Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: звезды и ленты (список заголовков)
22:37 

Как странно... завтра весна, а я вдруг ощутила себя выпитой до дна, утомленной и отчего-то дико скучающей... кажется, я утратила способность удивляться, что я снова погружаюсь в сон, в свое серебро.. и даже вечерний спектакль не помог.



Шла домой, в наушниках музыка, люди смотрят странно и как-то настороженно. До слез хочется сказки, и в отдельные секунды кажется, что вот она, рядом... а в иные - что сама сказка, расказанная кому-то на ночь и тут же забытая, как забывается все, что не кажется нам серьезным.

Но все это не ново и сегодня опять будет бессонница, и комната будет пустынна, и по потолку будут бегать полосы проезжающих машин, смешиваясь с отдаленным гулом поезда... и прислушиваясь к нему с затаенной сладостью, я все-таки усну, что бы проснувшись завтра, совсем не почувствовать разницы...



И все-таки внутри отголоском слова Маленького принца:

А знаешь чем хороша пустыня? - Где-то в ней скрываются родники...

@темы: звезды и ленты

12:56 

Дорога

Еще вчера вечером прогуливаясь перед сном по железнодорожным путям и вслушиваясь в крики милиции в мегафон "Гражданка, сойдите с моста!" я повторяла про себя бесчисленное число раз - как нужны мне поезда, как необходимо почувствовать снова это удивительное ощущение дороги, тьмы, времени и прорезаемого поездом как иглой пространства.

Сегодняшний день не обещал быть особенно интересным. Как много дней подряд в последнее время жизнь сосредотачивалась где-то между дорогой на работу и дорогой домой, бледнела, сжималась до нескольких отвлеченных мыслей и постепенно угасала. Но меня отправили в столицу моей Родины, забирать награды моего начальника к его юбилею. И вот уже оно - радостное возбуждение, нетерпение и небольшая нервозность: Найду ли это министерство, нужных людей и проч.

Главное, что это вполне можно расценить как знак (:

@темы: звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает

16:55 

блин... я обязана поступить туда..
даже если на платное, я обязана выбиться из сил, но все же найти работу, голодать, ходить в лохмотьях, но учиться, поступить, играть, что бы развиваться, что бы создавать красоту, что-то важное и значительное, что бы не мириться с радостью от того, что кого-то обманул и заработал на чужой доверчивости кучу денег.. не могу слышать этого от дракона, его самодовольства и уверенности в том, что он прав, его слов - "вы станете волчицами, научитесь рвать и кусать".. Нет, не могу, не хочу этому учиться... я должна поступить туда, это мое спасение, единственное которое я вижу, помимо того, что вдруг на меня свалится несметное богатство и мне вообще не нужно будет работать... тогда можно графоманствовать.. жить свободной жизнью, путешествовать, открывать для себя новые горизонты в ту сторон, к которой стремлюсь..

@темы: колыбель для кошки, звезды и ленты, дракон

11:45 


Люблю высокие соборы,
Душой смиряясь, посещать,
Входить на сумрачные хоры,
В толпе поющих исчезать.
Боюсь души моей двуликой
И осторожно хороню
Свой образ дьявольский и дикий
В сию священную броню.
В своей молитве суеверной
Ищу защиты у Христа,
Но из-под маски лицемерной
Смеются лживые уста.
И тихо, с измененным ликом,
В мерцаньи мертвенном свечей,
Бужу я память о Двуликом
В сердцах молящихся людей.
Вот - содрогнулись, смолкли хоры,
В смятеньи бросились бежать...
Люблю высокие соборы,
Душой смиряясь, посещать.
8 апреля 1902

Александр Блок. Лирика.
Москва: Правда, 1988.

@темы: звезды и ленты, стихи

17:35 


Сейчас все «почти», казалось бы, еще немного и… задрожит, заплачет, зайдется от нежности и боли, томительной и сладкой или разрывающей все внутренние основания самой себя, но нет, ничего, я пью чай с большими кусками кондитерского шоколада, я вижу за окном то снег, то дождь, то робкое солнце, мой мобильный телефон молчит. Стоило ли чинить его? Он был поломан месяц, а его починка ничего не изменила. Если мне хотят что-то сказать, то это, обыкновенно, лишь «добрые советы» остерегаться того, чего я больше всего хочу. Но во мне итак слишком мало силы, что бы сделать это по-настоящему, потому что тряпка во мне все время поднимает голову и скалит зубы в безумной тоскливой усмешке. Не хватает легкости, той, которая непременно должна быть каждой весной, не хватает умения не оглядываться и совершать необдуманные поступки, не хватает ощущения внутренней и внешней свободы.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки

02:52 

И все-таки мне его не хватает, сколько бы раз я ни кричала, что отказываюсь от него ради него самого, ради себя, ради еще непонятно чего и кого. Его нехватает особенно когда дракон совсем близко, так близко, что одно его дыхание уже отравляет. Подлость, которую он считает естественной и не зазорной, так странно, что кто-то может не испытывать ни малейшего стыда совершив что-то подобное и более того, ощущать себя правым во всем. мой милый добрый философ, он никогда бы не поступил таким образом, а если бы и прочел не справившись с порывом искушения, как он страдал бы, как переживал, как мучался, и наверняка просил бы прощения. А этот... Мою ошибку даже искушением нельзя назвать, потому что в нем не было мучительного выбора, только возможность воспользоваться удачным случаем, использовать чужую оплошность в собственных целях. Он смеялся надо мной и еще находил не зазорным говорить мне об этом. чудесно. Это ли не крайняя степень испорченности? Вот оно, восстание машин.
Господи, когда же будет это освобождение? Я каждый день жду новых знаков. Знаю, возможно на самом деле мы уже свободны независимо от внешних обстоятельств и как говорил Сартр возможно даже обречены на эту свободу, но я говорю о другом, о другой свободе. Каждый день я жду, что мой пластмассовый герой сорвется с ветки и я бережно подниму его с земли и сажму в ладонях, а потом случится что-то, что позволит мне уйти с этой работы и поступить в театральный, переехать, жить среди совсем других людей. Правда ли, я из тех, кто отражает? Луна? Никак не уйти от этого образа. Я погибну если вокруг не будет ничего достойного отражения.

@темы: государство двоих, дракон, звезды и ленты

17:32 


Вчера я большую долю своей креативности вместила в одну объяснительную на работе.
Ну просили же объяснить, вот я искренне и попыталась это сделать. Получилось глупо, конечно, но разве каждый человек не имеет права себе навредить? )

@темы: дракон, звезды и ленты

12:54 

Мне страшно. Сегодняшний вечер наполняет меня внутри холодом, почти также, как делают это мысли о конце света для меня или для всего человечества вместе. Со вчерашнего утра, после этого злополучного звонка юриста, что бы я ни делала, испытываю страх и холод, все время думаю о том, что произойдет сегодня и мысли бродят по кругу и понимаю: что я могу, кроме как молиться, кроме как надеяться на то, что пронесет, отпустит, что не будет жестоких и выматывающих разбирательств с родителями - это самое главное, что бы они даже не знали... идеальным вариантом было бы если бы он согласился дать мне свободный диплом, я просто ушла и все, без каких бы то ни было обязательств.. я бы была тогда неимоверно счастлива, несмотря на то, что теряла бы эти 200 тыс в месяц, потому что помимо всего прочего смогла бы поготовиться к летним грандиозным планам побега из этой жизни к чему-то настоящему, выучила бы стихов и басен, прочитала бы книги о театре, разобралась бы, наконец, нужно ли мне это вообще, записалась бы в художественную школу... только что бы его больше не было в моей жизни. Господи, ну пускай он совершит в своей жизни тот добрый поступок, ведь это будет действиетльно по совести, это будет добрым вкладом, это будет частичкой настоящего тепла и понимания, пожалуйста. пусть он сделает мне этот шаг навстречу точно также, как я сделала шаг написав ему эту честную и искреннюю объяснительную.

@темы: дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки

15:16 

Не могу, так страшно, хочется забиться в угол, остановить время, что бы не наступало 5 часов, и хочется, что бы 5 часов наступило как можно скорее и все решилось, но неприменно по доброму, правильно, так как и должно решиться, как я чувствую. Господи, вот если бы, вот если бы.. я начинаю впадать в панику, помоги мне пожалуйста, помоги мне, я сама создаю проблемы, но может быть это и есть тот момент, как предсказывали руны, который затем принесет освобождение, переезд, исполнение давней мечты, спокойную и наполненную жизнь? пускай это будет тот самый момент и закончится все безболезненно, и я не буду связана по рукам и ногам, и не будет необходимости принимать стойко или не очень эти взгляды родителей или еще хуже их осуждающие слова, прошу Тебя, пускай он просто отпустит меня, отпустит на все четыре стороны и до лета я не буду ничем связана, абсолютно свободна для творчества, для поиска себя, дела своей жизини.

@темы: дракон, звезды и ленты, колыбель для кошки

10:04 

Печаль/ В.Цой

На холодной земле стоит город большой.
Там горят фонари, и машины гудят.
А над городом ночь, а над ночью луна,
И сегодня луна каплей крови красна.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда ж взялась печаль?

А вокруг благодать — ни черта не видать,
А вокруг красота — не видать ни черта.
И все кричат: «Ура!» И все бегут вперед,
И над этим всем новый день встает.

Дом стоит, свет горит,
Из окна видна даль.
Так откуда взялась печаль?
И, вроде, жив и здоров,
И, вроде, жить не тужить.
Так откуда ж взялась печаль?

@темы: звезды и ленты, вижу музыку

20:23 

Где есть желание, есть и путь


Сегодня одна знакомая рассказала мне о мальчике, который съездил автостопом не куда-нибудь, а в Индию, имея всего 10 долларов в кармане. Причем их же он и привез назад, проведя в незнакомой стране почти месяц. Какие-то индийские студенты "забили" на пары на целую неделю, что бы просто возить его по городам, местечкам и храмам... Просто, людям нужно давать возможность почувствовать себя добрыми, это факт, они не всегда эту возможность упускают.
И если есть у меня желание, настоящее желание изменить и измениться, а не просто спрятанная под словами о невозможности, привычка к тому, что есть, значит существует и путь. Хочется - делай, и не раздумывай десять лет о целесообразности этого шага, хотя и звучит это почти эгоистично. Хотя нет, совсем не эгоистично, потому что это иначе, как в апрельском аэростате)

@темы: другие острова, звезды и ленты

18:31 



Много ли мало ли, было ли стало ли, что это мне?
Только сигнала, всего лишь сигнала жду я и знака в окне
Скажут лети, так отпусти в дальнюю даль, в синюю высь...


У меня такое чувство, что скоро меня ожидает дорога. Нет ни денег, ни свободных дней, ни тех, кто поехал бы со мной без лишних разговоров, возможно, даже не спрашивая куда, но есть чувство, что это все-таки случится.

Может быть уже завтра, когда я по дороге на работу привычно подниму голову, что бы поприветствовать пластмассового героя, повисшего в ветвях дерева и болтающегося на ветру, его не окажется на привычном месте, потому что он, наконец, освободится из своей тюрьмы. Может быть уже завтра...

@музыка: Пикник "Предчувствие"

@темы: звезды и ленты, оракул и не говорит и не утаивает

22:03 

дождь, осень, темно..
хочется плакать и ловить ускользающее мгновение, молча глядя на чью-нибудь фигуру, склонившуюся над книгой у замороченного дождем окна, и в то же время хочется говорить, писать стихи, давая другим понять что-то, что кажется важным.. но не приходит строчек и нет слез, как нет склонившегося у окна темного силуэта. Дождь прекращается на десять минут, иногда даже на час или полтора, и тогда свет играет на всех облитых водой поверхностях и кажется, исходит от самой земли, а потом дождь начинается снова и в комнате все укрывается тенью и кажется каким-то особенно строгим, как накануне конца света...

Сегодня дракон сказал, что пройдет время и меня, как брусок дерева, обтесает жизнь, сделает грубой и прочной, и тогда я смогу не задумываясь пробивать такие же бумажные стены, какие я строю сейчас вокруг себя от него. И я стану это делать непременно, и он заставит меня этому научиться во что бы то ни стало. И ведь так и будет, он привык добиваться своего во всем и чего бы это ни стоило. И ведь это очень удобно и как будто совсем не страшно. И ведь это уже происходит. Что если подойдя к зеркалу, я не увижу там ничего, кроме уродливого отражения, и увидев его стану пенять лишь на тусклое освещение, на кривое стекло, на свои глаза, наконец... на что угодно, только не на свой собственный образ...

А мне хочется замереть в этой минуте, в этой темной комнате, в несбывшемся, в ожидании, с чуть пьяным и одиноким голосом в наушниках... А это время, которое движется постоянно.. если я когда-нибудь, не скоро, стану настоящей машиной времени, что смогу я сказать тем, кто захочет совершить со мной это путешествие, будет ли для меня еще важно что-то сказать или что-то услышать, или я так устану, так напитаюсь драконовых наук, что дождь будет навевать лишь сонливость и только?

@музыка: Kiss my jazz "My finger on your trigger"

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, государство двоих, оракул и не говорит и не утаивает, сиюминутное

00:28 

Забавно получилось: когда несколько дней назад я была в командировке в Гомеле, я решила сходить в театр. Взяла билет на вечерний не глядя, и как-то так получилось, что оказалась на открытии обменных гастролей нашего же театра! Было интересно, кстати, и, тем не менее, естественно, что прибыв в Витебск, я не могла не сходить на ответный Гомельский спектакль). Он получился милым и добрым, очень музыкальным, хотя и местами грешил пафосом и чем-то вроде «а Ленин такой молодой и юный октябрь впереди»(:.
Опять же как-то так получилось, что домой шла с актером. Он, оказывается, запомнил меня, потому что я сидела на первом ряду... Поговорили, оказалось, что музыку на стихи Рубцова, звучащие в самом начале пьессы, написал он сам, как и все действительно стоящие в этом спектакле диалоги. Не даром говорят – «ищи своих людей в своем кругу». А у меня пол жизни на работе где ни одного своего человека… хорошо хоть еще есть те, кто спасает от окончательного подчинения духу уныния.
А еще был там интересный персонаж – актер, 20 лет дожидавшийся роли короля Лира. Режиссерский замысел предписал ему (в 62 года) не умереть в конце, по Шекспиру, а, напротив, знаком победы добра и справедливости нести мертвую Корделию на руках по 70-ступеньчатой лестнице куда-то в разверзнувшиеся небеса. И он, со своей подагрой и радикулитом, с неравномерным сердцебиением, с остатками инфаркта в памяти, как пушинку нес эту полуторацентнерную Корделию по этой лестнице… Он получил свою порцию оваций, жутчайшую вазу от губернатора в подарок и ма-аленькую «картину» от мэра города, и был счастлив, и не берегся… вот за такие моменты я и люблю театр, очень люблю театр.

@темы: звезды и ленты, случайные встречи, весь мир - театр

23:35 

Вчера была, а сегодня снова хочу в театр. В театр.., и что бы в темном зале и ни у кого не зазвонил телефон, что бы заткнулись все не как обычно, а в ту же секунду, как погаснет свет, и что бы облокотившись на бортик ложи трестись от смеха или от рыданий, или еле-еле сдерживаться, что бы не сигануть вниз, и напоминать себе постоянно - "дура, это герой пьессы, только и всего" и что бы кто-то еще рядом так же.

И еще, может быть это как-то по-идиотски, но меня поражает сцена описанная у Радзинского в одном романе об актерах, когда они ссорятся и в пылу ссоры она выхватыает бутафорский нож с въезжающим в ручку лезвием и всаживает в него, он падает, она бросается на пол, а он достает красный платочек из-за пазухи... а потом уже он хватает пистолет, стреляет, она падает, он в ужасе бросается к ней, а она достает красный платочек... это какая-то не такая, совсем особенная игра.

Я никогда почему-то не была способна на по-настоящему мощные театральные эффекты, во мне всегда хватало благоразумия: "разум и логика!", как любит восклицать одна знакомая. Мне жаль что так. Хотя несколько классных истерик я все же пережила).


@темы: звезды и ленты, весь мир - театр

22:52 

все как-то недостаточно и даже не пусто, а полупусто
я жду, что кто-то возьмет меня в руки, повернет, сделает своей и тем разбудит почти утраченную восторженность от простых вещей.
ты говоришь, что я не должна меняться, а я киваю головой и превращаюсь в свой антитезис и может быть не следует этого пугаться, заламывать руки и причитать, что потеряна, следует отдаться этому несущему потоку, осуществить переход и тогда... Гегель все-таки гениальный философ.
Но люди, почему-то, непременно требуют от других постоянства. Себе они совсем не отказывают ни в праве падения, ни в счастье роста, но ты, уж будь добр, оставайся межевым столбом, что бы я мог наглядно видеть как далеко ушел.. или нет, колодцем, оставайся колодцем, что бы я мог черпать из тебя когда и сколько угодно: эмоций, чувств, знаний, событий.., разных. Я. Я. Я. Мое дерево может сломаться, колодец может истощиться, путь может порости травой, но только не твое дерево, только не твой колодец, только не твой путь.
а мне, кажется, уже невозможно зачерпнуть воды, что бы не хватить песка и грязи...

@темы: другие острова, звезды и ленты, колыбель для кошки

21:46 

Перечитывала свои старые рифмовки как будто чужие.
кажется, они лучше тех, что сегодня.
отчего-то ломает и трясет. не могу понять почему, ведь все как обычно.

@темы: звезды и ленты, колыбель для кошки, стихи

00:11 


...Что бы стать святым нужно жить...

А. Камю "Чума"



Я вернулась и снова здесь все обрывается, как ручки моих тяжелых сумок сегодня утром. Там был какой-то другой воздух, в нем было больше легкости, больше надежды, больше неоправданной уверенности, больше немотивированного оптимизма. Все время у меня было такое чувство, будто бы что бы плохого и ужасного не подстерегало нас - обойдет стороной и мы будем спасены, пусть невероятным и чудесным образом. Откуда взялась эта уверенность? И ведь и правда, сколько было опасных и неудобных моментов, но мне было спокойно, и нам везло: всегда попадались люди, которые помогали нам (хотя сегодня их существование впору сравнить со сказкой о деде Морозе), да и сами обстоятельства складывались очень удачно.

А еще было много ощущения свободы внешней и внутренней, хотелось сидеть на земле долго глядеть на огни гудящего лагеря, нехватало лишь горячей чашки чая, зажатой в ладонях, все хотелось писать стихи и просто так, безпричины, обнимать людей, носить широкие штаны с нашитым пацифистским значком, летящие туники и панамы с орнаментальными лентами всегда, а не только в эти 4-5 дней, и нравилось, когда называли "хиппи" или "дети цветов".
Я была оптимистична впервые глубоко и по-настоящему, словно бы знала - в том, что за нас заступится кто-то более мудрый и более сильный в случае беды, не может быть никакого сомнения. Я жила, менялась, я не причитала, что стою на месте, что истончаюсь, что вчера была великаном, а сегодня уже просто человек, а завтра - лилипут, а потом... я просто ощущала время и ветер и свое существование в их центре. Они, ветер и время, были как бушующие вихревые потоки, закручивающиеся вокруг меня обычно в момент какой-нибудь особенно громкой песни, а я стояла среди них как будто незывлемая, как в центре циклона, и чувствовала в себе какой-то странный стержень от вечности, какое-то удивительное постоянство и спокойствие, так редко посещающее меня, и оно, это состояние, было неописуемо важно.

Моя ленточка с бусинами, так давно повязанная на руку, порвалась и я увидела, наконец, что то, на что она была завязана, уже не держит меня, не лишает возможности сделать вдох, не сковывает страхом, хотя все еще лежит вглубине осадком сожаления. Но я дорожу этим чувством, осознавая, что моя часть двусторонней нити вовсе не разорвалась, а, напротив, стала только сильнее, потому что во мне обнаружилось чуть больше сил и решительности не поддаваться "чуме".

Что-то странное резонировало во мне по отношению к родному городу, когда я читала мемуары Шагала. Милый, родной город, который вдруг оказывается петлей, хотя был всегда трамплином. Но трамплин на то и существует, что бы с него прыгать. И жалко, и в каждом слове чудится предательство, в то время как именно в этоим чувствуешь правильность развития событий, закономерность, путь, на который все вокруг вольно или невольно только подталкивается тебя.

Нет, это не побег от трудностей, это не значит закрывать глаза, уходить, таиться и прятать... Это значит не терять зря времени, отсекать все лишнее, сбрасывать баласт, что бы подняться выше... Оставаться было бы простым упорством и глупостью, даже гордыней - лишь страх перемен, лишь желание кому-то что-то доказать, в то время как не доказывать нужно, а просто жить... Много вспоминала места, которые вынуждена была оставить, откуда уходила совсем не так: неготовой, преждевременно, не получив еще главного урока, оставляя людей, шепча себе с тайной обидой, что это не я их, это они меня оставили, хотя на самом деле не имеет значения кто первым сделал окончательный шаг, кто первым разорвал связь, потому что она рвется лишь тогда, когда обе стороны согласны, а значит я особенно виновата. Их лица бродили в моем сознании холодными ночами, когда я просыпалась вся как воском залитая лунным светом, дрожащая от холода и внутреннего возбуждения.

:ps: я обязательно напишу что-нибудь дельное об этой поездке: где, как, что и с кем, что видела, что думаю по поводу увиденного и т.д. + фото)

@темы: оракул и не говорит и не утаивает, колыбель для кошки, звезды и ленты, другие острова

22:21 

Хочу жить в Санкт-Петербурге, подсматривать в окна домов напротив и засыпать на зеленых крышах, наблюдая как грозовое облако охватывает шпиль башенных часов, целыми днями читать стихи и пить с вами чай, а по вечерам - вино в окружинии свечей и любимой музыки. Через день ходить на квартирники и в театр, не иметь зонтика и "уронить" мобильный телефон из окна в канал.

@темы: звезды и ленты

20:44 

Всю ночь - дворянское собрание, утро холодное, солнечное, ухожу не закрыв дверь, провожает телевезионная башня, в желудке сосет от голода, в кармане звенят гривны, но их нигде не меняют.., на работу через весь город пешком, стакан пива на обед, в семь вечера дома, огромный букет астр на столе, а не в руках преподавателей.. в воздухе перемены, в голове туман и ни одной мысли.. не страшно.. как эта осень начинается.. эх..)

@темы: все огни огонь, звезды и ленты, сны

Нам светят звезды, мрак исчез

главная