• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
22:03 

дождь, осень, темно..
хочется плакать и ловить ускользающее мгновение, молча глядя на чью-нибудь фигуру, склонившуюся над книгой у замороченного дождем окна, и в то же время хочется говорить, писать стихи, давая другим понять что-то, что кажется важным.. но не приходит строчек и нет слез, как нет склонившегося у окна темного силуэта. Дождь прекращается на десять минут, иногда даже на час или полтора, и тогда свет играет на всех облитых водой поверхностях и кажется, исходит от самой земли, а потом дождь начинается снова и в комнате все укрывается тенью и кажется каким-то особенно строгим, как накануне конца света...

Сегодня дракон сказал, что пройдет время и меня, как брусок дерева, обтесает жизнь, сделает грубой и прочной, и тогда я смогу не задумываясь пробивать такие же бумажные стены, какие я строю сейчас вокруг себя от него. И я стану это делать непременно, и он заставит меня этому научиться во что бы то ни стало. И ведь так и будет, он привык добиваться своего во всем и чего бы это ни стоило. И ведь это очень удобно и как будто совсем не страшно. И ведь это уже происходит. Что если подойдя к зеркалу, я не увижу там ничего, кроме уродливого отражения, и увидев его стану пенять лишь на тусклое освещение, на кривое стекло, на свои глаза, наконец... на что угодно, только не на свой собственный образ...

А мне хочется замереть в этой минуте, в этой темной комнате, в несбывшемся, в ожидании, с чуть пьяным и одиноким голосом в наушниках... А это время, которое движется постоянно.. если я когда-нибудь, не скоро, стану настоящей машиной времени, что смогу я сказать тем, кто захочет совершить со мной это путешествие, будет ли для меня еще важно что-то сказать или что-то услышать, или я так устану, так напитаюсь драконовых наук, что дождь будет навевать лишь сонливость и только?

@музыка: Kiss my jazz "My finger on your trigger"

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, государство двоих, оракул и не говорит и не утаивает, сиюминутное

15:16 

Не могу, так страшно, хочется забиться в угол, остановить время, что бы не наступало 5 часов, и хочется, что бы 5 часов наступило как можно скорее и все решилось, но неприменно по доброму, правильно, так как и должно решиться, как я чувствую. Господи, вот если бы, вот если бы.. я начинаю впадать в панику, помоги мне пожалуйста, помоги мне, я сама создаю проблемы, но может быть это и есть тот момент, как предсказывали руны, который затем принесет освобождение, переезд, исполнение давней мечты, спокойную и наполненную жизнь? пускай это будет тот самый момент и закончится все безболезненно, и я не буду связана по рукам и ногам, и не будет необходимости принимать стойко или не очень эти взгляды родителей или еще хуже их осуждающие слова, прошу Тебя, пускай он просто отпустит меня, отпустит на все четыре стороны и до лета я не буду ничем связана, абсолютно свободна для творчества, для поиска себя, дела своей жизини.

@темы: дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки

12:54 

Мне страшно. Сегодняшний вечер наполняет меня внутри холодом, почти также, как делают это мысли о конце света для меня или для всего человечества вместе. Со вчерашнего утра, после этого злополучного звонка юриста, что бы я ни делала, испытываю страх и холод, все время думаю о том, что произойдет сегодня и мысли бродят по кругу и понимаю: что я могу, кроме как молиться, кроме как надеяться на то, что пронесет, отпустит, что не будет жестоких и выматывающих разбирательств с родителями - это самое главное, что бы они даже не знали... идеальным вариантом было бы если бы он согласился дать мне свободный диплом, я просто ушла и все, без каких бы то ни было обязательств.. я бы была тогда неимоверно счастлива, несмотря на то, что теряла бы эти 200 тыс в месяц, потому что помимо всего прочего смогла бы поготовиться к летним грандиозным планам побега из этой жизни к чему-то настоящему, выучила бы стихов и басен, прочитала бы книги о театре, разобралась бы, наконец, нужно ли мне это вообще, записалась бы в художественную школу... только что бы его больше не было в моей жизни. Господи, ну пускай он совершит в своей жизни тот добрый поступок, ведь это будет действиетльно по совести, это будет добрым вкладом, это будет частичкой настоящего тепла и понимания, пожалуйста. пусть он сделает мне этот шаг навстречу точно также, как я сделала шаг написав ему эту честную и искреннюю объяснительную.

@темы: дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки

14:48 

Меня ломает и все-таки мне хорошо сейчас в этой минуте, пока можно просто сидеть за компьютером и ни с кем не пересекаться, и ни о чем не думать, и воображать, что завтра не наступит и дракон снова не поставит меня на колени. я очень хочу уйти оттуда, но только безболезненно для родителей, потому что его-то ведь ничто не остановит от подлости, но я все равно надеюсь почти на чудо какое-то невероятное, что он не станет требовать выплаты этих денег, а просто отпустит меня и все. Господи, пускай все пожелания счастья и чудес, которые расточают люди здесь в последнее время сбудутся и одно хотя бы одно из них сбудется для меня.

@темы: дракон, колыбель для кошки

01:45 

черт возьми.. от беспомощности.
ну почему я так далеко? и почему я думаю, что если бы была рядом, это что-нибудь изменило?
у меня в голове нет ни одной мысли, как будто бы тот пресловутый голос внутри (ведь человек мыслит словами), все время заикается, растягивает слова и оканчивая фразу забывает с чего ее начал. мне не ясны собственные мотивы, мне только хочется. не знаю чего. почему-то люди всегда хотят избавиться от страданий, вместо того, что бы быть счастливыми. почему-то я говорю, что мне что-то нужно, хотя на самом деле можно просто врубить телевизор на всю ночь. почему-то я снова думаю, что если сяду в поезд и одену наушники это на самом деле что-то изменит. нужно идти делать трепанацию черепа, может быть это поможет или по крайней мере подтвердит поставленный диагноз пустоты.

@темы: колыбель для кошки

19:32 

Ненавижу, НЕНАВИЖУ эту работу, этого гнусного дракона, эти обязательства, эти попытки закрыть глаза, уши и мозг, не дышать этим воздухом, потому что он отравлен ложью, грубостью, лицемерием, подлостью. Нет, не ненависть − жалость. Жалею его по-хорошему за ту усталость, которую видела однажды в его глазах, а ненависть – к себе. Я плакала, так плакала. Они стучали и просили не принимать близко к сердцу, они не понимали, что не из-за его слов, а из-за того, что это глупая, потерянная, никчемная жизнь, что я каждый день чувствую в себе маленькую смерть, что я в клетке, что ни одно мое действие не имеет значения, что я не знаю кто я и кем должна быть, что я не могу больше чувствовать все это, я разбита, мне страшно, потому что ни к одному месту я никогда не испытывала столько ненависти, нигде мне не было так томительно, так тупиково как там. Я боюсь телефонов, я вздрагиваю от вида белых машин, я ни за что не соглашусь открыть календарь, что бы увидеть сколько дней мне еще осталось, но я итак знаю, их осталось примерно 500, 500 дней, пять-сот. И я не могу изменить к этой ситуации отношения, потому что если изменю отношение – изменю себе. Я, идиотка, и правда раньше думала, что такие люди существуют только в книгах и фильмах, для усиления драматического эффекта, потому что на самом деле, в жизни, никто ведь в здравом уме не станет причинять другому боль, лицемерить, издеваться. Как будто это возможно было раньше, но только не сейчас. Господи, спасибо за это отрезвление, этот опыт будет со мной, я буду учиться быть еще мягче, но сейчас я уже выучила урок, спаси же меня.

@темы: дракон, колыбель для кошки

17:35 


Сейчас все «почти», казалось бы, еще немного и… задрожит, заплачет, зайдется от нежности и боли, томительной и сладкой или разрывающей все внутренние основания самой себя, но нет, ничего, я пью чай с большими кусками кондитерского шоколада, я вижу за окном то снег, то дождь, то робкое солнце, мой мобильный телефон молчит. Стоило ли чинить его? Он был поломан месяц, а его починка ничего не изменила. Если мне хотят что-то сказать, то это, обыкновенно, лишь «добрые советы» остерегаться того, чего я больше всего хочу. Но во мне итак слишком мало силы, что бы сделать это по-настоящему, потому что тряпка во мне все время поднимает голову и скалит зубы в безумной тоскливой усмешке. Не хватает легкости, той, которая непременно должна быть каждой весной, не хватает умения не оглядываться и совершать необдуманные поступки, не хватает ощущения внутренней и внешней свободы.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки

09:17 


вывод: по прежнему одинока,
по прежнему обезь и ожидание

@темы: колыбель для кошки

19:47 

Почему-то я все время пытаюсь моделировать реальность дабы соответствовать неким собственным и чужим мифическим представлениям о том, как все должно быть, вместо того, что бы в этой прекрасной реальности просто жить.

@темы: колыбель для кошки

17:56 

А.М.
Дамы и господа несогласные!

Пожалуйста.. Говорили же вам "не за и не против, а туда - куда собирался". Даже если вам кажется, что все это не правильно, почему вы все считаете своим долгом побольнее выразить свое разочарование? Степень любви определяется способностью любить тех, кому безразличен, тех, чье мнение отлично от твоего, иначе получается, что в другом человеке любите только себя. Проявите понимание, а то все ваши слова звучат как "воимя процветания человечества все хорошие должны собраться и перевешать всех плохих", но ведь так не бывает, это же очевидное противоречие.
"Каждый видит лишь то, что в нем уже есть", спел один хороший человек и был прав.
Зачем устраивать и здесь еще этот бессмысленный и неправильный митинг?



Иван 05-03-2008 17:46 ---> иона 05-03-2008 17:33
Здесь не митинг, а выражение мнений людей. Андрей сделал свой выбор - теперь получает по физиономии виртуальными тухлыми помидорами. Все логично.


иона 05-03-2008 17:52 ---> Иван 05-03-2008 17:46
Все, что противоречит любви - нелогично.
Каждый имеет право выразить свое мнение, особенно если это не просто мнение, а обоснованное суждение - с этим я не спорю, но тогда признавайте ответное право другого. И ничто не дает морального права на ваши "тухлые помидоры", как вы говорите.

@темы: другие острова, А.В., колыбель для кошки

22:48 

из случайных стихов на сегодня

Николай Гумилев. Дремала душа, как слепая...

Дремала душа, как слепая,
Так пыльные спят зеркала,
Но солнечным облаком рая
Ты в темное сердце вошла.

Не знал я, что в сердце так много
Созвездий горящих таких,
Чтоб выпросить счастье у Бога
Для губ говорящих твоих.

Не знал я, что в сердце так много
Созвучий звенящих таких,
Чтоб выпросить счастье у Бога
Для глаз говорящих твоих.

И рад я, что сердце богато,
Ведь тело твое из огня,
Душа твоя дивно крылата,
Певучая ты для меня...

________________________________

Очень неприятное чувство, зависть + страх упущенного времени + радость за то, что у нее получается + боязнь синдрома тряпки + самое большое желание и не желание перемен и самостоятельности + еще многое и многое, что назвать почти невозможно...

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, яд, колыбель для кошки, стихи

16:55 

блин... я обязана поступить туда..
даже если на платное, я обязана выбиться из сил, но все же найти работу, голодать, ходить в лохмотьях, но учиться, поступить, играть, что бы развиваться, что бы создавать красоту, что-то важное и значительное, что бы не мириться с радостью от того, что кого-то обманул и заработал на чужой доверчивости кучу денег.. не могу слышать этого от дракона, его самодовольства и уверенности в том, что он прав, его слов - "вы станете волчицами, научитесь рвать и кусать".. Нет, не могу, не хочу этому учиться... я должна поступить туда, это мое спасение, единственное которое я вижу, помимо того, что вдруг на меня свалится несметное богатство и мне вообще не нужно будет работать... тогда можно графоманствовать.. жить свободной жизнью, путешествовать, открывать для себя новые горизонты в ту сторон, к которой стремлюсь..

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, дракон

02:06 

Ухожу в пол восьмого, прихожу в пол девятого, а между – точки, запятые, длинные тире, бесконечные крики и иногда еще более неприятные позывы на поцелуйчики в мой адрес. Совсем не остается времени на то, что бы прочувствовать какой-нибудь момент, кажущуюся значительной мимолетность, ухватить мысль и думать ее, медленно и неторопливо вертеть в голове точно яблоко в руках, испытывая голод и все же не надкусывая, только изминая тонкую кожицу в пальцах, что бы оно, кислое и зеленое, стало мягким и сочным. Оттого, наверное, всякое чувство и всякая мысль, которые оказываются все-таки настолько мощными или юркими, что бы протиснуться в эту заслонку необходимостей, как будто бы консервируются внутри, замирают до вечера, что бы обрушится потом все сразу, когда тебя качает в автобусе по дороге домой (да, я так устаю, что который день уже возвращаюсь таким образом, против своего обыкновения пеших вечерних прогулок). Но обрушиваются они не так, совсем по-другому, всем скопом, всей бесформенной массой, в которой не возможно ничего разглядеть, только чувствовать то счастье, то потерю, то усталость, то неожиданную сопричастность всему…
Помнишь как мы гадали на рунах? По-моему только нам двоим с тобой выпали более менее осмысленные ответы. Возможно потому, что нам они были нужны в тот момент больше других, а может быть мы просто были достаточно глупы, что бы им верить… Мое предсказание, кажется, сбывается. Другого выбора я сделать и не могла, момент раскальцовки, как и множество значительных моментов в жизни, был мною упущен, Он вряд ли даст мне теперь этот поразительный случай, в котором сосредоточено сейчас все, все нити возможного будущего, если только меня ожидает не очередной круг по дороге сна. А еще я сегодня скучала, а тебя не было дома). И еще скучала, а интернет – подлец, не работал, а когда заработал, нужно было смотреть кино с мамой.
А сейчас уже поздно. Такие дела.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки

19:01 

Передо мной лежит 29 дискет и почти все они черные. Одна на одной, похожие на бутерброд, страшный американский сэндвич с тоненькой голубенькой дискеткой посередине. Она такая жалкая и напоминает мне о том, как много символизма для меня было в этом цвете совсем недавно. Сейчас я не ищу символизмов и не создаю их, несмотря на то, что что-то внутри настойчиво мне подсказывает, что это тоже своего рода символический акт. Где-то на одной из этих таблеточек, на случайной и, конечно, не на голубенькой, сохранила длинную и жутко многозначительную запись по поводу того где я, кто я, зачем, почему, как потерялась и так далее. Пересматривать все дискеты откровенно лень, так что все утеряно безвозвратно и, разумеется, к лучшему.
В голове как будто печальные шарманщики нестройным хором снова и снова выводят отчего-то упущенную в моем прошлом фразу - "Как нам вернуться домой, когда мы одни?" и хочется нашептать им всем, невидимым и несчастным, маленьким и глупым - ну соберитесь же вы уже все, наконец, вместе, и идите. Вы ведь можете, это ведь самое ваше большое желание - быть вместе, так что же вы.. не может быть что бы это было настолько непреодолимо сложно.

@музыка: Ммммм... как нам вернуться домой?

@темы: другие острова, колыбель для кошки, сиюминутное

03:23 


"...Дерзкий локон в наказанье поседел в шестнадцать лет...") если бы мои волосы могли седеть от ночных раздумий я была бы так счастлива) Так нет ведь, не поседеют же, и никаких материальных подтверждений, никаких тебе доказательств наличия этих ускользающих раздумий.. не для других, для себя, конечно же.

В этом городе мокрый ветер
Вечно дует прямо в лицо,
Но рассвет достаточно светел
Для взятых страхом в кольцо,

Для ловящих пустые знаки,
Погруженных в игру вещей,
За которыми как собаки
Рыщут призраки бледных дней,

Для не могущих без изъяна
Своей роли произнести,
У которых внутри – обезьяна
И полынь-трава впереди…

Это Бог все же их жалея
Посылает друзей из снов,
Что бы те от обид бледнея
Их спасали лезвием слов


@темы: стихи, колыбель для кошки

03:19 


Треснуло, нарушилось. Запущенный в природе механизм незаметно оказался механизмом разрушения.
Не могу разобраться, не могу поймать концы веревки, бьющей по лицу одной единственной фразой, сказанной вскользь, спиной, в сторону... мне. Не тем человеком, который сказал, а словно бы Им.

Говорю: "нормально, нет хорошо, нет замечательно".
Думаю: ... не думаю, думаю, не думаю, сплю, не сплю, слышу, не слышу...
От кого угодно могу перенести, но только не от него

@музыка: <...>Весь мир для тебя декорация и тут появляешься ты!<...>

@темы: случайные встречи, колыбель для кошки

URL
01:19 



Иногда люди вдруг кажутся такими страными и непонятными.
Тогда хочется забыть их всех и уткнуться глазами в след Луны, завернуться в плащ ночи, покалывающий звездами и обещанием скорого рассвета. Они молчаливы и потому всегда как будто звучат в унисон тому, что рождается внутри.
Люди же все время говорят и большей частью все о себе, причем не очень умные вещи, как я сейчас.
Но с другой стороны если бы люди говорили только тогда, когда им действительно есть что сказать, мир погрузился бы в безнадежное молчание.

@темы: колыбель для кошки, другие острова

02:00 


Есть вещи, которые я никак не могу понять и ты - одна из таких вещей.
Как всегда из мелочей развивается крупное непонимание и немного бес-слезной истерии. Такая бывает?.
Оттого, что становится вдруг неожиданно очень одиноко.

@темы: колыбель для кошки

21:21 

из случайных стихов на сегодня

Евгений Баратынский

РАЗУВЕРЕНИЕ


Не искушай меня без нужды
Возвратом нежности твоей:
Разочарованному чужды
Все обольщенья прежних дней!
Уж я не верю увереньям,
Уж я не верую в любовь,
И не могу предаться вновь
Раз изменившим сновиденьям!
Слепой тоски моей не множь,
Не заводи о прежнем слова,
И, друг заботливый, больного
В его дремоте не тревожь!
Я сплю, мне сладко усыпленье;
Забудь бывалые мечты:
В душе моей одно волненье,
А не любовь пробудишь ты.

<1821>

*
Господи, это правда? Я не понимаю отчего так неожиданно тогда все переменилось? Отчего? Почему всего несколько дней назад знаки говорили СОВСЕМ о другом.. о прямо противоположном? Неужели так неожиданно быстро произошло это разочарование? он же может меня спасти.. и ведь нужно меня спасать, сама знаю, вижу что нужно... чудо... это мое самое большое желание на этот год... лишь немного тепла, немного нежности и участия от него, немного возможности и мне проявить то же, помочь ему с чем-то справиться что тревожит его.. что бы оба почувствовали родство, ощутили как одиночество словно бы расступается перед нами, потому что мы испытываем нежность и теплоту к Другому, потому что есть понимание и сочувствование.. я изменюсь тогда, я стану лучше, клянусь, если только будет это чудо так, как это мне нужно. Это так мне нужно.

@темы: В.М., государство двоих, колыбель для кошки, оракул и не говорит и не утаивает, стихи

18:15 

Я знала, что нужно учиться сдержанности, но всегда почти презирала это свое знание.
А вчера утром меня как будто разделило на две части. Одна часть меня вошла в дверь офиса цветущей и улыбающейся, с несомненным выражением счастья на лице, не сходившим с него всю эту последнюю неделю, другая как будто лежит теперь в хрустальном гробу, она уснула заживо и ждет лишь поцелуя, лишь касания руки, снова и снова закручивая в своем запрограмированном сне этот час пути до работы. Так что с этого момента я могла бы уже говорить о себе "мы".
Мы - это "она и она", а вовсе не "она и я" или "я и она". Куда-то пропала иллюзия ощущения меня. Не могу найти и снова уходит куда-то целостность, но это не пугает уже, не раздражает и, странное дело, даже как будто что-то подсказывает, что именно так и нужно что бы было, во всяком случае сегодня.

Вчерашний вечер провела в академии музыки. Учительница попросила сестру остаться до закрытия что бы потом пробежать по старым корридорам, позакрывать окна, выключить свет. Я тоже была там. Неожиданная тишина в здании, о приближении к которому обычно узнаешь еще в начале улицы, была странной и какой-то чарующе волшебной. Я сидела в темноте пустого актового зала. На сцене под неровно установленным прямо в глаза светом в беспорядке стояли стулья и в стороне - рояль. Сестра играла и сливалась с его черном силуэтом. Романсы. Она очень хорошо играла, хотя я никогда не признаю того вслух. И мне было пронзительно хорошо в этих минутах пока звучала музыка, я была несчастна и счастлива, я была ОЧЕНЬ живой. И мне все время думалось, что это я могла бы сейчас сидеть и играть если бы тогда согласилась и пошла бы поступать в муз. училище, и внутри ныла какая-то тоска, что это она, а не я в темном и пустом здании, в котором все кажется каким-то близким и родным, потому что оно совсем небольшое и все друг друга знают (чего никогда не было в моем университете), за этим лаковым черным роялем, с этими звуками, соскальзывающими с кончиков пальцев...

Но за роялем была она, а я сидела в зале среди пустых кресел и чувствовала свою жизнь как я редко ее чувствую. И никогда уже эта минута не будет другой или той же, ее вообще никогда не будет уже. Я так боюсь, что однажды меня забудут и это будет правильно

@музыка: Рахманинов, романсы

@настроение: "Все проходит" и "Здесь хорошо"

@темы: колыбель для кошки, другие острова, вижу музыку

Нам светят звезды, мрак исчез

главная