• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звезды и ленты (список заголовков)
13:10 

Пока была в больнице все время перечитывала выписанные как-то из фильма про "Секрет" цитаты и невольно цеплялась за 4-ю и 5-ю: "Дефицит любви и благодарности вызывает болезнь" и "Энергия течет туда, куда обращено внимание" - давно очевидные вещи, только я все никак не могу разобраться со всеми этими очевидностями. Потому и не течет никуда энергия, что внимание мое рассеяно.
Кювье говорил, что "гений - это неустанное внимание", Ильин говорил, что "любовь - это главная избирательная сила в мире", Майринк говорил, что "никому не дано иной судьбы, кроме избранной по собственной воле"... я не могу ничего решить или подумать не опираясь на слова других.
Если я проявляю к некой вещи внимание, значит я люблю ее или то, что с ней связано, и чем сильнее люблю, тем больше вещей включается в луч моего внимания. Поддерживать и расширять внимание значит направлять энергию, а это, в свою очередь, значит творить.
любить —> выбирать —> направлять —> энергию —> творить
Кажется, такая простая схема. Я же чувствую как моя и мировая энергия вихрится вокруг меня смерчем и ломает окружающие деревья, заваливая меня тяжелыми ветками. В моих снах опять появился человек в коричневом пальто из сна о трех полковниках. На этот раз он был уже на инвалидной коляске... Будто меня засыпают знаками, а я все никак не могу собраться и что-то сделать по-настоящему. Анализирую физическую болезнь и снова нахожу подтверждение одному и тому же, и не знаю что с этим делать.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, все огни огонь

23:29 

Вчера утром, до смерти напуганная болью и беспомощно вертящейся в голове фразой "нет, я не стану развалиной", я думала, что если и есть у человека душа, то она слишком зависима от тела. Физическая боль угнетает дух, а слабый и не понимающий самого себя - вообще убивает.
Досада, жалобы на несправедливость и страх. Это бездействие - всего лишь бездействие, лишенное внутреннего смысла, лишенное спасительного вектора, который дает иллюзия ожидания.
Вечером я была легка и даже, возможно, красива... Ю. сказала, что это было свидание). Я люблю эти слова, эту музыку, этот голос, я люблю этого человека... не многое вообще в мире кажется мне настолько же очевидным и однозначным. Это как-то спасает, и бездействие уже не кажется таким уж полным, а ожидание - бессмысленной иллюзией.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, Э.М.

21:08 

Ругала себя за недостаточность испытанных чувств и долгое время была убеждена, что вообще ничего не чувствую. Приезд Ю. сюда к нам, в Витебск, и предшествовавшая этому встреча с чудесными тремя девочками, которые рисуют, сочиняют, пишут песни и все как-то удивительно быстро, легко, красиво и естественно, стали тем самым долгожданным моментом, когда я снова ощутила усталость от этого отмеченного даже в случайных тестах хобби - экспериментальной регрессии... Мне отчаянно хочется стать кем-то другим. Потому ли дневники плодятся как навозные мухи, несмотря на то, что у меня остается все меньше слов? Если бы я могла сменить имя и лицо я сделала бы это.., почти не задумываясь?..
Стыдно что я виню его в том, что я та, кто я есть вместо того, что бы быть наконец той, кем всегда хотела. Конечно, это он виноват, что я ничего не хочу, что ни к чему во мне нет стремления, что ни на что нет силы! Наверное я наконец перестану бояться и совершу этот "прыжок в пустоту", о котором говорили руны год назад и этой зимой. Возможно, уже в этот понедельник, так что если я совсем пропаду... скучайте по мне, скучайте, пожалуйста, но думайте, что я делаю что-то, что сделает меня лучше. Я очень на это надеюсь.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

22:08 

Остался всего один день до того момента, как я официально смогу назвать себя безработной, снова свободной. Я отвергла предложение остаться и заняться автошколой, хотя у меня нет больше никаких вариантов - не хотелось бы совершить ту же ошибку, что и два года назад - из страха разочаровать, связать себя по рукам и ногам с этим человеком и его драконьими делами и науками, но больше того я просто не хочу что бы он оказался прав...
Газета "Работа сегодня" приводит меня в уныние: десятки каменщиков и всего три вакансии, подходящие для девушки моего возраста, причем все они не требуют образования (продавец, посудомойка, официантка)... Я думаю о Москве, которая и сейчас так же далека, как пол года, год и два года назад.
Все эти дни, после возвращения с нашествия, я живу в историях, которые рассказываю сама себе, как персонаж Хулио Кортасара, и они уверяют меня в необходимости уехать, и поселяют внутри чувство вины. Вообще это чувство преследует меня в последнее время. Оно вызывается чем угодно - фильмом "Гарри Поттер" (вернее осознанием стыда от того, что мне стыдно поместить фамилию Роулинг между фамилиями Бредбери и Воннегута в контакте), этими моими историями, ссорами из-за ерунды, воспоминаниями о неслучившихся чувствах, неумением подобрать нужного слова, раздраженностью на тех, кто ждет этого самого слова и т.д. и т.п...
Но больше того меня трогает сейчас человек, который снится мне уже вторую ночь. Я не вижу его лица, оно кажется серым и стертым опустившимися сумерками. Он крутит в руках что-то и сильно заикаясь говорит, что когда его не станет никто не заплачет о нем. Я чувствую, что это так, меня трясет от несправедливости. Каждый уход должен что-то изменить в мире. Но у меня нет голоса, что бы сказать ему то, чего он ждет.

@музыка: Pink Floyd - Breathe

@темы: бумажки для воздушных змеев, дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки, сны

21:35 

Поездка была замечательная, настоящее нашествие самых разных, подчас неожиданных эмоций. Может быть ,если правильно встанут звезды и у меня наконец появится интернет, а это все еще будет нужно, я напишу о встречах, случившихся и не случившихся, новых влюбленностях, музыке и снах на чемоданах.

@темы: звезды и ленты, вижу музыку

19:00 

Все-таки сегодня день каких-то счастливых неожиданностей: вопросы и подозрения старые, тревожащие, открываются и потому близятся к разрешению, люди, по которым скучала, возвращаются, и ко всему этому организаторы Нашествия еще обещают новые прекрасные подарки за что же такое счастье?
неужели увижу?

* * *
Нет, это будут постеры. Хотя конечно так правильнее и сохраннее... и тогда их, наверное будут продавать..

@темы: сиюминутное, звезды и ленты, другие острова, Э.М.

12:51 

Кажется, у меня на работе с сегодняшнего дня начался спонтанный отпуск. Наверное так только у нас бывает: приходит человек и два часа торчит под дверью в ожидании пока ему отопрут офис - а нет никого).
Вчера ночью провожали родственников из Петербурга и сердце ворочалось внутри в такт громыханию поезда, будто нарочно запутываясь в ощущение чьей-то нежности, тревогу за человека, отправившегося в другой город за ответами, и строгие лица сказочников братьев Гримм, с вызываемым ими ощущением тонкого сплава нужности-ненужности...
Июль все приближается и приближается (а за ним и август!), то ли как драконоподобный трамвай, то ли как окончание срока тюрьмы, которого так ждала, что уже боишься...

@темы: звезды и ленты, сиюминутное

00:59 

Я слушаю этот грустный джаз и меня одевает в сумерки и ощущение дождя, укутывает в ностальгию по тому, чего не было, в желание коснуться чего-то, что не разрушается и не исчезает... Как в лодке на волнах качает в словах и бессвязных попытках угадать и угадав, приблизиться. Я как больной человек повторяю и повторяю - радость радость радость - а внутри так больно и "причастный тайнам плакал ребенок о том, что никто не вернется назад".
мне так одиноко. мне 24 и все, кого я любила даже не догадывались об этом. и все, кто говорил мне добрые слова - меня никогда не видели. мне так отчаянно хочется прикосновения, ну простого прикосновения... этого "положил голову к ней на колени", этого "прислонилась щекой к его плечу" и молча... вместе... слитно.. общим дыханием.
неужели у меня никогда этого не будет?

* * *
Немножко жуткая, но как всегда интересная. Значит хранители темноты владеют светом... Их действия похожи на веселую игру в мяч, только радость она приносит в основном Птицеподобному, а у девушки странное выражение лица... и эта точка на лбу, то ли что-то вроде тех точек, которые рисуют у себя на лбу индийские женщины (бинди, кажется?), то ли лазерный прицел)
Похоже, что Птицеподобный потому хранитель темноты, что создатель света. Солнце напоминает электрический сгусток, сорвавшийся с его странных пальцев, и девушка реагирует на него, как наэлектризованная.
А потом возникает чувство, что это только дискотека, а над головой у них нечто вроде этого светящегося шара 60-х и они танцуют в темноте на своих капытоподобных каблуках... потому и хранители темноты.


 

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, Э.М.

00:45 

Иногда так хочется что бы было больше - сказано, сделано, отдано. Особенно когда получаешь очень много. Особенно когда есть связи. Но "никто не может быть одинаково умен и красив семь дней в неделю...".

* * *
Какая удивительная и странная вещь - skype... как и все объединяющие вещи. И эти люди, и их слова, которые вдруг о самом важном, и дыхание, временами прерывистое, похожее на звук расправляющегося паруса или треплющихся на берегу флагов, и это молчание через километры, которое не просто молчание, а молчание-связанность, молчание, которое звенит помехами будто ветер звенит натянутыми туго проводами, молчание для которого нет этих помех. И все нити как-то связываются, стягиваются вокруг России, вокруг Казани и Петербурга, вокруг окончания этого лета... не пойму что это - то ли лестница веревочная куда-то высоко, то ли колыбель для кошки...

@темы: сиюминутное, звезды и ленты, другие острова

13:40 

Нашла сайт где можно составить родовое древо. Я могу сделать это только на три поколения. Дальше вычисляется только по отчествам и еще проносятся в голове разные имена, которые казались необычными и потому запомнились - Казимир, Роберт, Антоний... помнятся отрывочные истории, которые рассказывала папина тетка, например про то, как один ксендз в нашей семье, знакомый с К.Калиновским, учавствовал в восстании 1863 года, про то, как брат и сестра потерялись и она пережила блокаду Ленинграда, а он - констрационный лагерь, про то, как тетка сама убегала через лес потому что ее хотели выдать насильно замуж... смешиваются времена и лица, все похоже на отрывки из книги и от этого больно.
Я почти не смотрю военных фильмов и не читаю военных книг и знаю очень мало фактов и дат - это так глубоко не правильно, что я берегусь от этого. Я не могу смотреть как ветераны вздрагивают от праздничных салютов, я не могу представить себе, что существовали люди, которые спали на матрасах, набитых волосами и щеголяли в перчатках из тончайшей человеческой кожи, я не понимаю что думал С., когда сидел в первую неделю войны запершись на своей даче, и еще так многого не могу вместить в себя, осознать до конца и понять. Мне хочется направлять свою мысль и чувства только на красивое, правильное, доброе, хорошее, вечное... этот гламурный флешмоб с георгиевскими ленточками... - ну и что. Для них это важно, для ветеранов, и для кого-то, не для всех, но для многих, кто их носит - тоже. С прошлого мая мне просто некому больше сказать что для меня это важно, потому что президенту с каждым годом приходится подписывать все меньше и меньше поздравлений.
С Днем Памяти и с Днем Победы.

@темы: другие острова, звезды и ленты

09:33 


"...Сколько бы миров ни существовало,
вечно только одно - радость..." © М. Павич


Вернулась из своего маленького питерского приключения. Прекрасный день (если не считать первых трех часов пребывания в северном городе, но об этом может быть как-нибудь после, если будет еще нужно).
Главное, были счастливые билеты на поезд (с тремя семерками), три истории любви из трех возрастов жизни, рассказанные случайными попутчиками, медвежата на улице, воздушные шарики в ветках, витые фонари, влюбленные на набережных, мыльные пузыри, летящие над Невой, и Город... Город... название звучит как древнее заклинание - "Санкт-Петер-бург".
Главное, что бродила по улицам - подслушивала и подсматривала, ела мороженное, гладила по холке увязавшуюся собаку, считала львов, засмотрелась на планетарий (там из дырявой колонки так ревут ракеты и голос, перекрикивая их, с энтузиазмом убеждает, что наступит день, когда человек покорит космос), думала и соображала, один раз совсем потерялась, но добрые люди все-таки вывели к станции метро, посетила Эрмитаж (даже купила репродукции "Танец" и "Музыка" Марисса), освобождалась и делалась иначе счастливой.
Главное, в какой-то момент я вдруг перестала чувствовать себя козлом из сказки о козле и принцессе. И мне, почему-то, вопреки моему собственному ожиданию (так старательно опровергаемому перед Ю. и Н.) совсем не было пусто.
Мои сумеречные реки соединяются как дым на открытке Э.М. к первому мая. Надеюсь, они тоже будут питать цветы.

::p.s.:: а альбома репродукций так и не нашла. Наверное, он еще не вышел. Продавщица была очень забавная, когда, тыкая в компьютер, уверяла меня, что такого человека как Шклярский у них не существует))). Зато парень-ассистент мне в ответ так улыбался: он явно понимал о чем и о ком идет речь).

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, все огни огонь, Э.М.

14:01 

"Для странствия по Глубинам необходим Покой" - так говорят Древние Книги.
Покой - источник любого истинного движения.
научиться бы не мельтешить..

@темы: звезды и ленты

09:15 

Только что вернулась с концерта Аквариума. День вчерашний был какокой-то острый и наполненный разными знаками, соображениями и пониманиями, приходящими от неясных ощущений, а не от рассудка. Свинья эта на сайте меня очень испугала.
Я думала о ней вчера утром в поезде. Точнее не о ней, потому что фрагмент я увидела только что, а о давних воспоминаниях, воскрешающихся сразу как ассоциация при взгляде на него сейчас. Еще одно совпадение. В раннем детстве видела как закалывали и освежевывали тушу и поразило насколько счастливой становилась морда свиньи после того, как ее "купали в огне" и отделяли от тела. В этом всегда чувствовалось что-то значительное, страшное и волшебное. А потом на эти воспоминания наложилось Шагаловское "А ты, коровка, ободранная, распятая и воздетая, – ты грезишь. Сияющий нож вознес тебя над землей". Я чувствовала себя ножом, широким и острым, и руки мои дрожали когда дядя предлагал попробовать отчистить от гари шкуру, и казалось что под яблоней стоит свинья и смотрит так пристально, так внимательно. Я клялась, что никогда, ни за что не буду есть ее мясо.. но уже к вечеру, когда по дому разносились ароматы жареного и вареного (а я ела мясо только в такие дни и еще на новый год), я как-то забывала.. а потом, в постели, все снова начиналось, только гораздо острее.. и теперь никак не могу забыть все это и временами кажется, что происходит что-то подобное.
Поезд, город и случайное знакомство с тремя девушками с необычным хобби - собирать автографы, объятия и поцелуи любимых музыкантов. У них в "коллекции" почти все представители т.н. русского рока. Говорили об этом и я, кажется, была первой от кого они услышали, что не все это любят, но многие вынуждены терпеть.
Купили паралоновых смеющихся цветов и подарили их всем музыкантам, кого встретили (они приезжали частями).
Б.Б. казался действительно счастливым от этого. У входа он как-то остановился, посмотрел на нас, шумных и смеющихся, и я так вглядывалась в него - не мелькнет ли в этот момент в глазах.. что-то другое. Нет..
Тори Амос считала своим долгом не только дать автограф, но и поцеловать и обнять каждого пришедшего к ней на концерт, потому что эти люди имеют очень сильную эмоциональную связь с ней, и это кажется трогательным.. но ведь она никогда не была для меня кем-то настолько важным, настолько дорогим.
В "Огненном опыте" несколько раз читалось и перечитывалось, никак не могла оторваться: "...Я простая монахиня, что вы находите во мне? Не целуйте руки мои, чудес не умею творить. "Отец, почему они стремятся в мою келью? Кроме книг, ничего не имею. Они хотят, чтобы я возложила руки на их головы, будто им становится легче, но сама я не чувствую ничего. Иногда лист книги освещается слабым голубым блеском, но ведь не из пальцев моих этот свет?
Всю жизнь с тех пор, как меня привели в монастырскую школу, не помню ничего замечательного, разве только, когда приходила в библиотеку, около нужных книг замечала синюю искру. Часто мне кажется, что я должна куда-то уйти, и, может быть, они приходят проститься со мною? Мне стыдно сказать, но мне тягостно их почитание, они уносят от меня что-то незаменимое, и лишь прикосновение к этим древним рукописям приносит мне силы..." и дальше тоже об этом же...
А потом был праздник - много музыки, много слов "милые мои, хорошие", много страстного желания, что бы забыть сомнения в собственных чувствах (чувства это или спектакли?) и еще больше неожиданного непривычного желания, которое возникало как раз тогда, когда забывались сомнения, перестать смотреть на музыкантов, а смотреть только на полотнище с изображением индуистской богини (наверное Лакшми? или Сара Свати?) и что бы все не кончалось.. а по залу будто летали искры, когда все пели "Чай", "Дубровский" и "Если долго плакать"...
После этого случилось много возможностей взять эти автографы, но ведь они мне действительно не нужны.. и я просто стояла у бардюра, смотрела на них и улыбалась и в тот момент все внутри было как-то очень просто и ясно (хотела правда взять автограф у звукорежиссера, потому что он очевидно очень хотел его дать.. я прямо чувствовала как хочет он что бы его автограф был кому-нибудь тоже нужен, но не успела).
И то же чувство - только бы не кончалось - было уже в поезде, где как всегда был Пикник. Все было так наполненно, так красиво, каждая фраза звучала немного иначе и еще ближе.. и снова это чувство - я как будто и вне жизни и в жизни, странное и немного пугающее чувство, будто ветром лечу и не знаю, не могу ни за что зацепиться, ни в чем остаться.. и все не так, все не правильно, но почему так легко? "потому медный щит, потому медный лоб".
А ведь кажется, что должна уцепиться или просто очень хочется, что бы иметь право как Сартр, слушая как поет негритянка, сказать другому "Когда я уеду, ты будешь скучать по мне, а когда я умру, по мне будет скучать весь мир..." Но по мне же не будет, она ведь там правду сказала, не нужны такие и правильно.
Но мне тогда показалось, что я абсолютно точно знаю для чего все это (вся моя жизнь такая, какая она есть) - для одного какого-то события, которое ждет впереди. Все приведет меня к тому, что бы оно могло совершится, а потом все, что будет после, будет уже не важно.. "мы ж из серебра-золота что ж с нами станется"...
Как, опять же в этой книге, не обо мне, конечно же, тут слишком хорошо и много, но что-то откликается: "...есть тихие фигуры, как бы проходящие вне жизни. Но жизнь их протекает среди какого-то ухода и подвига, являющегося, как искра во тьме. Последующие и ранние события протекают совершенно незаметно. <...> Очень редко, почти никогда, они не ограничиваются одной специальностью. Именно отсутствие специальности характерно, руки как бы протянуты к чаше. Пересматривая прошлые жизни, можно видеть представителя религии, царств, науки, художества и механики, ждущим и собравшимся в путь и готовым отбыть ежечасно без сожаления. Комбинация правильной оценки красоты материи с готовностью углубиться в достижения духа делает подвиг как бы назревшим. Сумятица жизни более не привлекает, и, конечно, является ознание, что дальше так продолжаться не может.
Подвиг бывает или сравнительно кратковременным или моментальным. Усвоение необходимости выразить определенное действие принесено издавна, и как просто жизненный шаг совершается. Итак, самое трудное вместить восхищение материей и явления духа...".
Все так смешивается, я почти ничего не понимаю, живу будто смотря с холма в клубящийся у подножия туман. Жизнь полна неожиданностей. Их еще и не объяснить порой.

@темы: звезды и ленты, Э.М., Б.Г., оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, колыбель для кошки, дневник читателя

14:30 

Обратила внимание на забавное совпадение: внешняя похожесть эмблемы Международного центра Рерихов и знака дорожного движения, обозначающего, что за рулем инвалид по слуху. И в первом и во втором случае в кругу изображены три точки, поставленные по отношению друг к другу треугольником, только в первом - треугольник направлен вершиной вверх, а во втором – вниз. Значит если отталкиваться от значения знака инвалидности, центр Рерихов, напротив, акцентирует свою способность слышать.
А еще я должна заметить, что в последнее время стала жутко рассеянной. Вчера, например, я по ошибке забрала папину связку ключей, вместо моей, а там были ключи от работы… так что человек весь рабочий день не мог открыть сейф… а сегодня вообще замечательно – выходя из дома неловко повернула ключ так, что замок заело и отец вообще не может выйти… Думаю, он начинает подозревать меня в тайном заговоре.
В голове то сдавливающая тяжесть, то легкость, почти до звона. Если верить Ильину то эта болезненность – «…шифр, таинственная запись, в которой записано все о нашей прежней, неверной жизни, а потом и о новой, предстоящей нам, мудрой и здоровой…». Хорошо бы понимать смысл каждой болезни.
Когда происходит такое-то непонимание мне кажется я глухая, немая и безмозглая и не знаю что делать.

@темы: яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, Э.М.

13:16 

Решила идти от внешней формы, как советовал один умный человек. Пытаюсь, рассказывая другим, убеждать себя. Все известные мне религии и даже современная психология утверждают, что это самый лучший способ спасать себя.

* * *
По телевизору астрологи в один голос утверждают, что настоящая эра водолея идет под числом 9 (любимым моим числом, кстати) и это означает, что человек должен обратиться вглубь себя что бы осознать кто он, зачем и куда идет, понять свое предназначение, открыть то, чего от него хочет Бог. Вот и руны, сколько их не раскладывай, всегда говорят об этом, советуя прислушаться к себе и попытаться определить, в чем состоит твой талант.
Древние греки считали, что вместе с каждым человеком рождается некое существо, которое они называли гением. Существо это обладает природой не осознающего себя небытия, в котором заключено все. Это небытие, знающее все, осознает каждый аспект своего знания лишь в соприкосновении с конечным, которое этим знанием не обладает, но стремится к нему, то есть в соприкосновении с человеком. Чело-век, который по сути ничего не знает, в течение своей жизни стремится к тому, что бы открывать это со-крытое знание, а небытие также стремится это знание через него как бы переоткрыть. Поэтому представляется совершенно логичным думать, что гений действительно рождается с каждым человеком, нужно только не отмахиваться от него, не заслонять его голос страхами о своей ничтожности, желанием «быть первым и что б высшей пробы»…
Наверное, во все времена у людей было это ощущение какой-то исключительности своего поколения, своей эпохи, особенно, конечно, в самом начале или на пороге нового тысячелетия. Вот и у меня есть это ощущение – будто человечество должно сдать очень важный экзамен, что бы отвоевать себе право на новый уровень жизни.
Количество мистических передач на TV растет как на дрожжах. Еще два-три года назад, когда я произносила фразу «мысль - материальна» многие люди смотрели на меня непонимающим взглядом и чуть ли не крутили пальцем у виска (как может быть нематериальное материально?), сегодня же этой фразой не бросается только ленивый.
Руны говорят, что первостепенное значение имеет правильное отношение к своему я, поскольку именно из него проистекают все возможные варианты правильных взаимодействий с другими людьми и с Божественным. Но как ты можешь относиться к людям правильно, если постоянно боишься? Например, разочаровать или обидеть того, кто очень дорог или, напротив, быть обманутым кем-то недобрым… Я не умею контролировать этот страх (особенно первое его проявление) и результат очевиден, именно то, чего я боюсь, всегда происходит, как это случалось, скажем, с завидной постоянностью в Нью. Разве не-достаточно того, что бы твои намерения были чисты? Если намерения другого также чисты, он не увидит зла и подвоха там, где их нет.
Тогда тот, кто разбудит в себе гения (Г. Майринк называл его «великий, что сокрыт внутри нас») приблизится к правильному отношению к своему я, потому что обратится к сути, а не к форме. Отсюда последует правильная мысль и правильное действие.
Мир изменится и я уверена, что мы станем не только более искренними, способными к творчеству и познанию, но и более моральными. Эра милосердия, о которой говорили писатели, наступит и наступит не потому, что будут изданы уникальные законы, создана сверхточная система правосудия и жесткий комплекс мер предотвращения преступлений, а потому, что совершать недоброе людям просто не позволит их внутреннее устройство! Не из страха наказания, не из чувства вины, а просто оттого, что так правильно.



* * *
Все, что живет в моем Белом дневнике, порой так наивно и по-детски… но любой из невинных способов познания себя и окружающего мира хорош. И я хочу, не относясь ко всему этому слишком серьезно, просто продолжать открывать с помощью этих наивных действий что-то новое, получать от этого удовольствие, испытывать разные эмоции, довольствуясь исполнением задачи ради нее самой.

@темы: звезды и ленты

14:40 

Несмотря ни на что, чувствуется весна. Знаете ли вы, что это слово фактически означает Бога? Ученые говорят, что если проследить его сложную символическую этимологию, получается следующая цепочка: Весна – весть – вещий – вышний – всевышний. Здесь же где-то рядом в этом слове прячутся грозди вишни (той самой, из детства, что во дворе нашего оставленного, опустевшего, проданного дома) и сам Вишну (почему-то говорят, что вишня – его дерево).... Это все не дает покоя и наполняет все внутри радостью и чувством соединенности.
Я смотрю в окно… Ветви шатаются, потому что дует ветер или ветер дует потому, что ветви шатаются? У меня хорошее настроение, потому что хорошая погода или погода хорошая, потому что у меня хорошее настроение?
Потеря открытых причинно-следственных связей и одновременно нащупывание каких-то новых, ранее неизвестных. Сны. Бессвязные, так что и не опишешь, только нарисовать можно. Все кажется важным.

* * *

И еще забытое, отведенное куда-то в сторону по непонятным причинам, «совсем недавно»… В первый день весны – солнце и искрящийся снег. Утопая в нем по щиколотку, я бежала в Задвинье, чтобы посмотреть, как будут сжигать Зиму. В голове вертелось собственное несбывшееся «…а вдруг в эту зиму что-то случится?...», и очень хотелось видеть, как эта соломенная фигурка разом вспыхнет, и клубы дыма потянутся в небо. Песни, пляски, бои на подушках… «мы пришли в этот мир, что бы валять дурака – не верьте, если кто-то станет убеждать вас в обратном».
А вечером – канон. Я не была в церкви уже около 2-х лет, с того самого рождественского канона, на который меня позвал как-то о. Николай. Не то что бы меня что-то особенно смущало, просто я не испытывала в этом потребности как раньше, при этом не испытывая и вины, потому что ясно чувствовала, что Ему в моем церковном посещении нет необходимости. На том, первом каноне, смешалось все – и чувство отчуждения, когда все вдруг встали на колени, а я одна осталась стоять, и какое-то странное, искреннее и непонятное любование тем, как священник строго, медленно крестится, с такой непоколебимой уверенностью на лице (он был очень и по-настоящему красив), и эти две мысли, и еще что-то неясное...
Тут все было немного иначе. По весне.
А потом мы шли с Е. домой, и как-то так получилось, что заговорили о страшном суде. Он, гораздо лучше меня знакомый с Писанием, говорил о том, что Бог – строгий судия, приводя множество цитат. А у меня это не укладывалось в голове. Пожалуй, о. Николай сказал бы с мягкой улыбкой, что я говорю ересь, и, наверное, так оно и есть на самом деле, но мне кажется, что ада вообще нет, а если и есть, то его не должно быть.
Самым удивительным и ценным в случившемся походе в церковь для меня было то, что он по-звал меня туда после такого непродолжительного знакомства, пустил в свое дорогое и важное, то есть доверился… и то, что люди потом улыбались и плакали, обнимали друг друга и говори-ли «прости», как мне казалось по-настоящему.

@темы: другие острова, звезды и ленты

13:12 

.::круг рождений и смертей::.


Последние два дня наполнены только рождениями и смертями, как-то сливающимися в единое целое. Повторяя про себя стихотворение Э.М., и выстраивая в сознании дом радости с большими светлыми окнами, я и не знала, и не думала, что где-то совсем рядом человек, сгорая от отчаяния, одевает себе петлю на шею. Я могу вспомнить тот день, тот момент несколько месяцев назад, когда мое вмешательство могло остановить запускающийся механизм. Если бы я постаралась, если бы нашла нужные слова, если бы доказала, что и впрямь «насилие – последнее убежище беспомощного»… тогда мы бы обе продолжали быть здесь, и Дракон не был бы наказан, но и не пострадали бы другие, невинные люди. И вот еще что неприятно – Дракон видит в этом чью угодно вину, только не свою собственную.
А вчера вечером квартира наполнилась этим тяжелым, кружащим голову сладковатым запа-хом, который возникает всегда, когда кто-то умирает. Но откуда ему взяться здесь, если известие пришло издалека, если ужасное случилось за тысячи километров? Я сидела в темной комнате, и по рукам пробегал сквозняк, все ходили бесшумно, будто бы на цыпочках, отчего их скользящие по стенам тени казались его призраком.
Говорю убедительно – не умерли, родились в другую жизнь, тела закрыли глаза, а души – открыли. Не знаю достаточно ли этого, что бы что-то во мне сдвинуть. Путь движется так, как движется еще эти пять месяцев… придет в свое время. Может быть, я и тогда не открою в себе никаких талантов, не стану лучше и больше писать, не научусь рисовать и петь, ничего не узнаю, но я, по крайней мере, стану более свободна и забуду намертво почти привитое мне сомнение в искренности каждого своего чувства.

ДЖАДУРАНИ Деви Даси. "Круг рождений и смертей". 1980


@темы: звезды и ленты, Э.М., дракон

03:37 

.::и жива и просит огня::.

Иодама, жрица Афины Итонии в храме, воздвигнутом ее отцом, однажды увидела голову горгоны Медузы на хитоне богини и окаменела. С тех пор ежедневно все последующие жрицы храма возлагают на ее жертвенник лампу, трижды произнося "...и жива и просит огня".
Очень ярко себе ее представляю и чувствую это "и жива и просит огня".
А люди кругом, будь то коллеги по работе или сообщество ненавистников русского рока.. занимаются охотой в разных ее проявлениях, и, кажется, окончательно теряют свободу для, находя лишь свободу от, подчиняясь инстинктам, агрессии и псевдодвижению вперед. И я среди них не лучше. И вот несется человек за зверьем что есть духу, и ветки хлещут по лицу, и в глазах пляшет совсем другой, мертвый огонь, несется так, что кажется обреченным бежать всегда бок о бок со своими собаками, как тот аббат из легенды, так страстно увлекавшийся охотой, что даже оставил ради нее службу в церкви в самом разгаре... за что был проклят вечной утомительной незавершающейся погоней.
А все внутри просит огня, не живого так мертвого.


@темы: другие острова, звезды и ленты, дневник читателя

06:26 

Хочется что-то написать, но когда так близко, так иллюстративно, не получается.
Приснилось вчера, что я сижу в лесу и встречаю новый год одна среди синих сумерек и обваленных в снегу елей... и тут звонит телефон - Э.М. поздравляет меня с новым годом. Бывает же приснится))).
Еще кружатся и смешиваются в голове одни и те же воспоминания, образы, несказанные фразы... от этого так хочется остановить время, что бы всем им придать особенное, чуть большее значение, задержать, не позволить исчезнуть. Почему-то в каждом доме всегда остается хотя бы одно окно, в котором до самого утра не гасят свет. И почему-то когда идешь вечером домой на тебя обязательно кто-то сморит из такого окна, задумчиво и привычно-грустно подперев подбородок. Почему-то во всех этих темных на фоне освещенного квадрата окна фигурах я вижу одного и того же человека. От этого накатывают на сердце сразу все "совершенные мгновения" и становится остро как в детстве или как во сне в определенные моменты.
Из всех 12 желаний, загаданных под бой курантов в прошлом году, сбылось одно. И еще одно можно вообразить, что сбылось. Интересно, что будет с желаниями этого года...

@темы: Э.М., звезды и ленты, случайные встречи, сны

20:20 

я спросила у него про страх перед тем, что ты себя не реализовываешь как хотел бы.. Что ложно здесь, твой страх или твое желание? А он мне сказал, что это вообще не страх, а уныние.
уныние = отсутствие надежды = неведение
блин кто ему диктует?
И ведь правда... это же вечное метание между гордыней и унынием! А уныние - это и отчаяние, и безнадежность, и безверие.. это путь обезьяны, это "боюсь души своей двуликой", это метания по морю без компаса и без маяка. Милая моя, что же ты делаешь, почему ты корчишься и не знаешь куда тебе кинуться? Почему отказавшись от знаков говоришь что ответ уже есть, нужно только прислушаться, и прислушаться как раз не можешь? или не хочешь? Почему все что угодно способно завести тебя в тупик с такой легкостью?

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты

Нам светят звезды, мрак исчез

главная