Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
13:38 

Черная собака лает и кусает

Чувствую себя такой уязвимой. Кажется ткнут локтем в автобусе и разревусь. Кажется, все вокруг меня ненавидят, все потешаются надо мной, и я сама себя ненавижу и сама готова над собой потешаться. А те, кто не потешается - так еще хуже - жалеют. Откуда это взялось? Только ли от этого тайного страха? Только ли от недельной бессонницы? Так устала. Так хочется написать сказку, но нет.

*
В фильме "Господин Никто" был персонаж - девушка, которая временами впадала в странное состояние, когда она неделями не вылезала из постели, и могла только плакать и ненавидеть себя и свою жизнь. И это при том, что жизнь у нее была - мечта многих. Чувствую себя как эта девушка. И это так омерзительно. Может быть мне просто нужно где-то закрыться и хорошенько порыдать месяц-два. Мне так тяжело, когда рядом люди.

@темы: сиюминутное, яд, колыбель для кошки, диагностика кармы

13:10 

Случайные встречи

Вчера зашла выпить кофе и встретила человека, до ужаса напоминающего мне какого-то кино-персонажа - не могу вспомнить какого. Он был в ярко синем пиджаке, с темными слегка длинноватыми кучерявыми волосами, с манерами как у гея-стилиста и довольно странным смешком и вообще напоминал "доброго дядюшку", мечтающего отравить короля чтобы посадить на его место малолетнего регента.
А в автобусе видела женщину в штанах, сшитых из шкуры игрушечного тигра. Окружающие посматриевали на нее косо и с опаской. Она что-то громко говорила сама себе о том, как она всех ненавидит. Я сделала ей посыл любви рей-ки даже не смотря на не, и она тут же подалась ко мне. Ей понравилась моя шляпа, ей захотелось рассказать мне как она ездила за материальной помощью к новому году. А помощь ей предназначалась как инвалиду по психике. Ощутила себя в палате №6. Эта женщина, которая официально признана сумасшедшей, говорила важные и понятные мне вещи. Я так рада что смогла ее услышать. Раньше меня хватило бы разве что на то чтобы сохранять вежливое выражение лица, в попытках не рассердить возможно буйного больного, но видимо практика общения с людьми в пограничных состояниях, приобретенная в этом году привычка прислушиваться к тому, что говорит человек больше чем к тому, как он говорит, помогла мне ее услышать. Она говорила о том, что город стал еще более красивым, а люди еще более зашореными и забитыми, что в нас нет радости жизни, нет флирта, нет любви, что больше нет друзей, нет любовников, нет вдохновителей и учителей, что все, о чем люди думают и говорят - это рост цен. На самом деле когда встречаешь где-то взрослого человека, который говорит о чем-то кроме этого невольно удивляешься. Так, например, два бомжеватого вида мужчины за 200 гр. водки беседовали о тонкостях названия "Война и мир". Иногда мне кажется, что я выпадаю из жизни в какой-то Нижний Витебск, как у Геймана. Она говорила о том, что к ней не относятся как к человеку, а на самом деле это не она дура, это мы дураки, потому что ходим каждый день на нелюбимую работу, забываем о том, о чем мечтали в детсве. Окружающие все также смотрели косо и с опаской, теперь уже не только на нее, но и на мены. А мне очень понравилась эта странная женщина в автобусе.

@темы: другие острова, колыбель для кошки, люди говорят, случайные встречи

10:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:54 

Про сны, ад и облака

*
Сон с уроком танцев и уроком английского
Сегодня во сне учавствовала в уроке танцев, причем танцевала все время в паре с людьми, которые давно уже и прочно вышли из моей жизни. А потом был урок английского, из которого я запомнила только одно странное. Учительница объясняла, что "Ангел-Хранитель" должно читаться как "Be-honest".

*
Выше облаков
Очень хорошо засыпать под какую-нибудь расслабляющую спокойную музыку. Раньше это было трудно, но сейчас кажется таким естественным. Из последних вещей как-то особенно тронула "Above Clouds" Дэвида Парсонза. Что-то подобное было в одной из серий "Star trek" - будто одинокое, древнее существо затерялось среди космических глубин в безуспешных поисках себе подобных. Оно подает жалобный сигнал бедствия, как подают его дельфины, только устало, совсем без надежды на то, что его кто-то услышит, но все же подает, потому что это хоть немного закрывает от холода космоса, от страха, да и нужно же что-то делать среди этих мерцающих тусклых звезд, когда у него впереди почти вечность.

David Parsons - Above Clouds

*
Ад здесь
Он говорит, что ад здесь, он цитирует это так часто, что эти слова становятся и моей реальностью тоже. Если так, то мой ад в том, чтобы смотреть на все это и чувствовать себя абсолютно бессильной. Будто кто-то дернул за нитку и дверца ловушки захлопнулась. На меня нападает оцепенение, я будто птица в лапах кошки притворяюсь мертвой - вдруг поверит и не съест. Притворяюсь мертвой, притворяюсь какой-то божественно просветленной для которой все это не имеет ни малейшего значения, которая знает, что любовь как небо, что она бесконечна, а на самом деле она только отражение в колодце, зажатое влажными каменными стенами, на самом деле у нее есть конец, ее можно окинуть глазом, притворяюсь снова и снова, потому что как этому существу в космосе, которое видится когда слушаю Парсонза, нужно что-то делать, потому что иначе совсем... Каждый человек - это пустынный остров.
Не притворяюсь в главном - в желании (жажде), в смутном неясном ощущении (стремлении) как должно быть, в вере, слепой наверное, что можно и нужно это как-то привнести сюда в эту жизнь, в этот ад, который мы устраиваем друг для друга каждый день тоньше или грубее, глухотой, слепотой и властностью, взаимными ожиданиями, и даже любовью. Нужно, потому что это важно, потому что это основное и оно ни в коем случае не должно быть упущено, потому что ради этого все, потому что все мы волна. Как объяснить.
Вот фильм, который рекомендую - "Чертовы понедельники и клубничные пироги". Я на самом деле не досмотрела его из-за своего воскресного приключения с зубом, но и там это. Скука. Одиночество. Потерянность. Затерянные среди звезд. Безымянное одинокое существо у которого впереди так много времени. Что с ним делать, с этим временем? И Бог кажется такое существо, которое выдумывает нас как сигнал бедствия кому-то такому же как Он.
Вот почему важно хранить и холод и тепло, почему это ад, в котором частица рая.
Когда Лев такой как сегодня он как дыра через которую вихрем все это. И это владеет мной. Если бы я могла я бы написала об этом книгу.
И я чувствую, сжимаюсь и прикрываюсь своим маленьким, будто бы мне страшно за свое, будто бы бессилие только в этом маленьком, земном, будто бы неспособность, неверие, сомнение тоже такие бытовые, от этой бытовой вещи. Так чуточку легче.

@темы: сны, сиюминутное, послание в бутылке, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, яд, люди говорят, колыбель для кошки, звезды и ленты, диагностика кармы, диалог, государство двоих, все огни огонь

17:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:03 

lock Доступ к записи ограничен

- Но я больше не могу быть слепой и глупой. А ты не можешь
считать меня такой.
- Считай я так, я был бы очень глупым. Чего ты хочешь?
- Я хочу счастье без изъяна. Хочу золотую чашу без трещины.
© Х/ф "Золотая чаша"

URL
13:33 

Про моменты неожиданного выбора и чистоту восприятия

Моменты неожиданного выбора

Долго думала насчет концерта Маккартни. Сегодня, уже практически стоя на пороге обменника, вдруг окончательно решила – не поеду. Не узнаю себя. Птичка, конечно, расстроится и даже, скорее всего, обидится, но не настолько, чтобы не понять. Я, наконец, все-таки сделала выбор в пользу себя и своих настоящих желаний. Да, я бы с удовольствием сходила на этот концерт и с еще большим удовольствием увидела бы Непутевую Путеводную, которая к тому моменту как раз вернется из Индии (точно будет о чем поговорить), но не настолько я все же люблю Пола, чтобы потратить на его концерт две своих зарплаты. Я выбираю ноутбук, вечер Пикника в Смоленске, йогу, IFMC, наконец. Я выбираю.
Еще одним показательным выбором, неожиданным для меня, был вечер Хелоуинна в Чердаке. Уже стоя у дверей, мы вдруг передумали и ушли оттуда. Причем ушла вся наша компания, и толчком к этому стал именно мой выбор. Лев с Усом подошли чуть позже. Да, они выпили уже достаточно огненной воды. По лицу Льва я видела, что он находится на границе – либо впадет в агрессию, либо наоборот. Ус бросился к дверям и прорвался внутрь через толпу, и в этот момент чаша весов во мне склонилась, наконец, в определенную сторону. Я просто сказала «не хочу здесь оставаться», и Лев ответил – «давай уйдем». Мы сообщили всем о своем желании, и оказалось, что они чувствовали то же самое, но не могли решиться – ведь все-таки собрались, все-таки приехали сюда. Я была в восторге от нашего выбора. Несколько часов мы со Львом просто гуляли. Остановились под мостом, где он играл на скрипке. В темноте высокие опоры казались сводами древней церкви. Какие-то люди пришли на звуки с противоположного берега реки и слушали музыку. В этом было настоящее волшебство. На фоне этих людей, мы со Львом почему-то казались мне призраками, и ощущение было таким сильным, что на другой день сам собой сочинился рассказ. Может быть он и не найдет отклика у других, но мне самой почему-то очень нравится.

Чистота восприятия

И еще одна вещь, которая привела в восторг. Как он прав, когда говорит, что нет ничего хуже, чем смотреть на другого всякий раз старыми глазами! Ведь действительно, он всегда смотрит на человека по-новому, воспринимает его здесь и сейчас, таким, какой он есть в этот момент. Я всегда хотела этому научится, поэтому знаю как это сложно, не наслаивать на сиюминутный взгляд свои представления о человеке, свое сложившееся о нем мнение. То же верно и для всех вещей в принципе. Так, мы шли в Чердак по привычке, но стоило посмотреть на ситуацию как в первый раз, и мы поняли, что предлагаемый им вечер – совсем не то, что нам нужно. Это чудесно. Надеюсь, я научусь однажды этому чистому восприятию как естественному.

@темы: государство двоих, диагностика кармы, здесь на чердаке под крышей, колыбель для кошки, слова о словах

11:47 

Вопросы без ответов

Есть вопросы, на которые так просто и не дашь ответа. Вопрос о том, почему сочиненная им импровизация, которую он, как я сегодня случайно узнала, считает отвратительной, названа моим именем - один из таких вопросов.
Любой музе хотелось бы, чтобы ее именем художник называл лучшее из того, на что он в данный момент способен.
Но видимо такая из меня муза.


@темы: вижу музыку, колыбель для кошки, государство двоих

12:23 

Про отделенность, чтение и вообще

ПРО ОТДЕЛЕННОСТЬ

Иногда возникают внезапные приступы беспокойства и страха, до слез. Как например вчера вечером, когда Лев рассказывал о своем друге, приехавшем из Испании, который хочет встетиться с нами и пообщаться, в том числе на предмет переезда. Внезапная уверенность в том, что эта встреча принесет мне что-то плохое испугала и смутила. Страх усилился тем, что плохое, казалось, ждет только меня одну. Я мгновенно ощутила себя отделенной.
Лев почувствовал мое состояние и предоставил мне самой в себе разобраться, и я честно пыталась объяснить причину этих беспокойства и страха. Ревную ли я его к другу? Ну да, также, как ревную его ко всему - абсолютно непонятно, глупо и исключительно вглубине себя, так что бы это никогда ни при каких обстоятельствах не отражалось на нем. Это такое привычное чувство, что я почти уже не замечаю его.
Боюсь ли возможного переезда в Испанию? Ну да, также, как всего неизвестного. Я интроверт, стремящийся к экстравертивности, придающий большую ценность словам. Внутри себя я как Сократ уверена, что зло происходит из незнания, а значит его можно преодолеть словами. Но там неизвестный язык, непонятные люди. Значит будет что-то плохое, значит я опять что-то разрушу, не замечу чего-то очень важного. Я и по-русски не всегда могу объясниться так, чтобы меня поняли, что уж говорить об испанском? Вижу, как оказавшись там, снова буду отделена, замкнута в самой себе. Льву хорошо и легко, ему известен универсальный язык музыки. Но это ведь тоже такое давнее и привычное.
Неужели все - страх отделенности? Страх одиночества? Но откуда они? Вижу, что все больше от желания независимости. Независимость, конечно, еще не свобода, но для начала сошла бы. Где-то в каком-то фильме герой объяснял "Просто с годами в каждом человеке появляется желание уважать себя хоть за что-то". Да. Уважать себя за то только, что другой человек хочет быть с тобой рядом глупо. Хочется уважать себя независимо, но как будто не за что. Нельзя определять себя кем-то, нужно видеть основание в себе, свет в себе, красоту в себе. Ох.

ПРО ЧТЕНИЕ

Это все о том же. Иов советует почитать хорошую книгу, и я, конечно, скачиваю ее, но боюсь, что мое более близкое знакомство с ней если и произойдет, то не скоро. Не хочу обманывать себя, я вполне могла бы найти достаточно времени на все эти запланированные для чтения книги, но не хочется. У меня в голове итак достаточно собственных слов, причем не только тех, которые естественным образом хочется заглушить чужими, но и тех, которые хочется слушать и слушать без остановки. И все равно из-за этого факта к воодушевляющим голосам примешиваются укоризненные, упрекающие в постепенной интеллектуальной деградации, полном упадке и т.п. Потому, наверное, если уж читаю книгу, то обязательно с ярлычком «для самосовершенствования» - как бросать собаке кость, чтобы она, наконец, заткнулась.

И ВООБЩЕ
И вообще... Например когда кто-то критикует мои текстики или рисуночки, как бы вежливо он ни делал этого, мне всегда кажется что меня ужасно ругают, что не слово подобранное плохо, не линия нарисованная крива, а я плоха, я крива и ничего с этим не поделать. Когда же меня хвалят, я таю от радости и стыда, происходящего из уверенности, что все незаслужано, все авансом и теперь за это придется отчитываться.
Но может быть вчера просто дементор пролетел рядом со мной. Мы, глупые магглы, не можем их видеть, но чувствуем.

@темы: слова о словах, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, диагностика кармы, государство двоих

13:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43 

Про поэзию, музыку и элитарные клубы

Странный вечер был вчера. Они называли этот подвал "элитарным клубом" и "золотыми воротами" и, наверное, так оно и было. Осталось несколько важных моментов, в которых как всегда видится знак. Помню видела сон, в котором мы со Львом ехали в машине где-то в районе вокзала. В салоне с нами было двое мужчин, а по радио играл его друг саксофонист, которого я никогда не слышала раньше. Первое ощущение вечера - дежавю. Двое мужчини из сна - хозяин клуба и его друг, а саксофонист играет в точности также.
У меня был значок в форме лиры. Мне его подарил один из тех мужчин, что стоят у Ратуши и меняются ими с другими фалеристами. Я почему-то привязалась к этому значку, как к символу всех своих историй, всех стишков. У хозяина клуба замечательная, очень ласковая собака, но она, кажется, съела мою лиру.
Лев играл невозможно в этот вечер. Он может сколько угодно радовать меня обещаниями, что мы когда-нибудь напишем с ним песню, уверениями, что ему нравятся мои истории и стихи, но мы настолько на разных ступенях, что у меня просто кружится голова. И не его это музыка, песни... Все, что я буду делать всегда будет растворяться в том, что делает он. Но это не страшно, это естественно, так и должно быть. Просто немного грустно оттого, что не могу выразить, что слышу лишь отголоски. Было бы не так остро, если бы он после огненной воды не намекал на то, что мне далеко до того, чтобы даже просто вообразить масштаб того, что он делает. Может быть это и так.
Вертящийся шар, отражающий свет, множество разноцветных лазерных лучей делали похожими подвал на аквариум, в котором мы плавали как рыбы в густом сиропе, а в другое время стоящий на сцене казался мишенью для десятков лазерных прицелов. Поэтому внутренне опять возвращалась к разговору с пианисткой о том какой должна быть на самом деле музыка личной или публичной. Я бы уехала с ним в это бревенчатый дом посреди леса, о котором мы говорим в отдельные минуты, если бы была уверена, что он сам об этом не пожалеет. Музыкой нельзя не делиться, но как ужасно когда кто-то зевает в первом ряду в тот самый момент, когда ты раскрываешься перед ним, когда говоришь о самом сокровенном, когда ты так незащищен. Если бы можно было стать такой защитой, если бы можно было стать такой защитой и не свести себя только к этому. Как в том стихе с просторов дайри - "я люблю тебя, но у меня есть я". Хозяин клуба сказал, что они устраивают поэтические вечера даже для молодых поэтов. Я нифига не поэт, конечно, но мечта когда-нибудь испробовать чтение публике на вкус у меня все-таки есть.

@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, государство двоих

14:41 

Про 2 причины опасений. Про здесь и сейчас

ПРО ДВЕ ПРИЧИНЫ ОПАСЕНИЙ

Поняла причину своей угнетающей реакции на слова Льва в последние два дня только вчера ночью, когда он сам ее сформулировал, озвучив в ряду прочих причин. Нет, я не боюсь изменений, происходящих в нем, напротив, я рада им, считаю их не только чудесными, но и естественными и хотела бы, чтобы подобные открытия происходили каждый день в его жизни. Но моя радость омрачается двумя небольшими обстоятельствами.
Во-первых, мне хотелось бы, чтобы толчком всех этих прорывов было что-то, идущее изнутри, от его силы, от его устремления, в н6е извне от каких-то веществ.
Во-вторых, мне хотелось бы, чтобы нечто подобное происходило и во мне тоже, каждый день.
Я как строгий родитель, который вроде бы и должен любить своего ребенка уже по одному тому, что он его ребенок, но не может и ищет придирчиво того, за что мог бы его полюбить. Я не могу принять себя, не могу полюбить себя такой, какая я есть, мне непременно необходимо что-то, за что я могла бы себя уважать и любить.
Вчера ночью так горячо и слезно просила - подними меня, наполни меня, научи меня, раскрой меня, зажги меня... И ведь тоже, не извне это должно придти, а изнутри. Но как? КАК? Это все колючки химер у меня на языке.
19.09.2011

ПРО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Глупые мысли. Кажется, он ни за что не позволит себе родиться так просто. Лев звонил мне трижды на следующий день и всегда восхищенный, всегда восторженный, всегда залпом, взахлеб рассказывающий о каком-то новом своем открытии, о какой-то новой нежданной радости (два полноправных концерта в Минске очень хорошим составом). Мне стало стыдно за свои ночные сомнения, мне тало стыдно за то, что думала о себе, вместо того, чтобы просто разделить с ним его радость, и чем больше я укоряла себя, тем легче мне становилось, тем желаннее было приближение вечера, когда я могла бы увидеть его, заглянуть ему в глаза и дать понять правдивое, искреннее - я рада, рада всем существом твоему перерождению.
Но не было перерождения, все было только игрой, о чем он и сам говорит, но зато снова была огненная вода. Ус и Баян помирились с немцем. Мне срашно, мне так страшно. Можно сколько угодно говорить о чудесном "здесь и сейчас", но понимать его не правильно. Рассуждения о карме и потоках энергии уводят в сторону, к мысли о сладости будущей жизни. Но нет прошлого, нет будущего, есть только сейчас и ты в рабстве своих желаний, и ты, причиняющий боль любимому и любящему существу, говорящий себе "я все наверстаю, исправлю, освобожусь... в будущей жизни, потом...". Юрский, милый, милый, как правильно и глубоко его восклицание "Никогда не бывает потом!". Есть только здесь и сейчас и мы в точке своего выбора.
20.09.2011

@темы: колыбель для кошки, другие острова, государство двоих

14:27 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:49 

Эмоции

*
Думалось на днях, что люди так любят фильмы ужасов потому, что нуждаются хоть в каких-то эмоциях. Воздействия, пробуждающие в нас чувства страха, ужаса, отвращения одни из самых сильных, потому что восходят к самым основам человеческого существа, к его природной составляющей. Может быть именно так душа пытается нас пробудить.
Фильмы ужасов я совсем не люблю. Может быть потому, что находясь в одиночестве в темной комнате слишком легко пугаюсь (насколько картонным не был бы фильм), может быть потому, что напряженности и внутренних страхов итак хватает. Но я могу, например, согласиться на то, чтобы пара моих стишков была напечатана в журнальчике в рубрике "Публичная порка". Я соглашаюсь не только потому, что это все-таки хоть как да напечатают, не только потому, что это бесплатно, но и потому, что мне хочется пробудить себя, пусть таким мелким и странным способом. Видимо не хватает свежих эмоций.

*
Фрик тайм бенд очень хорошим составом играет в эту субботу в Чердачке. Оказывается встреча закрытая. И судя по всему мы на нее не очень-то приглашены. Опять чувствую себя на обочине всего, везде лишней, всем мешающей и чувство все усиливается. Конечно, причина не в этом маленьком обстоятельстве с концертом. Не знаю как избавиться от этого. Оно мне очень сильно мешает.

@темы: яд, колыбель для кошки, здесь на чердаке под крышей, диагностика кармы, слова о словах

14:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:01 

Что делать с людьми, которые нажимают на больные кнопки?

Это так актуально сейчас, что не могу удержаться, чтобы не записать уже сто раз переговоренное снова только потому, что оно еще где-то встретилось, еще кем-то было озвучено, а, значит, как будто получило большую силу и значимость.
Что делать с людьми, которые повышают свою самооценку за счет принижения других? Они достигли совершенства в умении нажимать на больные кнопки. На сайте "Рейки и жизнь" дают такие советы:
1. Воспринимайте их, как Ваших учителей, с любовью и благодарностью.Они помогают развить в себе осознанность, понять над чем еще нужно поработать, стать лучше и гармоничнее. Целостного, гармоничного человека задеть или обидеть невозможно.
2. Полюбите себя. Если Вы сами любите себя, принимаете себя - то другие люди это чувствуют. Если Вы относитесь к себе с уважением, считаете себя человеком, достойным хорошей жизни - то другие люди будут относиться к Вам так же.
3. Помните, что мир - это отражение Вас. Вы своими мыслями, своими убеждениями творите свою реальность.
4. В течение дня старайтесь быть осознанными, обращайте внимание на те мысли, которые у Вас возникают: не ругайте себя, не сравнивайте с другими людьми. Каждый из нас именно такой, каким он должен быть, и у каждого свой путь. И каждый из нас прекрасен и достоин любви!
Вроде бы не какая-то там необыкновенная жемчужина мудрости, не какое-то глобальное открытие. Почему же так сложно таким образом жить?

@темы: другие острова, колыбель для кошки, люди говорят

13:36 

Про поэзию

Ночью створки раскрытого настежь окна в моей спальне кажутся крыльями серебристого мотылька, запутавшегося в паутине между комнатой и небом. Чувство тревожности усиливается, когда слышу привычный резкий свист и мерный гул поезда, от чего перед глазами встают сразу все ночи, проведенные в качающемся вагоне, внутри зверя-машины, увозящей к чему-то волнующему, новому, пока неизвестному. Так странно, что мне не хватает поэзии именно тогда, когда у меня есть все, чтобы чувствовать красоту и поэтичность каждого мгновения. Нет, я еще ее ощущаю, но уже не так остро как раньше, просто отмечаю поэтичность, но уже не волнуюсь до основания. Боюсь, что потеряю себя, потому что сейчас кажется, что я и состояла раньше только из этой вот поэтичности.

@темы: сиюминутное, колыбель для кошки

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Нам светят звезды, мрак исчез

главная