• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звезды и ленты (список заголовков)
14:37 

Январские качели

*
Эмоции. Мне все время хочется плакать, кажется, чувства все на поверхности, но в то же время я не могу их объяснить и выразить даже в мыслях. Часто болит голова, настроение подавленное, но быстро сменяется чувством надежды и уверенности в том, что происходит что-то важное и правильное, что все хорошо. Я хватаюсь за исполнение маленьких желаний - испечь тыквенные кексы, погулять в лесу, сходить в кино на новый фильм. Засыпая, я часто представляю себе наш дом и то, как мы будем жить в нем. Я осознаю, что это глупая и опасная привязка к будущему, но мне это нужно, это помогает не думать о будущем как о чем-то гнетущем и благодаря этому больше присутствовать в настоящем, радоваться простым вещам – природе, лесу, шоколаду, тому, что есть, кого взять за руку.
*
Я опять учусь в Хогвартсе и там на Рождество было испытание с зеркалом. Я боюсь посмотреть в лицо своему страху и, несмотря на то, что я все-таки прошла это испытание на форуме, до сих пор не знаю, прошла ли его на самом деле. Тем не менее, я готовилась к нему целую неделю и все время, когда представляла себе, что вхожу в эту комнату, чувствовала вокруг себя сгущающуюся темноту и выступающие на поверхность слезы. Мне кажется, я пережила это по-настоящему. Удивительно, что когда я спросила, как бы прошел это испытание В., что бы он увидел в отражении в зеркале, он рассказал мне почти то же самое, что виделось и мне самой. Даже страх у нас близкий, общий, а ведь мы специально не говорили об этом раньше. Может быть, подобные синхронии и придают чувства уверенности и надежды.
*
Часто думала о круге общения. Вчера девушка, за которой я уже несколько месяцев с замиранием сердца слежу во всех социальных сетях подошла ко мне познакомиться, но я - человек почти патологически не способный поддержать разговор. Я до слез закрыта и до слез же открыта, ведь нельзя плакать не открываясь. Все люди кажутся все более красивыми и чужая красота - как нож, облитый медом.
*
Была у подруги и больше всего, конечно, думала о ее малыше, которого мне, наконец, показали. Я видела как она держит ребенка на руках, пока муж готовит ужин, как все улыбаются и шутят, и чувствовала как тепло, как по-домашнему, как легко в этом доме. Утром этого дня я слушала рождественские стихи в "Театре поэзии у микрофона" Аллы Демидовой, и поэтому, наверное, все время казалось, что я как один из пастухов, пришедших к пещере в метель, чтобы поклониться чуду. Замерзший, грязный пастушок.
Мне очень хотелось понравиться ребенку, и он, будто чувствуя это, не плакал, но беспокоился - эмоции мои были не слишком чисты для него. Возможно мой дом и не был бы таким теплым, простым, уютным и легким, потому что этого нет во мне.
Спустя неделю малыш мне приснился и во сне говорил со мной телепатически. Он улыбался и сказал, что я очень хорошая, но мне нужно принизить себя, только в таком случае у двоих могут быть дети. Я подумала о самомнении, а Ю., которой я этот сон смеясь рассказала, первое о чем подумала - быт, организация быта, обращение к простым земным вещам.
*
Впервые за последние несколько лет отмечала день студента. Радостен был уже сам факт – я снова студент, я снова что-то начинаю. Говорить с ними было легко и интересно, хотя в какие-то моменты я и чувствовала, что нить может вот-вот порваться. Наверное мы кажемся им старыми. Мы и сами в каком-то смысле это чувствовали. В то же время я как будто подключалась к их эгрегору (за неимением лучшего слова), и было совсем не так сложно чувствовать какое-то общее поле между нами, как мне все время кажется. Общее ощущение от встречи – свежий воздух, вдохновение, радость от принадлежности к этому кругу.
*
Пытаюсь снова воскресить в себе любовь к культурной жизни. Каждую неделю стараюсь ходить на новую выставку, каждый месяц решила ходить в театр. Кто-то может с жалостью смотреть на это, на обделенность моего города такими событиями, на их местечковость, но мне все равно. Я люблю всех, кто старается что-то сделать для этого места.
На выставке Алексея Бизунова снова думала о том, почему гаснут огни. Эгоистично думала, что нужно торопиться, меньше бояться, больше открываться, больше оставлять доброй памяти о себе. О нем остается память в сознании многих, а что останется если не станет меня?
В субботу сходили в театр на спектакль «Я вольны!». Весь поход был пронизан ностальгией, я постоянно вспоминала те времена, когда ходила в театр регулярно и с радостью, а не спохватываясь иногда, как сегодня, единожды в год, поэтому больше присутствовала в прошлом, чем в настоящем. Это мешало воспринимать спектакль, хотя некоторые моменты в нем протыкали внешнюю броню. Но был момент, когда я повернула голову вправо и увидела полные слез глаза В. И дальше, все время пока мы шли домой, я могла думать только об этом, я задавала себе вопрос, почему он плакал там, где не плакала я? Если бы можно было ответить на этот вопрос мне кажется это бы многое прояснило и в том, что со мной происходит последние несколько лет, кем я становлюсь и какова природа наших с ним отношений.
*
О творчестве как всегда стыдно, но нужно. Пару раз сходила на живопись в субботу. В одну из них мне объяснили, что планеты моего гороскопа входят в созвездие Сфинкса, что означает, что я должна буду что-то понять о своей судьбе. На урок никто не пришел кроме меня, педагог был занят и подходил редко, я рисовала дерево и угол дома, видные из окна, было светло, хорошо и тихо. Будто специально меня оставили наедине с красками и доской, чтобы я, не отвлекаясь ни на кого, не сравнивая себя с другими, без страха почувствовала насколько это нужно мне. Я осталась не довольна результатом, я поняла, что мне рисование нужно меньше, чем я думала, но в то же время оно приносит мне радость и определенно рисовать для меня лучше, чем не рисовать.
Сочинила два маленьких стихотворения (осторожно, они) и опять испытываю стыд, когда говорю об этом, но чувство так привычно, что я почти не обращаю на него внимания. Из того, что попробовала сделать впервые - логотип для музыкального фестиваля «АгуРок». Сначала испугалась и готова была отказаться, все делала через силу настолько, что опять серьезно засомневалась, что мне это нужно. Но все-таки преодолела страх и довольна уже одним этим.
*
И в конце месяца - очередной приступ нелюбви к своему телу. Поход в магазин за одеждой всегда заставляет чувствовать себя не складной. Это очень тяжело, особенно когда кажется, что даже если будешь отказывать себе во всем и по-настоящему напрягаться, результат все равно не будет таким, каким ты хотела его видеть. И это очень хорошая отговорка, чтобы не напрягаться.

@темы: хогвартс, сны, пишу, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова, диагностика кармы, дела музейные, государство двоих

20:24 

Письма

После сотрясения уже чувствую себя все лучше и лучше, поэтому в рамках WishList'а слушаю монооперу Г.Фрида "Письма Ван Гога". Либретто - и есть эти самые письма в переводе П.Мелковой. Поет Сергей Яковенко, исполняет ансамбль солистов, дирижёр Марк Эрмлер (Москва, 1986). Как по мне, то это слушается довольно странно, все-таки я совершенно не доросла пока до оперы. Наверное стоит почитать письма, тем более, что они изданы.
*
Была на "Большой игре" Пикника и это было очень важно, но я пообещала больше не писать здесь об этом.
*
Читаю свой бумажный дневник 12-летней давности. В 2003 году я была одиноким и постоянно влюбленным ребенком. Я влюблялась встречая в людях непохожесть на других, одинокость, доброту, простоту, открытость и находила понимание только у героев фильмов и театральных постановок. Единственным надежным другом (я так и записала в одной из осенних записей) был для меня Бог. Постоянные ссоры с отцом тогда ранили меня настолько, что недостаточно было просто закрыться в комнате и включить компьютер, как сегодня, чтобы забыть. Меня ранило все, и грязь на улице, и мат, который я слышала постоянно, и война в Ираке и то, что кому-то вообще она может казаться выходом. Я любила детей и стариков, а сейчас их, скорее, боюсь. В этом году была археологическая практика и я восхищалась природой, чувствовала как она лечит, и переживала, что никто не говорит со мной, никто меня не замечает. Но потом меня чуть не испортили, а потом еще чуть не убили, и все меня заметили, и я опять переживала, что этот интерес не живой, фальшивый. Я смотрела очень хорошие, классические фильмы и столько всего чувствовала, что становится страшно. Я хочу быть больше похожа на ту девочку, не теряя того хорошего, что все-таки успела приобрети за это время.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, звезды и ленты, вижу музыку

11:10 

Про поэзию и связь

Когда я читала свои стихи на публике первый раз (всего пару недель назад), люди, которых я очень уважаю, сказали мне несколько добрых слов и так убедительно звучало их "пожалуйста, приходите", что сердце долго еще билось в каком-то другом, почти забытом мной ритме. Я чувствовала тот самый трепет из детства, открытость, эмоциональную важность, неразрывную связь, и по дороге домой мне казалось, что время сделало странный виток на 12 лет назад и я снова та самая. Я волновалась и чувствовала себя счастливой, и мне опять не страшно было начинать. Но по-настоящему никому больше не было интересно это чувство молодости во мне. Смешно говорить о нем, ведь мне всего 30, но молодость и старость ведут внутри постоянное сражение и в последнее время всегда побеждала старость.
*

Я говорю Ю. о робких своих надеждах, об исполнении желаний и даже о магии wish-list'а (детские мысли и это так замечательно!), но она против обыкновения скептически склоняет голову, спорит, убеждает в том, что все чудесные синхронии - лишь совпадения, и очень быстро переключается на свои темы. Я постоянно чувствую эту невозможность сказать, быть услышанной.
В.О. спустя несколько месяцев пишет лишь затем, чтобы попросить меня обработать какие-то фотографии. Я говорю ей "не знаю, так плохо себя чувствую в последнее время, может не будет сил", а она "подумай какой урок не пройден". Мне нужно простое человеческое участие, чтобы чье-то живое сердце откликнулось, а не это в сто тысячный раз повторенное великое, блин, осознание. Разве она не знает, что я итак постоянно об этом думаю? Но может быть и не знает, ведь никто не обязан ни помнить, ни слышать все, что ты говоришь. Но я злюсь. Внутри я киплю от обиды и злости, ведь она приглашает меня в группу "Декларация света", а я не могу сказать, что не надо декларировать, надо откликаться.
*

Ездила в Пушкинские горы и от этой поездки осталось ощущение усталости и тумана, как если бы все было сном. Я ехала с чувством, что еду к Пушкину в гости, и так не к месту и не ко времени были галдящие в автобусе дети, забавный и пустой фильм и клюквенная настойка на обратном пути. В голове звучали строки Окуджавы, а из колонок - какая-то муть. Но я все равно чувствовала связь с ним, и она еще усилилась в Михайловском. Будто он был только и ускакал в Тригорское, говорила я, глядя на мельницу, на дорожку, уходящую в лес. Дети и взрослые фотографировались возле памятника ("на фоне Пушкина... и птичка вылетает"), садясь на него чуть ли не верхом, и мои щеки горели, потому что терпеть больно, а сказать нельзя. Но за себя стыдно больше. Ведь я тоже ехала за чем-то, пусть оно и было более призрачным, чем у тех, кто просто хотел новых фотографий, новой кнопки на карте. Я зачем-то везла с собой свои стихи, я как завороженная касалась изящных тонких пальцев памятника поэту, я первой купила ему цветы и себе - маленькую книжечку со стихотворением "Талисман". Просит сердце мое от чужого пожара горячую искру украсть.
*

БГ прав, поэт - это дикое животное, он творит то, что ему велит язык. И читать перед поэтами... Боже,ты обнажаешься до костей и все тебя слушают, но у каждого в голове - свои собственные строчки. Но может быть и нет, может быть это только мое, может быть это меня мой язык уводит как всегда в сторону. Ведь я видела (так мне казалось) как в комнате между людьми рождались связи. Тонкие квадраты и треугольники внимания, участия, теплоты... и ни одна из нитей не вела ко мне. Как так вышло, что уходя мне не кому было сказать "до свидания"? Как так получилось, что прикоснувшись к дереву, я ощутила с ним больше связи, чем с любым из тех замечательных людей, которые были со мной в той комнате? А может быть и эту связь я тоже придумала, может быть это тоже прелести языка, может быть связи нет никакой? И зачем тогда я, в этом мире, среди этих людей?

@темы: звезды и ленты, другие острова, синхрония, путь художника, посмотрите на меня, оракул и не говорит и не утаивает, линия жизни, колыбель для кошки

12:57 

Вместо работы позволяю себе поехать на дачу

Вместо работы позволяю себе поехать на дачу, где мы говорим о политике, любви, ценах на дома, медитируем, улыбаемся и спорим, и впервые в этом году на пару минут окунаемся в по-весеннему еще ледяную воду. Выходя на берег я чувствую, как клеточки тела раскрываются небу. Я смотрю на свое отражение в зеркале и лицо кажется мне то старым, со совсем детским. Я чувствую, что открыта новому, что во мне есть жизнь. А в пять утра солнце ласкает сердце, грохочущие поезда и теплый ветер, поиск нужных слов, правильных, искренних строчек становятся знаками настоящего. Отголоском чувствуются невнятные и забытые ночные сны, Хогвартс, звонок В. и его разбитый в драке с бомжами глаз. Главное происходит внутри, но как именно, что именно - как всегда невозможно определить.
Ты - единственный воспринимающий субъект во Вселенной.

@темы: линия жизни, звезды и ленты

08:47 

Встреча на вершине

Даже не знаю почему меня так гипнотизируют эти передачи, будто в этих голосах, в этих темах и картинах есть что-то глубоко личное, что-то мое. Но может быть не есть, а было, может быть не было, а будет еще, потому что сейчас я совсем не похожа на этих людей и это нужно признать.
"Звездное небо мышления" и "Покажем зеркало природе" можно пересматривать снова и снова как в первый раз, даже если и не ради новой информации, хотя и она каким-то непостижимым образом там всякий раз появляется (чудеса человеческого внимания), то ради этого возникающего внутри чувства, которому, будто сознательно, не хочешь давать имени.
Почти не смотрю телевизор, поэтому о том, что вышел новый цикл передач о когнитивной науке "Встреча на вершине" я узнала только сегодня утром. Успела посмотреть первый фрагмент и потому, несмотря на температуру и довольно странное общее самочувствие (по-видимому очередное весеннее обострение), день мой сегодня начался лучше вчерашнего.

Анонс телеканала "Культура"
(+ 1-8 серии)

@темы: синхрония, люди говорят, звезды и ленты, другие острова, документальное кино, дневник зрителя

12:36 

Время

Опять начала смотреть сериалы и один из них - подростковые "Дневники вампира", а другой, более интересный, но только вышедший в прокат - "Вечность". Они заставляют меня думать о смерти, о том, что несмотря на то, что я совершенно не знаю что делать со своей жизнью, мне бы хотелось, чтобы не было старости, чтобы жизнь и молодость могли продолжаться тысячелетия. Может быть тогда, зная, что в запасе еще так много времени, я бы не спрашивала себя все время как могу я так бездарно растрачивать каждую минуту, может быть тогда я могла бы больше радоваться, больше жить. Всякий раз осознавая важность невозвратимости каждой растраченной минуты я цепенею и не могу делать совсем ничего. Нужно снизить важность, чтобы почувствовать, чтобы двигаться дальше.
Утром за окном прекрасная Луна, похожая на большую золотую монету, и белые крыши частного сектора, смешанные с голыми серыми деревьями и золотыми огнями окон и фонарей, заставляют не только любоваться ими, чувствовать момент, но и испытывать досаду за свое пробуждение. Я стараюсь, я смотрю на Луну, на сверкающий золотыми бусинами огней как рождественский венок горизонт, но красота не спасает, ведь я не могу, сегодня не могу, смотреть на нее так, будто времени нет. Если бы я жила тысячи лет как скоро я вообще перестала бы видеть красоту? Если бы я жила тысячи лет что бы я делала? Эйб восклицает "Все что угодно!", но то же самое он делает и в свои 70, а я просыпаюсь утром и даже прекрасная Луна и бегущие вдоль горизонта золотые огни не заставляют меня чувствовать радость или приятное нетерпение - что еще сегодня приготовил для меня мир? Моя жизнь, мое сознание насквозь пропитаны чувством вины. Если бы я жила тысячи лет могла бы я стать другой?..


@темы: посмотрите на меня, колыбель для кошки, звезды и ленты, дневник зрителя

14:00 

Мне 30

Я боялась даже не потому, что тридцать, а потому что с детства эта дата была межевым столбом, потому что вступить в это время, о котором я раньше лишь фантазировала, означало признать, что фантазии не сбылись, я не справилась, моя жизнь совсем не похожа на ту, которую я себе воображала. Но в этот день я проснулась утром и увидела, что все деревья стоят покрытые инеем - на землю пришла зимняя чистота, мне сразу стало легче дышать. Неожиданно я получила много хороших, совсем не дежурных слов в свой адрес и не понимала до конца что это значит (я хорошая, потому что люди это говорят или плохая, потому что не понимаю почему они говорят это мне?).
А сегодня утром на земле уже лежал снег и ярко сверкал на солнце. И мне опять показалось, что впереди только лучшее, только такие же волшебные блики света, только радость и красота.

@темы: посмотрите на меня, линия жизни, звезды и ленты

12:46 

Богатые птички

На фоне постоянного безденежья такие вещи, как эта игра, в каком-то смысле по-настоящему радуют.

Суть ее в возможности вывести игровые деньги в наличные. На подарочные деньги при регистрации Вы можете купить 1 птицу, которая будет нести вам яйца. Яйца можно продавать за серебро - игровые деньги. На серебро можно купить ещё птиц, которые будут нести ещё яйца. Серебро также можно перевести на виртуальный кошелек. Вот и всё.
Хитрость заключается только в том, что деньги, конечно, небольшие. Но можно задонатить, купить на реальные деньги крутых птиц, которые будут нести дорогие яйца. Но можно этого и не делать, тогда просто будет на фоне общей жизни капать по копеечке :)

rich-birds.com/?i=86973

@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас

11:12 

Ганди


Некоторые вещи невозможно сыграть, как например такую глубокую и лучистую искренность во взгляде, такую мягкую твердость и веру, которые были у него, это можно только впустить в себя и позволить ему проявиться, и попытаться выдержать его достаточно долго, потому что великая душа это путь, на который нам кажется мы не способны. У Бена Кингсли это получилось.
Ганди всегда меня восхищал, но в этом фильме восхищают также и все эти люди, для кинематографа в общем статисты, которых унижали, били палками, расстреливали, а они так долго не брались за оружие, так долго шли к общей цели, так долго верили в правду. Я полюбила каждого из них. Даже когда они сломались и взялись за оружие, свет, уважение, любовь одержали в них победу, может быть временную, недолговечную, но все же победу. Дьявол находится в человеческом сердце, там должна быть выиграна решающая битва. Это показал им Ганди, конечно, но и они были готовы, они хотели, и потому у него получилось.
И сегодня, спустя сутки, при мысли об этом мурашки бегут по спине. Если бы Ганди появился сейчас остановились бы войны, было бы кому-нибудь дело до его голодовки или его просто троллили бы в социальных сетях? Чувство такой поглощающей собственной слабости! Как нужен нам сейчас Ганди! Но в то же время рождается и крепнет внутри чувство надежды, восхищения, любви, сонастроенности, связи и робкого желания делать хоть маленькие, хоть мизерные, хоть едва заметные, посильные шажки на этом пути. Я не чувствую в себе силы следовать ему полностью, но может быть теперь всякий раз, когда у меня будет выбор поступать удобно или правильно, я буду чувствовать на себе его добрый, открытый, лучистый взгляд. И наверно не только я. Я не знаю каким на самом деле был Ганди, сколько тяжелых решений ему пришлось принять, ведь в реальной жизни это неизбежно, но может быть это и не так важно, может быть магия Голливуда здесь только на руку.
Его названная дочь сказала, что он считает, будто потерпел поражение, но это не так. Он продолжает помогать нам даже сейчас, например, через этот фильм.

@темы: дневник зрителя, другие острова, звезды и ленты

23:29 

Сегодня

Будто опьяненная пока не понимаю, что чувствую. Начала читать книгу о монахах, которые сразу ожили перед глазами, видела проступивший на стене нерукотворный лик Христа, бродила по подвалам и поднималась на башню кармелитского коллегиума, в каждом музее видела скрипку, молилась в церкви и выйдя услышала колокольный звон, видела призраков средневековья и городскую канализацию в форме домика фей, стояла на вершине замковой горы, собирала желуди и желтые листья, окунулась в купель, слушала Стаса Михайлова без раздражения, испытала нежность к малознакомому человеку, чувствуя его сердце, слышала музыку в шуме мотора, смеялась, была легкой и открытой всему.

@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас, линия жизни

14:33 

Важное для себя по следам комменариев

Когда я говорила в детстве, что хочу быть музой, я представляла рядом с собой совсем не одного единственного художника, а целую толпу. Я хотела нравится и вдохновлять всех, но всех тех, кому стоило нравится и вдохновлять - умных, тонких, творческих, добрых, но почему-то забывших об этом и оттого несчастных (иначе какой бы во мне был смысл?). Теперь я уже не различаю, что значит "стоит" и "не стоит", но ощущение осталось. История Вергилия воскресила во мне это желание, которое я долго считала ужасным и не правильным, отчасти потому, что с появлением В. росло и крепло ощущение, что музой и звездой я имею право мечтать быть теперь лишь ему одному. Но я собираюсь делать и то и другое. Я собираюсь вернуться к себе и к этим удивительным мужчинам в моей голове, и в то же время оставаться с ним.
Раньше, когда мне было совсем плохо, я часто оказывалась в одном воображаемом месте и времени - тихий, почти семейный вечер на небольшой уютной кухне. Есть еще одно место, но там я одна и не стоит сейчас о нем говорить. Иногда на этой кухне бывали знакомые мне люди из реальной жизни, но как правило не надолго, именно потому, что я стремлюсь общаться с настоящими людьми, а не с образами, хоть это и кажется мне почти безнадежным. Я долго там не бывала, но благодаря Вергилию Олдману снова вернулась на эту волшебную кухню, заполненную людьми... больше, чем близкими друзьями (и сейчас мне все равно, что все они образы, только благодаря этому, кажется, и возможна такая сильная, такая особенная и ощутимая связь между нами, такое понимание, и покой, и радость). На этой кухне уют и тепло, и вкусный кофе умножаются на все те поразительные моменты, которые никогда не сотрутся из нашей памяти и будут блестеть как огонь из глубины всегда, при каждом взгляде друг на друга. На этой кухне у меня есть все те истории, которые я не написала, все картинки, все песни, все путешествия, но впереди по прежнему ощущение чуда и новых дорог, на этой кухне у нас есть Хогвартс и нет фраз "мы думали будет немного теплее". Мы как будто еще не знаем, что огонь, который мы видели, который казался пожаром - лишь мелькнувший перед самым лицом светлячок. И может быть это на самом деле пожар.
Мне очень не хватало этого места.

@темы: линия жизни, здесь и сейчас, звезды и ленты

19:08 

Про осень

Я знаю, что первая неделя осени уже позади, но сегодня выходной, я дома в полном одиночестве, а из динамиков раздаются звуки скрипки странного и любимого Локвуда. Индийский чай теплый и вкусный, а кошка, свернувшись клубком, лежит на расстоянии вытянутой руки. Мне спокойно и уютно, мне светло и хочется говорить почти как раньше. Я даже думаю, что осень - мое время начала и надежды. Неделю назад почувствовала ее на балконе глядя на мокрый лес как внезапный приток ясности и силы. Два человека в глубине квартиры нечленораздельно орали друг на друга как два бабуина, а я вдыхала влажный воздух и в голове у меня звучал собственный крик. Но в нем были не злость и отчаяние, а свобода. Сильный и чистый, удивительно устойчивый, спокойный, как песня. Он был похож на то медитационное пение звука АУМ, которое мы практиковали на психонетике. Я хотела издать его по-настоящему, но не могла - вокруг были люди, которые итак брезгливо косились на наши окна. Мне в сущности не было до них дела, но их присутствие все же останавливало. Но мокрый лес и серое небо слышали этот крик. Может быть и правда, как всякий, внутри себя я чиста и свободна, только личность набрала столько мусора! Я как ледник, спускающийся с гор и волочащий за собой камни и мертвых животных. Но это мгновение на балконе было прекрасно, и если бы я еще помнила, что такое те мои прошлые "совершенные мгновения", я и это назвала бы, пожалуй, совершенным.
Встречаю сентябрь как старого друга, с которым не виделись много лет, и волнуюсь, волнуюсь... и это чудесно.


@темы: звезды и ленты, здесь и сейчас, линия жизни

11:10 

Про выходные

Да, я же прекрасно провела прошедшие выходные. Нужно сказать об этом, чтобы по крайней мере у меня самой при перечитывании этих записей не создавалось впечатления, что жизнь действительно скучна. Если не считать отго, что меня пытались сосватать за какого-то друга родственника министра обороны России, прекрасно зная, что близкий человек у меня уже есть, все было легко, спокойно и радостно.
Короткая поездка на озеро и почти два дня в чудесном загородном доме (в каком я сама мечтала бы жить), велосипеды, бассейн, ментальный контакт с верблюдом, чтение стихов, тихая-тихая ночь, хорошая музыка и задушевные разговоры по телефону в большой темной спальне.
Я слишком много думаю о деньгах в последнее время, все время страшно, что не успею всего увидеть и почувствовать, всему научиться, о чем мечталось, что последние крупицы вдохновения уйдут как вода в песок. Я подозревала, что есть люди, которым с этим просто не везет, как мне, потому что они не достойны того, чего хотят. Но проснувшись раньше всех утром, я несколько минут в совершенном умиротворении смотрела на восходящее солнце, потом сделала легкую зарядку и короткий заплыв в бассейне, включила хорошую музыку, заварила себе ягоды годжи, села на веранде и поняла, что это мое место. Я сочинила стихотворение и посмотрела "Внутри Льюина Девиса" до того, как проснулись остальные гости и хозяева дома. Эти несколько часов дали мне больше уверенности и непривычной, но такой нужной, любви к себе, чем многие медитации до этого.

@темы: линия жизни, звезды и ленты

12:12 

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет

Иногда меня захватывает чувство, что меня нет. Может быть, "захватывает" - не вполне отражающее состояние слово, поскольку оно предполагает, что ощущение навязывается извне, тогда как на самом деле оно возникает внутри, но связанное с ним чувство страха и, одновременно безразличия, как у рабов, которых бьют слишком долго, не дает употребить какое-то другое. Чем больше я занимаюсь, чем больше повторяю формулы, чем активнее пытаюсь приблизиться к их сути, тем чаще это чувство возникает во мне: нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств. В то же время ведь есть что-то, что говорит "Нет ни меня, ни воли, ни обстоятельств". Может быть это и есть я.
Но странным образом это чувство не мешает ходить на выставки и с любопытством разглядывать вещи, принадлежавшие когда-то знаменитостям. Что мне с того, что этой сумочки касалась рука Барбары Стрейзанд, а эти туфли носила Мария Калас? Будто уже одно то, что я вижу их вещи за стеклом, роднит меня с ними или может сказать мне что-то о себе самой. Не мешает оно и ездить в Минск на семинары, и ходить на репетиции В., и с интересом слушать разговоры детей в поезде, и рисовать что-то в блокноте... как не мешает и моему телу сигнализировать о чем-то через боли в своих частях. Я даже рада, совсем как в школе, когда не могла решить задачку по математике, и надеялась, что утром поднимется температура, навалится кашель и не нужно будет идти на урок.
Даже ежедневный прогноз говорит: "Вы находитесь в состоянии ощущения потери себя, жизнь проходит, а вокруг не происходит ничего по-настоящему интересного и значимого".


@темы: посмотрите на меня, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты, фотография

15:13 

Рядом

Я по прежнему ищу знаки. Даже в том, что в Минск привезли золото, ладан и смирну. Очередь в храм Иова Многострадального была такой большой и такой напряженной (казалось, подойдешь - и ударит током, и отбросит назад в сугроб), что на сами дары волхвов я, конечно, не посмотрела. Но, главное, я нашла дорогу к этому месту в темноте через лес. А после шла на лекцию о духовной эволюции, не зная толком где она будет проходить. По дороге мне встретилось какое-то невероятное количество доброжелательных, улыбчивых людей. Я думала о том, что золото, ладан и смирна могли бы означать любовь, внутреннее равновесие и смирение.
У входа - щит с Ефросиньей Полоцкой. Она улыбалась почти как в том сне, невидимо и мягко, и в этом мне тоже увиделся знак.
На самой встрече важные слова как волны разбивались о неважные ощущения. И дело даже не в без предупреждения повышенной цене, и не в невнимательности к организации чайных пауз, и даже как будто не в смехе над мирскими вопросами других и недовольных взглядах в сторону зазвонившего телефона, а то и вовсе нескрываемых вздохов, будто бы говорящих "Господи, куда катится мир?"... но в чем-то еще, лишь в ощущениях. Но странным образом это не делало пребывание там ни тягостным, ни томительным. Мне было интересно и хорошо. А еще важно встретить человека из прошлого и увидеть, что он почти не изменился, и понять, что я уже во многом другая. Улыбаться незнакомцам, получать от них ответные улыбки и даже комплименты, говорить. Из-за изменения цены у меня не было денег на обратную дорогу, но один человек подарил мне билет. И я чувствовала это постоянно, чувствовала очень ясно все время, пока была в этом городе, и все еще чувствую сейчас. Бог рядом.



@темы: знаки в окне, здесь и сейчас, звезды и ленты

14:34 

Новый год

Думала, что буду встречать новый год одна, но вышло иначе. Охотничья база под Псковом - красивое, но невежественное (как сказал бы О.Г.) место. На стенах фотографии "я и мертвый кабан", "моя жена и застреленный ею лось", "я, мой сын и шестеро истекающих кровью волков". Страшно, когда убийство предмет гордости. Но они честны, а я ем мясо.
Само место необыкновенно красиво: сосновый бор, маленькое озеро, добротный деревянный терем, черная-черная ночь и удивительно яркие звезды, оторваться от созерцания которых самостоятельно невозможно, и где-то далеко - скулеж закрытых в клетках собак.
Место, сотканное из противоположностей, приняло нас и отразилось в каждом, а мы в нем. Алкоголь, тюремная музыка, конкурсы с сексуальным подтекстом, мат, воровство и кровь, слезы, насильно обрываемый джаз и Паганини, маленькая девочка в пышном платье, украшенном большими цветами, салют, звезды, ночь, утро, гул леса, стихи...

Если верно, что женское тело создано для того, чтобы отрабатывать карму и мы встречаемся в других с тем, что сами однажды несли в себе, то мне страшно. Все время спрашиваю себя, неужели я могла так кого-то измучить однажды, неужели это могло продолжаться так долго и сколько еще? Последний вопрос вызывает волну липкого ужаса, и больше не потому, что страдание может быть долгим, а от трепета перед той темнотой, которая тогда скрыта внутри.



@темы: фотография, посмотрите на меня, пишу, линия жизни, колыбель для кошки, знаки в окне, звезды и ленты, другие острова

19:40 

Я наивная, знаю

13.09.2013 в 15:57
Пишет Mermaid:

Мироздание, ау?
12.09.2013 в 01:38
Пишет Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!


:ps:
Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....


URL записи

URL записи

@темы: звезды и ленты, вижу музыку

23:41 

Бред

Не люблю фотографии. Они заставляют чувствовать себя вором.
- Светлое фото.
А там тьма.
Человеческого. Эй, человек. Ненавижу себя, снова пальцы в крови.
А плакала так глупо, как после последней серии Гарри Поттера, только из глубины.

@темы: все огни огонь, государство двоих, диагностика кармы, другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки, мастер, послание в бутылке, сиюминутное, сны

URL
17:29 

Беги, Форест, беги!

Около недели назад мне на почту пришло приглашение принять участие в марафоне женственности Ольги Валяевой. Минут 40, наверное, искала самую актуальную для себя информацию - цену, и в итоге решила, что она слишком высока (да, три тысячи для меня дорого, потому что зарплата у меня шесть). Несмотря на то, что сама идея выполнения определенных заданий для того, чтобы разобраться в себе и раскрыть свою женственность, мне очень нравится, я поняла, что если и смогу участвовать в чем-то подобном, то не сейчас.
Но Мироздание преподносит сюрпризы. Вчера меня пригласили в другой марафон - марафон Юлии Боженовой, в котором заявлена все та же цель - собирание костей, исцеление и возрождение истинной женственности. И это вроде как пока бесплатно. Я решила попробовать. Это безопасно, пока тут почти нет читателей. Итак, первое задание.

Почему Вы участвуете в этом проекте?
Потому, что со мной всегда "страх, что мы хуже чем можем и радость того, что все в надежных руках".

Как Вы понимаете, что такое женственность?
Это свет, который идет изнутри, раскрытие своей сути, обретение более прочной связи с Источником. Более глубокая интуиция и более острое восприятие мира. Это целостность вместо мозаичности, красота вместо красивости, искренность и внутренняя сила, мягкость и доброта. Женственная женщина в союзе с миром, с его ритмами, с его силами, она сама - одна из них, она не борется, она понимает и чувствует и мир вокруг и себя, свое место в нем.

Какой Вы видите себя женщиной на данный момент?
Мне кажется моя связь с миром немного стерта, мне не хватает свободы от взглядов и оценок других, внутренней силы, которая всегда сопрягается с верой, естественности и мягкости, я и закрыта и открыта одновременно и не могу поймать в этом верный баланс, мне бы хотелось острее чувствовать, больше видеть, больше играть и творить. Я хочу, чтобы мое сердце раскрылось.

Какой женщиной Вы хотите стать?
Той, у которой эти качества есть и очень развиты. Внутреннее - основное, над чем я хочу работать, но я очень хотела бы достичь и внешних изменений. Например, понять, наконец, какая одежда мне идет, вылечить свои ужасные зубы, восстановить здоровье волос и кожи, похудеть килограмм на пять, научиться не есть животных, заниматься йогой регулярно и с удовольствием и, главное, создавать что-то красивое, рисовать, петь, танцевать, не оглядываясь на оценки других, не сопоставляя себя с ними. Это кажется невозможным.

Почему именно такой женщиной Вы хотите стать?
Потому что я чувствую, что женщина такой быть должна. Я устала от внутренней борьбы и уныния и хочу быть в союзе с миром, хочу быть на светлой стороне силы.

Как вы поймете, что достигли желаемого? Что будете чувствовать, ощущать, видеть?
Как во сне, когда осознаешь, что окружающее - сон и все краски и звуки внезапно становятся ярче, все ощущения тоньше и чище. Как любовь.

Какие навыки и знания у вас есть сейчас для того, чтобы достичь желаемого?
Мне кажется для того, чтобы раскрыть в себе женственность нужно лишь две вещи - хотеть этого и быть женщиной. у меня они есть).

Что вам даст полученный результат?
Я перестану чувствовать себя камнем, который катится с горы. Станет легче, я смогу раскрепоститься и пустит энергию, которую трачу на саможаление и самоуничтожение на что-то более полезное и приятное.

Как вы считаете, как эта желаемая цель отразится на всех контекстах Вашей жизни?
Положительно. Все должно придти в гармонию.

@темы: звезды и ленты

21:50 

Дыхание

Люблю осень, это совсем мое время, время когда мне особенно хочется чувствовать, вглядываться, начинать, понимать. И даже несмотря на то, что сейчас мне приходится все время бороться и с собой, и с обстоятельствами, в то время как на это почти нет внутренних сил, я чувствую, что все хорошо, все развивается так, как должно, что дорога та самая. Вселенная снова подбрасывает мне знаки и ответы в виде чудесных синхроний. Я хочу что-то сделать, но у меня как будто нет возможности - и внезапно она появляется, приходит с той стороны, с какой нельзя было и ожидать ее увидеть. Меня мучает беспокойство, но случайная книга поддерживает, выдавая ту самую фразу.
Без мысли рука сама собой рисует девушку, у которой в груди темный человек со связкой звезд. Вечером он приносит мне огромный букет астр.
Я чувствую дыхание любви.

@темы: вижу музыку, звезды и ленты, колыбель для кошки, сиюминутное

Нам светят звезды, мрак исчез

главная