• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звезды и ленты (список заголовков)
10:18 

Бумажки для воздушных змеев

Цены поднялись настолько, что пакетик кофе на работе я делю на два раза. Вспоминаю Ларису из Новополоцка, которая убеждала, что скоро конец света и потому нужно сушить морковку и корни одуванчика. Тогда мы смеялись, а сейчас грешным делом думается – из высушенных корней одуванчика можно, по крайней мере, смолоть кофе… Ума не приложу, как сходить на все мероприятия, запланированные на Битлз-фест. Один концерт Аквариума – половина моей зарплаты. Я не жалуюсь, моей профессии можно и обезьяну обучить, если постараться, но когда в подобном положении находятся люди, которые своему делу посвятили жизнь, на самом деле уникальные люди, становится очень обидно за всех нас.
А хочется же съездить в Питер, а хочется же там пожить...

@темы: звезды и ленты

15:56 

Одуванчики

Одуванчики цветут. Вспоминаю мечтательную фразу друга Иова – «Лето… солнце… вино из одуванчиков» и сразу сердце охватывает теплым кольцом мир Бредбери - чудесный, чистый, живой. Мне бы хотелось, чтобы Лев взял меня за руку и повел в поле, полное одуванчиков. Мы бы бегали друг за другом по этому полю, а устав валялись бы в траве и, конечно, все вымазались бы в его любимый желтый цвет… Ерунда все эти сложности. На самом деле все предельно просто – я люблю его, мне с ним хорошо, я хочу быть с ним всегда.

@темы: государство двоих, звезды и ленты

18:26 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:51 

О музыке, труде и предназначении

О том, как музыка звучит

Я никогда не слушала музыку так, как в тот вечер. Только когда соната закончилась, я осознала, что мы стоим посреди дороги, прижав уши к динамику телефона, что справа от нас группка парней угорает от смеха, забыв про свое пиво, что возле меня столпились милиционеры, один из которых удивленно-заботливо спрашивает все ли со мной в порядке. Механически отвечаю, что все хорошо. В его взгляде явственно читается «ошибка файла», он щурится, наклоняя голову на бок, спрашивает, что мы делаем. Я отвечаю, что мы просто слушаем музыку, но он, кажется, не верит. Я говорю – музыка очень хорошая. И он, наконец, принимая свой обычный нахальный вид, наказывает нам удалиться в подворотню, дабы не пугать добрых и честных людей. Добрые и честные люди в этот момент крутят пальцем у виска, сгибаются в три погибели от смеха. Но мне все равно (как это потрясающе, когда тебе все равно, что другие думают в такую минуту!), мне все равно, потому что никогда раньше я не слушала инструментальную музыку так, никогда раньше я не чувствовала, что так глубоко заглядываю в сердце другого, стоящего рядом со мной человека.

О том, что труд облагораживает

Говорят, труд облагораживает. Это должно быть верно, если научиться умело сочетать труд физический, умственный, душевный и духовный. Два дня и две ночи в деревне – так много труда, мы так устали, но так наполнились…
Не могу не сказать, что он удивительный. В его руках лопата горит почти так же, как скрипка. На улице +20 градусов, а он достает мне снег, потому что зимой нам так и не пришлось поиграть в снежки. Он ведет меня на маленький пруд, темная вода которого уходит глубоко в лес, и мы долго стоим на берегу и слушаем пение птиц и кваканье лягушек. Мы фотографируем закат, а потом наступает ночь. Он, кажется, знает все созвездия на небе и все звезды по именам. Календарь майя говорит, что он родился, чтобы постичь и продолжить дела Будды.
Мы учимся помогать, не ожидая чего-то взамен, даже не надеясь на благодарность. Мы учимся не обижаться, когда сокровенное называют «шизой» и слушать других даже тогда, когда хочется одного – спать. Мы видим сны, мы никому не расскажем, о чем другой говорит во сне.

О предназначении, согласно календарю майя

Согласно календарю майя моя цель также состоит в поисках вдохновения. Вдохновлять и вдохновляться, следовать своему вдохновению, чувствовать его – вот то, чему я должна научиться в жизни. Мне кажется, я всегда это знала. Даже любовь я всегда связывала с вдохновением – эти вещи были неотделимы для меня и могли существовать только вместе.
Та же программа с календарем говорит, что моя чакра – анахата. Еще читая Подводного я думала, что это должно быть так. Видеть за всяким проявлением этого мира красоту и связанность божественного порядка всегда казалось таким правильным и таким естественным. А невозможность выразить, тоска по голосу, который доступен на более высоких планах – так это от того, что меня подняли туда на мгновение (во сне ли или в какой другой реальности), чтобы я знала и всегда помнила, какова следующая ступень. Тоска эта и должна быть тоской, только не болезненной, а светлой, опять же естественной, как скучаешь по возлюбленному, который уехал от тебя далеко и надолго в место, где ему хорошо.

@музыка: Robert Plant - "Darkness, Darkness"

@темы: государство двоих, диагностика кармы, звезды и ленты, вижу музыку

13:49 

Тhis is my story

13:57 

Звезды в траве

Трава шумит на ветру от того, что завтра будет срезана и засохнет, и также проходят человеческие дни. Если ты выходишь ночью из дома и видишь, как с неба падают звезды, может быть их можно найти в высокой траве? Разве это не было бы чудом?
Наши дни наполняются ворохом таких чудес, все становится символом, за всем видится смысл.
Мы покупаем новый смычок и кладем его в коробку из-под люминесцентной лампы. С ней мы движемся по городу как вполне обычная среднестатистическая молодая семья, и это чувство связанности, которая становится все более открытой и естественной, наполняет все внутри тайной радостью.
Вечером в темноте с его смычка точно также изливается свет, как и от настоящей лампы, когда он импровизирует со своим братом впервые за 25 лет.
- Это ты, я знаю, это благодаря тебе, - говорит он, - что ты сделала?
А я ничего не делала – просто попросила. Маленькое чудо.
Мы пьем в кафе чай. Простое действие, также окруженное чудесами. Мой чай называется «зеленый порох», отчего я немного боюсь его пить – вдруг взорвется от внутреннего огня? Его чай носит название «розового города» на северо-западе Индии. Там есть дворец ветров и обсерватория, являющаяся звеном в протяженной цепи обсерваторий в Дели, Удджайне и ждущем нас древнем городе Варанаси.
Мы сплетаем руки под столом и не можем насмотреться в глаза друг другу, мы пьем чай и улыбаемся, отчего продавщицы глядят на нас странно, с подозрением щурясь, мы долго наблюдаем за маленькой мухой, которая поочередно наблюдает за нами. Мы гадаем, какая рнанубандхана может существовать между нами и этой мухой. Мы относимся к ней как к частице Вселенской Души.
Разве все это не звезды в траве? Разве я должна чувствовать себя виноватой за то, что это все-таки с ним..?

@музыка: Karen Souza "Wild Horses"

@темы: государство двоих, звезды и ленты

18:55 

Желания и возможности

Индийский храмовый танец завораживает. Хотела бы научиться чему-то подобному, но пугает собственная телесность. Еще одно желание последнего десятилетия - выучить санскрит. Жаль, в нашем городе это почти невозможно, в особенности при явном отсутствии крупных средств. В то же время вот уже несколько недель мою почту атакуют сообщения вроде "Congratulation!! The Pay Out Bank Will Contact You For Transfer of 500,000.00 GBP!".

@темы: звезды и ленты, сиюминутное

10:34 

Про благородство

В избранном очень уж хорошие фразы: "Благородство - это не когда ты даешь человеку второй шанс, это когда ты даешь человеку столько шансов, сколько ему требуется" и "Плохо, если о тебе некому заботиться. Еще хуже, если не о ком заботиться тебе". Вокруг меня первое так часто называют самоубийством, ломанием собственнной жизни, а второе - откровенной слабостью и глупостью, что я теряюсь. Но я знаю, что фразы верные по сути и честно стараюсь им следовать.

@темы: люди говорят, колыбель для кошки, звезды и ленты

02:33 

Хорошие люди, хорошее кино.

*
На фейсбуке слова "вы можете их знать" приводят в странное расположение духа. Почему-то все время выпадают фото тех, кого я действительно знаю, но знать хочу уже не так сильно, как раньше.

*
Пытаемся сообразить себе аналог ночи хейла. Было бы здорово, если бы вечера подобные сегодняшнему стали традиционными.

*
"Кадиллак-рекордс" - хороший фильм. Момент когда Леонард Чесс, покидая студию, умирает не успев свернуть за угол, как-то сразу соединяет все воедино и связывает со всей этой историей на каком-то почти не ощутимом внутреннем уровне. Это не было драматичной смертью, все произошло как-то очень быстро и просто, совсем по настоящему. Просто не выдержало и разорвалось сердце.


@музыка: Etta James "All I Could Do Was Cry"

@темы: дневник зрителя, звезды и ленты

20:37 

Дальше

Сегодня подруга позвонила и что-то сбивчиво стала говорить про Планта и Минск в эту субботу. Я чуть инфаркт не получила - думала приезжает. Оказалось просто вечер в честь 40-летия альбома.
Закончили обучение, получили сертификаты и я снова не знаю что делать и куда бежать. Перечитывая заметки из "Диагностики кармы" встретила: "Болезнь - это красный сигнал о том, что человек не туда идет... она является предупреждением об ошибках и работает на спасение". Что же, одной ей точно удалось - повернуть меня прочь от Москвы. Не знаю, может быть не правильно так думать, но я чувствую, что меня будто бы направили в другую сторону, вернули к исходной точке, как Мастер тогда на лестнице... - еще один шанс выбрать. Вроде как сказать "а ты правда хорошо подумала?"
Год почти пролетел, осталось чуть больше месяца и я все беспокоилась, что прошел он как во сне и ничего не было... а сейчас думаю - ведь было же, и было не мало, и я сама ничего не хотела бы из случившегося поменять или упустить. Все было нужно.
Но что дальше?
Все объяснения снов, которые пока нет времени записывать, говорят об одном - я от скуки или от усталости придумываю себе любовь. Вот, я уже ревную. И вот, мне уже мерещатся встречи. И уже не так сильно хочется уехать в Питер, который, однако, продолжает снится в какой-то радужной дымке.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, случайные встречи

01:10 

Поисковые

В поисковых фразах почти хокку:
ну здравствуй как ты там живешь?
вечный рыбацкий календарь
оракул бабочки

Неизвестно откуда страшные детки, не иссякнет синоним, тьма и свет и немота.
А между тем в городе открыли мост Пушкина. Теперь его венчают совершенно питерские львы. Мне снова уже хочется туда, в Северный город, потому что здесь на каждом углу преследует досада, а там, кажется, все немного по другому.
В пятницу вечер Кустурицы. Будем одеваться в цветастые одежды и танцевать под цыганские фольклорные. Будем искать снова искру радости в соленых реках.

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты

22:02 

О путешествии в Северный город

В мыслях я всегда называю его именно так – Северный город – также как называю города своих форийцев, несмотря на то, что, по сути, они конечно не одно и то же. Форийцы живут на вершинах гор, а Петербург стоит на могильнике среди бывших болот, но что-то общее в тайном в них все-таки есть.

Я соврала, когда написала, что жду чудес. Ничего я не ждала, ни на что не надеялась, мне просто хотелось уехать, перейти какую-то черту не в сознании, так хоть в пространстве. А.Е. говорил о перестройке, об избавлении от мешающих шаблонов мышления и поведения и, кажется, был в чем-то прав. Я действительно меняюсь, но как долго, как муторно все это происходит. Как жаль что нельзя сразу, щелкнув пальцами, за одну ночь. Что бы ни было – чувствую − нельзя.

От этого, должно быть, снова кажусь себе пустой, но на этот раз не так, как раньше. Раньше от этой пустоты можно было оттолкнуться, она была как пустота в барабане – ударишь, и послышится звук, а теперь это просто пустота, молчаливая, скрадывающая все. Это от того, что пытаюсь отказаться от привычки окружать себя любимыми сложностями и запутанностями, прыгать с головой в осколки случайных встреч, обижаться на любое слово. Пока не слишком получается, но я стараюсь идти так, будто этого всего нет, потому и кажется, что у меня вообще нет никакой внутренней жизни.

Всю ночь дороги туда слушала Л. Нимоя. Как нравится мне простота и мягкость его голоса, музыки, слов. Звезды были необыкновенно яркими, а спать не хотелось, и много много раз я переслушивала «Lost in the stars», чувствуя себя маленьким существом, снова и снова переходящим темные залы, полные непонятных огней, что бы затеряться среди них окончательно.



В какой-то момент меня укачали все эти звезды, и я увидела их с закрытыми глазами, приближающимися ко мне, будто чья-то рука подбросила меня вверх. А потом я полетела через ночь, через деревья, речки, железные мосты, темные деревни куда-то к отражению луны в воде.

Родные встретили нас и повезли домой через весь город, который как-то сразу окружил нас, принял в себя прямо с вокзала. Фотографировались на лестницах, пугались неожиданного выстрела пушки, покупали открытки с царской семьей, сувениры в «Кайласе», какие-то безделушки у чудесного мексиканца, плохо говорившего даже по-английски, но зато мило певшего какие-то свои песни без перехода и повода, запрокинув головы любовались мечетью, бродили по Невскому и вокруг него, следуя за воодушевляющими обещаниями, выведенными на асфальте - «счастье уже близко», «счастье совсем рядом»… Не знаю как рассказывать обо всех этих домах, мостах, каналах, куполах, лицах… Лучше каждый, кто любит этот город, просто вспомнит свои собственные прогулки.

На второй день были на Пушкинской с .::касторка::. и Иов. Прошлись по знаковым местам, и желтую подводную лодку видели, и храмовый комитет, и улицу Джона Леннона, конечно. Говорили мало, но встреча все же получилась хорошая, интересная, многое прояснившая.

В тот же день вечером с .::касторка::. побывали там снова и случайно попали на открытие какого-то художественного фестиваля что ли. Нет, выставки уже были закрыты, но на одну, спонтанную, все же удалось попасть. Привлеченные стихами, роем окружившими дверь художника Е. Тыкоцкого, мы были приглашены внутрь – посмотреть картины и выпить кофе с приношениями, ведь по его собственным словам он живет там как король. И в самом деле… картины… картины… стены увешаны лицами интересных людей, фразами, набросками… полы как ковром покрыты краской, кисти в банках, смятые тюбики на столе, чудесные астры по одному цветку в кофейных баночках – любимые цветы моей мамы… есть любовь, друзья и враги, есть дело, есть грибы, в конце-концов, собранные своими руками… что еще нужно для по-настоящему королевской жизни? Эта вечерняя встреча останется внутри надолго.

По дороге назад мы были окружены тетушками, точно сбежавшими из историй Nosema. Они называли друг друга «девочки» и всем предлагали пряники, бутерброды и яблоки, хохотали в ладошку, носили пушистые тапочки и рассуждали о былых временах. Когда же погасили свет и тетушки улеглись спать, была та же музыка, что и по пути в Северный город, только слушалась она как-то грустнее и тоньше.



Мне было хорошо, несмотря на то, что мы оставляли Питер, что последние деньги были отсчитаны буквально по рублику проводнику за кофе, что не все удалось так, как ожидалось или хотелось… В темноте проводник принес мне одеяло – ему показалось, что мне холодно (а мне действительно было холодно), и это так согрело внутри, будто это и не одеяло было вовсе, будто и не работа у него такая, а просто человеческое какое-то понимание…
Мы только и думаем, только и говорим, что о том, сколько другой не додал нам тепла, внимания, каких-то еще благ… говорим так много и часто, что ничего не получаем. Я тону в своем разочаровании, стыжу себя за потерю интереса и чувства, но ведь не одна только моя в том вина. Я устала загонять себя в угол, чувствую возрастающую необходимость в личном пространстве, в простоте отношений, в отсутствии повышенных запросов и ожиданий, ведь когда их нет и давать хочется больше, потому что меч возможной ошибки не висит над непокрытой головой, потому что в любом слове таится возможность какого-то чуда для другого, удивления как от превзошедшего ожидания дара. Если ничего не ждать, всякий дар превзойдет ожидания? Я теперь не столько хочу чуда для себя, сколько хочу стать чудом для кого-то. Но стать чудом будучи собой, без одеваний в образ, в котором тесно. Это самое важное.

Кажется, мы все разлетаемся в пустоте как люди в клипе К. Буш, и ветер времени, ветер жизни кружит нас, сыпет в лицо снегом, так что мы едва ли успеваем схватить другого за руку, что бы удержать хотя бы на мгновение. А так хочется, что бы и он удержался, и ты удержалась – что бы совпало.

@темы: сны, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты

20:47 

Чудовища в ночи не властны имена твои назвать

Поездка в Лагойск была изумительная - много любви и света, несмотря на дождь и жуткий холод. Поняла, что ужасно, неприлично соскучилась по БГ, по песням, голосу, по "милые-родные-хорошие"... в чьих еще устах это звучало бы так естественно и близко со сцены?..
Читаю то, о чем пишет Nosema и тайно радуюсь - настолько близкое, что можно самой уже не говорить об этом, просто невидимо кивать головой, пытаясь не попалиться в очередной раз.
Нет денег совершенно. Хуже всего, что их нет на запланированный поход в субботу, а ведь мы уже обещали, что придем. Так стыдно думать о деньгах так много, как думаю в последнее время. Я чувствую себя как бомж, выгляжу как бомж и думаю как бомж...
Тотальный материально-духовный бомжизм. Если бы не рисунки Э.М., концерты и песни, которые для всех и для каждого в отдельности, причем так, что сталкиваясь с ними чувствуешь себя обладателем сокровища, личного подарка, а не чего-то украденного или подобранного, я наверное совсем потерялась бы на этой свалке... А я ведь все время хожу и собираю кем-то выброшенное, пытаясь наполнить этими вещами свой дом. Когда же, кажется, нахожу единственную в своем роде чудесную вещь, боюсь взять ее в руки (сломаю, испачкаю, испорчу же того не желая!).
Случайные встречи все внутри переворачивают, снятся потом по ночам, обрастают знаками, придуманными переживаниями и предчувствиями как каменный пирс ракушками. В книгах снова то, что отсылает к старым спорам о магии, от чего становится грустно и одиноко.
Почти пол года назад мне с уверенностью сказали, что не пройдет и шести месяцев как моя жизнь изменится кардинально и станет почти такой какой я всегда хотела ее видеть. Срок на исходе и мне тревожно.

@темы: случайные встречи, слова о словах, сиюминутное, вижу музыку, звезды и ленты, государство двоих, все огни огонь, Э.М., Б.Г.

00:28 

Как в средние века

В средние века женщин, подозреваемых в колдовстве, как многие знают, проверяли рядом простых способов. Например, бросали в воду со связанными руками и если женщина тонула - значит ведьмой она не являлась, а была доброй христианкой. В последнее время мне часто казалось, что со мной поступают именно так. Тем не менее нет ни обиды ни сожаления, поскольку (редко подобное бывает) уверена, что это испытание выдержала с честью.
Сегодня на концерте Бутусова на словах "в ее хрустальной спальне постоянно постоянно светло" как-то по-особенному выглянуло солнце, остановившись прямо напротив, точно заглядывая в лицо, и стало совсем легко. Возможно я просто устала, возможно в очередной раз увидела впереди огонь...

@темы: звезды и ленты, вижу музыку

14:00 

Дольмены

Вчера почему-то вспоминала о Северокавказких дольменах. Хотелось бы поехать туда. Говорят там происходят странные вещи - обостряются все реакции и можно осознать любое действие и понятие, а значит, установить над ним контроль, изменить в желаемую сторону, сохраняя свою независимость как к внутренним, так и к внешним воздействиям, получить импульс к самореализации, обрести недостающий опыт для полноты знания... Получается дольмены - инструмент самопознания и личностного роста (и вроде как бы мучиться особенно не нужно - залез внутрь и - вот те на - внутренний рост...)
Некоторые особо эзотеричные люди так и поступают: проводят внутри дольменов сеансы медитации, длящиеся иногда несколько дней.
В книге Мегре “Звенящие кедры России” утверждается, что дольмены - это своего рода приёмники, настроенные на Информационное Поле Вселенной. Мегре говорит, что туда уходили лучшие, чтобы оставить свои знания потомкам, которые впоследствии могли обогатиться просто посидев возле.


@темы: люди говорят, звезды и ленты

11:38 

Несколько слов о...

О черепахах

Время играет со мной странные шутки. Мне кажется, что между 14 февраля и 8 марта прошло не более недели, как и от этих дней до нынешнего момента. Приготовления и толпы мужчин, снующих по улицам с бегающими глазами, ведра желтых цветов, открытки с сердечками – все было таким странным и не относящимся ко мне. Я не чувствую себя ни любимой, ни девушкой. Проходя через эти толпы, я низко опускала голову – поля моей шапки достаточно широкие, чтобы не видеть почти ничего, кроме растоптанного серого снега, будто день самый обычный, будто вокруг никого нет.

У папы в кармане было три шоколадки с разными рисунками, и он предложил погадать: выбрать вслепую ту, которая охарактеризует тебя. Маме выпала мышка с букетом спелых колосьев, сестре – петух с будильником, а мне – черепаха в очках. Подумав, мы все сошлись на том, что совпадение идеально. Вечером, в полусне смотря передачу об экзотических животных, я услышала фразу: «Галапагосская черепаха движется медленно-медленно, будто со скоростью собственной эволюции».

О белых рубашках и джазе

Смотрела концерт группы «Воскресенье» и больше музыки даже привязалась к тонкой белой рубашке Романова, под которой едва просвечивала белая майка без рукавов. Дедушка всегда носил такие майки, а отец – никогда. Мне кажется, что это знак какой-то тайной принадлежности, скромной строгости и старомодности, милой и близкой. Белые рубашки (особенно с закатанными до локтя рукавами) как будто находятся в той же плоскости, что и лица чернокожих музыкантов из ежевечернего джаза на телеканале Культура. Мне трудно представить, что и сегодня можно играть так. Они кажутся строгими и одновременно свободными, лишенными броской драйвовости, призванной завлечь зрителя, и погруженными в самую сердцевину звука, ритма. Они играют так глубоко, из себя, что становится немного неловко, будто подглядываешь за чем-то очень личным, интимным. Кундера говорил, что «Иметь зрителей, думать о зрителях – значит жить во лжи». Сегодня мы все время думаем о зрителях, что всегда порождает фальшь и страх фальши в единой связке, парализуя нас и делая несчастными и злыми. Если бы каждый мог жить так, как они играют музыку, будто повинуясь внутреннему голосу, «вызывающему душу на палубу тела». Но если ты не можешь сам ее вызвать, должен быть кто-то, кто сможет сделать это за тебя. Это и называется любовью.

О стрелке компаса

Вечерами, гуляя по ледяным улицам, мы говорим о прошлых жизнях и удивляемся тому, как точно, разумно и логично устроено увиденное В. сплетение своих и чужих жизней. Наверное, у каждого внутри есть компас, безошибочно указывающий верное направление. Чувство правды, совесть способны ошибаться также редко как стрелка инструмента, всегда указывающая на север. Двигаться, повинуясь этому чувству, все равно, что идти по магнитному меридиану. Потому ли Маленький мистик и Мастер живут в башнях на меридиане? Башня – это оплот и знак достижения задуманного, символ всей суммы личного опыта, сам ты, в точке своей жизни, из которой можешь обозревать путь пройденный и еще не начатый. Потому Мастер может приходить к Маленькому мистику, а Маленький мистик к Мастеру – нет. Дело не только и не столько в заклятии Мастера (или в заклятии над Мастером), установившим эту границу личного, но и в неспособности Маленького мистика приблизиться достаточно, ведь он еще не знает этой части пути, он еще не прошел ее, только видел преодолевшего ее Мастера – чудо.

О гвоздиках

Моей маме на день рождения на работе какой-то дворник подарил гвоздику, и я вспомнила как однажды мы с nenseret и .::касторка::. шли по вечернему городу и видели парня и девушку, несшую в руке одну гвоздику. Они тогда очень жалели девушку и осуждали парня, и говорили, что оба они, с этим несчастным цветком, выглядят очень убого. Я же не могу забыть, как блестели глаза моей мамы, когда она говорила «Поставь мою гвоздику в воду»… Внутри все сжимается.
Почему-то по отношению к гвоздикам существует некий цветочный расизм. Всякий цветок – красота и радость тем более захватывающая, что недолговечная. Почему гвоздика для похорон и для 9-го мая, а вовсе не для свиданий? Мне нравятся гвоздики, нравятся уже почти больше всех других цветов.

Об искрах мирового огня

В отсутствии работы смотрю кино, читаю книги, слушаю музыку, иногда хожу на концерты и много гуляю, то есть делаю почти все, чем хотела бы наполнять свою жизнь изо дня в день, но все же чувствую себя жалкой и несчастливой – так многого не хватает, что боюсь перечислять даже в мыслях. Мне жаль, что это все лишь для меня... Как верно, что все, что бы ни узнавал человек, теряет смысл, если им не делиться.
Прочла где-то, что согласно исследованиям немецкого алхимика Ямсталера, «…человек, как и любое другое живое существо, делая вдох, поглощает в себя не только воздух, но и свет солнца, точно также как растение, поглощая свет солнца, вырабатывает кислород, необходимый ему для жизни. Следовательно, затруднения в дыхании обозначают собой сложности в усвоении мирового огня, то есть в усвоении духовных и космических принципов». Должно быть от этого все, должно быть я действительно не вылечусь, пока не научусь в этом отношении хотя бы чему-то.
В одном из последних снов та же девочка, что рисовала углем на белой скатерти дерево моего будущего, отвела меня в здание заброшенного завода, которое было таким большим, что внутри него повсюду была зима. Пройдя сквозь старую деревню и примерзших к забору мужиков с цигарками, я оказалась в бесконечном ряду конвейера, на котором производили непостижимое – пространство и время. Механические руки ткали ткань мира как Арахна свое чудесное полотно. По внутреннему радио мягкий голос говорил о законах Вселенной, и о Мировой Душе. Я так старалась все запомнить и так боялась, что это всего лишь сон, что много раз просыпалась, но, в первую секунду освобождения от сна, понимая, что больше не слышу мягкого голоса, снова уходила туда. В конце концов, мягкий голос сменился другим, с интонацией, характерной для врача психиатрической лечебницы, и где-то там, в невидимой радиорубке, сказал какому-то санитару: «Это не хорошо, больной не должен быть недоволен жизнью, вызовите мне Ольгу».
Первый раз за очень долгое время во сне я была названа своим настоящим именем.

О смерти

 

Во время одной из прогулок видела на улице мертвого мужчину. Он лежал на спине, на холодном мокром асфальте, в домашней одежде, с задранной на животе майкой, а вокруг стояли деловитые милиционеры с планшетами, мимо проходили люди. Мне внезапно очень захотелось подойти и поправить ему майку, и пригладить рукой растрепавшиеся волосы, и провести ладонью по щеке, что бы успокоить болезненную красноту, какая бывает от сильного волнения. Нет, я тоже прошла мимо, неся в себе чувство вины и странную уверенность в том, что он родной мне и близкий человек. Придя домой, я снова и снова пыталась нарисовать его, как мужчину с румянцем на щеках, спящего в окружении цветов, сочной травы и жужжащих пчел, будто он, распаренный прогулкой, просто прилег отдохнуть.
Во время той же прогулки неизвестная женщина неожиданно остановила нас на улице, что бы сказать: «Бог любит вас». Вспоминаю сон, который видела за день до этого, в котором я стою у воды, как бы спрятавшись за тонкими хлесткими ветками без листьев, и смотрю на реку: как медленно плывут волны, как качается на них прекрасный белый лебедь. Над головой в небе точно такая же река, только в ее ленивых волнах повсюду большие красные яблоки. Некоторые из них надкушены, другие будто только сорваны с ветки, а где-то вдалеке, у самого горизонта, там, где два потока соединяются, начинается закат…

Об Ионе

Как-то в библиотеке наткнулась на стенд, посвященный 110-летию со дня рождения Эриха Фромма. Взяв из множества книг случайную и открыв ее на произвольной странице, снова натолкнулась на историю Ионы. Вот, что там было сказано:
«…В истории с кустом Бог дает понять Ионе, что сущность любви – «трудиться» ради чего-нибудь, что любовь и труд – нераздельны. Человек любит то, ради чего он трудится, и человек трудится ради того, что он любит…». Не могла не подумать в этом отношении о Нью, разве не об этом мы всегда думали, разве не об этом говорил Мастер?
И дальше: «…История Ионы дает понять, что любовь нельзя отделить от ответственности. Иона не чувствовал себя ответственным за жизнь братьев своих. Он, как и Каин, мог бы спросить: «Разве сторож я брату моему?». Ответственность – это не обязанность, наложенная на меня извне, она – мой ответ на чью-то надобность, небезразличную мне. Ответственность и ответ имеют один корень; быть ответственным – значит быть готовым к ответу…». Воистину «Знаки, они повсюду!».

О кино

Когда был день рождения Г.Горина, пересмотрела любимые фильмы: «Тот самый Мюнхгаузен», «Дом, который построил Свифт», «Формула Любви» … Кто еще мог бы создать такое, что бы в 20-й, в 50-й, в 100-й раз чувствовать, смеяться, удивляться, плакать, жить? Люблю их всех бесконечно.
Посмотрела впервые «Анну Каренину» и поняла, что мне очень нравится эта манера – снимать будто сон, с ощущением какой-то ирреальности происходящего, будто это символы движутся и видоизменяются в пространстве и времени, которые как губка пропитаны предчувствием беды и катастрофы. Особое линейно-нелинейное течение времени, музыка и несуразный, нудный, милый Каренин, сцепив за спиной руки шагающий по анфиладе комнат, - вот из чего сложился для меня фильм и остался глубоко внутри.
6-й сезон «Хауса» , напротив, не слишком остался в сердце. Нет, он не плохой, добротный, они там и расходились, и с опоссумами сражались, и людей убивали, и готовили… Но после особенно тронувших 4-го и 5-го все кажется меньше, каким-то откатом назад что ли.
Ну и, конечно, «Остаться в живых» , дошла эта история и до меня. Случайно увидев по ТВ какую-то серию, не поняла ничего, кроме того, что мне это нужно. Посмотрела 2,5 сезона и захватило. Гнусавый переводчик называл моего любимого персонажа на манер скандинавского бога, а я плакала, когда он плакал и смеялась когда он смеялся, и пугалась, когда он пугался, и с патологическим любопытством наблюдала за тем, как он вписывает в кроссворд слово «Гильгамеш» или обыгрывает компьютер в шахматы. Он чудесный идеалист, как и его тезка – прославленный английский философ. Я же с тайным волнением думала о том, как на него похожа в минуты его отчаяния или в те моменты, когда им снова и снова овладевает вера в призвание.
Люди, у кого есть продолжение, начиная с 13 серии 3-го сезона – спасите меня, пожалуйста, умираю, так необходимо досмотреть!

О музыке

Да, мы сходили на «Nazareth » и это действительно были они, как бы мы не сомневались, и это действительно было чудесно. Меня снова поразило ощущение исходящей от них свободы и легкости, совершенно естественных, врожденных, будто передающихся вокруг взглядом, движением, звуком… Я с большой радостью поймала себя на том, что слушаю их без усилий, также легко и естественно, не думая о выражении лица и о том, насколько фальшиво пою их песни. И все-таки я не могла утонуть в них, как тону в музыке Э.М. и Б.Г., и мысль об этом также наполняла меня радостью и уверенностью в чем-то хорошем и правильном.

@темы: сны, случайные встречи, слова о словах, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, все огни огонь, Э.М., Б.Г.

23:36 

Дневник превращается в сонник, да и сама я медленно превращаюсь в запись собственных, а может быть чьих-то, снов. Я все еще чувствую обиду за папину тетю, на похоронах которой пожилая нервная дочь так путано и театрально говорила о том чего не было: о том, как они жили душа в душу, о том, что она была атеисткой и т.д. и т.д. Я вспоминала как папина тетя водила нас в костел и учила молитвам на польском, как дочь кричала, что мать крадет у нее ложки и крала у нее за это старые фотографии, а та, теряя лица давно ушедших дорогих людей, отвечала ей соответственно... Целый клубок обид и взаимных упреков, которым всегда была пропитана их маленькая квартира!
Больно было разоблачать эту ложь внутри себя и стыдиться показать это разоблачение, но я верила, что хотя бы один из них успел освободиться.
Два раза сходила в секту Адвентистов седьмого дня. Они неплохо поют, хотя на лекциях не было сказано ничего нового и захватывающего. Мне бы хотелось принадлежать к какой-то духовной группе, но я пока не нашла к какой. Планирую обучиться Рей Ки.

@музыка: Дюша Романов "Спи мой друг"

@темы: звезды и ленты, другие острова

20:57 

Несколько слов о...

В последнее время много вспоминаю Нью, скучаю и как-то вместе с этим снова копаюсь в себе. Читаю "Невыносимую легкость бытия". Пока прочла только первые 100 страниц, но уже замечаю, что мыслю строчками из этой книги. Я читаю ее медленно-медленно, записывая важные строчки, прикладывая их к себе как Питер Пен прикладывал к ногам свою Тень. Почти не сплю по ночам, засыпая только под утро часов в пять, но все-таки вижу сны. Это радует.

О Трех Словах на Букву С

Милан Кундера говорит о двух словах, третье добавляю я. Эти слова – сострадание и сочувствие. Первое он определяет как взгляд свысока: ты остаешься в стороне, сам не испытывая страданий, но все же видя страдания живого существа не можешь остаться равнодушным. Часто подобное чувство называют жало-стью и считают его унизительным. Оно, пожалуй, действительно унизительно, потому что снисходительно и холодно, это благотворительность, а не любовь.
В противовес ему Кундера называет сочувствие. Это разновидность телепатии, когда ты чувствуешь то же, что чувствует другой во всей полноте, подобно тому, как Дали определял любовь («Если у моей жены болит левое колено, то у меня тоже болит колено, и именно левое»).
Сочувствие – одно из самых тяжелых чувств: «Все тонны русских танков не идут с ним в сравнение. Нет ничего более тяжкого, чем сочувствие. Даже собственная боль не столь тяжела, как боль сочувствия к кому-то, боль за кого-то, ради кого-то, боль, многажды помноженная фантазией, продолженная сотней отголосков». Я, наверное, не совсем потерянный человек, поскольку испытывала это чувство. Это оно погнало меня на ночь глядя в Петербург, оно заставляло совершать странные, подчас невыносимо идиотские поступки…
И то и другое чувство порождает третье слово на букву С – страх. В первом случае это страх перед эгоиз-мом собственного Я, во втором – страх причинить боль. Тибетцы очень почитают страх, который для них – святое чувство, родственное любви. В каждой из тибетских религий есть ритуалы поклонения страху, поскольку они считают, что Бог создал это чувство, что бы остановить злые мысли и деяния.

О Головокружительной Слабости

Хотя бы однажды испытав настоящие муки сочувствия, человек естественным образом стремится не умножать чужих несчастий действием и даже мыслью. Но человек слаб и ему не всегда это удается. Тогда его страх из союзника превращается в наглого тюремного надзирателя. Порожденные им сомнения, недоверие к себе, не смываемое чувство вины… заставляют сосредотачиваться на своих пороках, на самобичевании, отдаляя его от других людей.
Читая у Кундеры о слабости я снова и снова вспоминала последний конфликт с Мастером и пыталась объ-яснить себе, почему же тогда написала «Рисунок», почему отправила его в интернет, почему назвала главного героя Мастером, несмотря на то, что знала к чему это может привести, почему не могла тогда этому сопротивляться… И вот что отвечала себе:
1. Это был способ перестать придумывать ему страдания, в то время как сама впервые сформулиро-вала, что «мысль материальна». Я взяла внешность Э.М. (внешность Мастера для меня тайна), книгу на коленях от В.М. и имя от Мастера (а что еще я могла взять?) и вложила все это в литературного персонажа, в выдуманную историю. Это придуманный мной Мастер, живущий в башне на меридиане, одинок и несчастен, а не тот, которого я знаю, не мой Мастер…
2. Это было наказанием за все эти мысли и сны. Обнажить уродливость придумывания боли другому человеку ради того что бы его спасти, почувствовав в этом свою значительность. Фокус с физической болью уже не срабатывал, оставалось чувство стыда: пусть видят и обсуждают, пусть читают и осуждают в мыслях или на словах, ведь ни для кого не секрет (и я сама часто это говорила), что маленький мистик – это я.
3. Это было проявлением чувства, которое Милан Кундера называл литостью. Я чувствовала себя та-кой виноватой и такой униженной перед ним, что за этим могло последовать только самоуничто-жение или компенсация. Я выбрала компенсацию. В истории я не была виновата, не права, зла, бесчувственна, продажна, фальшива… напротив, я была нужна, добра, могла сделать что-то хорошо и правильно естественным образом, по обстоятельствам, без страха…
4. Это было проявлением слабости. Собственная все растущая слабость увлекала меня вниз как головокружение. Я не могла противостоять этим мыслям и образам ни в яви, ни во сне, они захватывали меня и мучили. Оставалось только воплотить их, поставив, таким образом, на них точку.
5. Конечная станция по маршруту слабости – самоуничтожение. Этой историей я, подобно Терезе М. Кундеры, будто бы кричала Мастеру: «Я хочу, что бы ты был слабый, что бы ты был такой же слабый как я». Его выдуманная в истории слабость стерла различие между нами, уменьшила головокружительную пропасть моей слабости и его силы и стала внутренним (пусть выдуманным) стимулом к обретению моей силы если уж не ради себя, то ради него, стала ступенью.
Теперь я почти совершенно избавилась от этих воображаемых видений и снов. Этой зимой, в больнице, лежа с температурой в маленькой душной палате без штор, благодаря чему в окно обвинительно смотрели яркие звезды созвездия Ориона, я снова видела на границе сна и яви одно из таких видений, и у меня не хватило воли противостоять ему. Утром, когда я шла на завтрак, это видение воплотилось в реальность, но только со мной. Врачи так и не смогли определить какие изменения в моем здоровье могли такое вызвать.

О Птицах на Плечах Франциска Ассизского

Кундера снова и снова обращает мое внимание на случайности. Он говорит, что «…именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо», что «…ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского».
Подсознательно я всегда искала таких случайностей, может быть потому, что слишком мало доверяю себе, что бы не полагаться на сторонние указания и знаки, может быть из стремления сделать случайное событие мотивом, как бы музыкальной темой, сопровождающей историю развития возникающих взаимоотношений и связанного с ними периода жизни, таким образом обозначив их, придав им больше основательности и силы.
Думая обо всем этом, я вспоминаю какими случайностями были отмечены самые важные для меня встречи и действительно нахожу их великое множество, больших и маленьких, чудесных и на первый взгляд незначительных. Когда я замечала их я всегда приходила в радостное возбуждение, повторяла их много раз, иногда даже вносила в какие-то нелепые списки. Думаю, это говорит о том, что помимо того, что я воспринимала их как знаки (а значит как возможность уйти от внутренних сомнений и страха), они были тем, что я сама же называла «сакрализацией реальности» и «совершенными мгновениями», а кто-то «цепочками-безошибочных-действий».

Об Урчании в Животе

У Павича расстроенная Душа говорит Телу: «После общения с тобой хочется хорошенько умыться». Чудесные греки прославляли красоту и презирали уродство, не зависимо от того принадлежат ли они душе или телу. Средневековые богословы дали красоте и уродству измерения благочестия и порока, поставив душу и тело на разные полюса.
Отрицание стыда и неловкости по отношению к своему телу, что так ужасало Терезу в ее матери, влекло ее к вглядыванию в свое собственное отражение в зеркале: «Она стремилась сквозь свое тело увидеть себя <…> А поскольку она боялась, что бы при этом ее не застигла мать, каждый любопытный взгляд в зеркало носил характер тайного порока». Я вижу в этом тот же страх перед эгоизмом собственного Я, что и в себе (будто нельзя смотреть в себя, нужно смотреть на других, в других и только так!), в то время как на самом деле «…к зеркалу ее влекло не тщеславие, а удивление тому, что она видит свое я» (то есть она смотрела не на себя, а в себя). Поэтому, когда далее Томаш «…обратился к ней приветливым голосом», Тереза «…почувствовала, как ее душа пробивается на поверхность всеми жилами и порами, что бы предстать перед ним». Этого я жду от государства двоих.
И еще, поэтому ли все мы снова и снова возвращаемся в Нью? Это Мир, полный зеркал, в которых можно увидеть свою душу, в котором ты не только можешь, но и должен отсечь страхи, которые тело таскает за собой с самого начала, со времен первобытности (о том, что звери загрызут, что Солнце больше не встанет, что Там ничего нет), в котором красоты тела не достаточно что бы чего-то добиться, Мир, в котором есть волшебство, в котором сходятся все чудесные случайности, в котором ты – это слова и поступки, то, что у тебя внутри, и где у тебя никогда не заурчит в животе в момент искреннего признания в любви…


Об Ученичестве


Оглядываясь, больше всего чудесных случайностей я нахожу во встречах с БГ, ЭМ, ВМ и Мастером. Мне хочется увидеть эти встречи как бы целиком, с расстояния, так, что бы иметь возможность услышать глав-ную тему, мотив каждой из них, и мне кажется, что все они объединены одним общим мотивом ученичества, звучащим в разных вариациях.
Всю ночь до четырех утра я читала форум, объясняющий суть событий, произошедших в ХД пол года назад и будто оказалась в центре старинной русской забавы под названием «стенка на стенку» - тяжелые, грубые, злые, обидные слова, потому что не должны люди так нападать, так оскорблять друг друга, так унижать и унижаться. Человеческое унижение болезненно и противоестественно. Если мне, спустя пол года от описанных событий, было трудно это даже читать, что чувствовали участники всего этого тогда? Несмотря на то, что я больше не идеализирую поступки Мастера, я знаю, что даже если в чем-то его действия и выглядели как провокация, он был прав в главном, что на его стороне какая-то большая, глобальная правда… А может быть, все дело в том, что чувствовалось насколько для него это важнее и более по-настоящему... Каждая встреча с ним что-то во мне испытывает.
Думая о звучащем мотиве всех приведших меня в Нью случайностей я прихожу к мысли о том, что это мотив доверия и предательства, развившийся в мотив оскорбленного Учителя и отвергнутого ученика. Если бы во мне сильнее была сила воли, я нашла бы как изменить эту тему, переписать ее.

О Человеке Воображающем

Подруга рассказывала об эзотерических курсах, на которые записалась. Ее Учитель А. проводит диагностику ее кармы, делает снимки ауры и отправляет ей посыл любви, который она чувствует через кварталы и улицы всего города. Она говорит, что теперь многое понимает в себе, избавляется от страха. Я радуюсь и завидую. В какой-то степени я всю жизнь только и делаю, что ищу Учителя, но все никак не найду: то он не тому учит, то я не способна к науке… Другие находят и успокаиваются, но только не я, у меня не складывается. Я могу только искать и воображать как было бы если б сложилось, воображать себя на месте тех, у кого сложилось, воображать… Если есть на свете Человек Разумный, Человек Создающий, Человек Сочувствующий, то я, более всего этого, Человек Воображающий. Потому так немногое со мной случается в действительности.

О снах и самопознании

Может быть от того, что в реальности я слишком часто испытывала вину по отношению к своему вообра-жению, мне часто не хватает его для того, что бы сочинить очередную историю. В такие моменты оно уходит в подсознательное, в сны. Там оно, кажется, чудесным образом освобождается от чувства вины.
Для Кундеры «…сон – это не только сообщение (переданное, возможно в зашифрованной форме), но и эстетическая активность, игра воображения, которая уже сама по себе представляет ценность». Таким образом, «…сон – доказательство того, что фантазия относится к глубочайшим потребностям человека».
Тереза возвращалась к своим снам, повторяла их мысленно, превращала в легенды, то же делаю и я. Я записываю свои сны, использую их образы, что бы назвать какие-то важные, образующие вещи в реальности, что бы подтвердить или опровергнуть догадки, надежды и страхи. Но я все равно сомневаюсь.
Российский психолог В.Х. Кандинский говорит: «Хочешь познать себя – смотри сны», но будет ли это реальным познанием? Может быть, это лишь беспорядочный круговорот привязанностей и страхов, а спящий - все равно, что моя заколдованная принцесса Нора, которая бродит по холодному темному замку, с каждым днем своими мыслями делая его все больше, все холоднее, все темнее... Если бы кто-то, как проводник в «Тибетской книге мертвых», каждую ночь стоял у изголовья твоей кровати и шептал прямо в ухо ободряющие слова, что бы пройти через темный зал не сбавляя шагов… тогда бы, должно быть, можно было добраться до главного в себе.

* * *

Нужно было написать все это, может быть, что бы разобраться, может быть, что бы отпустить, может быть из слабости. Написано с надеждой, что такой длинный пост станут читать только те, кому это будет инте-ресно и нужно, поэтому и закрывать не стала. Оставляю простор для чудесных случайностей.

@темы: сны, случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, мастер, колыбель для кошки, дневник читателя, звезды и ленты, государство двоих, Э.М., Б.Г.

23:41 

Хорошее слово - мотивация, когда она есть. Ужасно думать, что все, что окружает меня сейчас - не достаточно для того что бы двигаться по той дороге которая смутно рисуется в голове, по которой где-то там далеко и призрачно, как букашка по изогнутой ветке, движется мой двойник, какая-то другая Иона. Человек, который бы полюбил меня, который бы только смог меня полюбить, стал бы такой мотивацией, верю что стал бы, как я стала бы точно такой же мотивацией для него. Важно подойти ближе, вплотную, из любви и ни в коем случае не из одних только жалости или отчаяния (не имеет значения в чью сторону), хотя в этой любви может быть и жалость и отчаяние, я не боюсь их, они вовсе не унизительны, как считают многие.
А может быть я как всегда просто ищу себе оправдание... и как всегда нахожу его все одно и то же - такое предательски удобное, хоть и мучительное.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки

00:33 

Поскольку в рождественскую ночь полагается гадать, сегодня снова были разброшены руны. Одна выпадала снова и снова.


@темы: звезды и ленты

Нам светят звезды, мрак исчез

главная