• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звезды и ленты (список заголовков)
15:03 

Сумасшедшее по колличеству праздников время.. Дни рождения, серебрянные свадьбы и традиционные рождества и новые годы... почему-то хочется все это затормозить и разложить на пару месяцев) Все продавцы в магазине как сговорились - поздравляют с наступающим и хитро подмигивают. Новый год все же не обещает стать волшебным, хотя я настойчиво повторяю себе, что волшебство, как и красота, должно быть в глазах смотрящего.. и все-таки внутри опять это робкое, но неистребимое, ощущение События...

@темы: звезды и ленты

18:26 

Да мне как-то все надоело.. какая-то моральная чувственная усталость, как будто на мешок с водой надавили, и жидкость растеклась по столу. На самом деле я не вижу никакой проблемы и мне совсем не больно. Должно быть, наверное, как-то нервно, обижено, болезненно… но нет, совсем нет ...и ночью мне не захочется плакать. Еще год назад я бы рыдала. Еще неделю назад я бы рыдала. Еще три дня назад я бы рыдала. Но теперь… Он учит меня показывать свои чувства, быть живее, теплее, активнее проявлять любовь и при этом не пользоваться словами. Но спустя три дня требует от меня слов.

Но на те мои старые слова теперь наложено табу. Я больше не могу их использовать, потому что им они объявлены почему-то «просто словами». Но я-то не верила в это. И это не было так. Возможно их вина в том, что они были слишком красивыми упаковками, может быть даже красивее самого подарка, находящегося внутри, но я не дарила одни упаковки. Не знаю, может быть мне врали, но никто еще кроме него не говорил мне, что это только упаковка. Но даже если упаковка… разве не радуется глаз, когда на нее смотришь? Значит если пока нечего больше подарить нужно дарить хотя бы это…

Ему холодно… он хочет тепла, хочет, что бы я разожгла огонь в камине… Но и мне холодно. Огонь… он говорит, что дал мне свою любовь и веру, но это не действие, это процесс… нельзя просто вот так однажды дать любовь и веру и успокоиться на этом. Тот, кто дает их постоянно не ждет, что ему вернут то же взамен и уж конечно не требует. Он не навязывает собственные желания другому, но принимает его желания, позволяя ему решать самому, давая советы, оказываясь рядом, если что-то не получилось и не затем, что бы обвинить, что бы воскликнуть «я же тебе говорил!», а что бы обнять, успокоить и вселить надежду.

Это мир, построенный из слов как из кирпичиков, и в этом мире я не могу говорить так, как я говорю, я должна говорить проще. Но я мыслю аналогиями, теориями, метафорами и цитатами. Их сумма составляет меня. Отними их и я потеряюсь. Это все равно, что лишить какого-то человека сразу всех пяти чувств, заставив его двигаться в пустом темном беззвучном пространстве, повинуясь только какому-то шестому чувству, которого у него может быть и нет вовсе. Он хотел услышать мою любовь и почувствовать мое стремление. Я должна была ему их показать. Но как это сделать, если у меня отобрали мои слова, фактически отрезали меня как ветку и прищепили к другому дереву? А ветки не приживаются так быстро. Любовь вырастает мучительно, долго и сложно. Из постепенного узнавания, робкой симпатии, уважения, привязанности, ежедневного общего дела… так было в Камероне, а Дрездене... здесь же... я еще даже не знаю этих людей, конечно, они не являются для меня домом… дом там, где сердце, там, где отношения на всю жизнь, там, где похожее и постоянный внутренний диалог. Здесь нет… здесь только он, и весь дом сосредоточен в нем.

Да, я должна была бы говорить как для меня это важно. Возможно, я должна была заканчивать каждый день как молитвой словами «Дом… Слизерин… Мастер…», возможно, я должна была называть всех учеников «систер» и строить заборы из смайликов. Но это были бы заборы неискренности. Это не я. Я не так проявляю то, что чувствую. Это не мой голос. Да, у меня есть свой голос, хотя я в этом постоянно сомневаюсь. И он не вписывается в симфонию голосов Слизерина.

Мне нельзя сказать: «неужели вы допустите, что бы этот призрак съел меня, как муху, приправленную колорадскими жуками?», можно сказать - «призраки не едят детей».

И спустя три дня даже те искры, которые были во мне, тускнеют. Потому что если я и использовала слова, если и приукрашивала их, если и формулировала красиво, то только для тех, кто эти слова читал, потому что для них мне хотелось сделать все так хорошо и красиво как я только могу. Что это как не любовь? Но теперь я должна искать что-то другое и даже не искать, я обязана обнаружить это моментально. Отбросить как бред и шелуху опыт 24 лет и сразу приобрести какой-то новый язык, какую-то новую настоящесть, близкую им. А я не могу. И положа руку на сердце, не уверена что должна внутренним долгом, а не внешним. Я не требую от него говорить на моем языке, не требую, что бы в мире и в нем все было устроено так, как мне удобно. Он этого хочет. Почему в несовпадении усматривается только моя вина?

Либо я закольцовываюсь и снова прихожу к тому, что бы обвинять его, либо я освобождаюсь, и его уроки действительно начинают работать. Во мне появляется воля. Любовь идет от противного. Выбирая между ним и В. и Ю., я выбираю В. и Ю. Поэтому я снова начинаю вести этот дневник. Возможно для него это неожиданный выбор, но это выбор, а значит любовь, потому что любовь это и есть главная избирательная сила в мире.

@темы: другие острова, звезды и ленты, мастер

13:13 

Я до сих пор не могу осознать до конца, что же в действительности произошло в эти выходные. Какие-то невероятные вещи. Мне всегда было проще отказаться от человека из соображений «что б ему было лучше», подтвердив свое решение кучей несомненных придуманных знаков. Потом исстрадаться по этому поводу, исписать кучу страниц, нарисовать стопки рисунков, насочинять стихов… вместо того, что бы осознать необходимость бороться за будущее. Вот она, моя покалеченная любовь. Вот это осознание. Это просто. Не так просто как плыть по собственным словам и сложностям как по удушливому морю, конечно… Пока еще все «движения неловки, будто бы из мышеловки только вырвалась она», но если все ради урока, то ведь не зря здесь, на этой земле, среди травы, воды и облаков, среди этих людей? Значит через них… И от этого часто повторяемого раньше, но все равно какого-то непривычного и нового, таю как лед и превращаюсь в воду. Измучилась и измучила. Никак не могла переступить через старое видение, через все эти наслоения. Как там… у Майринка – «человек должен выплакать старые глаза, что бы с улыбкой смотреть на мир новыми глазами». А в голове вертится «если ты выбьешь двери плечом все выстроится снова за час»… и они выстраиваются, эти привычные, холодные тюремные стены, каждую минуту… но со мной рядом есть люди, он есть… так непривычно близко… и однажды стены не выстроятся снова.

@темы: нью, мастер, звезды и ленты

13:14 

Отчего не веселишься
Солнце спрашивало деву
Отчего ты свет тоскуешь
Этой радостной весною
От того тоскую солнце
Что глаза мои как омут
От того что щеки бледны
И малиной пахнут губы


Повсюду реальность как будто тыкает в меня булавками… то ли что бы причинить боль, то ли что бы проверить рефлексы… Видеть во всем свои отражения становится почти маниакальностью и раздражает как обманчивое самопреувеличение. Я бы сказала – горько, если бы не боялась, что слово прозвучит слишком громко (в этом пространстве – что ты несешь?). Да.. хочется обращаться к себе на ты и пинать в бок.. тотальное раздвоение личности. Ну сколько? Сколько еще раз тебя нужно ткнуть в это носом, что бы ты наконец увидела, и не просто увидела, а поняла, и не просто поняла, а приняла и приняв изменилась?! Сколько еще хороших, тонких, красивых, умных людей должно стать рупором твоего же внутреннего голоса, что бы указать тебе в который раз на отсутствие настоящего, на искусственность, масочность, карикатурность? Что бы ты перестала играть в эту колыбель для кошки, запутывая в тесемках придуманных сложностей себя и других, перестала подбирать слова и выдергивать из действительности вещи и явления, объявляя их знаками? Ты же знаешь, что тебе они не нужны, что бы жить и принимать решения… но эти метания так очаровательны, не правда ли? «Не жаль реального.. жаль иллюзорного…» и не будет ничего… ни тебе разрушений глобальных… ни Встреч судьбоносных… потому что «нет рук для чудес, кроме тех, что чисты». И не оставляет это - «из твоей отчаянной нелюбимости можно строить города». Хочется что бы вновь как тогда, в Минске, поднялась температура и привиделся этот человек, неслышно скользнувший в комнату и положивший холодную руку на лоб,… собрал жар… улыбнулся.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки

14:22 

Почему-то мне рисуется в последнее время лучше чем говорится. Жалко только что на компьютере на котором рисунки рисуются выглядят они все-таки немного иначе, чем на том, на котором я вижу их когда отправляю. Ну да ладно.
Что-то опять двигается и меняется вокруг меня и внутри. Кажется, если сейчас возьму в руки руны все они опять завопят мне: "Поймай верный ритм событий! поймай верный ритм событий! иначе закольцуешься и погрузишься в сны и несбывшееся!" И я пытаюсь прислушаться ко всему сразу что бы этот верный ритм поймать. Снова обращаю внимание на знаки и сны, но не так как раньше. Эти три полковника выглядят тем же самым что и мои три книги. Даже по цвету... серый и коричневый - всего лишь тусклые и грязные белый и красный. И опять с красным что-то не то.. уходит.. и колека к тому же.. купила "Словарь символов", сегодня вечером после работы буду придирчиво читать статью о символике цветов.

@темы: слова о словах, звезды и ленты

15:33 

...рождения хочется, но готова ли?

...так что я могу?

Какая-то другая работа - вещь, которая кажется важной, но в рамках распределения побег из драконьей пещеры лишь очередная уловка его же, внутри меня седящего, лишь внешний переход в другое место в котором будет все то же...
Какое-то поездочное безумие, вроде путешествия автостопом в Индию или хотя бы в Москву на концерт... никто не одобрит, испугаются, станут кричать и плакать... а мысль уже стучится дятлом в черепную коробку...

Благодарный - отдает через сотворчество.

Значит снова слова и рисунки? Только другие, новые, сотканные из радости открытия, которая как ветер по глазам до слез и в самую глубь... но у меня их нет, ни слов ни красок, я все забыла, если знала когда-то... во рту лишь слова из снов, в которых гигантские головы предлагают посмотреть на себя, из ожидания, из нецелованности...
... и снова и снова это открытие - внутри каждого человека скелет! Слышу как он гремит и скрипит костями... и хочется спрятать этот скрежет в объятиях хотя бы на время. Вот как я склонна ждать и мусолить свою девичью долю... но если и ждать то не колодой же под забором недвижимой, что бы кто-то пришел, взял, положил в печь и заставил гореть...

Где же этот эмоциональный голод?

Когда я гачинаю задумываться, у меня болит голова - я пью лекарства и все проходит. От боли помогает цитрамон, от мыслей - TV. Когда я пытаюсь почувствовать всем существом, у меня дрожат руки и ноги как у первый раз за год вставшего с постели больного. Я оступаюсь и падаю, испытываю боль в разбитом колене, и все чувства кроме этого рассеиваются и пропадают.
Если бы талант... но в него нужно верить, нужно позволять себе, не отказывать в этом праве: быть талантливой, красивой и свободной. Я пока не научилась.
Хотела мастера-учителя и вот меня засыпало их словами. За каждым углом, в каждой комнате, на каждой сцене, в каждой книжке и в нежно-любимых песнях сидит по мастеру, и каждый предлагает свое знание - бери, скрепляй им свою жизнь как цементом... А мне вспоминается тот давний забавный спор в котором мальчик убеждал меня, что философский камень - это цемент. Если посмотреть на это символически он не так уж и не прав.

Что-то случилось...

...все еще случается, происходит, длится.. что-то болезненное, опасное и возможно красивое. Только стекла не вздрогнули.. Может быть задохнется. Я так люблю Вас.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, звезды и ленты

19:09 

Мне вчера на день рождения сестра подарила "Аквариум тур" и сегодня я его, наконец, приурочив к дате, посмотрела. Теперь слова не приходят такие, что бы все сразу стало понятно: в голове сплошной сумбур и любовный ветер). Они удивительно красивые, радосные, наполненные и живые. Я тоже стану такой когда наступит момент моего рождения, не физического, а настоящего (надеюсь, момент этот успеет случится до смерти). Переслушиваю "Аквариум", оставленный надолго, и у меня чувство, что я сплю и надо мною спящей сконились два мага и шепчут мне о чем-то важном один в левое другой в правое ухо. Слова путаются, я хмурюсь пытаясь понять кому из них следует больше верить, ведь я привыкла глубже принимать слова тех, кто мне симпатичен. Но их я люблю обоих и каждое их слово есть во мне и каждое - правда, и всегда когда сушаю их какая-нибудь строчка из песни, которая лежала как будто под камнем, невидимая и холодная, вдруг так повернется, что словно свежим ветром в лицо..
Я такая неправильная! Ведь мне тоже хочется что бы жизнь была из песен и красок... настоящая.. сочная... что бы идти и делать, что бы приключения и открытия, и новые люди и города, что бы на собачьей упряжке на крайний север ради северного сияния... Но увядание так прекрасно, так томительно и печально вечное ожидание в ореоле несбывшегося, так дороги все эти ночи, в которых мир то расширяется до бесконечного ничто, то сужается до горячей настольной лампы... цветок ненастья... печальный и хрупкий, который никто не хочет сорвать..
Но действие и смех не отменяют тонкости, как желания не отменяют печали, и несбывшегося не станет меньше если позволить чему-то случиться... Как на Нашествии когда я стояла в вихре музыки и человеческих тел какая-то незыблемая, словно небо продело сквозь меня железный стержень и какое-то мощное, сильное и прекрасное основание проявилось во мне... Ожидания и надежды остались снаружи, а внутри была жизнь. А по ночам все действия спят, привычные мечты и надежды захватывают пространство, соединяются с жизнью неразрывно и подменяют ее собою. Нет-нет, все будет хорошо и правильно, и мы будем красивы, веселы, легки и правильны, и все наши сломленные ветки срастутся. Обязательно.

:ps: С днем рожденья, Борис Борисович.

@темы: Б.Г., Э.М., звезды и ленты, вижу музыку

14:05 

Что-то распадается и строится в одно и то же время.. я не успеваю улавливать собственные состояния. Я вся в случайных встречах. Меня потрясает одна отрицательная случайность на фоне длинной-длинной цепочки положительных.. Я жалею себя и ругаю себя за это. Я люблю и надеюсь. Мне даже нравится это сотояние.. я хочу его прочувствовать.. испытываю потребность говорить, потому что у меня тоже глаза находятся во рту... я не могу ничего увидеть пока не начну говорить.. поэтому исписываю бумажные страницы, пытаясь проанализировать, ухватить ветер мыслей и чувств за хвост

@темы: государство двоих, звезды и ленты, колыбель для кошки, случайные встречи

00:16 

Четыре подруги, которые когда-то работали вместе, теперь встречаются очень редко, едва ли получается раза два в год: вино, жалобы на жизнь, фотографии, смех до слез, вал новостей…
Одна из подруг вышла замуж три месяца назад. Она беременна и вся светится счастьем. У нее бабушкина квартира, старая, поколения три отслужившая мебель, современный компьютер и соседка, приносящая пирожки с картошкой…. Муж, сообщает по аське, что уже выходит с работы и бежит домой, о чем красноречиво свидетельствует падающий за вечер раз 20 столовый нож.
Другая - на грани развода и в каждом ее слове - неприкрытая горечь. Она улыбается и красит ресницы ярче, чем обычно. Она говорит, что ее муж стал другим, а она устала идти на встречу, в то время как ему это больше не нужно. Видно, что она по-прежнему его очень любит.
Третья – только собирается замуж. Она присматривается к белым платьям и ищет знакомых, у которых можно достать шампанское партиями. Они много шутят и посмеиваются друг над другом. Они на пороге важного события.
Четвертой в девять часов вечера звонит мама и закатывает скандал, что уже темно и пора бы идти домой. Когда она возвращается за стол, ей кажется, что какая-то злая колдунья обрекла ее навсегда остаться восьмиклассницей, готовящейся закончить четверть на все пятерки.

А еще мне сегодня спалили плеер – гигабайт не продублированной на компьютере музыки.. в том числе «Железные мантры» (которые видящая альбом в первый раз Н. назвала «Желтыми мантами») и так необходимая сейчас сборка Насти Полевой. Они решили, что всему виной изъясняющийся стихами Nosferatu, мне же кажется, что все дело в карме.

@темы: государство двоих, звезды и ленты

23:43 

Воображение сегодня с самого утра было вялым и слабым. На улице лежал туман, от чего казалось что на самом деле это оно просто не в состоянии как обычно дорисовать предметы окружающей действительности и хватает его только на самые ближайшие: стул, ковер, кактус на подоконнике.., а за ними - пустой белый холст.
Потом был звонок и на меня обрушились надежды. К вечеру туман стал рассеиваться, я сидела на столе в темной комнате не зажигая ламп, даже отец не заметил меня когда заглянул. Я и правда была уже где-то далеко в мыслях, после каждого выдоха внутри все замирало и становилось как-то страшно и восторженно.
Если бы еще не стихи. Не нравится когда они такие.

@темы: дракон, другие острова, звезды и ленты

01:01 

Вместо "дом от 17 тысяч руб." читаю "том о 17 тысяч труб". Получилась бы бы пожалуй интересная история о том, как рыцарь прошел огонь, воду и 17 тысяч медных труб в поисках принцессы, или как трубочист всю жизнь посвятивший трубам и вышедший на пенсию превратил свой дом в сплошные трубы, что бы было чем заняться, или книжка о путешествии тараканов по водопроводным трубам.. или просто руководство для сантехников.
Вот.. а теперь поймала себя на мысли, что хочу начать движение в, может быть, одну из 17 тысяч этих труб и чем оно обернется мне в итоге зависит от этих первых шагов.

@темы: слова о словах, звезды и ленты

13:33 

Вчера смотрела «Маркизу» с Юрским и он тоже говорил там о том, что я чувствую, остава-ясь на этой работе все это время: о том, как страшен монотонный не творческий труд, кото-рый делает из нас порученцев не знающих что, куда и зачем, но прекрасно выполняющих одну-две операции 12 часов в сутки. И ведь порученцы в основном не согласны с таким по-ложением дел и порученцами себя не считают, они все время говорят себе, что они в за-ключении, но заключение временно и потом они обязательно освободятся и будет то са-мое… настоящее.. а пока нужно просто потерпеть, поприжать что-то трепыхающееся в груди и выполнять свою работу хорошо. Но так не бывает и вот уже незаметно порученцам стано-вится трудно читать сложные книги, они больше не могут смотреть трагедий, из их голов улетучиваются мысли, они не замечают как обругивают ставшего им на ногу в троллейбусе человека матом, приходят домой, что бы поскорее лечь спать, встают утром, идут на работу с мыслью как бы скорее вернуться и снова лечь, что бы приблизить это самое настоящее еще на один день… а оно не приближается же, нет… И, более того, это верный путь к ово-щу. В такой ситуации единственное спасение от безумия – постоянные тягчайшие духовные перегрузки, непрекращающееся духовное напряжение.
И я порученец, но не окончательно. Я предпринимаю попытки, я чувствую, я делаю что-то через себя, между сапогами и походами в театр я выбираю походы в театр… и, самое глав-ное, есть люди (которые обо мне зачастую и не знают), помогающие хоть как-то поддержи-вать во мне это напряжение. Спасибо, люди!

@темы: звезды и ленты, другие острова, колыбель для кошки

08:07 

Каждое мое утро начинается со звонка Ю.Р. и с получасового повторения фразы "Я хочу в Москву")
Я всегда отвечаю "я тоже") Хорошо бы ознаменовать конец декабря кое-каким концертом.
Может быть мы приедем на Новый год? Ведь как его встретишь, так и проведешь... это было бы.. ритуально)

@темы: бумажки для воздушных змеев, звезды и ленты

18:46 

посв.nenseret

Ветру отдана снова твоя голова -
Крутит, вертит, вздымает под крыши, бросает..
И все будто поток, и все словно трава,
Что назавтра срезана будет и свянет...

Отчего неожиданно так холодна,
Как забытая в первую ночь же невеста?
Что зовет тебя в путь? Что здесь держит тебя?
Ни с собой, ни с другими быть не интересно...

Все стоишь на ветру, ожидая порыва,
Будто что-то откроет что там вдалеке,
Называешь любовью боязнь обрыва
И мечтаешь все время уйти налегке...

@темы: звезды и ленты, стихи

20:44 

Всю ночь - дворянское собрание, утро холодное, солнечное, ухожу не закрыв дверь, провожает телевезионная башня, в желудке сосет от голода, в кармане звенят гривны, но их нигде не меняют.., на работу через весь город пешком, стакан пива на обед, в семь вечера дома, огромный букет астр на столе, а не в руках преподавателей.. в воздухе перемены, в голове туман и ни одной мысли.. не страшно.. как эта осень начинается.. эх..)

@темы: все огни огонь, звезды и ленты, сны

22:21 

Хочу жить в Санкт-Петербурге, подсматривать в окна домов напротив и засыпать на зеленых крышах, наблюдая как грозовое облако охватывает шпиль башенных часов, целыми днями читать стихи и пить с вами чай, а по вечерам - вино в окружинии свечей и любимой музыки. Через день ходить на квартирники и в театр, не иметь зонтика и "уронить" мобильный телефон из окна в канал.

@темы: звезды и ленты

00:11 


...Что бы стать святым нужно жить...

А. Камю "Чума"



Я вернулась и снова здесь все обрывается, как ручки моих тяжелых сумок сегодня утром. Там был какой-то другой воздух, в нем было больше легкости, больше надежды, больше неоправданной уверенности, больше немотивированного оптимизма. Все время у меня было такое чувство, будто бы что бы плохого и ужасного не подстерегало нас - обойдет стороной и мы будем спасены, пусть невероятным и чудесным образом. Откуда взялась эта уверенность? И ведь и правда, сколько было опасных и неудобных моментов, но мне было спокойно, и нам везло: всегда попадались люди, которые помогали нам (хотя сегодня их существование впору сравнить со сказкой о деде Морозе), да и сами обстоятельства складывались очень удачно.

А еще было много ощущения свободы внешней и внутренней, хотелось сидеть на земле долго глядеть на огни гудящего лагеря, нехватало лишь горячей чашки чая, зажатой в ладонях, все хотелось писать стихи и просто так, безпричины, обнимать людей, носить широкие штаны с нашитым пацифистским значком, летящие туники и панамы с орнаментальными лентами всегда, а не только в эти 4-5 дней, и нравилось, когда называли "хиппи" или "дети цветов".
Я была оптимистична впервые глубоко и по-настоящему, словно бы знала - в том, что за нас заступится кто-то более мудрый и более сильный в случае беды, не может быть никакого сомнения. Я жила, менялась, я не причитала, что стою на месте, что истончаюсь, что вчера была великаном, а сегодня уже просто человек, а завтра - лилипут, а потом... я просто ощущала время и ветер и свое существование в их центре. Они, ветер и время, были как бушующие вихревые потоки, закручивающиеся вокруг меня обычно в момент какой-нибудь особенно громкой песни, а я стояла среди них как будто незывлемая, как в центре циклона, и чувствовала в себе какой-то странный стержень от вечности, какое-то удивительное постоянство и спокойствие, так редко посещающее меня, и оно, это состояние, было неописуемо важно.

Моя ленточка с бусинами, так давно повязанная на руку, порвалась и я увидела, наконец, что то, на что она была завязана, уже не держит меня, не лишает возможности сделать вдох, не сковывает страхом, хотя все еще лежит вглубине осадком сожаления. Но я дорожу этим чувством, осознавая, что моя часть двусторонней нити вовсе не разорвалась, а, напротив, стала только сильнее, потому что во мне обнаружилось чуть больше сил и решительности не поддаваться "чуме".

Что-то странное резонировало во мне по отношению к родному городу, когда я читала мемуары Шагала. Милый, родной город, который вдруг оказывается петлей, хотя был всегда трамплином. Но трамплин на то и существует, что бы с него прыгать. И жалко, и в каждом слове чудится предательство, в то время как именно в этоим чувствуешь правильность развития событий, закономерность, путь, на который все вокруг вольно или невольно только подталкивается тебя.

Нет, это не побег от трудностей, это не значит закрывать глаза, уходить, таиться и прятать... Это значит не терять зря времени, отсекать все лишнее, сбрасывать баласт, что бы подняться выше... Оставаться было бы простым упорством и глупостью, даже гордыней - лишь страх перемен, лишь желание кому-то что-то доказать, в то время как не доказывать нужно, а просто жить... Много вспоминала места, которые вынуждена была оставить, откуда уходила совсем не так: неготовой, преждевременно, не получив еще главного урока, оставляя людей, шепча себе с тайной обидой, что это не я их, это они меня оставили, хотя на самом деле не имеет значения кто первым сделал окончательный шаг, кто первым разорвал связь, потому что она рвется лишь тогда, когда обе стороны согласны, а значит я особенно виновата. Их лица бродили в моем сознании холодными ночами, когда я просыпалась вся как воском залитая лунным светом, дрожащая от холода и внутреннего возбуждения.

:ps: я обязательно напишу что-нибудь дельное об этой поездке: где, как, что и с кем, что видела, что думаю по поводу увиденного и т.д. + фото)

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

21:46 

Перечитывала свои старые рифмовки как будто чужие.
кажется, они лучше тех, что сегодня.
отчего-то ломает и трясет. не могу понять почему, ведь все как обычно.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, стихи

22:52 

все как-то недостаточно и даже не пусто, а полупусто
я жду, что кто-то возьмет меня в руки, повернет, сделает своей и тем разбудит почти утраченную восторженность от простых вещей.
ты говоришь, что я не должна меняться, а я киваю головой и превращаюсь в свой антитезис и может быть не следует этого пугаться, заламывать руки и причитать, что потеряна, следует отдаться этому несущему потоку, осуществить переход и тогда... Гегель все-таки гениальный философ.
Но люди, почему-то, непременно требуют от других постоянства. Себе они совсем не отказывают ни в праве падения, ни в счастье роста, но ты, уж будь добр, оставайся межевым столбом, что бы я мог наглядно видеть как далеко ушел.. или нет, колодцем, оставайся колодцем, что бы я мог черпать из тебя когда и сколько угодно: эмоций, чувств, знаний, событий.., разных. Я. Я. Я. Мое дерево может сломаться, колодец может истощиться, путь может порости травой, но только не твое дерево, только не твой колодец, только не твой путь.
а мне, кажется, уже невозможно зачерпнуть воды, что бы не хватить песка и грязи...

@темы: другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки

23:35 

Вчера была, а сегодня снова хочу в театр. В театр.., и что бы в темном зале и ни у кого не зазвонил телефон, что бы заткнулись все не как обычно, а в ту же секунду, как погаснет свет, и что бы облокотившись на бортик ложи трестись от смеха или от рыданий, или еле-еле сдерживаться, что бы не сигануть вниз, и напоминать себе постоянно - "дура, это герой пьессы, только и всего" и что бы кто-то еще рядом так же.

И еще, может быть это как-то по-идиотски, но меня поражает сцена описанная у Радзинского в одном романе об актерах, когда они ссорятся и в пылу ссоры она выхватыает бутафорский нож с въезжающим в ручку лезвием и всаживает в него, он падает, она бросается на пол, а он достает красный платочек из-за пазухи... а потом уже он хватает пистолет, стреляет, она падает, он в ужасе бросается к ней, а она достает красный платочек... это какая-то не такая, совсем особенная игра.

Я никогда почему-то не была способна на по-настоящему мощные театральные эффекты, во мне всегда хватало благоразумия: "разум и логика!", как любит восклицать одна знакомая. Мне жаль что так. Хотя несколько классных истерик я все же пережила).


@темы: звезды и ленты, весь мир - театр

Нам светят звезды, мрак исчез

главная