпадают, хотя многие авторитетные ученые и утверждают, что "человек мыслит словами". Есть совершенно четкое ощущение, что мысль формируется до слова, а решение принимается возможно даже до мысли, вернее до того момента, как мы думаем, что приняли решение, то есть фактически бессознательно, не нами, а кем-то, кто кто сильнее и больше, и нами владеет. Это звучит как-то глупо, но почему-то ощущается как очевидное.
И что тогда свобода воли, что смысл, что счастье?

@музыка: Wayne SHORTER "Speak No Evil"

@темы: колыбель для кошки

01:27 

Как много все-таки иногда делает немного пива и разговор с незнакомыми людьми, наполненный ничего не значащими фразами и пустыми шутками. Мы сидели на моих стишках во дворе нашей школы и мне как-то все время думалось, что может выйти какой-нибудь учитель и будет ужасно стыдно). Эта маленькая тревога всерьез вытеснила на этот вечер большую, неназываемую. Мы просто листали книгу, слушали истории от "утопленника" и певца-юриста, выясняли, что если собрать денег у одного из них можно купить качественную палатку для грядущей поездки...
Хороший вечер, несмотря на то, что в какой-то момент он грозил развалиться и задавить обломками. Его спасло вдвойне родное и дорогое от того, что обрамлялось звуками некой "Тяни-Толкай" и другой белорусской поп-музыки (как у них это все сочитается?), прозвучавшее вдруг из динамика чужого телефона "...У шамана три руки...".
Я вспоминаю песню в исполнении Юрия Наумова, отправленную мне на стену в контакте. Она загружалась частями и остановилась на фразе "я говорил тебе сто тысяч раз и я повторяю вновь, я не могу жить без тебя мне нужна твоя..." и в наступившей паузе я думаю - что? мне нужна твоя кровь? мне нужна твоя любовь? Наверное кровь... а выпадает любовь. Всюду вижу осуждающие знаки.
Я ничего не понимаю в любви, я умею только тосковать и тревожиться.

@музыка: Ketil Bjørnstad - The River X

@темы: случайные встречи, колыбель для кошки, государство двоих, Э.М.

Нам светят звезды, мрак исчез

главная