• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
15:37 

Про слова, бунт и любовь к себе

После сна, в котором меня так настойчиво просили писать все думала об этом. Я хочу это делать, но писать о чем? Я даже не знаю, какой вопрос меня сейчас занимает больше всего. Я думаю о судьбе, в которой заключены, одновременно и легкость и тяжесть, думаю о словах Ошо по поводу того, что все познавшие любовь бунтари, что истинная любовь начинается с любви к себе.
Я на самом деле ощущаю, как во мне все явственнее проступают черты бунтаря, вызванные на поверхность попыткой освободиться от ненависти к себе, от постоянного самообвинения, самокопания и самозакапывания. Чтобы быть бунтарем не обязательно брать в руки оружие, выступать на площадях, лезть на баррикады или становится основателем тайных организаций, источником заговоров. Непротивление Ганди тоже бунт, и еще какой. Думаю, он возможен только если ты, наконец, начинаешь понимать что именно тебе нужно, чувствовать кто ты есть, что само собой ориентирует тебя на выступление не «против», а «за».
Мне предсказана незавидная судьба – дамоклов меч над моей головой, – которая будто бы настигнет меня, если я стану двигаться в сторону своей мечты. Но я знаю, что хочу быть именно там, именно с этим человеком. Решение о том, что судьбу можно изменить, насколько бы правдивым и возможным ни казалось пророчество, это тоже своего рода бунт. Мы решили идти так, как собирались идти, и не допустить предсказанной нам судьбы, заменить ее на ту, которую хотим построить сами.
Я махнула рукой на политику, она окончательно меня разочаровала. Как говорит тот же Ошо – политики и священники самые лживые и беспринципные люди в мире. Они действительно часто говорят о том, во что не верят. Если это так, нам с ними не по пути. Пытаться не увязнуть в политических играх, наверное, тоже своего рода бунт, только пассивный.
Еще одна черта – иметь силу не следовать общей тенденции, если она тебе не подходит. Патриотизм это важно, но как быть, если я ощущаю принадлежность ко всему миру, если он – моя родина? Я люблю свой город, свою страну, но не думаю, что правильно зацикливаться только на них. Они говорят, что наше желание уехать похоже на бегство, но как можно убежать, если все люди, весь мир - дом? Разве мы не имеем права искать в этом доме место себе по душе?

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, слова о словах

16:26 

О шахматных партиях, андроидах и внутреннем стержне

Мы, сами того не подозревая, начинаем рассматривать нашу жизнь как шахматную партию. Белые сделали свой ход и ждут ответного хода черных. Но, кто какими фигурами играет в этой игре разобрать невозможно, хоть нам и кажется, что мы знаем наверняка на чьей мы стороне.
Ус называет внутренним стержнем способность или желание проявлять свою волю в прямой, даже агрессивной манере. Он снова и снова говорит мне «ты должна настоять на своем», и в его словах слышится эхо слов матери Льва – «если бы ты сразу поставила ему ультиматум, все было бы по-другому». Неужели понятия «ультиматум» и «внутренний стержень» так созвучны? Я же действую как вода, которая шлифует камни мягко и незаметно. Делает ли она это по своей воле или по закону природы? Мастер бы порадовался такому примеру.
Еще одно новое знакомство. Она интересна, за ней любопытно наблюдать, но она такая шахматистка! И Лев восхищается ей. Хорошо, что не он ее цель. Неужели это так сложно распознать? Игра в обещание и не гарантированность - то, что вызывает во мне какие-то приступы, внутренние спазмы до тошноты. Это совсем не та игра, когда ты чувствуешь расстояние с важным для тебя человеком и стремишься преодолеть его поступательно шаг за шагом, идя извилистой тропой к самой сути, к более глубокому пониманию. Такую игру я понимаю и принимаю, но это скрытое, выверенное логически кокетство… оно похоже на попытку андроидов изобрести формулу любви. В итоге получается лишь искусное изобретение, что общего у него с рождением, происходящим в момент настоящей любви?
Хочется верить, что все так и настоящее еще имеет ценность, что для настоящего и правда нет необходимости играть в такие игры, что оно может быть долговечным, основываясь на открытости и доверии больше чем на зависимости и страхе предательства, на любви вместо простого возбуждения охотничьего инстинкта.
И все-таки задевает глубоко их восхищение. Ей бы Ус ни за что не позволил себе указать на отсутствие стержня, ее не назвал бы амебой. Будь она на моем месте, Лев не говорил бы тех вещей, которые позволяет себе сказать в моем присутствии, не вел бы себя так с ней, как порой ведет со мной…
Почему мягкость и отказ от того, чтобы быть игроком в этой шахматной партии воспринимается как согласие на то, чтобы быть фигурой? А с фигурами особенно не церемонятся. По сути их не любят, их не уважают, их не видят как отдельных-самостоятельных-глубоких, их просто используют по назначению и все.
Я могу быть игроком, но отказываюсь от этого, меня хотят сделать фигурой, но я не смогу так, знаю. Как по натянутой проволоке идти. Было б сердце нейлоновым…

@темы: государство двоих, колыбель для кошки, случайные встречи

21:32 

Об игре в шахматы


«Думающий, что он убивает, полагающий, что можно его убить, - оба они не знают: никто не убивает, никто не бывает убитым, никто не возникает, никто не исчезает, переходя лишь из тела в тело».
«Свой долг, неудачно исполненный, лучше превосходно исполненного чужого долга».

© Махабхарата. Так говорил Кришна Арджуне, убеждая его продолжить сражение.


В своих действиях я не могу понять убиваю его (себя) или спасаю. Но мой внутренний долг, мое желание и моя способность – любить его, так как умею. Только это и есть то самое настоящее, что я могу ему дать. Все другое будет игрой и попыткой манипуляции, которой я не хочу. Если в результате моей любви он в этой жизни потеряет какие-то блага, это будет страдание этой жизни и только. Может быть, нужный ему урок невозможно получить другим способом. Верю, что не может быть ошибкой вверение другому его собственной свободы по любви.
Мы говорили о манипуляции. Лев увлекся шахматами и потому весь мир теперь видится ему шахматной доской, как набоковскому Лужину. Лишь бы не закончить все это прыжком из окна. Ему кажется, что выбор человека заключается в том, кем он станет – фигурой на доске или игроком. Он спрашивает меня, какое место хочу занять я. Если уж так необходимо рассматривать жизнь как шахматную партию, то я, пожалуй, позволила бы себе быть лишь наблюдателем. Не терплю, когда манипулируют мной и, соответственно, не терплю, когда какой-то манипуляции ожидают от меня.
С другой стороны, кто может этого избежать? В обычной жизни мы постоянно манипулируем друг другом, сами того не осознавая. Два потока воздуха, сталкиваясь, всегда образуют вихри, изменяют траекторию друг друга. Так же и люди. Даже тем, что я отказываюсь от манипуляции, я оказываю влияние, и (при условии, что могу его просчитать), таким образом, все равно манипулирую. Разница как всегда только в намерении, и не известно достаточно ли ее.
Но что остается, кроме как действовать по внутреннему компасу? Удачно или не удачно получится в итоге, все равно узнаем рано или поздно.

@темы: государство двоих, другие острова, колыбель для кошки

21:23 

Скромность украшает бездарность?

Почему поведение некоторых людей выглядит таким театральным? С одной стороны, думается, что они просто такие и нет в них никакой дополнительной фальши, игры на публику, с другой стороны есть в каждом их движении что-то, что заставляет думать, что они чувствуют на себе бесчисленные взгляды, точно актеры на премьере в забитом битком зале. Они не могут ошибиться, они должны сыграть свою роль выразительно, так, чтобы зритель на самом последнем ряду заметил и понял всю глубину их радости или страдания. Я не знаю, отношусь ли я сама к таким людям. Иногда мне кажется, что я только и делаю, что выставляю себя напоказ, иногда наоборот – что таю и скрываю все, что только можно, тогда как на самом деле это стоило бы показать. Может быть, и правда скромность украшает только бездарность и чем талантливее человек, тем активнее он должен обращать на себя внимание других? Раньше всегда казалось, что стоящее итак нельзя не заметить – зачем подчеркивать, разве нет в этом лишнего бахвальства? Это бездарности ничего не остается, как подчеркивать свои скромные достоинства, чтобы ее оценили хотя бы за что-то. Но так ли это на самом деле, в реальной жизни?

@темы: колыбель для кошки, люди говорят

10:04 

Кастанеда, томление и атланты с гипербореями

Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Но, спроси себя, имеет ли твой путь сердце? Если он его имеет, то этот путь хороший. Если он его не имеет, то толку от этого пути нет. Один путь делает путешествие по нему приятным столько, сколько ты по нему идешь, ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь делает тебя сильным, другой ослабляет тебя.
Карлос Кастанеда

Читаю сейчас "Дона Хуана" Карлоса Кастанеды и не могу избавиться от ощущения неполности, возможно даже бесполезности его записок, даже при условии их новизны и интересности. Я почти не осмысливаю их, не задумываюсь над тем, что он пишет - просто воспринимаю, и во мне возрастает внутренняя убежденность в том, что все, о чем он говорит, это опыт, который может быть лишь практическим и никаким больше.
На мой взгляд он многова-то говорит о галлюциногенах - от этого устаешь, ведь они не цель и даже не путь. И все-таки книга интересна.
К.К. при встрече с Мескалито спрашивает "Что со мной не так?", сам называя вопрос детским и глупым. Но, по-моему, это единственный честный вопрос, который только можно задать. Вроде стараешься все делать правильно, а все равно остается сомнение, страх возможной ошибки, страх, что упорно идешь не туда и даже не замечаешь своего заблуждения. Оттого ли и в Нью так стремилась быть на Рейвенкло, что всегда испытывала потребность в знании? Именно в этом знании для меня и был заключен факультет - как в молитве у Вонегутта, "Боже дай мне мудрость отличать одно от другого".
Слово последних двух недель - томление. Не знаю толком почему, но четко поняла это, опять же читая К.К., тот момент, когда он в третий раз принимает "траву дьявола" и ощущает себя летящим сквозь ночь: "Я наслаждался такой свободой и скоростью, каких я никогда не знал раньше. Волшебная темнота давала мне чувство печали, возможно томления. Было так, как будто я нашел место, к которому принадлежу, - темнота ночи. Я пытался смотреть вокруг, но все, что я ощутил, так это, что ночь была чудесна и в то же время содержала в себе так много силы".
Почему-то сейчас я могу определить себя только через подобность чему-то - непросто стало формулировать. Сначала рождаются эмоции и только потом слова, иногда спустя дни, недели. Раньше бывало и наоборот - все происходило одновременно или даже слова вызывали чувства. Помнится у А.Подводного говорилось, что это естественно для моего знака зодиака и одна из задач, в соответствии с этим, установить связь со своим астральным телом, научиться выражать словами, формулировать темный клубок рождаемых им эмоций. В одном из последних снов мне дали паспорт сновидца, в котором отнесли к расе Атлантов. Не помню точно где читала сравнение Атлантиды и Гипербореи. Идеологически они представляли собой два разных полюса. Если Гиперборейцы признавали, что для того, чтобы преодолеть обыденное сознание на пути к познанию нужно возвыситься над ним, то Атланты считали наоборот - нужно броситься в него безоглядно и тогда неминуемо достигнешь того уровня, где обыденное уже не властно над тобой. Мне всегда понятнее и ближе были гипербореи, но может быть суть моя как раз в этом броске атлантов?

@темы: колыбель для кошки, дневник читателя, люди говорят, звезды и ленты, диагностика кармы

14:13 

lock Доступ к записи ограничен

http://www.motti.ru/upload/iblock/777/777a18b19b2bf23a5913f9bfe5402e5d.gif

URL
10:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:31 

Так не так

Мной завладело абсолютно идиотическое чувство будто что-то не так.
Все так. Все так! Все так!!!


@темы: яд, колыбель для кошки, сиюминутное

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Про клей и дневники

Есть практический вопрос в зал: где у нас в Белоруссии (желательно в Витебске) можно купить хороший и недорогой столярный клей? Ну или вообще хоть какой-то... Или может ли кто-нибудь с этим помочь?
*
В книге Р.Свободы «Агхора. Кундалини» говорится, что слово в век Кали-юги действует как огонь – в нем сжигается все, и хорошее и плохое. Вот почему в Индии стараются больше говорить о плохом и меньше – о хорошем, тогда как у нас почему-то совершенно наоборот. Дневники в таком понимании подобны ритуальному действию по сожжению дурных эмоций и мыслей – записал и освободился. И это похоже на правду, потому что стоит мне письменно поныть о своем страхе, как он становится меньше, и я чувствую, что так было бы, даже если бы хорошие люди не пытались меня поддержать и успокоить.

@темы: слова о словах, колыбель для кошки, диалог

18:02 

lock Доступ к записи ограничен

Просто разрывает от желания поныть и пожаловаться (на самом деле необходимо куда-то сбросить страх, иначе, согласно Лиз Бурбо, свое горло я так никогда и не вылечу).

URL
10:34 

Про благородство

В избранном очень уж хорошие фразы: "Благородство - это не когда ты даешь человеку второй шанс, это когда ты даешь человеку столько шансов, сколько ему требуется" и "Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе". Вокруг меня первое так часто называют самоубийством, ломанием собственнной жизни, а второе - откровенной слабостью и глупостью, что я теряюсь. Но я знаю, что фразы верные по сути и честно стараюсь им следовать.

@темы: люди говорят, колыбель для кошки, звезды и ленты

20:37 

Дальше

Сегодня подруга позвонила и что-то сбивчиво стала говорить про Планта и Минск в эту субботу. Я чуть инфаркт не получила - думала приезжает. Оказалось просто вечер в честь 40-летия альбома.
Закончили обучение, получили сертификаты и я снова не знаю что делать и куда бежать. Перечитывая заметки из "Диагностики кармы" встретила: "Болезнь - это красный сигнал о том, что человек не туда идет... она является предупреждением об ошибках и работает на спасение". Что же, одной ей точно удалось - повернуть меня прочь от Москвы. Не знаю, может быть не правильно так думать, но я чувствую, что меня будто бы направили в другую сторону, вернули к исходной точке, как Мастер тогда на лестнице... - еще один шанс выбрать. Вроде как сказать "а ты правда хорошо подумала?"
Год почти пролетел, осталось чуть больше месяца и я все беспокоилась, что прошел он как во сне и ничего не было... а сейчас думаю - ведь было же, и было не мало, и я сама ничего не хотела бы из случившегося поменять или упустить. Все было нужно.
Но что дальше?
Все объяснения снов, которые пока нет времени записывать, говорят об одном - я от скуки или от усталости придумываю себе любовь. Вот, я уже ревную. И вот, мне уже мерещатся встречи. И уже не так сильно хочется уехать в Питер, который, однако, продолжает снится в какой-то радужной дымке.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, случайные встречи

01:10 

Поисковые

В поисковых фразах почти хокку:
ну здравствуй как ты там живешь?
вечный рыбацкий календарь
оракул бабочки

Неизвестно откуда страшные детки, не иссякнет синоним, тьма и свет и немота.
А между тем в городе открыли мост Пушкина. Теперь его венчают совершенно питерские львы. Мне снова уже хочется туда, в Северный город, потому что здесь на каждом углу преследует досада, а там, кажется, все немного по другому.
В пятницу вечер Кустурицы. Будем одеваться в цветастые одежды и танцевать под цыганские фольклорные. Будем искать снова искру радости в соленых реках.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты

20:42 

Васса Железнова. Ленком.

А вот только что прочитала о постановке "Вассы Железновой". Невольно сравнивала ее с постановкой нашего театра. Тогда я гораздо меньше увидела, чем было заложено автором в саму ткань пьессы, причем не увидела того, что сейчас кажется самым важным в ней и самым близким или вернее увидела, но как-то иначе, как-то посторонне, что ли... В ней такой сквозняк тепла, такая неутоленная жажда материнства, ласки человеческой... тоска, забитая, задавленная привычкой, силой характера, волей, хозяйством...
Если воля слаба и хозяйством не оправдаться, что еще может закрывать это желанное, трогательное прикосновение? Что сжимаешь в другой руке, противопоставляя сломленной, цветущей белым цветом, до слез доводящей красотой своей, веточке старые канцеллярские счеты?
Счеты какие-то внутренние, не сведенные... а откинуть их в угол не хватает сил, уверенности, воли.

@темы: весь мир - театр, колыбель для кошки, дневник читателя

03:21 

Сны не снятся

Сны не снятся, а в гадании по книгам выпадает все очень стройное и хорошо расшифровываемое, но совершенно непонятное и невозможное. Даже воображать перед сном как обычно не могу.
Ужасно завидую. Хорошо, что могу себе в этом признаться.
Всего одну неделю не ходила в Чердачок, а уже как будто нехватает чего-то очень важного и необходимого. Знаю, там много ненужного, полно глупого и неоправданного высокомерия, пьянок, саморекламы и показухи, всякого душевного хлама... но я знаю, что могу многому там научиться… например также тонко и мелодично насвистывать, или шутить непринужденно, или правильно слушать, или не бояться выйти на сцену и подпеть музыкантам, ощущать право остаться вместо желания сбежать, или просто что-то делать, а не только воображать, или перестать наконец ощущать внутри этот все разрастающийся липкий комок неприязни, упреков, разочарованности и страха перед самой собой…
Я ненавижу себя. Я поглощена собой. Не смотрите на меня. Смотрите на меня все.
Если не любовь, какой во всем смысл? Если ты меня не полюбишь косой, кривой, хромой, глупой, из этого горба никогда не появятся крылья, не зацветут орхидеи, не откроется китовая пасть.
Любой из тех, кто нравится мне, для меня слишком хорош.

@темы: сиюминутное, оракул и не говорит и не утаивает, яд, колыбель для кошки, здесь на чердаке под крышей, диагностика кармы

17:53 

Никому... Никому... Никомуникабельность

01:54 

Были они смуглые и золотоглазые

Может быть дело действительно в очередном витке перемен или даже (Боже мой) взросления. Недавно перечитывала рассказы Бредбери и один из них - "Были они смуглые и золотоглазые" - как раз о незаметных таких переменах. Ракета землян-колонизаторов высаживается на покинутый цивиллизацией Марс, весь покрытый пересохшими каналами и полуразрушенными марсианскими виллами из голубого камня. Неожиданно на Земле начинается война и все люди погибают после взрывая ядерной бомбы. Колонизаторы живут надеждой построить ракету и вернуться на Землю, домой. Но проходит время, а марсианские пески шепчут по ночам ласково и настойчиво, врезаясь в память, запечатлевая в ней неизвестные названия каналов и выщербленных временем гор, марсианские каналы наполняются голубой водой и нет ничего лучше их, тело становится худым и вытянутым, глаза золотыми. Ракета забыта, человеческие дома кажутся нелепыми, человеческий язык неизвестным... Когда прибудет другая ракета с выжившими спасателями с Земли никто из первых колонизаторов не вспомнит что значит это слово - Земля...
Мне кажется я сплю в душной открытой вилле и марсианские пески окутывают меня со всех сторон, погружают в себя как в воду, видоизменяют... как и в Беттингтоне борется во мне страстное желание, естественность и легкость этого чудесного изменения (или даже преображения) со страхом, с ощущением предательства, с жалостью к оставленному. Я могу только шептать "я вернусь осенью", что бы слышать глухое царапающееся внутри "нет, никогда, никогда ты не вернешься..."


@музыка: Kate Bush "Reaching Out"

@темы: сиюминутное, люди говорят, колыбель для кошки, дневник читателя, диагностика кармы

16:22 

I am loser

Возможно все от того, что я слишком часто пою битловскую "I am loser", а может быть от того, что на однойм из домов по пути к автобусной остановке большими буквами написано "Ты лох" и я всякий раз не могу удержаться что бы не прочитать и не покивать согласно головой, но иногда я не могу объяснить от чего депрессирую, почему хочу поубивать всех вокруг, провести свои шесть лет в Тибете. Иногда во мне просыпается непрошенная, непонятная, необъяснимая неприязнь и хочется бежать не оглядываясь от людей, которые раньше казались так близки и удивительны, что не представляла себе возможности пройти мимо. Меня больше не восхищает в человеке ум как восхищал раньше, мне не достаточно его, иногда он даже кажется лишним. Пространные рассуждения на темы, не связанные с чем-то, что нутром ощущается как действительно важное, которые в иной раз вызвали бы уважительную улыбку, теперь все чаще вызывают ощущение фальши и ужасного самолюбования. Я только стараюсь сама не попадаться в эти сети и к своему сожалению не всегда получается. Подозреваю людей в неприятных тайнах, связанных со мной и во рту от этого кисло. А может быть это неуверенность, вечные страхи и зависть. В Бардо Тедол сказано, что зависть - кармическая предрасположенность. Если не избавиться от нее - на 5 день пребывания в бардо она трансформируется в особые кошмарные видения. Мне опять снятся сны о конце света. На этот раз нас убивают большими блестящими парящими в воздухе шестигранниками. Они подрезают верхний слой почвы и убивают все растения. Я спросила у женщины-пришельца зачем они это делают, а она протянула мне горсть земли - "ешь"...

@темы: все огни огонь, диагностика кармы, другие острова, колыбель для кошки, сны

Нам светят звезды, мрак исчез

главная