• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
00:59 

Я слушаю этот грустный джаз и меня одевает в сумерки и ощущение дождя, укутывает в ностальгию по тому, чего не было, в желание коснуться чего-то, что не разрушается и не исчезает... Как в лодке на волнах качает в словах и бессвязных попытках угадать и угадав, приблизиться. Я как больной человек повторяю и повторяю - радость радость радость - а внутри так больно и "причастный тайнам плакал ребенок о том, что никто не вернется назад".
мне так одиноко. мне 24 и все, кого я любила даже не догадывались об этом. и все, кто говорил мне добрые слова - меня никогда не видели. мне так отчаянно хочется прикосновения, ну простого прикосновения... этого "положил голову к ней на колени", этого "прислонилась щекой к его плечу" и молча... вместе... слитно.. общим дыханием.
неужели у меня никогда этого не будет?

* * *
Немножко жуткая, но как всегда интересная. Значит хранители темноты владеют светом... Их действия похожи на веселую игру в мяч, только радость она приносит в основном Птицеподобному, а у девушки странное выражение лица... и эта точка на лбу, то ли что-то вроде тех точек, которые рисуют у себя на лбу индийские женщины (бинди, кажется?), то ли лазерный прицел)
Похоже, что Птицеподобный потому хранитель темноты, что создатель света. Солнце напоминает электрический сгусток, сорвавшийся с его странных пальцев, и девушка реагирует на него, как наэлектризованная.
А потом возникает чувство, что это только дискотека, а над головой у них нечто вроде этого светящегося шара 60-х и они танцуют в темноте на своих капытоподобных каблуках... потому и хранители темноты.


 

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, Э.М.

21:42 

Сегодня на работе, когда меня наконец оставили заходящие слишком часто строители из соседнего отдела (похожие на персонажа Умки - "дворник-аристократ, хорош как умирающий Сократ"), я наконец снова слушала Пикник.
У меня разболелась голова.
Конечно, на самом деле, это не музыка виновата, но я так испугалась! В голове завихрились воспоминания о том, как это было со мной тогда, когда папа принес диск неизвестной еще группы что бы я отвлеклась от БГ и как я была взята этой музыкой в плен и не могла ее не слушать, несмотря на то, что мне становилось физически плохо. Конечно я отвлеклась. Конечно я влюбилась. Конечно стоило упасть в обморок что бы услышать по-настоящему, впустить внутрь и уже не отпускать.
А сегодня у меня заболела голова, совсем немного, и где-то в солнечном сплетении что-то дернулось, будто подцепили на железный крюк, и чего-то теплого внутри коснулась рука какой-то смутной, неясной тревоги.
Но дело не в этом. Мне все время кажется, что я играю на растроенном инструменте и другая часть меня как будто пихает меня в бок и с насмешкой говорит: "по-моему ты лажаешь, детка"...

@темы: Э.М., колыбель для кошки

00:32 

lock Доступ к записи ограничен

:yorik:
Быть иль не быть, вот в чем вопрос

URL
22:49 

Иногда вечером, когда опускаются сумерки, а ты ждешь чего-то неясного, становится особенно неспокойно. И сколько бы сестра не играла на пианино, совсем рядом, сколько бы мама с кухни не звала поужинать, сколько бы не тараторил в спальне телевизор, сколько бы не дрожали от сквозняка прижатые друг к другу в хрустальной вазе нарциссы - все только усиливает это чувство. Неспокойно, тревожно и пусто. И ты начинаешь один-другой-третий разговоры в аське закрыться, закрыться, закрыться! и скосив глаза поглядываешь в окно, торопя ночь. Хорошо если кто-то в этот момент сам стучит тебе и спрашивает "как прошел твой день?".

@темы: другие острова, колыбель для кошки

18:03 

Задремала на пол часа всего, и мне приснилось, что я - пыль, которая упала с неба и стала ветром носиться над серой дорогой. Я оставляла себя на низкой весенней траве, мелко дрожащей на ветру, на камнях, скрывая их изумительные поверхности, испещренные тонкими прожилками слюды, на колесах кареты, которая грохоча покатила по этим камням в сторону деревни, на сапогах кучера и на крупах коней, я носилась в воздухе и приставала ко всему, и пыталась найти хоть один предмет, который не сможет испортить мое пыльное прикосновение, и чувствовала, что не найду, чувствовала, что всякая удобно подставленная поверхность - обман, и чувствовала как тяжело дышать сидящим в карете людям. Тучи в небе клубились водоворотами. Пошел дождь, и меня прибило к земле. Я ощутила смерть и одиночество.

* * *
Ненавижу домашние дела и терпеть не могу когда говорят "Ты не помыла посуду - значит ты меня не любишь". И ненавижу когда подслушивают чужие разговоры. Внутри глупая злость и раздражение.
Сегодня предстоит прогулка с детским тренером - одно случайное знакомство в поезде почти год назад. Встреча не обещает быть интересной, но мне неудобно сказать, что я не хочу с ним видеться в четвертый раз, а телефон свой дала ему из жалости (и к нему и к себе, потому что тогда никто еще не просил меня позвонить так, будто от этого зависела его жизнь, и никто вообще не просил позвонить). Но какие же все-таки странные существа мужчины. Вот я даю ему свой телефон, а он звонит и называет меня другим именем. И ведь я знаю, что мое настоящее имя он помнит. Зачем? Читала гороскопы и нашла что стрелец - знак, который проще всего обмануть и потому в детстве нужно прививать ему чувство, что хорошо бы подозревать немного, что люди не все говорят правду. Меня такому не учили. Может быть зря? У меня снова идиотское чувство, что стала пешкой в чьей-то игре. Это шутливое прозвище (потому что люблю ходить пешком) так часто отражается совсем в другом, в шахматном значении.
Мне кажется, что какая-то пыль, как я сама в этом сне, осядает на меня снова. Я вдруг как-то очень сильно устала.
Хочу сесть в поезд и уехать далеко-далеко. Я так давно не слушала Пикник. Почему я так давно его не слушала? Так остро сейчас нужен снова его голос.

@темы: сны, случайные встречи, колыбель для кошки

09:33 


"...Сколько бы миров ни существовало,
вечно только одно - радость..." © М. Павич


Вернулась из своего маленького питерского приключения. Прекрасный день (если не считать первых трех часов пребывания в северном городе, но об этом может быть как-нибудь после, если будет еще нужно).
Главное, были счастливые билеты на поезд (с тремя семерками), три истории любви из трех возрастов жизни, рассказанные случайными попутчиками, медвежата на улице, воздушные шарики в ветках, витые фонари, влюбленные на набережных, мыльные пузыри, летящие над Невой, и Город... Город... название звучит как древнее заклинание - "Санкт-Петер-бург".
Главное, что бродила по улицам - подслушивала и подсматривала, ела мороженное, гладила по холке увязавшуюся собаку, считала львов, засмотрелась на планетарий (там из дырявой колонки так ревут ракеты и голос, перекрикивая их, с энтузиазмом убеждает, что наступит день, когда человек покорит космос), думала и соображала, один раз совсем потерялась, но добрые люди все-таки вывели к станции метро, посетила Эрмитаж (даже купила репродукции "Танец" и "Музыка" Марисса), освобождалась и делалась иначе счастливой.
Главное, в какой-то момент я вдруг перестала чувствовать себя козлом из сказки о козле и принцессе. И мне, почему-то, вопреки моему собственному ожиданию (так старательно опровергаемому перед Ю. и Н.) совсем не было пусто.
Мои сумеречные реки соединяются как дым на открытке Э.М. к первому мая. Надеюсь, они тоже будут питать цветы.

::p.s.:: а альбома репродукций так и не нашла. Наверное, он еще не вышел. Продавщица была очень забавная, когда, тыкая в компьютер, уверяла меня, что такого человека как Шклярский у них не существует))). Зато парень-ассистент мне в ответ так улыбался: он явно понимал о чем и о ком идет речь).

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, все огни огонь, Э.М.

18:52 

Весь день не выходят из головы слова, однажды сказанные мне Мастером: "Если я скажу тебе отойди, не прикасайся ко мне, Иона, ты бросишься прочь или навстречу?". На встречу, на встречу, только на встречу! Мне кажется сейчас, что я в третий раз переживаю одну и ту же ситуацию моей жизни. Если я остановлюсь, замерев в нерешительности, как в первый раз, если я стану говорить много слов, тщетно пытаясь объяснить, как во второй, меня ждет тот же результат - пугающее многоточие из тех, за которым скрывается только тягостное молчание, вечная неразрешенность, бесконечное бегство по кругу "моя вина - его обида - моя вина". Мне хочется совершить какое-то действие, поступок, пусть необдуманный и глупый, но свободный, свободный от страха, свободный от собственного произвола, свободный от сомнения, но самое главное свободный для... для радости, может быть для улыбки одного человека. Если не будет этого, если не случится встречи - что же, я по крайней мере буду знать, что не уклонилась в очередной раз, а что-то сделала. Ветер и огонь - это процесс.
Вы все еще хотите услышать мой голос?

@темы: мастер, колыбель для кошки, другие острова

12:53 

Телефон стал частью моего тела, я беру его с собой даже когда иду в туалет. Я набрала смс, но не могу отправить. В груди все сдавлено и как будто отмирает, хочется вдохнуть широко, а не могу. Наверное, так не могут вдохнуть чистого соснового воздуха курильщики со стажем, у которых легкие превратились в две сморщенные фасолины. Мне одиноко. Я не понимаю, почему за окном светит солнце, разве есть у него сегодня причины? Я выхожу на улицу, и ветер сбивает меня с ног. Мне начинает казаться, что Он на меня зол. В голове сменяют друг друга слова «изыди» и «карикатура» и фраза «пожалуйста, не трогай меня сейчас», сказанная будто бы через эти месяцы голосом Мастера. Когда это происходит с мужчинами, у них всегда становится такой голос – как порванный лист железа. А потом они молчат, и я молчу, боясь сделать еще хуже. И нет ни слов, ни поступков. Только сны.
Эти глаза слишком глубокие, что бы я могла увидеть в них свое отражение, может быть дело в этом? Может быть дело в том, что я всегда этого боюсь и не могу не думать, не могу сорвать свой страх? Или я требую слишком многого? Или я не умею объяснить, что и на каком уровне мне на самом деле нужно от человека? Может быть, у меня просто такая карма?
Почему Ты всегда делаешь меня оружием, и никогда орудием?


 

@темы: послание в бутылке, мастер, колыбель для кошки, другие острова

00:54 

День, полный солнца, ветра и тоски, смешенной с сосущим под ложечкой страхом. Утренний сон внезапно подтвержденный сном другого человека, имевшим то же страшное указание, такие угнетающие пьянки и пикники на костях, разговоры о метеочувствительности и рассаде помидоров среди этих глаз и крестов, тонкие ветки тополя, сломанные ветром и разбросанные по дороге, полусон в трясущейся машине с зажатым в руке телефоном, вечернее небо - синее-синее, совсем без облаков, принцесса Нора, холодные как медузы ментоловые пластинки и черный кофе, найденная брошенной в углу среди всякой беллетристики, привезенной крестным со старой квартиры, "Сто лет одиночества"...

@темы: другие острова, колыбель для кошки, сиюминутное

19:28 

...В каждом движении диких-невинных,
чудится новое жертвоприношение,
ведь проще быть так,
чем пытаться приблизится...
(с) Э.М..


* * *
Устала, как-то вдруг и очень сильно. Нет, я должна быть так радостна и так внутренне спокойна, как только могу. Но вдруг все грозит куда-то провалиться. Мы гуляли, смеялись, бросались ничего не значащими фразами, вспоминали. Позвонила Юля, рассказала о своей любви, о своей жизни. Почему среди всех этих цветов, я как одержимая цепляюсь за свой страх снова и снова?. Будто заново переживаю истории с В.М. и с Мастером. И так тягостно. В стихе Э.М. тоже будто чудится осуждение. Повсюду мне чудится осуждение и снова из головы не выходит, как в ожидании концерта я сажусь в центр зала и люди обходят меня, толпятся по краю, а вокруг меня - стена пустых кресел. В какую бы стеклянную поверхность я ни посмотрела, всюду видится кривое отражение, неприятное, глупое, грубое. Ну что же это такое.

@темы: Э.М., колыбель для кошки

01:14 

lock Доступ к записи ограничен

:yorik:
Быть иль не быть, вот в чем вопрос.

URL
19:35 

Я все никак не могу вылечиться.. врач в прошлый раз (еще перед концертом Б.Г.) сказала, что если до концерта я не выздоровею она положит меня в больницу... Ну естественно я "выздоровела".. и я действительно выздоровела на тот день. А сейчас внутри какое-то непонятное ожидание, как в одном давно прочитанном - "...навстречу. близко. мимо. и лишь холодок скользнувшей тени..." Я кажусь себе полностью невменяемой, несмотря на то, что постоянно себе что-то запутанно объясняю.
Человек же все время пытается объяснить истину, одеть на нее, как на лошадь белую упряжь, поставить себе на службу, а не получается, потому что она существует сама в себе, объективная, неизъяснимая.. можно только смотреть и любоваться, море ладошками в ямку не переносишь, а имя свое она итак откроет, если смотреть и слушать.. шепнет в свое время каждому на ушко. Только почему-то в моменты, когда приходит это спокойное осознание и кажется ну что тебе еще - любуйся, живи, "все, что происходит - чудная картина", откуда-то как маска бледная из-за красных кулис таращится костлявая и во всех разговорах вместо радости рисуется тоска, и никакое дело не интересно.. Сидишь, крутишь в пальцах подаренный знакомой "карандашик вдохновения", и одна часть тебя улыбается, а другая - кричит. И листок остается пустым, потому что им никак не договориться. А потом вдруг пишется много, с ускользающим смыслом..

@темы: колыбель для кошки

20:22 

Ну где же мое весло, я все стою на своих каблуках и шатаюсь из стороны в сторону. Спрашиваю у себя снова об этих тайных снах с открытыми глазами - чего в них больше, самолюбования или желания использовать друг друга что бы преобразиться? Но солнце за окном как будто стирает все противоречия и мне легче и радостнее чем должно быть.
Своевременно пришлось писать эту работу по психологии. Теперь я знаю, что немного обманула вас раньше - по верованиям древних греков uений рождается только с мужчиной, с женщиной же рождается Юнона - красота. Получается, что суть мужчины в измененнии, действовании, создании, познании, а суть женщины - в том что бы принимать, передавать и сохранять.
Мне раньше подобное всегда казалось каким-то ущемлением.. и сейчас еще неприятно сознавать, что женщина, пожалуй, действительно менее талантлива, чем мужчина.. но способность принимать, откликаться и нести не менее важна чем способность дарить, говорить и создавать.. ведь одно не имеет смысла без другого.. и своя природа не отменяет того, что можно и нужно познавать природу другого через себя.
А еще там же встретилось, что гений - это неустанное внимание (так говорил Кювье) и Ньютон открыл закон всемирного тяготения по его cобственным словам потому, что "непрестанно думал об этом вопросе". Получается, что суть гения в любви, потому что что такое внимание, как не любовь, которая и есть - главная избирательная сила в мире?
И тогда вот еще что.. поскольку внешнее внимание, практическое, всегда сопровождается каким-то возбуждением, движением (например когда следишь за объектом двигаются глаза, уши вслушиваются и т.д.), то внимание теоретическое как бы, внутреннее, - неподвижно, это движение в покое, созерцание, высшая сосредоточенность на внутренней сути (ведь суть наверное не меняется так быстро, как форма, а может быть и вообще никогда и ни в чем не меняется..).
Поэтому любовь должна быть вообще-то немой и вечной.
Если же твое внимание ослабнет, это будет значить то, что ты перестал по каким-то причинам видеть через то, что любишь суть всех вещей (потому что в каждой вещи, как мне кажется, заключена суть всего и если смотреть действительно неподвижно, сосредоточенно, внимательно, это можно видеть всегда).. поэтому когда внимание вдруг рассеивается, невольно создаешь коллапсы или начинаешь обобщать, приводить в систему (уже не просто смотришь, открываешь и удивляешься), а это не очень хорошо, если речь идет о живом, поскольку чревато навешиванием ярлыков, которые уводят от сути и от огня. Напомнило даже "Неподвижность".. смотреть в другого, чувствовать, понимать и принимать, не объясняя, не изменяя, но позволяя ему объяснять себя и изменять себя самому? Путано, но ясно.
Еще в магазине видела книгу Павича от желания обладать которой мурашки бежали по рукам. Не помню точного названия, но там все построено на астрологии. Открыла на главе посвященной стрельцу и прочла (по памяти): "...торговцем тебе уже не стать, как может слепой считать деньги? но ты можешь различать и собирать разные запахи, узнавая сокрытое в них и передавая другим, что бы никто не прошел мимо..." А выходя из библиотеки видела нашего замечательного седого льва, Д.С. Всегда рада встречать его на улице. Оттого ли, что как в этой же книге было сказано "душа моя на востоке, а сердце на западе"? Он как ветер, который своим дуновением почему-то не разрушает, а строит мосты и плотины.
И мне очень нравится то, что говорится сейчас в нашей башне и то, как это говорится, и верится, что из этого может получиться что-то хорошее..
Купаться бы вечно в волнах интереса, нестись в переживаниях, не ища их самих, погружая этим сердце в пустоту!.. Где же мое весло, почему я все стою на своих каблуках и шатаюсь из стороны в сторону?

@темы: В.М., все огни огонь, оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, Б.Г., Э.М., случайные встречи, дневник читателя

09:15 

Только что вернулась с концерта Аквариума. День вчерашний был какокой-то острый и наполненный разными знаками, соображениями и пониманиями, приходящими от неясных ощущений, а не от рассудка. Свинья эта на сайте меня очень испугала.
Я думала о ней вчера утром в поезде. Точнее не о ней, потому что фрагмент я увидела только что, а о давних воспоминаниях, воскрешающихся сразу как ассоциация при взгляде на него сейчас. Еще одно совпадение. В раннем детстве видела как закалывали и освежевывали тушу и поразило насколько счастливой становилась морда свиньи после того, как ее "купали в огне" и отделяли от тела. В этом всегда чувствовалось что-то значительное, страшное и волшебное. А потом на эти воспоминания наложилось Шагаловское "А ты, коровка, ободранная, распятая и воздетая, – ты грезишь. Сияющий нож вознес тебя над землей". Я чувствовала себя ножом, широким и острым, и руки мои дрожали когда дядя предлагал попробовать отчистить от гари шкуру, и казалось что под яблоней стоит свинья и смотрит так пристально, так внимательно. Я клялась, что никогда, ни за что не буду есть ее мясо.. но уже к вечеру, когда по дому разносились ароматы жареного и вареного (а я ела мясо только в такие дни и еще на новый год), я как-то забывала.. а потом, в постели, все снова начиналось, только гораздо острее.. и теперь никак не могу забыть все это и временами кажется, что происходит что-то подобное.
Поезд, город и случайное знакомство с тремя девушками с необычным хобби - собирать автографы, объятия и поцелуи любимых музыкантов. У них в "коллекции" почти все представители т.н. русского рока. Говорили об этом и я, кажется, была первой от кого они услышали, что не все это любят, но многие вынуждены терпеть.
Купили паралоновых смеющихся цветов и подарили их всем музыкантам, кого встретили (они приезжали частями).
Б.Б. казался действительно счастливым от этого. У входа он как-то остановился, посмотрел на нас, шумных и смеющихся, и я так вглядывалась в него - не мелькнет ли в этот момент в глазах.. что-то другое. Нет..
Тори Амос считала своим долгом не только дать автограф, но и поцеловать и обнять каждого пришедшего к ней на концерт, потому что эти люди имеют очень сильную эмоциональную связь с ней, и это кажется трогательным.. но ведь она никогда не была для меня кем-то настолько важным, настолько дорогим.
В "Огненном опыте" несколько раз читалось и перечитывалось, никак не могла оторваться: "...Я простая монахиня, что вы находите во мне? Не целуйте руки мои, чудес не умею творить. "Отец, почему они стремятся в мою келью? Кроме книг, ничего не имею. Они хотят, чтобы я возложила руки на их головы, будто им становится легче, но сама я не чувствую ничего. Иногда лист книги освещается слабым голубым блеском, но ведь не из пальцев моих этот свет?
Всю жизнь с тех пор, как меня привели в монастырскую школу, не помню ничего замечательного, разве только, когда приходила в библиотеку, около нужных книг замечала синюю искру. Часто мне кажется, что я должна куда-то уйти, и, может быть, они приходят проститься со мною? Мне стыдно сказать, но мне тягостно их почитание, они уносят от меня что-то незаменимое, и лишь прикосновение к этим древним рукописям приносит мне силы..." и дальше тоже об этом же...
А потом был праздник - много музыки, много слов "милые мои, хорошие", много страстного желания, что бы забыть сомнения в собственных чувствах (чувства это или спектакли?) и еще больше неожиданного непривычного желания, которое возникало как раз тогда, когда забывались сомнения, перестать смотреть на музыкантов, а смотреть только на полотнище с изображением индуистской богини (наверное Лакшми? или Сара Свати?) и что бы все не кончалось.. а по залу будто летали искры, когда все пели "Чай", "Дубровский" и "Если долго плакать"...
После этого случилось много возможностей взять эти автографы, но ведь они мне действительно не нужны.. и я просто стояла у бардюра, смотрела на них и улыбалась и в тот момент все внутри было как-то очень просто и ясно (хотела правда взять автограф у звукорежиссера, потому что он очевидно очень хотел его дать.. я прямо чувствовала как хочет он что бы его автограф был кому-нибудь тоже нужен, но не успела).
И то же чувство - только бы не кончалось - было уже в поезде, где как всегда был Пикник. Все было так наполненно, так красиво, каждая фраза звучала немного иначе и еще ближе.. и снова это чувство - я как будто и вне жизни и в жизни, странное и немного пугающее чувство, будто ветром лечу и не знаю, не могу ни за что зацепиться, ни в чем остаться.. и все не так, все не правильно, но почему так легко? "потому медный щит, потому медный лоб".
А ведь кажется, что должна уцепиться или просто очень хочется, что бы иметь право как Сартр, слушая как поет негритянка, сказать другому "Когда я уеду, ты будешь скучать по мне, а когда я умру, по мне будет скучать весь мир..." Но по мне же не будет, она ведь там правду сказала, не нужны такие и правильно.
Но мне тогда показалось, что я абсолютно точно знаю для чего все это (вся моя жизнь такая, какая она есть) - для одного какого-то события, которое ждет впереди. Все приведет меня к тому, что бы оно могло совершится, а потом все, что будет после, будет уже не важно.. "мы ж из серебра-золота что ж с нами станется"...
Как, опять же в этой книге, не обо мне, конечно же, тут слишком хорошо и много, но что-то откликается: "...есть тихие фигуры, как бы проходящие вне жизни. Но жизнь их протекает среди какого-то ухода и подвига, являющегося, как искра во тьме. Последующие и ранние события протекают совершенно незаметно. <...> Очень редко, почти никогда, они не ограничиваются одной специальностью. Именно отсутствие специальности характерно, руки как бы протянуты к чаше. Пересматривая прошлые жизни, можно видеть представителя религии, царств, науки, художества и механики, ждущим и собравшимся в путь и готовым отбыть ежечасно без сожаления. Комбинация правильной оценки красоты материи с готовностью углубиться в достижения духа делает подвиг как бы назревшим. Сумятица жизни более не привлекает, и, конечно, является ознание, что дальше так продолжаться не может.
Подвиг бывает или сравнительно кратковременным или моментальным. Усвоение необходимости выразить определенное действие принесено издавна, и как просто жизненный шаг совершается. Итак, самое трудное вместить восхищение материей и явления духа...".
Все так смешивается, я почти ничего не понимаю, живу будто смотря с холма в клубящийся у подножия туман. Жизнь полна неожиданностей. Их еще и не объяснить порой.

@темы: звезды и ленты, Э.М., Б.Г., оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, колыбель для кошки, дневник читателя

14:30 

Обратила внимание на забавное совпадение: внешняя похожесть эмблемы Международного центра Рерихов и знака дорожного движения, обозначающего, что за рулем инвалид по слуху. И в первом и во втором случае в кругу изображены три точки, поставленные по отношению друг к другу треугольником, только в первом - треугольник направлен вершиной вверх, а во втором – вниз. Значит если отталкиваться от значения знака инвалидности, центр Рерихов, напротив, акцентирует свою способность слышать.
А еще я должна заметить, что в последнее время стала жутко рассеянной. Вчера, например, я по ошибке забрала папину связку ключей, вместо моей, а там были ключи от работы… так что человек весь рабочий день не мог открыть сейф… а сегодня вообще замечательно – выходя из дома неловко повернула ключ так, что замок заело и отец вообще не может выйти… Думаю, он начинает подозревать меня в тайном заговоре.
В голове то сдавливающая тяжесть, то легкость, почти до звона. Если верить Ильину то эта болезненность – «…шифр, таинственная запись, в которой записано все о нашей прежней, неверной жизни, а потом и о новой, предстоящей нам, мудрой и здоровой…». Хорошо бы понимать смысл каждой болезни.
Когда происходит такое-то непонимание мне кажется я глухая, немая и безмозглая и не знаю что делать.

@темы: яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, Э.М.

22:10 

белый стих № 16

Дома устали стоять на том же месте
Одни и те же видеть лица
Одни и те же слышать проклятия
Вглядитесь в глаза окон:
Вот вьется у зеркала кто-то
Свое отраженье найти не может
А в этом окне чуть не лопнули стекла
Под натиском первого крика младенца
А из дома напротив ворча и шатаясь
Вышла старуха в белом с косою
© Э.М.


Вот... и я сижу и не знаю, что делать. Раскинутые почти месяц назад руны все еще блестят записанными в словах надеждами. Они убеждают, что связи разрываются, потому что пришло их время, но не навсегда и не до основания, обещают перемены, призывают к спокойной сосредоточенности и путешествию вглубь себя. И я пытаюсь прислушаться, как будто пытаюсь нырнуть поглубже в воду. Но нырять я совсем не умею и даже плаваю не слишком хорошо. Возлагаю надежды на подсознание, но по ночам снятся кадры из научного фильма о космосе. Таким слабонервным как я смотреть подобные передачи явно не стоит. Закрываю глаза и вижу перед собой ворох подброшенных вверх как бисер галактик, застывающих на мгновение и обращаюших движение вспять, повинуясь какому-то глобальному закону. Кажется они вот-вот упадут на каменный пол и нелепо запрыгают, и покатятся... В голове вертится начало для истории, которую никогда не напишу: Жил-был один человек. Жил... жил.. пока его не раздавило космосом.
Все кого я знаю как будто кружатся словно кольца, нанизанные на общий стержень, отчего все кажется то слишком легковесным, то давяще тоскливым и беспорядочно куда-то несущимся. Мне интересно... если удастся прильнуть настолько, что бы, скажем, тот, кто вьется у зеркала вдруг увидел того.. другого, с младенцем на руках, или того, кто ужинал со Смертью.. это что-то бы изменило по-настоящему? И нужно ли это по-настоящему?
Читаю книгу о гипербореях и немного завидую "золотому веку". И пугаюсь в очередной раз читая настойчиво забывающиеся исчисления эр в Древней Индии.. это вооще страшная вещь, потому что слишком большая для сознания, и потому что слишком неутешительная, поскольку подтверждает соображения о том, что живем почти в самом конце длинной дороги деградации. Но там все предопределено и на фоне этого все "познай себя" и "познай другого" кажутся бессмысленными.

@темы: Э.М., другие острова, колыбель для кошки, сны

20:20 

я спросила у него про страх перед тем, что ты себя не реализовываешь как хотел бы.. Что ложно здесь, твой страх или твое желание? А он мне сказал, что это вообще не страх, а уныние.
уныние = отсутствие надежды = неведение
блин кто ему диктует?
И ведь правда... это же вечное метание между гордыней и унынием! А уныние - это и отчаяние, и безнадежность, и безверие.. это путь обезьяны, это "боюсь души своей двуликой", это метания по морю без компаса и без маяка. Милая моя, что же ты делаешь, почему ты корчишься и не знаешь куда тебе кинуться? Почему отказавшись от знаков говоришь что ответ уже есть, нужно только прислушаться, и прислушаться как раз не можешь? или не хочешь? Почему все что угодно способно завести тебя в тупик с такой легкостью?

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты

18:14 

ПРО СТРАХ

Страх является самой большой одержимостью, потому что он обладает самой большой энергией. Представьте, как вы испытываете оргазм, а затем представьте, как вы висите, держась одной рукой за крышу тридцатиэтажного дома. Почему мы боимся? В чём изначальная причина страха? Всё очень просто. Пробелы в реализации души. Более того - страх очень чётко показывает какими одержимостями обладает человек.
читать дальше

© indigoband

@темы: люди говорят, колыбель для кошки

17:53 

Возьми и попробуй разберись – что сейчас есть? Ничего. Совсем ничего. Ничего кроме упрямого непонятно откуда взявшегося внутреннего толкающего механизма, заставляющего что-то говорить и что-то чувствовать. Разве может быть так сильно замешано, как в каком-то дьявольском тесте, апатия и безразличие со стремлением и ночными слезами? Не ясно какие пирожки еще получатся из этого теста.
Сначала кажешься себе слишком рассудочной и ругаешь за неспособность чувствовать нервами, а не головой, а потом бросаешься в это и забываешь как понимать что-то, и погружаешься как в омут, как в водоворот непонятного и смутного и кружишься, и кружишься… И нет ничего своего, потому что это смутное кажется внешним, внутри оно слишком неопределенно разумом что бы рождать из себя что-то живое и определенное.
Если бы еще не поддаваться так сильно влияниям других. Когда что-то очаровывает так хочется присвоить его себе, сделать собой, двигаться в такт, в унисон… и сначала так и делаешь, одеваешь чужой голос как чужую одежду. Иногда она широка и рукава свисают до колен, а штанины путаются под ногами, иногда немного узка в плечах и это сковывает движения. Поносишь – поносишь и сбрасываешь, потому что нельзя всю жизнь ходить и чувствовать неудобство. Ты похож на портного, который может сшить мне единственное подходящее платье, сама я не могу – мне никак не снять мерок, а ты сможешь, я знаю... и я могу сшить костюм тебе. Нужно только иметь общие представления о моде, о том, что удобно, хорошо и красиво.

@темы: государство двоих, колыбель для кошки

18:40 

Перечитывала старые записи в бумажном дневнике. Заметила что дважды в слове "открыто" пропустила букву и получилось "отрыто". Ведь правда... открыто значит до самой глубины чего-то, спрятанного под множеством наслоений слов, значений, смыслов, опыта, страха, комплексов... и вот берешь лопату и прорываешься к тому, что там.. в этой глубине. Но всегда возникает "а вдруг там ничего нет?". Тогда хочется бросить лопату и бежать.
не бегу. хожу как "замотанная саваном до самой души"

@темы: другие острова, колыбель для кошки

Нам светят звезды, мрак исчез

главная