• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: колыбель для кошки (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

11:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

Письма

После сотрясения уже чувствую себя все лучше и лучше, поэтому в рамках WishList'а слушаю монооперу Г.Фрида "Письма Ван Гога". Либретто - и есть эти самые письма в переводе П.Мелковой. Поет Сергей Яковенко, исполняет ансамбль солистов, дирижёр Марк Эрмлер (Москва, 1986). Как по мне, то это слушается довольно странно, все-таки я совершенно не доросла пока до оперы. Наверное стоит почитать письма, тем более, что они изданы.
*
Была на "Большой игре" Пикника и это было очень важно, но я пообещала больше не писать здесь об этом.
*
Читаю свой бумажный дневник 12-летней давности. В 2003 году я была одиноким и постоянно влюбленным ребенком. Я влюблялась встречая в людях непохожесть на других, одинокость, доброту, простоту, открытость и находила понимание только у героев фильмов и театральных постановок. Единственным надежным другом (я так и записала в одной из осенних записей) был для меня Бог. Постоянные ссоры с отцом тогда ранили меня настолько, что недостаточно было просто закрыться в комнате и включить компьютер, как сегодня, чтобы забыть. Меня ранило все, и грязь на улице, и мат, который я слышала постоянно, и война в Ираке и то, что кому-то вообще она может казаться выходом. Я любила детей и стариков, а сейчас их, скорее, боюсь. В этом году была археологическая практика и я восхищалась природой, чувствовала как она лечит, и переживала, что никто не говорит со мной, никто меня не замечает. Но потом меня чуть не испортили, а потом еще чуть не убили, и все меня заметили, и я опять переживала, что этот интерес не живой, фальшивый. Я смотрела очень хорошие, классические фильмы и столько всего чувствовала, что становится страшно. Я хочу быть больше похожа на ту девочку, не теряя того хорошего, что все-таки успела приобрети за это время.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, вижу музыку

11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

11:30 

Ожидание

В какой-то момент привыкаешь, что то, о чем ты мечтал - не сбывается.
Продолжаешь ждать и внутренне метаться, продолжаешь надеяться, но все-таки привыкаешь.
А потом выглядываешь в окно и видишь кого-то, кто также бьется в стенах собственного не сбывшегося и недоумеваешь - почему он бьется, ведь не сбывается же, не сбывается, что бы ты ни делал, неужели он не знает об этом?
И только потом холодеешь изнутри, понимая, что все не так.
Все сбывается в свой срок.

@темы: здесь и сейчас, колыбель для кошки

11:24 

Смотрела передачу о памяти

Смотрела передачу о памяти, в которой говорили о нормальных здоровых людях, утративших внезапно все представления о себе, как о личности, но сохранивших свои прошлые знания, умения и навыки. Я испытала темное желание того же освобождения. Конечно, это страшно, но это освобождение. Если бы у меня был выбор, две вещи удерживали бы меня от этого дурацкого решения - чувство вины перед родителями и мои недописанные истории, как мало бы они ни стоили.
Я бы хотела все лето провести в окружении моря и скал. Целыми днями, три месяца напролет, гулять, смотреть, слушать, рисовать море, небо и скалы. И что бы никого рядом, кроме них.

@темы: колыбель для кошки, посмотрите на меня

12:36 

Время

Опять начала смотреть сериалы и один из них - подростковые "Дневники вампира", а другой, более интересный, но только вышедший в прокат - "Вечность". Они заставляют меня думать о смерти, о том, что несмотря на то, что я совершенно не знаю что делать со своей жизнью, мне бы хотелось, чтобы не было старости, чтобы жизнь и молодость могли продолжаться тысячелетия. Может быть тогда, зная, что в запасе еще так много времени, я бы не спрашивала себя все время как могу я так бездарно растрачивать каждую минуту, может быть тогда я могла бы больше радоваться, больше жить. Всякий раз осознавая важность невозвратимости каждой растраченной минуты я цепенею и не могу делать совсем ничего. Нужно снизить важность, чтобы почувствовать, чтобы двигаться дальше.
Утром за окном прекрасная Луна, похожая на большую золотую монету, и белые крыши частного сектора, смешанные с голыми серыми деревьями и золотыми огнями окон и фонарей, заставляют не только любоваться ими, чувствовать момент, но и испытывать досаду за свое пробуждение. Я стараюсь, я смотрю на Луну, на сверкающий золотыми бусинами огней как рождественский венок горизонт, но красота не спасает, ведь я не могу, сегодня не могу, смотреть на нее так, будто времени нет. Если бы я жила тысячи лет как скоро я вообще перестала бы видеть красоту? Если бы я жила тысячи лет что бы я делала? Эйб восклицает "Все что угодно!", но то же самое он делает и в свои 70, а я просыпаюсь утром и даже прекрасная Луна и бегущие вдоль горизонта золотые огни не заставляют меня чувствовать радость или приятное нетерпение - что еще сегодня приготовил для меня мир? Моя жизнь, мое сознание насквозь пропитаны чувством вины. Если бы я жила тысячи лет могла бы я стать другой?..


@темы: посмотрите на меня, колыбель для кошки, звезды и ленты, дневник зрителя

10:03 

lock Доступ к записи ограничен

Тень, знай свое место

URL
11:32 

Про картину мира

Я на грани обрушения картины мира. Лишь каким-то чудом она еще держится. Мне всегда казалось, что если во всем быть честной, старательной и открытой мир ответит тебе тем же. Если я прикладывала усилия чтобы выучить урок, то даже в случае, если я в итоге так ничего и не запомнила, я всегда получала пятерку на экзамене. Я знала, что миру важнее мое усердие, мое желание поступать правильно, и он вознаграждает меня за это. Это было так понятно и просто, так очевидно подтверждалось в жизни, что у меня никогда не возникало сомнений. Пожалуй, наши отношения - первое протитворечие созданной в моем сознании картине мира. Я чувствую, что она верна, но здесь она почему-то не работает.
У меня больше не хватает сил терпеть, любить, поступать правильно и получать за это тумаки и одновременно радоваться за других, кто не жертвовал, не любил, не терпел, но живет легко и счастливо, и обладает всем тем, о чем я так долго мечтала. Знаю, что все правильно, но нет сил. Если это не сектантский бред, как сказала одна девушка, то я не понимаю кем я была в прошлой жизни, что у меня такая карма отношений, хотя мы еще даже не женаты. И это еще при том, что что ведические астрологи как раз говорили, что я жила правильную жизнь в прошлом и у меня большой запас энергии благости.
Еще чуть-чуть и я покрашу волосы в синий цвет и уеду в Москву работать проституткой.

@темы: колыбель для кошки, линия жизни, посмотрите на меня

12:12 

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет. Может быть, "захватывает" - не вполне отражающее состояние слово, поскольку оно предполагает, что ощущение навязывается извне, тогда как на самом деле оно возникает внутри, но связанное с ним чувство страха и, одновременно безразличия, как у рабов, которых бьют слишком долго, не дает употребить какое-то другое. Чем больше я занимаюсь, чем больше повторяю формулы, чем активнее пытаюсь приблизиться к их сути, тем чаще это чувство возникает во мне: нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств. В то же время ведь есть что-то, что говорит "Нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств". Может быть это и есть я.
Но странным образом это чувство не мешает ходить на выставки и с любопытством разглядывать вещи, принадлежавшие когда-то знаменитостям. Что мне с того, что этой сумочки касалась рука Барбары Стрейзанд, а эти туфли носила Мария Калас? Будто уже одно то, что я вижу их вещи за стеклом, роднит меня с ними или может сказать мне что-то о себе самой. Не мешает оно и ездить в Минск на семинары, и ходить на репетиции В., и с интересом слушать разговоры детей в поезде, и рисовать что-то в блокноте... как не мешает и моему телу сигнализировать о чем-то через боли в своих частях. Я даже рада, совсем как в школе, когда не могла решить задачку по математике, и надеялась, что утром поднимется температура, навалится кашель и не нужно будет идти на урок.
Даже ежедневный прогноз говорит: "Вы находитесь в состоянии ощущения потери себя, жизнь проходит, а вокруг не происходит ничего по-настоящему интересного и значимого".


@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты, фотография

12:03 

Ночное дежурство

Не достаточно просто бояться и прошлого и будущего, чтобы по-настоящему быть в настоящем. Я не узнаю ту девушку, что смотрит на меня из зеркала старых записей старого дневника. Она выглядит и красивее, и умнее, и старше. Мне не хочется снова смотреть туда, ведь в зеркале можно увидеть не только прошлое, но и будущее.
Телефон молчит. На посту особенно хочется спать.

@темы: посмотрите на меня, колыбель для кошки

17:33 

Знаки в окне

Усталость, работа, отсутствие денег - прекрасное прикрытие для собственной бездарности, так я чувствую сейчас. Люди делают своими руками, своим сердцем такие вещи, а я не могу. Зеланд бы посоветовал снизить важность, но возможно ли считать незначительной собственную никчемность? И ведь знаю, что просветление не наступает, а всегда есть, как внутренняя суть каждого, но что толку от этого знания, когда оно так и остается внешним, не пережитым? Все эти ПуХи, Музы и чудовища, напоминают дерганье мухи, намертво прилипшей крыльями к паутине и смотрящей в лицо пауку.
В передаче о мозге встречаю, что "зеркальные нейроны - основа социального взаимодействия и креативности". Все это вариации того же "имитируй, сущность подтянется", но от этого уже тошно.
Я не понимаю откуда это и почему растет. Еще пять лет назад я была другой. Отпуск подошел к концу, а я лишь немного стряхнула с себя ощущение загнанности. Но в городе так хорошо гулять одной, пить кофе с морковным пирогов в только что открывшемся уютном кафе, размышляя отчего во сне так часто появляется черный человек, отчего каждую ночь слышу тихий стук в стену? Нет ни дня, чтобы я ни ждала знака.



@темы: колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас

14:34 

Новый год

Думала, что буду встречать новый год одна, но вышло иначе. Охотничья база под Псковом - красивое, но невежественное (как сказал бы О.Г.) место. На стенах фотографии "я и мертвый кабан", "моя жена и застреленный ею лось", "я, мой сын и шестеро истекающих кровью волков". Страшно, когда убийство предмет гордости. Но они честны, а я ем мясо.
Само место необыкновенно красиво: сосновый бор, маленькое озеро, добротный деревянный терем, черная-черная ночь и удивительно яркие звезды, оторваться от созерцания которых самостоятельно невозможно, и где-то далеко - скулеж закрытых в клетках собак.
Место, сотканное из противоположностей, приняло нас и отразилось в каждом, а мы в нем. Алкоголь, тюремная музыка, конкурсы с сексуальным подтекстом, мат, воровство и кровь, слезы, насильно обрываемый джаз и Паганини, маленькая девочка в пышном платье, украшенном большими цветами, салют, звезды, ночь, утро, гул леса, стихи...

Если верно, что женское тело создано для того, чтобы отрабатывать карму и мы встречаемся в других с тем, что сами однажды несли в себе, то мне страшно. Все время спрашиваю себя, неужели я могла так кого-то измучить однажды, неужели это могло продолжаться так долго и сколько еще? Последний вопрос вызывает волну липкого ужаса, и больше не потому, что страдание может быть долгим, а от трепета перед той темнотой, которая тогда скрыта внутри.



@темы: фотография, посмотрите на меня, пишу, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, звезды и ленты, другие острова

12:34 

Ты тоже

Вспоминаю о том, как о выставке "Двигайся к свету", о которой говорила чуть раньше, показывали ролик по Euronews. Я отчего-то испытывала такое странное внутреннее чувство, сродни подъему самооценки или гордости за себя, и не могла понять, неужели уже одного того, что я была на этой выставке и пару раз говорила с ее создателями для подобного чувства достаточно? Конечно нет. Так откуда оно? Вспомнился еще один фильм (из тех, которые принято называть "женскими", хоть я и не согласна с таким определением) с Мег Райан в главной роли. Узнав о том, что больна раком, домохозяйка пересматривает свою жизнь и понимает, что ничего по сути не умеет, ничего не достигла, но жила почти счастливо все это время, приписывая себе достижения мужа и детей. А кто я? Что могу именно я? - спрашивает она себя.
В тот раз смотря фильм, я внезапно для самой себя, разрыдалась в этот момент. Рассказывая моей подруге о последней церемонии матепития, проходившей дома у того самого художника, незнакомая девочка восхищалась игрой В., его внутренним огнем. Когда же подруга спросила обо мне, девочка ответила, что я "тоже очень милая". Не первый раз уже звучит это болезненное "тоже", это "милая", будто люди тайно договорились использовать этот код, чтобы в вежливой форме обходить в разговоре неинтересные им предметы.

@темы: колыбель для кошки, люди говорят, посмотрите на меня

19:22 

Совсем недавно

Судя по выражению лица, ты совсем недавно вышел из леса.
А судя по тому как ты смотришь вокруг, ты снова хочешь туда войти.
© БГ

Я тоже могла бы наверное жить в лесу, - там проще, там нет людей, тише и медленнее идет время, важными становятся другие вещи. Я сидела на поваленном дереве, опираясь спиной на шершавый ствол другого, еще пока живого, слышала и чувствовала как над моей головой долбит плотную кору дятел, как где-то совсем далеко гудит поезд, а за спиной хрустят, ломаясь от ветра, сухие ветки. Честное слово пахло грибами и почти не было снега. Почти не холодно. Впереди болотце, в котором отражается солнце, и небо, и весь лес, и все это отражается во мне. Я снова говорю, как та маленькая девочка, которая впервые пришла сюда, и мне это нравится. И в то же время я знаю, что более чем хотела бы похожа на Гарбо. В голове десятки дятлов, по внутреннему лесу разносится эхо, скрипят и падают деревья. Я буду встречать новый год одна? Я одинока? Я хочу дом, и семью, и стирку, и борщ? Я хочу рисовать, и писать, и танцевать, и путешествовать? Исключает или дополняет? На что я способна? Старательная хорошистка всегда или пока еще не открыта тайная комната, в которой живет свобода, дверь, за которой дорога к источнику? Мне все время за себя стыдно. Стыд парализует и хочется либо бежать, начиная все с начала снова и снова, либо падать все дальше и дальше в темноту, пока не достигнешь самого дна.
Возможно мне нужно уехать. Далеко.

ДА:
* Пять часов наедине с лесом все еще волшебно, почти как раньше.
* Когда кто-то говорит "Я сделаю все, что смогу, что бы ты не волновалась".
* Когда в телефоне есть фотоаппарат. Когда вообще можно сохранить то, что видел, не только в памяти.

НЕТ:
* Если дверь закрыта, на ней табличка не беспокоить и для верности еще с обратной стороны приставлен комод, а кто-то все же входит, царапая пол, хотя по сути и говорить-то не хочет.
* Встречать новый год в одиночестве.
* Когда обещают важное и думают, что уже самого по себе обещания достаточно. Делать как бы нет нужды.


@темы: фотография, посмотрите на меня, колыбель для кошки

23:41 

Бред

Не люблю фотографии. Они заставляют чувствовать себя вором.
- Светлое фото.
А там тьма.
Человеческого. Эй, человек. Ненавижу себя, снова пальцы в крови.
А плакала так глупо, как после последней серии Гарри Поттера, только из глубины.

@темы: все огни огонь, государство двоих, диагностика кармы, другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, послание в бутылке, сиюминутное, сны

URL
00:27 

Я здесь

Я здесь, хотя и надолго пропала. У близкого человека был сольный концерт, что потребовало много душевных сил и от меня тоже. На работе - переезд в новое здание и вызванное им торжественное мероприятие потребовали не меньшего напряжения. Но сейчас оба события позади, завершены успешно и зафиксированы в нашей памяти и даже в прессе. Но я по прежнему чувствую себя усталой, мне тяжело писать, читать, думать. Мне тяжело.
Представляла себе Лигу архаических развлечений. Если бы она существовала действительно, если бы существовала по законам, сходным с описанными в одноименной книге, хотела бы я придти туда вместе с теми, кого знаю сейчас, возобновила бы с ними знакомство, встретив случайно? Притом, что я люблю окружающих меня людей, ответ был бы отрицательным. Я как будто чувствую на себе много слоев тонкой ткани и задыхаюсь под ними, мне не хватает воздуха и хочется очиститься, освободиться от всего.
Рисую всякую ерунду.



• Кулер ноутбука тарахтит так сильно, что когда мне звонят друзья во время того, как я работаю за компьютером, они решают, что я еду в трамвае.
• Подруга подарила свою старую куртку и пальто. Спасибо ей, хоть в этом и есть как будто что-то стыдное для меня.
• Рисовали сегодня яблоки и груши и заполняли их узорами. Преподаватель сказала я прирожденный график, и я не поняла смеется она или говорит серьезно.

С марафоном совершенно не успеваю. Мне нужно больше времени, чтобы осмыслить каждое задание. Я все еще думаю над рисунком своего внутреннего ребенка. Нет возможности показать. Это девочка, сидящая на лестнице, которую подпирает носом воющий волк. Ему в спину воткнулись булавки. У девочки в руках связка звезд, над ней - луна, внизу - волшебные деревья с встающим из-за них алым солнцем. Я не знаю как трактовать и не понимаю своих эмоций.

@темы: рисую, колыбель для кошки

19:29 

Укол зонтиком

Оскорбленное самолюбие требует выражения внутреннего возмущения. Только что позвонил крестный и предложил работу в Москве - фасовщица продуктов, 20 тыс., плюс общежитие и соц.пакет. Его знакомая ищет девушку из Белоруссии, можно без образования. Делая мне это предложение он зачем-то говорит о том, что не предлагает того же моей младшей сестре, потому что у нее есть образование, она музыкант и эта работа, конечно, не для нее. Но почему она для меня? На минуточку, у меня тоже есть образование и в дипломе у меня написано "искусствовед", а вовсе не "фасовщица продуктов" и даже не "уборщица", хотя я и мою полы по утрам в своем центре дополнительного образования, потому что у нас с близким человеком полно долгов и кредитов. Но почему люди вдруг решили, что это для меня?
Мне нравилось учиться в университете, о некоторых встречах там я храню очень нежные и трепетные воспоминания, но сейчас у меня на глаза наворачиваются слезы при воспоминании о своем выборе. Мне так настойчиво предлагали музыкальное училище. Почему я туда не пошла? Только потому, что там решила учиться моя младшая сестра.


@темы: фотография, линия жизни, колыбель для кошки

21:50 

Дыхание

Люблю осень, это совсем мое время, время когда мне особенно хочется чувствовать, вглядываться, начинать, понимать. И даже несмотря на то, что сейчас мне приходится все время бороться и с собой, и с обстоятельствами, в то время как на это почти нет внутренних сил, я чувствую, что все хорошо, все развивается так, как должно, что дорога та самая. Вселенная снова подбрасывает мне знаки и ответы в виде чудесных синхроний. Я хочу что-то сделать, но у меня как будто нет возможности - и внезапно она появляется, приходит с той стороны, с какой нельзя было и ожидать ее увидеть. Меня мучает беспокойство, но случайная книга поддерживает, выдавая ту самую фразу.
Без мысли рука сама собой рисует девушку, у которой в груди темный человек со связкой звезд. Вечером он приносит мне огромный букет астр.
Я чувствую дыхание любви.

@темы: вижу музыку, звезды и ленты, колыбель для кошки, сиюминутное

15:45 

Вчерашние вопросы и благодарности

*
Если бы удалось ответить на вопрос о том, почему я почувствовала себя виноватой, когда эта взволнованная и резкая женщина кричала о краже своего кошелька, можно было бы разом срезать целую ветку комплексов с дерева моей личности. Ей позвонили из банка, наружные камеры наблюдения которого засекли подозрительного человека, ошивавшегося возле мусорных ящиков, в одном из которых и был найден ее выпотрошенный кошелек. Почему я, зная о том, что меня нет и не может быть на видео, волновалась так, будто меня, именно меня собираются прищучить? Почему мне все время казалось, что это я украла ее кошелек?
Осознаю, что это не единичный случай и по большому счету я слишком часто чувствую себя виноватой в ситуациях, когда объективно моей вины нет.
Но говорит ли это о совести, запуганности, неуверенности в себе, внушаемости или о чем-то другом - как понять?

*
Как научиться не рассказывать о своих планах другим людям? Собираюсь ли я пойти на какие-то курсы, чему-то научиться, что-то новое увидеть, слушать чьи-то лекции, читать какие-то книги - не могу об этом молчать, об этом непременно должны знать другие, как будто я не смогу это усвоить, если не передам кому-то. Это не выбор, не убежденность, но свойство натуры, которое вызывает больше обиды, чем радости или гордости. Мне же почти никогда не рассказывают о планах, только о свершившихся фактах, может быть поэтому люди обычно что-то все-таки делают, а я так и остаюсь на стадии задумок и вдохновений.
Я пробовала, но не могу молчать - стыд, вина, общее ощущение неправильности. Чувствую ответственность, обязанность перед близкими друзьями - я должна их вдохновлять на новые вещи, на работу над собой на всевозможных уровнях, от физического, до духовного, но кто должен вдохновлять меня, кто чувствует это как свою ответственность и обязанность, кто не может спать, не раскрыв мне какого-то нового дела, какой-то внезапно осветившей его жизнь мысли?
У меня нет таких друзей. Одна далекая коллега по работе, с которой видимся случайно раз в пол года, похожа на такого человека. Е.П. так вдохновляет меня! Мне бы хотелось общаться с ней как можно больше, как можно чаще. Ее красота и восторженность восхищают меня настолько, что причиняют боль. Я благодарна ей и я ее люблю.


@темы: случайные встречи, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, дайте жалобную книгу!

Нам светят звезды, мрак исчез

главная