• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: оракул и не говорит и не утаивает (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

10:59 

Вчерашний вечер

Впервые за несколько дней, именно тогда, когда я пыталась что-то организовать, пошел дождь. На соседней улице был пожар - туда неслись пожарные машины. Я смотрела на мокрую темную землю, деревья колыхались от ветра и пробивающийся через их ветви свет фонаря падал на темные дома как языки пламени. В голове у меня крутилась фраза "Если ты чего-то по-настоящему хочешь, вся Вселенная стремится тебе помочь". Но ведь это было простым и чистым желанием, без примеси страха или сомнения. Мне казалось даже мир не любит меня и эта гроза, и пожар на соседней улице и колыхающиеся куски света, облизывающие темный дом в том конце двора, - все тому подтверждение.
Слава Богу в такие минуты находится кто-то, кто говорит хорошее, смеется над знаками и вдохновляет.

@темы: другие острова, линия жизни, оракул и не говорит и не утаивает, посмотрите на меня

15:15 

lock Доступ к записи ограничен

Записки для себя из теста о совместимости

URL
16:44 

Вот так вот

У меня сегодня юбилей. Я живу 11 000-й день. Чем не повод для радости.




@темы: оракул и не говорит и не утаивает, здесь и сейчас

13:13 

Снова гадаю

О моем природном таланте (точнее о том, как я трачу время на ничто)
И уточнение (в виде которого выпадает Жрица - моя карта по рождению)

@темы: оракул и не говорит и не утаивает

22:23 

Шляпа

13:55 

Голландской рулетке 4 года

19:35 

Гулять под дождем или мокнуть?

Вчера имела возможность на собственном опыте убедиться в верности поговорки о том, что каждый сам для себя выбирает гулять ли ему под дождем или мокнуть.
Сначала в Городе мастеров я неожиданно для себя самой купила сумку с изображением Радхи и Кришны. Внутри от этого так же удивительно поселилось чувство близости границы в невидимый мир и незыблемости защиты, и желания чистоты. Тем более странно, что мы с близким человеком сразу после этого пошли на берег реки есть мясо. Сколько времени должно пройти прежде чем я, очень желая этого, возьму наконец себя в руки и стану вегетарианкой?
За шашлыком я раздумывала о собственной слабости, о недавнем разговоре с Т., о страхе, что мы хуже, чем можем.
И вот, наконец, мы с близким человеком собрались пойти покататься на лодке и, отплыв уже достаточно далеко, попали в настоящий шторм. Очень весело, когда гребешь изо всех сил, а разбитая множеством людей посудина почти стоит на месте или дергается в разные стороны, повинуясь волнам вернее, чем веслам. Мы опасались, что она и вовсе перевернется, сбросив нас в реку, как норовистая лошадка, но все обошлось. Хотя, спустя всего минут десять, по нашему внешнему виду можно было бы предположить, что лодка все-таки перевернулась. Начавшаяся гроза и страшный ливень сделали нас мокрыми буквально до нитки. Но я была рада и грому, и ливню, и пронизывающе холодному ветру, потому что стихия ощущалась как одушевленная, потому что казалось, будто что-то тяжелое и плохое уходит, смывается прочь водой.
Я хотела, чтобы он меня обнял и поцеловал, чтобы восхитился внезапно чернеющими тучами и надвигающейся на нас стеной дождя, резкими порывами ветра, силой, мощью, чтобы испытал то же чувство восторга и очищения. Но он был зол, не смотрел на меня, будто это я вызвала дождь, когда в Городе мастеров долго разглядывала и трясла трубки дождя, и мой изнутри рвущийся восторг был ему непонятен. Сквозь ветер и грохот машин я кричала что-то о том, что мы все равно уже вымокли, что у нас есть выбор воспринимать дождь как наказание или радоваться ему, что все вокруг бесконечно наполнено и красиво, но чувство несовпадения уже душило меня, и от обиды я даже сказала, что он старый.
Уже потом, в теплой маршрутке, отплевываясь от воды, будто только что вынырнула из глубины, я любила его еще сильнее, вспомнив, как попали в шторм тигр и герой фильма "Жизнь Пи". Он же лев, он и не должен любить воду. Я же была странно горячей, от мокрой одежды едва ли не шел пар. Огонь был повсюду, и я была так благодарна за этот вечер.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, яд, звезды и ленты, другие острова, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

10:12 

Сон про крестную и ее мужа


Во сне сегодня видела крестную и ее мужа ужасно, неприлично пьяными. Нас было много, мы стояли вокруг них молчаливым полукругом и смотрели. Он собирал бутылки с красным вином. Горлышки у бутылок были отбиты, вино выплескивалось наружу, и он затыкал емкости тряпками, которые тоже напитывались сочившейся красной жидкостью, каку бинты кровью. Крестная плакала и все время говорила, что мы проводим свои жизни во сне. Я стояла ближе всех к ним и чувствовала себя и не с ними, и не в кругу осуждающих их молчаливых людей. Когда утром я собралась одеть туфли, чтобы идти на работу, я обнаружила в одной из них маленький серебряный крестик.

@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает

10:30 

Что значит быть невестой?

У меня спросили, что значит быть невестой, а я не знала что ответить. В голове настойчиво крутилось, что монахинь называли «невестами Бога» и где-то рядом с этим было еще что-то большое, не оформляемое в слова.
Сегодня день моего сокращения из ЗАГСа, где я проработала без малого два года. Как символично, что он отмечен парадом невест. Я ведь думала о том, что это значит, - быть невестой, - почему не смогла сказать?
читать дальше


@темы: оракул и не говорит и не утаивает, звезды и ленты, все огни огонь, вижу музыку

21:22 

А не дурак ли я?

Мир прекрасен и удивителен, он заботится обо мне. Я так устала, работая на двух работах за копейки, что он дал мне болезнь - целых 10 дней я была свободна от рабочих обязательств. За это время в город пришла весна, я чувствовала радость каждый день, мне хотелось рисовать, танцевать и петь. Сегодня я первый день вышла на работу, но Мир, очевидно, был более рад видеть меня такой, какой я была эти десять дней. Поэтому мне сообщили, что органист в ЗАГСе больше не нужен. Дорабатываю месяц и подпадаю под глобальную статью сокращения.
Читаю статью об этом, где президент пишет, что "нам следует сократить численность аппарата и упорядочить его функции, то есть отсечь все лишнее, что плодит бюрократию и мешает динамичному развитию страны". Прости меня, страна. Я думала что же это такое вокруг происходит, а оказывается дело во мне. Совсем чуточку осталось потерпеть и скоро твое развитие станет еще более динамичным.
"Никаких льгот, привилегий сокращаемым, и выплат не будет", - сказал президент. Правильно, зачем? Будучи органистом я еще и компьютеризировала архив рождений за последние 23 года, попутно работая с заявлениями граждан. Но нет, мы "должны освободиться от тех, кто не старается <...> должны уйти люди, которые не хотят работать, плохо работают, и которые просто не туда попали". И правда, куда я попала? Как в фильме "Легенда №17" вот сижу я и думаю, а не дурак ли я?

P/S Да, и отпуска в мае у меня очевидно не будет. Так что, милые музеи Петербурга, не судьба мне с вами увидеться 18-го.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, дайте жалобную книгу!

10:55 

Про будущее

Попытки самоопределения вновь привели меня к астрологии, на этот раз ведической (www.lagna.ru). Если верить характеристикам, у меня достаточно хорошее расположение планет, сулящее и любовь, и творчество, и богатство, и множество других радостей. В это хочется верить гораздо больше, чем в данное год назад пугающее предсказание. Но даже если то предсказание имеет смысл, мне близко что, как говорит Торсунов, лучший способ бороться с судьбой - молитва и позитивный настрой.
Из предсказанного по гороскопу на этот год - переезд, новая работа и обретение духовного учителя, который будет со мной долгие годы. Не искала специально, но, правда, хотела бы.
Поживем - увидим.

@темы: диагностика кармы, звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает

16:52 

Таро


Аркан V. Первосвященник


Символы: Библия, высокое учение, моление, окно храма, свеча в ночи.
Ситуация: скоро вы обретете Учителя, который будет вести вас за собой долгие-долгие годы, вдохновляя на преодоление трудностей и поиск идеала.

@темы: звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает

10:13 

Сон в котором я узнаю, что я - эдо

Начался сон с того, что я видела мужчину и женщину на автобусной остановке. Я как бы была этой женщиной, и в то же время она была только моей маской, моей сознательно принятой на себя ролью. В этот момент осознание было довольно смутным. Мужчина приставал к женщине, желая с ней познакомиться, а она никак не отвечала ему взаимностью. В конце концов, он разозлился и закричал:
- Если я тебе так противен, почему ты тогда пропускаешь уже третий автобус?! Уеду сам, а ты сиди! - и прыг-нул в подошедший как раз в этот момент транспорт.
Однако автобус оказался не рейсовым, а тем, в котором возят на игру футболистов. Все они посмотрели на мужчину разом, и он испугался. Я подумала, что ситуация глупая и в этот момент раздался смех за кадром. Мужчина разволновался, он не понимал что происходит. Я каким-то образом оказалась стоящей рядом с ним, и он спросил у меня:
- Что это за смех?
- Это зрители, - ответила я, - они смеются, потому что ты – скетч.
- Я скетч? – недоуменно спросил мужчина. – А вы тогда кто?
На этот вопрос ответил человек, стоявший справа от него:
- Мы эдо, - он засмеялся и сложенными вместе пальцами ткнул мужчину в солнечное сплетение. Мужчина с легкой вспышкой свернулся в ничто.
Человек взял меня за обе руки и немного пожал их, а потом поцеловал меня в губы.
- Мы эдо, - повторил он и отпустил меня.
Я вылетела в окно и подлетела высоко, расправив руки в сторону, как крест. Сила для полета, как и раньше, в центре груди, но теперь не приходилось сгибаться в длинных прыжках, как во многих других снах. В этот момент мое осознание было самым ясным. Я чувствовала в себе силу, я знала, что это сон, я перелетела через каменный парапет и, зависнув над пустынным оврагом, посмотрела на свои руки. Они исказились, но я довольно быстро придала им четкую форму. Все предметы стали острее и ярче. Со своей высоты я могла видеть все сгибы обертки от сигарет, лежащей в песке. Я пролетела немного вперед, снижаясь, опять посмотрела на свои руки и когда подняла глаза, чтобы найти предмет, на котором следует сосредоточить внимание, обнаружила перед собой небольшое приземистое здание. Оказывается, я остановилась прямо у старой, потертой голубой двери, будто что-то притянуло меня к ней. Я смотрела на дверь и видела все трещинки краски, все изгибы старой доски. Потом меня как будто засосало в нее, и я оказалась по ту сторону. Там было пыльно, лучи света, казалось, проникали через крышу, рассеиваясь, делая все вокруг серым. Длинный коридор был уставлен койками, на которых лежали больные, а в конце его дежурила медсестра. Я подошла к ней, и она сразу меня узнала. Она дала мне ключ от 11 душевой кабинки и проводила до кровати с моим больным, за которым я должна была ухаживать. Пока я шла к нему, это был мужчина на костылях, но, когда я оказалась совсем близко, он превратился в розовую статуэтку дракона с отломанной лапой. Я взяла статуэтку и отправилась в кабинку. В соседней кабинке лежал гуманоид, как сказала медсестра. Я мельком увидела через приоткрытую дверь черные щупальца, грязные, болезненные, лежащие в ванне.
Внутри моей кабинки было тесно. В центре – небольшой столик и раковина. Я знала, что статуэтку нужно положить туда и осторожно омыть водой. Над раковиной было зеркало. В тот момент, еще до того, как посмотреть в него, я знала, что в этом месте, в заботе об этой фигурке, и есть мое предназначение, что я должна сохранить ее, потому что человеку, который в нее превратился, предстоит битва, потому что должна быть гармония. С ощущением уверенности и силы я посмотрела на свое отражение в зеркале и приказала себе проснуться.

пара слов про эдо

Благодаря этому странному слову открыла для себя серию прекрасных гравюр "Сто знаменитых видов Эдо" художника Хиросигэ. По-моему они чудесны.


№ 107. «Сусаки и полет Дзюман-цубо около Фугакавы»
(не понятно только почему №107 когда видов всего 100)

@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, диалог

12:00 

Если быстро посмотреть

Если быстро посмотреть скосив глаза кажется что реальность мерцает, как бывает в компьютерной игре или в фильмах, когда создается галограмма. Не всегда получается, но иногда как будто случайно.
Дон Хуан сказал бы, что это моя смерть.

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, диагностика кармы

14:02 

Про сны и вдохновение пара слов

Из всего многообразия снов сегодня запомнила только, что покупаю небольшую фарфоровую фигурку льва с человеческой головой и руками, который держит в них рыбу. Продавец, заворачивая ее в тонкую шуршащую обертку, дает мне в придачу еще дюжину статуэток разнообразных медведей.

*
Вдохновение, которого через край было в эти два дня, от усталости ли, от того ли, что руки ослабшие ничего не могут держать слишком долго, а может быть от потерянного в конце путешествия телефона, в чем видится неправильный какой-то, неожиданный знак, от того, что В. забрали в милицию, за то, что он, торопясь к нам, перешел железнодорожные пути в неположенном месте, но скорее всего от его дополнительных путешествий, принесших ему лишь ощущение разрастающейся пустоты, меркнет, тускнеет, как эта самая тонкая шуршащая обертка. И снова страх. Больше всего боюсь этой пустоты, хотя она может же быть благостной.
Ощущаю себя немного запутанной, будто поманили, позвали взглянуть, но в последний момент мягко отвернули лицо. Волнение и тревожность, надеюсь, исчезнут, а запутанность прояснится, когда услышу как он играет. Это будет сегодня вечером в Чердачке. Последняя встреча, если не случится чуда.

@темы: сны, оракул и не говорит и не утаивает, здесь на чердаке под крышей, диагностика кармы, государство двоих

12:10 

Про воскресенье



На выходных была на фестивале индийского танца. Очень боялась и очень желала этой поездки, потому что помимо культурной программы она предполагала встречу с двумя бывшими любимыми женщинами В.: Т. и Н. Внезапно присоединившийся к нам наш новый знакомый из Орши (на самом деле из Барани) С., узнав об этом, так и спросил: «Тебе это надо?». Странно и, может быть глупо, но надо, действительно надо.
В какой-то момент я поняла, что обе эти женщины очень интересны мне и при других обстоятельствах, я непременно цеплялась бы за любую возможность познакомиться с ними. Только мой Оппонент не давал мне этого сделать, только мой страх потерять любимого человека, оказаться хуже тех, кто был рядом с ним раньше, страх сравнения и оценки удерживал меня от этого шага. Иди к тому, чего боишься, - советовал как-то мудрый Егорка, - и может быть тебе будет трудно и даже больно, но ты приобретешь что-то очень важное и станешь немного лучше. Поэтому я поехала и, думаю, не ошиблась.
Первая встреча была наполнена грустными воспоминаниями и новыми планами. Оказалось, что накануне была годовщина смерти удивительного дирижера, мужа Т., талантливой арфистки. Мы много говорили о нем, сидя за маленьким кривым жестяным столиком на вершине какого-то холма и, казалось, он незримо присутствует между нами, казалось, это он колышет зеленые ветки кустов сухим теплым ветром в ответ на наши слова и мысли. Время от времени каждый стирал украдкой слезу.
Я потеряла страх, перестала смотреть на нее, как на кого-то у кого есть притязания на то, что принадлежит мне, потому что мне ничто не принадлежит. Мне не хотелось сравнивать ее и меня, потому что дух этого дирижера стоял перед моими глазами, прямой и гордый, и под его взглядом все подобное казалось мелким и не важным. Под ярким, почти радиоактивным солнцем, у меня обгорело лицо, внутри крепла безосновательная уверенность, что все будет хорошо, красиво и правильно, что я буду еще делать что-то такое, за что мне будет не стыдно. Мы даже смеялись, что мне тоже пора покупать арфу.
А после в молодежном театре эстрады был вечер индийского танца. Немного диссонировали смешавшиеся друг с другом выступления танцоров храмового танца и Болливуда. Будто нас снова и снова поднимали на небо и бросали с размаху на землю. Земной танец был красивым, зажигательным, блестящим, но в нем не было почти ничего, кроме секса, кроме энергии обольщения. В тех танцах Болливуда, которые исполняли дети, была еще свежесть и непосредственность, но видно было, что она очень скоро исчезнет, стоит лишь детям повзрослеть. От этого становилось немного грустно. Небесный танец завораживал. Каждое движение сакрально, каждый взгляд несет энергию. И кажется, что вот ты думаешь, что просто смотришь красивый танец, а в это время над тобой деликатно и тонко работают незримые силы. Было ощущение, что не танцоры танцуют, но танцорами танцуют, будто вселяются в них древние индийские боги и рассказывают нам свою историю.
После этого и вовсе необыкновенные знакомства, говоря словами Кастанеды, с людьми со сдвинутой точкой сборки. И все то же чувство, что возникло во время танца, какого-то взгляда на меня сверху, не оставляло на протяжении всего вечера в этом странном доме, в котором разговаривают с пауками и сушат шаманские травы, медитируют на мумию лягушки в клетке и рисуют запредельные какие-то рисунки, где со стен на все это взирают древние боги... Я всегда хотела такое жилище, но понимала, что вряд ли могла бы его иметь. Хозяин дома, казалось, был Шутом из колоды Таро и я, не зная его, полюбила. Он подарил нам с В. Шива-янтру, которая теперь будет висеть у нас дома на почетном месте.
Еще один человек, о котором вспоминались строчки М.Марковой: «Кто твой ангел? Мой ангел – сторукий программист». Хакер, у которого к концу вечера прорезались крылья. Он читал мысли и говорил символами и притчами, играл на варгане и время от времени всем нам по очереди сдвигал точку сборки. Он взволновал меня. Настоящего имени его я так и не узнала.
«Шут» приготовил плов, такой запредельно острый, что мы называли его не иначе как пищей силы. Ангел-Хакер сказал: «Воспринимай это как жертву. Если ты все это съешь – твое желание исполнится». Я съела почти все, несмотря на то, что даже первая ложка далась мне с трудом. Совсем немного в конце съел В., но мое желание было о нас обоих, так что, наверное, это оправданно.
Н. я полюбила. Она подарила мне очень символичную и дорогую для нее вещь, сказала много прекрасных, воодушевляющих слов, которых я, кажется, совсем не заслуживаю. Она пыталась воодушевить меня на занятия индийским храмовым танцем (чего бы мне очень хотелось, не смотря на уверенность, что у меня ничего не получится) и ей это почти удалось.
С. пел весь вечер свои песни, и самой естественной и частой его фразой была: «Где зрители?!». Он пел для меня песни, я - перестала ему доверять. То, что при первой встрече, казалось, происходит от зажима и стеснения, в этот вечер увиделось натурой и слегка оттолкнуло. Но он все же интересный и хороший человек, с которым хотелось бы общаться дальше.
Все мгновения, когда я смотрела на В., были совершенны. Мне было очень хорошо в эти дни. Я смотрела на свою татуировку и думала о том, что все не даром происходит в воскресенье, мне казалось «Вот оно. Вот». На утро чуть померкло, но никуда не ушло.
Спасибо.


@темы: случайные встречи, оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, государство двоих, все огни огонь, вижу музыку

14:09 

О Сатурне и Нибиру

Ссылки для себя, но может быть кому-то еще будут интересны.

"О Сатурне и Нибиру"
"Елена Рерих о Нибиру"

По поводу Сатурна интересно еще было у Р.Свободы "Величие Сатурна"

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, люди говорят

12:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Нам светят звезды, мрак исчез

главная