Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звезды и ленты (список заголовков)
17:12 

Про опыт свой и чужой и осознанность

Она замечательно и очень правильно говорит об опыте реального, что есть вещи, одновременно и реальные и нет, как отражение в зеркале - оно на самом деле есть, но оно есть только до тех пор, пока есть то что там отражается. И если кто-то видит меня во сне, а я не вижу его, у нас просто различный опыт, мы пребываем в различных реальностях.
Мне всегда казалось, что на уровне ума я всегда воспринимала это подобным образом, хотя на деле опыт другого слишком часто представляется мне вернее моего собственного. И если кто-то видит меня во сне, а я не вижу его, значит я не могу увидеть и только. Но это не правильно, это как добровольный отказ от своей реальности, а значит, фактически, неуважение, высказанное прямо в лицо Миру.
Опыт другого всегда опыт другого, и он никогда не заменит свой. Нужно учится принимать свой опыт как ценный, каким бы он ни был. Учусь.
Бьюсь, кажется, тщетно, пытаясь осознавать все больше, но на деле не получается, не хватает глубины. Только минутное осознание - вот я, что-то в этом теле, которое дышит, чувствует тепло, испытывает жажду. Вот мое тело, а вот дерево. Время идет. Дождь идет. Я иду.
Во сне - это сон и нужно проснуться. В яви - это должен быть тот же сон. Кажется и механизм выхода из него должен быть такой же - просто волевое усилие. Но страшно.
Думаю тут почитать Э.Толле про момент здесь и сейчас. Оказывается он что-то такое писал.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, люди говорят, яд, сиюминутное, сны

11:17 

Про обиды

Эмоции сменяют друг друга в последнее время очень быстро. Обиженная вчера шла и не могла прекратить внутренний диалог с обидчиком, который давно уже крепко спал в своей смятой постели. Машинально обходила какого-то малыша, копошащегося в траве, и вдруг он схватил меня за руку и подержал чуть-чуть совсем. И то ли от неожиданности, то ли от чего-то еще неуловимого внутренний диалог прекратился. Я вышла на берег реки. Всего пол часа и вода унесла остатки обиды.
И, кажется, я от нее совсем освободилась. Во всяком случае до следующего раза. Раньше, несла бы на себе гораздо, гораздо дольше.

@темы: все огни огонь, звезды и ленты

12:10 

Про воскресенье



На выходных была на фестивале индийского танца. Очень боялась и очень желала этой поездки, потому что помимо культурной программы она предполагала встречу с двумя бывшими любимыми женщинами В.: Т. и Н. Внезапно присоединившийся к нам наш новый знакомый из Орши (на самом деле из Барани) С., узнав об этом, так и спросил: «Тебе это надо?». Странно и, может быть глупо, но надо, действительно надо.
В какой-то момент я поняла, что обе эти женщины очень интересны мне и при других обстоятельствах, я непременно цеплялась бы за любую возможность познакомиться с ними. Только мой Оппонент не давал мне этого сделать, только мой страх потерять любимого человека, оказаться хуже тех, кто был рядом с ним раньше, страх сравнения и оценки удерживал меня от этого шага. Иди к тому, чего боишься, - советовал как-то мудрый Егорка, - и может быть тебе будет трудно и даже больно, но ты приобретешь что-то очень важное и станешь немного лучше. Поэтому я поехала и, думаю, не ошиблась.
Первая встреча была наполнена грустными воспоминаниями и новыми планами. Оказалось, что накануне была годовщина смерти удивительного дирижера, мужа Т., талантливой арфистки. Мы много говорили о нем, сидя за маленьким кривым жестяным столиком на вершине какого-то холма и, казалось, он незримо присутствует между нами, казалось, это он колышет зеленые ветки кустов сухим теплым ветром в ответ на наши слова и мысли. Время от времени каждый стирал украдкой слезу.
Я потеряла страх, перестала смотреть на нее, как на кого-то у кого есть притязания на то, что принадлежит мне, потому что мне ничто не принадлежит. Мне не хотелось сравнивать ее и меня, потому что дух этого дирижера стоял перед моими глазами, прямой и гордый, и под его взглядом все подобное казалось мелким и не важным. Под ярким, почти радиоактивным солнцем, у меня обгорело лицо, внутри крепла безосновательная уверенность, что все будет хорошо, красиво и правильно, что я буду еще делать что-то такое, за что мне будет не стыдно. Мы даже смеялись, что мне тоже пора покупать арфу.
А после в молодежном театре эстрады был вечер индийского танца. Немного диссонировали смешавшиеся друг с другом выступления танцоров храмового танца и Болливуда. Будто нас снова и снова поднимали на небо и бросали с размаху на землю. Земной танец был красивым, зажигательным, блестящим, но в нем не было почти ничего, кроме секса, кроме энергии обольщения. В тех танцах Болливуда, которые исполняли дети, была еще свежесть и непосредственность, но видно было, что она очень скоро исчезнет, стоит лишь детям повзрослеть. От этого становилось немного грустно. Небесный танец завораживал. Каждое движение сакрально, каждый взгляд несет энергию. И кажется, что вот ты думаешь, что просто смотришь красивый танец, а в это время над тобой деликатно и тонко работают незримые силы. Было ощущение, что не танцоры танцуют, но танцорами танцуют, будто вселяются в них древние индийские боги и рассказывают нам свою историю.
После этого и вовсе необыкновенные знакомства, говоря словами Кастанеды, с людьми со сдвинутой точкой сборки. И все то же чувство, что возникло во время танца, какого-то взгляда на меня сверху, не оставляло на протяжении всего вечера в этом странном доме, в котором разговаривают с пауками и сушат шаманские травы, медитируют на мумию лягушки в клетке и рисуют запредельные какие-то рисунки, где со стен на все это взирают древние боги... Я всегда хотела такое жилище, но понимала, что вряд ли могла бы его иметь. Хозяин дома, казалось, был Шутом из колоды Таро и я, не зная его, полюбила. Он подарил нам с В. Шива-янтру, которая теперь будет висеть у нас дома на почетном месте.
Еще один человек, о котором вспоминались строчки М.Марковой: «Кто твой ангел? Мой ангел – сторукий программист». Хакер, у которого к концу вечера прорезались крылья. Он читал мысли и говорил символами и притчами, играл на варгане и время от времени всем нам по очереди сдвигал точку сборки. Он взволновал меня. Настоящего имени его я так и не узнала.
«Шут» приготовил плов, такой запредельно острый, что мы называли его не иначе как пищей силы. Ангел-Хакер сказал: «Воспринимай это как жертву. Если ты все это съешь – твое желание исполнится». Я съела почти все, несмотря на то, что даже первая ложка далась мне с трудом. Совсем немного в конце съел В., но мое желание было о нас обоих, так что, наверное, это оправданно.
Н. я полюбила. Она подарила мне очень символичную и дорогую для нее вещь, сказала много прекрасных, воодушевляющих слов, которых я, кажется, совсем не заслуживаю. Она пыталась воодушевить меня на занятия индийским храмовым танцем (чего бы мне очень хотелось, не смотря на уверенность, что у меня ничего не получится) и ей это почти удалось.
С. пел весь вечер свои песни, и самой естественной и частой его фразой была: «Где зрители?!». Он пел для меня песни, я - перестала ему доверять. То, что при первой встрече, казалось, происходит от зажима и стеснения, в этот вечер увиделось натурой и слегка оттолкнуло. Но он все же интересный и хороший человек, с которым хотелось бы общаться дальше.
Все мгновения, когда я смотрела на В., были совершенны. Мне было очень хорошо в эти дни. Я смотрела на свою татуировку и думала о том, что все не даром происходит в воскресенье, мне казалось «Вот оно. Вот». На утро чуть померкло, но никуда не ушло.
Спасибо.


@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

17:11 

Слегка волнительно

Вот уже несколько лет хочу попасть на спектакль театра Р.Виктюка. Несколько раз он приезжал к нам в город но по странному стечению обстоятельств мне все никак не удавалось попасть на выступление. Прошло более пяти лет, и сегодня вечером я, наконец, пойду на спектакль. Прекрасно осознаю, что хочу этого больше по привычке или из неразумного упрямства, но все равно рада, потому что есть ощущение приготовленного для меня знака, знака, который должна увидеть именно я сегодняшняя, и не должна была увидеть я пяти летней давности. Волнительно).

@темы: весь мир - театр, звезды и ленты

16:21 

Мерцающий пиксель

Купила на днях новый телефон и планшетный ПК. Простенькие совсем, но все же благодаря этому временно больше не чувствую себя таким уж не продвинутым убожеством, как раньше. Наконец осуществила хоть что-то из таких простых материальных желаний. Это почему-то оказалось важным. Может быть это сродни той истории о мерцающем пикселе, о которой так часто говорила Духовная.
Теперь хочу сделать татуировку. Скорее всего она будет связана с моим ником. У меня есть одно, но может быть вы тоже посоветуете какое-нибудь хорошее изображение?

@темы: звезды и ленты

11:10 

Про красного электрического змея, бомжа и Гарри Поттера

По календарю майя в контакте сегодня змеиный день. И отличный у этого дня девиз: "Мой инстинкт поможет мне выйти из опасных ситуаций и рискованных предприятий. Сегодня я уточню свое отношение к телу, интимности, а так же сексу и отрою для себя, почему я так сильно скучаю по теплоте и близости людей. Сегодня перестану стыдиться своего пола, внешнего вида и кажущегося убожества. Сегодня не отыграюсь ни на ком за свои неудачи. Сегодня я берусь за работу над собой".
*
В 125-й раз смотрели со Львом второго Гарри Поттера. На этот раз он почти дошел до конца. Уснул на месте открытия Тайной комнаты. Так трогает его желание узнать то, что так долго было важным для меня, даже если для него самого это не слишком-то интересно. По-моему это очень простая и одновременно очень важная вещь в отношениях между двумя людьми. Чистое, направленное внимание, желание видеть другого.
*
Со мной часто заговаривают бомжи. Стоило зайти в кафе, как он тут же подошел ко мне, будто стоял там и ждал моего прихода. Угадал мой знак зодиака. Сказал "я знаю о тебе все". Сказал, что я достигну благосостояния и реализации если буду работать в питерском музее. Наказывал "будь смелой в своих желаниях", "не оставайся одна". Испугал и взволновал. Любопытный. Осталось ощущение тайного знака, будто через него какая-то сила, взявшая меня под крыло, пытается меня направить.

@темы: государство двоих, другие острова, звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает, случайные встречи

16:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:50 

Болезнь и лечение через искусство + пара снов

Жалела, что не смогла отпроситься на "Пикник", все думала - может быть не достаточно хорошо просила? Но видимо дело не в этом, потому что мне даже на больничный нормально уйти не дают. Вместо того чтобы два дня лежать дома под теплым одеяльцем и пить чай с малиной я по зимнему холоду все равно тащусь в ЗАГС, стою 20 минут на остановке (трамвай примерз к рельсам?), причем тут это, очевидно, воспринимается как нечто естественное и само собой разумеющееся. Зато узнаю, что думают мои коллеги (хочется, как Нозема, называть их "тетушки") по поводу Булгакова. Собственно можно было догадаться, что в их глазах он будет очередным двинутым наркоманом. А жаль.
*
Снова и снова впадаю в состояние ненависти к себе - ничего не сделала, ничего толком не умею, никогда ничего не создам. Кажется, все что нужно здесь - убедить себя в обратном, потому что глубоко внутри все-таки уверена, что это не правда, что каждый, а значит и я тоже, может если только прислушается, если только откроется. Но почему-то все, что должно приблизить к этому волшебству - теория сухая и непонятная, а на деле - барахтаюсь в липком мусоре жалости и ненависти к себе. Чудо, что он одновременно и вызывает эти моменты и останавливает. Просто сядь за клавиши, почувствуй и сыграй, - говорит он мне и не понимает почему я не чувствую сразу, как он, это же так просто! А я не чувствую ничего кроме страха: вдруг я ничего не почувствую? ничего кроме ужаса: вдруг он ошибается и будет разочарован? не чувствую никакого знака, ничто грандиозное не приходит в мою голову, только ветер - может быть он говорит мне о чем-то (о чем?), может быть просто гудит в проводах.
И все-таки, когда он понимает, что я на пределе, он вытаскивает меня из этого состояния, как Дон Хуан Кастанеду из сплетенного из веток кокона воина. И тогда он наполняет меня всякими вещами, в основном музыкой, иногда фильмами, все это выглядит как способ ритуального излечения или изгнания бесов. В последний такой момент слушали немецкого скрипача Генрика Шеринга, концерт для скрипки с оркестром Брамса. Лев восхищался тем, как скрипач ведет себя: не подстраивается под окрестр, который играет не ровно, ускоряет темп, а ведет свою линию, заставляет оркестр следовать за собой, играет особыми штрихами, так, как никто не играл этот концерт до него и потому, кажется, играет безупречно. И в голове и в сердце откладывается ощущение твердости, уверенности, силы.
Смотрим "Хатико". Когда фильм только вышел и о нем говорили на каждом углу мне не хотелось его смотреть, но теперь он пришелся к месту. И вот уже я плачу не от жалости к себе, а от близости, от кажущейся похожести. Как собака для забавы мячик не принесу, но если вдруг исчезнет внезапно - ждать буду всегда. И в голове и в сердце волнуется ощущение наполненности, света, любви.
Следом уже глубокой ночью слушаем, что говорит Виктюк об игре Артуро Бенедетти Микеланджели и слушаем концерт Равеля №1 в исполнении этого пианиста. «Я никогда не играю для других людей, я играю для себя. И для меня, в общем, безразлично есть в зале слушатели или нет. Когда я нахожусь за клавиатурой рояля, всё вокруг меня исчезает. Существует одна только музыка и ничего кроме музыки» - сказал однажды Микеланджели. Я слушаю как он играет (действительно так, как говорит) и засыпаю счастливой.
*
Снилась целая орава детей, которые хотели спрыгнуть в балкона. Я пыталась их остановить, но они объединились и сбросили с балкона меня. На другой день был краткий сон с осознанием, в котором я испробовала упражнение, предложенное Доном Хуаном. Смотрела на свою руку. Она действительно через секунд 5 начала искривляться и распадаться, но мне удалось удержать ее форму. Только в этот момент кто-то напал на меня сзади. Называю это нападением только по внутреннему ощущению опасности. На самом деле это было что-то большое, мягкое и душное. Оно будто заключило меня внутрь себя, сдавило своей тяжестью. Я тут же проснулась.

@темы: сны, здесь и сейчас, люди говорят, дневник зрителя, звезды и ленты, другие острова, государство двоих, вижу музыку

13:24 

И снова про конец света

На днях со Львом случайно в кафе попали на передачу, где ученые в один голос убеждали общественность: никакого конца света не будет, все астероиды пролетят мимо, инопланетяне тоже, планеты к центру галактики не выстроятся, и забудьте уже, наконец, про этих майя! Было весело, но в то же время ведь понимаешь, что ни одна вещь не исчерпывается научным знанием, что «есть многое на свете, что и не снилось нашим мудрецам».
В этот новый год действительно было ощущение нового этапа, приближения к чему-то кардинально новому, другому, важному, большому. Не знаю, только, касается ли это меня лично или всего человечества в целом.
Следом за тем показали сюжет о том, что в этом году ожидается довольно редкое астрономическое явление – проход Венеры по солнечному диску.
Конечно, произойдет оно не 21 декабря (или какая там дата назначена на Конец Света?), а 6 июня. И все-таки вспомнилось, что у многих мистиков, в том числе у Андреева и Рерихов курирующая нашу планету цивилизация высокоразвитых духовных существ (Белое Братство, кажется, они ее называют) базируется именно на Венере. Вот и рисуется теперь в воображении, что такое положение удобно, чтобы передать нам какой-нибудь пробуждающий луч, который все мы сможем принять. И получится тогда как обычно: мы смотрим в одну сторону ожидая чего-то враждебного извне, а перемена готовится здесь, внутри, совсем рядом. Хотя мне, в принципе, близка мысль о том, что это происходит с нами каждый день, как у Айтматова: «конец света заключен в нас самих».
Кстати, прохождение Венеры по диску Солнца - не единственное редкое астрономическое явление, которое будет наблюдаться в 2012 году. Об этом и многом другом можно почитать на милом сайте - Скоро 21 декабря 2012 года! А вы готовы?

@темы: государство двоих, звезды и ленты, здесь и сейчас

12:14 

Итоги года

Писала их в том году, думаю в этом тоже стоит. Самое большое, дорогое и важное - я встретила человека, с которым мы полюбили друг друга. Мне кажется я была совсем другой до него, мне кажется, меня почти не было. Это бесценно и не поддается словам.
Я не раз становилась свидетелем неприятных, некрасивых событий, благодаря чему стала более терпеливой и внимательной, научилась легче прощать всякую нанесенную мне обиду, давать все, что могу, не ожидая того же взамен (вру, что научилась полностью и абсолютно, но все же уже на пути).
Мне удалось вдохновить других на несколько хороших вещей и от этого все внутри ликует и волнуется как восторженная толпа на площади.
Мое стихотворение впервые напечатали в газете. А всего стихов в этом году было 39, т.е. на 18 больше чем в прошлом. Несколько историй. Странно писать об этом, но для меня это важно. Прочитано чуть больше 20 книг. Мало, но каждая что-то дала, каждая не прошла мимо. Завела страничку на девиан-арте и мне все равно, что я не художник.
Музыка. Я узнала такое колличество потрясающей джазовой музыки, что чувствую себя просто большой советской энциклопедией. Почти не ездила на концерты, только что на Битлз-фест в Минск однажды. Зато почти каждый день ходила в рестораны.
Кроме того сбылся один из снов - в Чердачке побывал БГ, спел на сцене Амфитеатра как раз в день, когда нам со Львом было пол года. Это было волшебное и волнующее событие.
В этом году на собственном опыте впервые узнала что такое настоящее алкогольное опьянение. Это было странное пугающее и непреятное чувство утраты контроля и вместе с тем неожиданной дивной легкости, будто тебе все простится, что бы ты ни задумал сделать, исчезли комплексы, стерся страх показаться некрасивой, глупой, дурной. Я не хочу больше этого повторять.
Узнала что такое йога. Какое-то время ходила на встречи с последователями Шри Чинмоя, где мы медитировали, пели мантры и просто разговаривали - это было интересно.
В моей жизни появились новые интересные люди. Старые друзья навестили: девочки из Минска и, конечно, Непутевая Путеводная. Иов так и не решился приехать, но может быть в следующем году.
У меня появилась новая работа. Теперь я работаю в ЗАГСе и временами это бывает забавно, а иногда очень грустно и всегда рутинно. Так хочется чего-то другого, большего, но каждый имеет то, чего заслуживает.
В этом году чувствовала себя виноватой, чувствовала предательницей, отступницей. Но могло ли случиться как-то иначе? Может быть все случайное неизбежно.
Звезды обещают удачный следующий год. Возможно с переездом. Возможно с крупным денежным выигрышем. Возможно с открытием новых талантов и новых горизонтов. Всем вам, мои хорошие, желаю, что бы все доброе и важное для вас неприменно пришло.

И это флешмобное тоже имеет право на существование:

читать дальше


@темы: звезды и ленты

10:55 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:54 

Про сны, ад и облака

*
Сон с уроком танцев и уроком английского
Сегодня во сне учавствовала в уроке танцев, причем танцевала все время в паре с людьми, которые давно уже и прочно вышли из моей жизни. А потом был урок английского, из которого я запомнила только одно странное. Учительница объясняла, что "Ангел-Хранитель" должно читаться как "Be-honest".

*
Выше облаков
Очень хорошо засыпать под какую-нибудь расслабляющую спокойную музыку. Раньше это было трудно, но сейчас кажется таким естественным. Из последних вещей как-то особенно тронула "Above Clouds" Дэвида Парсонза. Что-то подобное было в одной из серий "Star trek" - будто одинокое, древнее существо затерялось среди космических глубин в безуспешных поисках себе подобных. Оно подает жалобный сигнал бедствия, как подают его дельфины, только устало, совсем без надежды на то, что его кто-то услышит, но все же подает, потому что это хоть немного закрывает от холода космоса, от страха, да и нужно же что-то делать среди этих мерцающих тусклых звезд, когда у него впереди почти вечность.

David Parsons - Above Clouds

*
Ад здесь
Он говорит, что ад здесь, он цитирует это так часто, что эти слова становятся и моей реальностью тоже. Если так, то мой ад в том, чтобы смотреть на все это и чувствовать себя абсолютно бессильной. Будто кто-то дернул за нитку и дверца ловушки захлопнулась. На меня нападает оцепенение, я будто птица в лапах кошки притворяюсь мертвой - вдруг поверит и не съест. Притворяюсь мертвой, притворяюсь какой-то божественно просветленной для которой все это не имеет ни малейшего значения, которая знает, что любовь как небо, что она бесконечна, а на самом деле она только отражение в колодце, зажатое влажными каменными стенами, на самом деле у нее есть конец, ее можно окинуть глазом, притворяюсь снова и снова, потому что как этому существу в космосе, которое видится когда слушаю Парсонза, нужно что-то делать, потому что иначе совсем... Каждый человек - это пустынный остров.
Не притворяюсь в главном - в желании (жажде), в смутном неясном ощущении (стремлении) как должно быть, в вере, слепой наверное, что можно и нужно это как-то привнести сюда в эту жизнь, в этот ад, который мы устраиваем друг для друга каждый день тоньше или грубее, глухотой, слепотой и властностью, взаимными ожиданиями, и даже любовью. Нужно, потому что это важно, потому что это основное и оно ни в коем случае не должно быть упущено, потому что ради этого все, потому что все мы волна. Как объяснить.
Вот фильм, который рекомендую - "Чертовы понедельники и клубничные пироги". Я на самом деле не досмотрела его из-за своего воскресного приключения с зубом, но и там это. Скука. Одиночество. Потерянность. Затерянные среди звезд. Безымянное одинокое существо у которого впереди так много времени. Что с ним делать, с этим временем? И Бог кажется такое существо, которое выдумывает нас как сигнал бедствия кому-то такому же как Он.
Вот почему важно хранить и холод и тепло, почему это ад, в котором частица рая.
Когда Лев такой как сегодня он как дыра через которую вихрем все это. И это владеет мной. Если бы я могла я бы написала об этом книгу.
И я чувствую, сжимаюсь и прикрываюсь своим маленьким, будто бы мне страшно за свое, будто бы бессилие только в этом маленьком, земном, будто бы неспособность, неверие, сомнение тоже такие бытовые, от этой бытовой вещи. Так чуточку легче.

@темы: сны, сиюминутное, послание в бутылке, оракул и не говорит и не утаивает, вижу музыку, яд, люди говорят, колыбель для кошки, звезды и ленты, диагностика кармы, диалог, государство двоих, все огни огонь

13:03 

Lost in the stars

"Я был талантлив, и сейчас талантлив. Иногда я смотрел на свои руки и видел, что мог стать великим пианистом или еще кем-нибудь.
И чем же занимались мои руки? Чесали яйца, выписывали чеки, завязывали шнурки, спускали воду в унитазе и т.д.
Прошляпил я свои руки. И мозги. Я сидел под дождем."

© Ч. Буковски


@темы: звезды и ленты, диалог, люди говорят, вижу музыку, слова о словах

12:23 

Про отделенность, чтение и вообще

ПРО ОТДЕЛЕННОСТЬ

Иногда возникают внезапные приступы беспокойства и страха, до слез. Как например вчера вечером, когда Лев рассказывал о своем друге, приехавшем из Испании, который хочет встетиться с нами и пообщаться, в том числе на предмет переезда. Внезапная уверенность в том, что эта встреча принесет мне что-то плохое испугала и смутила. Страх усилился тем, что плохое, казалось, ждет только меня одну. Я мгновенно ощутила себя отделенной.
Лев почувствовал мое состояние и предоставил мне самой в себе разобраться, и я честно пыталась объяснить причину этих беспокойства и страха. Ревную ли я его к другу? Ну да, также, как ревную его ко всему - абсолютно непонятно, глупо и исключительно вглубине себя, так что бы это никогда ни при каких обстоятельствах не отражалось на нем. Это такое привычное чувство, что я почти уже не замечаю его.
Боюсь ли возможного переезда в Испанию? Ну да, также, как всего неизвестного. Я интроверт, стремящийся к экстравертивности, придающий большую ценность словам. Внутри себя я как Сократ уверена, что зло происходит из незнания, а значит его можно преодолеть словами. Но там неизвестный язык, непонятные люди. Значит будет что-то плохое, значит я опять что-то разрушу, не замечу чего-то очень важного. Я и по-русски не всегда могу объясниться так, чтобы меня поняли, что уж говорить об испанском? Вижу, как оказавшись там, снова буду отделена, замкнута в самой себе. Льву хорошо и легко, ему известен универсальный язык музыки. Но это ведь тоже такое давнее и привычное.
Неужели все - страх отделенности? Страх одиночества? Но откуда они? Вижу, что все больше от желания независимости. Независимость, конечно, еще не свобода, но для начала сошла бы. Где-то в каком-то фильме герой объяснял "Просто с годами в каждом человеке появляется желание уважать себя хоть за что-то". Да. Уважать себя за то только, что другой человек хочет быть с тобой рядом глупо. Хочется уважать себя независимо, но как будто не за что. Нельзя определять себя кем-то, нужно видеть основание в себе, свет в себе, красоту в себе. Ох.

ПРО ЧТЕНИЕ

Это все о том же. Иов советует почитать хорошую книгу, и я, конечно, скачиваю ее, но боюсь, что мое более близкое знакомство с ней если и произойдет, то не скоро. Не хочу обманывать себя, я вполне могла бы найти достаточно времени на все эти запланированные для чтения книги, но не хочется. У меня в голове итак достаточно собственных слов, причем не только тех, которые естественным образом хочется заглушить чужими, но и тех, которые хочется слушать и слушать без остановки. И все равно из-за этого факта к воодушевляющим голосам примешиваются укоризненные, упрекающие в постепенной интеллектуальной деградации, полном упадке и т.п. Потому, наверное, если уж читаю книгу, то обязательно с ярлычком «для самосовершенствования» - как бросать собаке кость, чтобы она, наконец, заткнулась.

И ВООБЩЕ
И вообще... Например когда кто-то критикует мои текстики или рисуночки, как бы вежливо он ни делал этого, мне всегда кажется что меня ужасно ругают, что не слово подобранное плохо, не линия нарисованная крива, а я плоха, я крива и ничего с этим не поделать. Когда же меня хвалят, я таю от радости и стыда, происходящего из уверенности, что все незаслужано, все авансом и теперь за это придется отчитываться.
Но может быть вчера просто дементор пролетел рядом со мной. Мы, глупые магглы, не можем их видеть, но чувствуем.

@темы: слова о словах, яд, колыбель для кошки, звезды и ленты, диагностика кармы, государство двоих

16:48 

Про радость

*
Внезапно персонажи Подсолнечного царства, казалось умершие во мне совсем, снова стали живыми. Я почувствовала их, услышала их голос, поверила, что они не исчезли совсем, а только затаились до поры до времени. Не знаю оформится ли это чувство хоть во что-то, но я довольна и рада уже хотя бы тем, что оно появилось. Не так все плохо, как казалось еще совсем недавно, когда поминутно чувствовала себя ненужной, больной, пустой. Нащупала какую-то внутреннюю, не зависящую от внешних обстоятельств гармонию. Шатко, временно - да, но хорошо же.

*
Непутевая Путеводная, я так рада, что ты приезжаешь, что даже выразить не могу!

@темы: звезды и ленты, другие острова, сиюминутное, слова о словах

14:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:37 

Про слова, бунт и любовь к себе

После сна, в котором меня так настойчиво просили писать все думала об этом. Я хочу это делать, но писать о чем? Я даже не знаю, какой вопрос меня сейчас занимает больше всего. Я думаю о судьбе, в которой заключены, одновременно и легкость и тяжесть, думаю о словах Ошо по поводу того, что все познавшие любовь бунтари, что истинная любовь начинается с любви к себе.
Я на самом деле ощущаю, как во мне все явственнее проступают черты бунтаря, вызванные на поверхность попыткой освободиться от ненависти к себе, от постоянного самообвинения, самокопания и самозакапывания. Чтобы быть бунтарем не обязательно брать в руки оружие, выступать на площадях, лезть на баррикады или становится основателем тайных организаций, источником заговоров. Непротивление Ганди тоже бунт, и еще какой. Думаю, он возможен только если ты, наконец, начинаешь понимать что именно тебе нужно, чувствовать кто ты есть, что само собой ориентирует тебя на выступление не «против», а «за».
Мне предсказана незавидная судьба – дамоклов меч над моей головой, – которая будто бы настигнет меня, если я стану двигаться в сторону своей мечты. Но я знаю, что хочу быть именно там, именно с этим человеком. Решение о том, что судьбу можно изменить, насколько бы правдивым и возможным ни казалось пророчество, это тоже своего рода бунт. Мы решили идти так, как собирались идти, и не допустить предсказанной нам судьбы, заменить ее на ту, которую хотим построить сами.
Я махнула рукой на политику, она окончательно меня разочаровала. Как говорит тот же Ошо – политики и священники самые лживые и беспринципные люди в мире. Они действительно часто говорят о том, во что не верят. Если это так, нам с ними не по пути. Пытаться не увязнуть в политических играх, наверное, тоже своего рода бунт, только пассивный.
Еще одна черта – иметь силу не следовать общей тенденции, если она тебе не подходит. Патриотизм это важно, но как быть, если я ощущаю принадлежность ко всему миру, если он – моя родина? Я люблю свой город, свою страну, но не думаю, что правильно зацикливаться только на них. Они говорят, что наше желание уехать похоже на бегство, но как можно убежать, если все люди, весь мир - дом? Разве мы не имеем права искать в этом доме место себе по душе?

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, слова о словах

15:29 

Про Дары Смерти, тоску, жизненные вопросы и 5 приемов, составляющих основу рабства

Про Гарри Поттера и Дары Смерти

18-го еще ходили на Гарри Поттера и вот только сейчас получается здесь написать. Это был важный для меня момент.
Как и ожидалось в фильме все было условно, заштамповано донельзя, и полным полно лишних слезоточивых сцен, но я не объективна к этой истории и потому он понравился мне, несмотря на то, что так часто хотелось кричать «тоньше, тоньше, здесь нужно было сделать тоньше, ну пожалуйста».
Я не могла толком объяснить Льву, почему, когда мы вышли из зала, меня так тянуло на набережную, к воде, в тень, почему я так плачу. Слишком много параллелей. Замок разрушился, все умерли. Я только сейчас по-настоящему осознала, что это конец истории, что Нью уже больше не будет, что Мастер не постучит мне через полгода, как он это несколько раз делал, что мы не будем сидеть в общей гостиной, продавать магические штучки в магазинах, выдумывать ответы на вопросы по необыкновенным дисциплинам, бродить по замку Камерон, танцевать на балах… и что нет никаких «мы», все рассеялись, все умерли, осталось лишь несколько людей, о которых хоть что-то знаю и всего один человек, который, как и я, хотел бы видеться больше и чаще.
Мы ходили по берегу реки, и чтобы окончательно не разрыдаться я рассказывала Льву о символизме факультетов, о лекциях и домашних заданиях, а потом незаметно о людях, о людях, о людях. Он тоже тосковал об утраченном, о Барселоне, о том, как играл перед трехтысячным залом. Наверное, ему смешной и тесной казалась моя история, как его история казалась мне большой и подавляющей. Но в единой тоске мы были совсем близко и понимали друг друга.

*
Про жизненные вопросы


Наверное, это так и еще до прихода на эту землю мы выбираем себе вопросы, которые должны будем прочувствовать, понять, изучить в этой жизни. Думаю, для меня одним из таких вопросов является талант, творчество, вдохновение. Для Льва же – вопрос славы. Не даром при рождении ему дали имя, означающее «владеющий славой».
Это то, что особенно занимает его сейчас – наше будущее. Он просто устал, и, может быть, встреча со мной дала ему дополнительный толчок не мириться с тем, что есть сейчас и сделать попытку возвращения в мир, который он так любил и который утратил. Он вновь обретает самоуважение – это важно, я тоже к этому стремлюсь и в себе.

*
Про Нью и 5 приемов, составляющих основу рабства.

Читала Ошо и наткнулась на описание 5 приемов, которыми пользуются политики и священники, чтобы создать основы рабства и обнаружила, что каждым из них в разное время пользовался Мастер. Да, в шахматном гении ему не откажешь.
1. Чтобы обрести власть над человеком его нужно сделать слабым. Для этого нужно не давать ему полной свободы любви.
Я помню, как в самом начале изнывала от желания и невозможности проявить любовь по отношению к нему, почувствовать на себе его благосклонный взгляд. Ошо пересказывает то, что обнаружили психологи: если лишать ребенка любви он сохнет и слабеет. Если давать ему молоко и лекарства, но никогда не обнимать, не говорить добрых слов он заболеет и вероятно умрет. И мы были слабыми, и мы стали больными, потому что ощущали постоянный любовный голод. Нам всегда не хватало его, не хватало его любви.
2. Чтобы с легкостью обманывать человека нужно держать его в невежестве и заблуждении, не позволять ему свободно проявлять любовь.
С одной стороны нас учили важным и нужным вещам, и это так. С другой – мы, конечно, не могли проявлять свою любовь свободно. И дело не только в иерархии и уважении, не только в этикете, а в том, что мы должны были проявлять ее так, как ему было нужно, мы должны были угадывать, вместо того, чтобы делать это так, как мы способны, как мы умеем. Но то, что мы не проявляем любовь так, как ему представлялось правильным, еще не делало саму нашу любовь не правильной и наше ее проявление также. Но такие как есть, мы никому не были нужны. Поэтому я пережила тогда тот ужас на лестнице в подземелья.
3. Нужно держать человека в постоянном страхе

Этого было достаточно. Все время в Нью, за исключением разве что блаженного в незнании первого года пребывания там, я находилась в постоянном страхе. Одно неверное слово и меня могли отчислить, меня могли принять за кого-то другого, меня могли назвать предателем и даже демоном. Постоянный стресс. Хуже всего был постоянный страх причинить ему боль. Всякий раз, когда он прощал меня за то, что либо было его ошибкой, либо моим глупым недоразумением, либо еще чем-то, что, положа руку на сердце, по чести не стоило такого сурового наказания, как исключение из школы, я испытывала страх повторения, я не могла быть свободна и потому мной было так легко управлять.
4. Нужно сделать человека несчастным, поскольку несчастный человек сбит с толку, у него нет чувства собственного достоинства, он осуждает себя и чувствует себя виноватым.

Логически вытекает из предыдущего пункта. Мастеру всегда удавалось очень тонко внушить чувства вины и стыда в их самом разрушительном для личности аспекте, когда ты перестаешь видеть что-то кроме своего несовершенства. Но если ты сам считаешь себя душевным калекой недостойным любви почему кто-то должен считать тебя достойным? В самоуничижении не видишь ничего кроме своих недостатков, начинаешь ощущать, что само твое присутствие среди этих людей не правильно и тяжело и действуешь соответственно, и совершаешь много ошибок, и теряешь драгоценное тепло. Я все еще продолжаю избавляться от колючих растений, выросших из этих семян.
5. Нужно держать людей отдаленными друг от друга, чтобы они не могли объединиться ради цели, которую политики и священники не одобряют.
Да, запрет на общение с бывшими друзьями при переходе в аристократию, который я прочувствовала на себе, закрытость Слизерина, пугающая в своей будничности слежка за сводками отчислений (кто у нас нынче враг народа? чей номер положено удалить из аськи?), вечные закрытия Гриффиндора… устаешь от этого, очень устаешь.
Мы были удобными шахматными фигурами, нас всегда можно было ввести в игру и так же легко вывести из нее. И все-таки мне не хватает этого мира. Очень не хватает.

@темы: нью, мастер, звезды и ленты, другие острова, дневник зрителя, государство двоих

10:04 

Кастанеда, томление и атланты с гипербореями

Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Но, спроси себя, имеет ли твой путь сердце? Если он его имеет, то этот путь хороший. Если он его не имеет, то толку от этого пути нет. Один путь делает путешествие по нему приятным столько, сколько ты по нему идешь, ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь делает тебя сильным, другой ослабляет тебя.
Карлос Кастанеда

Читаю сейчас "Дона Хуана" Карлоса Кастанеды и не могу избавиться от ощущения неполности, возможно даже бесполезности его записок, даже при условии их новизны и интересности. Я почти не осмысливаю их, не задумываюсь над тем, что он пишет - просто воспринимаю, и во мне возрастает внутренняя убежденность в том, что все, о чем он говорит, это опыт, который может быть лишь практическим и никаким больше.
На мой взгляд он многова-то говорит о галлюциногенах - от этого устаешь, ведь они не цель и даже не путь. И все-таки книга интересна.
К.К. при встрече с Мескалито спрашивает "Что со мной не так?", сам называя вопрос детским и глупым. Но, по-моему, это единственный честный вопрос, который только можно задать. Вроде стараешься все делать правильно, а все равно остается сомнение, страх возможной ошибки, страх, что упорно идешь не туда и даже не замечаешь своего заблуждения. Оттого ли и в Нью так стремилась быть на Рейвенкло, что всегда испытывала потребность в знании? Именно в этом знании для меня и был заключен факультет - как в молитве у Вонегутта, "Боже дай мне мудрость отличать одно от другого".
Слово последних двух недель - томление. Не знаю толком почему, но четко поняла это, опять же читая К.К., тот момент, когда он в третий раз принимает "траву дьявола" и ощущает себя летящим сквозь ночь: "Я наслаждался такой свободой и скоростью, каких я никогда не знал раньше. Волшебная темнота давала мне чувство печали, возможно томления. Было так, как будто я нашел место, к которому принадлежу, - темнота ночи. Я пытался смотреть вокруг, но все, что я ощутил, так это, что ночь была чудесна и в то же время содержала в себе так много силы".
Почему-то сейчас я могу определить себя только через подобность чему-то - непросто стало формулировать. Сначала рождаются эмоции и только потом слова, иногда спустя дни, недели. Раньше бывало и наоборот - все происходило одновременно или даже слова вызывали чувства. Помнится у А.Подводного говорилось, что это естественно для моего знака зодиака и одна из задач, в соответствии с этим, установить связь со своим астральным телом, научиться выражать словами, формулировать темный клубок рождаемых им эмоций. В одном из последних снов мне дали паспорт сновидца, в котором отнесли к расе Атлантов. Не помню точно где читала сравнение Атлантиды и Гипербореи. Идеологически они представляли собой два разных полюса. Если Гиперборейцы признавали, что для того, чтобы преодолеть обыденное сознание на пути к познанию нужно возвыситься над ним, то Атланты считали наоборот - нужно броситься в него безоглядно и тогда неминуемо достигнешь того уровня, где обыденное уже не властно над тобой. Мне всегда понятнее и ближе были гипербореи, но может быть суть моя как раз в этом броске атлантов?

@темы: колыбель для кошки, дневник читателя, люди говорят, звезды и ленты, диагностика кармы

17:55 

Белые ночи скоро

Как же нестерпимо и безнадежно хочется в Питер!


@темы: звезды и ленты, сиюминутное

Нам светят звезды, мрак исчез

главная