Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных




Я прожил: дней. My Wishlist My LiveLib
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

00:22 

Йегуда Берг «Духовные правила отношений»


Читается очень легко и быстро. Опять удивлена насколько синхронистично с Агхорой и Талботом обрисована картина мира. Слова и термины другие, но суть прежняя. Простые и известные правила отношений тут высказаны туманным языком в категориях сосуда и света.


читать конспект и цитаты

@темы: дневник читателя

11:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

"Винсент и Тео", реж. Р.Олтмен, 1990

Честно говоря, этот фильм понравился мне гораздо меньше "Жажды жизни" даже не потому, что я смотрела его вторым и невольно сравнивала две картины, но скорее из-за того, что заглавный образ не очень похож на Ван Гога, каким я его себе представляю по его полотнам и редким известным мне цитатам из писем. В нем не хватает романтизма и страсти. Тим Рот хороший актер, но здесь я не вижу в нем художника, он скорее напоминает героя Де Ниро в "Таксисте" - просто асоциальная личность, безумец со своими тараканами в голове. В нем не хватало порыва, детского желания сделать что-то большое и важное для людей. Не просто нервный или взрывающийся время от времени, но идеалистичный прежде всего. Чисто визуально было много красивых сцен, когда Ван Гог работал, но общее впечатление от картины все равно остается как от чего-то внешнего, не прожитого, слишком бесстрастного. Не удается полюбить его и потому когда он умирает ты не плачешь, ты просто смотришь, не воспринимая это как личную трагедию - только как академический рассказ, как строчки в скупой сухой биографии.



На этой же волне Ван Гога я послушала и посвященный ему музыкальный альбом (Дональд Маклин, «Vincent» (1971). Ну как альбом... на самом деле это двадцать кавер-версий одной песни, посвященной художнику. Очень известной песни, романтичной и нежной.


Download Don McLean Vincent for free from pleer.com

@темы: фильмы о художниках, дневник зрителя, вижу музыку

09:24 

Дневник зрителя

1. "Метель", 1964, реж. В.Басов
2. "Попрыгунья", 1955, реж. С.Самсонов

3. "Анна Каренина", реж. А.Зархи, 1967


Эту экранизацию я считаю лучшей и самой близкой к оригиналу. После нее странно и неудобно пересматривать и старую французскую и современную голливудскую. Если вторая намеренно картонная, то первая вовсе нет и от этого особенно неудобно. Наш фильм я могу пересматривать снова и снова и все равно погружаюсь в историю, все равно откликаюсь и особенно на игру Николая Гриценко (как он идет из комнаты в комнату, как смотрит на нее на ипподроме, как срывается его голос), который в этой роли как и нужно часто неприятен и одновременно вызывает любовь, особенно на контрасте с Вронским, который прекрасен, но остается чувство, что чувствует от меньше, чем выражает, тогда как Каренин, наоборот, выражает меньше, чем чувствует. И я внутренне выбираю Каренина и злюсь на Анну, потому, что хочу настоящего. Но было ли в Каренине настоящее в самом начале, когда он только встречал ее с поезда? Его "пылкость" выглядела смешной по сравнению с пылающим взглядом Вронского. Но чем дальше тем больше они как будто меняются местами. В этом фильме есть настроение, общее звучание, что для меня всегда очень важно.
запись создана: 07.08.2015 в 21:04

@темы: советские экранизации, дневник зрителя

20:24 

Письма

После сотрясения уже чувствую себя все лучше и лучше, поэтому в рамках WishList'а слушаю монооперу Г.Фрида "Письма Ван Гога". Либретто - и есть эти самые письма в переводе П.Мелковой. Поет Сергей Яковенко, исполняет ансамбль солистов, дирижёр Марк Эрмлер (Москва, 1986). Как по мне, то это слушается довольно странно, все-таки я совершенно не доросла пока до оперы. Наверное стоит почитать письма, тем более, что они изданы.
*
Была на "Большой игре" Пикника и это было очень важно, но я пообещала больше не писать здесь об этом.
*
Читаю свой бумажный дневник 12-летней давности. В 2003 году я была одиноким и постоянно влюбленным ребенком. Я влюблялась встречая в людях непохожесть на других, одинокость, доброту, простоту, открытость и находила понимание только у героев фильмов и театральных постановок. Единственным надежным другом (я так и записала в одной из осенних записей) был для меня Бог. Постоянные ссоры с отцом тогда ранили меня настолько, что недостаточно было просто закрыться в комнате и включить компьютер, как сегодня, чтобы забыть. Меня ранило все, и грязь на улице, и мат, который я слышала постоянно, и война в Ираке и то, что кому-то вообще она может казаться выходом. Я любила детей и стариков, а сейчас их, скорее, боюсь. В этом году была археологическая практика и я восхищалась природой, чувствовала как она лечит, и переживала, что никто не говорит со мной, никто меня не замечает. Но потом меня чуть не испортили, а потом еще чуть не убили, и все меня заметили, и я опять переживала, что этот интерес не живой, фальшивый. Я смотрела очень хорошие, классические фильмы и столько всего чувствовала, что становится страшно. Я хочу быть больше похожа на ту девочку, не теряя того хорошего, что все-таки успела приобрети за это время.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, вижу музыку

12:53 

Детская магия

*
Поймала себя на мысли, что во мне работает так называемая "детская магия". Читаю: "Элементы дологического мышления характерны для всех детей и главные из них - неспособность четко отличить себя от внешнего мира и восприятие внешних событий как реакции на собственные ощущения, поступки и желания". Это ощущение во мне с самого детства и никуда не ушло даже сейчас. Я сдавала экзамен если готовилась честно (даже если в итоге ничего не знала), я несколько раз испытывала ощущения как тогда на мосту, когда все люди, которые шли мне на встречу, были мной, еще в школе я пугала одноклассников популярной до тошноты сегодня фразой "мысль материальна", а нынче - верю в магию WL и способность передавать мысли. Когда об этом говорят другие все выглядит смешно и глупо, внутри же - это реальность, непрекращающийся диалог. И мне не верится, что это лишь суеверие, лишь костыли.
Читаю дальше: "подобный характер мышления может быть свойственен и взрослым людям в состоянии крайнего стресса или одержимости каким-либо сильнейшим желанием" и думаю - стресс так велик, что я не помню его причины, желание так несбыточно, что я забыла о нем? Двенадцать лет назад я, кажется, понимала в себе больше.
"Мысль о том, что все только случайное совпадение отвергается начисто, потому что она психологически невыносима, ведь она заставила бы признать, что мир непредсказуем, не объясним, не упорядочен".

@темы: посмотрите на меня, люди говорят, диагностика кармы

11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

09:48 

Право писать

07.09.2015 в 01:57
Пишет Demon Alcohol:

"Право писать"
Новая книга-тренинг от Джулии Кэмерон, создателя "Пути художника", вдохновляет еще больше предыдущих - и адресована тем, кто хотел бы попробовать выразить себя в тексте. Неважно, будет это проза или стихи, собираетесь ли вы писать посты в блог, рассказы "в стол" - или лелеете честолюбивые планы издаваться.

В этом курсе нет советов, как найти литературного агента, стилистических тонкостей или грамматических правил, и никаких рекомендаций, как писать "правильно". Эта книга дарит вдохновение и учит смелости, помогает писать легко и свободно, живо и свежо; обрести и проявить собственный голос... И еще она помогает понять, как с помощью литературного творчества мы лучше узнаем себя, прислушиваемся к своим желаниям, начинаем себе доверять и меняем свою жизнь к лучшему.

Обратите внимание: "Право писать" очень хорошо проходить ПЕРЕД "Золотой жилой", потому что последние задания курса дублируют или облегчают выполнение первых заданий "Золотой жилы". И особенно хорошо будет пройти этот курс тем, у кого были сложности с написанием "истории жизни" в ваше первое прохождение ЗЖ.
Чтобы присоединиться, кликайте на картинку:


UPD: Небольшой обзор книги можно увидеть здесь (да, это и есть сайт))

Спасибо за репосты)

URL записи

@темы: путь художника

14:02 

Так жарко, что...

...с трудом удается удерживать мысли - все плывет. Я тоскую по прошлому, которое тогда, когда оно было, меня тяготило. И в то же время я мысленно прикасаюсь к тому миру и со страхом осознаю, что он был совсем другим и оставшееся от него ощущение - это ощущение сладкого смертельного дурмана. А что такое мой мир сейчас и чем он покажется мне через десять лет?
Писать здесь и хочется и кажется стыдным. Дело даже не в том, что я не могу озвучить ничего интересного для других. Глобальных идей и редких умений у меня нет, а страхи мои и темное - кому? зачем?
Мы играем в компьютерные игры по сети и хорошо проводим время, но не правильно. Все виртуально, а мне хочется основательности, прочности, и поэтому, наверное, хочется вещей. Я добавляю все новые желания в WishList, как будто выстраивая там другой мир, который мне нравится больше. В нем я и красивее, и умнее, и больше волшебного чувствовала, видела в жизни. Но и он виртуален.
Я знаю, что можно соединить эти два разорванных мира. Настоящий и виртуальный. Где-то внутри еще возникает векторное "А зачем?", но я его старательно обхожу. Я создаю желание и верю, что сегодня мы соберемся и пойдем на высокий берег реки. У нас будет ночной пикник. Мы будем много говорить о важном, есть яблоки и наблюдать прохождение потока Персеид. Сегодня самая яркая ночь в этом году, больше 100 падающих звезд в час. Мы успеем загадать все желания.

@темы: здесь и сейчас, линия жизни, знаки в окне

11:31 

30-дневный пост - сегодня №2, 10, 12, 18, 19, 23, 29 и это, наконец, все!



1. выучить что-то новое
Вдруг вспомнилось - страшно давно не читала стихов. Пока есть пара часов и никто не отвлекает на работе, немного читаю, надеясь, выучить что-нибудь наизусть. Но все любимые раньше стихи кажутся чужими, так бывает, когда не узнаешь лица друга, которого не видел уже много лет. Я была почти в панике, пока не стала читать Пушкина. Легкий и близкий. А ведь я его раньше почти не любила.
случайное стихотворение А.С.

2. сделать смешное селфи


3. нарисовать баночки с чувствами,в которых нуждаешься
Вместо баночек с чувствами


4. ни разу за день не пожаловаться
Пропустила сразу, но точно знаю, что такие дни были. В эти дни я просто почти ни с кем не разговаривала. Но, конечно, я хитрю, ведь претензия к другому, в какой бы форме они ни была выражена, все равно остается жалобой. Утешает лишь то, что, как вспоминает де Боттон, перевод претензии или несогласия в шутку - это верный знак любви. Когда я в сносном настроении для меня естественно выражать все свои претензии и жалобы именно в этой форме, но как делать это по отношению к себе? Я смотрю в зеркало и не могу не жаловаться кому-то невидимому или самой себе.

5. приготовить/купить что-нибудь вкусное
На Славянском базаре продавали эко-мороженое (странное название), которого я никогда не пробовала, но на мой взгляд для мороженого, пусть даже с такой невразумительной приставкой, оно было слишком дорогим, и я не разрешила себе. Позже в магазине я не разрешила себе купить вкусные хлопья по той же причине, и обошлась обычными. Но я ела всякую дешевую ерунду, которая мне тоже нравится (или мне только так кажется), поэтому все равно считаю, что выполнила данный пункт.

6. начать разговор первой с незнакомым человеком
Думаю то, что мне пришлось несколько раз позвонить незнакомым людям, чтобы что-то им сообщить или что-то у них узнать тоже считается, если учитывать мой патологический страх подобных вещей. Всякий раз долго собираюсь с мыслями, и всякий раз удивляюсь потом - чего так боялась?

7. сделать 10 глубоких вдохов-выдохов на улице
Я часто это делаю - это приятно. Даже если не уходить в лес или на берег реки, можно просто уйти с главной улицы, подальше от машин и испытать эти несколько простых минут спокойствия.

8. отметьте и запишите 3 хороших события,которые произошли за весь день
Это было первое число - день рождения близкого человека, что, конечно, уже само по себе хорошее событие и вообще день был хорошим, так что событий хочется отметить больше. Утром я прекрасно погуляла с другом, по которому и не знала, что так сильно соскучилась. Позже научилась делать удар кнутом назад. Вечером был большой джазовый джем и я под вкусный кофе наслаждалась музыкой и с радостью наблюдала как импровизирует В. А потом нам повезло и мы опоздали на метро, и на развод мостов, поэтому поехали на такси через весь город и Питер был прекрасен.

9. пройти пешком 3 остановки
Не три остановки, а около 30 км по полю, по лесу, по проселочной дороге и, наконец, через пару деревень. Хорошо погуляла. И главное, что сделало это прогулку по-настоящему хорошей - я была одна. На развилке я сворачивала там, где видела птицу, резкий порыв ветра или еще какой-нибудь знак. Это было чудесно.

10. по дороге на встречу/в магазин посчитать,сколько людей идет с улыбкой
Я сбилась со счета, на самом деле не так уж и мало, как думается, когда первый раз читаешь это задание. Конечно, люди в основном улыбаются, когда говорят по телефону или с другими людьми, редко кто улыбается просто так, когда идет по улице. Но люди всегда отзываются улыбками на какое-то милое или доброе событие - на собачку, иди ребенка. И это хорошо.

11. отправить открытку подруге/другу/др по почте
Написала текст, но пока не отправила - это по городу, хочу, чтобы пришла к определенной дате, раз уж я сама не смогу в этот день с человеком поговорить. Но я мучилась, не знала, что сказать, за последнее время многое изменилось, отдалило, иногда кажется расстояние уже никогда не нагнать, а иногда - что оно только иллюзия.

12. устроить себе бьюти день
Для меня это что-то очень сложное и на первый взгляд не доступное, особенно в последнее время (которое длится уже довольно долго). Думаю, хватит и того, что я зажгла свечи, включила хорошую музыку и сделала себе пенную ванну с аромамаслами и вкусным кофе. Это было замечательно. Но нужно, чтобы никого не было дома. Спокойствие и красота.

13. написать список дел на день/неделю/месяц
У меня такие уже есть. Я вообще все время пишу списки. Если бы можно было вносить такие вещи в графу "хобби" в какой-нибудь анкете я бы обязана была это сделать. Списки фильмов и книг непомерны, в них есть пункты, которым больше десяти лет! Мне нравятся списки дел на неделю - в них хоть что-то вычеркивается, если дела обязательные. Чтобы выполнить задание составила список вещей, которые понадобятся мне для похода.

14. сделать комплимент кому-нибудь
По счастливой случайности коллега сегодня изменила цвет волос, поэтому выдумать повод для комплимента, как я боялась утром, оказалось не сложно. Ей действительно идет новый цвет. Здесь, наверное, нужно что-то сказать по поводу того, что я ощутила в этот момент, но сказать нечего.

15. весь день не садиться за компьютер
День в деревне. Я чувствовала себе беспокойно и не знала что делать - ходила из угла в угол, трогала предметы, сотню раз, кажется, пила чай. Мне было не за что спрятаться и это казалось таким стыдным, смешным и глупым.

16. сделать зарядку
Если легкую йогу можно назвать зарядкой то я ее сделала, правда, скорее от скуки. Мне нравится то, что происходит в это время с телом (не знаю, что происходит с сознанием, кажется, я совсем перестала это понимать), но я так ленива, что не могу обещать себе, что это не только будет регулярно, но вообще когда-нибудь будет еще хотя бы время от времени.

17. ни разу никого не покритиковать
Задание казалось ужасно сложным и может быть даже невыполнимым, но благодаря ограниченности моего общения сегодня у меня все же получилось - я не критиковала других даже в мыслях. И, конечно, я закрываю глаза на самокритику. Не критиковать себя - почти невозможно. Но я по крайней мере не произносила критики вслух, а это уже достижение.

18. похвалить себя за что-нибудь в течение дня минимум 3 раза
Хвалила себя регулярно за сессию. Пока получается делать это только в форме шутки, чего-то нарочито гипертрофировавнного (вроде я провела ровную линию, наконец, да я просто Да Винчи!). Но в то же время внутри остается какая-то удовлетворенность тем, что я что-то делаю, я вижу по-настоящему, что я в чем-то продвинулась, пусть и не так уж далеко, но все же. Это важно.

19. каждый раз,как смотришься в зеркало,улыбайся себе
Конечно, я чувствую себя идиотом, когда делаю это, но в то же время парадоксальным образом мне нравится улыбаться самой себе (тогда и другим улыбаться легче и больше желания). Улыбка действительно работает магическим образом, обманывает мозг, от внешнего меняется внутреннее.

20. написать себе письмо-пожелание в будущее
Подобные письма я уже писала себе несколько раз, в том числе, при прохождении всем известного "Пути художника", и всякий раз они у меня необъяснимым образом вызывали слезы. Я даже не хочу формулировать о чем это говорит. Скорее всего я забуду прочитать письмо через тот срок, который определила, а сегодня это письмо - еще одна разновидность бесконечных списков желаний, в которых пункты зачеркиваются так редко.

21. подышать ночным воздухом
Очень хотелось как пару лет назад всю ночь провести на улице, но я была с родителями, а для них это просто кошмар. Я долго стояла и смотрела на гладкое алое озеро, точно на изгиб гигантского лепестка, в руках была перечитанная "Поющие в терновнике" и я с удивлением понимала, что этим моментом, так похожим на детские совершенные мгновения, я должна быть благодарна кардиналу Ральфу. Мне казалось я никогда не переставала говорить с Богом, но оказывается можно говорить и не говорить одновременно. Я хотела думать, что это было как раньше, но кого я обманываю - совершенно иначе. И все-таки по-настоящему.

22. разрешить себе полениться
Сейчас я в отпуске и поскольку моя очень ожидаемая прекрасная поездка, как это часто со мной бывает, сорвалась, мне ничего не остается, как просто лениться. Я постоянно чувствую за это вину и стараюсь поскорее уснуть - во сне и действие и отсутствие этого чувства.

23. купите чай и заварите его по настоящим традициям чаепития
Еще когда ездила в Пушкинские горы купила настоящий иван-чай, собранный в окрестностях святогорского монастыря и там же высушенный и упакованный монахами. Я давно хотела попробовать иван-чай, мне кажется в этом напитке есть какое-то волшебство. Я не знаю каковы традиции его употребления, все-таки это не китайский или индийский чай. Наши русские бараночки и большая кружка под разговор думаю подойдут. Но я пила настоящий индийский чай масала, который для нас варил специалист, думаю, что это тоже считается. Мне понравился вкус, хотя, конечно, слишком часто подобные чаепития повторять не будешь.

24. подробно вспомнить приятный момент из детства
Момент не был приятным, но это не важно. Мы внезапно много вспоминали детство вообще, изменение нашего восприятия мира за эти годы и это было глотком свежего воздуха, чем-то настоящим, чего действительно очень не хватает.

25. прочитать свой астропрогноз на день
Сегодня у меня оказался хороший день. Прогноз сообщает: "Сегодня вас ожидает воплощение ваших идей и закрепление достигнутых результатов. Желания и чувства обретут конкретные формы. Вы готовы действовать и что-то изменить в своей жизни. Этот день станет очень важным для вашего социального престижа, поэтому ожидайте возвышения. Также вас ждет возрождение, пробуждение, возврат к давним делам и проектам, а также обретение большой духовной энергии. После долгого застоя произошли перемены к лучшему", и в автобусе мне попался счастливый билет.

26. найти 5 фиолетовых предмета на улице/на работе
Забавное задание. На своем рабочем месте я нашла фиолетовый листочек для записей, фиолетовый декоративный камушек, фиолетовую ручку на флаге к игре "Зарничка", фиолетовые оттенки на будущем дипломе и мои фиолетовые штаны.

27. попробовать новый продукт/сочетание продуктов
Купила все-таки те вкусные мюсли, которые не разрешила себе несколько дней назад. Пока мне кажется, что на завтрак это идеально, особенно если смешать еще с ложкой овсянки.

28. выбросить что-нибудь ненужное
Только из своего стола я выбросила три пакета мусора. Три пакета из трех с половиной ящиков! Как оно там помещалось просто ума не приложу. Мне нравятся вещи, но в такие моменты они всегда пугают, кажутся чем-то враждебным, опасным. И все равно ты освобождаешь место от одних вещей для других. Стало легче дышать. В противовес одному из предыдущих заданий мне как раз не стоит позволять себе лениться.

29. покормить птиц на улице
На обеде бросила жменю семечек стае пасущихся у ратуши голубей. Наблюдала, как мальчик поймал одного голубя и бегал с ним вокруг остановки - ему было весело, люди вокруг возмущались, а голубю, кажется, было все равно. Мне понравилось, что можно было никуда не спешить.

30. написать на бумаге что-то,от чего хотелось бы избавиться, и сжечь ее


31. написать 7 событий,за которые ты благодарна
За последний месяц. Я благодарна за приглашение Н. Несмотря на то, что поездка не состоялась, было важно его получить. Я благодарна за то, что получилась поездка в Питер и В. помог ее организовать. За то, что нас хорошо приняли наши друзья. За прогулку с другом, за то, что он рассказывал мне, что повел меня в место, куда водит близких людей. За музыку и хорошую погоду. За радугу, которую мы видели дважды. За то, что Ю. подкинула мне хорошую идею. Что все были здоровы.
запись создана: 16.06.2015 в 15:24

@темы: искусство жить

20:45 

30-дневный вызов самой себе

15.06.2015 в 18:39
Пишет Альрада.:

Принципы вызова:
- тренирует волю вне зависимости от того, в чем вы себя испытываете
- это принятие решения, во что бы то ни стало совершить то, что должно быть совершено
- действуйте, много не анализируйте
- лучший способ узнать, подходит ли вам что-либо – это проверка практикой
- бескомпромиссно выполняйте задания вашего испытания. Даже если вы пропустили пару дней по какой-либо причине, не отчаивайтесь, продолжайте дальше
- описывайте в блоге результат после каждого испытания


@темы: искусство жить

09:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

Время

Опять начала смотреть сериалы и один из них - подростковые "Дневники вампира", а другой, более интересный, но только вышедший в прокат - "Вечность". Они заставляют меня думать о смерти, о том, что несмотря на то, что я совершенно не знаю что делать со своей жизнью, мне бы хотелось, чтобы не было старости, чтобы жизнь и молодость могли продолжаться тысячелетия. Может быть тогда, зная, что в запасе еще так много времени, я бы не спрашивала себя все время как могу я так бездарно растрачивать каждую минуту, может быть тогда я могла бы больше радоваться, больше жить. Всякий раз осознавая важность невозвратимости каждой растраченной минуты я цепенею и не могу делать совсем ничего. Нужно снизить важность, чтобы почувствовать, чтобы двигаться дальше.
Утром за окном прекрасная Луна, похожая на большую золотую монету, и белые крыши частного сектора, смешанные с голыми серыми деревьями и золотыми огнями окон и фонарей, заставляют не только любоваться ими, чувствовать момент, но и испытывать досаду за свое пробуждение. Я стараюсь, я смотрю на Луну, на сверкающий золотыми бусинами огней как рождественский венок горизонт, но красота не спасает, ведь я не могу, сегодня не могу, смотреть на нее так, будто времени нет. Если бы я жила тысячи лет как скоро я вообще перестала бы видеть красоту? Если бы я жила тысячи лет что бы я делала? Эйб восклицает "Все что угодно!", но то же самое он делает и в свои 70, а я просыпаюсь утром и даже прекрасная Луна и бегущие вдоль горизонта золотые огни не заставляют меня чувствовать радость или приятное нетерпение - что еще сегодня приготовил для меня мир? Моя жизнь, мое сознание насквозь пропитаны чувством вины. Если бы я жила тысячи лет могла бы я стать другой?..


@темы: посмотрите на меня, колыбель для кошки, звезды и ленты, дневник зрителя

13:27 

Первый день лета

Первый день лета. Я тоскую по Доктору и ставлю на рабочий компьютер пароль "Тардис".
Человек, проверяющий пожарную безопасность, всегда молчаливый, вдруг поглядывает на меня как заговорщик, подзывает жестом, и показывает голограмму танцующей девушки внутри прозрачной пирамидки, которую сделал сам.
Дети перебрасывают свои портфолио по интернету, дочь коллеги печатает первые стихи в журнале, одна из учениц пишет песни, - 13-летние девочки внушают мне страх, они так хороши.
В Минске жара, неожиданные траты денег, добрая встреча и разговоры, в которых я - лишь простой наблюдатель. Я обижаюсь почти до слез своим не-присутствием, но я совсем не обижена. Зато вдвоем мы можем говорить так, что существует каждый из нас, что люди в поезде прислушиваются к нашим голосам, наблюдают за нашими движениями и чертами. Я отмечаю это не задумываясь, во мне ни что не меняется в этот момент.
Во сне я разбиваю ледяные глыбы, а внутри них - черепа, пахнущие мокрой пылью, я осознаю, что я сплю, я спрашиваю когда исполнится мое желание, и в раскрытой книге нахожу жемчуга и фотографию высокой синей башни.
Может быть на самом деле мне совсем не страшно, может быть на самом деле со мной не происходит ничего плохого, - так всегда думается в самом начале лета. Ленивые мысли среди высокой травы под старым раскидистым дубом, в окружении голосов ветра и птиц. Жизнь похожа на очень редкие удары сердца.


@темы: линия жизни, знаки в окне, сны, посмотрите на меня

12:22 

Не серьезное серьезное

Древним вампирам нужен был кто-то, чтобы перевести их в следующих век. Меня же в следующий век, через эту весну, которой и не заметила, которой почти не было, переводит Доктор. Спасибо вам, Доктор №9 и Доктор №10, вы были неподражаемы! Ваши глаза, ваша протянутая в приглашающем жесте раскрытая ладонь, ваша уязвимость и ваше величие. Я вам благодарна, я вас люблю.
А ты, Доктор №11, ты разбиваешь мне сердце. Если за Доктором №9 и №10 я отправилась бы не колеблясь ни секунды, бросилась бы за протянутой рукой, как Роза Тайлер, то в твоем отношении я серьезно бы подумала, ведь пришлось бы всю дорогу терпеть тебя. Как можно проделать с тобой весь этот путь, если не плакать, не смеяться, не влюбляться, не восхищаться тобой и с тобой. Когда десятый говорит "я не хочу уходить" я чувствую, как каждый по эту сторону экрана, и я тоже, повторяет "и мы не хотим, Доктор", я чувствую каждый из четырех предсказанных ударов, как удары по самому сердцу, когда же ты отправляешься в путь, я с тоской смотрю - впереди еще так много. Но это все глупости. Ты меня, конечно, еще удивишь, ты же все-таки Доктор.


@темы: дневник зрителя, линия жизни

14:04 

Параллельные

Глядя куда-то вперед, за горизонт, где рельсы соединяются друг с другом в одну точку, Человек думает "все это обман, параллельные никогда не пересекаются, нам просто не хватает остроты зрения, чтобы это увидеть". У него за плечами стоит Весна, чувствует его злую радость и отчаянный темный восторг, и, склонив на плечо голову, непонимающе морщит лоб. Весь день Человек полон своим чувством, и только вечером она подбрасывает ему статью о математике, доказавшем, что существуют пространства, в которых параллельные все же пересекутся. Человек умолкает. Он внимательно читает статью, забывает о кипящем на плите чайнике, что-то чертит на поверхности стола руками... В это время Весна слушает его музыкальные записи. Задумавшись, Человек смотрит перед собой и на секунду ему кажется, что в комнате есть кто-то еще. Но чайник свистит и захлебывается паром, а пластинка подходит к концу.
Теперь Весна знает, что в их общей с Человеком реальности параллельные пересекаются лишь тогда, когда звучит музыка.

@темы: посмотрите на меня, пишу

09:42 

Р.Бредбери "Полуночный танец дракона"

Я так редко читаю сейчас, что удивляюсь тому, как меняется в этот момент ощущение времени. Три рассказа, несколько жизней и поколений, а прошло всего 40 минут. Чудесный способ не только разнообразить, но и удлинить свою собственную жизнь. К обычному восхищению сказочностью, чистотой и тонкостью его мира вдруг примешиваются нежеланные и неприятные чувства – страх, связанный с одной темой, которая повторяется в сборнике несколько раз, и зависть, смешанная с жалостью к самой себе. Сам Бредбери присутствует в каждой истории. Мальчик, который вырастет и обязательно станет всемирно известным писателем. И каждый читатель знает, что так и будет, и мальчик знает, потому что у него есть мечта. Он говорит, он счастливчик, идущий по жизни без зонтика, свободно подставляя себя образам и сюжетам. Метафоры всегда обрушивались на него сами собой, он над этим даже не задумывался. Почему же в моей руке все еще этот ненавистный зонтик, когда я тоже хочу промокнуть? Как же так? Каждый рассказ казался знаком лично для меня, я задавала вопросы (о жизни, Вселенной и вообще), а Бредбери отвечал мне то ли с небес, то ли из прошлого. И еще, всякий раз иррационально казалось, что следующей страницы нет, что она рождается только пока я читаю предыдущую и от меня также зависит какой она будет. Я благодарна за эту поэзию и ощущение чудесного, за странное чувство сотворчества, за звучащую все время, пока я читала эту книгу, музыку.

@темы: дневник читателя

12:57 

Вместо работы позволяю себе поехать на дачу

Вместо работы позволяю себе поехать на дачу, где мы говорим о политике, любви, ценах на дома, медитируем, улыбаемся и спорим, и впервые в этом году на пару минут окунаемся в по-весеннему еще ледяную воду. Выходя на берег я чувствую, как клеточки тела раскрываются небу. Я смотрю на свое отражение в зеркале и лицо кажется мне то старым, со совсем детским. Я чувствую, что открыта новому, что во мне есть жизнь. А в пять утра солнце ласкает сердце, грохочущие поезда и теплый ветер, поиск нужных слов, правильных, искренних строчек становятся знаками настоящего. Отголоском чувствуются невнятные и забытые ночные сны, Хогвартс, звонок В. и его разбитый в драке с бомжами глаз. Главное происходит внутри, но как именно, что именно - как всегда невозможно определить.
Ты - единственный воспринимающий субъект во Вселенной.

@темы: линия жизни, звезды и ленты

12:19 

Про весну, про солнце

Сколько бы ни говорила о том, что любишь осень, сколько бы ни любила ее по-настоящему (особенно ноябрь), весной особенно чувствуешь, как не хватало все это время солнца. Идешь по улице, жмуришься от лучей и губы сами собой растягиваются в улыбке. И даже не стыдно останавливаться перед горисполкомом, чтобы сфотографировать рассыпанные по темной земле разноцветные крокусы. Фотографируешь не затем даже, чтобы ухватить их мимолетную красоту или ощущение момента, ведь фотоаппарат телефонный, все равно ничего не видно, но чтобы подтвердить для себя это странное внутреннее чувство распускающейся под лучами весеннего солнца души.


@темы: здесь и сейчас

Нам светят звезды, мрак исчез

главная