Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
13:14 

Отчего не веселишься
Солнце спрашивало деву
Отчего ты свет тоскуешь
Этой радостной весною
От того тоскую солнце
Что глаза мои как омут
От того что щеки бледны
И малиной пахнут губы


Повсюду реальность как будто тыкает в меня булавками… то ли что бы причинить боль, то ли что бы проверить рефлексы… Видеть во всем свои отражения становится почти маниакальностью и раздражает как обманчивое самопреувеличение. Я бы сказала – горько, если бы не боялась, что слово прозвучит слишком громко (в этом пространстве – что ты несешь?). Да.. хочется обращаться к себе на ты и пинать в бок.. тотальное раздвоение личности. Ну сколько? Сколько еще раз тебя нужно ткнуть в это носом, что бы ты наконец увидела, и не просто увидела, а поняла, и не просто поняла, а приняла и приняв изменилась?! Сколько еще хороших, тонких, красивых, умных людей должно стать рупором твоего же внутреннего голоса, что бы указать тебе в который раз на отсутствие настоящего, на искусственность, масочность, карикатурность? Что бы ты перестала играть в эту колыбель для кошки, запутывая в тесемках придуманных сложностей себя и других, перестала подбирать слова и выдергивать из действительности вещи и явления, объявляя их знаками? Ты же знаешь, что тебе они не нужны, что бы жить и принимать решения… но эти метания так очаровательны, не правда ли? «Не жаль реального.. жаль иллюзорного…» и не будет ничего… ни тебе разрушений глобальных… ни Встреч судьбоносных… потому что «нет рук для чудес, кроме тех, что чисты». И не оставляет это - «из твоей отчаянной нелюбимости можно строить города». Хочется что бы вновь как тогда, в Минске, поднялась температура и привиделся этот человек, неслышно скользнувший в комнату и положивший холодную руку на лоб,… собрал жар… улыбнулся.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки

14:09 

IFMC

Прекрасный балет "Дождись ангела". Когда я его смотрела мне казалось они влезли в меня и танцуют только то, что там увидели. Особенно девушка в длинном черном платье с красной подкладкой... водит тарелочку на спиритическом сеансе снова и снова ожидая знака, даже тогда, когда все от этого уже отказались, повторяет живые движения других с детской радостью словно безумная, играет в колыбель для кошки с каждым, кто по ошибке или из жалости согласится на это, ловит ладонями не настоящие ангельские перья... и потом с этим мужчиной в конце момент, вызвавший во мне какой-то спазм: три девушки стоят в круг... с одной он танцует па, другую горячо целует в губы, а за ней останавливается... смотрит... она, повинуясь какому-то внутреннему чувству поворачивает голову... он дует ей в спину и она ломается как деревце от урагана, изгибается вся... он уже ушел, а она все продолжает танцевать в переплетении рук как в той самой колыбели для кошки... не удивительно что из всех символических предметов в спектакле у нее была эта игра и надкушенное яблоко.. ею самой надкушенное.
В общем, изумительнывй балет, запись которого очень хотелось бы иметь дома что бы пересматривать время от времени, потому что как сказала Елена Прокопьева, автор-постановщик спектакля, он "...о том, как важно в этой жизни дождаться ангела, о том, что человек всю жизнь чего-то ждет, и наступает момент, когда ждать уже не хочется и возникают вопросы: в чем смысл твоего присутствия здесь и есть ли в нем необходимость? Образ ангела - это то, что взглядом или звуком дарит надежду на то, что все не напрасно".


@темы: линия жизни, колыбель для кошки

13:51 

Собеседование по поводу новой работы, Господи Боже, в епархии.. целыми днями сижу и дужу в губную гармошку, жалобно, хоть и в до мажоре. Все как будто движется по спирали, и я снова и снова возвращаюсь в одну и ту же точку, только на каком-то другом уровне.

Неизвестно откуда бредится некий Матвей Глиняный. Будто бы Матвей Глиняный бледен и одет по своему обыкновению исключительно в серое, отчего на фоне окружающего многоцветия кажется сошедшим со старой черно-белой киноленты.

Будто бы Матвей Глиняный носит войлочную шляпу с узкими полями и мохеровые перчатки и любит есть горячие пирожки прямо на улице. Всякий раз когда он, присев на какую-нибудь обледенелую скамью, принимается за пироги в рот ему попадаются ворсинки с перчаток. Он украдкой отплевывается и морщится, но перчаток не снимает.

Будто бы Матвей Глиняный любит писать письма гелевыми ручками. Он говорит, что они напоминают о тех, кто писал пером и чернилами: перед глазами встают достойные примеры прошлого и слог делается вдумчивым, правильным и изысканным.

А ночью опять снилось, что какой-то человек, но не я вроде (может быть этот самый Матвей Глиняный?) пляшет как Иероним в окружении трех книг: разумеется черной, белой и красной. Книги выстраиваются как ступени и на вершине этой лестницы оказывается еще одна.. золотая.

@темы: сны, слова о словах, колыбель для кошки

15:33 

...рождения хочется, но готова ли?

...так что я могу?

Какая-то другая работа - вещь, которая кажется важной, но в рамках распределения побег из драконьей пещеры лишь очередная уловка его же, внутри меня седящего, лишь внешний переход в другое место в котором будет все то же...
Какое-то поездочное безумие, вроде путешествия автостопом в Индию или хотя бы в Москву на концерт... никто не одобрит, испугаются, станут кричать и плакать... а мысль уже стучится дятлом в черепную коробку...

Благодарный - отдает через сотворчество.

Значит снова слова и рисунки? Только другие, новые, сотканные из радости открытия, которая как ветер по глазам до слез и в самую глубь... но у меня их нет, ни слов ни красок, я все забыла, если знала когда-то... во рту лишь слова из снов, в которых гигантские головы предлагают посмотреть на себя, из ожидания, из нецелованности...
... и снова и снова это открытие - внутри каждого человека скелет! Слышу как он гремит и скрипит костями... и хочется спрятать этот скрежет в объятиях хотя бы на время. Вот как я склонна ждать и мусолить свою девичью долю... но если и ждать то не колодой же под забором недвижимой, что бы кто-то пришел, взял, положил в печь и заставил гореть...

Где же этот эмоциональный голод?

Когда я гачинаю задумываться, у меня болит голова - я пью лекарства и все проходит. От боли помогает цитрамон, от мыслей - TV. Когда я пытаюсь почувствовать всем существом, у меня дрожат руки и ноги как у первый раз за год вставшего с постели больного. Я оступаюсь и падаю, испытываю боль в разбитом колене, и все чувства кроме этого рассеиваются и пропадают.
Если бы талант... но в него нужно верить, нужно позволять себе, не отказывать в этом праве: быть талантливой, красивой и свободной. Я пока не научилась.
Хотела мастера-учителя и вот меня засыпало их словами. За каждым углом, в каждой комнате, на каждой сцене, в каждой книжке и в нежно-любимых песнях сидит по мастеру, и каждый предлагает свое знание - бери, скрепляй им свою жизнь как цементом... А мне вспоминается тот давний забавный спор в котором мальчик убеждал меня, что философский камень - это цемент. Если посмотреть на это символически он не так уж и не прав.

Что-то случилось...

...все еще случается, происходит, длится.. что-то болезненное, опасное и возможно красивое. Только стекла не вздрогнули.. Может быть задохнется. Я так люблю Вас.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, звезды и ленты

14:05 

Что-то распадается и строится в одно и то же время.. я не успеваю улавливать собственные состояния. Я вся в случайных встречах. Меня потрясает одна отрицательная случайность на фоне длинной-длинной цепочки положительных.. Я жалею себя и ругаю себя за это. Я люблю и надеюсь. Мне даже нравится это сотояние.. я хочу его прочувствовать.. испытываю потребность говорить, потому что у меня тоже глаза находятся во рту... я не могу ничего увидеть пока не начну говорить.. поэтому исписываю бумажные страницы, пытаясь проанализировать, ухватить ветер мыслей и чувств за хвост

@темы: государство двоих, звезды и ленты, колыбель для кошки, случайные встречи

11:51 

Играет "Bodysnatchers" Radiohead и хочется перебегать из угла в угол. А потом что-нибудь нежное и задумчивое, и я впадаю в оцепенение и двигаюсь медленно в такт. Все во мне - отражение чьей-то музыки, эхо чужого голоса. От этого просыпается где-то на задворках желание разрушения. Хочется войти в комнату где я сплю и посрывать со стены все рисунки и записки, замазать черным маркером фразы, которые записывала прямо на обоях.. Мне кажется я готова к этому настоящему пробуждению, кажется ничего нет важнее этого пробуждения и моей готовности к нему, и кажется я так близко.. а потом уходит.. и желание, и потребность, и ощущение близости События..
Снова снился вампирский театр, но на этот раз я была не зрителем и не жертвой.. Проснулась в слезах и с полным ртом крови. Она пошла из носа и залила все лицо и подушку. Полежала, остановила кровь, умылась... просто пошла на кухню и запила привкус холодным чаем.

@темы: колыбель для кошки, сны

12:21 

Вчера весь день пела "в Нотингемшире самые лучшие, лучшие в мире.. были всегда доктора.."
мне нужен доктор.. я больна: во всех словах слышу одно и то же, во всех картинах вижу одно и то же, во всех людях чувствую одно и то же - дикий сквозняк и одиночество. Вглядываюсь в картину Э.М.. и представляю: Бегемот и Левиафан, устроительный разум и хаотичные чувства, мужское и женское... разделенные Богом чтобы своим весом не повредить арки, на которых покоится земля..
Бегемот превращается в камень неподвижных гор, вокруг него необитаемая пустыня, он нем и одинок.
Левиафан уходит в хаос своих глубин, растворяясь в них почти абсолютно, бурлящая темнота захватывает и приводит к безумию.
Они не могут быть разделены, они не могут быть слиты как в первородном хаосе.. Либо они убьют друг друга, либо ангелы убьют их.
Больно. Хочется взять всех людей в охапку и плакать, и плакать, и уверять, что все не так, что между ними все-таки есть узкая полоска берега, которая их соединяет..
Все мои рыцари говорят на других языках, мне все труднее становится понимать их. Один утверждает, что я все та же, ничуть не изменилась с нашей последней встречи, и я вижу себя стабильно загибающимся в каменной чашке бледным и слабым как червяк ростком. Но разве я та же, разве не запуталась я в собственных словах и знаках, разве не пытаюсь сбросить их как цыпленок пытается сбросить с себя скорлупу? Мне больше не нужны знаки что бы любить и принимать решения.
Другой забывает обо мне как о несущественной детали, а когда я напоминаю о себе недоумевает чего же я жду, глядя ему в глаза? Но разве я жду чего-то именно от него, разве не всматриваюсь я точно также в глаза всякого проходящего мимо, разве не так же смотрела вчера на бардов, складывающихся на сцене из темноты ночи, листьев, завываний ветра, сигарет, в-пару-строчек-молитв и гитары?
Третий говорит бесконечно любимым мной голосом с другими, и все же дает мне шанс, он терпелив и внимателен, хотя я того совсем не заслуживаю.. но разве у меня отчего-то не сжимается сердце, разве не приходит снова этот страх обмануть, оступиться, такой неоставляющий, железный.. и хочется подарить ему какой-то очень важный подарок, но какой - никак не придумать..
Четвертый называет меня карикатурой, делает вид, что не помнит, но мы встречаемся случайно на улице и он смотрит мне вслед с улыбкой. Но через четыре шага разве не сомневаюсь я, что улыбка обращена ко мне, через восемь разве я уверена, что это была улыбка, через двенадцать разве поставила бы на то, что вообще его видела...

@темы: государство двоих, другие острова, колыбель для кошки

23:38 

Какое-то дикое состояние, оглядывающееся и прислушивающееся, но не способное сложить то, что увидело и услышало в какую-то систему, мысль или чувство. Разочарование и обида неожидано обернулись весельем и смехом (и совсем без надрыва, а простым и веселым), очарование, напротив, как-то стухло и сошло на нет, мечты уносит ветер, а планы составлять я умею слабо. Любая встреча кажется судьбоносной и в то же время судьба видится в отсутствии встречь.
Ну как-то так.

@музыка: а нищие правят бал...

@темы: колыбель для кошки, случайные встречи

13:33 

Вчера смотрела «Маркизу» с Юрским и он тоже говорил там о том, что я чувствую, остава-ясь на этой работе все это время: о том, как страшен монотонный не творческий труд, кото-рый делает из нас порученцев не знающих что, куда и зачем, но прекрасно выполняющих одну-две операции 12 часов в сутки. И ведь порученцы в основном не согласны с таким по-ложением дел и порученцами себя не считают, они все время говорят себе, что они в за-ключении, но заключение временно и потом они обязательно освободятся и будет то са-мое… настоящее.. а пока нужно просто потерпеть, поприжать что-то трепыхающееся в груди и выполнять свою работу хорошо. Но так не бывает и вот уже незаметно порученцам стано-вится трудно читать сложные книги, они больше не могут смотреть трагедий, из их голов улетучиваются мысли, они не замечают как обругивают ставшего им на ногу в троллейбусе человека матом, приходят домой, что бы поскорее лечь спать, встают утром, идут на работу с мыслью как бы скорее вернуться и снова лечь, что бы приблизить это самое настоящее еще на один день… а оно не приближается же, нет… И, более того, это верный путь к ово-щу. В такой ситуации единственное спасение от безумия – постоянные тягчайшие духовные перегрузки, непрекращающееся духовное напряжение.
И я порученец, но не окончательно. Я предпринимаю попытки, я чувствую, я делаю что-то через себя, между сапогами и походами в театр я выбираю походы в театр… и, самое глав-ное, есть люди (которые обо мне зачастую и не знают), помогающие хоть как-то поддержи-вать во мне это напряжение. Спасибо, люди!

@темы: звезды и ленты, другие острова, колыбель для кошки

20:02 

32 000 активных нейронов безвозвратно погибло в моей голове пока я пила прозрачное белое зелье с людьми, с которыми у нас нет ни одной точки соприкосновения кроме бездумного безудержного и какого-то дурного смеха и общих воспоминаний о событиях, в которых я была только немым наблюдателем. За вечер едва ли больше пяти слов и постоянное выпадение из происходящего, отчего все вещи казались какими-то нездешними, как будто можно их взять за краешек, отодрать с реальности, скомкать и бросить в угол, как картинку очага, которую Буратино проткнул своим носом. А там за картинкой по-идее должна быть какая-то дверца. Но нет, я скорее стану ждать когда кто-то нащупает этот краешек и сдерет эту картинку за меня, чем сделаю что-то сама, меня успокаивает сам процесс взгляда на это. "Вот она какая, буря в стакане женского сердца")
Ну и зачем мне это было нужно?

@темы: другие острова, колыбель для кошки, остерегайся кротости вещей

18:54 

железные мантры

Наконец послушала! Мне нравится эта новая песня. Под нее хорошо шагать и танцевать, потому что есть в музыке какое-то особое настроение радостного и отчаянного путешествия, как в кино, когда главные герои, только что на волосок вырвавшись из жестокой западни, со смехом уходят куда-то в солнце и как будто бы в счастье, но все зрители понимают, что они никогда уже не вернутся и может быть на спуске их ждет еще одна и более жестокая западня. И это опять обо мне (как и все, что он поет, даже если на самом деле поет он не об этом): "лишние отбрасывая за слова пластмассовые разбивают лбы"... Может быть они и пластмассовые, но часто нет и их. Иногда правда есть шелковые, иногда давит страх, что железные... Я не хочу быть человеком этого нового поколения, чуда робототехники...
Приснился даже сон, что я - великан. И вот беру в руки птиц, цветы, и даже целые деревья и запихиваю их себе в рот, поглощаю как дракон из сказки пожирает целые деревни, а потом выплевываю изо рта железные бруски, которые падают на головы каким-то маленьким людям, копошащимся того не зная прямо у меня под ногами. От этого так неловко, что я пытаюсь как-то идти осторожнее, есть поменьше.. но ничего не выходит, получается только хуже.

@темы: Э.М., другие острова, колыбель для кошки, вижу музыку, сны

17:56 

Мне так нравятся голоса других, что я ничего не могу с собой поделать - бросаюсь то в одну, то в другую кучу слов в надежде отыскать там хотя бы крупицу своего собственного голоса, но не могу. Очевидно, что его и нет вовсе. И да, я полностью подхожу под определение "Духовно Богатой Девы", данное Johny&Mary, потому что действительно порой читаю, скажем Ильина, Камю или Сартра в кофейне, потому что влюбляюсь всегда в тех, кто не для меня, потому что пью чай и придумываю себе знаки, потому что желаю видеть в своей жизни фантастическое и бешусь когда оно не вторгается в нее как гроза, как молния, которая внезапно приносит огонь, а только вызывается путем выполнения разного рода магических действий, как то питье чая на балконе, часовые наблюдения за проходящими поездами и тенями на углах домов, гадание по книгам и рунам, прогулки без цели и направления, случайные трамваи по кольцевой... потому что пытаюсь сочинять стишки и рисовать картинки, потому что хотела бы написать что-то стоящее, потому что меня приводит в замешательство когда кому-то удается из тех же самых слов, что так бестолково использую я, создать живую пульсирующую ткань... вот и опыт физиологических отношений отсутствует, но отнюдь не потому что не было возможности, и неумение общаться очевидно, и слушать т.н. "старых задротов творческих профессий" гораздо интереснее молодых задротов профессий не творческих... и физиология "предвзято" отводится на второй план по причине действительного не знания предмета и привычки вглядываться в ночную темноту со страхом неизбежности собственного конца и горечью от неизбежности конца всеобщего... ловить приятный момент, как завещал Эпикур, но не верить что нет ничего кроме этого момента.. А то ли андрогины, то ли андроиды со здоровым чувством юмора и вечным цинизмом напоминают мне отрезанную голову Берлиоза, услышавшую что "каждому будет по вере его".

@темы: другие острова, колыбель для кошки

16:03 

Ну вот и свершилось, ученые физики объявили о запуске Большого Андронного Колаэдра. Теперь каждую минуту можно ожидать, что она последняя. Воспроизведение большого взрыва… что можно сказать… может быть однажды один гениальный ученый уже создавал такой вот колаэдр что бы докопаться до сущности устройства вселенной и вот что из этого получилось – наша вселенная. А где осталась вселенная ученого никто не знает…
И еще одно…. Это ведь отправная точка для создания машины времени ученых. То есть теоретически, с этого дня, если представить себе, что человечество окажется все-таки настолько умно, что доживет до того момента когда такая машина будет создана, самая ранняя дата, в которую можно будет возвратиться – именно тот момент когда был пущен колаэдр. Это я о том, что будущие люди теоретически смогут наблюдать за каждым нашим шагом, а значит, каждый шаг нужно делать теперь особенно осторожно, если не хочешь, что бы они там угорали со смеху или качали головами в знак осуждения.

@темы: колыбель для кошки

00:35 

Вышла на улицу впервые одев куртку, а в воздухе пахнет морозной какой-то, не осенней даже, а зимней свежестью, и облака собраны как-то странно, конусами и мне вдруг не жалко стало прощаться с этим летом, в котором было много глупости, много слез и вечного ожидания, было много не сбывшегося и слишком много сбывшегося с другими, с этим летом из двух замечательных поездок, из отделенности и отчаянного желания удержаться на грани "не все равно".
Снова возникает соблазн придумать себе новый ритуал, новые знаки, которые захватят эту осень и придадут ей определенное звучание, такое, что бы можно было говорить о ней потом "та самая осень, помнишь". Конечно важно иметь свои ритуалы, они помогают выделять те или иные периоды жизни, тем самым как бы задерживая их во времени, придавая им чуть большую значимость, но сейчас этого делать не хочется, хочется просто войти в осень как в стену дождя, подставить ей лицо и позволить омыть, сделать незаметными следы недавних слез, очистить зрение что бы увидеть что-то по-настоящему важное, но не только смотреть, но и перестать, наконец, быть наблюдателем, средневековым крестьянином, живущим большими периодами, сезонами, а не минутами и секундами, как современные люди, крестьянином, часами не сводящим глаз с надвигающейся на город грозы. Это чудесно, в этом есть удивительная замедленность времени которую так ищешь всегда делая несчислимое колличество фотографий, произнося множество слов - остановить это время, что бы оно не ушло, что бы можно было потом в него вернуться. Но время нужно наполнять событиями, поэтому хочется, наконец, перестать подавать надежды и начать уже их оправдывать, хочется улететь что бы строить свое, и что бы оно было непременно настоящим. И не хочется говорить как-то пафосно, вообще говорить не хочется, нужно просто удержать это ощущение рубежа, ноги, занесенной для первого шага на Луну и вдруг замершей на мгновение. Эй, слышишь, может быть когда-нибудь мы с тобой будем вспоминать это время, сидя в каком-нибудь уютном кафе и говорить "тогда все и решилось"

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, другие острова, колыбель для кошки

14:33 

Господи, Господи, Господи, Господи... вдохни в меня жизнь как Ты вдохнул ее в этот комок глины. В нем больше жизни, больше поддатливости и нежности. Море обтесало меня как гальку, я могу скользить по волнам не оставляя следов, я могу сидеть крабом среди камней и выпучив глаза заглядываться в чужие жизни. Мне не нужно изменять мир, мне не нужно искать свое дело и убивать драконов, мне хочется только прижаться к человеческому плечу
Зачем я оставила себя?

@музыка: Б. Гиббонс

@темы: государство двоих, колыбель для кошки

00:11 


...Что бы стать святым нужно жить...

А. Камю "Чума"



Я вернулась и снова здесь все обрывается, как ручки моих тяжелых сумок сегодня утром. Там был какой-то другой воздух, в нем было больше легкости, больше надежды, больше неоправданной уверенности, больше немотивированного оптимизма. Все время у меня было такое чувство, будто бы что бы плохого и ужасного не подстерегало нас - обойдет стороной и мы будем спасены, пусть невероятным и чудесным образом. Откуда взялась эта уверенность? И ведь и правда, сколько было опасных и неудобных моментов, но мне было спокойно, и нам везло: всегда попадались люди, которые помогали нам (хотя сегодня их существование впору сравнить со сказкой о деде Морозе), да и сами обстоятельства складывались очень удачно.

А еще было много ощущения свободы внешней и внутренней, хотелось сидеть на земле долго глядеть на огни гудящего лагеря, нехватало лишь горячей чашки чая, зажатой в ладонях, все хотелось писать стихи и просто так, безпричины, обнимать людей, носить широкие штаны с нашитым пацифистским значком, летящие туники и панамы с орнаментальными лентами всегда, а не только в эти 4-5 дней, и нравилось, когда называли "хиппи" или "дети цветов".
Я была оптимистична впервые глубоко и по-настоящему, словно бы знала - в том, что за нас заступится кто-то более мудрый и более сильный в случае беды, не может быть никакого сомнения. Я жила, менялась, я не причитала, что стою на месте, что истончаюсь, что вчера была великаном, а сегодня уже просто человек, а завтра - лилипут, а потом... я просто ощущала время и ветер и свое существование в их центре. Они, ветер и время, были как бушующие вихревые потоки, закручивающиеся вокруг меня обычно в момент какой-нибудь особенно громкой песни, а я стояла среди них как будто незывлемая, как в центре циклона, и чувствовала в себе какой-то странный стержень от вечности, какое-то удивительное постоянство и спокойствие, так редко посещающее меня, и оно, это состояние, было неописуемо важно.

Моя ленточка с бусинами, так давно повязанная на руку, порвалась и я увидела, наконец, что то, на что она была завязана, уже не держит меня, не лишает возможности сделать вдох, не сковывает страхом, хотя все еще лежит вглубине осадком сожаления. Но я дорожу этим чувством, осознавая, что моя часть двусторонней нити вовсе не разорвалась, а, напротив, стала только сильнее, потому что во мне обнаружилось чуть больше сил и решительности не поддаваться "чуме".

Что-то странное резонировало во мне по отношению к родному городу, когда я читала мемуары Шагала. Милый, родной город, который вдруг оказывается петлей, хотя был всегда трамплином. Но трамплин на то и существует, что бы с него прыгать. И жалко, и в каждом слове чудится предательство, в то время как именно в этоим чувствуешь правильность развития событий, закономерность, путь, на который все вокруг вольно или невольно только подталкивается тебя.

Нет, это не побег от трудностей, это не значит закрывать глаза, уходить, таиться и прятать... Это значит не терять зря времени, отсекать все лишнее, сбрасывать баласт, что бы подняться выше... Оставаться было бы простым упорством и глупостью, даже гордыней - лишь страх перемен, лишь желание кому-то что-то доказать, в то время как не доказывать нужно, а просто жить... Много вспоминала места, которые вынуждена была оставить, откуда уходила совсем не так: неготовой, преждевременно, не получив еще главного урока, оставляя людей, шепча себе с тайной обидой, что это не я их, это они меня оставили, хотя на самом деле не имеет значения кто первым сделал окончательный шаг, кто первым разорвал связь, потому что она рвется лишь тогда, когда обе стороны согласны, а значит я особенно виновата. Их лица бродили в моем сознании холодными ночами, когда я просыпалась вся как воском залитая лунным светом, дрожащая от холода и внутреннего возбуждения.

:ps: я обязательно напишу что-нибудь дельное об этой поездке: где, как, что и с кем, что видела, что думаю по поводу увиденного и т.д. + фото)

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

21:46 

Перечитывала свои старые рифмовки как будто чужие.
кажется, они лучше тех, что сегодня.
отчего-то ломает и трясет. не могу понять почему, ведь все как обычно.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, стихи

22:52 

все как-то недостаточно и даже не пусто, а полупусто
я жду, что кто-то возьмет меня в руки, повернет, сделает своей и тем разбудит почти утраченную восторженность от простых вещей.
ты говоришь, что я не должна меняться, а я киваю головой и превращаюсь в свой антитезис и может быть не следует этого пугаться, заламывать руки и причитать, что потеряна, следует отдаться этому несущему потоку, осуществить переход и тогда... Гегель все-таки гениальный философ.
Но люди, почему-то, непременно требуют от других постоянства. Себе они совсем не отказывают ни в праве падения, ни в счастье роста, но ты, уж будь добр, оставайся межевым столбом, что бы я мог наглядно видеть как далеко ушел.. или нет, колодцем, оставайся колодцем, что бы я мог черпать из тебя когда и сколько угодно: эмоций, чувств, знаний, событий.., разных. Я. Я. Я. Мое дерево может сломаться, колодец может истощиться, путь может порости травой, но только не твое дерево, только не твой колодец, только не твой путь.
а мне, кажется, уже невозможно зачерпнуть воды, что бы не хватить песка и грязи...

@темы: другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки

13:06 

Во время беседы я предложил жене Геббельса отправить
детей в госпиталь и представить их под опеку Красного Креста,
на что она не согласилась и заявила:
"Это сделать невозможно, ведь все-таки они дети Геббельса".

из мемуаров очевидца


До четырех часов утра напитывала свое сознание смертью, которая изливалась со всех каналов в фильмах, музыкальных клипах, даже в случайно пойманных при переключении фразах. Особенно меня довел, конечно, фильм "Бункер ", о последних неделях третьего рейха. Эта страшная эпидемия самоубийств и жестоких убийств, эта преданность и любовь в глазах к фюреру который, кажется, единственный среди них не был готов умереть, хотя еще более не был готов проиграть, разговоры за завтраком лишь о том, как удобнее выпустить себе мозги... Они все были романтиками с перевернутым сознанием. За идею умирать и убивать как будто легко, с ней сродняешься и уже не видишь ее ущербности, потому что она бы означала и твою собственную ущербность, сродняешься настолько, что когда гибнет идея, тебе ничего не остается как только последовать за ней и утянуть за собой других.

дети Йозефа и
Магды Геббельс

@темы: дневник зрителя, колыбель для кошки

01:58 

про сегодняшний день

1. Постаревший Казанова, у которого прибор давно уже отказал, но привычка соблазнять осталась, настойчиво звал меня сегодня в свою двухкомнатную квартиру на Авиационной, где обитает только он и девять его канареек, которые к тому же прекрасно поют. Он все подмигивал - "пойдем, а?", а то вдруг срывался, начинал лихорадочно взахлеб повторять свое имя, словно боялся его забыть, словно оно должно было значить что-то особенное, словно хотел, что бы оно навсегда врезалось мне в память. Он был похож на груду железа, осознающую, что ей никогда уже не стать настоящей машиной времени, потому что не к чему возвращаться и нечего искать в будущем. Мне было его жаль и это было сильнее всего сегодня.

2. Во время парада над колонной неожиданно все заметили полет аистов. Их было 4 или 5. Я бы сказала, что это что-то значило, поскольку аист - традиционный символ нашей страны.

3. Я таки написала какое-то стихотворение, но по-моему оно получилось поверхностное, хотя начальник едва не прыгал от радости, поглядывая как читают листовки представители городской администрации, утверждая, что мы с ним сделали большое дело.

4. Гланый режиссер нашего театра шел по улице сцепив руки в замок перед грудью и низко опустив голову, как будто прислушиваясь. Может быть стоит ожидать нового спектакля о войне, а может быть это вечная привычка всех актеров - куда бы ни шел, всегда оставаться на сцене.

5. Духовые оркестры, шагающие маршем и поющие военные песни - чудесны.

6. А вот салюты в 9 мая определенно нужно запретить или перенести на более позднее время, когда большинство ветеранов уже спит. Страшно смотреть, как в них неожиданно просыпается рефлекторная привычка и они втягивают голову при каждом очередном залпе, и вроде бы улыбаются, а потом внезапно становятся задумчивыми, а то и вовсе резко уходят, почти бегут...

7. Всегда найдется кто-то, кто отпустит в небо шарик, и всегда этот шарик как назло окажется голубым, напомнив известную песню.

@темы: другие острова, вижу музыку, колыбель для кошки, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи, весь мир - театр

Нам светят звезды, мрак исчез

главная